Сегодня у нас ровно полгода в Германии.

Обычно к этому времени я уже успеваю отрефлексировать всякое про новый дом и примерно понять, хочу ли я здесь остаться. С Германией так не получилось. По двум причинам.

Первая — я здесь почти не социализируюсь. То ли дело в местном менталитете, то ли в том, что мой внутренний лабрадор устал нюхать жопы и теперь хочет просто лежать дома. Но факт: за полгода у меня не появилось ни одного немецкого друга. Да и знакомых — по пальцам пересчитать.

Вторая причина вытекает из первой — мне не хватает смолтоков и лёгкого распиздяйства.

Сама по себе Германия — очень комфортная. А Брауншвейг вообще чудесный город, в котором почти нет типичных проблем современной страны. Мне нравятся цены, продукты, сервис, отсутствие агрессивной исламизации, безопасность — я даже готов мириться с сумасшедшей бюрократией. Но неужели они вот так всегда живут? На серьёзных щщах, с лицами, как будто контур концлагеря угадывается? Все важные, как писи бумажные, ещё немного, и лопнут от натуги.

Это, конечно, риторические вопросы. Я понимаю, что стоит только начать выходить из дома чуть дальше ближайшей разливайки, и я увижу картину полнее. Просто мысли вслух.

Но не могу не рассказать про один смешной смолток.
На очередной уличной ярмарке я стоял и уплетал бротвурст — немецкую версию хот-дога. В какой-то момент сосиска предательски выскочила из булки и полетела на траву. Я попытался её поймать — машинально пнул ногой... но вместо того, чтобы она вернулась обратно в булку, охуевая от моей ловкости, она улетела куда-то в космос.

Стоящая рядом немецкая женщина покачала головой:
— Всё, нет сосиски. Не поешь.

— А, да я специально, — говорю, — я профессиональный игрок в вурстбол.

— Во что?

— Вурстбол! Ну, как футбол, только с сосисками. У вас нет национальной сборной? Вы же Германия. Страна сосисок!

Женщина удивилась, честно сказала, что никогда не слышала про такую.

— Может, просто в третьем дивизионе... — продолжаю играть дурака, заказывая новую сосиску.

— Да, скорее всего, — задумчиво кивнула она. И ушла.
Думаю — гуглить, в какой бундеслиге играет сборная по вурстболу.

Иногда мне кажется, что если рассказать местным про пиковую даму, они поверят и к зеркалу после шести подходить не будут. Как дети малые.

Пошел социализироваться

Девочки, признавайтесь, кто из вас? С добрым утром 🧡

Стою на кассе самообслуживания и пробиваю пак пива — шесть бутылок по 0,33. Пикаю штрихкод, экран кричит на меня по-немецки, я что-то нажимаю — товар пробивается. Высвечивается сумма: 20 евро. А я, простите, не понимаю, что должно произойти, чтобы я купил пиво за 20 евро. Разве что из этой бутылки пила Аня Тейлор-Джой — тогда да, можно ещё подумать. Но я же пришёл за пивом, а не за удовлетворением своих фетишей — явно что-то не так.

Начинаю искать глазами сотрудника и одновременно включаю режим «растерянный славянин» — взгляд грустный, немой вопрос в глазах. Обычно так кто-нибудь быстрее отзывается.

Наконец, ко мне подходит сотрудница зала. Спрашивает, мол, чего случилось, майн либе, чем помочь? А я в своей славянской душе не ведаю, как объяснить, что именно не так — а главное, как это сказать. Очевидно, что-то пробилось неправильно.

Начинаю отчаянно трясти головой, надеясь, что в черепной коробке сложится хоть одна связная фраза на немецком:

— Ихь денке... ихь браухе хильфе... дас ист фальш... абыр-абыр-абырывалг...

Когда все знакомые немецкие слова закончились, я перешёл на пантомиму: начал мычать, тыкать в экран и сопеть.

Сотрудница смотрела-смотрела, а потом пожала плечами:

— Ну да, дорого... а что поделать.

Да ёптыть, она подумала, что я её позвал на цены пожаловаться!
Со второй попытки поняла, в чём беда, и перепробила мне это несчастное пиво.

