​​Как получать от отдыха максимум?

Многие летом собираются в отпуск. Кто-то уже отдыхает, а некоторые только планируют. Да и способ отдыха может у всех отличаться. Одна часть предпочитает море и смену обстановки, другая — дом и покой.

Однако одно отсутствие работы не может гарантировано дать вам желаемый отдых, необходимый для вашего организма. Как бы ни звучало иронично, но чтобы выжать из отдыха максимум, нужно постараться и тщательно к нему подготовиться.

Как именно?

В твоем отдыхе нет места работе. Нужно уметь чётко разделять границы: где ты трудишься, а где наслаждаешься свободой. Труд предполагает не только работу.

Давать себе право на отдых означает признавать то, что ты можешь устать и что заслуживаешь его. Это не проявление лени или безделья. Продуктивным ты будешь чуть позже.

Подготовка к отдыху предполагает и следующее: тебе необходимо решить все важные вопросы заранее. Потому что во время своего покоя ты должен отдыхать и головой.

Да, совсем от ситуаций, ставящих нас перед выбором, избавиться не выйдет. Но мы можем их значительно сократить.

Наконец, уделяй время себе. Даже если нет возможности все свободное времяпрепровождение посвящать одному себе, необходимо отыскать его хотя бы немного.

Занимайся в такое время тем, что тебе нравится. Не смотри на других, не думай о том, как иначе ты бы мог прожить этот момент. Просто сосредоточься на себе и на своем желании.

​​Время подумать.

Каждый из нас в определённый момент сталкивается с застоем в своей жизни. Ты будто увяз в рутине, будущее туманно, а все имеющееся сегодня изучил достаточно досконально, чтобы жизнь стала монотонной.

И это отличное время, чтобы подготовиться к завтрашнему дню. Тем не менее, такое состояние может удручать, давить и превращать даже обыденные вещи в стресс.

Но что если это просто временное затишье?

Причем, необязательно перед бурей. Но перед любыми новыми начинаниями, которые можешь санкционировать ты сам.

Не все затишье является обязательным застоем. Порой это может быть просто покой. И все что мы можем сделать с ним — это насладиться.

Иногда это время, необходимое, чтобы докончить начатое. Например, возможность сделать выводы о том, что прошло и о том, к чему пришли. Разобраться в себе и в своем месте.

Или, наоборот, подумать о будущем. Решить, чем тебе предстоит заняться. К чему следует подготовиться.

А порой такая тишина — это финал определённого жизненного этапа. Он не выглядит так, каким мы себе его представляли. Но если разобраться, то можно в нем найти возможности сделать небольшую передышку.

​​Позволяя больше себе, мы позволяем больше другим.

И если не выходить за рамки разумного, то в этом нет ничего плохого. Речь идет о высоких требованиях к себе, вечных запретов и ограничений. Зачем они?

Скованные и неудовлетворенные собой, мы спешим отыскать причину нашей раздражительности в других. И всегда находим. Но объективны ли эти причины?

Мы отчаянно жаждем быть собой и злимся на окружающих за то, что те не позволяют нам этого делать. Но на самом деле сами не позволяем делать подобное им самим. А если те делают, то начинаем протестовать и осуждать.

Никто не может тебе запретить дать себе волю, передышку или искренность. Только собственные замкнутость и страхи.

Безусловно, порой они бывают оправданы. Но главное, чтобы те не вошли в образ жизни. Ведь в противном случае, мы можем ожесточиться на всех вокруг. И на себя.

Давая себе волю, мы осознаем, что такое же право имеют и наши близкие. Мы не спешим осудить, а скорее понять.

Тем не менее, даже за наше право быть услышанными нужно бороться. Не факт, что все это одобрят и примут.

Однако просто жизненно важно, чтобы это принял ты.

​​Последствия от конфликтов.

Они могут быть действительно разрушительными. Чаще всего после ссор приходится не приходить к консенсусу ввиду столкновения интересов, а пытаться починить то, что сломалось в его результате.

Но как минимизировать последствия любых столкновений?

