У меня тут свадьба на носу, и я сейчас вот о чём подумал: как же блин хорошо, что со своей будущей женой я познакомился до того, как традиционные знакомства превратились в попытки изнасилования и абьюза (или какие там ещё страшные слова?)

Ну вот вы сами посудите. Брал за руку (нарушение личных границ, ёбана). Делал комплименты (объективизация, сексуализация, чё там ещё? Элементарный дискомфорт от неприятной коммуникации). В рестик водил (читай, пользовался доминирующим положением). И это не говоря уже о том, как я искромётно шутил про всякое, про что шутить сейчас нельзя — потому что ебать как нетролерантно (но без чего любой разговор становится пресным говном, простите).

В общем, сижу и думаю, как же блять хорошо, что моя женщина — абсолютно адекватна, ничем не травмирована, без негативного опыта, проработок тревожности, психологических контузий и во время шутки про секс/смерть/геев/инвалидов не кричит от невыносимой моральной боли. Хотя конечно все мы немношк травмированы. Просто есть те, кто эти травмы не переносит никуда, кроме психотерапевта, а есть остальные, которые ебашат об этом в твитеры.

Я это к чему — познакомился с одной потрясающей барышней (не авторка, не редакторка, и даже не блогерка, Иисус Мария госпаде). Языком владеет великолепно (гусары, молчать), шутки шутит смешно, а ещё также, как многие из нас, часто недоумевает, в какой момент этот мир покатился по пизде в ад из травматического опыта и рассказов про то, как кто-то дрочил на подоконнике на вписке.

Недавно она завела анонимный телеграм-канал и пишет там всякое — хлёстко, интересно и смешно. Так, что у моралистов и нежных одуванов жопа отвалится. Приходите почитать, советую искренне (сами знаете, я тут редко чё-то советую). Канал называется «Насосала на версаче». Островок адекватности в этих ваших всратых телеграмах.

(Не насосала, а подарили )

Лонгрид про серьёзные щщи.

Конец тренировки. Куча потных голых мужиков, сально шутя и гогоча, убегают в душ (спасибо, что не хлестают друг друга полотенцами, как в ублюдских молодёжных комедиях). Я обычно предпочитаю дотерпеть до домашнего душа, потому что после армии вообще ненавижу пространства, где раздеваются мужики. Но история не об этом.

Один мой товарищ по тренировке, здоровенный бородатый дружище, отец, кажется, нескольких детей, завёл со мной разговор:

— Ну чё, как оно, там-то?
— Где там?

Я вспоминаю, где в последнее время успел побывать — вроде нигде, границы закрыты, съездить можно либо в запой, либо себе по ебалу за лень.

— Ну...этсамое. В браке-то. —И такими глазами смотрит, мол «встрял ты, братан, да, только не признаёшься, да? Я-то знаю, я-то видел всю эту тупую сущность бесконечного серого бытия».

— Заебись в браке-то, — говорю, — как и до него, так, надеюсь, будет и в нём. Расписались, знатно потусили на свадебной вечеринке, теперь живём как живём. Пьём, играем в приставку, разговариваем обо всяком, спим там в одной кровати. Ну то есть всё, как и пять лет назад. Только государство теперь в курсе, что мы спим вместе.

— Ну это пока, — слышу дидактические нотки, — ща, погоди. Раскроется. Щас про друзей забудешь, про приставку, про бухло, щас начнётся.

Пиздец. Раскроется. Коньяк блять в бокале, а не брак. Институт брака в наших головах как-то неправильно оценивается. Получается, что после штампа в паспорте у всех срабатывает тумблер, и молодожёны, допустим, Вася и Катя превращаются в Василь Петровича и в тётю Катю, которые мгновенно обрастают пивными животами, взаимной ненавистью и презрением, а также невысказанными претензиями, которые медленно будут пожирать их изнутри. Пока смерть не разлучит их (а потом и в загробной жизни). Таков наш российский брак, бессмысленный и беспощадный, как завещал «Домострой».

А вот нихуя, представляете? Как сказал мой умный кореш, если вы ждёте, что штамп в паспорте что-то поменяет в жизни, то это уже неправильное отношение к браку.

