Взяли и потрогали за хуй
Нет, это не полифония угнетённых голосов, но ситуация заставила задуматься.
Иду я, в общем, не трогаю никого (ха-ха блядь), и вдруг мне внезапно на задницу прилетает плотненький такой «хвать».
— Хеллоу, свити хэндсам, кам, кам!
По эротичному придыханию и интоннациям возбуждённой 15-летки понимаю, что прохожу мимо массажного салона. Тем временем, хватка на жопе становилась всё сильнее, а я от неожиданности просто замер и делал долгое «эээээээээээ бляяяяяя».
Пока я вспоминал, как будет по-тайски «Алё бабы вы чё», пока я осознавал, что происходит буквально харассмент, пока мои мозги скрипели в сторону от «ну схватила и схватила» до «да я вам шлюха что ли?», ещё одна рука аккуратно легла мне на член (блять, я как будто эротический рассказ пишу).
— Кам, кам, а лав ю, вонт ю райт нау! — и всё это с выражением дешёвой порноактёрской игры. Обе руки всё не покидали своих мест: одна сжимала мою жопу, другая что-то там наглаживала, а остальные массажистки весело щебетали про хорошо проведённое время. Наконец, до меня доходит, как решить ситуацию.
— Сори, свитхарт, ай эм мерид. — И показываю на безымянный палец, с которого год назад я так бездарно проебал в турецком море обручальное кольцо.
Рука на члене делает последнее хвать, рука на заднице всыпает мне смачный шлепок (так, что я даже три шага по инерции сделал), а тайка вслед говорит:
— Соу вот? Мерид, нот мерид, сак йо кок, ю хэпи.
Как будто изнасиловали, честное слово. На всякий случай напомню (хотя моей аудитории о таком напоминать не надо) — трогать незнакомого человека можно только с его согласия. Особенно там, где потрогали меня. Да, даже если это мужчина. Понимаете, не все мы — животные, повёрнутые на ебле. У многих тоже есть всякие чувства там, эмоции — и такая ситуация — это не тот случай, когда я буду это рассказывать с восторгом и слюнями у рта: «ПРИКИНЬ ЗА ХУЙ МЕНЯ ВЗЯЛА!» и все такие «Мужииииииик!» (Да ладно, конечно буду).
Нет, ситуация говно и вот эта культура тайских дрочилен с такими вот зазываниями должна умереть, это очень неловко.
Кстати, услуга стоит тысячу бат, не спрашивайте, откуда я это знаю.
Нет, это не полифония угнетённых голосов, но ситуация заставила задуматься.
Иду я, в общем, не трогаю никого (ха-ха блядь), и вдруг мне внезапно на задницу прилетает плотненький такой «хвать».
— Хеллоу, свити хэндсам, кам, кам!
По эротичному придыханию и интоннациям возбуждённой 15-летки понимаю, что прохожу мимо массажного салона. Тем временем, хватка на жопе становилась всё сильнее, а я от неожиданности просто замер и делал долгое «эээээээээээ бляяяяяя».
Пока я вспоминал, как будет по-тайски «Алё бабы вы чё», пока я осознавал, что происходит буквально харассмент, пока мои мозги скрипели в сторону от «ну схватила и схватила» до «да я вам шлюха что ли?», ещё одна рука аккуратно легла мне на член (блять, я как будто эротический рассказ пишу).
— Кам, кам, а лав ю, вонт ю райт нау! — и всё это с выражением дешёвой порноактёрской игры. Обе руки всё не покидали своих мест: одна сжимала мою жопу, другая что-то там наглаживала, а остальные массажистки весело щебетали про хорошо проведённое время. Наконец, до меня доходит, как решить ситуацию.
— Сори, свитхарт, ай эм мерид. — И показываю на безымянный палец, с которого год назад я так бездарно проебал в турецком море обручальное кольцо.
Рука на члене делает последнее хвать, рука на заднице всыпает мне смачный шлепок (так, что я даже три шага по инерции сделал), а тайка вслед говорит:
— Соу вот? Мерид, нот мерид, сак йо кок, ю хэпи.