Не допускать конфликты в принципе. Но такое ведь невозможно. Даже если это споры или защита интересов, к примеру.

Однако если мы не можем избавиться от подобного негативного опыта совсем, то можем влиять на свое поведение во время конфликтов. Главное помни: твоя цель — отстоять свои интересы и прийти к компромиссу, а не причинять боль. Держи в голове эту мысль, как мантру.

Слушай своего оппонента. Не пытайся его заткнуть или провоцировать на проявление агрессии (а такие проявления придется пресекать). Вам обоим необходимо получить как можно больше информации от друг друга, чтобы быстрее перейти к конструктивному решению спора.

Будь открыт. Не все сразу поймут твою точку зрения, поэтому придется запастись аргументами. Не давай в обиду свои интересы, но и не пренебрегай чужими. Учись слушать и чужие аргументы тоже.

Не бойся заглаживать конфликт. Вопреки устоявшимся предрассудкам, такое поведение не является проявлением слабости, а наоборот. Извинись, если виноват — это всего лишь слово, но не стоит недооценивать его силу. Оно не повлияет плохо на твое положение.

Наконец, дай понять собеседнику, что не желаешь его обидеть. Но будь стойким и верным своим интересам и не поддавайся чужим манипуляциям.

​​Покоряем вершины и делаем их уютнее.

Мы часто с тобой говорили о выходах из зоны комфорта. Это не просто полезное действие. Это необходимость.

Но что насчет того, чтобы расширять эту зону?

Да, подобное невозможно без того же выхода из нее. Но дело не только в нем.

Мы можем находить или создавать себе комфортные условия даже чужой среде. Все дело в нашем внутреннем отношении.

Расширение зоны комфорта позволяет быстрее адаптироваться к новым условиям, делать их безопаснее. Таким образом адаптация в таком месте растратит меньше наших ресурсов.

К примеру, на новой работе можно найти способ делать себе приятно и комфортно. Сделать уютнее свое рабочее место или проводить обеденный перерыв за расслабляющими играми. Можно активнее искать себе друзей в новом окружении или искать способы получать удовлетворение от самого процесса работы.

Сделать это сложнее, чем кажется. Однако при расширении зоны комфорта наши вылазки из нее больше не будут напоминать забег с задержанным дыханием. Мы сможем найти способ дать себе передышку и не в домашней среде, а также ресурсы, питающие нашу внутреннюю энергию.

Главное — отыскать то, что тебя бы устраивало.

​​Как наше внутреннее самоощущение влияет на наше восприятие мира?

Очень просто и очевидно. Неуверенность в себе не позволит видеть себя достаточно хорошим в глазах чужих.

Даже без явных причин и при отсутствии явных "посягательств" извне мы все равно найдем, к чему придраться. Конечно же, к себе. Этот список может быть настолько длинным, что о многих пунктах окружающие могут и не догадываться.

Почему?

А все потому что они далеко не всегда могут соответствовать реальности. Они могут быть или гиперболизированы нами же, или отсутствовать вообще.

Все усложняется, когда эти "посягательства" и нападки извне присутствуют. В большей или меньшей мере, но они будут присутствовать обязательно.

Споры, конфликты, критика — любое воздействие будет восприниматься не только болезненно. Оно будет отталкивать нас на несколько шагов назад в любом случае. Даже если такие "замечания" не имеют негативного окраса.

Неудовлетворённость собой чревата постоянными попытками доказать что-то или понравиться кому-то. Такой подход не только не удовлетворяет нас. Он опустошает.

Потому что, даже в случае успеха, все равно найдётся кто-то несогласный с нами. И мы снова проделаем несколько шагов назад.

Пытаться самоутвердиться или доказать себе что-то так же является ложным решением проблемы. Лучше тратить все эти силы, чтобы учиться принимать, сопереживать и "болеть" за себя.

Ведь кто поверит тебе в этом мире, если даже себе приходится что-то доказывать?

​​Что стоит за принятием ситуации?

Причем, речь идет о полном принятии: себя, своих ошибок, чужих и их ошибок, ситуаций, на которые мы повлиять не могли. Многие говорят об этом, но далеко не все понимают, в чем заключается суть данного шага.

