И снова в эфире рубрика: «Алёша, ну не открывай ты рот, если не уверен»

Хожу со сложными щщами по магазину, собираю продуктовую корзину. Свинины взял, яиц, овощей, огурцов маринованных в мёде… и, глядя, собственно, на них, вспомнил, что мне ещё нужен отдельно мёд, чтобы свинину в нём замариновать. Пострелял глазками по полкам — нет мёда, не вижу.

Решил пустить в ход своё придурковатое обаяние вкупе со знаниями языка. Походкой важного павлина подваливаю к работнице зала и уверенно, с придыханием так, спрашиваю:

— Эншульдигунг! Хабен зи… эммм… дер кёниг?

— Вас?

Она на секунду округлила глаза и, кажется, даже слегка закатила их — опять ебучие пазлы от иностранцев.

— Кё-ниг! — на всякий случай диктую по слогам.

В глазах несчастной женщины понимания так и не появилось, а потому я решил достать банку с огурцами и удостовериться, как будет по-немецки «мёд». Они ж с мёдом. Смотрю — а там написано mit Honig.

— Ой! — вполне себе по-нашему кокетничаю. — Хониг! Хабен зи дер хониг?

— Аааааа, хооооониг…

Она будто бы даже выдохнула с облегчением и показала мне нужную полку.

А я всё это время, знаете, что у неё спрашивал? Короля. Король, говорю, есть у вас? Ну король, глупая, что ли? Не понимаешь? Ко-роль!

«Опять им короля от нас надо… Рюрика им, что ли, мало было?» — наверное, подумала эта кассирша.

Хотя кого я обманываю. «Опять долбоёбы язык выучить не могут» — вот что она подумала.

Отдохнём от одноклеточных мемов. С добрым утром 🧡

Интересно наблюдать, как из наглухо пизданутого граммар-наци я превращаюсь в того мужика из мема, которому этот мир абсолютно понятен.

Если раньше неправильное ударение или какая-нибудь грамматическая ошибка триггерили во мне беспощадного сноба-ублюдка, который с лицом, жаждущим кирпича, непременно поправит и объяснит, как правильно, то теперь я даже за собой не слежу. Ошибся? Опечатался? Пренебречь, вальсируем, потому что всё это — дым и пепел, недостижимый уровень задротства, который вряд ли оценит кто-то, кроме таких же травмированных русским языком людей. Это как качки, которые качаются, чтобы нравиться другим качкам.

Влияет на это, пожалуй, и полная потеря интереса к профессии.
Стерильная и лощёная выдроченность текстов уступила место поискам идеальной сути — иными словами, теперь я обращаю внимание на приёмы, которые передают содержание, чтобы читатель почувствовал и кайфанул. Наверное в этом прослеживается проснувшаяся любовь к сценариям. Ну и что-то вытесняется — я сейчас учу параллельно два языка, и пока ничего не утрамбовывается, а в голове — белый шум.

Вчера в Германии был выходной, большие магазины не работали,
так что за пивом пришлось ехать в маленький киоск с наценками х2. Продавщица — молодая немка со скучающим лицом, которая грустно смотрела в окно магазина, подперев кулаком подбородок. При моём появлении оживилась — видимо, покупателей было не так много.

Набрал тары с чипсами, спрашиваю, сколько стоит. А в моей голове обычно это выглядит как перебор разбросанных по всей комнате деталей от лего: «Хау мач? Не то, другой язык. Нэ кадар? Бля, это турецкий. Тао рай? Куантос коста? Да где же нужная фраза?»

Всё это отражается на моём широком могучем лице в виде напряжённого лба и бегающих в панике глаз.
Особенное пиво для особенного мальчика, хе-хе.

— Ви филь? — наконец, вспоминаю что-то нужное, чем выдёргиваю продавщицу из гипноза, в который она вошла, заворожённо глядя на работу моей мысли.
— Абра-кадабра-пошёл нахуй! — послышалось мне, но на самом деле она сказала сумму, просто я снова ничего не понял.

Хотя недавно репетитор хвалила, как хорошо я выучил числительные.

Воистину, самый большой обман — думать, что я стану умнее, изучая разные языки.
В итоге я одинаково плох в каждом из них.
В том числе — и в родном.

А вы говорите — редактор.

