Планировка нашей общаги довольно странная — дом вообще треугольный. А наша комната — не привычный квадрат, а что-то типа скошенного прямоугольника. И кровать стоит головой в скошенную стену, а значит, ногами не параллельно той стене, что напротив. Так подробно описываю, чтобы вы понимали, насколько сложно ориентироваться в такой обстановке в темноте.

Эхолокацию я пока ещё не освоил, поэтому, встав ночью в туалет, я обычно прохожу два квеста. Первый — дойти до уборной, не уебавшись мизинцем о маленький журнальный столик на моём пути. Этот квест простой, потому что после сна глаз адаптирован к темноте. Но возвращаться сложнее — после включённого в туалете света глаза полностью отключаются, и всё, что я вижу — это абсолютный мрак в комнате. Я всегда двигаюсь мааааленькими шажочками, выставив вперёд руки. С грацией кошки и ловкостью Тома Круза из «Миссия невыполнима». Это помогает, но если я на что-то натыкаюсь, всё равно получается много шума, и жена недоумённо просыпается с желанием вмазать мне книжкой по голове.

А сегодня ночью гироскоп и компас совсем сбились, и я от входа в комнату добрался к другой стороне кровати, где спит Саша. Мало того что я беспардонно схватил её за ногу (чтобы убедиться, что это точно не та сторона кровати), так я ещё и носом вошёл в рейл, на котором висят куртки, кофты, штаны. Всё это шуршит, звенит и бряцает. Миссия была настолько провалена, что Саша что-то буркнула из-под одеяла и включила фонарь на телефоне, чтобы я уже, наконец, примостил свою жопу туда, куда нужно.

Пришлось протестировать пиратский метод: зайти в туалет, закрыв рукой один глаз, как делали пираты. И тогда, открыв его в тёмной комнате, я смогу лучше видеть. Если не будет работать, то я довольно быстро заработаю себе деревянную ногу. Аррррр!

Когда я совсем чуточку поработал на региональном ТВ, я был ещё студентом. Может, даже второго, ну максимум, третьего курса журналистики. Работал корреспондентом — занятие это крайне интересное, но работа, честно говоря, собачья. Туда-сюда носишься в жопу ужаленный, людям в душу лезешь, на операторов орёшь, чтоб снимали нормально, а инфоповоды в регионах, сами погнимаете, какие. Очередной Пиздобол Бюджетопилов перерезал ленточку у нового Ашана на месте старинного дома купца Тараканова. Рейд ДПС на пьяных водителей, где они просят дунуть в трубочку и грозят пальчикам всем, мол, не нарушайте, всего доброго. Криминал, прессухи пиджаков и прочая совершенно не романтичная херня.

Но один из моих первых выездов оказался, конечно, боевым крещением. На местном жд-переходе бабка перебегала на другую сторону, но локомотив ЭР2 оказался быстрее. И вот на рельсах слева полбабки, справа полбабки, вокруг толпа ментов, и бледно-зелёный я с микрофоном. И оператор гогочет и жрёт сосиску в тесте. Журналистика эз ит из.

Поэтому журналистов прикольно читать в телеграме — там и запас историй, и слог, и дурнины пара капель, потому что в этой профессии можно заработать контузию и ПТСР. Несу вам канал Дневник енота, его автор как раз журналистка. В канале есть и про совместный абъюз от мужа и умного дома, и красивейший пушистый член семьи, ну или вот про будни редакции. А если вам этого мало — автор ещё и написала отличную книгу про маньяков в России. Заходите, ничего не бойтесь, журналисты добрые, гогда не голодные.

Ну что, вчера хорошенько потусовались на дне рождения Сашкиной коллеги Ани. Аня, конечно, очень заморочилась с подготовкой стола — я могу это утверждать, потому что весь день помогал этому гениальному шеф-повару на кухне (ну я ж домохозяйка).

вечеринка получилась международная, весёлая и разномастная. Например, русская коллега Света познакомила меня с её турецким мужем Али. После короткого, но крайне сложного разговора на турецком (с английским у Али плохо), нас с Сашей позвали в гости на турецкий ужин.

