Предательство и нож в спину

Не удивляйтесь, что мой пост начинается также, как некоторые выпуски новостей. Просто я тут недавно пел дифирамбы Chat GPT — как здорово он работает энциклопедией для моей книги и как хорошо помогает её писать.

А вчера в одном из диалогов с ним я выяснил, что всё это время он отлично мимикрировал. На самом деле Chat GPT не умеет запоминать ничего из вашего диалога — только то, что вы прописали во время одной сессии. Закрыли чат? Открывайте снова, но нейросеть уже нихера не помнит. Также она не умеет обращаться к предыдущим строкам диалога или искать там что-то по ключевым словам.

Как мне сообщил сам чат, это сделано для сохранения безопасности данных. Я был так расстроен — как будто мой любимый задрот-ассистент на деле оказался маразматиком с деменцией(

И вот пока я вчера собирал энциклопедию своей книги вручную (там названия планет, систем, персонажей, рас, вот это вот всё) — я успел выгореть дотла три раза. Не знаю, как буду дальше это делать, но признаюсь честно, пару дней назад я знатно психанул и хотел всё это дело удалить из-за бездарного соержания.
Со мной такое бывает.

У трудоголика закончился трудоголь

Больше недели я не трогал комп, потому что ушёл в отпуск. И я, если честно, собой горжусь, потому что за первую половину его успел влезть своими шаловливыми ручонками в работу всего один раз, и то чуть-чуть. Признаюсь честно, мне не составляет труда выключаться из работы, не понимаю страданий тех, кто читает рабочие чатики из отпуска. Но это связано с моим отношением в целом к работе, потому что я (после долгих сеансов терапии, само собой, не надо закатывать глаза) пришёл к тому, что работа — это не центральная тема моей жизни. Она меня не определяет, не диктует, как мне жить, не управляет моим временем. Да простят меня мои прекрасные коллеги, которые, может, читают мой канал, но работа — это место, где я продаю свой отличный навык за деньги, которые потом трачу на свою гедонистическую жизнь. Не больше и не меньше, и манипуляции в духе «мы тут семья, мы все тут в одной лодке» — со мной не работают, я вообще в заголовке вас обманул и никакой я не трудоголик.

Но вот что меня действительно в себе удивило, так это то, насколько сильно я устал складывать слова в предложения: во время отпуска я побывал в Бангкоке и в Чиангмае (последний вообще украл моё сердечко). И план был — делать осмысленные, красивые и интересные сторис в инстике, раз уж у меня куча свободного времени. В итоге я постил хаотичные картинки с минимумом текста и даже, кажется, допускал грамматические и орфографические ошибки. Но как же мощно я на них забивал, как будто это кто-то другой доёбывается до друзей всю жизнь с требованием писать и говорить грамотно. А уж о том, чтобы писать что-то в этот канал, вообще речи не было.

Впереди у меня вторая половина отпуска, во время которой я планирую изо всех сил лежать на диване, играть в приставку, и, может быть, совсем чуть-чуть гулять по острову (но скорее всего нет). Между тем, вас уже тут больше 200 человек, так что придётся теперь думать, что бы вам такого интересного и смешного рассказать) Чего бы хотели сами тут почитать, м?

Урок тайского языка сегодня отменился по причине «у короля Таиланда День Рождения». Отменился очень по-тайски — без предупреждений и лишних слов, учительница тупо не пришла на урок, так мы все и поняли, что сегодня не учимся.

Если я всё правильно понял, то королевский ДР отмечается с размахом. Шутка ли, родился он 28 июля, а сегодня, первого августа, страна всё ещё в радостном угаре и в патриотическом эксазе не выходит трудиться. Заведения работают через раз, а люди в этих заведениях хорошо, если хотя бы иногда шевелятся или переворачиваются на другой бок.