Некоторые ошибочно считают, что за принятием следует полная безмятежность и автоматически появляется нужное решение, а также силы на его исполнение. Однако это далеко не так.

Принятие обстоятельств означает прекращение бегства от их угрозы и от своих страхов. Больше никаких обвинений, самоедства.

Данный процесс означает признавать свои ошибки или чужие. Необязательно, что сразу же выйдет простить себя или другого. Это не попытка снять с себя ответственность.

Тем не менее, это первый шаг на поиски причины всех проблем. Да, ты ошибся. И в этом ты не одинок. Жизненные падения затрагивают каждого из нас каждый день.

Но ты уже не можешь повлиять на ситуацию. Или можешь?

Ведь ты всегда можешь извлечь выводы, искать пути выхода из сложившейся ситуации.

Принимать себя и последствия своих решений — это может требовать время. Нужно дать себе передышку.

Не пытайся заглушить какие-то эмоции. Даже если они негативные. Подумай, как ты можешь справиться с ними. Они тоже не пройдут сами по себе.

Порой принимать ситуацию означает признать поражение. По крайней мере, оно таким кажется.

Но в этом нет ничего постыдного. Пусть это будет поражением: искренним, уставшим и отчаянным. Эффективнее будет лучше подготовиться, набраться сил и приступить к следующему шагу.

Попытки "всплыть" и доказать кому-то (даже себе), что ты контролируешь ситуацию, не приведут ни к чему хорошему. Не все обстоятельства поддаются контролю. Рано или поздно силы иссякнут.

​​Как честность помогает нам противостоять актам агрессии?

Неважно, с чьей стороны они проявляются: с нашей или посторонней. Однако искренность и открытость, как бы очевидно это ни звучало, помогут недопустить и не усугубить некоторые причины, порождающие конфликтную ситуацию.

Безусловно, такое пройдет не со всеми и подойдет не к каждой ситуации. Однако, если разобраться, то проявление агрессии возникает в случае ущемления наших интересов, при столкновении взглядов или иных стрессовых ситуаций.

А большинство подобных случаев можно решить, просто выражая свою позицию без негативной окраски. Многие люди смогут понять твою позицию лучше, если ты ясно ее озвучишь, а не будешь молчать и копить в себе неудовлетворение. Оно даст о себе знать рано или поздно.

То же самое и в случае агрессивного поведения со стороны других. Попытки понять позицию человека будут более эффективными.

Это вовсе не означает, что любой негатив стоит принимать молча. Некоторых смогут остановиться и сбавить обороты, если ты заявишь, что их отношение недопустимо (ранит, задевает).

Ты можешь честно сознаться другим и себе, что не готов соглашаться с их мнением, потому что на то есть причины. Или подвести к разумному и ясному разговору, где вы придёте к компромиссу.

Главное, не забывай быть честным с собой. Возможно, проблемы, спровоцировавшие твоей гнев, можно решить куда более простым и "безопасным" способом.

​​Видеть ясно себя.

Так же ясно, как ты видишь какого-либо полюбившегося тебе человека. Знать наверняка свои сильные и слабые стороны. Это необходимо для того, чтобы уметь сознаваться в своих ошибках, но не сожалеть о том, чего ты не делал.

Ясно видеть себя и твёрдо стоять на ногах. Максимально твёрдо, насколько это возможно. Видеть себя относительно других и другого. Досконально изучить место, которое ты занимаешь.

При этом не забывать отслеживать путь к другому месту, к которому ты бы хотел прийти. Изучать себя и предугадывать, как ты будешь чувствовать себя на нем.

Тратить силы, чтобы исправить поступки, которые портят тебе и другим жизнь. Но не тратить эти же силы, чтобы ругать себя. Признаться самому себе в своих недостатках — умение неравное оскорблениям и унижениям себя.

Осознавать, что люди думают о нас меньше, чем нам кажется. И не изменять себе, чтобы угодить другим. При этом, не переставая оставаться существом социальным, которое стремится создать свое место в любом локальном обществе.

