В поисках пищи

Мне нравится, как у релокантов и эмигрантов в какой-то момент отказывает пищевая железа, и все стремятся непременно найти еду, которая раньше приносила удовольствие.

Из Сербии, Армении, Турции, Аргентины, Грузии слышится невыносимо печальный вой: «А где нам найти сырники?»

Прошёл год с лишним, релоканты и эмигранты расползлись по земному шару, а вместе с ними распространились и пищевые привычки.

В моей маленькой деревне есть закуток с тайской едой — пад тай, том-ям, пад ка прао и прочие радости жизни, которые продаёт весёлая тайка. А сегодня проезжал мимо — вижу, указатель сменили. Теперь там Thai food + русская кухня (сырники, пельмени, борщ). Написано русскими буквами и с картинкой, чтобы наверняка.

Раз уж сырники добрались и до моей глуши, значит, эмигрантские пищевые привычки теперь в безопасности.

А на фото я нашёл на острове драники со сметаной. Но знаете что? Вообще не вкусно, не то, что в Москве:)

Два парня встретились в кафешке. Один подходит к столику, подсаживается к другу и говорит:

— Савадди-кап.
— Хуяп. — Ответил его друг

Лексическая редупликация называется.

Идёт урок тайского

Учительница объясняет:

— Эту букву вы запомнили, это согласная, читается как W в начале слога, как Or в конце слога, но если мы её поставим между двумя другими согласными, то она становится гласной. Алекс, что с вами? Голова болит?

Да она уже не болит, она свернулась вокруг мозга липкой тряпочкой и медленно умирает от собственной тупизны.

Я не знаю, стеснительный я или нет

Ну, например, я не люблю подходить с вопросами к незнакомым людям. Или ещё не умею признать, что иду не в ту сторону — знаете, когда надо резко сменить направление и не выглядеть при этом глупо.

Но в моменты качки и непроглядного пиздеца всё это уходит куда-то в дальний пальный угол сознания. Сегодня вот ехал на мопеде и почти ревел под Hi-Fi.

Представьте, чилите вы где-нибудь на пляже Ката, а мимо вас проезжает бородатый некто на мопеде (по щекам ручьи, по бороде течёт), и орёт:

А ДОЖДЬ НА ОКНАХ РИСУЕТ
НАПОМИНАЯ О ТВОИХ ПОЦЕЛУЯХ
ВСЁ ДЕЛО В ТОМ ЧТО ДОЖДЬ НИЧЕМ НЕ РИСКУЕТ
А Я БОЮСЬ ЧТО ПОТЕРЯЯЯЯЯЛ ТЕБЯЯЯЯ!

И знаете, так было поебать, кто что подумает и кто как посмотрит. Я ещё на обратном пути пел Рок Острова, но уже без слёз.

Вчера звонил папа

Долго разговаривали о всяком. Он очень сильно переживает и тоскует, это понятно. Всё время спрашивает, когда я вернусь.

— Сын, ну а как ты будешь дальше?
— Я не знаю.
— Ну, может, вернёшься?
— Зачем? Как это поможет?
— Ну...по России попутешествуешь. Машину купишь.

А мне ни машина не нужна, ни путешествия по России не нужны. Мне нужно, чтобы от меня отстали хотя бы на годик с такими вопросами.

Какая-то магия

Уезжал в эмиграцию с весом 85 кг. Сегодня увидел по дороге весы (взвеситься стоит 1 бат, между прочим). Ну и решил сверить часики — ровно 72 килограмма.

И это при том, что здесь я так и не влез в занятия спортом, ем как попало, и крайне редко хожу, потому что тут негде.

Выходит, спокойная жизнь, стабильная работа и чувство дома весят примерно 12 килограммов. Принимаю комментарии в духе «сучка тощая»🧡

Ничему жизнь не учит

Я острое есть обожаю — и чем сильнее пожар в моих внутренностях, тем больше я счастлив в гедонистическом моменте.

Но в порыве чревоугодия я постоянно забываю, что мне уже не 18, и способность переваривать даже камни утратилась вместе со способностью идти в 7 утра с похмелья на пары.