Как будто изнасиловали, честное слово. На всякий случай напомню (хотя моей аудитории о таком напоминать не надо) — трогать незнакомого человека можно только с его согласия. Особенно там, где потрогали меня. Да, даже если это мужчина. Понимаете, не все мы — животные, повёрнутые на ебле. У многих тоже есть всякие чувства там, эмоции — и такая ситуация — это не тот случай, когда я буду это рассказывать с восторгом и слюнями у рта: «ПРИКИНЬ ЗА ХУЙ МЕНЯ ВЗЯЛА!» и все такие «Мужииииииик!» (Да ладно, конечно буду).
Нет, ситуация говно и вот эта культура тайских дрочилен с такими вот зазываниями должна умереть, это очень неловко.
Кстати, услуга стоит тысячу бат, не спрашивайте, откуда я это знаю.
🤣47💯16😱8❤4👍4🥰1🤔1
Пишу сейчас текст для одной пхукетской компании
Ребята занимаются продажей элитной недвижки — вот этих четырёхэтажных вилл с панорамными окнами. В этих домах нужно заводить маленький мотоцикл, чтобы по ним перемещаться и не уставать.
В тексте, конечно, так и сквозит гедонизм: панорамные окна, в которые пробиваются лучи пхукетского рассвета, собственный бассейн на крыше, где можно с бокалом шампанского чилить и не знать проблем, своя барная стойка, куча спален, комната для прислуги, лифт, маленький уютный тропический сад прямо во дворе — полный фарш для райской жизни, если вы Тони Старк или хотя бы Брюс Уэйн.
Я же, к сожалению, просто Алёша. И мне невыносимо больно описывать все эти замечательные прелести, жуя бутерброд за 20 бат, потому что нормально поесть пока денег нет.
Пишу фразу «всё для вашей райской жизни» и смеюсь: да что я блядь вообще об этом знаю? Зачем я вообще за это взялся?
Ребята занимаются продажей элитной недвижки — вот этих четырёхэтажных вилл с панорамными окнами. В этих домах нужно заводить маленький мотоцикл, чтобы по ним перемещаться и не уставать.
В тексте, конечно, так и сквозит гедонизм: панорамные окна, в которые пробиваются лучи пхукетского рассвета, собственный бассейн на крыше, где можно с бокалом шампанского чилить и не знать проблем, своя барная стойка, куча спален, комната для прислуги, лифт, маленький уютный тропический сад прямо во дворе — полный фарш для райской жизни, если вы Тони Старк или хотя бы Брюс Уэйн.
Я же, к сожалению, просто Алёша. И мне невыносимо больно описывать все эти замечательные прелести, жуя бутерброд за 20 бат, потому что нормально поесть пока денег нет.
Пишу фразу «всё для вашей райской жизни» и смеюсь: да что я блядь вообще об этом знаю? Зачем я вообще за это взялся?
🤔7😢7🔥4🦄4❤3😁2👍1
Шутников вокруг дохуя
Я и сам не промах, но знаете, иногда теряюсь, что им отвечать. Это история про знакомство.
Иностранцам я обычно представляюсь как Алекс. Потому что Лёша для них звучит как набор непонятной хуйни, а Алексей превращается в клюквенное АлЭкси, что мне тоже не очень нравится.
И вот иногда я хожу здесь в одно заведение с прекрасным названием Bohemia. Это уютное пространство, где можно выпить, покурить, послушать музыку и пообщаться. Держат его местные, а собирается там, как ясно из названия, всякая творческая интеллигенция разных национальностей — поимпровизировать на музыкальных инструментах, потусить и попиздеть за жизнь.
Среди посетителей есть один британец, зовут его мистер Пол. Ему примерно лет 60, но выглядит он как рок-звезда: точёные скулы, тонкие длинные пальцы, руки, на которых дорожками проступают вены. Он умеет играть на клавишах, а ещё бархатно поёт всякие хиты типа enjoy the silence или creep. Девочки, я вам лучше его один раз сфоткаю, чем сто раз опишу) Подходит, знакомимся.
— Привет, я Алекс.
— Алекс? Алекс? Да ладно, кто вообще зовёт тебя Алекс? Ты, скорее, Распутин!
Ответную шутку не придумал. Но подумалось — интересно, русское ебало идёт в комплекте с хтонью и красным паспортом?
Я и сам не промах, но знаете, иногда теряюсь, что им отвечать. Это история про знакомство.
Иностранцам я обычно представляюсь как Алекс. Потому что Лёша для них звучит как набор непонятной хуйни, а Алексей превращается в клюквенное АлЭкси, что мне тоже не очень нравится.
