​​Учимся избегать конфликтов, причиной которых являемся мы сами.

Ссоры портят нам жизнь. И не всегда игра стоит свеч: оборачиваясь назад, мы понимаем, что результат, к которому пришли ввиду конфликта, нас не устраивает. Ведь борьбу за интересы, личные границы и взгляды можно вести гуманно.

Очень часто мы жалеем, что становимся зачинщиками такой токсичности. От этого чаще страдают холерики, которые любят действовать на эмоциях.

Так как нам избежать своих же ошибок?

В книге Фредрика Бакмана "Тревожные люди" автор излагает интересную технику. Несмотря на то, что данная работа является исключительно художественной литературой, в ней можно отыскать для себя много полезного.

Незнакомец советует.

Так вот в этой книге героиня советует другой следующую технику: перед тем, как начать конфликт, задай себе три вопроса.

Первый. Есть ли у человека прямое намерение навредить? Зачастую желание начинать ссору отпадает после первого вопроса. Потому что он помогает справиться с эмоциями практически сразу. И понять, что "виновник" поступил так совершенно случайно. В этом случае куда разумнее будет объяснить ему спокойно его ошибку.

Второй. Обладаете ли вы в полной мере информацией о ситуации? Привет любителям раздуть из мухи слона. А правда в том, что ты никогда не будешь обладать полной информацией. Ведь ты никогда не догадаешься сам о намерениях и мыслях своего "оппонента".

Третий. Что вы выиграете благодаря этому конфликту? Вот еще одна правда: благодаря конфликтам практически ничего нельзя выиграть. Потому что все трофеи можно получить и при обычном разговоре.

Так что, всегда задавай себе эти три вопроса, если чувствуешь, что находишься на грани ссоры. Поверь, оно тебе не надо.

​​Порой искать ничего не нужно.

Особенно себя. Жизнь сама расставляет все по местам. А поиски своего места в мире, дела жизни и призвания порой просто гоняют нас по кругу.

В конечном итоге, мы приходим к пустой цели совершенно вымотанные, разочарованные и неудовлетворенные результатом. Потому что забываем, что в этом мире далеко не все нам подвластно.

Возможно, кому-то будет неприятно с этим считаться, но сей факт стоит просто принять. А поиски самого себя могут так же навредить нам.

Ведь мы так теряем все больше связь с реальностью: строим воздушные замки, вкладываемся в сомнительные инвестиции и теряем зря время и силы. Найти свое место в этой жизни определённо стоит. Но не забывай, что не любое место в мире ты можешь занять.

Не нужно терять голову и следует сохранять практичность. Если ты зашел в тупик, и тебе следует расставить новые приоритеты, и отыскать новые пути, то не забывай: ты можешь просто пойти дальше по уже натоптанному.

Не все новое оказывается столь полезным и приятным, каким кажется на первых порах. Очень часто оно разочаровывает — мы осознаем, что это дело нам не под силу.

В поисках мотивации, дополнительных сил и возможностей мы теряем необходимые ресурсы для улучшения нашей реальной жизни.

Начинать что-то новое и искать свое призвание очень важно. Но куда важнее при этом не терять голову.

​​Всегда найдётся в этом мире тот, кому есть до тебя дело.
И вполне вероятно, что ты этого не заметишь.

Сегодня информация нас взращивает одиночками и эгоистами. Мы верим в свою мнимую особенность и в то, что на этом свете каждый сам за себя. Мы очень охотно принимаем то, что нам готовит мир.

Настолько охотно, что перестаём замечать это. А вот делиться мы не намерены. Ведь это абьюз, насилие и еще что-то злое, если вдруг с кем-то надо поделиться.

Многое решает взаимность. Тогда исчезает неприятный осадок, страх, что тебя использовали, и прочее. Иногда это очень полезно: взаимность помогает выстраивать честные и адекватные отношения.

