Один рецепт в неделю — вполне нормальный темп, я думаю. Потому что я хоть и гедонист, но при этом остаюсь типичным мужчиной: все вот эти ПП-ЗОЖ-брокколи-хуёколи мне неинтересны совершенно. Мне надо хрючево — чтоб нажористо, чтоб причмокивать, краснеть при поедании и говорить «ух, бля», как в том меме. Поэтому раз в неделю, а то в двери перестанем пролазить и начнём выходить в окна. #без_рецепта этой недели — домашние такос со вкусом легендарного биг-мака.
Нам понадобятся:
— круглые тортильи;
— фарш говяжий или смешанный, 250–350 г;
— квадратный плавленый сыр для тостов;
— кетчуп;
— майонез;
— горчица;
— корнишоны;
— латук;
— помидоры;
— соль, перец, приправы по вкусу;
— подсолнечное масло для жарки.
Приготовление:
Фарш тонким ровным слоем размазать по тортильям с одной стороны. Посолить, поперчить, можно добавить любимые специи. Затем положить тортильи на разогретую смазанную маслом сковородку фаршем вниз, жарить 2–3 минуты, хорошо прижимая лопаткой. Перевернуть и пожарить ещё минутку, чтобы тортилья подрумянилась. Пока она румянится, сверху на фарш кидайте сыр для тостов, чтобы он чуть подтаял. Проделайте так со всеми тортильями и отложите в сторону.
Теперь тот самый легендарный соус от биг-мака. Всё смешивать в миске в таких пропорциях:
— ¼ кетчупа;
— ½ майонеза;
— 1 ст. л. горчицы;
— 1 ст. л. с горкой мелко нарезанных корнишонов;
— 1 ст. л. маринада из-под корнишонов.
Всё хорошенько перемешать.
Собираем такос: на тортилью с сыром кладём латук, порезанные кольцами томаты, корнишоны (порезать как угодно), можно посыпать мелко нарезанным лучком, если любите, сверху полить соусом. Дальше загибаем края лепёшки, чтобы получился тако, и едим, не забывая макать в тот же соус. Сама лепёшка форму держать не будет — для этого надо запечь, но я такое не люблю.
В комментариях к этому рецепту злобные вестерны писали, что таким макаром фарш не прожарится и вы обосрётесь. Считаю, что они не правы: просто не надо мазать фарш толстым слоем и лучше прижимать хорошенько во время жарки. Всё, идите есть, это вкусно.
Нам понадобятся:
— круглые тортильи;
— фарш говяжий или смешанный, 250–350 г;
— квадратный плавленый сыр для тостов;
— кетчуп;
— майонез;
— горчица;
— корнишоны;
— латук;
— помидоры;
— соль, перец, приправы по вкусу;
— подсолнечное масло для жарки.
Приготовление:
Фарш тонким ровным слоем размазать по тортильям с одной стороны. Посолить, поперчить, можно добавить любимые специи. Затем положить тортильи на разогретую смазанную маслом сковородку фаршем вниз, жарить 2–3 минуты, хорошо прижимая лопаткой. Перевернуть и пожарить ещё минутку, чтобы тортилья подрумянилась. Пока она румянится, сверху на фарш кидайте сыр для тостов, чтобы он чуть подтаял. Проделайте так со всеми тортильями и отложите в сторону.
Теперь тот самый легендарный соус от биг-мака. Всё смешивать в миске в таких пропорциях:
— ¼ кетчупа;
— ½ майонеза;
— 1 ст. л. горчицы;
— 1 ст. л. с горкой мелко нарезанных корнишонов;
— 1 ст. л. маринада из-под корнишонов.
Всё хорошенько перемешать.
Собираем такос: на тортилью с сыром кладём латук, порезанные кольцами томаты, корнишоны (порезать как угодно), можно посыпать мелко нарезанным лучком, если любите, сверху полить соусом. Дальше загибаем края лепёшки, чтобы получился тако, и едим, не забывая макать в тот же соус. Сама лепёшка форму держать не будет — для этого надо запечь, но я такое не люблю.
В комментариях к этому рецепту злобные вестерны писали, что таким макаром фарш не прожарится и вы обосрётесь. Считаю, что они не правы: просто не надо мазать фарш толстым слоем и лучше прижимать хорошенько во время жарки. Всё, идите есть, это вкусно.
🔥65❤21🌭12❤🔥9👍2👎1
Чтобы оформить ВНЖ в Германии, недостаточно соблюсти все нормы и процедуры. Нужно очень сильно хотеть. Я бы даже использовал слово «алкать». ВНЖ нужно алкать, будто моряк, застрявший на судне в штиль посреди океана, мечтает о пресной воде.
Нужно написать письмо, в котором будет примерно следующий текст:
«Здрасьте, миграционка. Ничтоже сумняшеся уведомляю ваше бургомистерское величество, что у меня заканчивается виза, но я планирую обременять вашу страну своим присутствием ещё какое-то продолжительное время. Поэтому будьте добры запустить процедуру подачи на ВНЖ?»
А дальше ждать и молиться Одину, что уставшая чиновница увидит письмо, не проебёт его, ответит и назначит термин. Скорее всего, этого не произойдёт, и миграционку придётся одолевать звонками, письмами и личными посещениями в течение примерно пары месяцев, чтобы они почесались.
Мы на немецком сегодня учили возвратные глаголы. На примере глагола «утопиться». Кажется, я понимаю, к чему меня готовят.
Нужно написать письмо, в котором будет примерно следующий текст:
«Здрасьте, миграционка. Ничтоже сумняшеся уведомляю ваше бургомистерское величество, что у меня заканчивается виза, но я планирую обременять вашу страну своим присутствием ещё какое-то продолжительное время. Поэтому будьте добры запустить процедуру подачи на ВНЖ?»
А дальше ждать и молиться Одину, что уставшая чиновница увидит письмо, не проебёт его, ответит и назначит термин. Скорее всего, этого не произойдёт, и миграционку придётся одолевать звонками, письмами и личными посещениями в течение примерно пары месяцев, чтобы они почесались.
Мы на немецком сегодня учили возвратные глаголы. На примере глагола «утопиться». Кажется, я понимаю, к чему меня готовят.
😁113🔥29😱15❤9👎1🎅1
За последние несколько дней лета я познал самую большую радость копирайтера-редактора: не писать, когда не хочется. Почти три дня провёл в радиомолчании по причине экзистенциального кризиса.
Это нормально — обдумывать своё положение. Внезапно (да не внезапно, пижжу) осознал, что оно незавидное: я ведь всю свою юность положил на изучение и обожание русского языка. Ирония в том, что мне, выпускнику литфака, не хватает слов, чтобы выразить свою любовь к родному языку — и чтобы описать невыносимую боль от осознания, что я больше никогда не буду жить в русскоязычной среде.