А что, удобно. Мне кажется, делать день рождения лидера национальным праздником — это классно. Вообще, любое событие делать национальным праздником классно, если в этот день не надо идти учить тайский)

Не буду рассказывать, как празднуют день рождения короля, это не очень интересно. Но одна из традиций — в этот день принято делать добрые дела. Так что я пойду сделаю доброе дело и освобожу несчастный стакан от гнёта пиваса. А вы тоже доброе дело сделайте и поставьте сердечко)

А это причина, по которой я хожу в ближайший индийский рестик. Ещё там вкусно, но этот котик моё сердце украл давно)

Надо быть красивым

Мама у меня была человеком безупречного стиля до самых пяток. Помню, как-то она неудачно оступилась на крыльце и очень сильно повредила стопу — всё распухло, пришлось вызывать скорую, маячила операция. И знаете, о чём мама переживала, лёжа в муках на каталке? Не о том, что там все связки нахер порвались, не о том, как это мучительно больно или как это всё будут заштопывать. Она переживала, что сейчас доктор снимет с неё обувь, чтобы посмотреть ногу, а у неё там ПЕДИКЮР СТАРЫЙ! А это, знаете ли, позорище и моветон (мама бы так и сказала, моветон).

Я же пошёл совсем не в маму — своему внешнему виду я уделяю примерно 7 секунд в день (это те семь секунд, когда я смотрю в зеркало и говорю себе «красавчик пиздец»), волосы причёсываю пятернёй, штаны никогда не глажу, ногти грызу иногда и вообще являю собой образчик анекдота про лёгкую мужскую неопрятность и рукав в говне. Я не знаю, почему я себя так веду, на самом деле завидую мужчинам, которые умеют выглядеть безупречно, вкусно пахнуть, а если у них ещё и осанка прямая — ну совсем недостижимый идеал.

Мама на мою неопрятность смотрела сквозь пальцы (хотя, будучи сама иконой стиля, она знатно бесилась, когда я выползал из дома с видом бомжа с теплотрассы), она всячески старалась привить мне культуру стиля: то туалетную воду живанши купит мне, то на мелирование отправит, то к косметологу.

Я не разбираюсь в брендах, не могу на глаз определить паль, не понимаю, в чём кайф Луи, Гучи и прочих Баленсиаг, что такое тяжёлый люкс, я вообще в душе не ебу (знаю тяжёлый рок, тяжёлые предметы тоже, но люкс никогда не взвешивал) — но чёрт возьми, как же хочется, чтобы мама хотя бы пять минуточек пожурила меня за то, что опять выгляжу как чмошник. Ты бы видела, мамуль, какие я себе футболки покупаю, сожгла бы их, наверное.

Сегодня вообще не смешно

Сегодня мой работодатель со мной расстался. Не потому что я хуёво работаю (боже упаси, я зайка и молодец), просто обстоятельства сложились так, что в моих услугах больше не нуждаются. Эта киношная фраза почему-то плотно сидит теперь в голове).

Итого: я сижу в эмиграции на Пхукете, ноутбук и телефон, кажется, доживают свои последние дни, мыслей о том, куда теперь податься — ноль, но зато работать не надо, могу хоть сейчас пойти и пива выпить.

Может быть, даже так и сделаю.

Охуенно в отпуск сходил, ничего не скажешь.

Слушайте, правда, проза сегодня что-то не идёт, вообще мысль не идёт, хочется лечь и лежать, смотреть в потолок и думать о своей несчастной судьбе (делать я этого, конечно же, не буду, потому что мужики не плачут, они умирают в 40 от инсульта).

Я в такие дни буду иногда в канал скидывать что-нибудь из поэзии, ладно? Очень уж хочется малых форм тоже иногда. Нечасто, обещаю, я же знаю, что вы тут в основном за смехуёчками из жизни, а не за пиздостраданиями по ушедшей карьере)

ПС ёлки-палки, вас уже 230! Никогда в этом канале не было столько людей. Ладно, что там про малые формы👇

А если честно, то всё совсем не окей,
Только становишься ещё циничнее и злей,
Только плюёшь на всех с высокого потолка,
И делаешь вид, что знаешь всё наверняка.

