Сегодня вообще не смешно

Сегодня мой работодатель со мной расстался. Не потому что я хуёво работаю (боже упаси, я зайка и молодец), просто обстоятельства сложились так, что в моих услугах больше не нуждаются. Эта киношная фраза почему-то плотно сидит теперь в голове).

Итого: я сижу в эмиграции на Пхукете, ноутбук и телефон, кажется, доживают свои последние дни, мыслей о том, куда теперь податься — ноль, но зато работать не надо, могу хоть сейчас пойти и пива выпить.

Может быть, даже так и сделаю.

Охуенно в отпуск сходил, ничего не скажешь.

Слушайте, правда, проза сегодня что-то не идёт, вообще мысль не идёт, хочется лечь и лежать, смотреть в потолок и думать о своей несчастной судьбе (делать я этого, конечно же, не буду, потому что мужики не плачут, они умирают в 40 от инсульта).

Я в такие дни буду иногда в канал скидывать что-нибудь из поэзии, ладно? Очень уж хочется малых форм тоже иногда. Нечасто, обещаю, я же знаю, что вы тут в основном за смехуёчками из жизни, а не за пиздостраданиями по ушедшей карьере)

ПС ёлки-палки, вас уже 230! Никогда в этом канале не было столько людей. Ладно, что там про малые формы👇

А если честно, то всё совсем не окей,
Только становишься ещё циничнее и злей,
Только плюёшь на всех с высокого потолка,
И делаешь вид, что знаешь всё наверняка.

Ешь концентрат ненависти, испражняешься тоже ей,
Всех вокруг уже давно не считаешь за людей,
Спрятал зубы за тонкими линиями губ,
Перестал улыбаться, стал мерзок и груб.

Ты, конечно, скажешь, такие вокруг дела:
Не до любезностей. И пока оборона цела,
Буду клеймить, топить, ругась и грубя,
Потому что такой теперь мир: либо ты, либо тебя.

Ты будешь юлить и извиваться маленьким ужом,
Будешь говорить, что точно самолюбия не лишён,
Будешь убеждать, что ты-то не обязан терпеть,
Мол, сделали гадость — не жди, также ответь.

Мол, я-то себя точно не на помойке нашёл,
Всем вокруг от этого плохо, но зато мне хорошо,
Что, всем как будто можно, а мне, значит, нельзя
Оскотиниться полностью, обиженного изобразя?

Но ты удивишься, насколько проще на всё ответ:
Огрубел ты не потому что против тебя весь свет,
Не потому что тебя пинают, а ты закрылся и упал ничком,
А потому что ты плюнул, и просто решил стать мудаком.

Барыги в Тае прокачались

Если, пока я жил в Стамбуле, там я обрастал новыми знакомствами в основном среди официантов, продавцов и таксистов, то в Таиланде местные не такие разговорчивые. Но кого действительно стало много, так это продавцов травы.

Напомню, в Тае марихуана легальна, продаётся на каждом шагу и разрешена почти в любом виде (кроме разве что вапорайзеров, и то все забивают). Так вот, наша волна эмиграции привнесла в этот бизнес свежих идей. Теперь траву на Пхукете можно заказать через телеграм и получить прямо около своего крыльца. Доставочки россияне с собой везут почти в любую страну (есть такая инфа из Сербии, Армении и Турции) — охуевшие москвичи (а следом за ними и многие регионы) ну очень уж привыкли к Яндекс.Лавке (которая тут могла бы быть Яндекс.Травкой). Настолько привыкли, что начали сбиваться в маленькие ИП и делать бизнес.

И вот теперь по Пхукету встречаются объявления на русском языке о поиске курьеров, а в инстике то и дело мелькает недвусмысленная реклама о быстрой доставке шмали прямо на дом. Горжусь соотечественниками неиронично, ушлые, сообразительные)

Чему наши учат местных

Вот же ещё прекрасную ситуацию забыл рассказать. Ездил смотреть новый зал с тайским боксом, меня вышел встречать тренер. Ну и как обычно, вот из йо нейм, вэр ар ю фром, трали-вали, сапоги-сандали. И вот на моменте, когда он узнал, что я из России, он радостно выдал:
— Russia! Privet! Kak dela? (Я пишу транслитом, чтобы вы читали с акцентом, это очень важно в нашей истории).

