Спи давай, не еби мою старую голову.
Комбриг сделал свои дела, и, как настоящий опытный вояка, лёгким движением одной руки убрал телефон в карман, а другой — хер в штаны. Развернулся (выполнив команду «крууууу-ГОМ!», но по пьяной голове сделав лишних пол оборота) и уже нетвёрдым шагом замаршировал к УАЗику. Мы медленно начали выдыхать.
— ГРОМ-1, Я ГРОМ! ЗАРЕВО 324!
(СУКА! Рация! На полную громкость в ночной январской тишине! В Лесу! Код — доложить обстановку. Хуёвая обстановка, гром, очень хуёвая. Зарево, сука).
Даже если комбриг от испуга накинул кирпичей в свои брюки, виду не подал. Стреляный волк, боевой офицер, пьяный в говно после бани с бабами — разве можно такого застать врасплох?
— Мать моя артиллерия, етижи-пассатижи, это что же получается, я сейчас кого-то буду ебать? — комбриг медленно развернулся и прищурился в темноту, как раз туда, где лежали мы с Борисычем. — А ну, выходи, знакомиться будем!
Ага. Нахер надо.
Подумали мы с Борисычем и меееедленно попятились ползком в лес, в темноту, туда, куда не достают цепкие глазёнки комбрига.
— Не будем знакомиться? Принято. Значит ебать буду без смазки. Коршенков! Свет мне, быстро!
Коршенков, водитель УАЗа, был огромным, но туповатым парнем. Звали его Гриша (Грига — водитель комбрига, такая вот шутка про него ходила). Соображал медленно.
— Так это...нет фонаря, тащполковник...
— Фарами в лес развернись, убогий!
Грига, просияв, стал выполнять манёвры УАЗиком, а мы с Борисычем пятились и молились, потому что вставать и бежать ещё было рано. Либо Грига успеет развернуться, либо мы успеем отползти и свалить в лес незамеченными. И шансов у Григи было примерно 99% против нашего одного.
Спасение пришло, как Гендальф в битву при Хельмовой Пади. В шикарную овечью шапку комбригу с противоположной стороны прилетел смачный снежок. Так прилетел, что шапка слетела на землю.
От такой наглости полкан охуел. Кажется, на мгновение его рука дёрнулась к табельному.
— Вы чё, клещи тифозные, давно в моих руках не обсирались? Я же вас, блядей, высеку, ляхи обдрищете! Снежком в командира бригады! Вы у меня в атаке охуеете! Коршенков, уёба блаженная, хуле ты там копаешься?!
Конечно, этой заминки нам с Борисычем хватило, чтобы оказаться в десяти прыжках испуганной антилопы от места дерзкого нападения. То есть найти нас не было уже никаких шансов — хоть собак следом пускай.
Я дрожащими руками включил рацию и тут же услышал доклад:
— Гром-1, я Гром-2 (позывной отделения огневой поддержки), ливень 892 (противник уничтожен).
— Принято, Гром-2.
Ай да дерзкие ребята. Пришлось потом всех в чипке пирожными кормить. А комбриг, к нашему удивлению, наутро ничего не вспомнил. Только Грига бледный ещё дня три ходил. В командира бригады снежком — на такое только бравый антитеррор и способен.
С днём артиллерии (прошедшим) всех причастных. Триста тридцать три!
#армейское
Комбриг сделал свои дела, и, как настоящий опытный вояка, лёгким движением одной руки убрал телефон в карман, а другой — хер в штаны. Развернулся (выполнив команду «крууууу-ГОМ!», но по пьяной голове сделав лишних пол оборота) и уже нетвёрдым шагом замаршировал к УАЗику. Мы медленно начали выдыхать.
— ГРОМ-1, Я ГРОМ! ЗАРЕВО 324!
(СУКА! Рация! На полную громкость в ночной январской тишине! В Лесу! Код — доложить обстановку. Хуёвая обстановка, гром, очень хуёвая. Зарево, сука).
Даже если комбриг от испуга накинул кирпичей в свои брюки, виду не подал. Стреляный волк, боевой офицер, пьяный в говно после бани с бабами — разве можно такого застать врасплох?
— Мать моя артиллерия, етижи-пассатижи, это что же получается, я сейчас кого-то буду ебать? — комбриг медленно развернулся и прищурился в темноту, как раз туда, где лежали мы с Борисычем. — А ну, выходи, знакомиться будем!
Ага. Нахер надо.