Совершенствоваться можно и с любовью к себе. Не давать плохим переменам в тебе взять вверх и укрепиться в твоем характере. Не позволяй себе стать злым, потому что с тобой случилась несправедливость.

Ты не то, что с тобой случилось, ты — то, чем решил стать.

​​Улучшение своего ментального состояния — это самый настоящий труд.

Мы можем чувствовать себя психологически неудовлетворенными из-за множества причин, начиная от обычного эмоционального выгорания, заканчивая тревожными проявлениями и депрессией. Причины могут быть как узкими, так и иметь более комплексный характер.

Тем не менее, довольно редко проблема имеет лишь единственный источник. Пытаясь разобраться с одним, постепенно мы сталкиваемся со следующим и так далее.

Поэтому забота о себе представляет настоящий труд, требующий внимания и много ресурсов. Точно так же, как мы ухаживаем за кожей, за одеждой или техникой. Только сложнее.

Забота о себе включает в себя в том числе и физическую активность. Невозможно чувствовать удовлетворение при физических болях и хронической усталости.

Да и психологическое здоровье часто предполагает за собой не только медикаментозное лечение. При нем необходима и терапия.

Развитие эмоционального интеллекта позволяет быть более гибким к этому миру, но при этом стойким. Постоянная закалка, выход из зоны комфорта, его расширение — вот что еще сделает тебя сильнее. Не жди, что внутреннее умиротворение появится само по себе. К сожалению, даже покой нужно завоевывать.

И я надеюсь, тебе интересно, как это - на опыте отказываться от сахара, заниматься спортом, бегом и танцевать High Heels, работать удаленно, соблюдая баланс и делать еще миллион разных вещей для своего саморазвития. Значит, добро пожаловать в блог @doitonlynow.

Там тебе расскажут не просто о том, как прошел день, а о том, как люди что-то преодолевают, открывают и понимают.

Всё, как мы любим, Незнакомец.

​​Как визуализация помогает нам а выполнении задач?

Даже самых трудных. Ведь не на все дела хватит мотивации, а порой даже и дисциплина с волей могут неожиданно подвести в самый ответственный момент.

Порой задача может быть настолько непонятной, что мы даже не догадываемся, откуда начать ее решать. Иногда границы ее могут быть размыты, из-за чего становится трудно определить объем работы.

И тут на помощь приходит визуализация. Как наши представления о готовом результате могут повлиять на нашу продуктивность?

Мы уже говорили с тобой о том, что важно видеть намеченный и чёткий план. Куда лучше подумать над его составлением и после приступать к работе, чем бездумно браться за дело.

В этом же состоит часть визуализации, когда мы буквально видим, в каком направлении двигаться. И наше чёткое представление о конечном результате может не только облегчить выполнение, но и здорово смотивировать.

Подумай, что тебя "подкупает" в положительных последствиях от твоего труда. Это могут быть банальные фантазии о том, как потратить зарплату в конце месяца после продуктивной работы. Или новый этап саморазвития в случае приобретения полезных навыков.

Акцентируйся на приятных вещах. Подумай, какие плюсы будут у тебя после выполнения необходимой задачи.

​​Внешнее, влияющее на внутреннее.

То, какими людьми мы себя окружаем, может сильно сказаться на нашем внутреннем состоянии. Наши привычки, взгляды на этот мир и поведение в особых условиях — опасных, конфликтных, стрессовых, — закладываются еще в детском возрасте.

И закладывают их в нас родители. Однако родителей не выбирают, и многие из нас могут быть искалечены родительскими ошибками. Неважно, были ли они совершены намеренно или нет.

Тем не менее, это прямо будет влиять на нашу взрослую жизнь. За нас решили — с чем именно мы будем бороться. Будь то агрессивное поведение в результате жестокого отношения старших. Или старые манипуляции, которым мы подвергались долгие годы, и которые теперь мешают нам жить.

Люди, пережившие проблемное детство, имеют более сложный путь к восстановлению и самореализации. Но даже детские травмы не могут вынести последний вердикт о нас и нашей судьбе.