Я, конечно, хвалю его глубокие лингвистические познания, но про зал хочу узнать подробнее. Разговорились ещё, спросил меня, занимался ли я до этого, какой опыт, всё вот это. Я ему поведал, что да, занимался, но в целом спорт как активность презираю и вообще человек я очень хитрый и ленивый. Он переспрашивает:
— Leniviy? No ne sobaka sutulaya?

Сказать, что я охуел — это сильно приуменьшить степень моего удивления. Я не знаю, откуда это в его русско-тайском словаре, но блять, ребята, давайте учить иностранцев красивым вещам, а не всякой дичи?)

Лет 7-8 назад я ещё работал на радио

Я часто говорю, что из всех моих профессий эта — самая любимая, и я со слезами на глазах наблюдаю неотвратимый закат FM-формата.

Нет, работа эта очень стрессовая, часто плохо оплачиваемая, с рваным темпом, с дурацким графиком, со многими «но». Но такого рок-н-ролла, как на радио, такой кавалькады ебанутых историй, такого парада пизданутостей вы не встретите больше ни на одной работе, я вам клянусь, на радио каждый день — приключение, которое оставляет седой волос на жопе и рубец на душе.

Я тогда уже был маститым ведущим и работал новостником на одной очень известной, интеллигентной, и в те времена всё ещё свободолюбивой и либеральной федеральной радиостанции (мы тогда не ссали освещать протесты, посылали корреспондентов на митинги и вообще могли себе позволить не договариваться с совестью, но работать со своими убеждениями и называть чёрное чёрным, чего многие не делали уже тогда).

Смена была построена так: новостник приходит к 7 утра, например, первый выпуск новостей в 8:00. Час тебе проснуться, собрать выпуск, кофе попить и жопу почесать. Примерно без десяти приходит диджей, который должен там на кнопочки понажимать, фейдеры повозить по пульту и вывести тебя в эфир. Если форс-мажор, и диджей не появился (проспал, пропал, забыл), в теории новостник всё это тоже должен уметь. Стоит отметить, участие диджея в новостях голосом минимальное — он зачитывает спонсорскую подводку и погоду, на этом всё.

Итак, моя смена. На часах 7:55, я уже сижу в рубке и нервно посматриваю на пустующий стол диджея. 7:57, 7:59...Буквально на первых секундах часовой отбивки этот мудак вваливается в рубку, делает мне знак, мол, всё заебись, и падает в кресло.

Ну, думаю. заебись, так заебись. Начинаю читать новости, всё окей, переходим к спонсорам и погоде, и оказалось, что этот красавчик нажрался в слюни, он буквально не мог переплюнуть через губу в субботу в 8 утра. Но понял я это ровно в тот момент, когда он в прямом эфире с десятой попытки не смог взять штурмом фразу «По данным Гисметео», у него получался какой-то парсултанг с ленивым акцентом.

Я, конечно, дочитал за него всё, что нужно дочитать, но процесс уже был необратим. На смс-портал стали валиться сообщения от слушателей о том, что «кто-то хорошо провёл пятницу», но это не самое страшное, самое страшное, что позвонил САМ (на радио всегда есть этот «сам», и звонок его — всегда хуёво). А если вы настоящий радио рок-н-ролльщик, то каким бы чмошником не был бухущий в стельку коллега, прикрыть его жопу — ваша святая миссия.

Я плясал в своих лживых хитросплетениях, как чёрт на углях, ужом вился, рассказывая про усталость, что мол «человек просто закашлялся, вот и пришлось за него дочитать...», ну, короче, вынул из себя какой-то бред, сам же ещё и пиздов получил, но жопу коллеги прикрыл. В итогде всю смену человек отсыпался в углу, пока мы не намутили ему трезвого сменщика (он по-братски вышел в свой выходной).

Ушёл я с радио примерно тогда, когда шеф-редактор ко мне пришла и сказала: «Звонили из администрации и настоятельно рекомендовали эту тему не поднимать». Я даже тему запомнил, тогдашний глава Роскомнадзора спалился на взятке, кажется. Я тогда подумал, что раз уж везде приходится продавать свою жопу, то я лучше продам её подороже, и ушёл в мейл ру, но это уже другая история.

Я не знаю, зачем запоминаю херню

Например, в голове может лежать сто тысяч рекламных слоганов, миллион цитат из фильмов и книг, рецепт настойки, которую я больше никогда не сделаю, имена всех, кого хотела убить Арья Старк, «пошёл нахуй» на итальянском, но что-то полезное там не задерживается. То же работает и с языком.

Вот есть набор базовых фраз и слов, с которыми можно вести смолток. Их немного, и заучить все эти привет-пока, сколько стоит, где находится и прочее, можно за два-три урока.

