Ну потому что это чё вообще такое

В субботу ходил на тусовку местных айтишников-экспатов — они вот уже полгода организовывают комьюнити на острове, объединяют людей и устраивают сборища-попойки с обменом опытом и знакомствами.

Мой нетворкинг с мероприятия — один владелец вебкам-студии и один крипто-трейдер. Вот думаю, трейдером мне точно не стать, я когда работал администратором в суши-баре, у меня вечно ебучая касса не сходилась, каждый день, не было ни одного дня, когда у меня бы сошлись дебит с кредитом.

А вот про вебкам можно подумать. Ну а чё, камера у меня есть, а аудитория любителей рыхлых рыжих мужиков всегда найдётся. А потом заведу бусти и введу платную подписку на канал. Эх, заживём, может, зубы, наконец, сделаю. Так сказать, надрочу на стоматолога.

Счастье любит тишину, но я не умею не пиздеть лишний раз.

Я начал писать книгу — и это радостное событие, потому что с начала войны я не написал ни строчки для себя, а не для работы. В какой-то момент мне даже показалось, что я больше никогда не смогу ничего писать (drama queen mode on). Но вот, пара сеансов с терапевтом, пара бошек индики, и я как сумасшедший по ночам херачу какую-то безумную сай-фай-чепушню, но чепушня эта приносит мне счастье. Поделюсь одним куском (не чтобы похвастаться, а чтобы меня не распирало изнутри, что никто этого не видит, это пока мой любимый кусок — описание расы, которую я нежно полюбил).

«Мимо сугроба, в который мы упали, чуть об нас не споткнувшись, бежит курьер по имени Варн Драар (не запоминайте его имя). Он — типичный бериллионец, гордость своей расы. Двухметровый, с жёсткой, почти каменной кожей с иссера-желтоватым отливом. Глаза сплошные, без зрачков, цвета самого прозрачного рубина. Кстати, когда я говорил, «типичный», я вовсе не имел в виду ничего плохого про бериллионцев ростом ниже двух метров, или, там, сапфироглазых, просто…Короче, типаж у него такой классный, ясно?.

Гамма Драар спешил, он бежал, но чинно, высоко подняв подбородок, потому что он уже не какая-то сраная дельта, и прав у него столько же, сколько у Прилетевших. И бежал он в приёмную к Верховному Граару (это титул) Краггу Браану (это имя, и вот его лучше бы вам запомнить). Ничего не поделаешь, язык бериллионцев твёрд, но звучит он, поверьте мне, так прекрасно, будто в мешочке пересыпаются драгоценные камни. А какая у них литература…

Вернёмся к курьеру. Он спешил в приёмную твердейшего из твердейших, потому что ему поручили передать такое, нет, ТАКОЕ сообщение, что любая секунда может расцениваться, как государственная измена. ТАКИЕ сообщения не передают через сеть, не обсуждают в видеозвонках. Их шепчут на ухо самому верному, самому преданному и самому опытному (37 семь лет безупречной службы) курьеру. И Драар бежал по заснеженным улицам Грондорга»

Половина Пхукета сегодня натурально обосралась. На острове сезонный ротовирус, который ожидаемо вышел из школьной столовки. Симптомы мучительные, но не смертельные — отсутствие аппетита, урчание в желудке, и неспособность держать в себе хоть сколько-нибудь еды и питья даже пару минут.

Экспатские чатики сегодня пестрят советами — чем лечиться, как спасаться, куда бежать. А, ну и шутками про говно, естественно. Больницы переполнены — болезнь не щадит никого) Эмигранты в шоке — судя по описаниям тех, кого достала болячка, ТАК из организма ещё никогда ничего не выходило.

Это, пожалуй, главый минус тропиков — слишком уж хорошие условия для всяких бактерий, только и жаждущих наших неподготовленных бледных российских организмов. Хотя, тайцы тоже страдают, и неслабо.

Надеюсь, эпидемия меня не коснётся, а если и да — что ж, я просижу этот путь на толчке с честью, как настоящий воин.

Ну вот, стоило выползти из дома, и сразу история)
Сегодня моё тщедушное тело оказалось на тренировке по тайскому боксу. В открытом зале в жару +30, спустя почти полтора года чила, когда я не поднимал ничего тяжелее стакана с вискарём.