Получается, что мои так называемые hard skills — профессиональное владение языком, который тут никому не нужен. Нет, я знал, на что шёл, когда уезжал в эмиграцию, не подумайте, что меня только что петух в задницу клюнул. Но вот это признание самому себе: «Мои навыки здесь не стоят нихуя» — немного выбивает почву из-под ног. Добавьте к этому постепенное забывание языка — моего единственного и самого ценного инструмента.
И да-да-да, у меня есть и план Б, и план Ц, и даже план Д — сотрудником склада в каком-нибудь Aldi или Rewe меня с руками оторвут. Но как же, чёрт возьми, грустно, трудно и больно признаваться себе, что надо начинать заново. В 35 лет начинать заново — не то же самое, что в 20, но и не то же самое, что в 50. И таких, как я, полно. Но я сын своего отца, который у меня на глазах трудился без остановки: без пауз «пораскинуть мозгами», без саморефлексии, без вопросов «хто я». Он просто хотел, чтобы его семья была сыта и одета. Батя — моя ролевая модель, и потому мне вдвойне больно перебиваться какими-то левыми подработками и доходом с канала, пока моя жена пашет в офисе с 9 до 6.
Никаких советов не прошу, жалости тоже не ищу. Просто немного рефлексии, чтобы выгрузить то, что гулким вязким роем выедает голову изнутри.
На пятничной тусовке ко мне подошла моя итальянская подруга Джулия:
— Алекс, почему мы так редко видимся? Мне не с кем обсуждать политику!
Да хер ли там обсуждать, Джулия? Кучка престарелых маразматиков вцепилась в кресла и творит дичь. У них всегда есть бабки на очередную войну, но на новую больницу они собирают смсками с собственного народа. Хер ли тут говорить? Я уже допизделся про политику, теперь вот третий год думаю, как жить дальше с таким длинным языком.
Сегодня готовили с Саней пирожки. С утра успели задолбать и маму, и бабушку в поисках рецепта — если всё удастся, то на новоселье испечём. Пусть наши друзья-экспаты попробуют нормальную русскую кухню. В отрыве от.
А у вас как выхи прошли?
Это нормально — обдумывать своё положение. Внезапно (да не внезапно, пижжу) осознал, что оно незавидное: я ведь всю свою юность положил на изучение и обожание русского языка. Ирония в том, что мне, выпускнику литфака, не хватает слов, чтобы выразить свою любовь к родному языку — и чтобы описать невыносимую боль от осознания, что я больше никогда не буду жить в русскоязычной среде.
Получается, что мои так называемые hard skills — профессиональное владение языком, который тут никому не нужен. Нет, я знал, на что шёл, когда уезжал в эмиграцию, не подумайте, что меня только что петух в задницу клюнул. Но вот это признание самому себе: «Мои навыки здесь не стоят нихуя» — немного выбивает почву из-под ног. Добавьте к этому постепенное забывание языка — моего единственного и самого ценного инструмента.
И да-да-да, у меня есть и план Б, и план Ц, и даже план Д — сотрудником склада в каком-нибудь Aldi или Rewe меня с руками оторвут. Но как же, чёрт возьми, грустно, трудно и больно признаваться себе, что надо начинать заново. В 35 лет начинать заново — не то же самое, что в 20, но и не то же самое, что в 50. И таких, как я, полно. Но я сын своего отца, который у меня на глазах трудился без остановки: без пауз «пораскинуть мозгами», без саморефлексии, без вопросов «хто я». Он просто хотел, чтобы его семья была сыта и одета. Батя — моя ролевая модель, и потому мне вдвойне больно перебиваться какими-то левыми подработками и доходом с канала, пока моя жена пашет в офисе с 9 до 6.
Никаких советов не прошу, жалости тоже не ищу. Просто немного рефлексии, чтобы выгрузить то, что гулким вязким роем выедает голову изнутри.
На пятничной тусовке ко мне подошла моя итальянская подруга Джулия:
— Алекс, почему мы так редко видимся? Мне не с кем обсуждать политику!
Да хер ли там обсуждать, Джулия? Кучка престарелых маразматиков вцепилась в кресла и творит дичь. У них всегда есть бабки на очередную войну, но на новую больницу они собирают смсками с собственного народа. Хер ли тут говорить? Я уже допизделся про политику, теперь вот третий год думаю, как жить дальше с таким длинным языком.
Сегодня готовили с Саней пирожки. С утра успели задолбать и маму, и бабушку в поисках рецепта — если всё удастся, то на новоселье испечём. Пусть наши друзья-экспаты попробуют нормальную русскую кухню. В отрыве от.
А у вас как выхи прошли?
❤103💔54🔥19❤🔥6👏6🥰4🕊4💯2👎1
Так хорошо мне сегодня, что даже работать не хочется. Первого сентября я всегда радуюсь, что букеты, линейки, рюкзаки с учебниками, родительские собрания, деньги на занавески — всё это больше не про меня. Мне говорили: «Вот выпустишься из школы — потом будешь скучать». С выпуска прошло почти 20 лет, и не было ни одного первого сентября, когда я не вздохнул бы с облегчением, самодовольно отхлёбывая чаёчек и глядя на прущих гигантские ранцы пиздюков.
Некоторые учителя предполагали, что я сяду в тюрьму, сопьюсь или буду работать дворником (думаю, список вы можете продолжить сами, уверен, даже интонации угадаете). Но прошло почти два десятка лет, и вот я здесь: объездил немалую часть планеты, пожил в разных странах, получил образование, которое позволило мне всё это провернуть, увидел, как преподают в школах за пределами России. Дворником не стал — я в целом ненавижу прибираться, тот ещё свинтус. В тюрьму не сел, хотя ночь в ментовке провёл. 25 февраля 2022 года, в XXI веке, в эпоху интернета, электрокаров и умных домов я объяснял товарищу майору, который тоже учился в российской школе, что ни ЦРУ, ни ФБР, ни АНБ, никакой коварный коллективный Запад не будет платить простому рязанскому пацану за то, чтобы он высказал свою политическую позицию. Чёрт, да я даже не спился — получается, разочаровал своих учителей по всем трём пунктам.
Друзья надо мной смеются: мол, «опять шарманку про школу завёл». А я завёл, потому что единственная ценность, которую я оттуда вынес, — английский язык. Школа была с английским уклоном. О да, вот это была инвестиция что надо: маме с папой вечный поклон за это решение. В остальном сомнительно: в друзьях со школы осталось не больше трёх человек. Зато в школе меня убедили, что я ленивый, безнадёжный, трудный. В половину этого я поверил, чтобы потом, спустя 10 лет, очень дорого и больно начинать с этим говном разбираться.