И вот иногда я хожу здесь в одно заведение с прекрасным названием Bohemia. Это уютное пространство, где можно выпить, покурить, послушать музыку и пообщаться. Держат его местные, а собирается там, как ясно из названия, всякая творческая интеллигенция разных национальностей — поимпровизировать на музыкальных инструментах, потусить и попиздеть за жизнь.
Среди посетителей есть один британец, зовут его мистер Пол. Ему примерно лет 60, но выглядит он как рок-звезда: точёные скулы, тонкие длинные пальцы, руки, на которых дорожками проступают вены. Он умеет играть на клавишах, а ещё бархатно поёт всякие хиты типа enjoy the silence или creep. Девочки, я вам лучше его один раз сфоткаю, чем сто раз опишу) Подходит, знакомимся.
— Привет, я Алекс.
— Алекс? Алекс? Да ладно, кто вообще зовёт тебя Алекс? Ты, скорее, Распутин!
Ответную шутку не придумал. Но подумалось — интересно, русское ебало идёт в комплекте с хтонью и красным паспортом?
😁19❤3👍3🔥3🤮1🤣1
Сидим с женой на кухне, пироженки едим. Настроение игривое и с ебантцой. Она разбирает разные пирожные из коробки и говорит:
— Вот эти — самые сладкие из всех.
— Но не самые сладкие на этой кухне, — говорю, и подмигиваю ещё так.
— Ну да, вон там ещё же сахар стоит...
Ну не знаю, а говорят ещё, что мужики намёков не понимают)
— Вот эти — самые сладкие из всех.
— Но не самые сладкие на этой кухне, — говорю, и подмигиваю ещё так.
— Ну да, вон там ещё же сахар стоит...
Ну не знаю, а говорят ещё, что мужики намёков не понимают)
🤣31😁19👍2
Юля говорит:
— Тебе нужны новые шлёпки.
— Да?
— Да. Поехали на базар. Я себе тоже куплю.
Кажется, в этой схеме мои шлёпки вообще не при чём.
— Тебе нужны новые шлёпки.
— Да?
— Да. Поехали на базар. Я себе тоже куплю.
Кажется, в этой схеме мои шлёпки вообще не при чём.
😁39❤1👍1🔥1💯1🤣1
Вчера я буквально чуть не умер от ужаса
Режим дня у меня неправильный: я встаю где-то в 12-13, работаю до 21-22, и потом примерно до пяти утра сычую, делая свои дела. Я люблю активничать ночью — все спят, в доме темно, никто не отвлекает и не шумит. В этом прям много уюта.
И вот вчера я часа в три ночи пошёл на кухню наливать себе чай. Свет я обычно не включаю, чтобы не разбудить случайно домашних.
Заныриваю в тёмное чрево кухни, тяну руку к чайнику, как вдруг мне что-то падает за шиворот и начинает резко-резко там шевелиться.
Во-первых, я, оказывается, неплохо танцую брейк-данс. Во-вторых, я умею кричать от ужаса, но беззвучно (потому что дома все спят). В-третьих, седина мне идёт.
Это оказался маленький геккончик, не удержался на потолке и упал на меня аккурат, когда я проходил мимо. Ну или он спецом это сделал, чтобы я на кухне камин из кирпичей отложил.
С другой стороны — хорошо, что не таракан. Они тут страшные и летать умеют. Я бы уже орал со звуком)
Режим дня у меня неправильный: я встаю где-то в 12-13, работаю до 21-22, и потом примерно до пяти утра сычую, делая свои дела. Я люблю активничать ночью — все спят, в доме темно, никто не отвлекает и не шумит. В этом прям много уюта.
И вот вчера я часа в три ночи пошёл на кухню наливать себе чай. Свет я обычно не включаю, чтобы не разбудить случайно домашних.
Заныриваю в тёмное чрево кухни, тяну руку к чайнику, как вдруг мне что-то падает за шиворот и начинает резко-резко там шевелиться.
Во-первых, я, оказывается, неплохо танцую брейк-данс. Во-вторых, я умею кричать от ужаса, но беззвучно (потому что дома все спят). В-третьих, седина мне идёт.
Это оказался маленький геккончик, не удержался на потолке и упал на меня аккурат, когда я проходил мимо. Ну или он спецом это сделал, чтобы я на кухне камин из кирпичей отложил.
С другой стороны — хорошо, что не таракан. Они тут страшные и летать умеют. Я бы уже орал со звуком)
😁47😱8🌚3🤣3
Смол-ток с тайцем. Спрашиваю:
— Как тебя зовут?