Сегодня приготовил бургеры со рваной свининой. Наделал штук восемь, сам четыре поглотил, как меч Драгнипур души. У Сашки на тарелке два, один она прикончила и сомневающимся взглядом смеряет второй. Решил докопаться:

— Что, не понравились?
— Понравилось. Я просто наелась и не хочу переедать.
— Да ешь, сколько хочешь, меня всё равно хуй переешь.

Ну вот такие у меня шутки, других сегодня нет.

Как-то уже рассказывал, что получаю странное, но невероятное удовольствие от сдачи пустых банок — мой внутренний Плюшкин радуется: можно накопить что-то бесполезное, а потом ещё и обменять это на профит.

Если кто не в курсе, в Германии это работает так: тащишь банки в супермаркет к специальному аппарату с дыркой, засовываешь туда тару — в конце получаешь чек на определённую сумму. Этот чек можно отсканировать на кассе и получить скидку. Зеро вэйст, ю ноу, блин!

В прошлый раз я насдавал этих банок почти на 10 евро — накопилось за выходные, праздники и обострённую стадию алкоголизма. Стою, пробиваю товары, радостно пикаю штрих-кодами, предвкушаю, как снова буду молодец, как спасаю экологию. Сканирую чек, получаю скидку и уже собираюсь платить...

И вдруг ко мне подходит сотрудница супермаркета и настойчиво о чём-то просит. А я же лабрадор — умный, пиздец, всё понимаю (нет), сказать ничего не могу (это да). Хлопаю глазами, эншульдигунг, ферштее нихт, стою, примус починяю, взрослых дома нет.

После нескольких итераций разговора тупого с глухим, когда женщине уже некуда было повышать голос, я наконец понял: она просит отдать чек от банок — так положено.

И вот что интересно — возможно, это сделали, чтобы чеки не использовали повторно. Мне казалось, они как-то учитываются в системе после сканирования. Я, вообще, раньше об этом даже не думал, а теперь, блин, интересно! Пробовать, конечно, не буду. Нет-нет-нет, я не такой — воспитание, сами понимаете.

Разблокировал воспоминание, пока читал чудесную Машу. Она тут рассказала, что способность быть «Мисс Грация», кажется, передаётся по наследству — и я сразу вспомнил, как наполучал своих детских травм (не психологических, а самых настоящих, с кровью и ужасом в маминых глазах).

Например, свой единственный перелом я получил лет в шесть — на горке. В соседнем дворе стояла длинная железная детская горка. Зимой её заливали водой, и детвора со всей округи прибегала кататься: на фанере, на картонках, на линолеуме. Случилась классика — я скатился, встал, отряхнул жопу, но со льда отойти не успел. Какая-то девочка очень спешила следом, и я только успел увидеть её испуганные глаза, а дальше — жопа-голова-жопа-голова, перелом ключицы, трещина, гипс на пару месяцев.

Чуть позже, на той же горке, но уже летом, я решил по ней пробежать. Споткнулся, полетел кувырком, приземлился ладонью на какую-то стекляшку — шрам до сих пор при мне. Пришёл тогда домой с рукой по локоть в крови. Даже боюсь представить, что пережили родители при этом зрелище.

А в подростковом возрасте, лет, наверное, в 14, я впервые попал в травмпункт на зашивание. У меня был велосипед «Кросс», его ещё называли прадедушкой BMX (ха-ха). Я решил прыгнуть с ним с лестничного пролёта. Но прямо в момент прыжка руль предательски выскочил из вилки — приземляться пришлось как придётся. В итоге я полетел головой в угол бетонного забора, но успел закрыться рукой — получил глубокое рассечение, возили зашивать. Было не больно, но мерзко: звук нити, проходящей через кожу, — хуже пенопласта по стеклу.

С возрастом я стал чуть более грациозным, и из самого страшного — разве что удары мизинцем о тумбочку, ну и головой иногда о всякие поверхности. Например, о стену — в периоды самоедства. Сижу вот и думаю: современные родители бы от таких детских приключений закончились ещё на гипсе. Хорошо это или плохо — судить не берусь. Но иногда мне правда кажется, что моё поколение пережило детство вопреки.