Как в том анекдоте про мужика, у которого унитаз не смывал, и он уборщицу позвал.

Чьё тотемное животное убежало? С добрым утром 🧡

Хочется крикнуть, как в «О чём говорят мужчины»: Неееееемцыыыыы! Хватит привозить мне еду! (Это я уже от себя добавил).

Помните, я как-то рассказывал о своей эпопее с сервисом доставки еды? С горем пополам и при помощи моего кореша Микиты, который отлично знает немецкий, я нашёл раздел на сайте этой блядской конторы, через который можно оставить заявку на отмену подписки. Заявку я эту оставил, пришла отбивка, мол поняли-приняли, отменяем. Только заплатите за то, что мы вам уже доставили — 31 евро вынь да положь битте шон.

Ну я мялся, дулся, но вынул да положил. Деньги списали, поблагодарили и сообщили, что следующая доставка будет 22 июля. Вероломно и в четыре утра, как водится.

От такого немецкого качества даже я подприхуел, а потому пошёл по второму кругу изучать приложение и сайт, чтобы отказаться от этого атракциона невиданной щедрости. Наконец, вышел на техподдержку. Объяснил дядьке по имени Томас, что мне больше не нужна подписка на доставку еды. Вот совсем-совсем, всё, аллес, баста, дас вас. Томас поинтересовался, точно ли я хочу отказаться от доставки (а то её же так тяжело оформить, аж волосы на жопе седеют!). Спросил про причины отмены, предложил промокод на случай, если я передумаю — но я был непреклонен, как 10-я дивизия НКВД. Томас учтиво поблагодарил меня за то, что я был примерным пользователем, попрощался со мной и сказал, что всё, Галя, у нас отмена — больше никаких доставок.

Я закрыл чатик и выдохнул — это была бесславная и тяжёлая битва. Я даже прикрыл глаза и стал ждать фурий, что заберут меня в Вальгаллу.

А вот сегодня с утра проснулся и увидел парочку пропущенных от немецкого курьера. Знаете, что этот курьер привёз? Коробку ёбаной еды. положил её под дверь и даже смску написал, мол, дома вас не застал, соседи тоже мне не открыли, ищите ваш рацион на лестнице. Почти как в фильмах ужасов — гроб на колёсиках уже на твоей улице!

Я понимаю, что еду мне везли из Африки, поэтому просто не успели её развернуть за сутки — но обидно до жути опять 30 евро отдавать. И ладно бы еда была восхитительная, так нет — из трёх блюд два — веганские! При всём уважении к веганам — все мы по-своему сходим с ума. Кто-то марафоны бегает, кто-то цветы сажает, кто-то веганит, но в моём мире блюдо, в котором нет мяса, не считается за приём пищи. Да даже за еду не считается, я же не хомяк. И эту хероту мне вот уже который месяц так отчаянно пытаются впарить эти чёртовы бюргеры. Если это секретный план по превращению меня в вегана — то вы, ребята, выбрали не ту цель. Проще монашке презик продать, чем меня от мяса отучить.

Я в комменты скину, как это всё выглядит, вам наверняка интересно. А пока скрестим пальцы, чтобы это была последняя доставка, а то сил моих больше нет, хоть адрес меняй, сталкеры проклятущие.

Ребзя, от этой новости у меня в глазах потемнело. Помните, может быть, на съёмках фильма Rust Алек Болдуин случайно застрелил в грудь оператора? Так вот, фильм выходит в прокат в России под названием «Случайный выстрел». Понаберут по объявлению, конечно, локализаторов. Хотя не исключаю, что это чья-то очень злая шутка.

Комментировать — только портить. Но вы попробуйте)

Мы с Саней в пятницу едем в Париж. Саня говорит, что там музеи, красота, много вкусной еды, вино, романтика, Сена и кораблики, её бороздящие.

Я говорю, что там воняет, дорого, куча охреневших эмигрантов, скучно и все эти устрицы и жабьи лапки мне совершенно неинтересны. Оставьте меня в моём пенсионерском болоте с пивом, сосисками и мрачными лицами.