Подумали мы с Борисычем и меееедленно попятились ползком в лес, в темноту, туда, куда не достают цепкие глазёнки комбрига.
— Не будем знакомиться? Принято. Значит ебать буду без смазки. Коршенков! Свет мне, быстро!
Коршенков, водитель УАЗа, был огромным, но туповатым парнем. Звали его Гриша (Грига — водитель комбрига, такая вот шутка про него ходила). Соображал медленно.
— Так это...нет фонаря, тащполковник...
— Фарами в лес развернись, убогий!
Грига, просияв, стал выполнять манёвры УАЗиком, а мы с Борисычем пятились и молились, потому что вставать и бежать ещё было рано. Либо Грига успеет развернуться, либо мы успеем отползти и свалить в лес незамеченными. И шансов у Григи было примерно 99% против нашего одного.
Спасение пришло, как Гендальф в битву при Хельмовой Пади. В шикарную овечью шапку комбригу с противоположной стороны прилетел смачный снежок. Так прилетел, что шапка слетела на землю.
От такой наглости полкан охуел. Кажется, на мгновение его рука дёрнулась к табельному.
— Вы чё, клещи тифозные, давно в моих руках не обсирались? Я же вас, блядей, высеку, ляхи обдрищете! Снежком в командира бригады! Вы у меня в атаке охуеете! Коршенков, уёба блаженная, хуле ты там копаешься?!
Конечно, этой заминки нам с Борисычем хватило, чтобы оказаться в десяти прыжках испуганной антилопы от места дерзкого нападения. То есть найти нас не было уже никаких шансов — хоть собак следом пускай.
Я дрожащими руками включил рацию и тут же услышал доклад:
— Гром-1, я Гром-2 (позывной отделения огневой поддержки), ливень 892 (противник уничтожен).
— Принято, Гром-2.
Ай да дерзкие ребята. Пришлось потом всех в чипке пирожными кормить. А комбриг, к нашему удивлению, наутро ничего не вспомнил. Только Грига бледный ещё дня три ходил. В командира бригады снежком — на такое только бравый антитеррор и способен.
С днём артиллерии (прошедшим) всех причастных. Триста тридцать три!
#армейское
👍6❤3
Готовлю сейчас рассылку для одного клиента. Это алкогольный бренд (ну естессно), а тема — 8 Марта.
К 23 Февраля уже текст готов (там тестостерон, боль, трёхдневная щетина и кокарды на фуражках, всё как обычно).
Так вот, надо в тексте для 8 Марта придумать 5 коктейлей для вечера, в основе которых будет продукция этого самого алкобренда.
И я прям немного в тупике — подборки «коктейлей, которые любят женщины» — это страшный ад диабетика. Нежно-приторные «Космополитаны», «Голубые Гавайи» там всякие, ну и прочие «клубничные дайкири» на каждом сайте. Я как будто сел на очень хуёвую машину времени и оказался где-то в середине нулевых в отстойном претенциозном баре.
Как нарцисс и выпускник литфака, я больше дружу с девочками, чем с мальчиками. Так вот, это говно не пьёт ни одна из моих подруг — более того, ни одна в жизни такой хуйни в баре не закажет. Потому что с этой приторной разноцветной липкой дряни можно впасть в сахарную кому, но напиться просто невозможно. И вот интересно, долго ли редакции таких сайтов будут держаться за мысль, что все девочки пьют «Космополитан» и ходят пи́сать парами?
Заказчик, естественно, тоже так считает, поэтому содержание рассылки — блядский цирк приторных коктейлей. Может, мне периодически выкладывать рецепты всякого, что я обычно пробую и намешиваю? Подругам нравится (правда, они не всегда помнят, что пили, потому что я скорее алкаш, чем бармен)🤷🏻♂️
К 23 Февраля уже текст готов (там тестостерон, боль, трёхдневная щетина и кокарды на фуражках, всё как обычно).
Так вот, надо в тексте для 8 Марта придумать 5 коктейлей для вечера, в основе которых будет продукция этого самого алкобренда.
И я прям немного в тупике — подборки «коктейлей, которые любят женщины» — это страшный ад диабетика. Нежно-приторные «Космополитаны», «Голубые Гавайи» там всякие, ну и прочие «клубничные дайкири» на каждом сайте. Я как будто сел на очень хуёвую машину времени и оказался где-то в середине нулевых в отстойном претенциозном баре.
