Репутация среди соседей — это, конечно, новая валюта.
В эпоху домовых чатов, детских площадок как места встречи и собак в качестве социального клея для их хозяев.

Был у меня сосед Гога — полумифическое существо. Не сказать, чтобы он часто выходил из квартиры, но соседи его не жаловали и рассказывали про него одну и ту же историю, которая обрастала новыми деталями в зависимости от того, кто её пересказывал.

— Аааа, Георгий. Это у которого в квартире притон, знаю! — бодро отрапортовала баба Люда с первого этажа, та самая, что всё про всех знает и за всеми следит из окна.

Надо сказать, у Гоги никогда не было шумно. Гостей у него тоже не наблюдалось. Так что если притон и существовал, то явно какой-то для интровертов.

— Гога, что ли? Мутный тип. У себя в квартире чёрти-чё устроил, выселить бы его нахуй, — Митрич, мой сосед по лестничной клетке, афганец и запойный алкоголик, был как всегда категоричен. — Говорят, у него там не просто притон, а экзотика всякая.

На слове «экзотика» Митрич задумчиво затянулся сигаретой (а курил он исключительно в подъезде). Вряд ли он сам до конца понимал, что имел в виду, но на всякий случай смачно сплюнул в пепельницу.

Вокруг Гоги выстраивался образ Пабло Эскобара, влюблённого в Маркиза де Сада и родившего от него Антихриста.

А потом я с ним познакомился. Пересеклись ночью на площадке — мы оба оказались совами. Гога был приятным, интеллигентным, говорил тихо и грамотно, работал ветеринаром. Слово за слово, кружкой по столу — и вот он уже допивает третий стакан портвейна у меня на кухне.

— Слушай, — говорю, — это, скорее всего, не моё дело, но жутко интересно. Тут весь дом говорит, что у тебя дома притон. С экзотикой. Когда можно зайти?

Гога усмехнулся в стакан:

— Обожаю эту историю. Да, баба Люда, конечно, дура — это понятно. Но вот куда у всего дома мозги пропали — вопрос. У меня питон живёт. Змея. Экзотическая, да.

— Так а чё ты их не поправил-то?

— И лишить себя удовольствия смотреть, как их ежедневно корёжит?

Питона, кстати, звали Сева.

А я, когда съезжал, сказал бабе Люде, что видел притон Гоги. Отличный. Не понимаю, чего им всем не нравится. Она ничего не ответила, но свою репутацию в этом доме я однозначно просрал. Хорошо, что съехал.

А я про Гогу и соседей не просто так вспомнил. В блоге у Гаянэ прочитал историю на разрыв аорты — о том, как всем двором наблюдали её латексный боди, ошейник с шипами и прочие прелести взрослой рутинной жизни.

Я буквально спиной чувствую, как мой рейтинг среди пап заметно растет, а среди мам сокрушительно падает.


Оператор рутинно спрашивает у меня – испорченное есть что-то?

Разве что моя репутация, чувак. Только она.

Ну медятина! Хотя чего я удивляюсь, талантливый сценарист и писатель о своей жизни может рассказать так, что в канал проваливаешься на сто часов.

Ну по фактам, да. С добрым утром🧡

А мне вообще-то нравится эта психологическая история — про то, что нужно баловать своего внутреннего ребёнка. Ребята, если я начну баловать своего внутреннего ребёнка, у меня денег хватит примерно на три минуты двадцать секунд.

