Проснулся знаменитым

У меня в инстаграме завирусился рилс. Причём нормально так — почти 40 тысяч просмотров, которые догнали меня через пару недель после публикации. Появились какие-то отметки в сторис, какие-то комментарии с прекрасными словами, потом набежали какие-то хейтеры, короче, слава, женщины и кокаин.

Какие будут мысли у нормального человека? Полагаю, что-то вроде «Вау! Значит надо делать побольше такого контента и не сбавлять темп».

Какие мысли у меня? «Вау, теперь мне больше никогда не добиться такого результата, всё, что меньше 40К просмотров, теперь характеризует меня как бездарного и вообще, это случайность, и звёзды так сошлись, такого больше не будет НИ-КОГ-ДА, удаляй инстаграм!».

Здесь могла бы быть интеграция с сервисом психотерапии, но тут и без него понятно, что фляга посвистывает.

Нас всех заменят и мы умрём в канаве!

Примерно такой уровень дискуссии сейчас наблюдаю вокруг нейросетей. Вой слышу с двух болот — с копирайтерского и с дизайнерского.

Понятно, что все, кто работают с текстом, начинают шипеть на ChatGPT как вампиры на свет. Художники переживают, что теперь Midjorney заберёт всю работу. Но это ладно, во времена промышленной революции некоторые рабочие станки ломали, чтобы без работы не остаться.

Но сегодня я видел прекрасное. Художница Шейдлин выложила в твитторе, как осваивает новый инструмент нейросетки. Если вкратце, новый алгоритм позволяет редактировать рисунки в реальном времени парой лёгких движений кистью. К ней набежала толпа разочарованных фанатов и безапелляционно заявила: Ты, мол, Шейдлин, для нас больше не художница, а простое говно на палке, потому что используешь нейросети.

Ну тут даже я охуел. И на всякий случай решил напомнить: ребят, это инструмент. Крутой, революционный, сильно меняющий правила игры, но инструмент. Без творца максимум этого инструмента — генерить простой и дешёвый контент пачками. Я даже рад, что этим наконец-то будут заниматься машины, а не замученные рутиной джуны.

По-настоящему крутых вещей без человека не создать. Пока что)

Никогда не знаешь, откуда готовится нападение

Я как-то писал, что однажды ночью мне за шиворот свалился геккон, и я оказался на волосок от бесславной смерти от лавкрафтового ужаса.

Вчера ночью весь дом проснулся от моего «Да ёбаный ты ж нахуй!» примерно в два часа ночи. Я пошёл выбрасывать в урну пачку из-под чипсов (да, я бунтарь, ем чипсы в два часа ночи, и что вы мне сделаете), ну так вот, открыл я эту урну, а оттуда, яростно шурша всем, что может шуршать, выскакивает геккон. Сначала мне на шорты, с них на пол, и потом с панической пробуксовкой куда-то за холодильник.

Нет, я понимаю, что он, скорее всего, испугался больше моего. Я понимаю, что он это событие будет переживать ещё дней пять.

Но я то уже кирпичей отложил. Что мне с ними делать? Камин строить? Сраные гекконы.

Самокопание — это весело

После этой фразы я должен был сесть, обнять коленки и заплакать, но мужчины не плачут, а умирают от инфаркта в 50.

Эти темы мне даются крайне тяжело, потому что у меня есть ощущение, как будто я раздеваюсь на людях. Но люди говорят, что копать в себе херню и переносить это на бумагу — здраво и терапевтично. Ну а тщеславный негодяй внутри меня говорит, что делать это публично — хороший способ дополнить контент, так что буду иногда таким тоже заниматься, а то все вокруг осознанные, а я как лох. И вообще, я хочу развеять миф о том, что мужчины чёрствые куски сухарей и не обладают никакими переживаниями и желаниями, кроме выпить пива и сказать «пупупууу» за просмотром телевизора.

Короче, есть у меня проблема, которой я иногда косвенно касаюсь: самокритика, которая зашкаливает до неадекватности соседствует во мне с желанием прославиться и получить свою порцию внимания аудитории. Иными словами, я знаю, что я талантлив в определённых вещах, потому что мне регулярно об этом напоминают окружающие, но сам для себя я верифицировать этот талант не могу. Мне всегда кажется, что я делаю плохо, просто, неглубоко, не гениально, не на Пулитцеровскую премию, you name it.

