Моей самой маленькой зарплатой были 1400 рублей в месяц. Это было в 2008 году, и я работал не абы где, а на «Русском Радио Рязань» диджеем. В медиа всегда платили оскорбительно мало, про региональные медиа я вообще молчу.

Но я тогда не думал про деньги, мне вообще эти полтора косаря были приятным бонусом, мне был важен сам факт наличия моего прекрасного голоса в ушах десятков тысяч)

С тем же пламенем в сердце я устроился на столичный «Серебряный дождь». Там мой голос был в ушах уже миллионов, но платили всё ещё ничтожно мало (по московским меркам так точно). Но вот я стал не мальчиком, но мужем, и пришло понимание, что на пламенное сердце не купить вина в магазине и не заплатить аренду. Так и закончилась моя радио-карьера. А ведь если так подумать, это была моя самая любимая работа, я обожал (и до сих пор обожаю) говорить в микрофон. Может, если бы не низкие зарплаты, я бы и сейчас оставался в эфире.
Морали не будет, мне просто грустно, потому что я опять не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Нежно погружаю вас в #контент, возьму сюда пост про «Пиши, сокращай!», может кто похоливарить захочет)

— В общем, хотим тексты в стиле «Пиши, сокращай!», говорит мне очередной клиент, который занимается продажей орешков и сухофруктов.

Мои нежные нервы больше не выдерживают, поэтому давайте определимся.

Инфостиль, про который писал Ильяхов — прекрасный инструмент, великолепный. Его проходят примерно на втором курсе журналистики, когда детишки ещё не оперились, но уже стали забывать язык школьных сочинений. Инфостиль хорош для новостников — кристаллизированная информация без воды, регистрации и sms, что может быть круче?

Да всё! Натягивать инфостиль на все подряд тексты — это как забивать гвозди разводным ключом — может, что-то и получится, но заебётесь вы знатно.

Я в твиттере прочитал классную мысль — бумеры придумали канцелярит, а миллениалы — инфостиль. И то и то обезличивает тексты, превращая их в серую массу. Тут убери местоимение, тут убери ненужную метафору, тут убери вводную конструкцию — и ты великолепен, теперь твой текст выглядит, как сотни других текстов.

Нет, ребзя, если вы не делаете новости, то в тексте должен быть автор. Текст должен быть живым. Текст должен говорить чьим-то голосом, чтобы не потеряться в тысяче других. Как вот этот, например. Вы же его читаете, уже почти до конца дошли, но если я прогоню этот пост через сервис Ильяхова «главред», останется сухая корка со скатанными в шарики кусочками мякоти — хуета постная, проще говоря.

Резюмируем. Инфостиль — огонь, владеть им никогда не бывает лишним. Но если в каждое ТЗ пихать «Пиши, сокращай!», про Tone of Voice и узнаваемость можете забыть.

Кстати, забыл рассказать забавный подслушанный диалог. Я тут ходил в больничку на чекап. Около ресепшена стоял немец и слушал свои рекомендации по итогам своего чекапа.

Доктор: So, everything's fine but you should quit smoking.

Немец (слегка задумавшись): Emmm, you mean cigarettes or weed?
Доктор (возмущённо): OF COURSE cigarettes!

Ну офкос, спору нет

Пока в моей жизни особо ничего не происходит (потому что особо никуда не хожу, сезон дождей ещё этот), предлагаю продолжить наблюдать за кошачьим семейством. Напомню, у нас на крыльце стал ночевать одноглазый кот. Мы начали его подкармливать, и однажды он привёл к нам свою женщину. Покормили и её, чего уж.

Вчера кошачье семейство пришло в полном составе — вместе с малым рыжего цвета. Я всё конечено понимаю, но кажется, одноглазый в корень охуел. Предложил жене волевое решение — если на крыльце окажется больше трёх котов — не кормить никого)

Ну потому что это чё вообще такое

В субботу ходил на тусовку местных айтишников-экспатов — они вот уже полгода организовывают комьюнити на острове, объединяют людей и устраивают сборища-попойки с обменом опытом и знакомствами.

Мой нетворкинг с мероприятия — один владелец вебкам-студии и один крипто-трейдер. Вот думаю, трейдером мне точно не стать, я когда работал администратором в суши-баре, у меня вечно ебучая касса не сходилась, каждый день, не было ни одного дня, когда у меня бы сошлись дебит с кредитом.

А вот про вебкам можно подумать. Ну а чё, камера у меня есть, а аудитория любителей рыхлых рыжих мужиков всегда найдётся. А потом заведу бусти и введу платную подписку на канал. Эх, заживём, может, зубы, наконец, сделаю. Так сказать, надрочу на стоматолога.

Счастье любит тишину, но я не умею не пиздеть лишний раз.