У другой коллеги, Юли, прекрасный ирано-индийский парень Арш. С ним мы закорефанились мгновенно, очень много смеялись и даже дунули. Я вам хочу пересказать гомерически смешную, но немного трагичную историю. Итак, у нас зашла речь про крипту. Арш вещает:

— У меня был один друг в Дели. И вот году в 2008 он тайком взял папину кредитку и накупил биткойнов на сто баксов. И это было много биткойнов! Просто пиздец как много.
— И что, теперь он сказочно богат?

Арш подавился смехом:

— Пхххх... НЕТ! Этот умник на свои биткойны пиццу заказывал. Прикинь, доминос пицца за 30 битков! Самая блять дорогая пицца в истории!
— Ты спросил, какова на вкус пицца за три миллиона долларов?
— Я даже не стал спрашивать, стоила ли она того. Он просрал на такую херню примерно 99,9% того, что накупил. Но кое-что у него осталось, это немного скрасило проёб.
— Ну мудак.
— Мудак, не иначе.

Ане тысяча и один респект за такое мощное застолье. А сегодня, кстати, мы идём к Аршу домой на новоселье. Надеюсь, принесу вам ещё историй)

Несмотря на то что мне всё очень нравится, организм орёт в панике. Всё дело в режиме — я никак не могу с ним разобраться, поэтому и уехал, фьють ха!. Просто два года я жил в часовом поясе на +4 часа, потом вернулся на пару месяцев в привычный, а сейчас у меня -2 часа от Москвы.

И организм задаёт правильные вопросы: «Алексей, а будет что-то типа стабильных подъёмов и засыпаний? Мы уже не сова и не жаворонок, мы уже во времени нахуй путешествуем! Нна-ка тебе сонливость и жор в три часа ночи, тупица. Завтра уснёшь в пять утра, а проснёшься в 11, глаза в потолок лупить будешь»

Это он ещё не знает, что я планирую ещё уменьшить количество алкоголя, вот где капризы и бунты будут)

Вот Саша сегодня придёт с работы и спросит: «Ну а ты сегодня чем занимался?»

А я вроде и занимался, но не то, чтобы чем-то конкретным. Искал, с кем бы по рекламе запартнёриться, смотрел вакансии на глассдоре, что-то писал, куда-то чуть потупил, в дуолинго позалипал. В общем, как бы сказали мы — «то-сё, пятое-десятое». Но в немецком есть потрясающий аналог! Dies das ananas.

— Что ты сегодня делал, дорогой?
— Диз дас ананас!
— *Тяжёлый вздох*

Поставил будильник хотя бы на 12, чтобы потихоньку выправлять время сна. Я же ответственный, я же молодец. Сегодня посреди крайне эротического и даже в какой-то степени криминального, но очень интересного сна, эта падла за волосы дёрнула меня из мира грёз в комнату, где стоял макбук с десятком непрочитанных сообщений.

Но Нео ещё не был готов проснуться. Пообещав себе ещё полчасика, я повернулся на другой бок и закрыл глаза. А когда я их открыл, на часах было 14:35. Ёбаный рот этого сонного казино. У нас в комнате ещё и шторы блэкаут — а потому в кромешной тьме провалиться в сон гораздо проще.

Начал думать, что из утренних ритуалов сократить или вооьще сегодня вычеркнуть. «Тааак. Ну в душ надо точно сходить, голова грязная. Завтрак? Ну как без завтрака, эдак я вообще загрущу и перестану улыбаться, без еды-то. Что там ещё...А, зарядка! Отжимания эти с приседаниями тааак много времени занимают! Вот её и вычеркнем»

Опять ленивый Алексей объегорил ответственного. Как ему это удаётся?

Этот канал вряд ли бы начал своё существование, если боги не одарили меня трижды: способностью замечать происходящее вокруг себя, каким-никаким талантом переносить всё это в текст и излишней пиздлявостью. За пять лет жизни канала тематика не менялась ни разу — только появлялись и исчезали новые рубрики. Как вы заметили, с появлением новой локации количество охуительных историй растёт в геометрической прогрессии.