Мы можем меняться. Да, для этого потребуется много сил и воли. Но это возможно.

И одной из составляющих частей данного процесса является необходимый круг людей. Нужные люди не только облегчат этот путь, но и помогут набраться нового положительного опыта во взаимодействии с другими.

Лишённые необходимого жизненного опыта в контакте с социумом и проработкой своих эмоций, мы или перенимаем негативные привычки у своих родителей или самостоятельно выстраиваем себя и свои отношения. Однако близкие могут обучить, казалось бы, самым простым вещам, которым мы должны были научиться еще в детстве: эмпатии, открытости и доверию. И в этом нет ничего постыдного.

Безусловно, таких "нужных" людей отыскать — задача не из лёгких. Однако это вовсе не означает, что нужно впускать в свою жизнь кого попало.

​​Эмоции, предназначенные кому-то.

В эмоциях себе нельзя отказывать. Во-первых, потому что они имеют всего лишь накопительный эффект и рано или поздно дадут о себе знать. Во-вторых, потому что это вредно. В прямом смысле вредно для здоровья.

Тем не менее, существует масса советов о том, как правильно их выражать. Кто-то предлагает изменять их форму, другие — направлять их на созидание. Многие рекомендуют быть честными хотя бы с собой. Бытует и такое мнение, что эмоции, в частности негативные, стоит "выплескивать" наедине с собой.

Каждый из этих советов может быть верно применим к разным ситуациям. Но есть среди них общее правило — сдерживать эмоции нельзя.

Тем не менее, нельзя временить с их проявлением. Те же негативные эмоции могут собираться, как ком. И пока мы ищем удобный случай, чтобы выпустить их как можно более нейтрально, углы становятся все острее, а ярость закипает в нас сильнее.

В таком случае: что если посмотреть на собственное агрессивное поведение, как на инструмент для урегулирования отношений? Почти всегда мы знаем, какова истинная причина нашей реакции. И мы вправе выражать негодование.

Как правило, в нашей обиде, злости или смятении есть виновник. По крайней мере, по нашему мнению. Не спеши рвать и метать.

Однако, почему бы ему не сообщить, с чем связана наша реакция? Когда мы пытаемся умолчать и выплеснуть эмоции в одиночестве во время конфликтов, то велик шанс повторения именно такого конфликта.

Ведь оппонент "не услышал" нас, он не увидел, насколько болезненными оказались его поступки. Вполне вероятно, что он готов прийти к компромиссу и даже, возможно, загладить вину.

Недавно мы с тобой говорили о честности. В порыве ярости не следует кидаться сразу на "обидчиков". Дай себе немного времени выдохнуть.

Но не прячь свои эмоции, ожидая лучшей возможности их проявить. И не стесняйся их. Ведь они являются твоей человеческой адекватной реакцией на внешние раздражители. И ты можешь их проявлять.

Очень часто попытки "нейтрализовать" негативные эмоции приводят к побегу от них и ухудшению положения.

​​Буквально представляем позицию другого.

Это могут быть конфликты, споры или просто внутреннее противостояние, вызывающее у нас негодование, гнев или даже страх. Мы стремимся защитить свою позицию и интересы.

Именно в такие моменты очень действенным является совет попытаться понять точку зрения другого. Но такой шаг не всегда представляется возможным. Да и "слушать" чужую позицию мы не всегда хотим.

Однако на самом деле, в большинстве случаев мы заведомо осведомлены в противоположном мнении. В частности, когда дело касается близких нам людей, которых мы хорошо знаем. Нам остается только осознать очевидное.

Не всегда представляется возможность обговорить ситуацию с каким-то человеком. Он может уже отсутствовать в нашей жизни, или мы не захотим тяготить его своими переживаниями. А иногда, чтобы разрешить конфликт с кем-то и понять его, следует проделать то же самое с самим собой.

Тогда нам может помочь разговор с собой. Нет, не стоит додумывать чужое мнение и выстраивать фантазии. Но можно просто выразить свои чувства и ответить на них с нейтральной позиции.