Но это ещё смазочка, а вот дальше — сказочка.

Говорю своему другу с тренировки вот примерно то же самое, только в более развёрнутых эпитетах. И вообще, говорю, у нас дома вечный праздник, потому что с нами живёт ещё и наша соседка, которая «бро, несущий вечеринки».

— Так ты же женился.
— Ну да, женился.
— Так а чё не съедете?
— А зачем? Хата крутая, с видом на сити, дёшево, втроём весело, ало, я же тебе только что сказал.
— Ну вы же семья теперь.
— И что?
— Ну надо съехать.
— Да блять, почему?

Короче, разговор этот тупого с глухим продолжался бесконечно долго. Но вот что я понял — наши родители взрастили поколение людей, которые точно знают, как всем вокруг надо жить, как жениться, во сколько рожать детей и в каком количестве, когда завязывать играть в приставку и покупать машину вместо новой пиздатой плазмы, на что тратить деньги.

А вот снова нихуя. Шлите этих людей туда, где им будет хорошо (например, на пляжи Адлера в августе, или там в турецкий отель олинклюзив с женой и тремя детьми). Потому что, быть может, я о жизни знаю и не очень много, но вот что уяснил за время службы (Пардон за мой изысканный нелитературный):

«Знаете, почему нельзя ебать бабу на Красной Площади? Потому что советчиков дохуя».

#истории

Тайм-менеджмент — это натуральное блядство. Я пишу это, пока жопа дымится от дел: проверить домашки студентов, отправить тексты заказчику, раздать задачи команде, перевести оплаты, составить контент-план...

Я так и представляю, как красиво всё это выглядело бы в сторис — с бесячими зелёными галочками и подписью: «Что я сегодня успел».

Хуй там плавал. Я не успел. Я выстрадал, выматерил, наколдовал, одной рукой запихивая в себя обед, а другой допечатывая последний абзац текста. Взъерошенный, с бородой клоками и остывшим чаем.

И все гуру тайм-менеджмента — тоже производные от блядства. Потому что из-за них потом появляются высокоэффективные социобляди со списком выполненных за день дел.

Почему никто не говорит о том, что у мозга есть лимит? Мозг не способен обрабатывать информацию бесконечно. Ему нужно делать перерывы, нужно преключаться. Но мир диктует, что если ты не ставишь зелёные галочки, если ты не закрашиваешь квадратики или не зачёркиваешь строчки с делами — то ты лох обоссаный, а не современный индивид.

Это мой манифест.
Не успевать — нормально. Ненормально — успевать в ущерб ментальному здоровью.
Ничего не делать — нормально. Ненормально что-то делать, чтобы не осуждали.
Люди в соцсетях пиздят. За зелёными галочками стоят расстройства, панические атаки, зависимость от кофе и социального одобрения.
Прокрастинация — результат этой погони.
Сколько ещё человек должно об этом написать, чтобы все поняли?

#злободневное

Сегодня просто чуток побомбим, без историй.
Я вообще считаю, что старшее поколение — невоспитанное и отвратительно нетактичное (есть исключения, но я их редко встречал). Они могут задавать вопросы про беременности, свадьбы, комментировать вес, рост, деньги, внешность — и даже бровью не поведут.
Вот этот скрин — моя глупая ошибка, я залез в комментарии к записи на фб одного моего знакомого, который написал «как вы относитесь к людям с красителями», имея в виду татуировки (какова формулировочка?). Продравшись через комментарии в духе «в женщинах меня это сексуальности отталкивает, фу, неприятно» я зачем-то вписался.
Ну и словил, конечно же, очередное мнение от очередного бати. Дахау, блять.
Хочу напомнить, хотя вам, я уверен, напоминать ничего не надо: татуировки делают не для того, чтобы кому-то из вас понравиться. А чтобы было приятно смотреть на себя в зеркальце и нравиться самому себе. Прикиньте?🤷🏻

Проводник в поезде (крупный мужчина с воронежским говором) начинает толкать типичную речь из серии «Уважаемые пассажиры, приветствуем вас бла бла бла, комфорт, РЖД, начальник поезда, вагон-ресторан, скажите спасибо, что вас тут не пиздят, чай можно купить у меня», ну и всё в таком духе. Но самое интересное началось, когда мужик стал импровизировать:

— Кстати. Туалетики находятся в обоих концах вагона. Если огонёчек горит зелёненьким, туалетик свободен. Пожалуйста, для своего мусора используйте бачочки напротив туалетиков, а в ёмкости в туалетиках бросайте только бумажечки.