И вот я сверкаю на весь зал своими потными грудями, звучу прерывистым предсмертным дыханием и в целом уже готовлюсь отдать душу. Тренер, который стоял со мной в паре на лапах, спросил, мол, а что у тебя за слова на татуировке?

А у меня там написано, что «Цветы лучше пуль». Ну я ему объяснил, мол так и так, это моё антивоенное высказывание, которое я бы хотел запечатлеть на всю жизнь вместе с ощущением происходящего пиздеца вокруг. Но в России я с такой татуировкой ходить не могу — потому что такое теперь вне закона.

Но сработал языковой барьер, и тайский тренер теперь считает, что я что-то типа якудзы, ношу страшные татуировки и скрываюсь от русской полиции.

КОКАИНУМ (Сделал лицо Шварценегера из «Красной жары»)

Так, время публикации про #контент

За время работы редактором собрал 7 пунктов, которые чаще всего приходится исправлять. Если тут есть мои коллеги — накидывайте свои варианты в комменты.

1) Пассивный залог — никогда не наш бро, избегайте его всеми силами. «Университетом было проведено исследование» лёгким движением пальца превращаем в «Университет провёл исследование». В вашем тексте всегда должно быть действующее лицо. Задача не решается сама по себе, её кто-то решает. Письмо не пишется, его пишут. И так далее. Пассивный залог убивает динамику текста и превращает его в письмо полуграмотного чиновника.

2) Сложные конструкции не делают из вас эрудированного человека. Иными словами, сложно — не всегда умно. Поэтому запомните: на данный момент = сейчас. На сегодняшний день = сейчас. Данный = этот. Слово «является» вообще убирайте из лексикона, в 99% случаев предложение можно построить без него. Не надо звучать, как челобитная президенту.

3) Слово «имеет». Ох, ребята) В какой-то момент это превратилось в кальку с английского, и мы получаем «Он имеет три года опыта в разработке (He has, как в английском)». Но зачем? У него три года опыта в разработке — звучит по-человечески. Эта страна имеет самый большой приток специалистов — в эту страну едет больше всего специалистов. Ну и так далее.

4) Неоправданные англицизмы. Я сразу вспоминаю этот мем про fabrics и fashion. Нет, я не сумасшедший борец за чистоту языка и не имею ничего против рекрутинга, онбординга и рисёча. Но когда вы пишете «эта компания переняла best practice у своих конкурентов», вы выглядите как женщина из мема. Если есть общепринятый русскоязычный аналог — лучше использовать его. Пнятненько?)

5) Следите, чтобы все части предложения согласовывались друг с другом. Например, «большая часть специалистов сосредоточена на разработке и работают в Белграде». Часть сосредоточена и часть работаЕт. Перечитывайте вслух, и будет счастье.

6) Рассогласование в деепричастных оборотах. «Идя по улице, светило солнце». Понимаете, да? Не солнце же по улице идёт. Это распространённая ошибка, про неё все знают, но почему-то продолжают её совершать.

7) Намеренное усложнение (близко к пункту 2). Когда вы вместо «общаться» пишите «коммуницировать». Ещё пример из текста: «Пообщались с экспертами, функционирующими в этой стране». Работающими же, ну? Чем слово-то не угодило? Многие ошибочно думают, что простые слова делают и вас простым человеком. Но это вовсе не так. Искусство писать тексты состоит в том, чтобы сложные вещи объяснять простыми словами.

Но главное, о чём я всегда говорю всем своим ученикам и тем, кто приходит за советом:

1) Говорите своим языком, не выдумывайте слов, которыми вы в жизни и в разговорах не пользуетесь.
2) Всегда перечитывайте вслух.

Я ненавижу выглядеть нелепо — ничего не могу с собой поделать, но даже налажать перед незнакомыми людьми очень стыдно.

Вот сегодня вышел с тренировки на трясущихся ножках, поковылял на парковку, чтобы сесть (нет, ЗАБРАТЬСЯ ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ) на мопед и уехать домой лежать и размышлять о собственной спортивной никчёмности.