Ешь концентрат ненависти, испражняешься тоже ей,
Всех вокруг уже давно не считаешь за людей,
Спрятал зубы за тонкими линиями губ,
Перестал улыбаться, стал мерзок и груб.

Ты, конечно, скажешь, такие вокруг дела:
Не до любезностей. И пока оборона цела,
Буду клеймить, топить, ругась и грубя,
Потому что такой теперь мир: либо ты, либо тебя.

Ты будешь юлить и извиваться маленьким ужом,
Будешь говорить, что точно самолюбия не лишён,
Будешь убеждать, что ты-то не обязан терпеть,
Мол, сделали гадость — не жди, также ответь.

Мол, я-то себя точно не на помойке нашёл,
Всем вокруг от этого плохо, но зато мне хорошо,
Что, всем как будто можно, а мне, значит, нельзя
Оскотиниться полностью, обиженного изобразя?

Но ты удивишься, насколько проще на всё ответ:
Огрубел ты не потому что против тебя весь свет,
Не потому что тебя пинают, а ты закрылся и упал ничком,
А потому что ты плюнул, и просто решил стать мудаком.

Барыги в Тае прокачались

Если, пока я жил в Стамбуле, там я обрастал новыми знакомствами в основном среди официантов, продавцов и таксистов, то в Таиланде местные не такие разговорчивые. Но кого действительно стало много, так это продавцов травы.

Напомню, в Тае марихуана легальна, продаётся на каждом шагу и разрешена почти в любом виде (кроме разве что вапорайзеров, и то все забивают). Так вот, наша волна эмиграции привнесла в этот бизнес свежих идей. Теперь траву на Пхукете можно заказать через телеграм и получить прямо около своего крыльца. Доставочки россияне с собой везут почти в любую страну (есть такая инфа из Сербии, Армении и Турции) — охуевшие москвичи (а следом за ними и многие регионы) ну очень уж привыкли к Яндекс.Лавке (которая тут могла бы быть Яндекс.Травкой). Настолько привыкли, что начали сбиваться в маленькие ИП и делать бизнес.

И вот теперь по Пхукету встречаются объявления на русском языке о поиске курьеров, а в инстике то и дело мелькает недвусмысленная реклама о быстрой доставке шмали прямо на дом. Горжусь соотечественниками неиронично, ушлые, сообразительные)

Чему наши учат местных

Вот же ещё прекрасную ситуацию забыл рассказать. Ездил смотреть новый зал с тайским боксом, меня вышел встречать тренер. Ну и как обычно, вот из йо нейм, вэр ар ю фром, трали-вали, сапоги-сандали. И вот на моменте, когда он узнал, что я из России, он радостно выдал:
— Russia! Privet! Kak dela? (Я пишу транслитом, чтобы вы читали с акцентом, это очень важно в нашей истории).

Я, конечно, хвалю его глубокие лингвистические познания, но про зал хочу узнать подробнее. Разговорились ещё, спросил меня, занимался ли я до этого, какой опыт, всё вот это. Я ему поведал, что да, занимался, но в целом спорт как активность презираю и вообще человек я очень хитрый и ленивый. Он переспрашивает:
— Leniviy? No ne sobaka sutulaya?

Сказать, что я охуел — это сильно приуменьшить степень моего удивления. Я не знаю, откуда это в его русско-тайском словаре, но блять, ребята, давайте учить иностранцев красивым вещам, а не всякой дичи?)

Лет 7-8 назад я ещё работал на радио

Я часто говорю, что из всех моих профессий эта — самая любимая, и я со слезами на глазах наблюдаю неотвратимый закат FM-формата.

Нет, работа эта очень стрессовая, часто плохо оплачиваемая, с рваным темпом, с дурацким графиком, со многими «но». Но такого рок-н-ролла, как на радио, такой кавалькады ебанутых историй, такого парада пизданутостей вы не встретите больше ни на одной работе, я вам клянусь, на радио каждый день — приключение, которое оставляет седой волос на жопе и рубец на душе.