Туалетики блять. Надеюсь, когда он отправлял свою резюмешечку своему начальничечку, он не забыл упомянуть непреодолимую любовь к диминутивикам.

#истории

Чуть не продолбал вспышку, как говорится. В день артиллерии, традиционно, воспоминания. Букв будет много. Приключенческая пьеса в одном акте.

— Гром, я Гром-1, ливень 451, ураган 147, эмммм...это...да ёб...как же там... а, да, снег 247, как принял?
— Гром-1, я Гром. Не снег, а буран, долбоёб сука, в наряд пойдёшь у меня, понял?
— Так точно, товарищ капитан!
— Хуитан! Позывные учи, оленина! Гром, отбой.

Шёл трескучий январь, я лежал пузом в сугробе и высматривал через мушку автомата дверь на КПП, откуда должен вот-вот показаться (нет) вероятный противник. Мы были в наряде по антитеррору — это мой любимый наряд.
Двадцать человек несли боевое дежурство в войсковой части на случай атаки террористов и прочих недругов — в случае чего мы должны были немедленно напялить броники с касками, прыгнуть в сапоги бежать сдерживать врага, пока не приедут настоящие солдаты.

Никаких террористов под Нижним Новгородом не водилось, но спокойно спать антитеррор не имел никакого морального права (потому что ну а хрен ли?), вот нас и гоняли по тревоге, чтобы не расслаблялись. Отряд разбивался на несколько отделений: разведка, огневая поддержка, сапёры, РХБЗ, медики — по несколько человек в каждом, позывные — «гром» от единицы до восьмёрки. Офицер, который командовал антитеррором, носил позывной «гром» без цифры. А все эти ливни, бураны и прочие непогоды — кодовые названия для ситуаций: обнаружен противник; КПП захвачен; атака на объект; солдат ранен — на каждую ситуацию был свой код и цифра, чтобы враг ничего не понял. На деле ничего не понимали чаще всего мы.

У каждого командира отделения на шее висела заламинированная табличка с этим непотребством, но пока достанешь её из-под броника, пока найдёшь нужный код, всех уже убьют, а ты пойдёшь в наряд по дивизиону за тупость и предательство здравого смысла. Так что проще было выучить. Я стоял командиром отделения разведки (в нём всего два человека: я и второй боец, мой подчинённый). По сценарию мы всегда стартуем первыми к месту нападения и докладываем основной группе, чё там вообще и как. Ну и в случае настоящего нападения, героически погибаем первыми (может даже успев пару раз выстрелить в сторону врага). В этот раз нас подняли ночью — я даже не успел нормально намотать портянки, просто бросил их в сапоги и прыгнул сверху. Так что ног не чувствовал уже давно.

Теперь, когда вы в курсе всех тонкостей антитеррора, вернёмся в мой сугроб.

— Чуть что, сразу наряд. Собака бешеная, а не капитан.

Мы с Борисычем, моим бойцом, лежали в проклятом сугробе уже минут сорок. Курить не хотелось, пальцы к автомату примёрзли намертво, а вокруг — только лес, тишина и ничего не происходит (потому что нет никаких террористов, а у штаба фантазии всегда хватало только на сценарий по нападению — никакого развития. Блокируй и жди, пока его не заебёт). Но вот в сторону КПП поехал УАЗ командира бригады. Остановился буквально в паре метров от нас. С заднего сидения выполз пьяный в говно комбриг. Судя по всему, это был его очередной поход «в баню с бабами», после которых он долго сидит в штабе и откисает.