Постарайся делать это вслух: отыщи уединение и начни беседу с самим с собой. Выскажи свои чувства, страхи и переживания.

Говори долго, проговаривай все тщательно, будто на сеансе у врача. Опиши каждое свое больное место. Расскажи, как долго испытываешь боль, и когда она появилась. Дай волю эмоциям.

Затем, проговорив все от себя, начни говорить с другой позиции: противоположной или нейтральной. Не обвиняй и не критикуй себя. Но посмотри на свои же переживания со стороны. На себя — как на другого человека.

Можешь задавать вопросы, можешь вести дискуссии. Но выйди к главному: причине, которая и породила внутренний конфликт. Ты ведь знаешь ее. Ты всегда знал про нее.

Возможно, уже после этого этапа станет намного легче. Ведь признаться себе в чем-то — уже большой шаг.

Однако если легче не стало, то ты можешь продолжать диалог, пока тревога не ослабит точки. Ты можешь приводить новые аргументы, кричать и ругаться. Ты также можешь объяснить себе о страхах, которые могут быть напрасными. Разжёвывать все медленно и мягко, развязывая каждый внутренний узел.

Вероятно, такую процедуру нужно будет проделывать множество раз. Возможно даже, что после первого раза ничего яснее не станет.

Однако правда в том, что ты всегда знаешь, в чем заключается твоя боль, и как ты можешь ее облегчить. Тебе осталось это только услышать.

​​Раздражают другие? Возможно, причина в тебе.

Это касается далеко не всех случаев. Однако зачастую неожиданно возникшие трудности по отношению к другим могут свидетельствовать о конфликте с самим с собой.

Особенно дело касается близких нам людей: членов семьи, друзей или знакомых, с которыми мы обычно неплохо ладим. Порой злость и раздражительность на человека могут возникнуть сами собой без явных на то причин.

И в случаях, когда не было предпринято никаких провокационных действий со стороны самого "раздражителя", негативный настрой все равно может сказаться не только на отношениях с ним, но и на собственном самочувствии. Если не удаётся отыскать видимый повод, то стоит покопаться в себе.

Возможно, ты сможешь отыскать внутреннюю причину. Раздражительность может быть следствием обычной усталости, эмоционального выгорания. Или же чье-то поведение может напоминать нам о болезненном опыте.

Само осознание и поиски настоящей причины, что конфликт происходит на самом деле внутри тебя, поможет сохранить отношения. Даже если не удастся разрешить внутренний конфликт, вполне возможно, что градус внутреннего напряжения все равно спадет.

По крайней мере, так ты обнаружишь направление для улучшения внутреннего состояния.

​​​​Треугольник Карпмана в твоей голове.

"Бессознательные игры играют невинными людьми" — именно так сказал американский психолог и психиатр Эрик Берн в своей работе "Игры, в которые играют люди". Книга о социальных ролях и границах, которые могут быть легко нарушены, воссоздает множество моделей нашего взаимодействия. Не без упоминания конфликтов, конечно же.

И многие считают треугольник Карпмана именно социальной игрой. Только не такой весёлой, как настолки.

Треугольник Карпмана представляет из себя психологическую модель взаимоотношений между субъектами. Она состоит из трёх социальных ролей: агрессора (преследователя), жертвы и спасателя.

Уникальностью данной игры является то, что каждый игрок не имеет объективных причин для занятия именно этой роли. У агрессора нет существенных мотивов преследовать жертву. Жертва вовсе не беспомощна и у нее нет весомых аргументов не нести ответственность. Ну а спасатель порой и просто бывает не нужен.

Однако интереснее является то, что зачастую к концу игры игроки меняются ролями. Так спасатель, столь рьяно преследуя цель спасти жертву, может превратиться в ее преследователя. Жертва имеет возможность стать спасателем, а агрессор — жертвой. Вариаций много.

Однако мне эта модель напоминает мышление человека, который себе не доверяет. Он часто примеряет на себя то одну роль, то другую. Ведь в конце все равно выйдет победителем.

Игрок-то по факту один.