Как нарцисс и выпускник литфака, я больше дружу с девочками, чем с мальчиками. Так вот, это говно не пьёт ни одна из моих подруг — более того, ни одна в жизни такой хуйни в баре не закажет. Потому что с этой приторной разноцветной липкой дряни можно впасть в сахарную кому, но напиться просто невозможно. И вот интересно, долго ли редакции таких сайтов будут держаться за мысль, что все девочки пьют «Космополитан» и ходят пи́сать парами?
Заказчик, естественно, тоже так считает, поэтому содержание рассылки — блядский цирк приторных коктейлей. Может, мне периодически выкладывать рецепты всякого, что я обычно пробую и намешиваю? Подругам нравится (правда, они не всегда помнят, что пили, потому что я скорее алкаш, чем бармен)🤷🏻♂️
👏1
Главный плюс фриланса в том, что можно сесть в баре, взять пинту любимого пива и работать. Ну и истории собирать для своего канала, в который ленишься писать.
Время — шесть вечера, понедельник. В баре почти никого. Только одинокая девочка, которая цедит белое вино за баром, да я — в углу с ноутом. Ах, да, ещё есть персонаж, который существует в каждом локальном баре — пьяное тело, которое висит над стойкой и стеклянными глазами разглядывает посетителей. Завсегдатай зовут.
И вот, завсегдатаю, видимо, становится скучно, и он походкой уверенного в себе паралитика направляется к девочке с вином. Из своего угла слышу плохо, но ощущаю химию и флюиды охотника за любовью. Девочка же, помимо прочего, ощущает ещё и страшный перегар, поэтому на уговоры ну совсем не ведётся. И тогда завсегдатай решил прибегнуть к секретной технике. Залихватски надвинув кепку на затылок, он вдохнул побольше воздуха, расставил ноги пошире и стал декларировать на весь бар:
— ШАГАНЭ ТЫ МОЯ, ШАГАНЭ! ПОТОМУ, ЧТО Я С СЕВЕРА, ЧТО ЛИ....
И тут у него наступает алкогольная паника. Судя по глазам, его влюблённый мозг вспомнил всё — рецепт «Сучьего потроха» у Ерофеева, соотношение пива к водке в «ерше» и даже состав одеколона «Красная Москва», но не следующую строчку. А бар предательски пуст и тих — парень бегает глазами со столика на столик, встречается взглядом со мной и жалобно так выдаёт:
— Ну...братан...как там....
Кажется, литфак готовил меня именно к этому моменту. Закрываю крышку ноута, смотрю ему в глаза и произношу:
— Я ГОТОВ РАССКАЗАТЬ ТЕБЕ ПОЛЕ, ПРО ВОЛНИСТУЮ РОЖЬ ПРИ ЛУНЕ!
Завсегдатай начинает сиять, что твой стакан для пива. Как будто бы даже загордился. Забыв про девочку с вином, он с улыбкой говорит:
— От же ж сука, какая же страна у нас. Охуенная.
Поправляет кепку и выходит из бара. Я продолжаю работать, девочка с вином продолжает скучать. Понедельник, шесть часов вечера — хорошее время.
#истории
Время — шесть вечера, понедельник. В баре почти никого. Только одинокая девочка, которая цедит белое вино за баром, да я — в углу с ноутом. Ах, да, ещё есть персонаж, который существует в каждом локальном баре — пьяное тело, которое висит над стойкой и стеклянными глазами разглядывает посетителей. Завсегдатай зовут.
И вот, завсегдатаю, видимо, становится скучно, и он походкой уверенного в себе паралитика направляется к девочке с вином. Из своего угла слышу плохо, но ощущаю химию и флюиды охотника за любовью. Девочка же, помимо прочего, ощущает ещё и страшный перегар, поэтому на уговоры ну совсем не ведётся. И тогда завсегдатай решил прибегнуть к секретной технике. Залихватски надвинув кепку на затылок, он вдохнул побольше воздуха, расставил ноги пошире и стал декларировать на весь бар:
— ШАГАНЭ ТЫ МОЯ, ШАГАНЭ! ПОТОМУ, ЧТО Я С СЕВЕРА, ЧТО ЛИ....
И тут у него наступает алкогольная паника. Судя по глазам, его влюблённый мозг вспомнил всё — рецепт «Сучьего потроха» у Ерофеева, соотношение пива к водке в «ерше» и даже состав одеколона «Красная Москва», но не следующую строчку. А бар предательски пуст и тих — парень бегает глазами со столика на столик, встречается взглядом со мной и жалобно так выдаёт:
— Ну...братан...как там....