И вот мои друзья, хоть и любят меня безапелляционно, спрашивают: «Ну сколько можно обсасывать? Мы уже поняли: школа — отстой, учителя — дураки, один ты — пушистый в белом пальто сияешь, что твой самовар».
Ну, во-первых, конечно, я не в белом пальто. Я был активным, говорливым, шутливым, у меня шило в жопе шевелилось непрестанно: мне хотелось во всё влезть, всё прокомментировать, везде высказаться. Только разве это не нормальное поведение для ребёнка? Было бы очень удобно, если б каждый школьник был тихим, прилежным, квадратно-параллельным и одинаковым, но тогда профессия учителя не стала бы такой уважаемой.
А во-вторых, я ведь однажды, скорее всего, стану папой. Мои дети будут ходить в школу, проживать этот опыт. Я хочу навсегда запомнить: оценка в дневнике не стоит ни одной нервной клетки. И что кроме меня у моего ребёнка не будет никого, кто защитит его от несправедливой системы, кто послушает и поверит ему, а не уставшей от детей и ненавидящей свою работу тётке. Я помню мамины истерики: как она бросалась в меня дневником, как сотрясались окна квартиры от её ругани, когда она возвращалась с родительских собраний. Там ей говорили всё то же самое — про тюрьму, про дворников. Папа всё это близко к сердцу не принимал, но перечить маме в том состоянии было себе дороже — могу понять. Сам же тогда решил, что в моей семье так не будет. Школа не должна влиять на отношения внутри семьи.
Ну и в-третьих — пишу, потому что могу. Потому что смакую, как они все были неправы, какие они были на самом деле несчастные и жалкие. Как же это печально, когда взрослый человек самоутверждается за счёт школьника. Потому что я научился хлёстко и хорошо писать — и свои остро заточенные словесные ножи, коих у меня полна сбруя, я, не жалея, буду отправлять в сторону того периода своей жизни столько, сколько захочу, пока это приносит мне удовольствие.
Поэтому да: школа — отстой, учителя — необъективны, все дети умны и талантливы по-своему. Если их любить и находить подход — тогда никаких «двоечников» не будет.
Аминь же?
Некоторые учителя предполагали, что я сяду в тюрьму, сопьюсь или буду работать дворником (думаю, список вы можете продолжить сами, уверен, даже интонации угадаете). Но прошло почти два десятка лет, и вот я здесь: объездил немалую часть планеты, пожил в разных странах, получил образование, которое позволило мне всё это провернуть, увидел, как преподают в школах за пределами России. Дворником не стал — я в целом ненавижу прибираться, тот ещё свинтус. В тюрьму не сел, хотя ночь в ментовке провёл. 25 февраля 2022 года, в XXI веке, в эпоху интернета, электрокаров и умных домов я объяснял товарищу майору, который тоже учился в российской школе, что ни ЦРУ, ни ФБР, ни АНБ, никакой коварный коллективный Запад не будет платить простому рязанскому пацану за то, чтобы он высказал свою политическую позицию. Чёрт, да я даже не спился — получается, разочаровал своих учителей по всем трём пунктам.
Друзья надо мной смеются: мол, «опять шарманку про школу завёл». А я завёл, потому что единственная ценность, которую я оттуда вынес, — английский язык. Школа была с английским уклоном. О да, вот это была инвестиция что надо: маме с папой вечный поклон за это решение. В остальном сомнительно: в друзьях со школы осталось не больше трёх человек. Зато в школе меня убедили, что я ленивый, безнадёжный, трудный. В половину этого я поверил, чтобы потом, спустя 10 лет, очень дорого и больно начинать с этим говном разбираться.
И вот мои друзья, хоть и любят меня безапелляционно, спрашивают: «Ну сколько можно обсасывать? Мы уже поняли: школа — отстой, учителя — дураки, один ты — пушистый в белом пальто сияешь, что твой самовар».
Ну, во-первых, конечно, я не в белом пальто. Я был активным, говорливым, шутливым, у меня шило в жопе шевелилось непрестанно: мне хотелось во всё влезть, всё прокомментировать, везде высказаться. Только разве это не нормальное поведение для ребёнка? Было бы очень удобно, если б каждый школьник был тихим, прилежным, квадратно-параллельным и одинаковым, но тогда профессия учителя не стала бы такой уважаемой.
А во-вторых, я ведь однажды, скорее всего, стану папой. Мои дети будут ходить в школу, проживать этот опыт. Я хочу навсегда запомнить: оценка в дневнике не стоит ни одной нервной клетки. И что кроме меня у моего ребёнка не будет никого, кто защитит его от несправедливой системы, кто послушает и поверит ему, а не уставшей от детей и ненавидящей свою работу тётке. Я помню мамины истерики: как она бросалась в меня дневником, как сотрясались окна квартиры от её ругани, когда она возвращалась с родительских собраний. Там ей говорили всё то же самое — про тюрьму, про дворников. Папа всё это близко к сердцу не принимал, но перечить маме в том состоянии было себе дороже — могу понять. Сам же тогда решил, что в моей семье так не будет. Школа не должна влиять на отношения внутри семьи.
Ну и в-третьих — пишу, потому что могу. Потому что смакую, как они все были неправы, какие они были на самом деле несчастные и жалкие. Как же это печально, когда взрослый человек самоутверждается за счёт школьника. Потому что я научился хлёстко и хорошо писать — и свои остро заточенные словесные ножи, коих у меня полна сбруя, я, не жалея, буду отправлять в сторону того периода своей жизни столько, сколько захочу, пока это приносит мне удовольствие.
Поэтому да: школа — отстой, учителя — необъективны, все дети умны и талантливы по-своему. Если их любить и находить подход — тогда никаких «двоечников» не будет.
Аминь же?
30❤112💯70🔥23👍8🤔8👎3👏3💔3🥰1😢1🕊1
Продавщица пончиков, тропикана-женщина средних лет, строго смотрела на меня поверх очков, пока я тянул длинное «Ээээээээээ». Ступор мозговины случился по банальной причине — я три раза подряд неправильно ответил на её вопрос. То есть она меня что-то спрашивает, а я играю в языковую лотерею и стабильно проигрываю.
Диалог выглядел так (это я уже потом допёр):
— Мне, пожалуйста, два пончика с джемом, два с йогуртом…
— Сначала скажите, сколько всего штук будете брать.
— Картой, пожалуйста.
— Сколько штук будете брать?
— А, нет-нет, спасибо, не надо.
— СКОЛЬКО. ШТУК. БУДЕТЕ. БРАТЬ.
— Эээээээээ…
И вот на этом самом «эээээ» мой тугой мыслительный процесс разбивался о строгий взгляд поверх диоптрий. А сколько штук я буду брать — реально важно, потому что в этой палатке четыре пончика купить выгоднее, чем три, а шесть — чем пять. Ну и так до 12 штук.