Я тогда уже был маститым ведущим и работал новостником на одной очень известной, интеллигентной, и в те времена всё ещё свободолюбивой и либеральной федеральной радиостанции (мы тогда не ссали освещать протесты, посылали корреспондентов на митинги и вообще могли себе позволить не договариваться с совестью, но работать со своими убеждениями и называть чёрное чёрным, чего многие не делали уже тогда).

Смена была построена так: новостник приходит к 7 утра, например, первый выпуск новостей в 8:00. Час тебе проснуться, собрать выпуск, кофе попить и жопу почесать. Примерно без десяти приходит диджей, который должен там на кнопочки понажимать, фейдеры повозить по пульту и вывести тебя в эфир. Если форс-мажор, и диджей не появился (проспал, пропал, забыл), в теории новостник всё это тоже должен уметь. Стоит отметить, участие диджея в новостях голосом минимальное — он зачитывает спонсорскую подводку и погоду, на этом всё.

Итак, моя смена. На часах 7:55, я уже сижу в рубке и нервно посматриваю на пустующий стол диджея. 7:57, 7:59...Буквально на первых секундах часовой отбивки этот мудак вваливается в рубку, делает мне знак, мол, всё заебись, и падает в кресло.

Ну, думаю. заебись, так заебись. Начинаю читать новости, всё окей, переходим к спонсорам и погоде, и оказалось, что этот красавчик нажрался в слюни, он буквально не мог переплюнуть через губу в субботу в 8 утра. Но понял я это ровно в тот момент, когда он в прямом эфире с десятой попытки не смог взять штурмом фразу «По данным Гисметео», у него получался какой-то парсултанг с ленивым акцентом.

Я, конечно, дочитал за него всё, что нужно дочитать, но процесс уже был необратим. На смс-портал стали валиться сообщения от слушателей о том, что «кто-то хорошо провёл пятницу», но это не самое страшное, самое страшное, что позвонил САМ (на радио всегда есть этот «сам», и звонок его — всегда хуёво). А если вы настоящий радио рок-н-ролльщик, то каким бы чмошником не был бухущий в стельку коллега, прикрыть его жопу — ваша святая миссия.

Я плясал в своих лживых хитросплетениях, как чёрт на углях, ужом вился, рассказывая про усталость, что мол «человек просто закашлялся, вот и пришлось за него дочитать...», ну, короче, вынул из себя какой-то бред, сам же ещё и пиздов получил, но жопу коллеги прикрыл. В итогде всю смену человек отсыпался в углу, пока мы не намутили ему трезвого сменщика (он по-братски вышел в свой выходной).

Ушёл я с радио примерно тогда, когда шеф-редактор ко мне пришла и сказала: «Звонили из администрации и настоятельно рекомендовали эту тему не поднимать». Я даже тему запомнил, тогдашний глава Роскомнадзора спалился на взятке, кажется. Я тогда подумал, что раз уж везде приходится продавать свою жопу, то я лучше продам её подороже, и ушёл в мейл ру, но это уже другая история.

Я не знаю, зачем запоминаю херню

Например, в голове может лежать сто тысяч рекламных слоганов, миллион цитат из фильмов и книг, рецепт настойки, которую я больше никогда не сделаю, имена всех, кого хотела убить Арья Старк, «пошёл нахуй» на итальянском, но что-то полезное там не задерживается. То же работает и с языком.

Вот есть набор базовых фраз и слов, с которыми можно вести смолток. Их немного, и заучить все эти привет-пока, сколько стоит, где находится и прочее, можно за два-три урока.

Думаете, я запомнил, как по-тайски будет хоть что-то из этого? Думаете, я могу обсудить с тайцем погоду или еду? Нет. Но зато я запомнил, что «сумасшедший» будет баба-бобо. И скорее всего, эта информация останется со мной до самой смерти. Ну почему так?