Если стоит выделить приоритеты, то пусть в приоритетах будет тот, кому есть до тебя дело. Тот, кому ты можешь рассказать что-то личное или даже глупое — он все равно тебя поймет.

За ним не нужно бегать, как правило. Но бегать мы любим и потому бегаем за теми, кому не нужны.

Однако чувство взаимности рождает многое. Ведь это очень несправедливо, если тебе будет все равно на того, кто живет твоими рассказами.

Подумай об этом.

Мы всегда ждём взаимности, но не всегда делимся ею. Особенно если делиться надо чем-то хорошим.

Тогда сразу же просыпается в нас эгоист и жадина, который не хочет тратить свои ресурсы на другого человека. Но ведь он на тебя тратит.

Взаимность порождает естественный круговорот. Особенно, если дело касается чего-то положительного. А еще она создаёт очень глубокие отношения и след в нас.

​​​​Мозг – потрясающий орган мышления, рождающий сам человеческий разум, внутренний мир, мечты и планы индивида.
Но даже идеальные машины иногда стоит принудительно заставлять работать и напрягать: включать воображение, неустанно генерируя разнообразные идеи и решения.


Творческое начало есть в каждом. Неважно, программист ты или художник, спортсмен или бизнесмен, актер или преподаватель, тебе необходимо решать задачи абсолютно разных аспектов и уровней сложности, а их решения редко бывают тривиальны.

Разбудить творческое мышление – вынудить замечательные идеи быстро приходить в твою голову, жизненно важно для крутого роста по карьерной лестнице, создания собственных проектов и умения вести за собой интересных людей.

Назовем процесс работы с идеей творческой сессией.
Итак, сессии должны проходить спокойно, чтобы миллионы уведомлений не отвлекали, а занудные коллеги не мелькали перед глазами. Чем ярче обстановка, тем больше шансов выудить действительно поразительную идею.

Первыми в голову человека приходят банальные идеи, это раскачка перед настоящим прыжком богатой фантазии. Не жди, что за десять минут сумеешь выдать гениальные мысли, удели сессии как минимум час, чтобы прийти к адекватному итогу.

Пользуешься Twitter?
Даже если нет, уверен, ты в курсе, что на твит накладывается ограничение в 140 символов. И в этом даже есть смысл, которым стоит воспользоваться: попробуй описать свою идею одним твитом (ограничьте себя), если выйдет – поздравляю, ты правда знаешь, чего хочешь и куда идёшь. Звучит примитивно, но на практике немногие справятся с таким испытанием.

Мозговой штурм – популярный и известный прием генерирования идей в группе: с друзьями, коллегами или вовсе незнакомцами.

Ты наверняка знаком со стандартными «правилами»: не напрягаться, не отвергать безумства, говорить обо всем, что только придет в голову, не оценивать предложения (никакой критики, похвалы).

Главное – осознать, что даже из плохой идеи может вырасти хорошая, поэтому не стоит пренебрегать «докручиваением» безумной мысли – гораздо проще найти в ней адекватность и смысл, чем выдавливать успех из банальщины.

​​Учим или ругаем?

Наши агрессивные советы и нравоучения зачастую носят благой характер. Мы хотим помочь. Конечно, не стоит забывать, что помогать и давать советы следует к месту.

Но ситуация становится кардинально другой, когда речь заходит о близких. Например, о детях. Участие в их жизни должно быть больше, и многие родители начинают этим злоупотреблять.

За искренним и светлым желанием научить своих отпрысков, они прибегают к токсичным и агрессивным методам. Например, ругать, когда ребенок уже совершил ошибку.

И это тоже является ошибкой. Зачем ругать после того, как человек оступился? Ведь мы не жизнь, чтобы преподать ему такие болезненные уроки.

Всегда есть вариант научить заранее: предостеречь, объяснить, напомнить. Ребенок не освоит урок с первого раза. Возможно, даже со второго.

Но воспитание и состоит из долгих и частых разговоров, где ты будешь рассказывать ему о жизни и о мире.