Кажется, литфак готовил меня именно к этому моменту. Закрываю крышку ноута, смотрю ему в глаза и произношу:
— Я ГОТОВ РАССКАЗАТЬ ТЕБЕ ПОЛЕ, ПРО ВОЛНИСТУЮ РОЖЬ ПРИ ЛУНЕ!
Завсегдатай начинает сиять, что твой стакан для пива. Как будто бы даже загордился. Забыв про девочку с вином, он с улыбкой говорит:
— От же ж сука, какая же страна у нас. Охуенная.
Поправляет кепку и выходит из бара. Я продолжаю работать, девочка с вином продолжает скучать. Понедельник, шесть часов вечера — хорошее время.
#истории
👍5❤2🤩2🥰1🍓1
Однажды говорю Юле, нашей соседке по хате:
— мой папа сказал, что ему иногда Испания снится.
Юля отвечает:
— а мне гулаг снился
— мой папа сказал, что ему иногда Испания снится.
Юля отвечает:
— а мне гулаг снился
👍1
Капитан говорит:
— Был у меня на бывшей работе один сторож. И попросил он у меня как-то почитать что-нибудь. Говорит, мол, тупею здесь, скоро в слове «хуй» три ошибки буду делать. Ну с такими заходами явно Довлатова надо советовать. Дал ему сборник.
— Понравилось?
— Вообще-то, уволили, а потом он спился, — Капитан призадумался, — но это не из-за Довлатова.
— Был у меня на бывшей работе один сторож. И попросил он у меня как-то почитать что-нибудь. Говорит, мол, тупею здесь, скоро в слове «хуй» три ошибки буду делать. Ну с такими заходами явно Довлатова надо советовать. Дал ему сборник.
— Понравилось?
— Вообще-то, уволили, а потом он спился, — Капитан призадумался, — но это не из-за Довлатова.
👍2😁1
Я, конечно же, мечтаю на пару месяцев уехать в хижину в лесу. Взять с собой жену, поселиться на отшибе, где только деревья, запах хвои и птицы поют. Я бы, конечно же, писал свою книгу. А жена просто отдыхала бы. Наслаждалась видами, пением птиц.
Я бы стучал пальцами по печатной машинке неспешно днём, неистово по ночам, рядом бы стояла, конечно же, початая бутылка любимого бурбона. А жена бы вдохновляла.
— Малыш, а давай завтра прогуляемся до опушки за вдохновением?
— До хуюшки, Лёша, поехали домой, пожалуйста, я в душ хочу.
Я бы стучал пальцами по печатной машинке неспешно днём, неистово по ночам, рядом бы стояла, конечно же, початая бутылка любимого бурбона. А жена бы вдохновляла.
— Малыш, а давай завтра прогуляемся до опушки за вдохновением?
— До хуюшки, Лёша, поехали домой, пожалуйста, я в душ хочу.
👍2😁1
Жена восторженно говорит:
— Ого, смотри, какая тачка классная!
— Ты же не любишь «Мерседесы», Сань.
— А это «Мерседес»?
— Ну да.
— Хм. Ну тогда так себе тачка, не нравится.
Я решительно отказываюсь даже пытаться понять, как мыслят женщины🤷🏻♂️
— Ого, смотри, какая тачка классная!
— Ты же не любишь «Мерседесы», Сань.
— А это «Мерседес»?
— Ну да.
— Хм. Ну тогда так себе тачка, не нравится.
Я решительно отказываюсь даже пытаться понять, как мыслят женщины🤷🏻♂️
😁1
#армейское
Моя любимая история про искусство спалиться — из 2012 года. Я тогда отдавал долг Родине (вспоминая, где же я столько назанимать успел).
В увал тогда отпускали, но по правилам, военную форму снимать нельзя (потому что нельзя, понятно?). Почти все этим правилом, конечно, пренебрегали. И вот сижу я с родителями, в футболке и джинсах, ем роял чизбургер в маке, потому что армейскую еду придумали, чтобы солдат был всегда свиреп и недоволен. А роял чизбургер я увижу теперь только ещё через полгода — чего бы и не поесть.
Мимо проходят два товарища. Тоже в гражданской одежде. Но по характерному «армейскому» загару (это когда лицо аккурат под кепку чёрное, а сверху белое) понятно, что парни — солдатики. Подходит к ним патруль. И офицер спрашивает: «Парни, а вы, случайно, не солдаты-срочники?». Парни вытягиваются и хором отвечают:
— Никак нет!