Начинается все с конфликта, то есть преследователя. Данный индивид находит себе врага, который якобы докучает ему, критикует и вредительствует. Поначалу кажется, что это третье лицо.

В то время как на самом деле преследователем являетя этот же самый индивид. В глубине души неудовтелворенный собственными результатами и жизненными успехами он начинает самостоятельно тяготить себя же.

Ввиду давления от самобичевания и комплексов субъект испытывает дискомфорт и стресс. Он превращается в жертву. Человек до сих пор может не догадываться, что наибольшее давление оказывает на себя сам и винит в таковом окружающих.

Отказываясь принимать ответственность, он ждет помощи со стороны. Однако, не дождавшись ее, субъект решает решить проблему сам.

Берет себя в руки. Спасает себя. От себя же.

Довольный человек успокаивается на некоторое время. Ведь он одолел, возможно, несуществующую угрозу и спас себя.

Однако это не на всегда. Порядок примерения ролей может меняться. Суть остается одна.

Важно следить, какую роль наше Внутреннее Я играет. И учиться быть с собой единым.

​​Нездоровый вклад в отношение.

Отношения бывают разными. Они так же могут представлять из себя сложный механизм манипуляций над окружающими или же для удовлетворения собственных потребностей.

Ввиду некоторых травм и страхов многие из нас привыкли вкладывать в отношения больше, чем получают. Как правило, такая связь рано или поздно разочаровывает и начинает разрушаться сама, попутно разрушая ее участников изнутри.

Тем не менее, полная "отдача" себя другому никогда не может рассматриваться, как здоровый шаг. И даже не всегда дело касается абьюзивных отношений, где присутствует вредитель и жертва.

Порой даже в спокойные и, казалось бы, счастливые времена неожиданно партнёр открывает тебе глаза на то, сколь многое он терпит. Оказывается, он постоянно молчит, когда ты принимаешь решение, не потому что его это устраивает или ему вовсе нет разницы.


Они молчат и добровольно идут на жертвы, например, меняя свои планы или постоянно соглашаясь на все твои предложения. Абсолютно не выражая своего мнения, такие люди глубоко внутри верят, что ты сам должен был догадаться в их потребностях и удовлетворить их.

В конце концов, выясняется, что твои предложения для них были окончательным решением. А любой другой акт представлял из себя настоящее подавление.

Молчать в любых отношениях неправильно. Когда один партнёр "отмирает" добровольно, не пытаясь поддерживать, улучшать или хотя бы изменить их, то вся ответственность за взаимосвязь ложится на второго. Такая связка заведомо является проигрышной.

​​Выгодная помощь и даже жертвенность.

В столь суровое нынче время не каждый готов прийти на помощь и выручить товарища. А те, кто все-таки поступает так, предпочитают делать это в более "безопасных" отношениях: с родными, близкими, коллегами.

Следовательно, забота об окружающих является некой формой заботы о себе?

Ведь оказывая помощь близким людям, мы можем находить такую сделку выгодной. Например, чтобы получить что-то в ответ. Или эгоистично возвыситься над другим в своей добродетели.

Помогая хорошо знакомым людям, мы можем больше рассчитывать на ответную реакцию. Однако это не является единственной причиной.

Проблемы людей, которые в той или иной степени присутствуют в нашей жизни, могут сказаться и на нашем благосостоянии. Даже если их трудности прямо нас не затрагивают.

Как социальные существа, мы склонны переживать за них, а это уже омрачает нашу жизнедеятельность. Таким образом содействие другим в решении их проблем помогает нам чувствовать себя лучше.

Тем не менее, главное в этом вопросе не уйти слишком далеко. Ведь бывает и такое, что при столкновении с собственными нерешаемыми задачами, индивид предпочитает "сосредоточиться" на чужих трудностях. Помогая другим, он таким образом чувствует свою полноценность и состоятельность, при этом напрочь забывая о собственных задачах.

​​Как наш опыт вводит нас в заблуждение?