И в такие моменты просыпаются Доктор Джекилл и Мистер Хайд. Доктор Джекилл говорит: «Давай, чувак, пиши и выкладывай, они будут в восторге, это крутая вещь!». А Мистер Хайд такой: «Окстись, придурок, кому ты нужен, удали, не позорься! Мало того, что никому не понравится, так над тобой ещё смеяться будут до конца жизни». Если вы думаете, что я преувеличиваю, нет — такого рода внутренние диалоги происходят у меня постоянно, я буквально в них живу.

Однажды я решил поделиться этим с парой друзей, и выяснилась одна очень классная штука: некоторые люди не понимают, как такое возможно. Просто смотрят на тебя как на дурака и недоумевают — как такое противоречие может существовать? Получается, не у всех есть момент творческих метаний. Не знаю, завидовать этому или нет.

Какой бы хештег сюда придумать? Пусть будет #мужикнеплачет

Я часто пишу, что я гедонист

Я люблю вкусно поесть. Особенно, когда еда ещё и выглядит красиво. Когда порция по тарелке не размазана, но и не свалена в кучу, когда на стакане с пивом играют лучи солнца и стекают капли конденсата. Когда во время еды ветерок треплет волосы, а глаза смотрят на море. Ну, вот этот гедонизм, понимаете?

У него, конечно, есть и обратная сторона — с такими вводными решительно невозможно есть долго одно и тоже. Да, я из вот этих ужасных людей, которым каждый день нужно что-то новенькое, и кормить меня одной кастрюлей борща три дня подряд вообще не вариант.

У меня вокруг дома есть куча заведений с тайской едой разного калибра — от домашней харчевни до европейского уровня обслуживания. Есть итальянский рестик с потрясающей пиццей, вкуснейшим примитиво и добрейшим итальянским шефом. Есть индийское заведение, в котором подают столько видов карри, сколько у меня канапушек на лице, в этом местечке ещё живут два очаровательных кота, которых я всё время фотографирую. Ещё есть две бургерных, одна французская пекарня, один русский рест, четыре или пять кофеен с завтраками и видом на море, чуть подальше японский суши-бар и заведение с корейской кухней.

И каждое сраное утро я встаю и не знаю, куда мне ехать есть. Скажите, я охуел или да?

#себяведение

Куда уезжают в отпуск эмигранты

Видел рилс с такой шуткой: мол обычные люди улетают в тёплые края, куда-то в европу, в какие-нибудь горы или другие приятные ебеня. А эмигранты в отпуск едут в Россию)

Не буду комментировать вторую часть, но насчёт первой есть наблюдение. Я всю свою юность был уверен, что если я однажды поселюсь в райском местечке с белым песком, пальмами, бухлишком в кокосе, невероятными закатами и летом круглый год, то мне больше будет нечего хотеть вообще никогда.

Я ещё никогда так не ошибался, потому что оказалось, что это всё мне вообще не нужно, не интересно, я к этому равнодушен. Вот всё перечисленное (пожалуй, кроме бухлишка в кокосе) не шевелит во мне ни одной струнки, прикиньте! Я на море за год был может раз семь, а купался — вообще раза три. И вообще, скучаю по снегу, по смене сезонов, по сумеркам, по запаху майских костров и по вот этому вот всему. С удовольствием бы сгонял в Москву на пару недель. Но отпуск положен только тем, у кого есть настоящая работа, так что всё это остаётся в поле размышлений.

А вот что мне нужно и к чему я неравнодушен, я пока не выяснил. Пиво пойду попью, к нему я всегда неравнодушен.

#мамаявэмиграции

Я постоянно хвастаюсь, что в профессии больше 10 лет

То есть чуть меньше, чем живёт среднестатистическая собака) Я научился многим крутым вещам, и с текстом я могу творить разные вещи (именно поэтому я говорю про себя Джонни Синс в копирайтинге. Погуглите и поймёте).

Но одно я делать так и не научился. Нормально торговаться. Вот я как-то писал, что такой весь из себя крутой и знаю разницу между работой за две тысячи и за десять тысяч. Знать-то знаю, но обычно переговоры выглядят так:

— Алексей, у нас есть задача: победить дракона голыми руками примерно за тридцать секунд, не используя правую руку и прикрыв один глаз.
— О, какая интересная задача. Это очень сложно, понимаете, драконы — довольно агрессивные животные, за 30 секунд я только меч достать сумею, а ещё в основном люди пользуются обеими руками для такой задачи. Но всё выполнимо, сделаю за десять тысяч.
— Алексей, у нас есть две тысячи и целая очередь из желающих.
— Ну дракон, так дракон.