Начинаю потихонечку искать квартиру

Проблема языкового барьера встала довольно остро — какое-то шоу Бенни Хилла. Смотрю варианты в одном там приложении: городок у нас небольшой, квартир мало, тех, что нравятся — ещё меньше, а с хорошим расположением — вообще как единорогов в городской лесополосе. Проще тут правильную гречку найти, чем квартиру. Честное слово.

Выпал мне один подходящий вариант. Звоню, сразу иду в атаку на своём плохеньком немецком:

— Здрасьте, простите-извините, мой немецкий зерр плох, можно на английском?
— Здрасьте! Напишите нам на е-мейл. Ауфвидерзеен.

Ну, думаю, какие продвинутые — прямо счастье миллениала. Звонки эти ненавижу, а вот буковки мои буковки — это прям люблю. Пишу им развёрнутое письмо на немецком: какая мы приличная семья, как хорошо и стабильно зарабатываем, как нам понравилась квартира и как мы жаждем её посмотреть. Я бы с таким письмом себя бы взял и в квартиранты, и в мужья, и даже в отцы.

Через два дня приходит ответ:

«Это всё очень хорошо, но не могли бы вы нам позвонить?»

Вы чё, псы, задрочить меня решили?

Моя любимая рубрика boys will be boys

Вчера у нас тут Сашкины коллеги занимались упаковкой подарка — у одной испанской девушки с работы был день рождения, и они решили подготовить сюрприз. Меня позвали помогать, хотя пользы от меня было как от канарейки семени — я был убит в хлам после тяжёлого дня (или даже месяца — у меня все дни слились).

Но суть не в этом. Я заворожённо и с искренним любопытством наблюдал, как они выбрали красивую коробочку, нарезали туда цветной бумаги (долго выбирая цвета), аккуратно разложили всевозможные кремы и прочие девочковые штуки, обязательно подобрав порядок — чтобы самый большой тюбик был посередине. Затем обтянули всё это блестящей плёнкой, завязали ленту бантом и ещё долго обсуждали, как лучше обрезать её концы — косым срезом или уголочком. Планировали, как натянут праздничную ленту в столовой, чтобы Амайя непременно порадовалась.

В итоге подарок выглядел очень премиально, дорого и эстетично — думаю, в таком виде его и продать можно было бы за пару сотен евро. Девочки постарались, заморочились и делали всё как для себя.

«О-ху-еть», — крутилось у меня в голове.

Потому что в этот момент я вспомнил, как мои придурки дарили мне на день рождения подарок — мини-пивоварню. Сначала её пнули ногой в комнату, чтобы она эффектно въехала и предстала перед мои ясны очи, а затем вручили — точнее, всучили — в заводской упаковке со словами: «С твоим днём, пидор».

И у меня даже есть полароидная фотка, на которой я растрогался от такого вручения! Скучаю, конечно, по придуркам.

Сегодня же День радио! Пожалуй, единственная профессия, в которой я был по-настоящему счастлив. Радио — это рок-н-ролл, было всякое. Что я только в эфир не ляпал. Лучшее было после одной очень долгой смены:

— Плохо едет Ленинградка, Проспект мира стоит в центр, небольшая попка на Кутузовском.

Я после «попки» чуть свои легкие не выплюнул, потому что сдерживал смех. Остальные-то коллеги сразу под столы постекали. Впрочем, попка на Кутузе в час пик традиционна, не соврал.

Все тружеников эфира с праздником🎙️

А ещё прикол был — я тогда устроился на «Серебряный дождь» новостником. Стажировал меня Игорь Наумов — просто мастодонт-новостник, очень профессиональный, но, мягко говоря, не весельчак, крайне серьёзный человек.

И вот меня впервые подпускают к микрофону. Ну очень простая задача была — сказать часовую отбивку. Типа: «В Москве 20 часов», — всё. Просто чтобы привыкнуть к студии, к эфиру. А я до этого много работал на рязанских радиостанциях.

Захожу в рубку, диджей договаривает, врубается джингл, и я с уверенностью клинического идиота изрекаю:

— В Рязани двадцать часов.

Пауза между этой глупостью и часовым джинглом тогда показалась мне вечностью. Ну и лицо Наумова надо было видеть — я никогда не знал, что в человеке сразу столько чувств может бороться.

Три года там проработал. Это была любовь🧡

Сегодня на немецком выучил фразу «Вашей маме зять не нужен?»