Комбриг — небожитель, царь, бог, феодал и император, главнее него нет никого в жизни простого призывника. Ходят легенды, что простого рядового он может сожрать с говном, а потом высрать старшину и оставить навечно в каптёрке. Мы с Борисычем вжались в снег, потому что встречаться с пьяным комбригом совсем не хотелось — хер его знает, что ему в голову ударит.

Комбриг тем временем остановился в метре от нас и стал звонить по мобильнику.

— Нет, сегодня не буду, совещание в штабе. Нет, на всю ночь. Чё ты пристала ко мне, иди спи, ну первый раз что ли? ААААТставить истерику! Так блять! Я сказал ааааатставить!

Второй рукой комбриг ковырялся в штанах, явно собираясь облегчиться. Нет, не как в кино, когда он готов поссать прямо в те кусты, в которых лежит герой, а просто рядом (за что вселенной огромное спасибо).

Мы с Борисычем перестали дышать. Потому что одно дело — пьяный комбриг. Совсем другое — пьяный комбриг, который ссыт. Это всё равно, что наткнуться на медведицу с медвежатами. Которая ссыт.

— Всё, отбой.

Спи давай, не еби мою старую голову.

Комбриг сделал свои дела, и, как настоящий опытный вояка, лёгким движением одной руки убрал телефон в карман, а другой — хер в штаны. Развернулся (выполнив команду «крууууу-ГОМ!», но по пьяной голове сделав лишних пол оборота) и уже нетвёрдым шагом замаршировал к УАЗику. Мы медленно начали выдыхать.

— ГРОМ-1, Я ГРОМ! ЗАРЕВО 324!

(СУКА! Рация! На полную громкость в ночной январской тишине! В Лесу! Код — доложить обстановку. Хуёвая обстановка, гром, очень хуёвая. Зарево, сука).

Даже если комбриг от испуга накинул кирпичей в свои брюки, виду не подал. Стреляный волк, боевой офицер, пьяный в говно после бани с бабами — разве можно такого застать врасплох?

— Мать моя артиллерия, етижи-пассатижи, это что же получается, я сейчас кого-то буду ебать? — комбриг медленно развернулся и прищурился в темноту, как раз туда, где лежали мы с Борисычем. — А ну, выходи, знакомиться будем!

Ага. Нахер надо.
Подумали мы с Борисычем и меееедленно попятились ползком в лес, в темноту, туда, куда не достают цепкие глазёнки комбрига.

— Не будем знакомиться? Принято. Значит ебать буду без смазки. Коршенков! Свет мне, быстро!

Коршенков, водитель УАЗа, был огромным, но туповатым парнем. Звали его Гриша (Грига — водитель комбрига, такая вот шутка про него ходила). Соображал медленно.

— Так это...нет фонаря, тащполковник...
— Фарами в лес развернись, убогий!

Грига, просияв, стал выполнять манёвры УАЗиком, а мы с Борисычем пятились и молились, потому что вставать и бежать ещё было рано. Либо Грига успеет развернуться, либо мы успеем отползти и свалить в лес незамеченными. И шансов у Григи было примерно 99% против нашего одного.

Спасение пришло, как Гендальф в битву при Хельмовой Пади. В шикарную овечью шапку комбригу с противоположной стороны прилетел смачный снежок. Так прилетел, что шапка слетела на землю.

От такой наглости полкан охуел. Кажется, на мгновение его рука дёрнулась к табельному.

— Вы чё, клещи тифозные, давно в моих руках не обсирались? Я же вас, блядей, высеку, ляхи обдрищете! Снежком в командира бригады! Вы у меня в атаке охуеете! Коршенков, уёба блаженная, хуле ты там копаешься?!

Конечно, этой заминки нам с Борисычем хватило, чтобы оказаться в десяти прыжках испуганной антилопы от места дерзкого нападения. То есть найти нас не было уже никаких шансов — хоть собак следом пускай.

Я дрожащими руками включил рацию и тут же услышал доклад:

— Гром-1, я Гром-2 (позывной отделения огневой поддержки), ливень 892 (противник уничтожен).
— Принято, Гром-2.

