Вчера я буквально чуть не умер от ужаса

Режим дня у меня неправильный: я встаю где-то в 12-13, работаю до 21-22, и потом примерно до пяти утра сычую, делая свои дела. Я люблю активничать ночью — все спят, в доме темно, никто не отвлекает и не шумит. В этом прям много уюта.

И вот вчера я часа в три ночи пошёл на кухню наливать себе чай. Свет я обычно не включаю, чтобы не разбудить случайно домашних.

Заныриваю в тёмное чрево кухни, тяну руку к чайнику, как вдруг мне что-то падает за шиворот и начинает резко-резко там шевелиться.

Во-первых, я, оказывается, неплохо танцую брейк-данс. Во-вторых, я умею кричать от ужаса, но беззвучно (потому что дома все спят). В-третьих, седина мне идёт.

Это оказался маленький геккончик, не удержался на потолке и упал на меня аккурат, когда я проходил мимо. Ну или он спецом это сделал, чтобы я на кухне камин из кирпичей отложил.

С другой стороны — хорошо, что не таракан. Они тут страшные и летать умеют. Я бы уже орал со звуком)

Смол-ток с тайцем. Спрашиваю:

— Как тебя зовут?
— Сулипонгкурнгсрептухамали Пинитовонгпорн. А тебя?

И улыбается.
— А меня Кудасов Алексей Валерьевич.

Попробуй выговори, улыбается он блять

Не переходите по ссылкам от незнакомых людей

Я вот перешёл, а там был созвон в зуме на два часа, так ещё и задач насыпали столько, что солнце я теперь буду видеть только на картинках.

Нахер эти ссылки от незнакомых людей

В любой непонятной ситуации хожу гладить своих любимых котиков)

Мыслитель по цене исполнителя

Хочу немножко порассуждать о любимых клиентах. Нет, правда, все мои клиенты — котики по умолчанию, но некоторые из них — немножко хитрые.

Вот случай из практики: клиент нанимает меня для описания супер-мега-охуеть-какого-дорогого комплекса вилл на Пхукете. Смысл в том, что клиент запланировал построить «город в городе» размером с 10 футбольных полей, не меньше. Там и кондо, и дома, и барная улица, и отделка под дуб, под ясень, под хуй дядивасин. Теперь это всё надо красиво упаковать и продать.

Клиент говорит:

— Алексей, вот такие наши рекомендации, но вы посмотрите весь текст и скажите, что плохо и что надо переделать.

Я отвечаю:
— Это будет стоить десять тысяч тугриков.
— Но мы рассчитывали, что мы заплатим вам две тысячи тугриков.

Сейчас я объясню, в чём разница работы за 10 тысяч тугриков и за две тысячи тугриков на примере этого проекта.

Клиент говорит: «Напишите, что это — культовое место на Пхукете. Прямо вот так — культовое».

За 10 тысяч тугриков я бы сказал: «Ребят, проект ещё даже не построен, так что он не может быть культовым — этот атрибут прилипает со временем, если проект станет значимым, привлечёт кучу народу и станет одним из символов острова. Бангла Роуд — культовое место, а ваш проект — пока что нет. Поэтому эти слайды я настоятельно рекомендую переписать».

За две тысячи тугриков я напишу так, как они хотят и ничего не скажу, потому что ответственность стоит денег, а за мало денег никто ни за что отвечать в жизни не согласится.

Вспомните эту историю, когда будете нанимать копирайтера.

Сегодня годовщина смерти моей мамы. Я конечно ужасно скучаю, но вместо сопливого текста про утрату, тоску и воспоминания, я лучше напишу список вещей, которым она меня научила. Итак, мой топ (вырванный из контекста очень долгих и интересных бесед с мамой за бокалом её любимого красного сухого):

1) Если женщина только требует и забирает, то она идёт нахуй.
2) Если одежда на тебе хорошо сидит, но не нравится, то она идёт нахуй.
3) Если кому-то не нравится, как ты выглядишь — то он может пройти нахуй.
4) Если кто-то смеётся над тем, как ты любишь свою маму — то он идёт нахуй.
5) Если ты изменяешь своей женщине — то ты идёшь нахуй.
6) Если ты что-то задумал, но все пытаются тебя отговорить — то все идут...ну вы поняли)

Всё запомнил, мамуль. Надеюсь, ты там не хватаешься за голову от того, как я живу, во что одеваюсь и что употребляю.