Я пока не знаю, к чему конкретно готовлюсь, продолжаю наблюдение.

Внимание, ежи🦔
(Не противотанковые)

Еду пить пиво, вы там что?

В выходные выбрались на экспатскую вечеринку в парк — отмечали дни рождения двух Сашиных коллег: испанки и мексиканки. Состав был поинтереснее, чем на любом саммите: немцы, французы, русские, итальянцы, испанцы, болгары — максимальная дружба народов, обильно смазанная алкоголем. Даже пиньяту разбивали.

Во время одного из диалогов ко мне внезапно обратился весёлый пьяненький парнишка:

— Эй! А я знаю тебя! Это же ты тогда босиком по общаге ходил, потому что ключ в комнате оставил? Помнишь, я помог тебе! Как ты? Всё хорошо у тебя?

Всё у меня хорошо. Всё просто великолепно. А будет хоть один город, в котором я не отличусь какой-нибудь хуйнёй, по которой меня будут узнавать?

Патрис парня зовут. Хороший. Договорились с ним как-нибудь выпить.

В парке неподалёку водятся огромные селезни — их там просто толпы, они ничуть не стесняются отдыхающих и вразвалочку ходят по травке вместе со своими пушистыми выводками. Надо, кстати, сфоткать вам, что-то не подумал. Ну да не в этом суть.

Сегодня сидел на траве и разговаривал с одним. Рассказывал ему про жизнь, про эмиграцию, про то, что у меня есть телеграм-канал, в который я про него напишу. А селезень слушал так внимательно, как никто никогда не слушал. Я даже на десять минут забыл, что, вообще-то, говорю с птицей, и даже почти позвал его в бар пивка дёрнуть, на пол клювика, так сказать. Некоторые немцы смотрели странно — как будто беседу с селезнем не видели ни разу. И не говорите мне, что вы с животными не разговариваете!

Я в этом плане обожаю Ташин канал. Таша — писательница со стажем, а потому говорит, с кем хочет: с тараканом-философом Василием обсуждает вопросы жилплощади, а с таксой Юкой решает проблемы собачьего одиночества. Передвигается Таша по улице с тростью с фонариком — чтобы освещать не только телеграм, но и свой район. Ещё Таша любит своих читателей и постоянно подкидывает им разные креативные разминки — в духе «как бы выглядели сообщения в мессенджерах у книжных героев», а в моменты благостного настроения даже раскладывает на кирпичики песни Стаса Михайлова.

Честно, не знаю больше ни одного канала с таким количеством рубрик и активностей, мне кажется, Таша — это бесконечный генератор контента, элегантных шуток и, конечно, авторской прозы.

Если вы ещё не подписаны на «Таша делает абзац», то вы не узнаете, к какой категории людей вы относитесь: «Чай, собака, Пастернак» или «Кофе, кошка, Мандельштам». Но я вам на этот пост ссылку не дам, подпишетесь на Ташу, сами у неё спросите — @tasha_delaet_abzac

Пока как-то так. С добрым утром всем, кто не окуклился 🧡

Я, вообще-то, сильно против, когда наши соотечественники учат иностранцев разным непотребствам. Но иногда они и сами неплохо учатся.

Вечером после тусовки в парке Патрис появился на кухне, где мы русскоговорящей диаспорой полировали паэлью и немецкое техно джин-тоником. Патрис был не то, чтобы в говно, но через губу уже переплюнуть не мог, а потому английский ему почти не удавался, и он общался на немецком с украинцем Никитой.

Мы же продолжали щебетать на русском, в какой-то момент кто-то сказал «Да и похуй» — Патрис оживился.

— Похуй? О, ай ноу «похуй!» Похуй, блять! — Патрис отчеканил фразу, как на родном.

Оказалось, что он долгое время тусил с русскими и понахватался от них всяких неприличных междометий. Но вот что забавно — он был абсолютно уверен, что «похуй» — это литературное слово. Поэтому даже немного удивился нашим смехуёчкам:

— А как тогда по-русски будет egal?
— «Всё равно».

Патрис задумался. Поскрипел шестернями, поворочал языком и изрёк:

— Похуй.

Ну, разницу в семантике он уловил.