К тому же, куда лучше попросить ребенка сделать что-либо перед тем, как оно произойдёт с ним. Например, попросить его убрать за собой игрушки перед игрой или во время игры, а не ругаться после. Или приучить собирать портфель сразу после уроков, а не возмущаться на завтрашнее утро, что тот не собран.

Так ты избавляешь ваши отношения от негатива и токсичности. Причем, не только отношения, но и себя самого и ребенка.

Таким образом борешься с привычкой злого и вечно недовольного родителя. И оберегаешь своего ребенка от ошибок в будущем. Ты не ставишь его в уязвимое положение, где он снова что-то натворил и виноват.

Ты делаешь ваши отношения здоровыми.

Лучше сказать пару раз заранее, чем отругать потом.

​​Выживаем с раздражителями.

На протяжении хотя бы одного дня каждый из нас сталкивается с десятками разных раздражителей. От многих из них можно легко увернуться или нейтрализовать.

Но что если твой раздражитель — живой? И не просто живой, но и тот человек, с которым ты вынужден очень часто контактировать. Начиная от родственников, заканчивая коллегами или однокурсниками.

Рассмотрим парочку советов, которые помогут справиться с нашими негативными эмоциями по отношению к тем или иным людям, а так же решить многие конфликты.

Некоторые специалисты советуют технику, которая поможет успокоить внутреннюю злость или обиду на близкого человека, будь он родителем, ребенком или очень близким другом. Представь, что он исчез из твоей жизни. Навсегда.

Все твои недосказанности останутся внутри, вы больше не сможете никак контактировать. Вы больше не сможете поделиться лаской и теплотой, не сможете наладить отношения. Ты больше его не увидишь.

Когда ты ясно представишь это, то послушай свое внутреннее Я. Очень часто это помогает утихомирить негативные эмоции и смягчить обиду. Ведь на самом деле ты еще можешь все исправить.

Что касается чужих, то тут подходит иная техника: пойми, что это тебя не трогает. Эти люди просто другие. И ты можешь или принять их взгляды, или остаться к этому равнодушным.

Если все же ты захочешь попытаться принять их точку зрения или поведение, то постарайся понять, почему эти люди стали такими — другими. То, что вы не ладите, не делает тебя плохим. Но и их тоже.

Если же прийти к компромиссу и понимаю тебе сложно, то просто напомни себе и им про свои личные границы. А потом забудь про триггеры от посторонних.

Тебя не должно заботить, что они не такие, как ты.

​​Не бывает неуверенных во всем людей.

И это первое правило, которое поможет с ней справиться. Многие определяют неуверенность, как главную и ведущую черту характера. Люди видят ее неумолимой, жестокой догмой, которая мешает им реализовать себя и найти своё место в мире.

Однако мы пропускаем тот факт, что мы не можем быть неуверенными: со всеми, во всём и всегда.

Это первый шаг к преодолению застенчивости и закрытости. Так как не всегда за долгим самоанализом и поиском прошлых травм мы можем понять, почему стали такими.

Отпустим прошлое. Будем работать с настоящим. Итак, мы осознали, что бываем неуверенными, но это далеко не постоянное наше состояние.

Что дальше?

Определяем границы нашей неуверенности. Так будет намного легче понять причины, которые делают нас такими.

Это может быть работа или общение с коллегами. Мы можем быть неуверенными во время выступлений перед публикой или когда читаем нотации своим детям.

Нужно понять, что конкретно делает нас неуверенными: какие обстоятельства, места или люди.

Но стоит отметить, что многие причины и условия, вызывающие у нас замешательство и неуверенность, оправданы. Вернее, оправданы наши чувства.

Например, если ты чувствуешь себя неуверенным со своим начальником — это нормально.

Но данное знание не отменяет того, что этому нужно противостоять. Временная обусловленная чем-то неуверенность — явление естественное.

Но не дай ей прирасти к твоему характеру.

​​Время — многогранный ресурс.