Мой внутренний ребёнок хочет: пива, пяток новых игр на приставку, вредной, но вкусной еды килограмм на двадцать, годной травы — чтобы впрок, мини-бар — чтобы коктейли в жару делать, красивые полочки для всего, большой телек — чтобы в приставку приятно было играть, пару лего-конструкторов (и, да, полочки для них тоже нужны), собаку, кота, попугая, ферму с ламами, альпаками и лошадьми, виноградник с винодельней, сыроварню, большую террасу, чтобы выращивать там базилик, мяту и прочую зелень, а летом чилить на ней с аперолем и подушечками, в Азию на три месяца, в Латам на три месяца,
в Скандинавию на три месяца, выучить шесть языков до уровня B2 минимум, новенькую «Ауди», курсы сценарного мастерства в каком-нибудь хорошем западном универе, три килограмма кислых мармеладок, не толстеть от трёх килограммов кислых мармеладок, сделать десять литров разных настоек, выпить десять литров разных настоек, перегладить всех животных в радиусе десяти километров от дома, прославиться, прийти в форму, не занимаясь спортом, и никогда не умирать. А ещё — карри вурст за десять евро в пиздатом ресторане, а не резиновое говно за 2.50 из супермаркета.

Мой внутренний ребёнок охуел. Не буду я его баловать.

Ну что, продолжаю позориться, чтобы вам было о чём почитать.

Сегодня ездил в магазин за свиными рёбрами — чтобы потом их хреново приготовить и выбросить. Заодно решил сдать накопившиеся банки и бутылки: аккуратно уложил их в бумажный пакет, утрамбовал в корзинку на велике и поехал.

Ничто не предвещало беды, пока я не выехал на площадь с брусчаткой. Пакет начал весело греметь стеклом и жестянкой — я кручу педали, а он позвякивает, как апрельская капель. А вокруг — летние веранды, сотни людей, пиво, солнце, кайф.

И вот я, в центре площади, как на сцене. Внезапно одна банка предательски выскочила из корзины и с невыносимым грохотом покатилась по булыжникам. Только я за ней потянулся — велосипед накренился, рухнул, и всё стекло из корзины с мелодичным перезвоном разлетелось на осколки, как сердечко после бывшей. Гул стихает, вся площадь оборачивается. Кто-то качает головой, кто-то просто смотрит с сочувствием, какие-то пенсы даже ещё по два пива заказали, раз уж такое шоу. Полный перфоманс.

— ЭНШУЛЬДИГУНГ! — гаркнул я в тишину. (унг-унг-уебан...— вторило эхо). Не хватало только сверчков.

Ко мне подошёл щегол лет двенадцати и по-немецки предложил помощь. Мы вдвоём стали методично убирать осколки в тот же самый несчастный пакет. Когда закончили, я поблагодарил его, неловко улыбнулся и сказал:

— Наверное, мне нужна корзинка побольше.
— Или пива поменьше пить, — невозмутимо ответил щегол.

Мда. Сказал, как в лужу пёрнул. Ты бы мне ещё воду в пластике посоветовал вместо пива, философ. Советчик, ты посмотри.

Теперь главное — чтобы рёбра нормально получились. Иначе зачем это всё вообще.

Сегодня у нас ровно полгода в Германии.

Обычно к этому времени я уже успеваю отрефлексировать всякое про новый дом и примерно понять, хочу ли я здесь остаться. С Германией так не получилось. По двум причинам.

Первая — я здесь почти не социализируюсь. То ли дело в местном менталитете, то ли в том, что мой внутренний лабрадор устал нюхать жопы и теперь хочет просто лежать дома. Но факт: за полгода у меня не появилось ни одного немецкого друга. Да и знакомых — по пальцам пересчитать.

Вторая причина вытекает из первой — мне не хватает смолтоков и лёгкого распиздяйства.

Сама по себе Германия — очень комфортная. А Брауншвейг вообще чудесный город, в котором почти нет типичных проблем современной страны. Мне нравятся цены, продукты, сервис, отсутствие агрессивной исламизации, безопасность — я даже готов мириться с сумасшедшей бюрократией. Но неужели они вот так всегда живут? На серьёзных щщах, с лицами, как будто контур концлагеря угадывается? Все важные, как писи бумажные, ещё немного, и лопнут от натуги.