— Сулипонгкурнгсрептухамали Пинитовонгпорн. А тебя?
И улыбается.
— А меня Кудасов Алексей Валерьевич.
Попробуй выговори, улыбается он блять
— Как тебя зовут?
— Сулипонгкурнгсрептухамали Пинитовонгпорн. А тебя?
И улыбается.
— А меня Кудасов Алексей Валерьевич.
Попробуй выговори, улыбается он блять
😁40🤣13👍1🤯1
Не переходите по ссылкам от незнакомых людей
Я вот перешёл, а там был созвон в зуме на два часа, так ещё и задач насыпали столько, что солнце я теперь буду видеть только на картинках.
Нахер эти ссылки от незнакомых людей
Я вот перешёл, а там был созвон в зуме на два часа, так ещё и задач насыпали столько, что солнце я теперь буду видеть только на картинках.
Нахер эти ссылки от незнакомых людей
😁42
Мыслитель по цене исполнителя
Хочу немножко порассуждать о любимых клиентах. Нет, правда, все мои клиенты — котики по умолчанию, но некоторые из них — немножко хитрые.
Вот случай из практики: клиент нанимает меня для описания супер-мега-охуеть-какого-дорогого комплекса вилл на Пхукете. Смысл в том, что клиент запланировал построить «город в городе» размером с 10 футбольных полей, не меньше. Там и кондо, и дома, и барная улица, и отделка под дуб, под ясень, под хуй дядивасин. Теперь это всё надо красиво упаковать и продать.
Клиент говорит:
— Алексей, вот такие наши рекомендации, но вы посмотрите весь текст и скажите, что плохо и что надо переделать.
Я отвечаю:
— Это будет стоить десять тысяч тугриков.
— Но мы рассчитывали, что мы заплатим вам две тысячи тугриков.
Сейчас я объясню, в чём разница работы за 10 тысяч тугриков и за две тысячи тугриков на примере этого проекта.
Клиент говорит: «Напишите, что это — культовое место на Пхукете. Прямо вот так — культовое».
За 10 тысяч тугриков я бы сказал: «Ребят, проект ещё даже не построен, так что он не может быть культовым — этот атрибут прилипает со временем, если проект станет значимым, привлечёт кучу народу и станет одним из символов острова. Бангла Роуд — культовое место, а ваш проект — пока что нет. Поэтому эти слайды я настоятельно рекомендую переписать».
За две тысячи тугриков я напишу так, как они хотят и ничего не скажу, потому что ответственность стоит денег, а за мало денег никто ни за что отвечать в жизни не согласится.
Вспомните эту историю, когда будете нанимать копирайтера.
Хочу немножко порассуждать о любимых клиентах. Нет, правда, все мои клиенты — котики по умолчанию, но некоторые из них — немножко хитрые.
Вот случай из практики: клиент нанимает меня для описания супер-мега-охуеть-какого-дорогого комплекса вилл на Пхукете. Смысл в том, что клиент запланировал построить «город в городе» размером с 10 футбольных полей, не меньше. Там и кондо, и дома, и барная улица, и отделка под дуб, под ясень, под хуй дядивасин. Теперь это всё надо красиво упаковать и продать.
Клиент говорит:
— Алексей, вот такие наши рекомендации, но вы посмотрите весь текст и скажите, что плохо и что надо переделать.
Я отвечаю:
— Это будет стоить десять тысяч тугриков.
— Но мы рассчитывали, что мы заплатим вам две тысячи тугриков.
Сейчас я объясню, в чём разница работы за 10 тысяч тугриков и за две тысячи тугриков на примере этого проекта.
Клиент говорит: «Напишите, что это — культовое место на Пхукете. Прямо вот так — культовое».
За 10 тысяч тугриков я бы сказал: «Ребят, проект ещё даже не построен, так что он не может быть культовым — этот атрибут прилипает со временем, если проект станет значимым, привлечёт кучу народу и станет одним из символов острова. Бангла Роуд — культовое место, а ваш проект — пока что нет. Поэтому эти слайды я настоятельно рекомендую переписать».
За две тысячи тугриков я напишу так, как они хотят и ничего не скажу, потому что ответственность стоит денег, а за мало денег никто ни за что отвечать в жизни не согласится.
Вспомните эту историю, когда будете нанимать копирайтера.