Аккуратнее с документами

У книги, которую я сейчас мучаю пишу, есть рабочее название: «Косяк Космических Масштабов». Вчера я заметил, что совершенно случайно, когда начинал её писать в гугл-доке, делал это под рабочим гугл-аккаунтом, и, соответственно, куда-то на рабочий гугл-диск.

После увольнения доступы у меня пропали, так что файл я уже удалить не могу. И вот я представляю, как кто-нибудь из коллег найдёт в директории файл от главреда с названием «Косяк космических масштабов», и немножко поседеет.

На всякий случай переименовал и удалил текст, чтобы остался пустой лист. Так что следите за тем, из-под какого аккаунта создаёте гуглдоки. Я так уже второй раз косячу, первый был в Авиасейлс, надеюсь, ребята не нашли мою писанину в недрах рабочих папок.

Праздник, который всегда с тобой

Не успел Таиланд отойти от празднования дня рождения короля Рамы X, как на следующей неделе снова никто не работает.

Дело в том, что 12 августа родилась мама короля, бывшая королева-консорт Таиланда Сирикит. Если я всё правильно посчитал (она родилась в 1932), ей стукнет 91 год. Нас снова предупредили, что уроков тайского не будет. Забавно, что у тех, кто занимается английским, учёба остаётся в силе.

Пожалуй, я выбрал в этом году правильную страну и правильный язык)

Прошла неделя с моего увольнения, а меня ещё не позвали в гугл

В связи с этим изо всех сил грущу, демонстрирую галактике своё самое кислое и несчастное лицо, и вообще, веду себя отвратительно и не по-лабрадорьи.

Сегодня сидел, грустно уставившись в тарелку с завтраком, что-то там ложкой ковырял, но больше, конечно, демонстративно страдал. Вместе со мной, кажется, страдали все официанты (потому что тайцы — невероятно улыбчивые люди, а мой фейс сильно портил им удовольствие от жизни).

На неделе у меня состоялся прикольный короткий диалог с местным:

— Меня уволили с работы.
— О, поздравляю!
— Эм, вообще-то, мне грустно.
— Ну завтра на работу не надо. Послезавтра на работу не надо. И потом тоже не надо — разве это грустно?

Нет, ну если с такого угла посмотреть, оно, конечено, заебись.

Как же меня бесят, как составляют вакансии

Ну вот опять, в названии вакансии, допустим, главный редактор. А по описанию нужен семирукий пятихуй, который будет и посты писать, и SMM делать, и контент-план придумывать, и на комментарии отвечать, и креативы предлагать, и на дуде дудеть, не удивлюсь, если ещё боссу за кофе сбегать придётся.

Зато в каждой второй — Ильяхов, и возведённая до рангов Библии «Пиши, сокращай!» (еби гусей).

Лучше бы, конечно, нанимающие менеджеры вместо названия одной книги, выучили более важную вещь: если в нашей профессии платят оскорбительно мало, это не значит, что на редакторах можно ездить, свесив ножки. Главред вообще не должен работать руками, он должен ставить задачи авторам и отвечать за результат, он должен видеть общую картину и корректировать вашу контент-стратегию. А не писать по три поста в день в перерывах между менеджментом ваших соцсетей.

Есть авторы, есть корректоры, есть редакторы, есть выпускающие, шефреды, главреды, а ещё есть SMM и маркетолог. ЭТО БЛЯДЬ НЕ ОДИН ЧЕЛОВЕК!

Пишут они и сокращают, ага.

Довольно, достаточно!

Сегодня среда — день контента. Для недавно подписавшихся поясню: когда наступает этот день недели, а звёзды благоволят выёбываться, я пишу всякие типсы о том, как улучшать свои тексты. И сегодня мы поговорим о двух словах из заголовка, которыми многие пользуются неправильно.