Но я-то мимикрирую под интеллигенцию, и каждый раз, написав слово «хуй», тихонечко каюсь, потому что ваши нежные души такого много не выносят. Но есть в нашем стане те, кто не предал ещё остроты слова, вибрации мысли и отмороженности историй. Я вам сегодня один канал принёс, и видит Один, в нём я непроизвольно завис на час. Началось всё с интригующего поста о том, как Евгений порвал жопу. Затем я попал на душераздирающую историю о кроссовках-убийцах. И шлифанул лёгкой зарисовкой о силе убеждения и крепком браке.

У канала, который ведёт невероятная, остроумная и ироничная Алёна, говорящее название ШТОШ. Кстати, по такому хештегу там можно найти самые классные истории, которые Алёна видит вокруг себя. Кто-то, прочитав, скажет «ёбобо», я же воскликнул «сестра». У неё есть один муж, один ребёнок, три десятка лет страданий на бренной земле в анамнезе и пока ни одного белого пальто. Сходите, почитайте, развеете скуку и научитесь премудростям — @wb_prekrati

А может в жопу эти сценарии, маркетинги и копирайтинги? Может, мох заведём?

С добрым утром🧡

Под балконом прогуливалась пара с маленьким йоркширским терьерчиком. Ну вот эта милота, которой ещё маленький хвостик на голове резиночкой схватывают, знаете, наверное. У меня папа таких собак «мухоёбчиками» называет. Пёсель гулял на длинном поводке с катушкой, и периодически отбегал на пару метров по своим микроделам. Идиллия, в общем-то, не хватало какого-нибудь приторного трека в озвучке.

В какой-то момент эта миниатюра собаки стала как-то долго обнюхивать дерево. Хозяйка ждала, ждала, а потом строго так гаркнула:

— АДОЛЬФ! КАМ ЦУ МИР!

Я прямо там на балконе чуть не скончался. Адольф сука) Сейчас Адольфик пописает, а потом вернётся в бундестагчик строить свой третий рейхчик. Всё, всё, ладно, нормальная кличка. Дас ист гут.

Вообще, есть действительно классные штуки, которые здесь меня приводят в восторг. Во-первых, это вторичная переработка пивных банок. Если вы когда-либо играли в компьютерные игры в жанре RPG, я тот игрок, который любит «пылесосить» локации на наличие всякого хлама и дешманского говна, чтобы потом всё это скопом притащить к торговцу и продать за маленькую, но приятную сумму — это приносит мне хорошую такую порцию гормона счастья. Так вот, с банками и бутылками то же самое — я складываю всё в бумажный пакет, коплю, коплю, коплююю (копить, кстати, одна из любимых и весьма аддиктивных механик в играх), а потом как сдам в переработку, и получу свои 5 или 10 евро, чтобы потом на них купить ещё пивка, собрать ещё баночек, ну вы поняли. Сашка всё время угарает с моего довольного лица, когда я кладу очередную банку в пакет.

А во-вторых, немцы иногда выставляют у подъезда ненужные вещи, которые можно забрать забесплатно. Найти можно что угодно, от батона до гандона. Зимнюю шапку, набор посуды, диван, собачью куртку, шкаф, набор семян, телевизор, чесалку для спины, аленький цветочек и красные черевички. Вот жду, когда кто-нибудь около подъезда Ауди припаркует. Я человек простой.

Записались на подачу заявления на прописку на следующую неделю. Вооружённые знаниями о лютой немецкой бюрократии, уверенностью на грани с безумием и лёгкой ебанцой, были готовы штурмовать местные госорганы, но ловушка раскрылась ещё на этапе онлайн-записи.

Сайт весь на немецком. Бюргер сжалился и сделал версию на английском — но переводятся только названия разделов сайта. Вся документация, варианты записи и названия услуг остались на немецком. Но слабоумие и отвага творят чудеса, так что, вооружившись переводчиком (с немецкого на английский, потому что, если сразу гонять на русский, получится что-то похожее на товары с алиэкспресса). Нахожу нужную услугу, адрес, время, ввожу данные. Выходит сообщение:

Вы забронировали время записи. Но чтобы вот прям подтвердить всё, кликните на ссылку в письме, которое вам придёт. Активацию нужно провести в течение двух часов, иначе всё сгорит, данные исчезнут, мы разозлимся и вас отправят в конц...Ну по сценарию, в общем. Надо кстати прекращать так шутить.