Думаете, я запомнил, как по-тайски будет хоть что-то из этого? Думаете, я могу обсудить с тайцем погоду или еду? Нет. Но зато я запомнил, что «сумасшедший» будет баба-бобо. И скорее всего, эта информация останется со мной до самой смерти. Ну почему так?

Аккуратнее с документами

У книги, которую я сейчас мучаю пишу, есть рабочее название: «Косяк Космических Масштабов». Вчера я заметил, что совершенно случайно, когда начинал её писать в гугл-доке, делал это под рабочим гугл-аккаунтом, и, соответственно, куда-то на рабочий гугл-диск.

После увольнения доступы у меня пропали, так что файл я уже удалить не могу. И вот я представляю, как кто-нибудь из коллег найдёт в директории файл от главреда с названием «Косяк космических масштабов», и немножко поседеет.

На всякий случай переименовал и удалил текст, чтобы остался пустой лист. Так что следите за тем, из-под какого аккаунта создаёте гуглдоки. Я так уже второй раз косячу, первый был в Авиасейлс, надеюсь, ребята не нашли мою писанину в недрах рабочих папок.

Праздник, который всегда с тобой

Не успел Таиланд отойти от празднования дня рождения короля Рамы X, как на следующей неделе снова никто не работает.

Дело в том, что 12 августа родилась мама короля, бывшая королева-консорт Таиланда Сирикит. Если я всё правильно посчитал (она родилась в 1932), ей стукнет 91 год. Нас снова предупредили, что уроков тайского не будет. Забавно, что у тех, кто занимается английским, учёба остаётся в силе.

Пожалуй, я выбрал в этом году правильную страну и правильный язык)

Прошла неделя с моего увольнения, а меня ещё не позвали в гугл

В связи с этим изо всех сил грущу, демонстрирую галактике своё самое кислое и несчастное лицо, и вообще, веду себя отвратительно и не по-лабрадорьи.

Сегодня сидел, грустно уставившись в тарелку с завтраком, что-то там ложкой ковырял, но больше, конечно, демонстративно страдал. Вместе со мной, кажется, страдали все официанты (потому что тайцы — невероятно улыбчивые люди, а мой фейс сильно портил им удовольствие от жизни).

На неделе у меня состоялся прикольный короткий диалог с местным:

— Меня уволили с работы.
— О, поздравляю!
— Эм, вообще-то, мне грустно.
— Ну завтра на работу не надо. Послезавтра на работу не надо. И потом тоже не надо — разве это грустно?

Нет, ну если с такого угла посмотреть, оно, конечено, заебись.

Как же меня бесят, как составляют вакансии

Ну вот опять, в названии вакансии, допустим, главный редактор. А по описанию нужен семирукий пятихуй, который будет и посты писать, и SMM делать, и контент-план придумывать, и на комментарии отвечать, и креативы предлагать, и на дуде дудеть, не удивлюсь, если ещё боссу за кофе сбегать придётся.

Зато в каждой второй — Ильяхов, и возведённая до рангов Библии «Пиши, сокращай!» (еби гусей).

Лучше бы, конечно, нанимающие менеджеры вместо названия одной книги, выучили более важную вещь: если в нашей профессии платят оскорбительно мало, это не значит, что на редакторах можно ездить, свесив ножки. Главред вообще не должен работать руками, он должен ставить задачи авторам и отвечать за результат, он должен видеть общую картину и корректировать вашу контент-стратегию. А не писать по три поста в день в перерывах между менеджментом ваших соцсетей.

Есть авторы, есть корректоры, есть редакторы, есть выпускающие, шефреды, главреды, а ещё есть SMM и маркетолог. ЭТО БЛЯДЬ НЕ ОДИН ЧЕЛОВЕК!

Пишут они и сокращают, ага.

Довольно, достаточно!

Сегодня среда — день контента. Для недавно подписавшихся поясню: когда наступает этот день недели, а звёзды благоволят выёбываться, я пишу всякие типсы о том, как улучшать свои тексты. И сегодня мы поговорим о двух словах из заголовка, которыми многие пользуются неправильно.

Давайте проведём пятиминутку ликбеза. В разговорной речи и в текстах мы часто пользуемся конструкцией «он довольно хорошо работает», «она достаточно красиво рисует». Но на самом деле, между «довольно» и «достаточно» есть небольшая семантическая яма (не назову её пропастью). Это паронимы — слова, которые звучат похоже, но означают разные вещи).