Ай да дерзкие ребята. Пришлось потом всех в чипке пирожными кормить. А комбриг, к нашему удивлению, наутро ничего не вспомнил. Только Грига бледный ещё дня три ходил. В командира бригады снежком — на такое только бравый антитеррор и способен.
С днём артиллерии (прошедшим) всех причастных. Триста тридцать три!

#армейское

Готовлю сейчас рассылку для одного клиента. Это алкогольный бренд (ну естессно), а тема — 8 Марта.

К 23 Февраля уже текст готов (там тестостерон, боль, трёхдневная щетина и кокарды на фуражках, всё как обычно).

Так вот, надо в тексте для 8 Марта придумать 5 коктейлей для вечера, в основе которых будет продукция этого самого алкобренда.

И я прям немного в тупике — подборки «коктейлей, которые любят женщины» — это страшный ад диабетика. Нежно-приторные «Космополитаны», «Голубые Гавайи» там всякие, ну и прочие «клубничные дайкири» на каждом сайте. Я как будто сел на очень хуёвую машину времени и оказался где-то в середине нулевых в отстойном претенциозном баре.

Как нарцисс и выпускник литфака, я больше дружу с девочками, чем с мальчиками. Так вот, это говно не пьёт ни одна из моих подруг — более того, ни одна в жизни такой хуйни в баре не закажет. Потому что с этой приторной разноцветной липкой дряни можно впасть в сахарную кому, но напиться просто невозможно. И вот интересно, долго ли редакции таких сайтов будут держаться за мысль, что все девочки пьют «Космополитан» и ходят пи́сать парами?

Заказчик, естественно, тоже так считает, поэтому содержание рассылки — блядский цирк приторных коктейлей. Может, мне периодически выкладывать рецепты всякого, что я обычно пробую и намешиваю? Подругам нравится (правда, они не всегда помнят, что пили, потому что я скорее алкаш, чем бармен)🤷🏻‍♂️

Теперь одному молодому человеку придётся следить за языком (нет). А вообще, рад тебя видеть) Может, и про тебя пару историй расскажу😄

Главный плюс фриланса в том, что можно сесть в баре, взять пинту любимого пива и работать. Ну и истории собирать для своего канала, в который ленишься писать.

Время — шесть вечера, понедельник. В баре почти никого. Только одинокая девочка, которая цедит белое вино за баром, да я — в углу с ноутом. Ах, да, ещё есть персонаж, который существует в каждом локальном баре — пьяное тело, которое висит над стойкой и стеклянными глазами разглядывает посетителей. Завсегдатай зовут.

И вот, завсегдатаю, видимо, становится скучно, и он походкой уверенного в себе паралитика направляется к девочке с вином. Из своего угла слышу плохо, но ощущаю химию и флюиды охотника за любовью. Девочка же, помимо прочего, ощущает ещё и страшный перегар, поэтому на уговоры ну совсем не ведётся. И тогда завсегдатай решил прибегнуть к секретной технике. Залихватски надвинув кепку на затылок, он вдохнул побольше воздуха, расставил ноги пошире и стал декларировать на весь бар:

— ШАГАНЭ ТЫ МОЯ, ШАГАНЭ! ПОТОМУ, ЧТО Я С СЕВЕРА, ЧТО ЛИ....

И тут у него наступает алкогольная паника. Судя по глазам, его влюблённый мозг вспомнил всё — рецепт «Сучьего потроха» у Ерофеева, соотношение пива к водке в «ерше» и даже состав одеколона «Красная Москва», но не следующую строчку. А бар предательски пуст и тих — парень бегает глазами со столика на столик, встречается взглядом со мной и жалобно так выдаёт:

— Ну...братан...как там....

Кажется, литфак готовил меня именно к этому моменту. Закрываю крышку ноута, смотрю ему в глаза и произношу:

— Я ГОТОВ РАССКАЗАТЬ ТЕБЕ ПОЛЕ, ПРО ВОЛНИСТУЮ РОЖЬ ПРИ ЛУНЕ!

Завсегдатай начинает сиять, что твой стакан для пива. Как будто бы даже загордился. Забыв про девочку с вином, он с улыбкой говорит:

— От же ж сука, какая же страна у нас. Охуенная.