И вот эта «очередь из желающих» — это самая отвратительная манипуляция. Ей постоянно пользуются на низкооплачиваемых работах и задачах. Я слышал её на радио (само собой, туда очередь из дураков работать за 10 копеек), я слышал её в больницах (такое говорят врачам, если они начинают бодаться с администрацией).

И я каждый раз думаю: ну вот жопа у меня отвалится отказаться? Ну мало же, не стоит затраченных усилий, и вообще — обозначил цену, работай в этом диапазоне, это вам любой предприниматель скажет.

Но пацан из Рязани сидит во мне где-то глубоко и говорит: «Ну братан, два косаря — это два косаря. Давай не выёбывайся, а?»

#работаневолк

Вчера один из моих любимых писателей, Дмитрий Глуховский, учавствуя в сраче про страдания эмигрантов, навалил кринжа. На вопрос «что делать мне, простому водителю из Саратова, если я хочу эмигрировать, но не могу» он ответил так. И это небольшое дружеское напоминание:

1) Талантливый человек не обязательно хорошо разбирается по всем вопросам, и то, что он имеет по ним мнение, не делает его экспертом

2) Даже самые умные, образованные и интеллигентные могут сильно оторваться от реальности.

Обожаю играть в игру «угадай, что ты сейчас съешь»

Правила очень простые: приходишь в супермаркет, находишь упаковку с продуктом, который визуально нравится. Смотришь описание на тайском — важно, чтобы ты понятия не имел, что сейчас держишь в руках.

Идёшь на кассу с уверенным лицом, пробиваешь. Желательно удержаться от соблазна и не спрашивать «а что за херню я только что купил», даже если кассиры смотрят с недоумением.

Затем надо идти домой и употреблять продукт.

Ты выиграл, если:
— это было вкусно;
— после этого ты не обосрался.

Ты проиграл, если:
— это была не еда;
— ты не смог это доесть;
— это зашевелилось и попыталось тебя убить.

Так я попробовал много всякой дичи вроде сушёных крабовых палочек, куриной шкуры в виде чипсов, химозных желешек со вкусом таблицы Менделеева и многие другие деликатесы. Продолжаю игру)

Каждый раз, когда я говорю «оп-па», садясь на диван

Ненавижу бытовые вопросы

Людей, которые наслаждаются процессом уборки и мытья посуды считаю могущественными полубогами. На меня всё, что связано с бытовыми делами, наводит тоску, скуку и приступы непобеждаемой лени.

И вот случается страшное — у нас забился унитаз. Я в теории примерно знаю, что с этим делать, но чёрт его знает, какие тут в Тае средства для очистки, надо ли в особо запущенных случаях вызывать сантехника, а если да, то придёт ли он и сколько будет стоить. Короче, будущее туманно.

Поэтому я сделал ровно то, что сделал бы любой самостоятельный взрослый современный мужчина. Пошёл спрашивать в чатик с местными эмигрантами. Вообще, чаще всего, это ошибка, потому что в чатиках тебе расскажут о чём угодно, но не о решении твоей проблемы. И всё же, один ответ я приведу:

«А вы уверены, что у вас именно засор? У нас пару дней назад тоже унитаз забился, вызвали мастера, он оттуда кобру вытащил».

Ну спасибо. Сегодня не сру, получается.

Ну как там ваша суббота? У меня тут джин, ром, маракуйя и арбуз, и щипотка «Алексей, иди в жопу со своими пальмами»

Писать длинные тексты по выходным — богопротивно, а вот предаваться гедонистическим утехам и рассказывать об этом — самое то.

Сегодня душа просила тройку, запряжённую санями, бубенцы и женщин в кокошниках с самоваром. Поэтому внезапно воспалившаяся русскость привела меня в ресторан с прекрасным названием «Чехов».

На столе хорошая порция Оливье (точнее, «русского салата», вместо курицы тут сосиски). Вкусно, но под бой курантов я бы такое не заказал — потому что ну какая курица, какие сосиски? В этом салате должна быть докторская колбаса!)

Рядом — миска вареников с картошкой. Определённо лайк — пока на Пхукете такого больше нигде не находил.

Ещё взял такие близкие русскому духу пирожки с капустой и с луком — но не насладился. Пресновато как будто, но оно и понятно. Откуда на Пхукете взяться бабушке, которая делает их лучше всех?

Ну и шлифанул всё это половиной литра крафтового разливного лагера. Почти как «Жигулёвское», только дороже и после него не хочется играть в карты на раздевание.

Оформление супер — всё красиво и чинно, но без выебонов. Вокруг (и даже в меню) цитаты Антона Павловича, его портреты, полки с книгами. Всё настолько интеллигентно, что я даже ни разу про говно не пошутил.