Когда эта истина наконец снизошла на мой разум, я воссиял, как солдатский начищенный сапог:
— Аааа, ёпта! Фир штюк, битте.
— Герне, — продавщица чуть шевельнула уголком суровых губ, обозначив что-то типа улыбки, и собрала заказ.
В конце мы попрощались:
— Хорошего вам вечера и приятного аппетита, — дежурно отчеканила продавщица.
— Эээээээ… — привычным лингвистическим приёмом закончил диалог я, потому что тоже только потом допёр, что мне сказали.
Я тупенький. Но зато симпатичный.
Диалог выглядел так (это я уже потом допёр):
— Мне, пожалуйста, два пончика с джемом, два с йогуртом…
— Сначала скажите, сколько всего штук будете брать.
— Картой, пожалуйста.
— Сколько штук будете брать?
— А, нет-нет, спасибо, не надо.
— СКОЛЬКО. ШТУК. БУДЕТЕ. БРАТЬ.
— Эээээээээ…
И вот на этом самом «эээээ» мой тугой мыслительный процесс разбивался о строгий взгляд поверх диоптрий. А сколько штук я буду брать — реально важно, потому что в этой палатке четыре пончика купить выгоднее, чем три, а шесть — чем пять. Ну и так до 12 штук.
Когда эта истина наконец снизошла на мой разум, я воссиял, как солдатский начищенный сапог:
— Аааа, ёпта! Фир штюк, битте.
— Герне, — продавщица чуть шевельнула уголком суровых губ, обозначив что-то типа улыбки, и собрала заказ.
В конце мы попрощались:
— Хорошего вам вечера и приятного аппетита, — дежурно отчеканила продавщица.
— Эээээээ… — привычным лингвистическим приёмом закончил диалог я, потому что тоже только потом допёр, что мне сказали.
Я тупенький. Но зато симпатичный.
😁160🔥24❤18❤🔥8🥰7🤪4👎1
Чем дольше я нахожусь вне русской культуры, тем больше её люблю — это даже не парадокс, а вполне закономерность. Сане уже все мозги выел, чтобы она кокошник на работу носила (потому что ей очень идёт, а не потому что у меня кинк на Василису Премудрую). Тем более кокошник не аляповатый, а стилёвый, чёрный.
Недавно для своего пет-проекта начал читать книгу про суеверия и мифы славянских народов. Там про русалок, мавок, домовых и прочую «низшую» нечисть — интересно до жути! Сразу становится понятно, откуда ноги растут у разных примет.
Или вот ещё: я бы никогда в жизни не подумал, что один из самых «русских» городов в Европе — Берлин. А вроде и логично: одна из главных площадей названа в честь императора Александра, загородные виды напоминают родные сердцу дачи, да и вообще после революции сюда наших понаехало больше, чем зерна у кулаков отобрали. В свой следующий приезд уже посмотрю на Берлин другими глазами.
Я вам сегодня принёс на знакомство канал СÁВВИШНА, потому что у его автора, Лизы, очень крутой бэкграунд. С трёх лет она жила в Марокко, на родине папы. Но всё это время в семье крепли родные корни: говорили по-русски, общались в русскоязычных кругах, учились у русскоговорящих преподавателей. Лиза обожает русскую культуру. Несколько лет назад она вернулась в Россию, сразу с головой погрузилась в тему, а теперь легко и доступно рассказывает о своих открытиях подписчикам. Она ездит по красивым храмам, показывает, где можно попить чай в русских традициях, находит старинные печатные издания, подмечает забавные истории — и всё это с огромным теплом и любовью к русской культуре.
Мне как эмигранту хочется остаться в её канале навсегда: там пахнет чаем с баранками, малиновым вареньем и чуть-чуть пельмешками. Как будто я не в Брауншвейге, а на веранде, где поскрипывают сырые после дождя доски, а на столе стоит пузатый самовар. Эх, пойду свои сосиски несчастные с пивом невкусным грызть, и грызть буду без любви. А вы подпишитесь — @Savvvichna.
Недавно для своего пет-проекта начал читать книгу про суеверия и мифы славянских народов. Там про русалок, мавок, домовых и прочую «низшую» нечисть — интересно до жути! Сразу становится понятно, откуда ноги растут у разных примет.
Или вот ещё: я бы никогда в жизни не подумал, что один из самых «русских» городов в Европе — Берлин. А вроде и логично: одна из главных площадей названа в честь императора Александра, загородные виды напоминают родные сердцу дачи, да и вообще после революции сюда наших понаехало больше, чем зерна у кулаков отобрали. В свой следующий приезд уже посмотрю на Берлин другими глазами.
Я вам сегодня принёс на знакомство канал СÁВВИШНА, потому что у его автора, Лизы, очень крутой бэкграунд. С трёх лет она жила в Марокко, на родине папы. Но всё это время в семье крепли родные корни: говорили по-русски, общались в русскоязычных кругах, учились у русскоговорящих преподавателей. Лиза обожает русскую культуру. Несколько лет назад она вернулась в Россию, сразу с головой погрузилась в тему, а теперь легко и доступно рассказывает о своих открытиях подписчикам. Она ездит по красивым храмам, показывает, где можно попить чай в русских традициях, находит старинные печатные издания, подмечает забавные истории — и всё это с огромным теплом и любовью к русской культуре.
Мне как эмигранту хочется остаться в её канале навсегда: там пахнет чаем с баранками, малиновым вареньем и чуть-чуть пельмешками. Как будто я не в Брауншвейге, а на веранде, где поскрипывают сырые после дождя доски, а на столе стоит пузатый самовар. Эх, пойду свои сосиски несчастные с пивом невкусным грызть, и грызть буду без любви. А вы подпишитесь — @Savvvichna.
❤33🔥16👍11👎1
Я мальчишка добрый и сердобольный: если на меня смотреть щенячьими глазами и очень что-то просить, я отдам последние деньги, рубашку, почку, Аляску, полцарства впридачу тоже отдам. В общем, я находка для попрошаек, цыганок и уличных собак. Но вот чего я не выношу — это наглости и хамства.
Пока топал домой, меня окликнул бородатый тучный араб, ценный специалист, доктор инженерных наук и человек, которого Германия приняла с распростёртыми объятиями.
— Бруда, бруда! — заходит с козырей, называя меня братаном и суёт под нос какую-то газету. На газете — несчастный ребёнок и очередное «фри палестайн».
Я ему говорю, мол, я не я, шайзе не моя, по-немецки не понимаю, очень спешу, всего хорошего.
Бородач хватает меня за предплечье и, заглядывая в глаза, переходит на вялый английский. Жестами показывает, что какие-то там дети где-то хотят есть, не найдётся ли у меня денег для этих самых несчастных детей.