Не соглашайся на первую хорошую идею, приходящую тебе в голову. Не хватайся за первое хорошее решение, предложенное тебе.

Там, откуда они взялись, есть намного больше. Пусть расцветают сто цветов, но пусть потом перекрёстно опыляются.

Если ты не изучишь множество вариантов, ты не обеспечишь достаточного разнообразия. Твои идеи не будут нести в себе элемента инновационности, их легко можно будет скопировать.

Возможно, тебе придётся непросто. Поиски новых вариантов занимают время, усложняют ситуацию, но это путь к более креативным и более удачным решениям.

Просто нужно знать, когда остановиться. Этому искусству нельзя научить, но можно научиться. Установление крайних сроков — один из способов.

Такие сроки не только ограничат время, уделяемое поиску вариантов, но и повысят производительность по мере приближения к ним.

Проклинай сроки сколько хочешь, но помни: время — самое креативное ограничение.

​​Миру не нужны твои доказательства.

А посему и доказывать ему ничего не нужно. Под миром понимаются, безусловно, люди в основном: родители или дети, начальники и подчинённые, учителя и однокурсники.

Но даже самые обособленные и независимые из нас порой стараются угодить другим и убедить их в своей правоте.

Зачем?

Возможно, где-то в глубине души каждый из нас хочет убедиться в своей правоте сам. Пытаясь внушить всему окружающему нас свету в своих способностях, мы сами убеждаемся в своей силе.

Так некоторым из нас проще поверить в себя.

Но порой мы забегаем слишком вперед. Мы увлекаемся, вступаем в бесконечные дискуссии и игры, гонимся за чем-то сомнительным. И в конце приходим ни к чему.

На этом свете должен быть хоть один человек, который поверит тебе просто на слово.

И пусть это будешь ты.

Приучи себя к тому, что ты будешь верен себе: не будешь врать и не будешь подводить. Но будешь верить всегда.

Тщетные попытки объясниться с собой поступками, в лучшем случае, приведут к ритуальным болезненным действиям. Сперва ты будешь ожидать шаги, а потом лишь принимать.

В худшем — ты закроешься сам от себя.

​​​​Кажется, я слишком часто слышу странное выражение: «Нужно быть с тем, кто любит тебя, а не с тем, кого любишь ты».

А мы точно в своём уме?

Знаешь, что действительно нужно? Нужно быть с тем, с кем взаимно. Я искренне надеюсь, что мои незнакомые читатели понимают, о чем я.

Быть с тем, с кем хочется парить, и голову кружит будто от вина. С тем, ради кого и в семь утра приятно завтрак готовить, но очень неприятно ждать встречи. Долгожданной. Желанной.

Быть с тем, с кем ты готов разделить интересы: и болеть за футбольную команду, и увлечься книжными драмами, и пройтись по всем театрам родного города.

Быть с тем, с кем реально и справляться с проблемами, и дурачиться.

Может, ты знаешь: есть люди, которые после череды болезненных отношений принимают решение быть либо одиночкой, либо решают, что позволить себя любить и при этом не испытывать к своему партнеру ничего — это выход.

Что мы получаем?
Плен глупых отношений, в которых ты не являешься главным или связующим. Которые сами по себе безвыходные, пустые и мучительные.

«Пусть меня любят, а я позволю, потому что уже натерпелся/-ась» — лучше оставить кому-нибудь глупому и отдаться взаимной, прекрасной любви.

​​Письмо тем, кто очень боится повзрослеть.

Итак, тебя уже начинает отпускать синдром Питера Пэна: ты устал от собственного ребячества. А самое главное, ты понял: от тебя начали уставать твои близкие. Из легкого и забавного ребенка в теле взрослого ты превращаешься в обузу.

Твои родные уже не проявляют снисходительность, когда ты в очередной раз пытаешься снять с себя ответственность. И их ни в коем случае нельзя в этом обвинять. Ведь они тоже люди. Они тоже могут устать от твоей легкомысленности.