А это ✨ОНА✨
Икона, я считаю. Самая стилёвая в галактике.

Больше всего я ненавижу ненужные эвфемизмы

Мне вообще не нравится, что у нас в повседневных коммуникациях приживается новояз.

Ну я не говорю там про «хлопок» вместо взрыва — потому что если мы начнём обсуждать, что творится в новостной журналистике (ебала там творится, нет её больше, не существует), у вас жопа сгорит. Но там хотя бы есть цель — изощрённая, совершенно идиотская, но есть — не нервировать аудиторию.

Хрен с ним с сексом — тут у нас беда, кажется, со времён совка. Потому что при слове «секс» дамы падают в обморок, мужики скромно смотрят в пол, вот и начинаются всякие коитусы, соития, и, прости господи, kek$ы и «танцы любви».

Но вот зачем, скажите мне, а главное — нахуя использовать эвфемизмы, когда вы пишете про алкоголь? Схуя ли у вас горячительное, пенное и прочие прилагательные? Виски-то с пивом что вам сделали? Сумасшедшие блядь.

Злиться на тайцев решительно невозможно

Ладно, давайте честно, я настолько неконфликтный пирожок, что даже посраться нормально не могу, но у местных какой-то заговор от пиздюлей!

Вот уже год я хожу в один и тот же супермаркет 7-11 и заказываю там на кассе один и тот же кофе: большой холодный капучино без сахара. Дошло до того, что его начинают делать, как только я вхожу в магазин — кассир смотрит на меня, я ему киваю и процесс запускается. Казалось бы, ну что может пойти не так?

А я вот не знаю, но почему-то почти каждый раз это сраная лотерея: то дадут тёплый вместо холодного, то сахару ебанут килограмм (мне пришлось из-за этого выучить «без сахара» на тайском). Сегодня тоже вот буквально:
— Хэлоу вэкам! Вам как обычно? Холодный капуч без сахара?
— Да.

Спустя пять минут:
— Ваш большой американо, пожалуйста, хорошего дня.
—🗿

И вот ничего им не скажешь — улыбаются, суетятся, в глаза смотрят внимательно-внимательно так. Думаешь: ну американо так американо, хуле.

Ещё про работу побухчу

Пока я без постоянной работы, приходится жить на всяких заказах с фриланса, а они у меня бывют очень разные: от «отредактируй нам текст» до «придумай нам, пожалуйста, слоган для скотобойни».

Мне, в принципе, в кайф — к работе с текстами я уже давно отношусь как к ремеслу, а не как к чему-то творческому. Встал за станок, выточил деталь, отдал клиенту, получил бабки. Никаких там ожиданий музы, мук творца и прочей шелухи.

Но клиент бывает весьма внезапен в гениальности своих правок. Итак, у меня задача: придумать креативные коммуникации для оформления одного там магазина, который скоро открывается в Москве и МО. Ну знаете, вот эти штуки «ведётся видеонаблюдение» или там «уголок потребителя», «тут у нас апельсины — охуенные и оранжевые». Короче, довольно простая задача с учётом того, что tone of voice и все рекомендации мне дали.

Задачу сделал, отправил клиенту. Всё кайф, но есть несколько правок. Одна из них поставила меня в ступор на целый вечер: фраза к месту для упаковки продуктов клиенту показалась не очень интересной. Так и сказал — сделайте тот же посыл, но поинтереснее. И вот мой сломанный мозг думает — а как блять? Как интереснее сказать «Здесь можно упаковать продукты», не скатываясь в пошлые фантасмагории?

Вот думаю, ребус что ли им ебануть — поинтереснее будет.