Конспирация, чё.
Моя любимая история про искусство спалиться — из 2012 года. Я тогда отдавал долг Родине (вспоминая, где же я столько назанимать успел).
В увал тогда отпускали, но по правилам, военную форму снимать нельзя (потому что нельзя, понятно?). Почти все этим правилом, конечно, пренебрегали. И вот сижу я с родителями, в футболке и джинсах, ем роял чизбургер в маке, потому что армейскую еду придумали, чтобы солдат был всегда свиреп и недоволен. А роял чизбургер я увижу теперь только ещё через полгода — чего бы и не поесть.
Мимо проходят два товарища. Тоже в гражданской одежде. Но по характерному «армейскому» загару (это когда лицо аккурат под кепку чёрное, а сверху белое) понятно, что парни — солдатики. Подходит к ним патруль. И офицер спрашивает: «Парни, а вы, случайно, не солдаты-срочники?». Парни вытягиваются и хором отвечают:
— Никак нет!
Конспирация, чё.
😁8
#истории
КАК МЕНЯ РАЗВЕЛИ НА ПРИВИКУ
К вакцинации я всё это время относился настороженно — планировал сделать, но немного ссал за отложенную побочку — вдруг у меня через пять лет что-нибудь отвалится. Или вырастет. Или отвалится, а вместо этого вырастет. Ну, сами понимаете. Однако, прививаться планировал — но то болел, то уезжал. Херово, в общем, планировал. Даже с мамой советовался.
А позавчера ходил в больничку к хирургу — травмировал ахиллово сухожилие. Заживает оно долго, болит мерзко — в общем, решил показать доктору. Пока она меня осматривала, был примерно такой диалог:
— Вакцинировались?
— Нет.
— Почему?
— Да...как-то...(дальше я начинаю перебирать нелепые всякие причины)...то болел, то руки не доходили, да я и не очень-то уверен пока...
— Так, ну всё ясно. Идите прививайтесь, раз всё равно уже здесь. Скажете, что вам эпивак.
По выражению лица врача мне показалось, что имела в виду она примерно следующее: «Пиздуй быстро вакцинироваться, а то ходишь непривитый, как лох».
Дальше мне кратко объяснили, почему именно эпивак, а не Спутник — но я не буду приводить здесь этих доводов, потому что обе вакцины хороши, а я вообще в медицине не разбираюсь.
И я покорно пошёл прививаться, потому что не умею и никогда не спорю с врачами.
Вот так обычный хирург развела меня на вакцинацию:)
После весьма поверхностных проверок (мне даже не измерили темпер) очень угрюмая медсестра (а может, и врач), сделала мне прививку, укола от которой я даже не почувствовал. Угрюмая она была от того, что её пришлось вызванивать откуда-то, чтобы она пришла в свой кабинет. И мне даже не удалось её повеселить — мою нелепую попытку прервать гнетущее молчание она очень легко пресекла спиртовой ваткой и фразой «рукав закатывайте». На футболке рукав.
Ни Билл Гейтс, ни Путин пока на мой новый чип не звонили, побочных эффектов не было, но почему-то в последнее время кажется, что Крым наш, а искандеры санкций не боятся, и постоянно чувствую, что можем повторить (нет, шучу, не переживайте).
Но вот что я хочу сказать напоследок по следам новостей: хотите ездить на «Дикую Мяту» — делайте прививки.
И берегите себя)
КАК МЕНЯ РАЗВЕЛИ НА ПРИВИКУ
К вакцинации я всё это время относился настороженно — планировал сделать, но немного ссал за отложенную побочку — вдруг у меня через пять лет что-нибудь отвалится. Или вырастет. Или отвалится, а вместо этого вырастет. Ну, сами понимаете. Однако, прививаться планировал — но то болел, то уезжал. Херово, в общем, планировал. Даже с мамой советовался.
А позавчера ходил в больничку к хирургу — травмировал ахиллово сухожилие. Заживает оно долго, болит мерзко — в общем, решил показать доктору. Пока она меня осматривала, был примерно такой диалог:
— Вакцинировались?
— Нет.
— Почему?
— Да...как-то...(дальше я начинаю перебирать нелепые всякие причины)...то болел, то руки не доходили, да я и не очень-то уверен пока...