Вчера перед сном размышлял над своими двойными стандартами. Вот я постоянно ругаюсь, что мы учим иностранцев материться, а у самого тетрадь — как труды ученика с синдромом Туретта. Один только словарик чего стоит:

Ходить, готовить, ехать, любить, жить,
ШЛЮХА, ХУЙ, ЕБАТЬ,
девочка, человек,
МЕНТЫ, НАЁБКА, Я ЗАЕБАЛСЯ,
цветы, еда...

Но это, конечно, другое. Это приятный бонус к изучению языка.
Хорошо, когда в дополнение к навыкам заказать пива, сходить в налоговую и выбить скидку на новенькую «Ауди» (ну или хотя бы на брецель) — ты ещё и умеешь культурно нахер послать. Или, по крайней мере, понимаешь, что посылают тебя.

В конце концов, да, я знаю, как будет по-немецки «шлюха» —
но я также знаю, как некринжово признаться в любви. (И это не «ихь либе дихь», прикиньте?). Могу даже комплименты отвешивать.

Это — уже совсем не то же самое, что козырять фразой suka blyat, услышанной где-то в доте, без малейшего понимания ни контекста, ни языка. Ну хотя бы научись сначала желать «хорошего дня», чтобы уравновесить беседу-то.

Короче: их варварское запоминание матершины vs моё полное и глубокое погружение в язык.
Так вижу.

Переписываемся в дружеском чатике с друзьями-эмигрантами. Все хвастаются достижениями: кто-то научился готовить на воке, кто-то играть на гитаре, кто-то — чинить машины.

Я знаете, чему научился? Пиво зажигалкой открывать.

Как вообще до своих лет дожил

Ездили в Ганновер, а потом в Целле — снова тискал своего кореша. Вы там что?

Мам, а можно мне в другую школу?

С добрым утром 🧡

Люди, которые спойлерят

Я иногда тренирую свой английский на Reddit — если вы не в курсе, это такой суперпопулярный форум, на котором вестерны обсуждают буквально всё. Я думаю, вы сможете найти там единомышленников по любой, даже самой узкоспециализированной теме — хоть таксидермия, хоть доспехи самураев эпохи Мэйдзи, хоть рецепты пирожков из говна квокки. Отличный сайт, особенно рекомендую его тем, кто занимается новостями.

В одной из веток обсуждали игру, которая мне невероятно понравилась: и сюжет потрясный, и саундтрек, и персонажи в себя влюбляют, и механики интересные, и делала её молодая французская студия, а не сраная безликая корпорация. В общем, любо-дорого обсосать, как усилился геймдев. И в обсуждении по-человечески попросили — давайте, пожалуйста, без спойлеров. Помечайте плашечками, если хотите проспойлерить что-то из истории — ведь игра свежая, и не все успели поиграть.

Но стране нужны герои, а пизда рожает дураков — это про весь наш земной шарик. А потому чуть ли не в первые секунды в комментарии, как куриное говно из спичечного коробка, посыпались сверхразумы с кратким пересказом сюжета и подписью «интересной игры, лохи». И я вот думаю: а они это делают, чтобы что? Какой профит это действие даёт обладателям самых маленьких членов в галактике?

Во-первых, мы живём в прекрасном мире, где годный контент выходит буквально каждый день. Чтобы получить порцию невероятной истории с крутыми твистами, не нужно ждать следующей премьеры в кинотеатре или релизного окна в геймдеве — всего этого в интернете как у дурака махорки.

Во-вторых, если говорить об этой конкретной игре — она хороша, потому что даёт ебейший комплексный опыт, который интересно проживать. Даже зная основные перипетии и концовки, всё равно будет круто, потому что в этом смысл игр и их главное отличие от кино. Игровые механики, звук, графика, темп повествования, акценты. Ведь одно дело — линейная история на два часа, совсем другое — сага на десятки часов с разными вариациями развития событий.

Получается, что проспойлерить кому-то что-то — действие бессмысленное. Оно не наносит серьёзного ущерба оппоненту, зато актора характеризует исключительно как персону нон грата. Или, как говорили у нас в казарме, ёбаную гниду.

Не делайте так, короче. Уважайте друг друга.

А если вдруг в этом чатике это ещё кому-то интересно — игра называется Clair Obscure: Expedition 33.

Жмакайте инопланетянина, если хотите, чтобы я иногда про игры писал. А то у меня тут аудитория взрослая, серьёзная, а я со своими бирюльками.