Письмо пришло минут через 40. В нём в сплошном полотне немецкого текста стояли две идентичные ссылки. Одна — на подтверждение записи, а другая — на отмену. Угадайте, какую я кликнул первой? Всё верно. Пришлось повторить упражнение, со второго раза получилось. Посмотрим теперь, что будет при личном приёме, я пока тренирую фразу «простите, пожалуйста, у меня очень плохой немецкий...». Главное под строгим взглядом чиновника случайно не начать диктовать свой номер с телогрейки.

Да блять Алексей!

На Сашкиной работе её эйчар называет её фрау Кудасова.

Я очень смеюсь, потому что обращение фрау сочетается с нашей фамилией примерно так же, как кафедральный собор с лаптями)

Работаю себе за столом, никого не трогаю. Чувствую, кто-то буравит мне в спину. Бывает же такое, когда вы кожей на спине ощущаете чей-то взгляд? Вот у меня прям все локаторы забили тревогу: за тобой наблюдают! А я в комнате один. Ну совсем один. К тому же на втором этаже. На всякий случай оглянулся, внимательно осмотрел комнату — никого. Но мы же с вами знаем, что если вы не страдаете паранойей, это ещё не значит, что за вами не следят. Чувство вперившихся в спину глаз никуда не делось.

Всё, думаю, поплыл человечек. Надломился разум, прощайте мечты о светлом будущем, привет принудительное лечение в дурке. Но ведь прям зудит в затылке — точно кто-то смотрит. Может, дух предыдущего жильца, который осуждающе наблюдает за моими шутками про зиги и концлагеря. На всякий случай подошёл к окну (оно у нас выходит во внутренний дворик, со всех сторон запертый такими же малоэтажными домами).

Сканировал каждое дерево, каждый велосипед припаркованный, каждую стену. Ну не может быть такого, что интеллект дал трещину и фляга свистанула пуще прежнего.

Но в итоге я добрался до истины и нашёл виновника: в окне напротив на подоконнике сидел роскошный белый кот и прожигал меня презрительным взглядом. Ну конечно, куда же в этом канале без котов, а я уже соскучился. Сфотографировать удалось только с сильным зумом — качество такое шакальное, что я лучше в комменты положу.

Пидорас шерстяной, чуть с ума пацана не свёл, дай кошачий бог ему здоровья и корма побольше.

Мои попытки в здоровое тело продолжаются с некоторой степенью успешности. Тонус мышц наращивать довольно просто — если каждый день делать по три круга базовых упражнений с собственным весом, результат появляется. Правда прямопропорционально с мышцами растёт частота употребления фразы «А может ну его, я и так красивый».

А вот с растяжкой проблемы. Всё хрустит, скрипит, стонет, будто раненый лось в тёмном лесу, кажется, что это не мышцы и связки тянутся, а переборки подводной лодки гнутся от чрезмерного давления. Решил не мучиться сам, пошёл в Fitstars и включил урок по стрейчингу. Шло всё неплохо — тренер касается ладошками пола, я касаюсь ладошками своих коленей. Тренер садится, вытягивает ноги, сгибается и хватает руками стопы. Я делаю то же самое и хватаю ртом воздух уже на этапе сгибания. В общем, вспотел, вскряхтел и взвыл я. После занятия подумал — а нахрена мне вообще ладошками-то пол трогать? Стакан с вискарём на полу редко оставляют, а если даже и так — я присесть могу. Приседания у меня лучше получаются.

Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5yPiPYU

На очередной тусовке экспатов зашла речь про поедание пиццы. Итальянка Джули, пришедшая посреди разговора, спросила:

— О чём речь?
— Ты знаешь, есть такие люди, которые не едят корочки от пиццы.
— Ага, их называют психопаты.

Мадонна, как она чувствует.

Для неофитов вновь скажу, что по выходным я в канал в основном всякие глупости выкладываю, потому что выходные для кутежа)

Сегодня вот сдались с Сашкой и пошли в Турецкий ресторан. Что-то не вкатили пока сосиски. Ваша суббота там как?
Тем, кто работает — мои соболезнования, горькие, как этот вайцен дункель в стакане)

Неловкости с языком начались (давно пора, вообще-то). Посоветовали нам одну там тратторию в городе: сказали, что итальянская еда там — отвал жопы.