Я начал писать книгу — и это радостное событие, потому что с начала войны я не написал ни строчки для себя, а не для работы. В какой-то момент мне даже показалось, что я больше никогда не смогу ничего писать (drama queen mode on). Но вот, пара сеансов с терапевтом, пара бошек индики, и я как сумасшедший по ночам херачу какую-то безумную сай-фай-чепушню, но чепушня эта приносит мне счастье. Поделюсь одним куском (не чтобы похвастаться, а чтобы меня не распирало изнутри, что никто этого не видит, это пока мой любимый кусок — описание расы, которую я нежно полюбил).

«Мимо сугроба, в который мы упали, чуть об нас не споткнувшись, бежит курьер по имени Варн Драар (не запоминайте его имя). Он — типичный бериллионец, гордость своей расы. Двухметровый, с жёсткой, почти каменной кожей с иссера-желтоватым отливом. Глаза сплошные, без зрачков, цвета самого прозрачного рубина. Кстати, когда я говорил, «типичный», я вовсе не имел в виду ничего плохого про бериллионцев ростом ниже двух метров, или, там, сапфироглазых, просто…Короче, типаж у него такой классный, ясно?.

Гамма Драар спешил, он бежал, но чинно, высоко подняв подбородок, потому что он уже не какая-то сраная дельта, и прав у него столько же, сколько у Прилетевших. И бежал он в приёмную к Верховному Граару (это титул) Краггу Браану (это имя, и вот его лучше бы вам запомнить). Ничего не поделаешь, язык бериллионцев твёрд, но звучит он, поверьте мне, так прекрасно, будто в мешочке пересыпаются драгоценные камни. А какая у них литература…

Вернёмся к курьеру. Он спешил в приёмную твердейшего из твердейших, потому что ему поручили передать такое, нет, ТАКОЕ сообщение, что любая секунда может расцениваться, как государственная измена. ТАКИЕ сообщения не передают через сеть, не обсуждают в видеозвонках. Их шепчут на ухо самому верному, самому преданному и самому опытному (37 семь лет безупречной службы) курьеру. И Драар бежал по заснеженным улицам Грондорга»

Половина Пхукета сегодня натурально обосралась. На острове сезонный ротовирус, который ожидаемо вышел из школьной столовки. Симптомы мучительные, но не смертельные — отсутствие аппетита, урчание в желудке, и неспособность держать в себе хоть сколько-нибудь еды и питья даже пару минут.

Экспатские чатики сегодня пестрят советами — чем лечиться, как спасаться, куда бежать. А, ну и шутками про говно, естественно. Больницы переполнены — болезнь не щадит никого) Эмигранты в шоке — судя по описаниям тех, кого достала болячка, ТАК из организма ещё никогда ничего не выходило.

Это, пожалуй, главый минус тропиков — слишком уж хорошие условия для всяких бактерий, только и жаждущих наших неподготовленных бледных российских организмов. Хотя, тайцы тоже страдают, и неслабо.

Надеюсь, эпидемия меня не коснётся, а если и да — что ж, я просижу этот путь на толчке с честью, как настоящий воин.

Ну вот, стоило выползти из дома, и сразу история)
Сегодня моё тщедушное тело оказалось на тренировке по тайскому боксу. В открытом зале в жару +30, спустя почти полтора года чила, когда я не поднимал ничего тяжелее стакана с вискарём.

И вот я сверкаю на весь зал своими потными грудями, звучу прерывистым предсмертным дыханием и в целом уже готовлюсь отдать душу. Тренер, который стоял со мной в паре на лапах, спросил, мол, а что у тебя за слова на татуировке?

А у меня там написано, что «Цветы лучше пуль». Ну я ему объяснил, мол так и так, это моё антивоенное высказывание, которое я бы хотел запечатлеть на всю жизнь вместе с ощущением происходящего пиздеца вокруг. Но в России я с такой татуировкой ходить не могу — потому что такое теперь вне закона.

Но сработал языковой барьер, и тайский тренер теперь считает, что я что-то типа якудзы, ношу страшные татуировки и скрываюсь от русской полиции.

КОКАИНУМ (Сделал лицо Шварценегера из «Красной жары»)

Так, время публикации про #контент

За время работы редактором собрал 7 пунктов, которые чаще всего приходится исправлять. Если тут есть мои коллеги — накидывайте свои варианты в комменты.

1) Пассивный залог — никогда не наш бро, избегайте его всеми силами. «Университетом было проведено исследование» лёгким движением пальца превращаем в «Университет провёл исследование». В вашем тексте всегда должно быть действующее лицо. Задача не решается сама по себе, её кто-то решает. Письмо не пишется, его пишут. И так далее. Пассивный залог убивает динамику текста и превращает его в письмо полуграмотного чиновника.