Давайте проведём пятиминутку ликбеза. В разговорной речи и в текстах мы часто пользуемся конструкцией «он довольно хорошо работает», «она достаточно красиво рисует». Но на самом деле, между «довольно» и «достаточно» есть небольшая семантическая яма (не назову её пропастью). Это паронимы — слова, которые звучат похоже, но означают разные вещи).

«Достаточно» мы говорим, когда имеем в виду «хватит для...».

— Олег работает программистом, он достаточно хорошо кодит (то есть навыка хватит для работы программистом).

«Довольно» же мы используем, когда имеем в виду «в значительной степени».

— Семён довольно много бухает, пора бы остановиться (то есть бухает Семён в значительной степени). Мы не можем сказать «достаточно много бухает», потому что достаточно для чего? Для цирроза?:)

Это довольно тонкий момент, но я уверен, что вы достаточно способны, чтобы разобраться)

#контент

Подслушал за завтраком

— Володя, блять, я хочу на пляж!
— А я хочу пива попить!
— Но ты можешь попить пива на пляже!
— А ты можешь дома искупаться в таком случае.

Володь, ну ты объективно же неправ)

Ещё немного эмигрантской боли

Вы уж потерпите, дружочки, кризис кончится, и снова начну шутки шутить) Но вот одну мысль хочется развернуть.

Спустя пару недель неудачных поисков работы некоторые знакомые стали предлагать: «А может быть тебе вернуться?»

Я не знаю, как другие эмигранты, но меня этот вопрос выводит из состояния хрупкого душевного равновесия. Потому что, во-первых, как это мне поможет найти удалённую работу? (Ответ — никак не поможет, в моём случае локация вообще роли не играет).

А во-вторых, сама идея «вернуться» для меня приравнивается к очень большому шагу назад. Когда я переехал из Рязани в Москву — было так же. Я был готов разбиться в лепёшку, лишь бы не откатиться назад в Рязань. Не потому что я охуевший тип, который презирает свой родной город.

Просто подобные переезды (а особенно из страны в страну) — это целый проект, который отнимает много сил, ресурсов и энергии. Много чего даёт взамен. И мысль о том, что всё проделанное уничтожается всего лишь одним решением откатиться назад сводит меня с ума.

Поэтому, в следующий раз, когда решите дать кому-нибудь совет «вернуться», лучше пару раз подумать — а такой ли это классный совет? Берегите менталочку друг друга.

Если где-то и думать о том, какой ты никчёмный мудак, то лучше у моря.
Во-первых, ты на себя наговариваешь, а оно такое «шшшшшш, глупенький».

Во-вторых, ты можешь прям тут же выкопать себе ямку

В-третьих, вон оно как за тебя волнуется.
Короче, сплошные плюсы

Читать жопой — национальный вид спорта

Я думаю, даже общечеловеческий. Понимаю, на нас информация сыпется со всех сторон, как золото на жадного раджу, и читать всё внимательно решительно невозможно.

Но ёбаный-бобаный, неужели нельзя хотя бы по работе не читать по диагонали? Примерно вот так сейчас строятся мои диалоги с эйчарами:

— Ищу работу главным редактором.
— О, классно, вот вакансия копирайтера.
— Нет, мне это неинтересно. Хочу выстраивать процессы, отвечать за результат, проводить аналитику, делать контент-план, понимаете? Такую вакансию ищу.
— Да, вот, редактор-копирайтер нам как раз нужен.
— Я не хочу писать тексты. У вас написано «главный редактор». Вам нужен главный редактор?
— Да! Нужен человек, который будет писать и редактировать нам тексты, и отвечать на комментарии в соцсетях.
— Это редактор-копирайтер.
— Нет, это главный редактор!
— У ВАС НЕТ РЕДАКЦИИ!
— НАМ НУЖЕН ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР ПИСАТЬ ТЕКСТЫ!

ДА ЁБАНЫЙ ТЫ Ж!
Нам нужен микроскоп, чтобы гвозди забивать.