Поправляет кепку и выходит из бара. Я продолжаю работать, девочка с вином продолжает скучать. Понедельник, шесть часов вечера — хорошее время.

#истории

Однажды говорю Юле, нашей соседке по хате:
— мой папа сказал, что ему иногда Испания снится.
Юля отвечает:
— а мне гулаг снился

Капитан говорит:

— Был у меня на бывшей работе один сторож. И попросил он у меня как-то почитать что-нибудь. Говорит, мол, тупею здесь, скоро в слове «хуй» три ошибки буду делать. Ну с такими заходами явно Довлатова надо советовать. Дал ему сборник.
— Понравилось?
— Вообще-то, уволили, а потом он спился, — Капитан призадумался, — но это не из-за Довлатова.

Я, конечно же, мечтаю на пару месяцев уехать в хижину в лесу. Взять с собой жену, поселиться на отшибе, где только деревья, запах хвои и птицы поют. Я бы, конечно же, писал свою книгу. А жена просто отдыхала бы. Наслаждалась видами, пением птиц.

Я бы стучал пальцами по печатной машинке неспешно днём, неистово по ночам, рядом бы стояла, конечно же, початая бутылка любимого бурбона. А жена бы вдохновляла.

— Малыш, а давай завтра прогуляемся до опушки за вдохновением?
— До хуюшки, Лёша, поехали домой, пожалуйста, я в душ хочу.

Жена восторженно говорит:

— Ого, смотри, какая тачка классная!
— Ты же не любишь «Мерседесы», Сань.
— А это «Мерседес»?
— Ну да.
— Хм. Ну тогда так себе тачка, не нравится.

Я решительно отказываюсь даже пытаться понять, как мыслят женщины🤷🏻‍♂️

#армейское

Моя любимая история про искусство спалиться — из 2012 года. Я тогда отдавал долг Родине (вспоминая, где же я столько назанимать успел).

В увал тогда отпускали, но по правилам, военную форму снимать нельзя (потому что нельзя, понятно?). Почти все этим правилом, конечно, пренебрегали. И вот сижу я с родителями, в футболке и джинсах, ем роял чизбургер в маке, потому что армейскую еду придумали, чтобы солдат был всегда свиреп и недоволен. А роял чизбургер я увижу теперь только ещё через полгода — чего бы и не поесть.

Мимо проходят два товарища. Тоже в гражданской одежде. Но по характерному «армейскому» загару (это когда лицо аккурат под кепку чёрное, а сверху белое) понятно, что парни — солдатики. Подходит к ним патруль. И офицер спрашивает: «Парни, а вы, случайно, не солдаты-срочники?». Парни вытягиваются и хором отвечают:

— Никак нет!

Конспирация, чё.

#истории

КАК МЕНЯ РАЗВЕЛИ НА ПРИВИКУ

К вакцинации я всё это время относился настороженно — планировал сделать, но немного ссал за отложенную побочку — вдруг у меня через пять лет что-нибудь отвалится. Или вырастет. Или отвалится, а вместо этого вырастет. Ну, сами понимаете. Однако, прививаться планировал — но то болел, то уезжал. Херово, в общем, планировал. Даже с мамой советовался.

А позавчера ходил в больничку к хирургу — травмировал ахиллово сухожилие. Заживает оно долго, болит мерзко — в общем, решил показать доктору. Пока она меня осматривала, был примерно такой диалог:

— Вакцинировались?
— Нет.
— Почему?
— Да...как-то...(дальше я начинаю перебирать нелепые всякие причины)...то болел, то руки не доходили, да я и не очень-то уверен пока...
— Так, ну всё ясно. Идите прививайтесь, раз всё равно уже здесь. Скажете, что вам эпивак.

По выражению лица врача мне показалось, что имела в виду она примерно следующее: «Пиздуй быстро вакцинироваться, а то ходишь непривитый, как лох».

Дальше мне кратко объяснили, почему именно эпивак, а не Спутник — но я не буду приводить здесь этих доводов, потому что обе вакцины хороши, а я вообще в медицине не разбираюсь.

И я покорно пошёл прививаться, потому что не умею и никогда не спорю с врачами.