«Достаточно» мы говорим, когда имеем в виду «хватит для...».

— Олег работает программистом, он достаточно хорошо кодит (то есть навыка хватит для работы программистом).

«Довольно» же мы используем, когда имеем в виду «в значительной степени».

— Семён довольно много бухает, пора бы остановиться (то есть бухает Семён в значительной степени). Мы не можем сказать «достаточно много бухает», потому что достаточно для чего? Для цирроза?:)

Это довольно тонкий момент, но я уверен, что вы достаточно способны, чтобы разобраться)

#контент

Подслушал за завтраком

— Володя, блять, я хочу на пляж!
— А я хочу пива попить!
— Но ты можешь попить пива на пляже!
— А ты можешь дома искупаться в таком случае.

Володь, ну ты объективно же неправ)

Ещё немного эмигрантской боли

Вы уж потерпите, дружочки, кризис кончится, и снова начну шутки шутить) Но вот одну мысль хочется развернуть.

Спустя пару недель неудачных поисков работы некоторые знакомые стали предлагать: «А может быть тебе вернуться?»

Я не знаю, как другие эмигранты, но меня этот вопрос выводит из состояния хрупкого душевного равновесия. Потому что, во-первых, как это мне поможет найти удалённую работу? (Ответ — никак не поможет, в моём случае локация вообще роли не играет).

А во-вторых, сама идея «вернуться» для меня приравнивается к очень большому шагу назад. Когда я переехал из Рязани в Москву — было так же. Я был готов разбиться в лепёшку, лишь бы не откатиться назад в Рязань. Не потому что я охуевший тип, который презирает свой родной город.

Просто подобные переезды (а особенно из страны в страну) — это целый проект, который отнимает много сил, ресурсов и энергии. Много чего даёт взамен. И мысль о том, что всё проделанное уничтожается всего лишь одним решением откатиться назад сводит меня с ума.

Поэтому, в следующий раз, когда решите дать кому-нибудь совет «вернуться», лучше пару раз подумать — а такой ли это классный совет? Берегите менталочку друг друга.

Если где-то и думать о том, какой ты никчёмный мудак, то лучше у моря.
Во-первых, ты на себя наговариваешь, а оно такое «шшшшшш, глупенький».

Во-вторых, ты можешь прям тут же выкопать себе ямку

В-третьих, вон оно как за тебя волнуется.
Короче, сплошные плюсы

Читать жопой — национальный вид спорта

Я думаю, даже общечеловеческий. Понимаю, на нас информация сыпется со всех сторон, как золото на жадного раджу, и читать всё внимательно решительно невозможно.

Но ёбаный-бобаный, неужели нельзя хотя бы по работе не читать по диагонали? Примерно вот так сейчас строятся мои диалоги с эйчарами:

— Ищу работу главным редактором.
— О, классно, вот вакансия копирайтера.
— Нет, мне это неинтересно. Хочу выстраивать процессы, отвечать за результат, проводить аналитику, делать контент-план, понимаете? Такую вакансию ищу.
— Да, вот, редактор-копирайтер нам как раз нужен.
— Я не хочу писать тексты. У вас написано «главный редактор». Вам нужен главный редактор?
— Да! Нужен человек, который будет писать и редактировать нам тексты, и отвечать на комментарии в соцсетях.
— Это редактор-копирайтер.
— Нет, это главный редактор!
— У ВАС НЕТ РЕДАКЦИИ!
— НАМ НУЖЕН ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР ПИСАТЬ ТЕКСТЫ!

ДА ЁБАНЫЙ ТЫ Ж!
Нам нужен микроскоп, чтобы гвозди забивать.

Немного о тайском пиве

Этот напиток здесь держится не на трёх китах, но на четырёх животных. Итак, как сказали бы в твиттере, какие в Тае есть пивы:

🍺Сhang (слон)
🍺Singha (лев)
🍺Tiger (тигр)
🍺Leo (леопард)

Пока не придумал, зачем вам эта информация, но лев из всех четырёх самый вкусный. А на фото — это я из охлаждённого стакана леопардом завтракал. Доброе утро.

Как-то так само всё решается

Я даже немного к этому привык: если случается какая-то жопа, то вселенная что-то там подкручивает, что-то там переделывает, и жопа оборачивается чем-то уже не таким уж и страшным.

Вот, например, я вам ныл всю неделю об увольнении — ныл так, что пара человек отписались, плюясь солью из моих скупых слёз. А вчера ко мне пришли сразу два моих бывших клиента (с которыми я работал со времён фриланса) и подкинули мне парочку проектов. Ну не красота?