Итак, всеми обидами, разочарованиями и страхами ты понял: пора взрослеть. С чего стоит начать?

А начать стоит того, что от взросления еще никто не умер.

Взрослая жизнь крайне размыта. Но при этом она состоит из важных аспектов: способность принимать решение и нести ответственность, умение идти на компромиссы и выходить из зоны комфорта, покупать туалетную бумагу и контролировать сантехника у себя дома. Конечно же, таких аспектов намного больше.

Однако тебе стоит определиться, какие конкретно из них тебя пугают?

Все?

Что ж, тогда ты должен понимать, что есть два сценария, по которому ты можешь идти. Ты можешь прибегать от одному к другому, комбинировать их или следовать лишь одному.

Первый. Идти затоптанными тропами. Ты можешь поступить в ВУЗ, найти стабильную работу, начать платить налоги и откладывать сбережения. Завести семью, помогать родителям и остальное.

Всеми привычный и даже скучный местами сценарий твоей жизни. Тем не менее, его плюс состоит в том, что он обезопасит тебя от совершения многих ошибок. Но, конечно же, не от главного разочарования в твоей жизни — тебя самого.

Второй. Искать себя. Полно свободы и не меньше падений. Многие считают такой путь все равно детским. Но он помогает лишь некоторым найти себя. Однако тоже не оберегает от разочарования.

Тебе следует подумать, каким путём ты будешь идти. Можешь начать потихоньку. Брать на себя ответственность постепенно. Подумай, что уже сегодня "взрослого" ты можешь сделать.

Но самое главное, помни: такие перемены начинаются изнутри.

​​Поговорим о фиксации?

При фиксации продвижение к цели заблокировано. Человек не продолжает начатое, пока не дождётся телефонного звонка, разрешения, отгрузки сырья, вдохновения. Вместо того чтобы обратиться к другим делам, он остаётся в подвешенном состоянии ожидания.

Вряд ли нужно объяснять, что фиксация — это чистая потеря времени. Когда нельзя сделать ничего полезного для того, чтобы как-то приблизить цель.

Лучше всего забыть о ней и заняться чем-то ещё, даже если цель невероятно важна, а альтернатива представляет собой не более чем пустяк. Любая, даже самая малая, ценность лучше, чем просто убийство времени.

Часто по мере приближения летнего отпуска люди перестают заниматься серьёзными делами и прекращают наслаждаться отпуском до возвращения домой. Именно из-за фиксации на понедельнике труднее наслаждаться воскресеньем, чем пятничным вечером.

Мы не позволяем себе полностью погрузиться в настоящее, потому что настоящее как бы "не считается". Это пустяк, промежуточная картинка, позволяющая убить время, пока не начнётся настоящее действие. Пока мы наконец не получим диплом. Пока дети не вырастут. Пока не выйдем на пенсию.


В ожидании настоящего шоу вся жизнь пройдёт мимо, словно сон. Но нет никакой нужды ждать.

Мы уже то, что мы есть, — и это наша жизнь.

​​Чему мы можем поучиться у разочарования?

Оно — одно из самых опустошающих и опасных чувств. Разочарование способно как и навредить, так и помочь человеку.

Однако не стоит воспринимать его как исключительно злое явление. Разочарование — относительно и абстрактно. И когда ты с ним столкнулся, тебе следует задать самый важный вопрос.

Объективно ли я смотрю?

Разочарование способно вывести нас из водоворота собственных иллюзий и желаний. Иногда мы открываем глаза и осознаем, как глубоко ошибались. Это отличная возможность взглянуть на вещи трезво.

Иногда же наоборот. Разочарование становится субъективным, потому что мы не получили желаемого от окружающего мира или себя.

Не стоит идти на поводу у этого коварного чувства. Но стоит воспринимать его как отличную возможность "проснуться".

Наше разочарование способно многому нас научить. Разочарование в людях дает нам понять, что они — не такие, как мы. И это не делает их хуже.