И вот в моменте тебе и твоим вкусовым сосочкам хорошо, а уже через день ты сидишь на космодроме Восточный белом друге и готовишься стартовать в стратосферу, оставив после себя дым и пепел, как после извержения Кракатау.

Ставьте огонёк, если тоже любите острое.
И берегите себя и свою жопу.

Я провалил тест по русскому языку

10+ лет работы с текстами, целая тележка выебонов о том, какой я непобедимо крутой редактор, как со мной классно работать, и как непременно нужно меня нанять, и вот так обосраться.

В тестовом задании в одну там большую компанию полностью провалил тест, ответив правильно на 70% вопросов.

В общем, я, наверное буду работать курьером на острове, траву буду заказчикам развозить, вот это у меня точно лучше всех получится.

Я за рулём лет с пяти

Нет, серьёзно. Парни, наверное, меня поймут, разблокировал воспоминание:

Когда я был совсем мелкий, у нашей семьи была прекрасная «восьмёрка» вишнёвого цвета — самого красивого цвета на районе.

Папа делал так: сажал меня к себе на колени за руль, сам нажимал педали, а я рулил. И таким макаром мы ездили туда-сюда по почти безлюдным трассам, удивляя редких встречных водителей пятилетним пиздюком, торчащим из-за руля. Иногда мы делали это во дворе — он разрешал мне парковаться (точнее, рулить, пока он паркуется).

Однажды папа прибухнул. Прибухнул и говорит:
— Садись, ща во двор будем заезжать.

Ну я малый простой — два раза просить не надо. Сел к бате на колени, а он, пьяненький, как втопил газ, естественно, я своими хилыми ручонками не успел даже руль крутануть, как прекрасная вишнёвая восьмёрка своим правым крылом впечаталась в столб от ворот. Соседи крутили пальцем у виска, а батя изумлённо моргал: типа просчитался, но где?

С тех самых пор у этой вишнёвой «восьмёрки» одно крыло было другого цвета, но тоже вишнёвого.

А вспомнил я этот случай, потому что только что видел, как дядька весом килограмм в 400 смачно ёбнулся с мопеда вместе со своим отпрыском лет десяти. Пацан сидел не на пассажирском сидении, а спереди, держась за руль. Ещё и без каски.

Все живы, но я позлорадствовал.

Живу у моря и не купаюсь

Почти год в Таиланде, море в 10 минутах езды на мопеде. Купался я в нём может быть раза четыре. Просто сесть на берег, включить музычку и созерцать — это пожалуйста.

А переодеваться, потом после купания вытряхивать песок изо всех щелей и снова переодеваться, SPF нанеси, одеялко расстели, вещи свои спрячь, и не забудь смыть с себя всю соль в неудобной душевой кабинке.

Не понимаю я этих восторгов от бултыхания в солёной водичке. Но если в вашем городе склизская осень, разрешаю себя проклинать.

Где на Пхукете вкусно кормят

Я долго сопротивлялся писать этот пост, потому что совершенно не умею рассказывать о еде. Но в голове вакуум, и других постов у меня для вас нет. Итак, мой топ едален, если будете на острове — обязательно заглядывайте (надеюсь, вы поели).

1. Любимый рест с тайской едой — Nong Pim's. Тайскую еду сложно испортить, она везде классная. Но в этом ресте есть свои плюшки: во-первых, тут вкуснейший на острове пад ка прао (курица или свинина с рисом и базиликом). Во-вторых, здесь выбор пива чуть пошире и можно выпить бельгийцев (правда за охуевшие 250 бат). И в третьих — рестик уютно расположился на берегу, внутри всё уложено коврами и пуфиками, на которых можно посидеть и понаблюдать за отливом. Вечером много комаров — лучше ходить днём.

2. Моя любовь — ресторан индийской кухни Tandoori Nights. Все известные и неизвестные виды карри, блюда из тандыра и великолепный чай масала. Рекомендую взять garlic curry с креветками и полирнуть всё это дело чаёчком. И не забудьте погладить чёрного и белого котиков — они тут живут)

3. Лучшие бургеры на острове в моём рейтинге — Mix Burger. Небольшое заведение на границе Чалонга и Раваи. Открывается в шесть вечера и работает до двух ночи. Бургеры готовят на огне при вас, котлеты сочные, булки мягкие, персонал приветливый. Мой фаворит — бургер со свиной котлетой и сладкой картошкой. Пиво singha сверху — маст.