Это, конечно, риторические вопросы. Я понимаю, что стоит только начать выходить из дома чуть дальше ближайшей разливайки, и я увижу картину полнее. Просто мысли вслух.

Но не могу не рассказать про один смешной смолток.
На очередной уличной ярмарке я стоял и уплетал бротвурст — немецкую версию хот-дога. В какой-то момент сосиска предательски выскочила из булки и полетела на траву. Я попытался её поймать — машинально пнул ногой... но вместо того, чтобы она вернулась обратно в булку, охуевая от моей ловкости, она улетела куда-то в космос.

Стоящая рядом немецкая женщина покачала головой:
— Всё, нет сосиски. Не поешь.

— А, да я специально, — говорю, — я профессиональный игрок в вурстбол.

— Во что?

— Вурстбол! Ну, как футбол, только с сосисками. У вас нет национальной сборной? Вы же Германия. Страна сосисок!

Женщина удивилась, честно сказала, что никогда не слышала про такую.

— Может, просто в третьем дивизионе... — продолжаю играть дурака, заказывая новую сосиску.

— Да, скорее всего, — задумчиво кивнула она. И ушла.
Думаю — гуглить, в какой бундеслиге играет сборная по вурстболу.

Иногда мне кажется, что если рассказать местным про пиковую даму, они поверят и к зеркалу после шести подходить не будут. Как дети малые.

Пошел социализироваться

Девочки, признавайтесь, кто из вас? С добрым утром 🧡

Стою на кассе самообслуживания и пробиваю пак пива — шесть бутылок по 0,33. Пикаю штрихкод, экран кричит на меня по-немецки, я что-то нажимаю — товар пробивается. Высвечивается сумма: 20 евро. А я, простите, не понимаю, что должно произойти, чтобы я купил пиво за 20 евро. Разве что из этой бутылки пила Аня Тейлор-Джой — тогда да, можно ещё подумать. Но я же пришёл за пивом, а не за удовлетворением своих фетишей — явно что-то не так.

Начинаю искать глазами сотрудника и одновременно включаю режим «растерянный славянин» — взгляд грустный, немой вопрос в глазах. Обычно так кто-нибудь быстрее отзывается.

Наконец, ко мне подходит сотрудница зала. Спрашивает, мол, чего случилось, майн либе, чем помочь? А я в своей славянской душе не ведаю, как объяснить, что именно не так — а главное, как это сказать. Очевидно, что-то пробилось неправильно.

Начинаю отчаянно трясти головой, надеясь, что в черепной коробке сложится хоть одна связная фраза на немецком:

— Ихь денке... ихь браухе хильфе... дас ист фальш... абыр-абыр-абырывалг...

Когда все знакомые немецкие слова закончились, я перешёл на пантомиму: начал мычать, тыкать в экран и сопеть.

Сотрудница смотрела-смотрела, а потом пожала плечами:

— Ну да, дорого... а что поделать.

Да ёптыть, она подумала, что я её позвал на цены пожаловаться!
Со второй попытки поняла, в чём беда, и перепробила мне это несчастное пиво.

Как в том анекдоте про мужика, у которого унитаз не смывал, и он уборщицу позвал.

Чьё тотемное животное убежало? С добрым утром 🧡

Хочется крикнуть, как в «О чём говорят мужчины»: Неееееемцыыыыы! Хватит привозить мне еду! (Это я уже от себя добавил).

Помните, я как-то рассказывал о своей эпопее с сервисом доставки еды? С горем пополам и при помощи моего кореша Микиты, который отлично знает немецкий, я нашёл раздел на сайте этой блядской конторы, через который можно оставить заявку на отмену подписки. Заявку я эту оставил, пришла отбивка, мол поняли-приняли, отменяем. Только заплатите за то, что мы вам уже доставили — 31 евро вынь да положь битте шон.

Ну я мялся, дулся, но вынул да положил. Деньги списали, поблагодарили и сообщили, что следующая доставка будет 22 июля. Вероломно и в четыре утра, как водится.

