Я провалил тест по русскому языку

10+ лет работы с текстами, целая тележка выебонов о том, какой я непобедимо крутой редактор, как со мной классно работать, и как непременно нужно меня нанять, и вот так обосраться.

В тестовом задании в одну там большую компанию полностью провалил тест, ответив правильно на 70% вопросов.

В общем, я, наверное буду работать курьером на острове, траву буду заказчикам развозить, вот это у меня точно лучше всех получится.

Я за рулём лет с пяти

Нет, серьёзно. Парни, наверное, меня поймут, разблокировал воспоминание:

Когда я был совсем мелкий, у нашей семьи была прекрасная «восьмёрка» вишнёвого цвета — самого красивого цвета на районе.

Папа делал так: сажал меня к себе на колени за руль, сам нажимал педали, а я рулил. И таким макаром мы ездили туда-сюда по почти безлюдным трассам, удивляя редких встречных водителей пятилетним пиздюком, торчащим из-за руля. Иногда мы делали это во дворе — он разрешал мне парковаться (точнее, рулить, пока он паркуется).

Однажды папа прибухнул. Прибухнул и говорит:
— Садись, ща во двор будем заезжать.

Ну я малый простой — два раза просить не надо. Сел к бате на колени, а он, пьяненький, как втопил газ, естественно, я своими хилыми ручонками не успел даже руль крутануть, как прекрасная вишнёвая восьмёрка своим правым крылом впечаталась в столб от ворот. Соседи крутили пальцем у виска, а батя изумлённо моргал: типа просчитался, но где?

С тех самых пор у этой вишнёвой «восьмёрки» одно крыло было другого цвета, но тоже вишнёвого.

А вспомнил я этот случай, потому что только что видел, как дядька весом килограмм в 400 смачно ёбнулся с мопеда вместе со своим отпрыском лет десяти. Пацан сидел не на пассажирском сидении, а спереди, держась за руль. Ещё и без каски.

Все живы, но я позлорадствовал.

Живу у моря и не купаюсь

Почти год в Таиланде, море в 10 минутах езды на мопеде. Купался я в нём может быть раза четыре. Просто сесть на берег, включить музычку и созерцать — это пожалуйста.

А переодеваться, потом после купания вытряхивать песок изо всех щелей и снова переодеваться, SPF нанеси, одеялко расстели, вещи свои спрячь, и не забудь смыть с себя всю соль в неудобной душевой кабинке.

Не понимаю я этих восторгов от бултыхания в солёной водичке. Но если в вашем городе склизская осень, разрешаю себя проклинать.

Где на Пхукете вкусно кормят

Я долго сопротивлялся писать этот пост, потому что совершенно не умею рассказывать о еде. Но в голове вакуум, и других постов у меня для вас нет. Итак, мой топ едален, если будете на острове — обязательно заглядывайте (надеюсь, вы поели).

1. Любимый рест с тайской едой — Nong Pim's. Тайскую еду сложно испортить, она везде классная. Но в этом ресте есть свои плюшки: во-первых, тут вкуснейший на острове пад ка прао (курица или свинина с рисом и базиликом). Во-вторых, здесь выбор пива чуть пошире и можно выпить бельгийцев (правда за охуевшие 250 бат). И в третьих — рестик уютно расположился на берегу, внутри всё уложено коврами и пуфиками, на которых можно посидеть и понаблюдать за отливом. Вечером много комаров — лучше ходить днём.

2. Моя любовь — ресторан индийской кухни Tandoori Nights. Все известные и неизвестные виды карри, блюда из тандыра и великолепный чай масала. Рекомендую взять garlic curry с креветками и полирнуть всё это дело чаёчком. И не забудьте погладить чёрного и белого котиков — они тут живут)

3. Лучшие бургеры на острове в моём рейтинге — Mix Burger. Небольшое заведение на границе Чалонга и Раваи. Открывается в шесть вечера и работает до двух ночи. Бургеры готовят на огне при вас, котлеты сочные, булки мягкие, персонал приветливый. Мой фаворит — бургер со свиной котлетой и сладкой картошкой. Пиво singha сверху — маст.

Такие вот фавориты. Я в еде очень капризный, и не могу подолгу есть в одном месте — надоедает. Но вот эти три места — прям мои🧡

Мои потуги в тайский язык продолжаются

В тайском есть такая бесячая штука, как классификаторы (или счётные слова). Я с таким сталкивался лишь однажды — в китайском языке, механика там одна и та же.

Допустим, вам надо сказать «Восемь слонов». Но сказать это как на русском нельзя, нужно добавить классификатор (Восемь чего-то слонов. Туш, тел, хоботов, смотря в чём считают). И для каждой категории слов есть свои классификаторы. Но проблема в том, что у распределения этих классификаторов нет никакой логики — это только зубрить.

Ну вот, например, классификатор для животных — dtua. То есть «Восемь слонов» = baed dtua chang.

Но помимо животных этот классификатор используется ещё и с мебелью и с НЕКОТОРЫМИ видами одежды. А с некоторыми не используется. И таких счётных слов десятки.