Не все мы способны объективно воспринимать и видеть ситуации такими, какие они есть на самом деле. Хотя речь пойдет и не только о ситуациях, но и о людях, о предметах и любых иных явлениях. Все это наше восприятие может искажать.

И наш жизненный опыт может довольно сильно влиять на это. Он может создавать иллюзии и вести нас по ложному следу.

Однако в некоторых ситуациях это даже хорошо. Ведь именно таким образом у нас может срабатывать защитный механизм, который пытается уберечь нас от неблагоприятного воздействия или смотивировать справиться с ним.

Тем не менее, в большинстве случаев наш опыт может скорее вводить нас в заблуждение и уводить подальше от истины. Причем, насколько сильно этот самый опыт может менять реальную картину мира, мы можем наблюдать у окружающих. Наверняка тебе встречались такие индивиды, "не от мира сего".

Принимая искаженную картинку и делая неверные выводы, мы можем столкнуться с конфликтом: нашего восприятия и реального положения дел. Второе обязательное будет давать о себе знать. Да и бороться зачастую с ним бессмысленно.

Наш опыт помогает нам не проходить каждый раз все заново. Где-то у нас есть уже протоптанные дорожки, через которые мы можем сократить путь к цели.

Однако не возводи этот самый опыт в абсолют. Неважно, положительный он или отрицательный. У тебя большой багаж знаний, но даже он не может затрагивать все.

​​Больше времени — меньше дел.

Очень важно планировать свои дела грамотно. Каждый день нам предстоит сделать с десяток вещей: на работе, по учебе, дома.

У каждого свой подход к планированию. Однако большинство в принципе не любят строить планы и берутся за решение задач хаотично.

Некоторые предпочитают нагружать себя и выделять, как можно меньше времени на дела. Ведь так остается больше времени для других целей. А самое главное — больше пространства для прокрастинации и отдыха.

Тем не менее, выполнение множества заданий в малый срок чревато усталостью, эмоциональным выгоранием и низким качеством конечного результата.

Попробуем больше времени уделять работе?

Безусловно, не стоит забывать о регулярных перерывах и отдыхе. Однако вся суть состоит в том, чтобы по возможности объединить похожие задачи и заниматься только ими в уделённое время.

Ведь очень часто, выделяя малое количество часов на цель, мы попросту не успеваем ее выполнить как надо. По итогу наши планы сдвигаются, нам приходится "брать" дополнительные часы с других дел, отдыха и сна.

К примеру, если тебе нужно убраться в доме, то ты можешь уделить немного больше времени, чтобы выбросить лишний хлам. Помимо обычной уборки, ты можешь навести полный порядок, чтобы в следующие разы жилище не пачкалось так быстро.

Да, это отнимет больше времени и усилий. Но оно того стоит.

Или же не растягивать рабочую задачу, выполняя ее по часу каждый день. Уделив ей больше времени, ты обезопасишь себя на случай возникновения форс-мажоров.

Самое главное, не берись за то, что тебе не нужно, не принесет никакой пользы и, в конечном итоге, так и останется навсегда недоконченной задачкой.

​​Навязанные желания.

Их куда больше, чем может показаться на первый взгляд. Многие вещи мы просто хотим — для себя, не задумываясь, действительно ли они нужны нам?

Как итог, исполнение таких желаний не приносит должного удовлетворения. Хотя ресурсов было затронуто достаточно. В конечном итоге, забеги за желамым могут привести к разочарованию.

А ведь очень многое диктует нам общество со своими правилами. Социальные устаровки решают, что для нас будет лучше. И наоборот: чего хотеть — глупо и даже вредно.

Зачастую такие установки далеки от реального положения дел. Просто потому что они не учитывают индивидуальные потребности человека. Порой они даже доходят до абсурда.

В результате чего, мы вынуждены отказываться от того, что действительно может сделать нас счастливыми. Но обязуемся находиться в постоянной погоне за тем, что нам не нужно.

Загляни внутрь себя и поинтересуйся, чего же действительно тебе хочется. Если обходиться без крайностей, то можно, как минимум, сэкономить кучу сил и времени, не занимаясь тем, что не приносит тебе удовлетворения.