❤22💯15👍8🔥2
Сегодня годовщина смерти моей мамы. Я конечно ужасно скучаю, но вместо сопливого текста про утрату, тоску и воспоминания, я лучше напишу список вещей, которым она меня научила. Итак, мой топ (вырванный из контекста очень долгих и интересных бесед с мамой за бокалом её любимого красного сухого):
1) Если женщина только требует и забирает, то она идёт нахуй.
2) Если одежда на тебе хорошо сидит, но не нравится, то она идёт нахуй.
3) Если кому-то не нравится, как ты выглядишь — то он может пройти нахуй.
4) Если кто-то смеётся над тем, как ты любишь свою маму — то он идёт нахуй.
5) Если ты изменяешь своей женщине — то ты идёшь нахуй.
6) Если ты что-то задумал, но все пытаются тебя отговорить — то все идут...ну вы поняли)
Всё запомнил, мамуль. Надеюсь, ты там не хватаешься за голову от того, как я живу, во что одеваюсь и что употребляю.
1) Если женщина только требует и забирает, то она идёт нахуй.
2) Если одежда на тебе хорошо сидит, но не нравится, то она идёт нахуй.
3) Если кому-то не нравится, как ты выглядишь — то он может пройти нахуй.
4) Если кто-то смеётся над тем, как ты любишь свою маму — то он идёт нахуй.
5) Если ты изменяешь своей женщине — то ты идёшь нахуй.
6) Если ты что-то задумал, но все пытаются тебя отговорить — то все идут...ну вы поняли)
Всё запомнил, мамуль. Надеюсь, ты там не хватаешься за голову от того, как я живу, во что одеваюсь и что употребляю.
❤54💔20
Больше всего я ненавижу ненужные эвфемизмы
Мне вообще не нравится, что у нас в повседневных коммуникациях приживается новояз.
Ну я не говорю там про «хлопок» вместо взрыва — потому что если мы начнём обсуждать, что творится в новостной журналистике (ебала там творится, нет её больше, не существует), у вас жопа сгорит. Но там хотя бы есть цель — изощрённая, совершенно идиотская, но есть — не нервировать аудиторию.
Хрен с ним с сексом — тут у нас беда, кажется, со времён совка. Потому что при слове «секс» дамы падают в обморок, мужики скромно смотрят в пол, вот и начинаются всякие коитусы, соития, и, прости господи, kek$ы и «танцы любви».
Но вот зачем, скажите мне, а главное — нахуя использовать эвфемизмы, когда вы пишете про алкоголь? Схуя ли у вас горячительное, пенное и прочие прилагательные? Виски-то с пивом что вам сделали? Сумасшедшие блядь.
Мне вообще не нравится, что у нас в повседневных коммуникациях приживается новояз.
Ну я не говорю там про «хлопок» вместо взрыва — потому что если мы начнём обсуждать, что творится в новостной журналистике (ебала там творится, нет её больше, не существует), у вас жопа сгорит. Но там хотя бы есть цель — изощрённая, совершенно идиотская, но есть — не нервировать аудиторию.
Хрен с ним с сексом — тут у нас беда, кажется, со времён совка. Потому что при слове «секс» дамы падают в обморок, мужики скромно смотрят в пол, вот и начинаются всякие коитусы, соития, и, прости господи, kek$ы и «танцы любви».
Но вот зачем, скажите мне, а главное — нахуя использовать эвфемизмы, когда вы пишете про алкоголь? Схуя ли у вас горячительное, пенное и прочие прилагательные? Виски-то с пивом что вам сделали? Сумасшедшие блядь.
😁26👍4❤2
Злиться на тайцев решительно невозможно
Ладно, давайте честно, я настолько неконфликтный пирожок, что даже посраться нормально не могу, но у местных какой-то заговор от пиздюлей!
Вот уже год я хожу в один и тот же супермаркет 7-11 и заказываю там на кассе один и тот же кофе: большой холодный капучино без сахара. Дошло до того, что его начинают делать, как только я вхожу в магазин — кассир смотрит на меня, я ему киваю и процесс запускается. Казалось бы, ну что может пойти не так?
А я вот не знаю, но почему-то почти каждый раз это сраная лотерея: то дадут тёплый вместо холодного, то сахару ебанут килограмм (мне пришлось из-за этого выучить «без сахара» на тайском). Сегодня тоже вот буквально:
— Хэлоу вэкам! Вам как обычно? Холодный капуч без сахара?