Вот так обычный хирург развела меня на вакцинацию:)

После весьма поверхностных проверок (мне даже не измерили темпер) очень угрюмая медсестра (а может, и врач), сделала мне прививку, укола от которой я даже не почувствовал. Угрюмая она была от того, что её пришлось вызванивать откуда-то, чтобы она пришла в свой кабинет. И мне даже не удалось её повеселить — мою нелепую попытку прервать гнетущее молчание она очень легко пресекла спиртовой ваткой и фразой «рукав закатывайте». На футболке рукав.

Ни Билл Гейтс, ни Путин пока на мой новый чип не звонили, побочных эффектов не было, но почему-то в последнее время кажется, что Крым наш, а искандеры санкций не боятся, и постоянно чувствую, что можем повторить (нет, шучу, не переживайте).

Но вот что я хочу сказать напоследок по следам новостей: хотите ездить на «Дикую Мяту» — делайте прививки.

И берегите себя)

#истории

— Алексей Валерьевич? Здравствуйте. Вас беспокоит капитан полиции Дегтярёва Мария.

После такого захода в трубке я вспомнил многое: все митинги, на которых имел глупость открывать лицо и скандировать лозунги. Все крамольные тексты про чиновников и власть. Все посты, комментарии на Лентаче, разы, когда не заплатил за проезд в автобусе. Я даже вспомнил, как в метро от росгвардейца отсел в другой конец вагона, чтобы он понял, как мне противен. Как говорится, доигрался хуй на скрипке.

Зассал, короче.

— Да, это я. Что случилось?
— Вам знакома %Фамилия Имя%?
— Нет, впервые слышу.
— Она проходит у нас по делу о мошенничестве...

Здесь я выдохнул, но рановато: мне предстояло узнать новую схему развода лохов, одним из которых мог бы оказаться я.

Не буду пересказывать весь диалог, но смысл вот какой. Некая женщина якобы на мой паспорт пыталась взять кредит. Но ей не удалось. Есть ещё несколько таких же «пострадавших» — и вот ровно до этого момента я слушал развесив уши. Что происходит дальше: товарищ капитан говорит, что надо заблокировать все счета. Но они предоставят резервный — на который переведут мои кровные, чтобы их никто никуда не украл.

Ага, хуй там пел, думаю я. И прямо говорю:

— Тащ капитан, вы же понимаете, что это звучит как развод?
— Да, конечно. Но вы можете зайти на сайт какого-то там МВД, там есть мои фамилия и имя.

Ага, а псы в полнолуние не могут смотреть вверх.

Я почти до конца уверен, что меня разводят, но вдруг, полиция всё-таки. Говорю:

— А давайте вы мне скажете, в какой отдел идти, чтобы я вот прям увидел, что вы — настоящая, что полиция тоже настоящая, и что мошенница настоящая, почитаю там материалы дела...

— Прийти? Эээммм...прийти, да, конечно....

А дальше гудки. Не развела меня, но сливаться по этикету мошенники так и не научились.

Что интересно, они знали мой адрес прописки (по которому я давно не живу), при этом я всегда был уверен, что уж в полиции-то точно знают адрес проживания. Интересно, мне звонили из тех же мест, где обычно СБ сбербанка сидит?

Мораль такова: мошенники становятся изобретательнее — даже я в начале засомневался. А кто-то постарше/менее внимательный может и повестись. Ведь в нашей стране при слове «полиция» в трубке сразу хочется свалить в какой-нибудь бункер, чтобы тебя в отделении дубинками не пиздили.
Ой! Опять крамола.

В общем, будьте бдительны:)

Сижу в очереди на второй компонент прививки. Первую я делал, когда ещё не было всей этой дичи с жёлтыми звёздами на одежде Егора Бероева, а в столичных ресторанах ещё не предвиделся киберпанк с qr-кодами.

Другое дело сегодня: очередь в поликлинике, хотя каждый записывался на конкретное время, все сидят ждут. Судачат, обсуждают пользу вакцин, чипирование, гениальные решения нашего солнцеликого и эпидемиологическую ситуацию. В общем, конференция заслуженных диванных медработников полным ходом.