А теперь о действительно важных вещах

В странах, в которые я эмигрирую, никогда не работает порнхаб. Понимаете?

Не понимаете. Взрослого контента в интернете больше, чем прыщей на лбу у пубертатного подростка. Но только порнхаб вывел взрослый контент в ранг удобного, понятного и дружелюбного сервиса. С хорошими фильтрами, с модерацией, с понятной классификацией контента и удобной системой рекомендаций. Даже руками ничего делать не надо, хе-хе.

В Турции ни один интернет-провайдер не пускал меня на этот сайт — ну, думаю, ничего такого. Страна религиозная, люди благочестивые. Зачем смотреть всякую грязь, если можно по очереди смотреть «Постучись в мою дверь» и речи Реджепа Эрдогана (в них тоже ебут, только здравый смысл).

Но Таиланд! Здесь-то что не так? В стране, где меня впервые в жизни потрогала за хуй незнакомая женщина, а ледибой на улице предложил отсосать (не уточнив, с какой стороны члена буду находиться я).

Сидишь, гуглишь блин, выбираешь, чтобы и качество не шакальное, и картинка чтобы красивая, и жанр чтобы совпадал с названием, тратишь на это всё минут 20. Ради трёхминутного счастья. Ну не тупо?)

PS осторожно, в комментариях могут быть ссылки на взрослые сайты, и я с этим решительно ничего делать не буду)

Бывший уголовник, практикующий психотерапевт в депрессии и феминистка заходят в бар...

Нет, это не панчлайн странной шутки, это состав вчерашнего открытого микрофона. Я впервые в жизни поучаствовал в стендапе.

Что я могу сказать) Когда в зале есть столик, который накурился — это облегчает выступление. Когда перед тобой выступает человек, объясняющий этимологию воровского жаргона — это вообще офигенно. Но, конечно, круче всего, когда над твоими шутками смеются, тебе хлопают и вообще всячески выражают своё восхищение. А я это очень люблю. Я и канал этот завёл для того же)

Видос с выступления длится 8 минут и весит 1 гигабайт, поэтому давайте так договоримся: вы мне огонёчков наставите, а я следующим постом (или завтра) залью вам оценить. Договорились?)

Ловите) Кто не знает, формат открытого микрофона предполагает проверку материала, из которого потом комики собирают свои выступления. Или как аккуратно намекнуть, что может быть вообще несмешно

Проснулся знаменитым

У меня в инстаграме завирусился рилс. Причём нормально так — почти 40 тысяч просмотров, которые догнали меня через пару недель после публикации. Появились какие-то отметки в сторис, какие-то комментарии с прекрасными словами, потом набежали какие-то хейтеры, короче, слава, женщины и кокаин.

Какие будут мысли у нормального человека? Полагаю, что-то вроде «Вау! Значит надо делать побольше такого контента и не сбавлять темп».

Какие мысли у меня? «Вау, теперь мне больше никогда не добиться такого результата, всё, что меньше 40К просмотров, теперь характеризует меня как бездарного и вообще, это случайность, и звёзды так сошлись, такого больше не будет НИ-КОГ-ДА, удаляй инстаграм!».

Здесь могла бы быть интеграция с сервисом психотерапии, но тут и без него понятно, что фляга посвистывает.

Нас всех заменят и мы умрём в канаве!

Примерно такой уровень дискуссии сейчас наблюдаю вокруг нейросетей. Вой слышу с двух болот — с копирайтерского и с дизайнерского.

Понятно, что все, кто работают с текстом, начинают шипеть на ChatGPT как вампиры на свет. Художники переживают, что теперь Midjorney заберёт всю работу. Но это ладно, во времена промышленной революции некоторые рабочие станки ломали, чтобы без работы не остаться.

Но сегодня я видел прекрасное. Художница Шейдлин выложила в твитторе, как осваивает новый инструмент нейросетки. Если вкратце, новый алгоритм позволяет редактировать рисунки в реальном времени парой лёгких движений кистью. К ней набежала толпа разочарованных фанатов и безапелляционно заявила: Ты, мол, Шейдлин, для нас больше не художница, а простое говно на палке, потому что используешь нейросети.