На парковке были все тренеры, а также большая часть занимающихся. Конечно именно в этот момент я не справился с истощёнными руками и уронил мопед вместе с собой. Открылся багажник, по асфальту покатился шлем, я лежу и просто не нахожу в себе сил даже выбраться из-под мопеда. Все очень заботливо спрашивали, в порядке ли я (читай «ебанутый фаранг, ну на ровном месте-то ты как упал?»), перфоманс наблюдали все, так что я, по ходу, ищу себе другой зал.

И снова про трудности перевода.

Если вы давно на меня подписаны, то знаете, что я учу языки, как ебанат. Не в смысле, что плохо, а в смысле, что без цели. Мне просто в кайф приезжать в страну и учиться говорить с местными. Короче, я начал учить тайский, было уже два урока, на которых закинули достаточно базовой лексики, так что после первого же урока я с уверенностью орла устремился выёбываться в местные кофейни и магазины.

В тайском языке есть супермного похожих слов. Например, a-roi — это «вкусно». А a-rai — «что» (используется в том числе в конструкции «как тебя зовут?», то есть буквально «Твоё имя что?»).

А теперь прикиньте, сколько человек на моём пути столкнулись с внезапным вопросом «Твоё имя вкусное?»

Блять стыдоба какая)

Новости не вывожу

Вот совсем — мозг непременно требует все события пропускать через себя, а потом идти в твиттер и разводить праведные срачи на почве чьего-нибудь недостаточного левачества ну или просто чтобы пар выпустить.

Но в последнее время я стал заменять один новостной канал на один авторский. И сегодня я собрал для вас, что почитать вместо новостей.

Канал «Насосала на версаче» — я на него подписывался, когда он был ещё маленьким, а теперь там уже почти три тысячи! У автора (которая желает остаться анонимной) отменный слог и неверояная способность рассказывать бытовые истории с задором, огнём и шутками. Ну и конечно отдельная нежная любовь за образованность и кругозор. Если «Секс в большом городе» — это икона, то «Насосала на версаче» — это целый иконостас)

Канал «Хоботов, это упадничество» — как я рад, что однажды увидел этот канал у себя в комментариях и сразу оставил в закладках. Потому что автор пишет про жизнь с разных сторон — есть забавные зарисовки, невероятных красот фотографии русского юга, темы для дискуссий и гомерически смешные истории. Пост про «вишнёрки» вообще мой любимый — всего пара строк, а я потом пол дня тосковал по родине. Ну разве это не талант?

Канал «Извините, пелядь» — моя прекрасная подруга Аня умеет великолепно писать (потому что она целый шеф-редактор), и весьма хорошо разбирается в гедонизме (потому что занималась ресторанной критикой). В её канале можно почитать рекомендации, куда пойти поесть, что заказать, чего заказывать не стоит, всё это с картинками, от которых у таких рабов желудка как я, начинается обильное слюноотделение. Аня живёт в Москве, но обязательно пишет про заведения тех городов, куда она ездит в путешествия. В общем, за эстетикой и вкуснями сюда.

«Щепа» — ведёт мой друг, которого близкие называют Леший) Он очень талантливый ремесленник с особым видением мира. Леший любит маленькие красивые детальки, игру света и теней, необычные истории (про старые дома, деревни, кладбища, заброшки, маленькие города). Всего этого у Лешего в канале, как он сам говорит, «внаёб», так что подписывайтесь, там терапевтично и красиво.

Как-то так) Надеюсь, вам было полезно — я заменил четыре новостных канала на эти, и стал гораздо счастливее, честное слово)

Если можно ещё на кого-то подписаться, предлагайте в комментах) Интересет авторское, не новостное, и желательно уютное ламповое не на сто тысяч подписчиков)

Вчера пропустил тренировку по тайскому боксу, а сегодня пропустил занятие по тайскому языку. Потому что я человек последовательный.

Я не выношу гиперактивных людей (тех, которые в пять утра наелись праны, восхитились рассветом, сделали сотни три дел к обеду, встретили по пути из кофейни в зал Джонни Деппа и Аллу Пугачёву, о чём непременно уже написали в блог, и ещё жалуются, что времени не хватает).

Я с такими людьми просто не уживаюсь, потому что сам я адепт максимального сохранения энергии, я трачу её только на то, чего мне действительно хочется вот прямо сейчас. Скажу прямо, тактика эта так себе — потому что очень часто не хочется вообще ничего, кроме лежать, есть и употреблять всякое вредное.