— Да.
Спустя пять минут:
— Ваш большой американо, пожалуйста, хорошего дня.
—🗿
И вот ничего им не скажешь — улыбаются, суетятся, в глаза смотрят внимательно-внимательно так. Думаешь: ну американо так американо, хуле.
Ладно, давайте честно, я настолько неконфликтный пирожок, что даже посраться нормально не могу, но у местных какой-то заговор от пиздюлей!
Вот уже год я хожу в один и тот же супермаркет 7-11 и заказываю там на кассе один и тот же кофе: большой холодный капучино без сахара. Дошло до того, что его начинают делать, как только я вхожу в магазин — кассир смотрит на меня, я ему киваю и процесс запускается. Казалось бы, ну что может пойти не так?
А я вот не знаю, но почему-то почти каждый раз это сраная лотерея: то дадут тёплый вместо холодного, то сахару ебанут килограмм (мне пришлось из-за этого выучить «без сахара» на тайском). Сегодня тоже вот буквально:
— Хэлоу вэкам! Вам как обычно? Холодный капуч без сахара?
— Да.
Спустя пять минут:
— Ваш большой американо, пожалуйста, хорошего дня.
—🗿
И вот ничего им не скажешь — улыбаются, суетятся, в глаза смотрят внимательно-внимательно так. Думаешь: ну американо так американо, хуле.
😁37🤣5
Ещё про работу побухчу
Пока я без постоянной работы, приходится жить на всяких заказах с фриланса, а они у меня бывют очень разные: от «отредактируй нам текст» до «придумай нам, пожалуйста, слоган для скотобойни».
Мне, в принципе, в кайф — к работе с текстами я уже давно отношусь как к ремеслу, а не как к чему-то творческому. Встал за станок, выточил деталь, отдал клиенту, получил бабки. Никаких там ожиданий музы, мук творца и прочей шелухи.
Но клиент бывает весьма внезапен в гениальности своих правок. Итак, у меня задача: придумать креативные коммуникации для оформления одного там магазина, который скоро открывается в Москве и МО. Ну знаете, вот эти штуки «ведётся видеонаблюдение» или там «уголок потребителя», «тут у нас апельсины — охуенные и оранжевые». Короче, довольно простая задача с учётом того, что tone of voice и все рекомендации мне дали.
Задачу сделал, отправил клиенту. Всё кайф, но есть несколько правок. Одна из них поставила меня в ступор на целый вечер: фраза к месту для упаковки продуктов клиенту показалась не очень интересной. Так и сказал — сделайте тот же посыл, но поинтереснее. И вот мой сломанный мозг думает — а как блять? Как интереснее сказать «Здесь можно упаковать продукты», не скатываясь в пошлые фантасмагории?
Вот думаю, ребус что ли им ебануть — поинтереснее будет.
Пока я без постоянной работы, приходится жить на всяких заказах с фриланса, а они у меня бывют очень разные: от «отредактируй нам текст» до «придумай нам, пожалуйста, слоган для скотобойни».
Мне, в принципе, в кайф — к работе с текстами я уже давно отношусь как к ремеслу, а не как к чему-то творческому. Встал за станок, выточил деталь, отдал клиенту, получил бабки. Никаких там ожиданий музы, мук творца и прочей шелухи.
Но клиент бывает весьма внезапен в гениальности своих правок. Итак, у меня задача: придумать креативные коммуникации для оформления одного там магазина, который скоро открывается в Москве и МО. Ну знаете, вот эти штуки «ведётся видеонаблюдение» или там «уголок потребителя», «тут у нас апельсины — охуенные и оранжевые». Короче, довольно простая задача с учётом того, что tone of voice и все рекомендации мне дали.
Задачу сделал, отправил клиенту. Всё кайф, но есть несколько правок. Одна из них поставила меня в ступор на целый вечер: фраза к месту для упаковки продуктов клиенту показалась не очень интересной. Так и сказал — сделайте тот же посыл, но поинтереснее. И вот мой сломанный мозг думает — а как блять? Как интереснее сказать «Здесь можно упаковать продукты», не скатываясь в пошлые фантасмагории?
Вот думаю, ребус что ли им ебануть — поинтереснее будет.
😁20🔥4
А теперь о действительно важных вещах
В странах, в которые я эмигрирую, никогда не работает порнхаб. Понимаете?