Разочарование в жизни способствует переосмыслению наших целей и достижений. Оно помогает сменить курс нашей жизнедеятельности.

Разочарование в себе — первый шаг, который будет направлять нас к понятию, принятию и удовлетворению себя. Открывается куча возможностей поменять то, что нас огорчает.

Главное — не забывай делать выводы после разочарования. Верные выводы.

​​Можно ли сформировать личность без помощи окружающих ролевых моделей?

Мы можем сталкиваться со всякими обстоятельствами, вынуждающими нас поменять свои взгляды. От каких-то типов моделей приходится отказываться, иные становятся неактуальными.

Однако для каждого подрастающего поколения остается очень важным вопрос: где брать источник? Зачастую наш тип поведения неосознанно скопирован у ближайших нам моделей: родителей или иных близких. И далеко не каждый осознает это.

Тем не менее, многие, поняв, что за следом ролевой модели переняли и чужие ошибки, хотят изменить курс. Возможно ли сформировать личность с нуля обособленно?

Для начала стоит учесть: принимаемые нами образцы не являются нами лично. Это самый важный факт. Даже перенимая чужую модель поведения мы вправе оставаться собою.

Реально ли сегодня автономно строить свою личность? Нет.

Даже если тебе кажется, что ты сформирован из "ниоткуда", то это тебе только кажется. Подсознательно ты все равно принимаешь чужие модели. Просто не можешь понять точно чьи.

Это открывает массу возможностей. Ведь ты можешь подбирать нужное под себя. К примеру, образцом может быть не один человек и не целиком. Комбинируй, соединяй и изменяй: ведь это твоя жизнь.

Ты должен узнать обратную сторону всех ролевых моделей: последствия, выборы и прочие обстоятельства. Подойди к этому вопросу серьезно.

Ведь ты — собирательный образ этого мира.

​​​​Чего нас лишает тайм-менеджмент?

Само собой, про пользу организации времени говорили уже много раз. Она помогает эмоционально и физически стабилизироваться, грамотно расходовать ресурсы: силы, средств и даже здоровья. Помимо прочего, тайм-менеджмент облегчает процесс расстановки целей и их достижения, формирует привычки и жизнь в целом.

Умение правильно распоряжаться временем делает нашу жизнь гораздо проще и продуктивнее. Но главное — не увлекаться.

Иначе чем тайм-менеджмент будет отличаться от работы? Оно превращает нашу жизнь в рутину. А та, в свою очередь, может добавлять в наши дни немало стресса.

При полном контроле своего времени ты будешь жить поминутно. А вечные ограничения будут сказываться на твоем эмоциональном состоянии и продуктивности.

Не получится нормально отдохнуть, потому что в голове будет идти счет времени. Не получится сконцентрироваться на работе — все по той же причине.

Самая главная потеря: тайм-менеджмент лишает столь важного для нас чувства свободы. Ведь мы сами ставим себе повсюду рамки.

Уметь правильно распоряжаться временем, безусловно, хорошо. Но важно не слишком увлекаться этим.

Планируй, ведь без планов наша жизнь кажется пустой. Но не устраивай себе точный распорядок дня, потому что жизнь — это импровизация!

​​Ищем ответы.

Ответы нужны всегда. Они нужны нам с утра, когда мы думаем, зачем вставать с мягкой постели и идти в жару на работу. Они же нужны нам ночью, когда мы ложимся обратно и размышляем буквально обо всем.

Ответы повсюду. Некоторые взбредают нам в голову случайно. Они кажутся нам странными и совсем ненужными. Иные — их мы ищем до конца своих дней.

Но зачастую проблема поисков состоит не в том, что они спрятаны, и путь к ним тернистый. Многие сложные вопросы отыскать довольно легко — достаточно задать правильный вопрос.

Умение задавать вопросы облегчает нам жизнь не меньше, чем наличие самих ответов. Потому что часто ответы нам будут, оказывается, не нужны.