И вот когда я, следуя своему же учению, чилю на диване с пивком вместо тренировки, именно эти люди обязательно появляются, чтобы рассказать, как я неправильно живу и как скоро умру от гангрены жопы из-за постоянного лежания.

Я вот что хочу сказать. Уважаемые жаворонки, всякого рода достигаторы, успешные успехи и мамкины бизнесмены, пожалуйста, ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ НАС!)

Да, нам лень! Да, пиздец как влом! Но я выйду из своей зоны комфорта только тогда, когда меня комфорт этот заебёт окончательно, а не тогда, когда очередной довольный собой активный человечек осуждающе скажет: «Оооо, всю жизнь так проспишь».

Мне 33, я уже проспал в лучшем случае треть, и не жалуюсь! Пожалуйста, дайте нам дальше «тухнуть в своих болотах прокрастинации», потому что это блин единственная стабильная вещь, которая осталась в жизни. Идите, суетитесь, зарабатывайте первые, вторые, десятые миллионы, получайте золотые кнопки в ютубе, покоряйте города, компании, людей, только сами — отъебитесь от тех, кто не хочет бежать с вами рядом сломя голову, это ваш выбор, вы и бегите.

Сегодня на обеде заказал стакан содовой, а мне принесли бокал немецкого нефильтрованного.

И кто я такой, чтобы отвергать дары богов? Я лишь простой смертный, и плоть моя слаба.

За полгода в Таиланде я видел:

— штук сто транс-людей;
— немаленькое количество геев;
— много радужных флагов;
— анонсы кинки-вечеринок и свингер-пати.

Но желания сосать член так и не возникло, я подозреваю, что про скрепы государство нас немного наёбывает🤷‍♂

Сегодня моя кошачья банда совершила страшную ошибку. Страшнейшую в своей кошачьей жизни. Кто-то из этой троицы вероломно нассал в кроссовки Юли.

Проблема в том, что именно Юле больше всего поебать на этих котов, у неё не возникает желания ни кормить их, ни гладить, ни вооще хоть как-то взаимодействовать. А значит, у неё гораздо меньше поводов не совершать отмщение ссаной тряпкой или веником при следующей встрече.

Надеюсь, какое-то время они потусуются в другом месте. В конце концов, нельзя ссать в тапки тех, кто дружит с теми, кто тебя кормит. Это Котфуций сказал.

Мы с вами уже запомнили, что я катастрофически люблю выёбываться (хобби у меня такое).

Итак, я выучил на тайском фразу «Сколько это стоит». Нарядился, отрепетировал сто-пятьсот раз произношение «an nee tao rai? (ничего сложного, что может пойти не так), и отправился в свой любимый рестик, приплясывая.

Заказал, поел, попил, вытер барским жестом усы, уверенно подошёл на кассу и спросил:

— an nee tao rai?

Официантка, конечно, слегка удивилась, что фаранг-постоянник вдруг на тайском заговорил, но ответила.

Только толку от этого ответа, как от канарейки спермы — цифры-то я ещё не выучил. Постоял, похлопал глазками, и дал заднюю, перейдя на английский (такой у нас у русских период сейчас — заднюю давать, ИЗВИНИТЕ).

Мораль — выёбываться надо последовательно, иначе зачем это всё.

Сегодня среда, время поговорить про то, как писать охуенные тексты.

Неосознанное графоманство

Такую проблему я ещё называю «языком школьных сочинений», когда человек привык писать так, как научили — вычурно, с кучей оборотов и литературных тропов. Это вполне ок в некоторых видах художки, но в коммерческих текстах надо быть попроще.

Вдумайтесь. Сейчас вы читаете это предложение именно в том ритме, который я задумал. Здесь я делаю паузу и закидываю новую мысль. Теперь я хочу развернуть эту мысль шире, а чтобы вы вчитались, я искусственно замедляю темп, используя деепричастный оборот. Заметили, как это работает? Теперь у вас стойкое ощущение, что я разговариваю с вами через текст благодаря всего одному короткому вопросу. У нас как будто односторонняя беседа:)

Когда вы пишете текст, проговаривайте вслух то, что у вас получается. Я часто встречаю авторов, у которых всё в порядке с языком, но их предложения занимают по целому абзацу. Читать такое — сущий ад для любого занятого человека. А я напомню, что каждый раз мы боремся за внимание пользователя с сотнями тысяч других авторов. Используйте короткие и ёмкие предложения, а чтобы темп не был рваным, используйте слова-связки и союзные слова. Как правило, любое предложение, которое занимает больше двух строк, можно разбить на два. Не страдайте гигантизмом и графоманией:) Чем больше текст похож на живую речь, тем проще его будет читать.