Ну тут даже я охуел. И на всякий случай решил напомнить: ребят, это инструмент. Крутой, революционный, сильно меняющий правила игры, но инструмент. Без творца максимум этого инструмента — генерить простой и дешёвый контент пачками. Я даже рад, что этим наконец-то будут заниматься машины, а не замученные рутиной джуны.

По-настоящему крутых вещей без человека не создать. Пока что)

Никогда не знаешь, откуда готовится нападение

Я как-то писал, что однажды ночью мне за шиворот свалился геккон, и я оказался на волосок от бесславной смерти от лавкрафтового ужаса.

Вчера ночью весь дом проснулся от моего «Да ёбаный ты ж нахуй!» примерно в два часа ночи. Я пошёл выбрасывать в урну пачку из-под чипсов (да, я бунтарь, ем чипсы в два часа ночи, и что вы мне сделаете), ну так вот, открыл я эту урну, а оттуда, яростно шурша всем, что может шуршать, выскакивает геккон. Сначала мне на шорты, с них на пол, и потом с панической пробуксовкой куда-то за холодильник.

Нет, я понимаю, что он, скорее всего, испугался больше моего. Я понимаю, что он это событие будет переживать ещё дней пять.

Но я то уже кирпичей отложил. Что мне с ними делать? Камин строить? Сраные гекконы.

Самокопание — это весело

После этой фразы я должен был сесть, обнять коленки и заплакать, но мужчины не плачут, а умирают от инфаркта в 50.

Эти темы мне даются крайне тяжело, потому что у меня есть ощущение, как будто я раздеваюсь на людях. Но люди говорят, что копать в себе херню и переносить это на бумагу — здраво и терапевтично. Ну а тщеславный негодяй внутри меня говорит, что делать это публично — хороший способ дополнить контент, так что буду иногда таким тоже заниматься, а то все вокруг осознанные, а я как лох. И вообще, я хочу развеять миф о том, что мужчины чёрствые куски сухарей и не обладают никакими переживаниями и желаниями, кроме выпить пива и сказать «пупупууу» за просмотром телевизора.

Короче, есть у меня проблема, которой я иногда косвенно касаюсь: самокритика, которая зашкаливает до неадекватности соседствует во мне с желанием прославиться и получить свою порцию внимания аудитории. Иными словами, я знаю, что я талантлив в определённых вещах, потому что мне регулярно об этом напоминают окружающие, но сам для себя я верифицировать этот талант не могу. Мне всегда кажется, что я делаю плохо, просто, неглубоко, не гениально, не на Пулитцеровскую премию, you name it.

И в такие моменты просыпаются Доктор Джекилл и Мистер Хайд. Доктор Джекилл говорит: «Давай, чувак, пиши и выкладывай, они будут в восторге, это крутая вещь!». А Мистер Хайд такой: «Окстись, придурок, кому ты нужен, удали, не позорься! Мало того, что никому не понравится, так над тобой ещё смеяться будут до конца жизни». Если вы думаете, что я преувеличиваю, нет — такого рода внутренние диалоги происходят у меня постоянно, я буквально в них живу.

Однажды я решил поделиться этим с парой друзей, и выяснилась одна очень классная штука: некоторые люди не понимают, как такое возможно. Просто смотрят на тебя как на дурака и недоумевают — как такое противоречие может существовать? Получается, не у всех есть момент творческих метаний. Не знаю, завидовать этому или нет.

Какой бы хештег сюда придумать? Пусть будет #мужикнеплачет

Я часто пишу, что я гедонист

Я люблю вкусно поесть. Особенно, когда еда ещё и выглядит красиво. Когда порция по тарелке не размазана, но и не свалена в кучу, когда на стакане с пивом играют лучи солнца и стекают капли конденсата. Когда во время еды ветерок треплет волосы, а глаза смотрят на море. Ну, вот этот гедонизм, понимаете?