Многие называют такой навык по-умному, типа критического мышления. Кто-то сочтёт это многолетней мудростью.

Но все ведь гораздо проще. Какие вопросы облегчат мне жизнь?

Простые. Учись в любой удобной ситуации задавать предельно ясные и базовые вопросы, чтобы отыскать путь дальше.

Например, что ты знаешь о своей новой трудности? Откуда ты знаешь о ней? Имелся ли у тебя похожий опыт прежде?

Какие у тебя намерения и цели? Какие намерения и цели у человека, вставшего у тебя на пути?

Если хочешь получить разумные ответы, учись задавать правильные вопросы в зависимости от ситуации. Зачастую они являются первым шагом к решению.

​​Делаем жизнь не счастливее, а проще.

Счастье — наша "недостижимая" конечная цель. Но до нее нам идти по извилистому и тернистому пути долго. И зачастую мы настолько концентрируемся на конечной цели, что превращаем ее в идею фикс.

Счастье — абстрактно. Вместо него может быть любая важная для тебя цель. И ты не должен отказываться от нее.

Однако ты можешь облегчить дорогу на пути достижения. Обуться в комфортную обувь, расчистить дорогу и взять с собой походный рюкзак.

Рассмотрим несколько способов, как облегчить себе жизнь.

С возрастом многие понимают, что стоит избавиться от бессмысленных аспектов в своей жизни. Они не приносят ни удовлетворения, ни пользы, но занимают наши ресурсы.

Это может быть как и пустые расходы, так и вредоносные отношения. От многих вещей мы можем отказаться. При этом ничего не пострадает, а возможно даже и улучшится.

Поэтому не стоит захламлять свою жизнь ненужными вещами и людьми, с которыми тебе не по пути. Чтобы потом не пришлось столкнуться с выбором, от чего отказаться, то не вноси такой хаос в свой мир изначально.

Не забывай внимательно относиться к своему физическому и психологическому здоровью. Сведи к минимуму то, что может навредить тебе.

Следи за качеством аспектов твоей жизни, а не за количеством. Новые навыки и пути развития, задачи и хобби — все это здорово. Но ровно до тех пор, пока не превратятся в гнетущую обязанность.

Заполни свою жизнь самым важным и ценным. Безусловно, ты можешь впускать в свою жизнь что-то новое. Но при этом ты должен справляться и с тем, что имеешь.

​​Грусти, когда тебя поглощает безысходность.

Возникшее по серьезным причинам отчаяние – полное отсутствие выхода и решения, толкает человека на мысли о том, что сделать он ничего не может. Он испытывает бессилие, не видит цели, понимая, что уже слишком поздно даже пытаться.

Несчастье произошло. Никуда не спрятаться, ничего не исправить. Всё сломано.

Безысходность намекает на причинение себе вреда. Опоры нет, люди уходят, рушится то, что всегда казалось нерушимым. Ты испытаешь боль, тонешь в ней и теряешься в этих безграничных страданиях, я понимаю. Ни надежды, ни света вдалеке, ни выбора, ни руки помощи.

Знаешь, кое-что поможет.
И это твоя грусть.

Слезы грусти способны снова соединить тебя с жизнью. Даже в самом сером отчаянии, даже в самом глухом тупике, ты должен помнить, кто ты.

Переживая столь серьезную боль, тебе кажется, что виновник всего сломанного и разбитого – ты. Невозможно себя за это простить, отсюда еще больше мучений и душевных терзаний.

Сожалей, но не кори себя.
Это означает адекватно посмотреть, что именно произошло, и открытым сердцем прочувствовать, какую тяжесть это принесло.

Важно научиться жить в новых условиях, быть в постоянных поисках того, что поможет испытать внутреннее согласие.

Жизнь будет другой. Да, никто не вернет ушедшего. Но что ты можешь сделать, чтобы она оставалась полноценной?

​​Чаще говори о том, что любишь.

Особенно о том, кого любишь. Не ищи повода для этого. Просто поделись этим с близкими.