Посты на эту тему в моём канале можно найти по тегу #контент

Я не боюсь нейросетей

Заменяют ли они минимум половину моих навыков, которые я набивал больше десяти лет? Да, а ещё пара лет, и другая половина тоже уйдёт на откуп ChatGPT.

Но даже с такими вводными для меня это супер классный инструмент. Я вообще абсолютно не технарь, и всё, что делает Midjourney или Chat GPT — для меня какая-то непонятная магия.

Но какой же это мощный помощник для писателя! Я сейчас пишу одну очень объёмную историю — это целая вселенная, с разными планетами, биомами, расами, кланами, персонажами, верованиями и т.п. То есть мир огромный. И я использую нейросетку в качестве энциклопедии: загружаю в неё все названия, имена, места, отношения, фабулу — и в момент, когда мне надо что-то вспомнить, я обращаюсь к Chat GPT. Например, пишу: «Напомни все известные расы и их краткие описания», и он выдаёт мне всю мою базу знаний, которые я в него положил.

Также он неплохо умеет в брейншторминг — например, я задаю описание планеты, которое у меня уже есть и предлагаю нейронке написать пять примеров необычных погодных условий, которые могли бы быть на этой планете с учётом того, что Chat GPT уже знает о моей вселенной. Это потрясающе — со мной как будто пишет книгу задрот-ассистент.

Короче, ребятки, пользуйте нейросетки, пока они не начали пользовать вас) потому что технология назад уже точно не откатится, а значит, надо её осваивать)

Ворую жизнь у тайцев!

Знаете вот этот жест благодарности, когда руки домиком складывают? Вот такой (🙏), называется wai — жест этот очень привязывается, и я, например, применяю его раз по сто в день на автомате.

Сразу представляю, как пошёл бы в магазин у дома в моей родной Рязани, к тёте Любе — взял бы два пива и сухарики, сделал бы wai и смотрел бы потом на её озадаченное лицо...

Ну так вот. Жест этот на самом деле уместен не всегда. Например, если ваш собеседник младше вас, ему wai делать не надо, потому что по тайским поверьям так вы крадёте у него жизнь.

Боже, я делал wai даже детям в коляске, надеюсь, они не схлопнулись в пустоту🤔

За завтраком сегодня встретил нового друга. Во мне, кажется, живёт диснеевская принцесса, которой примерно двенадцать. Иначе как ещё объяснить тот факт, что при виде животного я сразу же бегу его тискать, гладить, рассказывать какой он (или она) хороший и красивый и не хочет ли он вообще-то жить со мной)

А у этого пса рис на носу ещё, ну что за милота

У нас в соседнем доме живёт семья — муж, жена и трое детей. Трое детей по соседству (да ещё и с общим бассейном между домами) — это определённый уровень шума (я выражаюсь очень мягко, потому что в канале есть молодые мамы).

Но неделю назад я увидел, что их дом заставлен коробками с вещами. Побежал спрашивать — действительно, съезжают. Мама съезжает, папа съезжает, и эти трое маленьких чудесных ангелочков со встроенным ультразвуком тоже съезжают.

А вот с первого августа заезжают новые соседи. Знаете, кто? Семья. Папа, мама и трое маленьких чудесных ангелочков.

*звуки печального ора отчаяния*

Вчера обедал в одном классном месте, там ещё есть пруд с невероятной красоты рыбками, которых можно покормить (а особо упоротые типа меня даже иногда пытаются их погладить), потом покажу.

Так вот, за соседним столиком сидела русская семья, а я, как обычно, подслушивал.

— Папа, а можно мы рыбок покормим?
— Доча, мы уже слоников покормили, теперь маме новый телефон нужен.

Я ХОЧУ ЗНАТЬ ЭТУ ИСТОРИЮ ПОЛНОСТЬЮ!

А рыбки вот