У него, конечно, есть и обратная сторона — с такими вводными решительно невозможно есть долго одно и тоже. Да, я из вот этих ужасных людей, которым каждый день нужно что-то новенькое, и кормить меня одной кастрюлей борща три дня подряд вообще не вариант.

У меня вокруг дома есть куча заведений с тайской едой разного калибра — от домашней харчевни до европейского уровня обслуживания. Есть итальянский рестик с потрясающей пиццей, вкуснейшим примитиво и добрейшим итальянским шефом. Есть индийское заведение, в котором подают столько видов карри, сколько у меня канапушек на лице, в этом местечке ещё живут два очаровательных кота, которых я всё время фотографирую. Ещё есть две бургерных, одна французская пекарня, один русский рест, четыре или пять кофеен с завтраками и видом на море, чуть подальше японский суши-бар и заведение с корейской кухней.

И каждое сраное утро я встаю и не знаю, куда мне ехать есть. Скажите, я охуел или да?

#себяведение

Куда уезжают в отпуск эмигранты

Видел рилс с такой шуткой: мол обычные люди улетают в тёплые края, куда-то в европу, в какие-нибудь горы или другие приятные ебеня. А эмигранты в отпуск едут в Россию)

Не буду комментировать вторую часть, но насчёт первой есть наблюдение. Я всю свою юность был уверен, что если я однажды поселюсь в райском местечке с белым песком, пальмами, бухлишком в кокосе, невероятными закатами и летом круглый год, то мне больше будет нечего хотеть вообще никогда.

Я ещё никогда так не ошибался, потому что оказалось, что это всё мне вообще не нужно, не интересно, я к этому равнодушен. Вот всё перечисленное (пожалуй, кроме бухлишка в кокосе) не шевелит во мне ни одной струнки, прикиньте! Я на море за год был может раз семь, а купался — вообще раза три. И вообще, скучаю по снегу, по смене сезонов, по сумеркам, по запаху майских костров и по вот этому вот всему. С удовольствием бы сгонял в Москву на пару недель. Но отпуск положен только тем, у кого есть настоящая работа, так что всё это остаётся в поле размышлений.

А вот что мне нужно и к чему я неравнодушен, я пока не выяснил. Пиво пойду попью, к нему я всегда неравнодушен.

#мамаявэмиграции

Я постоянно хвастаюсь, что в профессии больше 10 лет

То есть чуть меньше, чем живёт среднестатистическая собака) Я научился многим крутым вещам, и с текстом я могу творить разные вещи (именно поэтому я говорю про себя Джонни Синс в копирайтинге. Погуглите и поймёте).

Но одно я делать так и не научился. Нормально торговаться. Вот я как-то писал, что такой весь из себя крутой и знаю разницу между работой за две тысячи и за десять тысяч. Знать-то знаю, но обычно переговоры выглядят так:

— Алексей, у нас есть задача: победить дракона голыми руками примерно за тридцать секунд, не используя правую руку и прикрыв один глаз.
— О, какая интересная задача. Это очень сложно, понимаете, драконы — довольно агрессивные животные, за 30 секунд я только меч достать сумею, а ещё в основном люди пользуются обеими руками для такой задачи. Но всё выполнимо, сделаю за десять тысяч.
— Алексей, у нас есть две тысячи и целая очередь из желающих.
— Ну дракон, так дракон.

И вот эта «очередь из желающих» — это самая отвратительная манипуляция. Ей постоянно пользуются на низкооплачиваемых работах и задачах. Я слышал её на радио (само собой, туда очередь из дураков работать за 10 копеек), я слышал её в больницах (такое говорят врачам, если они начинают бодаться с администрацией).

И я каждый раз думаю: ну вот жопа у меня отвалится отказаться? Ну мало же, не стоит затраченных усилий, и вообще — обозначил цену, работай в этом диапазоне, это вам любой предприниматель скажет.

Но пацан из Рязани сидит во мне где-то глубоко и говорит: «Ну братан, два косаря — это два косаря. Давай не выёбывайся, а?»

#работаневолк