Саня, конечно, очень хочет дать мне леща. А ещё леща мне хочет дать Алёша из прошлого, который дальше своей родной Рязани выбирался разве что на дачу вишню в кастрюльки собирать. Вот когда я успел так охуеть до полной бессознательности?

Сидим в автобусе, Сашка счастливая показывает мне маршрут:

— Смотри, мы поедем через Ганновер, потом мимо Дюссельдорфа, потом через Бельгию, а там уже и Париж!

Сижу мрачный и представляю весь этот путь. На оленях и на катере к ебени матери, честное слово🙄

Нет, ну вы оцените мою заботу! Я подождал, пока вы все уснёте, чтобы не травмировать.

Всё, не могу говорить, я в Париже

У нас тут паштет, камамбер, сливы, прошуто, пиво и сидр.
Пиво вообще невкусное, но какая разница, когда океан делает шшшшшшш

Зашёл в большой пивной магазин — десятки полок с крафтом, продавец с длинным конским хвостом и с цепью на джинсах, на рубашке какой-то огонь с крыльями, короче, полный рок-н-ролл.

Подхожу к нему: му-хрю, бомжур мсьё, а нет ли у вас томатного гозе?

Мсьё слегка скривил лицо, как будто ему под нос набздели:

— Ооо, но, не здесь, это вам надо, — мсьё скривился ещё больше, — куда-нибудь в восточную Европу. Не здесь.

Вот же снобистский лягушатник, до скрипа зубного обожаю!

В целом, конечно, прекрасно, что я поехал в Париж в весьма говнистом настроении — потому что ничто из моих опасений не сбылось, а сам город меня влюбил. Факт.

Первое, что бросилось в глаза, — какое-то невероятное количество очень красивых людей. Красивых во всём: внешность, стиль, жесты, мимика, даже то, как они едят багет на бегу — во всём этом чувствуется богемность, томность и лёгкая лень. Французы вообще по характеру ближе к нам, чем многие европейцы — есть этот приятный оттенок распиздяйства, которого мне так не хватает в Германии.

Чувство прекрасного у меня атрофировано, так что про музеи я вам ничего не скажу. Но вот в гастрономическом плане Париж — восторг. Бесконечные едальни, имя им легион, и каждая выглядит так, что хочется там упасть лицом в кувшин вина. Притом еда не всегда вкусная — например, в грузинском ресторане в центре города я впервые в жизни поел невкусно (возможно, потому что его держали армяне, а я им «гамарджоба-мадлоба» говорил). Зато азиатчина — моё почтение: много, сытно, вкусно. Французская кухня меня не особо впечатлила — не про лягушек и устриц, а про всякие там филе-миньоны, утки и багеты. Зато выбор вин отличный. А я, как раб желудка, получил настоящее удовольствие от еды — гедонист внутри меня одной рукой слёзы вытирал, а другой французские сыры наворачивал.

Но вайбы! Вайбы — это что-то недостижимое. Как же приятно говорить в булочной «сильвупле» и «мерси». Или улыбаться, когда таксист говорит тебе: «Оревуар, мсьё». Поди ж ты: в Германии я со свиным рылом в калашный ряд, а в Париже — мсьё. Плюнул на ладошку, пригладил растрёпанные волосы, приосанился — и даже почувствовал себя этим самым мсьё. И вот как будто бы уже не морда рязанская, а мушкетёр, не меньше.

Мусор, крысы, наглые мигранты — всё это есть, да. Но насколько же это неважно, когда ты сидишь в кафешке на Монмартре, видишь весь город как на ладони, пьёшь кир рояль, слушаешь уличного музыканта и чувствуешь себя прекрасно. Невероятная смесь культур, характеров, цветов и вкусов, вечное движение, нескончаемый праздник и эстетика во всём — от элегантного курения тонкой сигареты до поцелуев в левую и правую щёки при встрече.

Я вернулся в свой пивососисочный брецелестан, но, если честно, всерьёз задумался о том, что хотел бы в Париже пожить. Сейчас отберу немного фотографий — может, будет что показать.