Будда, за что мне это🥲

Только что на рабочем созвоне, когда клиент спросил «Какие есть варианты?», я начал свой ответ с фразы:

— Ну, как обычно, есть два стула...

Долбоёб, ой долбоёб

Говорить я научился раньше, чем ходить

Об этом часто мне напоминала мама в моменты, когда я не мог засунуть свой язык в жопу. А с возрастом понимаешь, что иногда это умение жизненно необходимо.

Мама рассказывала, что я ещё еле-еле стоял на своих маленьких кривых ножках (а они у меня были кривые-кривые!), но уже очень уверенно произносил целые фразы, например, мог потребовать «Открывай двери!», правда получалось «аткывай двеи», но кого это волнует, если в семье растёт будущая звезда радиоэфиров (а куда ещё идут люди, которые говорить научились раньше, чем ходить?)

И вот уже там, на радио, момент с языком в жопе начинает играть новыми красками. Потому что эфир — это, блин, священное пространство, в котором слова имеют значение. И за словами там следят во-первых, миллионные аудитории, а во-вторых, что ещё страшнее, ужасные главреды и продюсеры эфиров, шефреды и просто «главные», которые потом, после эфиров, начинают выедать мозги маленькой ложечкой ведущим — это не говори, это так не называй, об этом не рассказывай и вообще пизды сейчас получишь.

Почему я об этом вспомнил? Потому что очень скучаю по работе голосом. Хоть подкаст заводи, ну честное слово!

Щас вам про пацанов кое-что расскажу

Девоньки, слушайте внимательно. Все эти категоризации по тюбикам и масикам — хуйня из-под коня. Мысли о Римской Империи — вообще притянутое за уши говно, применимое к любому полу. Но я недавно случайно выяснил один факт.

Парни делятся на две категории. Если в видеоигре есть выбор — играть за мужского персонажа или за женского, одни выбирают играть за мужика — потому что хотят иммерсивности и ассоциируют себя с персонажем из игры. Другие же выбирают играть за девочку по причине «Я люблю девочек и мне приятно на них смотреть».

А вот какой из этого можно сделать вывод — это уже вы мне, наверное, скажете)

Что-то временно запал иссяк по текстам — тяжело стало складывать буковки, в очередной раз надоело писать, такое бывает.

Но у меня есть оправдание — я сейчас смотрю на мир примерно так же, как этот кот 👇🏻

Сегодня на уроке тайского внезапно заговорили про кабачки

Рассказал, что у нас это овощ, который принято дарить в сезон.
На вопрос «зачем?» все русские загадочно улыбались.

Мы и сами не знаем, зачем. Просто каждый август они материлизуются в холодильниках, погребах, на подоконниках, в багажниках, в самых неожиданных местах. Звучат три главных слова: тебе нужны кабачки?
У кабачка в России нет цели, только путь.

По такому случаю сделал вам мем

Мне пока нечего сказать, поэтому вот вам этимология слова «Пизда», которую я нашёл в твиттере. Образовательный контент, получается.

Меня окружает сахар

Натурально — изо всех щелей сыпет. Дело в том, что тайцы считают сахар признаком достатка. И поэтому они кладут его во все напитки. Капучино? На тебе килограмм сахара. Тайский чай? Вот тебе ещё сиропа, чтобы жопа слиплась. Итальянская сода? Пожалуйста, вот минералка, а вот сладкой массы пара тонн — приятного аппетита.

А я всё пью без сахара. Кофе — чернейший, как душа Саурона. Чай — чтобы как нефть, и чтобы немного рот вязал. Все лимонады — без сиропа. И в этом мире бесконечной сладости я явно лишний.

Проблема в том, что можно попытаться сказать тайцу «ноу шуга». Вот только дальше начинается лотерея — может он тебя понял, и даже кивнул, но сахар всё равно окажется у тебя в кружке. А может, он и не понял даже, но сделал вид, что понял, и снова будет сладкая жизнь. Тогда я пошёл по пути дипломата и выучил «без сахара» на тайском. Звучит как mai wan.

И вот я делаю заказ — большой капучино со льдом, mai wan please. Продавщица с пониманием кивает, снова херачит мне пару литров сиропа и в довесок даёт какую-то поебень с кассы, на которой написано meiwan.
Спасибо, чё. По ходу, пойду дальше тайский учить.

Женские чаты меня пугают. Парни, берегите себя — на этот вопрос нет правильного ответа👇

Какие же мы всё-таки разные

Созванивался с папой.

— Ну что, нашёл работу?
— Нет, пап, пока бодаемся с другими кандидатами, делаю бесконечные тестовые. Но я и сам как будто не очень хочу туда устраиваться, мне больше не хочется заниматься тем, чем я занимаюсь, мне надоело.
— Да какая тебе разница, чем бабки зарабатывать?

Дальше я минут 20 пытался объяснить концепцию, что я не хочу заниматься тем, что меня больше не драйвит, Пытался объяснить, что это нормально. Что да, и в 33 можно что-то поменять. Не убедил. Старшее поколение отказывается воспринимать идею о том, что можно жить для себя.