Я снова отнекиваюсь, потому что нет, не найдётся. А ещё потому, что хватать меня за разные части тела можно только моей жене и диким животным. Говорю ему, мол, кайне цайт, кайне гельд, ничего у меня нет, только груз ошибок прошлого и полные карманы нихуя.
Араб делается очень строгим, его хватка крепчает. Показывает на мою сумку с продуктами: мол, ну ты же продукты купил, значит есть бабки.
Вы знаете, ребята, я человек неконфликтный и цивилизованный, но в тот момент забрало упало и в голове крутилось только два слова: «обезьяна» и «охуел».
В общем-то, конфликта не случилось, потому что цивилизация выключилась и включился рязанский пацан. Я дёрнул руку, сказал ему на английском, что если он ещё раз так меня схватит, то я сломаю ему челюсть (сомневаюсь, что я бы что-то сломал — он был раза в два крупнее меня). Но заклинание сработало, и с фразой «Уалла-уалла, ю ар лаинг ту ми» араб растворился в толпе.
Я вот правда не понимаю этих мыслительных процессов. Понятно, что мне до всей этой «фрипалестайн» как до Китая раком: у меня своя борьба уже больше 10 лет, от которой я выгорел, устал и сбежал. Мне на этих голодных детей в Газе, уж простите, плевать. Но если тебя так беспокоит судьба Палестины — херли ты до меня в Брауншвейге доебался? Езжай туда, помогай там, делай что-то.
Всё-таки, мигранты охуели. Выпизднуть всех домой. Ну, кроме меня — я-то молодец.
Пока топал домой, меня окликнул бородатый тучный араб, ценный специалист, доктор инженерных наук и человек, которого Германия приняла с распростёртыми объятиями.
— Бруда, бруда! — заходит с козырей, называя меня братаном и суёт под нос какую-то газету. На газете — несчастный ребёнок и очередное «фри палестайн».
Я ему говорю, мол, я не я, шайзе не моя, по-немецки не понимаю, очень спешу, всего хорошего.
Бородач хватает меня за предплечье и, заглядывая в глаза, переходит на вялый английский. Жестами показывает, что какие-то там дети где-то хотят есть, не найдётся ли у меня денег для этих самых несчастных детей.
Я снова отнекиваюсь, потому что нет, не найдётся. А ещё потому, что хватать меня за разные части тела можно только моей жене и диким животным. Говорю ему, мол, кайне цайт, кайне гельд, ничего у меня нет, только груз ошибок прошлого и полные карманы нихуя.
Араб делается очень строгим, его хватка крепчает. Показывает на мою сумку с продуктами: мол, ну ты же продукты купил, значит есть бабки.
Вы знаете, ребята, я человек неконфликтный и цивилизованный, но в тот момент забрало упало и в голове крутилось только два слова: «обезьяна» и «охуел».
В общем-то, конфликта не случилось, потому что цивилизация выключилась и включился рязанский пацан. Я дёрнул руку, сказал ему на английском, что если он ещё раз так меня схватит, то я сломаю ему челюсть (сомневаюсь, что я бы что-то сломал — он был раза в два крупнее меня). Но заклинание сработало, и с фразой «Уалла-уалла, ю ар лаинг ту ми» араб растворился в толпе.
Я вот правда не понимаю этих мыслительных процессов. Понятно, что мне до всей этой «фрипалестайн» как до Китая раком: у меня своя борьба уже больше 10 лет, от которой я выгорел, устал и сбежал. Мне на этих голодных детей в Газе, уж простите, плевать. Но если тебя так беспокоит судьба Палестины — херли ты до меня в Брауншвейге доебался? Езжай туда, помогай там, делай что-то.
Всё-таки, мигранты охуели. Выпизднуть всех домой. Ну, кроме меня — я-то молодец.
1😁96💯53❤12🔥10👍2👎1
Замечательный сегодня день, лучший в году. Знаете, почему? В этот день пять лет назад одна принцесса почти не задумываясь сказала «да» одному охламону. В горе и в радости, в болезни и здравии, в тупых шутках и всратых каламбурах, в творческих кризисах и нескончаемых переездах она пообещала быть рядом — и никогда своего обещания не нарушала.
Любовь — понятие очень абстрактное, я бы сказал, интимное. Подобрать дефиницию так, чтобы она была самой точной и правильной, невозможно. Но я точно знаю: если бы не Саня, я бы уже где-то в канаве мёртвую собаку доедал. Потому что так верить в своего мужика, как верит моя жена, надо уметь. Я думаю, мы — идеальная пара. Я экстраверт, Саня — интроверт. Я болтун, Саня — молчун. Я импульсивный, Саня — вдумчивая. И я вам клянусь: я до сих пор задаюсь вопросом — чем я заслужил такую невероятную женщину, за какие такие заслуги она появилась в моей жизни. Наверное, во вселенной должен быть баланс: я не самый успешный, не самый талантливый, не самый красивый, не самый богатый, зато у меня лучшая в галактике жена — и этот бонус перекрывает всё.
Я тот самый счастливый мужчина, который при слове «брак» не закатывает глаза. Я счастлив в браке, я хочу, чтобы он длился вечно, чтобы мы жили примерно тысячу лет (для начала, там дальше посмотрим). И все эти тысячу лет я продолжу смотреть на неё глазами влюблённого подростка — так же, как в день нашей первой встречи. Хотя иногда мне кажется, что если Сане предложат побыть со мной в браке тысячу лет, она незаметно вздёрнется от такой перспективы.
У нас нет типичных проблем с бытовухой и рутиной: нет вопросов к разбросанным носкам, немытой посуде, неопущенному стульчаку или незакрытому колпачку от зубной пасты. Клянусь, мы оба не понимаем, о чём это — почему это может стать причиной разлада или развода. Всё это есть, в достатке — я вообще не самый аккуратный пацан, да и Саня скорее в творческом хаосе, чем в рутинном порядке. Но какая разница, где лежат трусы, если ты снимаешь их с любимой женщины, ну?
Так что предлагаю вам в эту пятницу славить любовь, ну и нами восхищаться немножко. Посмотрите, какие мы красивые и счастливые. А я пока побуду хорошим мужем и придумаю нам какой-нибудь ужин.
А завтра снова бэк ту реалити: пойду разбрасывать носки по всей комнате и стульчак обоссу.
Шучу. Я не разбрасываю носки.