Был у меня один друг-сослуживец (кто не в курсе, с десяток лет назад я в армию ходил долг там какой-то отдавать). Так вот, друг этот (назовём его Егор) был обычным русским парнем, простым, как пять копеек и непосредственным, как пятилетка. Очень мы сдружились там.

И было у него чудесное свойство — она ВСЕГДА выходил сухим из воды, он умел уворачиваться от неприятностей, как Нео от пуль. Однажды мы с ним стояли в наряде и продолбали какую-то важную бумажку, которую ночью должен был прийти смотреть один лютый ответственный офицер.

Я за ночь успел себя уже трижды похоронить и четырежды отпеть, а Егор только валялся на лежбище из старых бушлатов и повторял: «Да похуй, разъебёмся». Это он имел в виду, что разберёмся, но в крайнем случае нет.

Ну и что вы думаете? Ответственный офицер, пока шёл к нам в казарму, где-то там на льду пизданулся и нос себе разбил. И к нам с проверкой не пришёл. В очередной раз Егор доказал, что похуистическое бездействие ломает энтропию.

Иногда надо быть немножко Егором.

Молодых родителей обожаю

Это люди, у которых есть защитный экран от кринжа.

— Серёжа! Олежка покакал? — Кричит на весь зал в трубку женщина лет тридцати.
— Ну слава Богу! Ну всё, давай.

Мне нравится думать, что Олежка — это просто друг семьи, о котором они очень сильно переживают)

Я человек простой, но выёбистый

И если выёбываться нечем — не проблема, я буду делать это на ровном месте. Признаюсь, это качество не раз помогало мне быстро найти работу, но и оно же заводило меня в самые сложные ситуации.

Пример приведу простой: сейчас мой основной план — перезапустить карьеру с абсолютно другой стороны. То есть если раньше я был суперклассным, дорогим, опытным редактором, который стоит дохуя и которого много кто хочет (выёбываюсь, да), теперь я — самый настоящий джун, почти стажёр, который хорошо если стоит 500 евро в месяц.

Врываться на опыте не получается, поэтому приходится врываться на понтах. И разговоры с работодателем строятся так:

— Вы когда-нибудь вот таким занимались?
— Да, конечно, постоянно, я вообще знаю всё (нет, нихуя не знаю)
— А вот это и вот это сможете?
— Ой, да конечно смогу, кто не сможет (ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ТАКОЕ БЛЯТЬ?)
— Хорошо, тогда вот вам тестовое, продемонстрируйте.
*Уходит в слезах гуглить*

Классика русского языкознания

Видел на рынке потрясающую в своей анекдотичности ситуацию.

Самый обычный таец стоит возле тележки с шашлычками, что-то там жарит, парит, мурлычет себе под нос и не подозревает, что на него мчит русский танк в лице женщины лет сорока. Вся в луи-гуччи-хуюччи, я не разбираюсь в люксе, но на сраной козе точно к этой женщине просто так не подъехать. Очки, леопард, весь набор.

Почему я назвал её танком? Потому что она буквально напрыгнула на продавца с ходу, без приветствий и дежурных улыбок:

— Вот это мне, вот это, один куриный и попить. — Предъявляет ему дама на чистом и таком родном русском языке.

Таец моргает. Допустим, «вот это и вот это» он проследил по направлению её пальца. Но что такое «куриный и попить»? Таец обезоруживающе улыбается, мол, «соли, мисс, ноу кэн андестенд» и прочие чудеса тайско-английской словесной эквилибристики. Непонятно ему. Женщина закатила глаза (да так сильно, что мне было слышно звук закатывания), набрала воздуха в лёгкие и повторила, но раза в два громче:

— ВОТ ЭТО, ЕЩЁ ВОТ ЭТО, ОДИН КУРИНЫЙ И ПОПИИИИТЬ! — Последнее слово она на всякий случай протянула, чтобы таец точно понял.

Таец не понял, но осознал, что женщине очень важно получить искомое. Дальше происходила трагикомедия: таец показывал пальцем на прилавок и спрашивал «ан-нии? (это?)», женщина мотала головой и громко повторяла, что НУЖЕН КУРИНЫЙ! И ПОПИТЬ!

Наконец, они дошли до куриного шашлычка, а потом и до содовой — и сделка совершилась. Наверное, такими темпами тайцы быстрее выучат русский, чем я тайский.