Сдаю локацию. Как ваше воскресенье?

В кофейне — русская пара. О чём-то долго спорят.

— Серёжа! Мы сегодня идём с тобой на море!
— Алёна, какое в жопу море? Дождь целый день херачит!
— Серёжа, мне похуй, мы завтра в Новосиб возвращаемся. Мы идём сегодня на море.

Чувствую тебя, сестра. Очень чувствую.

Могу, сделаю

Я бы эти два слова в своём лексиконе забанил, потому что они вечно ведут меня тропой сожалений и проёбов.

Такая черта семейная. У моего папы в Рязани свой небольшой бизнес — он занимается видеонаблюдением, пожарными сигнализациями, шлагбаумами и всяким таким. Я до сих пор до конца точно не знаю весь спектр его услуг, зато прекрасно помню историю, как этот бизнес начался.

В нулевых у отца скопилось 6 тысяч рублей, экспертиза в том, что он делает, и непреодолимое желание поднять бабок. Нашёл партнёра, стал набирать базу клиентов. Появился какой-то местный серьёзный воротила, попросил запрограммировать телефонную станцию. Показал её отцу и говорит:

— Ну чё, сделаете?
— Конечно сделаем, как два пальца.

Так мой батя ответил. Хоть и видел такую телефонную станцию впервые в жизни. В итоге они вписались, разбирались на ходу, всё прокляли, но заказ сделали.

Я это к чему: сижу, редактирую текст, в котором не понимаю примерно 40% айтишного сленга. Потому что я ж могу, сделаю.

Когда ж эта могукалка отвалится)

Ребзя, сейчас красивое буду рассказывать (и показывать немного)

Сегодня в Таиланде отмечают праздник Лой Кратхонг, его празднуют во время ноябрьского полнолуния. «Лой» с тайского переводится «плавать», а «крахтонг» — маленький самодельный плотик.

Корни у этого праздника уходят очень-очень глубоко в прошлое — я не смогу рассказать конкретно, боюсь ошибиться. Раньше праздник, вроде как, посвящали брахманской богине Ганге, но теперь переложили на буддийский лад.

В ночь Лой Кратхонг люди покупают или делают сами маленькие плотики. Их украшают банановыми листьями, цветами, благовониями и свечами. Эти плотики пускают по рекам, озёрам, прудам и другим доступным водоёмам. Само действо символизирует отпущение грехов и очищение от обид. Запуская такой плотик, ты как бы начинаешь жизнь с чистого листа.

Мы плот сделали сами (точнее не мы, а моя жена Саша, у меня-то руки из жопы), красиво запустили его на озере и теперь надеемся, что всё говно тоже уплыло куда-нибудь подальше.

Естественно, на фестивале было какое-то безумное количество лотков с едой — традиционная тайская кухня, жареные-пареные-варёные шашлычки из курицы, говядины, свинины, утки и крокодила, приготовленные жуки, кузнечики и прочие мерзкие личинки, много пива, коктейли, ещё тонна еды.

Пить каприоску из пластикового стакана под звуки детского хора и закусывать это чем-то, что местные называют пиццей, мне понравилось больше, чем плот запускать. Но тут кому что:)

Я наснимал гору контента, сейчас выберу что-нибудь, чтобы в комментарии закинуть.

Мне опять продали какую-то херню

Я вам клянусь, я не понимаю, почему мне так легко что-то впарить. У меня в детстве так кошка появилась — мы с мамой просто шли по птичьему рынку, а продавщица сунула мне котёнка в руки, и я решил, что с этого момента он мой.

В этот раз тоже шёл по рынку, только не с мамой, а с женой. Я уже недавно рассказывал, что эксперименты с едой в Таиланде — мой любимый вид спорта, а на рынках простор для фантазии просто огромный.

Захотелось пить: смотрю по сторонам в поисках искомого и вижу лоток с какими-то красными бутылочками. Подошёл поближе, и тут же попал в оборот к гениальному маркетологу-продавцу. Он стал быстро-быстро тараторить, глядя мне в глаза и переключаясь с тайского на английский и обратно. Из его рекламы я смог понять что:

1) Это можно пить
2) Это полезно, потому что детокс
3) Маленькую бутылочку за 10 бат он продавать мне не собирается, потому что я обязан должен взять литр за 100 бат.

— А что хоть внутри-то? — Спрашиваю и с опаской оглядываю прилавок: он весь завален этими бутылочками, а справа стоит какой-то бак с красной жидкостью и ягодами.