Любовь — понятие очень абстрактное, я бы сказал, интимное. Подобрать дефиницию так, чтобы она была самой точной и правильной, невозможно. Но я точно знаю: если бы не Саня, я бы уже где-то в канаве мёртвую собаку доедал. Потому что так верить в своего мужика, как верит моя жена, надо уметь. Я думаю, мы — идеальная пара. Я экстраверт, Саня — интроверт. Я болтун, Саня — молчун. Я импульсивный, Саня — вдумчивая. И я вам клянусь: я до сих пор задаюсь вопросом — чем я заслужил такую невероятную женщину, за какие такие заслуги она появилась в моей жизни. Наверное, во вселенной должен быть баланс: я не самый успешный, не самый талантливый, не самый красивый, не самый богатый, зато у меня лучшая в галактике жена — и этот бонус перекрывает всё.
Я тот самый счастливый мужчина, который при слове «брак» не закатывает глаза. Я счастлив в браке, я хочу, чтобы он длился вечно, чтобы мы жили примерно тысячу лет (для начала, там дальше посмотрим). И все эти тысячу лет я продолжу смотреть на неё глазами влюблённого подростка — так же, как в день нашей первой встречи. Хотя иногда мне кажется, что если Сане предложат побыть со мной в браке тысячу лет, она незаметно вздёрнется от такой перспективы.
У нас нет типичных проблем с бытовухой и рутиной: нет вопросов к разбросанным носкам, немытой посуде, неопущенному стульчаку или незакрытому колпачку от зубной пасты. Клянусь, мы оба не понимаем, о чём это — почему это может стать причиной разлада или развода. Всё это есть, в достатке — я вообще не самый аккуратный пацан, да и Саня скорее в творческом хаосе, чем в рутинном порядке. Но какая разница, где лежат трусы, если ты снимаешь их с любимой женщины, ну?
Так что предлагаю вам в эту пятницу славить любовь, ну и нами восхищаться немножко. Посмотрите, какие мы красивые и счастливые. А я пока побуду хорошим мужем и придумаю нам какой-нибудь ужин.
А завтра снова бэк ту реалити: пойду разбрасывать носки по всей комнате и стульчак обоссу.
Шучу. Я не разбрасываю носки.
2❤🔥140❤94🍾52😍11🎉10😁8🔥6🕊4👎1🥰1
В магазине с товарами для дома формата «от батона до рандома» — толпа по случаю пятидесятипроцентных скидок. В очереди на кассе — женщины, девушки, девочки, бабушки. И три пацана. У одного в корзинке — стеклянныне бутылки разного литража и банки разного объёма. Стоит, усы крутит, улыбается. У второго — цветочные горшки: садовод, выходит.
А у меня — сковородка, кастрюлька и сито. Потому что я, идиота кусок, зачем-то в начале месяца купил сковороду размером с Байконур и кастрюлищу глубиной с Марианскую впадину. Возможно, подсознательно готовился обслуживать турецкую свадьбу, жарить стадо трицератопсов или варить Байкал, но наконец добрался до покупки посуды нормальных размеров.
А сито — не знаю зачем взял. Наверное, чтобы просеивать свои охуенно гениальные идеи через сито адекватности. Или как там у Сократа было?
А у меня — сковородка, кастрюлька и сито. Потому что я, идиота кусок, зачем-то в начале месяца купил сковороду размером с Байконур и кастрюлищу глубиной с Марианскую впадину. Возможно, подсознательно готовился обслуживать турецкую свадьбу, жарить стадо трицератопсов или варить Байкал, но наконец добрался до покупки посуды нормальных размеров.
А сито — не знаю зачем взял. Наверное, чтобы просеивать свои охуенно гениальные идеи через сито адекватности. Или как там у Сократа было?
😁136👍20❤🔥16🔥5❤3🍓2👎1🌭1👻1
Сегодня снова поделюсь плодом своих экспериментов в любимой рубрике каждого гастроэнтеролога #без_рецепта.
Что будет, если наши православные, скрепные и гетеросексуальные фрикадельки сойдутся в одной сковороде с лютой корейщиной в духе танцевальных к-поп-клипов? Короче, ловите рецепт корейских тефтелек.
На фрикадельки:
450 г говяжьего фарша
60 г панко (сухари)
1 яйцо
5 зубчиков чеснока
1 ст. л. мелко нарезанного имбиря
2 ст. л. пасты кочуджан
2 ст. л. соевого соуса
1 ч. л. кунжутного масла
2 ст. л. коричневого сахара
3 зелёных лука
На соус:
60 мл соевого соуса
1 ст. л. мёда
1 ст. л. коричневого сахара
1 ст. л. пасты кочуджан
1 ст. л. рисового уксуса
1 ч. л. кунжутного масла
крахмальная болтушка (1 ст. л. крахмала + 2 ст. л. воды)
На топпинг:
120 мл майонеза
1 ч. л. пасты кочуджан
1 ч. л. кунжутного масла
сок ½ лайма
Как готовить:
Измельчить чеснок и имбирь, тонко нарезать зелёный лук.
Смешать фарш с ингредиентами для фрикаделек (не перемешивайте слишком сильно). Скатать шарики диаметром около 2,5 см.
Обжарить фрикадельки на среднем огне до коричневой корочки со всех сторон. Это займёт примерно 12–15 минут, чтобы они полностью приготовились. Шарики убрать со сковороды, а саму сковороду очистить от подгоревшего.
В ту же сковороду добавить соевый соус, мёд, сахар, кочуджан, рисовый уксус и кунжутное масло. Перемешать и довести до лёгкого кипения. Влить крахмальную болтушку и размешать до загустения.
Снять с огня, выложить фрикадельки в соус и обвалять, чтобы они полностью покрылись. В финале подготовить топпинг, смешав все ингредиенты из списка для него .
Подавать с гарниром по вкусу, щедро полив топпингом, посыпав зелёным луком и кунжутом. И с фразой: «я не в ответе за ваши желудки».
Опустим тот факт, что я таким способом пытаюсь избавиться от пасты кочуджан, которой купил примерно галлон, — но получилось реально вкусно, оно того стоило. А с настоечкой джина на красной смородине — так вообще культурная синергия, будто Ян Чонин прилёг на плечо к Кадышевой.
Что будет, если наши православные, скрепные и гетеросексуальные фрикадельки сойдутся в одной сковороде с лютой корейщиной в духе танцевальных к-поп-клипов? Короче, ловите рецепт корейских тефтелек.
На фрикадельки:
450 г говяжьего фарша
60 г панко (сухари)
1 яйцо
5 зубчиков чеснока
1 ст. л. мелко нарезанного имбиря
2 ст. л. пасты кочуджан
2 ст. л. соевого соуса
1 ч. л. кунжутного масла
2 ст. л. коричневого сахара
3 зелёных лука
На соус:
60 мл соевого соуса
1 ст. л. мёда
1 ст. л. коричневого сахара
1 ст. л. пасты кочуджан
1 ст. л. рисового уксуса
1 ч. л. кунжутного масла
крахмальная болтушка (1 ст. л. крахмала + 2 ст. л. воды)
На топпинг:
120 мл майонеза
1 ч. л. пасты кочуджан
1 ч. л. кунжутного масла
сок ½ лайма
Как готовить:
Измельчить чеснок и имбирь, тонко нарезать зелёный лук.