Ну пришли мы в эту тратторию — сначала жопы у нас и правда поотваливались. От ценника, потому что одна несчастная пицца стоила 22 евро. Коктейль к этой пицце — 7,5 евро. Но мы же с Саней упёртые (или упоротые), решили так: возьмём одну пиццу, а под неё выпьем, чего там, надо же как-то отметить вот это вот всё произошедшее.

Официант (как и все сотрудники траттории) был далеко не итальянцем, а совсем даже наоборот, арабом. Говорил на немецком. Ну и настал мой звёздный час. Копаясь в пыльных ящиках своей нездоровой головушки, натужно, выговаривая каждую букву, делаю заказ:

— Айнс...пинза унд...унд...цвай апероль шпритц битте.

Но в моей жизни, как в дебильной голливудской комедии, официантам никогда блять не достаточно простого заказа. Надо же переспросить. Поинтересоваться. Уточнить. Вот он и уточнил что-то на немецком. Мне показалось, что он уточнял, два ли нам шпритца или один. Я подтвердил — цвай, говорю.

Ну он и принёс. Два коктейля и две пиццы. Абсолютно всратых, подгоревших, невкусных, как будто не из печи, а из вонючей пасти Цербера. Купить полуфабрикат за 3 евро и разогреть было бы вкуснее. Сорок четыре евро за говноужин — что ж, это был хороший урок немецкого.

Ихь комме аус Руслянд. Их бин долбоёб, извините-простите, долгих лет жизни вашей сратой траттории.

Мы с Сашкой пока тусовались в Москве, разумеется, угорели по гастротуризму. Потому что, как ни крути, в этом городе есть всё и много. Вы видели мои фотографии с целыми батареями настоек — по ним в своих путешествиях я соскучился больше всего. Но вот что забавно — девять из десяти рюмочных, в которых мы побывали, так или иначе давили на ностальгию. В основном на поздний совок — вот эти гранёные лобастые, пузатые пивные кружки, миски с оливье, бутерброды с селёдкой, песни ранней Пугачёвой на фоне и прочая январская вьюга.

Мне-то окей, потому что как только в мой рот попадает еда, все мои извилины сплетаются в одну жевательную мышцу. В момент, когда я наслаждаюсь пищей, мне можно что угодно впаривать, у меня закрыты глаза, я наслаждаюсь. А когда припечатываю съеденное шотом настойки, всё, нет меня с вами, я на другом плане этого мира, который мне абсолютно понятен.

А Саша вот недоумевает — откуда так много тренда на ностальгию? Зачем? Неужели не надоело раз за разом возвращаться в прошлое? Три, а то и четыре поколения видели эту эстетику, слышали эту музыку, ели эту еду, жили в таких интерьерах. То советские вайбы, то девяностые, то нулевые подключают. А иногда это вообще какая-то атомная смесь из всего названного. Эдак мы Марс никогда не колонизируем, так и будем ругать Горбачёва и вспоминать пломбир. Не знаю, я не маркетолог — обычно я на это отвечаю что-то вроде «Да потому что люди живут прошлым и от мыслей о переменах ссут в штаны, а мы с тобой молодцы в белом пальто, всё, пошли оливьешку жрать».

Однако маркетологи тоже задаются этим вопросом. И не просто задаются, а тоже бесятся, хоть иногда и продолжают есть кактус. Знакомьтесь, это Женя, она ведёт канал Живой журнал Жени. Автор хорошо разбирается в маркетинге, делает первые шаги в бизнесе, но ценность контента в его лёгкости и трогательности. Там много жизни и историй — всё как мы с вами любим. Можно почитать и о кринжовых подкатах (меня аж передёрнуло), и получить ненавязчивые рекомендации о кино (без натужных описаний и надёрганных отовсюду кусков критики), ну и про бывших немножечко есть, куда без этого. Смешно, легко и иронично. Ну а как, Женя тоже училась на журналиста — у нас такие каналы получаются круче всех) И, раз уж на то пошло, человек, у которого есть хештег #женщинасебанцой — точно наш. Почитайте, в общем — @bylinapishet.

Давайте больше не увлекаться так сильно. С добрым утром🧡