2) Сложные конструкции не делают из вас эрудированного человека. Иными словами, сложно — не всегда умно. Поэтому запомните: на данный момент = сейчас. На сегодняшний день = сейчас. Данный = этот. Слово «является» вообще убирайте из лексикона, в 99% случаев предложение можно построить без него. Не надо звучать, как челобитная президенту.

3) Слово «имеет». Ох, ребята) В какой-то момент это превратилось в кальку с английского, и мы получаем «Он имеет три года опыта в разработке (He has, как в английском)». Но зачем? У него три года опыта в разработке — звучит по-человечески. Эта страна имеет самый большой приток специалистов — в эту страну едет больше всего специалистов. Ну и так далее.

4) Неоправданные англицизмы. Я сразу вспоминаю этот мем про fabrics и fashion. Нет, я не сумасшедший борец за чистоту языка и не имею ничего против рекрутинга, онбординга и рисёча. Но когда вы пишете «эта компания переняла best practice у своих конкурентов», вы выглядите как женщина из мема. Если есть общепринятый русскоязычный аналог — лучше использовать его. Пнятненько?)

5) Следите, чтобы все части предложения согласовывались друг с другом. Например, «большая часть специалистов сосредоточена на разработке и работают в Белграде». Часть сосредоточена и часть работаЕт. Перечитывайте вслух, и будет счастье.

6) Рассогласование в деепричастных оборотах. «Идя по улице, светило солнце». Понимаете, да? Не солнце же по улице идёт. Это распространённая ошибка, про неё все знают, но почему-то продолжают её совершать.

7) Намеренное усложнение (близко к пункту 2). Когда вы вместо «общаться» пишите «коммуницировать». Ещё пример из текста: «Пообщались с экспертами, функционирующими в этой стране». Работающими же, ну? Чем слово-то не угодило? Многие ошибочно думают, что простые слова делают и вас простым человеком. Но это вовсе не так. Искусство писать тексты состоит в том, чтобы сложные вещи объяснять простыми словами.

Но главное, о чём я всегда говорю всем своим ученикам и тем, кто приходит за советом:

1) Говорите своим языком, не выдумывайте слов, которыми вы в жизни и в разговорах не пользуетесь.
2) Всегда перечитывайте вслух.

Я ненавижу выглядеть нелепо — ничего не могу с собой поделать, но даже налажать перед незнакомыми людьми очень стыдно.

Вот сегодня вышел с тренировки на трясущихся ножках, поковылял на парковку, чтобы сесть (нет, ЗАБРАТЬСЯ ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ) на мопед и уехать домой лежать и размышлять о собственной спортивной никчёмности.

На парковке были все тренеры, а также большая часть занимающихся. Конечно именно в этот момент я не справился с истощёнными руками и уронил мопед вместе с собой. Открылся багажник, по асфальту покатился шлем, я лежу и просто не нахожу в себе сил даже выбраться из-под мопеда. Все очень заботливо спрашивали, в порядке ли я (читай «ебанутый фаранг, ну на ровном месте-то ты как упал?»), перфоманс наблюдали все, так что я, по ходу, ищу себе другой зал.

И снова про трудности перевода.

Если вы давно на меня подписаны, то знаете, что я учу языки, как ебанат. Не в смысле, что плохо, а в смысле, что без цели. Мне просто в кайф приезжать в страну и учиться говорить с местными. Короче, я начал учить тайский, было уже два урока, на которых закинули достаточно базовой лексики, так что после первого же урока я с уверенностью орла устремился выёбываться в местные кофейни и магазины.

В тайском языке есть супермного похожих слов. Например, a-roi — это «вкусно». А a-rai — «что» (используется в том числе в конструкции «как тебя зовут?», то есть буквально «Твоё имя что?»).

А теперь прикиньте, сколько человек на моём пути столкнулись с внезапным вопросом «Твоё имя вкусное?»

Блять стыдоба какая)

Новости не вывожу

Вот совсем — мозг непременно требует все события пропускать через себя, а потом идти в твиттер и разводить праведные срачи на почве чьего-нибудь недостаточного левачества ну или просто чтобы пар выпустить.

Но в последнее время я стал заменять один новостной канал на один авторский. И сегодня я собрал для вас, что почитать вместо новостей.

Канал «Насосала на версаче» — я на него подписывался, когда он был ещё маленьким, а теперь там уже почти три тысячи! У автора (которая желает остаться анонимной) отменный слог и неверояная способность рассказывать бытовые истории с задором, огнём и шутками. Ну и конечно отдельная нежная любовь за образованность и кругозор. Если «Секс в большом городе» — это икона, то «Насосала на версаче» — это целый иконостас)

Канал «Хоботов, это упадничество» — как я рад, что однажды увидел этот канал у себя в комментариях и сразу оставил в закладках. Потому что автор пишет про жизнь с разных сторон — есть забавные зарисовки, невероятных красот фотографии русского юга, темы для дискуссий и гомерически смешные истории. Пост про «вишнёрки» вообще мой любимый — всего пара строк, а я потом пол дня тосковал по родине. Ну разве это не талант?