Такие вот фавориты. Я в еде очень капризный, и не могу подолгу есть в одном месте — надоедает. Но вот эти три места — прям мои🧡

Мои потуги в тайский язык продолжаются

В тайском есть такая бесячая штука, как классификаторы (или счётные слова). Я с таким сталкивался лишь однажды — в китайском языке, механика там одна и та же.

Допустим, вам надо сказать «Восемь слонов». Но сказать это как на русском нельзя, нужно добавить классификатор (Восемь чего-то слонов. Туш, тел, хоботов, смотря в чём считают). И для каждой категории слов есть свои классификаторы. Но проблема в том, что у распределения этих классификаторов нет никакой логики — это только зубрить.

Ну вот, например, классификатор для животных — dtua. То есть «Восемь слонов» = baed dtua chang.

Но помимо животных этот классификатор используется ещё и с мебелью и с НЕКОТОРЫМИ видами одежды. А с некоторыми не используется. И таких счётных слов десятки.

Будда, за что мне это🥲

Только что на рабочем созвоне, когда клиент спросил «Какие есть варианты?», я начал свой ответ с фразы:

— Ну, как обычно, есть два стула...

Долбоёб, ой долбоёб

Говорить я научился раньше, чем ходить

Об этом часто мне напоминала мама в моменты, когда я не мог засунуть свой язык в жопу. А с возрастом понимаешь, что иногда это умение жизненно необходимо.

Мама рассказывала, что я ещё еле-еле стоял на своих маленьких кривых ножках (а они у меня были кривые-кривые!), но уже очень уверенно произносил целые фразы, например, мог потребовать «Открывай двери!», правда получалось «аткывай двеи», но кого это волнует, если в семье растёт будущая звезда радиоэфиров (а куда ещё идут люди, которые говорить научились раньше, чем ходить?)

И вот уже там, на радио, момент с языком в жопе начинает играть новыми красками. Потому что эфир — это, блин, священное пространство, в котором слова имеют значение. И за словами там следят во-первых, миллионные аудитории, а во-вторых, что ещё страшнее, ужасные главреды и продюсеры эфиров, шефреды и просто «главные», которые потом, после эфиров, начинают выедать мозги маленькой ложечкой ведущим — это не говори, это так не называй, об этом не рассказывай и вообще пизды сейчас получишь.

Почему я об этом вспомнил? Потому что очень скучаю по работе голосом. Хоть подкаст заводи, ну честное слово!

Щас вам про пацанов кое-что расскажу

Девоньки, слушайте внимательно. Все эти категоризации по тюбикам и масикам — хуйня из-под коня. Мысли о Римской Империи — вообще притянутое за уши говно, применимое к любому полу. Но я недавно случайно выяснил один факт.

Парни делятся на две категории. Если в видеоигре есть выбор — играть за мужского персонажа или за женского, одни выбирают играть за мужика — потому что хотят иммерсивности и ассоциируют себя с персонажем из игры. Другие же выбирают играть за девочку по причине «Я люблю девочек и мне приятно на них смотреть».

А вот какой из этого можно сделать вывод — это уже вы мне, наверное, скажете)

Что-то временно запал иссяк по текстам — тяжело стало складывать буковки, в очередной раз надоело писать, такое бывает.

Но у меня есть оправдание — я сейчас смотрю на мир примерно так же, как этот кот 👇🏻

Сегодня на уроке тайского внезапно заговорили про кабачки

Рассказал, что у нас это овощ, который принято дарить в сезон.
На вопрос «зачем?» все русские загадочно улыбались.

Мы и сами не знаем, зачем. Просто каждый август они материлизуются в холодильниках, погребах, на подоконниках, в багажниках, в самых неожиданных местах. Звучат три главных слова: тебе нужны кабачки?
У кабачка в России нет цели, только путь.