Он вместо ответа сначала даёт мне ягоду и просит съесть, а потом запускает руку в красную жидкость и выхватывает оттуда что-то похожее на чайные листья. Показывает мне так, будто у него в руках лекарсто от рака, не меньше. Детокс, говорит.

По вкусу оказалась смесь морса и каркадэ, по сути — сижу, давлюсь, жду детокса.

Общаюсь с техдиром айтишного проекта, в котором подрабатываю редактором. Говорю, мол, текст готов, можно выкладывать. Что делаем дальше? Техдир отвечает:

— вот репа - форкай и делай пр

Сижу, смотрю как баран на этот абырывалг и плакать хочется от собственной тупизны)

(если что, мне уже всё расшифровали, но вам эти знания точно ни к чему)

А хотите прикол, за который меня можно смело отменять всем телеграмом?

Мы тут иногда ЗАМЕРЗАЕМ)
Нет, серьёзно, мы это начали замечать с наступлением зимы, когда комфортные +30 внезапно рухнули упали до +25-26.

Теперь, особенно по вечерам, приходится даже надевать толстовку, чтобы не дрожать при езде на мопеде. Я это объясняю тем, что мы очень изнежились под тропическим солнцем за этот год, и теперь чуть острее чувствуем падение температуры. Вы можете объяснять это тем, что мы тут совсем охренели)

Но теперь я понимаю, почему многие тайцы ходят здесь с длинным рукавом. Вот так сначала тебе обещают тепло круглый год, а ты потом трясёшься, как чихуахуа на морозе.

Однажды я сам запутаюсь в слоях этой иронии и отменю сам себя.

Мой бро (и участник событий, о которых я вам дальше расскажу) в комментариях отметил, что «у них уже есть отработанное средство спасения меня от обморожения».

Ага. Я вам сейчас расскажу этот способ, хозяйке на заметку, доставайте ручки. Но сначала контекст.

Раньше мы с моими друзьями-придурками (ещё шесть отборнейших сынов Рязани, результат вечной войны интеллекта и крайней степени ебанутости) раз в год строили плот и сплавлялись на нём по реке дней так на пять-семь. С палатками там, гитарами, котелками, макаронами с тушнёй и стратегическим запасом алкоголя. Я, может быть, когда-нибудь расскажу подробнее, пока речь о конкретном случае.

На реку уже опустилась ночь и мы шли в темноте при довольно сильном встречном ветре. Приходилось интенсивно налегать на вёсла, чтобы дойти на стоянку хотя бы куда-нибудь, наш плот против ветра шёл крайне херово. Надо понимать, что к концу дня количество влитого алкоголя, скорее всего, уже сильно превышало количество любой другой жидкости в нас, но для протокола отмечу, что работали мы слажено, для ритма пели морские песни шанти и в целом пребывали в собранном, хоть и благостном состоянии.

Ну и все вот эти условия сошлись. Пизданулся я за борт. Прям вместе с веслом, не допев какую-то строчку из what shall we do with a drunken sailor. Вот я взмахиваю веслом, а вот над моей головой уже сомкнулись воды Оки. Я в своих походных берцах, в камуфляже и панамке, на дворе — майские праздники и не сказать чтобы купальный сезон. Не все даже сначала заметили, кто-то услышал характерный «бульк», кто-то, что фальшивить перестали.

Ну ничего, всплыл. Обратил, конечно, внимание, что сначала из воды выловили стул, а потом меня, ну, Посейдон им судья. Очень быстро нашли стоянку, причалили, и начались обогреваемые мероприятия (напомню, на дворе ночь, первомай).

Надо отдать должное — в сухое переодели почти мгновенно. А вот обогрев заключался в том, что меня набухали секунды так за три. Я только руки успевал менять, а они мне вливали, вливали, кажется, алкоголь даже иногда менялся, я в какой-то момент познал алкогольный дзен и преисполнился — вошёл в поток и в резонанс с миром. Я не то что холода, я блять ног не чувствовал. Я сам стал бухлом и мог одним взглядом свалить с ног алкаша Володю из соседнего двора.

Следующее, что я помню, как я моргаю, и открываю глаза уже на следующий день. Тогда мне было лет поменьше, а ещё и природа, свежий воздух, поэтому радости похмелья обошли меня стороной. А вот просушивать телефон, кошелёк и паспорт было неприкольно.

С тех пор парни шутят, что я видел утонувшего бога (нас, кстати, в команде таких двое, это отдельная история). Но если бы это случилось сейчас — лучше бросьте меня замерзать, я теперь такое не переживу.