Хотя и многие миллениалы пока не готовы к этому разговору.

Взяли и потрогали за хуй

Нет, это не полифония угнетённых голосов, но ситуация заставила задуматься.

Иду я, в общем, не трогаю никого (ха-ха блядь), и вдруг мне внезапно на задницу прилетает плотненький такой «хвать».

— Хеллоу, свити хэндсам, кам, кам!

По эротичному придыханию и интоннациям возбуждённой 15-летки понимаю, что прохожу мимо массажного салона. Тем временем, хватка на жопе становилась всё сильнее, а я от неожиданности просто замер и делал долгое «эээээээээээ бляяяяяя».

Пока я вспоминал, как будет по-тайски «Алё бабы вы чё», пока я осознавал, что происходит буквально харассмент, пока мои мозги скрипели в сторону от «ну схватила и схватила» до «да я вам шлюха что ли?», ещё одна рука аккуратно легла мне на член (блять, я как будто эротический рассказ пишу).

— Кам, кам, а лав ю, вонт ю райт нау! — и всё это с выражением дешёвой порноактёрской игры. Обе руки всё не покидали своих мест: одна сжимала мою жопу, другая что-то там наглаживала, а остальные массажистки весело щебетали про хорошо проведённое время. Наконец, до меня доходит, как решить ситуацию.

— Сори, свитхарт, ай эм мерид. — И показываю на безымянный палец, с которого год назад я так бездарно проебал в турецком море обручальное кольцо.

Рука на члене делает последнее хвать, рука на заднице всыпает мне смачный шлепок (так, что я даже три шага по инерции сделал), а тайка вслед говорит:

— Соу вот? Мерид, нот мерид, сак йо кок, ю хэпи.

Как будто изнасиловали, честное слово. На всякий случай напомню (хотя моей аудитории о таком напоминать не надо) — трогать незнакомого человека можно только с его согласия. Особенно там, где потрогали меня. Да, даже если это мужчина. Понимаете, не все мы — животные, повёрнутые на ебле. У многих тоже есть всякие чувства там, эмоции — и такая ситуация — это не тот случай, когда я буду это рассказывать с восторгом и слюнями у рта: «ПРИКИНЬ ЗА ХУЙ МЕНЯ ВЗЯЛА!» и все такие «Мужииииииик!» (Да ладно, конечно буду).

Нет, ситуация говно и вот эта культура тайских дрочилен с такими вот зазываниями должна умереть, это очень неловко.
Кстати, услуга стоит тысячу бат, не спрашивайте, откуда я это знаю.

Пишу сейчас текст для одной пхукетской компании

Ребята занимаются продажей элитной недвижки — вот этих четырёхэтажных вилл с панорамными окнами. В этих домах нужно заводить маленький мотоцикл, чтобы по ним перемещаться и не уставать.

В тексте, конечно, так и сквозит гедонизм: панорамные окна, в которые пробиваются лучи пхукетского рассвета, собственный бассейн на крыше, где можно с бокалом шампанского чилить и не знать проблем, своя барная стойка, куча спален, комната для прислуги, лифт, маленький уютный тропический сад прямо во дворе — полный фарш для райской жизни, если вы Тони Старк или хотя бы Брюс Уэйн.

Я же, к сожалению, просто Алёша. И мне невыносимо больно описывать все эти замечательные прелести, жуя бутерброд за 20 бат, потому что нормально поесть пока денег нет.
Пишу фразу «всё для вашей райской жизни» и смеюсь: да что я блядь вообще об этом знаю? Зачем я вообще за это взялся?

Шутников вокруг дохуя

Я и сам не промах, но знаете, иногда теряюсь, что им отвечать. Это история про знакомство.

Иностранцам я обычно представляюсь как Алекс. Потому что Лёша для них звучит как набор непонятной хуйни, а Алексей превращается в клюквенное АлЭкси, что мне тоже не очень нравится.

И вот иногда я хожу здесь в одно заведение с прекрасным названием Bohemia. Это уютное пространство, где можно выпить, покурить, послушать музыку и пообщаться. Держат его местные, а собирается там, как ясно из названия, всякая творческая интеллигенция разных национальностей — поимпровизировать на музыкальных инструментах, потусить и попиздеть за жизнь.

Среди посетителей есть один британец, зовут его мистер Пол. Ему примерно лет 60, но выглядит он как рок-звезда: точёные скулы, тонкие длинные пальцы, руки, на которых дорожками проступают вены. Он умеет играть на клавишах, а ещё бархатно поёт всякие хиты типа enjoy the silence или creep. Девочки, я вам лучше его один раз сфоткаю, чем сто раз опишу) Подходит, знакомимся.

— Привет, я Алекс.
— Алекс? Алекс? Да ладно, кто вообще зовёт тебя Алекс? Ты, скорее, Распутин!

Ответную шутку не придумал. Но подумалось — интересно, русское ебало идёт в комплекте с хтонью и красным паспортом?