Не понимаете. Взрослого контента в интернете больше, чем прыщей на лбу у пубертатного подростка. Но только порнхаб вывел взрослый контент в ранг удобного, понятного и дружелюбного сервиса. С хорошими фильтрами, с модерацией, с понятной классификацией контента и удобной системой рекомендаций. Даже руками ничего делать не надо, хе-хе.
В Турции ни один интернет-провайдер не пускал меня на этот сайт — ну, думаю, ничего такого. Страна религиозная, люди благочестивые. Зачем смотреть всякую грязь, если можно по очереди смотреть «Постучись в мою дверь» и речи Реджепа Эрдогана (в них тоже ебут, только здравый смысл).
Но Таиланд! Здесь-то что не так? В стране, где меня впервые в жизни потрогала за хуй незнакомая женщина, а ледибой на улице предложил отсосать (не уточнив, с какой стороны члена буду находиться я).
Сидишь, гуглишь блин, выбираешь, чтобы и качество не шакальное, и картинка чтобы красивая, и жанр чтобы совпадал с названием, тратишь на это всё минут 20. Ради трёхминутного счастья. Ну не тупо?)
PS осторожно, в комментариях могут быть ссылки на взрослые сайты, и я с этим решительно ничего делать не буду)
В странах, в которые я эмигрирую, никогда не работает порнхаб. Понимаете?
Не понимаете. Взрослого контента в интернете больше, чем прыщей на лбу у пубертатного подростка. Но только порнхаб вывел взрослый контент в ранг удобного, понятного и дружелюбного сервиса. С хорошими фильтрами, с модерацией, с понятной классификацией контента и удобной системой рекомендаций. Даже руками ничего делать не надо, хе-хе.
В Турции ни один интернет-провайдер не пускал меня на этот сайт — ну, думаю, ничего такого. Страна религиозная, люди благочестивые. Зачем смотреть всякую грязь, если можно по очереди смотреть «Постучись в мою дверь» и речи Реджепа Эрдогана (в них тоже ебут, только здравый смысл).
Но Таиланд! Здесь-то что не так? В стране, где меня впервые в жизни потрогала за хуй незнакомая женщина, а ледибой на улице предложил отсосать (не уточнив, с какой стороны члена буду находиться я).
Сидишь, гуглишь блин, выбираешь, чтобы и качество не шакальное, и картинка чтобы красивая, и жанр чтобы совпадал с названием, тратишь на это всё минут 20. Ради трёхминутного счастья. Ну не тупо?)
PS осторожно, в комментариях могут быть ссылки на взрослые сайты, и я с этим решительно ничего делать не буду)
😁17🔥4👏1
Бывший уголовник, практикующий психотерапевт в депрессии и феминистка заходят в бар...
Нет, это не панчлайн странной шутки, это состав вчерашнего открытого микрофона. Я впервые в жизни поучаствовал в стендапе.
Что я могу сказать) Когда в зале есть столик, который накурился — это облегчает выступление. Когда перед тобой выступает человек, объясняющий этимологию воровского жаргона — это вообще офигенно. Но, конечно, круче всего, когда над твоими шутками смеются, тебе хлопают и вообще всячески выражают своё восхищение. А я это очень люблю. Я и канал этот завёл для того же)
Видос с выступления длится 8 минут и весит 1 гигабайт, поэтому давайте так договоримся: вы мне огонёчков наставите, а я следующим постом (или завтра) залью вам оценить. Договорились?)
Нет, это не панчлайн странной шутки, это состав вчерашнего открытого микрофона. Я впервые в жизни поучаствовал в стендапе.
Что я могу сказать) Когда в зале есть столик, который накурился — это облегчает выступление. Когда перед тобой выступает человек, объясняющий этимологию воровского жаргона — это вообще офигенно. Но, конечно, круче всего, когда над твоими шутками смеются, тебе хлопают и вообще всячески выражают своё восхищение. А я это очень люблю. Я и канал этот завёл для того же)
Видос с выступления длится 8 минут и весит 1 гигабайт, поэтому давайте так договоримся: вы мне огонёчков наставите, а я следующим постом (или завтра) залью вам оценить. Договорились?)