В коридор заходит женщина лет 55-60, суетная, торопится куда-то:

— а тут что, живая очередь что ли?
— дааааа… — (в двадцать пятый раз отвечает та самая живая очередь).
— а я по записи на час.
— тут всееее по записи.
— пф. Ну и не буду тогда делать себе это говно. Нафиг она не нужна, вакцина эта, три часа тут сидеть. Идиотизм для идиотов.

Разворачивается и под изумлённые молчаливые взгляды уходит.

Пожилой мужчина в очках, который всё это время читал, не отрываясь от книги, говорит:

— по-моему, нас всех только что назвали идиотами…

Прекрасные у нас люди.

#истории

#диванноемнение

На наших глазах важные люди в костюмах бредят, и я очень надеюсь, что это войдёт в учебники и по истории и по маркетингу. Это я, конечно же, про новость с шампанским. Если вкратце, то вина из региона Шампань больше не могут называться шампанским, вождь закон подписал. А вот сивуха, которую делают в России (надо полагать, недалеко от того самого дворца) теперь может называться шампанским. И только она, всё остальное — игристые вина.

Нет, вы можете прочувствовать весь абсурд этой истории? Производители Моёт из Шампани справедливо уже поводили нашим чиновникам пробкой по губам и сказали, что больше ввозить свою продукцию к нам в страну не будут. Мол, «игристые вина my ass» — и в этом, они, конечно правы. Но что они понимают в русской национальной идее, да? Я подкину ещё парочку:

— давайте разрешим называть Мерседесами только продукцию Автоваза;
— брит-поп — это только песни Киркорова и Баскова;
— голливудское кино — это исключительно Михалков и Андреасян;
— кока-колой может называться только Байкал;
— неделя моды в Милане не может проходить нигде, кроме Иваново.

Так победим.
Я представляю, как охренели чуваки из Моёт. Морали не будет, выводов никаких — вы и так всё знаете. Но если вдруг кто-то может объяснить мне гениальность этого решения, пожалуйста, не стесняйтесь, у меня внизу комменты открыты👇🏻

#истории

Еду в метро, читаю Митту «Кино между адом и раем», учусь драматургии, короче. Напротив стоит дядька, ему на вид лет 50, в очках, брюках и рубашке. Выглядит как интеллигент. Он долго смотрел на обложку книги, а потом решил всё-таки со мной поговорить:

— Молодой человек, драматические конфликты лучше всего искать в нашей с вами жизни.

Прямо вот так, с ходу, ни тебе привет, ни разрешите представиться. Обожаю такое и готовлюсь запоминать. Он между тем продолжил:

— Посмотрите в тот конец вагона: сейчас мы с вами воочию будем наблюдать классическую трёхактную структуру сюжета. Акт первый — предлагаемые обстоятельства.

В другом конце вагона уже примерно пятую минуту пара влюблённых яростно ссорилась. Девушка жестикулировала, парень закатывал глаза и вяло ей отвечал. Классика.

— Сейчас мы видим завязку. Обычная ссора, которая непременно, по всем законам жанра, перейдёт ко второму акту: конфликт достигнет высшей точки.

Через несколько минут девушка начала рыдать, а парень по-прежнему закатывал глаза так, что, наверное, видел уже свой мозг. И вот, станция, открываются двери, девушка выскакивает из вагона обиженной ланью. Парень слегка нервничает.

— Дальше нас ждёт третий акт: герой ломает барьер, справляется с обстоятельствами. Здесь всё заканчивается либо победой, либо гибелью.

Парень задумчиво смотрит в окно. Грызёт ногти. И на следующей станции в последний момент выскакивает из вагона. Я успеваю заметить, что он бежит на противоположную сторону — решил, видимо, догнать возлюбленную.

— А вот и финал. Катарсис.

В общем, разговорились с дядей. Он работал режиссёром в провинциальном театре одного городка. Здание выкупила какая-то близкая к администрации фирма, театр закрыли. Дядя переехал в Москву, пока работает курьером — возит документы. Воистину, сюжеты есть вокруг нас. И я сейчас не о той влюблённой паре.