От такого немецкого качества даже я подприхуел, а потому пошёл по второму кругу изучать приложение и сайт, чтобы отказаться от этого атракциона невиданной щедрости. Наконец, вышел на техподдержку. Объяснил дядьке по имени Томас, что мне больше не нужна подписка на доставку еды. Вот совсем-совсем, всё, аллес, баста, дас вас. Томас поинтересовался, точно ли я хочу отказаться от доставки (а то её же так тяжело оформить, аж волосы на жопе седеют!). Спросил про причины отмены, предложил промокод на случай, если я передумаю — но я был непреклонен, как 10-я дивизия НКВД. Томас учтиво поблагодарил меня за то, что я был примерным пользователем, попрощался со мной и сказал, что всё, Галя, у нас отмена — больше никаких доставок.

Я закрыл чатик и выдохнул — это была бесславная и тяжёлая битва. Я даже прикрыл глаза и стал ждать фурий, что заберут меня в Вальгаллу.

А вот сегодня с утра проснулся и увидел парочку пропущенных от немецкого курьера. Знаете, что этот курьер привёз? Коробку ёбаной еды. положил её под дверь и даже смску написал, мол, дома вас не застал, соседи тоже мне не открыли, ищите ваш рацион на лестнице. Почти как в фильмах ужасов — гроб на колёсиках уже на твоей улице!

Я понимаю, что еду мне везли из Африки, поэтому просто не успели её развернуть за сутки — но обидно до жути опять 30 евро отдавать. И ладно бы еда была восхитительная, так нет — из трёх блюд два — веганские! При всём уважении к веганам — все мы по-своему сходим с ума. Кто-то марафоны бегает, кто-то цветы сажает, кто-то веганит, но в моём мире блюдо, в котором нет мяса, не считается за приём пищи. Да даже за еду не считается, я же не хомяк. И эту хероту мне вот уже который месяц так отчаянно пытаются впарить эти чёртовы бюргеры. Если это секретный план по превращению меня в вегана — то вы, ребята, выбрали не ту цель. Проще монашке презик продать, чем меня от мяса отучить.

Я в комменты скину, как это всё выглядит, вам наверняка интересно. А пока скрестим пальцы, чтобы это была последняя доставка, а то сил моих больше нет, хоть адрес меняй, сталкеры проклятущие.

Ребзя, от этой новости у меня в глазах потемнело. Помните, может быть, на съёмках фильма Rust Алек Болдуин случайно застрелил в грудь оператора? Так вот, фильм выходит в прокат в России под названием «Случайный выстрел». Понаберут по объявлению, конечно, локализаторов. Хотя не исключаю, что это чья-то очень злая шутка.

Комментировать — только портить. Но вы попробуйте)

Мы с Саней в пятницу едем в Париж. Саня говорит, что там музеи, красота, много вкусной еды, вино, романтика, Сена и кораблики, её бороздящие.

Я говорю, что там воняет, дорого, куча охреневших эмигрантов, скучно и все эти устрицы и жабьи лапки мне совершенно неинтересны. Оставьте меня в моём пенсионерском болоте с пивом, сосисками и мрачными лицами.

Саня, конечно, очень хочет дать мне леща. А ещё леща мне хочет дать Алёша из прошлого, который дальше своей родной Рязани выбирался разве что на дачу вишню в кастрюльки собирать. Вот когда я успел так охуеть до полной бессознательности?

Сидим в автобусе, Сашка счастливая показывает мне маршрут:

— Смотри, мы поедем через Ганновер, потом мимо Дюссельдорфа, потом через Бельгию, а там уже и Париж!

Сижу мрачный и представляю весь этот путь. На оленях и на катере к ебени матери, честное слово🙄

Нет, ну вы оцените мою заботу! Я подождал, пока вы все уснёте, чтобы не травмировать.

Всё, не могу говорить, я в Париже