Рассказывай и наблюдай за собой. Обрати внимание, как тебе становится тепло и легко внутри, с каким упоением ты начинаешь делиться своей любовью с окружающим миром. Даже если он не поймет тебя, то себя поймешь ты сам.

Тебе стоит чаще напоминать себе о том, кого и что любишь. Называть себе причины и умиляться им, предаваться воспоминаниям и тосковать по теплу, которого так не хватает.

Ведь эти светлые чувства и есть ты сам. То светлое и трепетное. Та наша часть, которую мы глубоко прячем внутри в беспощадной рутине и борьбе. И многие из нас забывают о ней.

Напоминай себе чаще о своей любви и смотри, как она украшает тебя. Больше внимания уделяй тому, что любишь.

Неважно, будь то переполняющие эмоции или умиротворение — порой этого достаточно, чтобы сделать свой день немного лучше. А если тебе есть, с кем поделиться своими чувствами, то радости станет вдвое больше.

Если ты любишь человека, не трать время на поиски подходящего случая. Просто расскажи ему, как ты его любишь, и что эта любовь дает тебе.

Если ты любишь что-то, то просто найди себе время заняться этим. Особенно, если это что-то созидательное.

Твоя любовь пробуждает от долгого сна твой внутренний мир. Уделяй ему больше внимания. Чаще говори о своей любви с собой.

​​Важно не потерять себя в хаосе.

С каждым днем становится все больше факторов, влияющих на наше поведение и мышление. Больше появляется и рисков, с которыми сталкивается как индивид самостоятельно, так и общество в целом. Нестабильные ситуации в мире приводят всех в замешательство.

Порядок заменяется аномией. Когда общество дезориентировано, оно больше не прибегает к социальным институтам. Границы допустимого стираются.

Очень важно здесь не терять себя. Во время такого хаоса любое поведение субъекта, отличающегося от принятого большинством, будет восприниматься обществом как девиантное поведение. Причем, исключительно негативное. Со всем вытекающим отрицательным отношением со стороны того же общества: начиная от осуждения, заканчивая тотальным игнорированием.

Но может ли быть такое, что неправые — они? Коронавирус, экономическая нестабильность, климатические проблемы и демографические катастрофы — они оставляют отпечаток на каждом из нас.

И тот, кто наделён властью большей, старается свой отпечаток перенести на других. Любая малая ячейка общества, группа лиц или конкретный человек могут ошибаться.

Но очень важно эти ошибки пресекать и сохранять разумный и объективный взгляд на положение вещей. Это касается каждого элемента нашей жизни.

Не позволяй манипулировать тобой СМИ или чужим субъективным взглядам. Не позволяй никому диктовать и навязывать тебе то, с чем ты не согласен.

Бороться с влиянием извне крайне трудно. Но это возможно.

А коллективный разум полезен далеко не всегда.

​​Не переусердствуй над собой.

Всё хорошо в меру. Все от этом знают, но почему-то всегда забывают. Причём, это касается в буквальном смысле всего.

Работа, увлечение, рутинные занятия. Вся жизнь состоит из усилий и результатов. Ведь без первого никогда не получишь приемлемое второе.

Однако очень важно не превращать усилие над собой в насилие. Умей определять меру. Это тоже касается всего: как и приятного, так и необходимого.

Чтобы лучше определять меру, то нужно просто к себе прислушиваться. Не доверяй эмоциям и поспешным ощущениям.

Порой при подходящем настроении и накопленных силах мы бросаемся исчерпать все ресурсы в себе. Путая это с вдохновением и упорностью, мы сами доводим себя до эмоционального и физического выгорания.

То же касается и развлечений. Они тоже потребляют ресурсы.

Обращай внимание, какая порция приложенных усилий к любое работе не истощает тебя. Ты можешь чувствовать себя уставшим. Это нормально. Но не измотанным.

По возможности эксперементируй. Слушай себя и умей завершать дела до того, как кончатся последние силы.