Канал «Извините, пелядь» — моя прекрасная подруга Аня умеет великолепно писать (потому что она целый шеф-редактор), и весьма хорошо разбирается в гедонизме (потому что занималась ресторанной критикой). В её канале можно почитать рекомендации, куда пойти поесть, что заказать, чего заказывать не стоит, всё это с картинками, от которых у таких рабов желудка как я, начинается обильное слюноотделение. Аня живёт в Москве, но обязательно пишет про заведения тех городов, куда она ездит в путешествия. В общем, за эстетикой и вкуснями сюда.

«Щепа» — ведёт мой друг, которого близкие называют Леший) Он очень талантливый ремесленник с особым видением мира. Леший любит маленькие красивые детальки, игру света и теней, необычные истории (про старые дома, деревни, кладбища, заброшки, маленькие города). Всего этого у Лешего в канале, как он сам говорит, «внаёб», так что подписывайтесь, там терапевтично и красиво.

Как-то так) Надеюсь, вам было полезно — я заменил четыре новостных канала на эти, и стал гораздо счастливее, честное слово)

Если можно ещё на кого-то подписаться, предлагайте в комментах) Интересет авторское, не новостное, и желательно уютное ламповое не на сто тысяч подписчиков)

Вчера пропустил тренировку по тайскому боксу, а сегодня пропустил занятие по тайскому языку. Потому что я человек последовательный.

Я не выношу гиперактивных людей (тех, которые в пять утра наелись праны, восхитились рассветом, сделали сотни три дел к обеду, встретили по пути из кофейни в зал Джонни Деппа и Аллу Пугачёву, о чём непременно уже написали в блог, и ещё жалуются, что времени не хватает).

Я с такими людьми просто не уживаюсь, потому что сам я адепт максимального сохранения энергии, я трачу её только на то, чего мне действительно хочется вот прямо сейчас. Скажу прямо, тактика эта так себе — потому что очень часто не хочется вообще ничего, кроме лежать, есть и употреблять всякое вредное.

И вот когда я, следуя своему же учению, чилю на диване с пивком вместо тренировки, именно эти люди обязательно появляются, чтобы рассказать, как я неправильно живу и как скоро умру от гангрены жопы из-за постоянного лежания.

Я вот что хочу сказать. Уважаемые жаворонки, всякого рода достигаторы, успешные успехи и мамкины бизнесмены, пожалуйста, ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ НАС!)

Да, нам лень! Да, пиздец как влом! Но я выйду из своей зоны комфорта только тогда, когда меня комфорт этот заебёт окончательно, а не тогда, когда очередной довольный собой активный человечек осуждающе скажет: «Оооо, всю жизнь так проспишь».

Мне 33, я уже проспал в лучшем случае треть, и не жалуюсь! Пожалуйста, дайте нам дальше «тухнуть в своих болотах прокрастинации», потому что это блин единственная стабильная вещь, которая осталась в жизни. Идите, суетитесь, зарабатывайте первые, вторые, десятые миллионы, получайте золотые кнопки в ютубе, покоряйте города, компании, людей, только сами — отъебитесь от тех, кто не хочет бежать с вами рядом сломя голову, это ваш выбор, вы и бегите.

Сегодня на обеде заказал стакан содовой, а мне принесли бокал немецкого нефильтрованного.

И кто я такой, чтобы отвергать дары богов? Я лишь простой смертный, и плоть моя слаба.

За полгода в Таиланде я видел:

— штук сто транс-людей;
— немаленькое количество геев;
— много радужных флагов;
— анонсы кинки-вечеринок и свингер-пати.

Но желания сосать член так и не возникло, я подозреваю, что про скрепы государство нас немного наёбывает🤷‍♂

Сегодня моя кошачья банда совершила страшную ошибку. Страшнейшую в своей кошачьей жизни. Кто-то из этой троицы вероломно нассал в кроссовки Юли.

Проблема в том, что именно Юле больше всего поебать на этих котов, у неё не возникает желания ни кормить их, ни гладить, ни вооще хоть как-то взаимодействовать. А значит, у неё гораздо меньше поводов не совершать отмщение ссаной тряпкой или веником при следующей встрече.

Надеюсь, какое-то время они потусуются в другом месте. В конце концов, нельзя ссать в тапки тех, кто дружит с теми, кто тебя кормит. Это Котфуций сказал.