🔥52❤🔥2❤2
Ловите) Кто не знает, формат открытого микрофона предполагает проверку материала, из которого потом комики собирают свои выступления. Или как аккуратно намекнуть, что может быть вообще несмешно
👍3
Проснулся знаменитым
У меня в инстаграме завирусился рилс. Причём нормально так — почти 40 тысяч просмотров, которые догнали меня через пару недель после публикации. Появились какие-то отметки в сторис, какие-то комментарии с прекрасными словами, потом набежали какие-то хейтеры, короче, слава, женщины и кокаин.
Какие будут мысли у нормального человека? Полагаю, что-то вроде «Вау! Значит надо делать побольше такого контента и не сбавлять темп».
Какие мысли у меня? «Вау, теперь мне больше никогда не добиться такого результата, всё, что меньше 40К просмотров, теперь характеризует меня как бездарного и вообще, это случайность, и звёзды так сошлись, такого больше не будет НИ-КОГ-ДА, удаляй инстаграм!».
Здесь могла бы быть интеграция с сервисом психотерапии, но тут и без него понятно, что фляга посвистывает.
У меня в инстаграме завирусился рилс. Причём нормально так — почти 40 тысяч просмотров, которые догнали меня через пару недель после публикации. Появились какие-то отметки в сторис, какие-то комментарии с прекрасными словами, потом набежали какие-то хейтеры, короче, слава, женщины и кокаин.
Какие будут мысли у нормального человека? Полагаю, что-то вроде «Вау! Значит надо делать побольше такого контента и не сбавлять темп».
Какие мысли у меня? «Вау, теперь мне больше никогда не добиться такого результата, всё, что меньше 40К просмотров, теперь характеризует меня как бездарного и вообще, это случайность, и звёзды так сошлись, такого больше не будет НИ-КОГ-ДА, удаляй инстаграм!».
Здесь могла бы быть интеграция с сервисом психотерапии, но тут и без него понятно, что фляга посвистывает.
😁20🌚4🤣3👍1🔥1
Нас всех заменят и мы умрём в канаве!
Примерно такой уровень дискуссии сейчас наблюдаю вокруг нейросетей. Вой слышу с двух болот — с копирайтерского и с дизайнерского.
Понятно, что все, кто работают с текстом, начинают шипеть на ChatGPT как вампиры на свет. Художники переживают, что теперь Midjorney заберёт всю работу. Но это ладно, во времена промышленной революции некоторые рабочие станки ломали, чтобы без работы не остаться.
Но сегодня я видел прекрасное. Художница Шейдлин выложила в твитторе, как осваивает новый инструмент нейросетки. Если вкратце, новый алгоритм позволяет редактировать рисунки в реальном времени парой лёгких движений кистью. К ней набежала толпа разочарованных фанатов и безапелляционно заявила: Ты, мол, Шейдлин, для нас больше не художница, а простое говно на палке, потому что используешь нейросети.
Ну тут даже я охуел. И на всякий случай решил напомнить: ребят, это инструмент. Крутой, революционный, сильно меняющий правила игры, но инструмент. Без творца максимум этого инструмента — генерить простой и дешёвый контент пачками. Я даже рад, что этим наконец-то будут заниматься машины, а не замученные рутиной джуны.
По-настоящему крутых вещей без человека не создать. Пока что)
Примерно такой уровень дискуссии сейчас наблюдаю вокруг нейросетей. Вой слышу с двух болот — с копирайтерского и с дизайнерского.
Понятно, что все, кто работают с текстом, начинают шипеть на ChatGPT как вампиры на свет. Художники переживают, что теперь Midjorney заберёт всю работу. Но это ладно, во времена промышленной революции некоторые рабочие станки ломали, чтобы без работы не остаться.
Но сегодня я видел прекрасное. Художница Шейдлин выложила в твитторе, как осваивает новый инструмент нейросетки. Если вкратце, новый алгоритм позволяет редактировать рисунки в реальном времени парой лёгких движений кистью. К ней набежала толпа разочарованных фанатов и безапелляционно заявила: Ты, мол, Шейдлин, для нас больше не художница, а простое говно на палке, потому что используешь нейросети.
Ну тут даже я охуел. И на всякий случай решил напомнить: ребят, это инструмент. Крутой, революционный, сильно меняющий правила игры, но инструмент. Без творца максимум этого инструмента — генерить простой и дешёвый контент пачками. Я даже рад, что этим наконец-то будут заниматься машины, а не замученные рутиной джуны.
По-настоящему крутых вещей без человека не создать. Пока что)
👍16❤7🔥3👏2💯1