Смешать фарш с ингредиентами для фрикаделек (не перемешивайте слишком сильно). Скатать шарики диаметром около 2,5 см.
Обжарить фрикадельки на среднем огне до коричневой корочки со всех сторон. Это займёт примерно 12–15 минут, чтобы они полностью приготовились. Шарики убрать со сковороды, а саму сковороду очистить от подгоревшего.
В ту же сковороду добавить соевый соус, мёд, сахар, кочуджан, рисовый уксус и кунжутное масло. Перемешать и довести до лёгкого кипения. Влить крахмальную болтушку и размешать до загустения.
Снять с огня, выложить фрикадельки в соус и обвалять, чтобы они полностью покрылись. В финале подготовить топпинг, смешав все ингредиенты из списка для него .
Подавать с гарниром по вкусу, щедро полив топпингом, посыпав зелёным луком и кунжутом. И с фразой: «я не в ответе за ваши желудки».
Опустим тот факт, что я таким способом пытаюсь избавиться от пасты кочуджан, которой купил примерно галлон, — но получилось реально вкусно, оно того стоило. А с настоечкой джина на красной смородине — так вообще культурная синергия, будто Ян Чонин прилёг на плечо к Кадышевой.
🔥69👍19❤🔥13❤12👎1🌭1
Звонит в дверь почтальон. Весь запыхавшийся, торопится, как ужаленный в жопу. А у меня сегодня день какой-то такой, что я с утра на чиле, как Джиган из того мема.
Почтальон начинает что-то объяснять на немецком, а я стою — и ни в зуб ногой. Говорю ему:
— Старик, у меня с немецким оч плохо.
— О, у меня тоже! А ты откуда?
— Русланд.
— Русланд? Яке курва! Йестем с Польски! — радуется почтальон. Почему-то поляки всегда рады, когда встречают русских, будто потерянного брата спустя сто лет нашли.
В общем, почтальон объяснил, что ему надо оставить у меня посылку на имя некой Абдуллы Хабиби.
— Это лейди вон из той квартиры, она сама зайдёт. Спасибо, брат, вот тут распишись.
Хабиби так Хабиби. Продолжаю готовить ужин, жду хозяйку посылки. Через минут сорок в дверь позвонили двое высоких ближневосточных мужиков интеллигентного вида. Как только я открыл, один тут же начал длиннющую тираду на немецком: гутен абенд, битте шон, данке шон, тыры-пыры-помидоры. Я стоял, хлопал ресницами и кивал, хотя не понимал ни слова.
Второй, заметив моё замешательство, жестом остановил словесный фонтан своего кореша, заглянул мне в глаза и коротко спросил:
— Пакет?
Ну всё, сразу понятно — за посылкой пришли. А то это ваше данке-битте... Проще надо быть.
Почтальон начинает что-то объяснять на немецком, а я стою — и ни в зуб ногой. Говорю ему:
— Старик, у меня с немецким оч плохо.
— О, у меня тоже! А ты откуда?
— Русланд.
— Русланд? Яке курва! Йестем с Польски! — радуется почтальон. Почему-то поляки всегда рады, когда встречают русских, будто потерянного брата спустя сто лет нашли.
В общем, почтальон объяснил, что ему надо оставить у меня посылку на имя некой Абдуллы Хабиби.
— Это лейди вон из той квартиры, она сама зайдёт. Спасибо, брат, вот тут распишись.
Хабиби так Хабиби. Продолжаю готовить ужин, жду хозяйку посылки. Через минут сорок в дверь позвонили двое высоких ближневосточных мужиков интеллигентного вида. Как только я открыл, один тут же начал длиннющую тираду на немецком: гутен абенд, битте шон, данке шон, тыры-пыры-помидоры. Я стоял, хлопал ресницами и кивал, хотя не понимал ни слова.
Второй, заметив моё замешательство, жестом остановил словесный фонтан своего кореша, заглянул мне в глаза и коротко спросил:
— Пакет?
Ну всё, сразу понятно — за посылкой пришли. А то это ваше данке-битте... Проще надо быть.
1😁155❤🔥20🔥15❤7👎1
Жена уезжает в командировку до среды. Думаю: «Айееее, мужицкий отпуск, один в пустой квартире, буду делать, чё захочу, анархия, смута!»
А потом прикинул: а что такого я могу поделать, чего я не делаю в присутствии жены? Засесть в приставку на 10 часов? Могу и так, лишь бы не во вред работе (которой у меня нет, хехе). Пойти в бар с друзьями? Да пожалуйста, только друзей тут у меня пока нет. Позвать гостей домой? Да хоть ночью — лишь бы хату не засрали (и опять же, кого звать?).
Носки я не раскидываю, бытовуха нас не душит, ревности и гиперконтроля тоже не наблюдается. А за 10 лет совместной жизни Саня любую мою причуду воспринимает как данность. В крайнем случае — чуть-чуть закатывает глаза, но чаще просто тихо напоминает себе, что вписалась в этот сомнительный брак ради большой и чистой любви.
Короче, ребзя, нашкодить никак. Мне нужен какой-нибудь Карлсон, который расскажет, как правильно шалить. Ну то есть баловаться.
А потом прикинул: а что такого я могу поделать, чего я не делаю в присутствии жены? Засесть в приставку на 10 часов? Могу и так, лишь бы не во вред работе (которой у меня нет, хехе). Пойти в бар с друзьями? Да пожалуйста, только друзей тут у меня пока нет. Позвать гостей домой? Да хоть ночью — лишь бы хату не засрали (и опять же, кого звать?).
Носки я не раскидываю, бытовуха нас не душит, ревности и гиперконтроля тоже не наблюдается. А за 10 лет совместной жизни Саня любую мою причуду воспринимает как данность. В крайнем случае — чуть-чуть закатывает глаза, но чаще просто тихо напоминает себе, что вписалась в этот сомнительный брак ради большой и чистой любви.
Короче, ребзя, нашкодить никак. Мне нужен какой-нибудь Карлсон, который расскажет, как правильно шалить. Ну то есть баловаться.
😁117❤41🥰10🔥8👎1
На выходе из лифта столкнулся с милой немецкой бабулечкой, которая тянула за собой тележку на колёсиках. У нас в подъезде после лифта ещё небольшой лестничный пролёт, чтобы выйти на улицу — скорее всего, проектировал это дело человек, никогда не гулявший с коляской.
Поздоровался с божьим одуванчиком и, разумеется, предложил помощь:
— Гутен абенд, фрау бабуля-красотуля, брауэн зи хильфе, му-хрю, давайте тележку, я тимуровец, я помогу.
— Ой, да не надо, она очень лёгкая.
Бабусечка улыбнулась во всю челюсть и, в доказательство, приподняла тележку и слегка потрясла. Внутри перезвонила тара. Бабуся заговорщически понизила голос и шепнула почти мне в ухо:
— У меня там только три пива.
Хохотнула и бодро поскакала по своим делам. Интересно, куда это она с пивком почапала? Может, и мне с ней надо?
Поздоровался с божьим одуванчиком и, разумеется, предложил помощь:
— Гутен абенд, фрау бабуля-красотуля, брауэн зи хильфе, му-хрю, давайте тележку, я тимуровец, я помогу.
— Ой, да не надо, она очень лёгкая.
Бабусечка улыбнулась во всю челюсть и, в доказательство, приподняла тележку и слегка потрясла. Внутри перезвонила тара. Бабуся заговорщически понизила голос и шепнула почти мне в ухо:
— У меня там только три пива.
Хохотнула и бодро поскакала по своим делам. Интересно, куда это она с пивком почапала? Может, и мне с ней надо?
😁173🔥36❤19💯6🤣4👍3👎1🍌1
Ходил в офис своего провайдера узнавать, как им денег отдать за услуги, потому что ничего не понятно, а приложение работает через жопу. За стойкой меня встретила милейшая блондинка-немка: улыбнулась, спросила, чем помочь. Я, как всегда, зашёл с козырей:
— Вы меня извините, у меня немецкий очень плохой.
— Ой, да ничего страшного, вы справитесь.
— А может, на английский перейдём?
Собеседница чуть замялась, но согласилась: её английский тоже не супер, но ради клиента она готова потерпеть.
Я максимально подробно объясняю: мол, у меня уже больше месяца ваш интернет, а деньги-то когда и кому нести? Она сочувственно кивала, внимательно слушала, даже голову наклонила — прямо как собака. В конце задумалась на полминутки и со смущённой улыбкой призналась:
— Нет, давайте лучше обратно на немецкий, я вообще ничего не поняла.
«Ой, да ничего страшного, вы справитесь», — хотелось ответить мне. Вот так вот, зайка. А я так живу в вашей Германии — вообще ничего не понимаю, только «данке» и «битте» раздаю направо и налево. И вверх. Просто на всякий случай.
А деньги у меня они сами заберут. Когда время придёт —в дверь позвонят люди в штатском просто спишут.
— Вы меня извините, у меня немецкий очень плохой.
— Ой, да ничего страшного, вы справитесь.
— А может, на английский перейдём?
Собеседница чуть замялась, но согласилась: её английский тоже не супер, но ради клиента она готова потерпеть.
Я максимально подробно объясняю: мол, у меня уже больше месяца ваш интернет, а деньги-то когда и кому нести? Она сочувственно кивала, внимательно слушала, даже голову наклонила — прямо как собака. В конце задумалась на полминутки и со смущённой улыбкой призналась:
— Нет, давайте лучше обратно на немецкий, я вообще ничего не поняла.
«Ой, да ничего страшного, вы справитесь», — хотелось ответить мне. Вот так вот, зайка. А я так живу в вашей Германии — вообще ничего не понимаю, только «данке» и «битте» раздаю направо и налево. И вверх. Просто на всякий случай.
А деньги у меня они сами заберут. Когда время придёт —
😁114❤15🔥10❤🔥5🤣3⚡1👎1🤩1
Мы с Саней по вечерам играем в игру, где нужно управлять рестораном. Довольно прикольно: веселимся, много смеёмся, иногда орём друг на друга как на настоящей кухне. Сначала распределились так: Саня взяла на себя обязанности шефа и оккупировала кухню, а я занялся мытьём посуды и обслуживанием гостей.
Начали играть, втыкаться, что куда нажимать и как что делать, но как бы мы ни старались, на пятый–шестой день ресторан закрывали — не справлялись с наплывом клиентов и скоростью готовки. Проигрывали раз за разом.
На следующий день я предложил поменяться: сам пошёл на кухню, а Саню отправил принимать заказы и разносить блюда. Пошло бодрее (то ли из-за перестановки, то ли просто научились играть), и ресторан держался дольше. В итоге мы снова проиграли — но уже спустя две недели. Сидим, разбираем полёты. Саня делает вывод:
— Мы проиграли, потому что ты херово работаешь на кухне.
— Вообще-то, когда я был на кухне, ресторан продержался гораздо дольше, чем когда ты там стояла.
— Это потому что ты херово работал официантом.
Ну воистину: родился, побыл виноватым, умер. Играл я себе с какими-то школьниками по сети — и всё нормально. Нет, надо же было больше времени с женой проводить!
Начали играть, втыкаться, что куда нажимать и как что делать, но как бы мы ни старались, на пятый–шестой день ресторан закрывали — не справлялись с наплывом клиентов и скоростью готовки. Проигрывали раз за разом.
На следующий день я предложил поменяться: сам пошёл на кухню, а Саню отправил принимать заказы и разносить блюда. Пошло бодрее (то ли из-за перестановки, то ли просто научились играть), и ресторан держался дольше. В итоге мы снова проиграли — но уже спустя две недели. Сидим, разбираем полёты. Саня делает вывод:
— Мы проиграли, потому что ты херово работаешь на кухне.
— Вообще-то, когда я был на кухне, ресторан продержался гораздо дольше, чем когда ты там стояла.
— Это потому что ты херово работал официантом.
Ну воистину: родился, побыл виноватым, умер. Играл я себе с какими-то школьниками по сети — и всё нормально. Нет, надо же было больше времени с женой проводить!
😁127💯22❤13🤣7💅6🔥3👍2👎1🌭1🏆1
Мой репетитор по немецкому постоянно говорит, что мне пять лет, потому что я смеюсь над всякой ерундой. Примерно как чуваки в вашем классе за последней партой над многочленами, да.
Но сегодня я узнал гениальное. В Германии есть отдельное название доя людей, которые не любят общественные туалеты и вместо этого предпочитают сходить в кусты. Wildpinkler, что дословно можно перевести как «дикий пИсатель». Дикий, прикиньте? Планирую хихкать над этим ещё минут двадцать.
В некоторых городах этих вильдпинклеров собрать бы, да в вольер, пока совсем не одичали.
Но сегодня я узнал гениальное. В Германии есть отдельное название доя людей, которые не любят общественные туалеты и вместо этого предпочитают сходить в кусты. Wildpinkler, что дословно можно перевести как «дикий пИсатель». Дикий, прикиньте? Планирую хихкать над этим ещё минут двадцать.
В некоторых городах этих вильдпинклеров собрать бы, да в вольер, пока совсем не одичали.
😁122🔥23👍12❤1👎1🫡1