— Так, ну всё ясно. Идите прививайтесь, раз всё равно уже здесь. Скажете, что вам эпивак.
По выражению лица врача мне показалось, что имела в виду она примерно следующее: «Пиздуй быстро вакцинироваться, а то ходишь непривитый, как лох».
Дальше мне кратко объяснили, почему именно эпивак, а не Спутник — но я не буду приводить здесь этих доводов, потому что обе вакцины хороши, а я вообще в медицине не разбираюсь.
И я покорно пошёл прививаться, потому что не умею и никогда не спорю с врачами.
Вот так обычный хирург развела меня на вакцинацию:)
После весьма поверхностных проверок (мне даже не измерили темпер) очень угрюмая медсестра (а может, и врач), сделала мне прививку, укола от которой я даже не почувствовал. Угрюмая она была от того, что её пришлось вызванивать откуда-то, чтобы она пришла в свой кабинет. И мне даже не удалось её повеселить — мою нелепую попытку прервать гнетущее молчание она очень легко пресекла спиртовой ваткой и фразой «рукав закатывайте». На футболке рукав.
Ни Билл Гейтс, ни Путин пока на мой новый чип не звонили, побочных эффектов не было, но почему-то в последнее время кажется, что Крым наш, а искандеры санкций не боятся, и постоянно чувствую, что можем повторить (нет, шучу, не переживайте).
Но вот что я хочу сказать напоследок по следам новостей: хотите ездить на «Дикую Мяту» — делайте прививки.
И берегите себя)
😢2❤1
#истории
— Алексей Валерьевич? Здравствуйте. Вас беспокоит капитан полиции Дегтярёва Мария.
После такого захода в трубке я вспомнил многое: все митинги, на которых имел глупость открывать лицо и скандировать лозунги. Все крамольные тексты про чиновников и власть. Все посты, комментарии на Лентаче, разы, когда не заплатил за проезд в автобусе. Я даже вспомнил, как в метро от росгвардейца отсел в другой конец вагона, чтобы он понял, как мне противен. Как говорится, доигрался хуй на скрипке.
Зассал, короче.
— Да, это я. Что случилось?
— Вам знакома %Фамилия Имя%?
— Нет, впервые слышу.
— Она проходит у нас по делу о мошенничестве...
Здесь я выдохнул, но рановато: мне предстояло узнать новую схему развода лохов, одним из которых мог бы оказаться я.
Не буду пересказывать весь диалог, но смысл вот какой. Некая женщина якобы на мой паспорт пыталась взять кредит. Но ей не удалось. Есть ещё несколько таких же «пострадавших» — и вот ровно до этого момента я слушал развесив уши. Что происходит дальше: товарищ капитан говорит, что надо заблокировать все счета. Но они предоставят резервный — на который переведут мои кровные, чтобы их никто никуда не украл.
Ага, хуй там пел, думаю я. И прямо говорю:
— Тащ капитан, вы же понимаете, что это звучит как развод?
— Да, конечно. Но вы можете зайти на сайт какого-то там МВД, там есть мои фамилия и имя.
Ага, а псы в полнолуние не могут смотреть вверх.
Я почти до конца уверен, что меня разводят, но вдруг, полиция всё-таки. Говорю:
— А давайте вы мне скажете, в какой отдел идти, чтобы я вот прям увидел, что вы — настоящая, что полиция тоже настоящая, и что мошенница настоящая, почитаю там материалы дела...
— Прийти? Эээммм...прийти, да, конечно....
А дальше гудки. Не развела меня, но сливаться по этикету мошенники так и не научились.
Что интересно, они знали мой адрес прописки (по которому я давно не живу), при этом я всегда был уверен, что уж в полиции-то точно знают адрес проживания. Интересно, мне звонили из тех же мест, где обычно СБ сбербанка сидит?
Мораль такова: мошенники становятся изобретательнее — даже я в начале засомневался. А кто-то постарше/менее внимательный может и повестись. Ведь в нашей стране при слове «полиция» в трубке сразу хочется свалить в какой-нибудь бункер, чтобы тебя в отделении дубинками не пиздили.
Ой! Опять крамола.
В общем, будьте бдительны:)
— Алексей Валерьевич? Здравствуйте. Вас беспокоит капитан полиции Дегтярёва Мария.
После такого захода в трубке я вспомнил многое: все митинги, на которых имел глупость открывать лицо и скандировать лозунги. Все крамольные тексты про чиновников и власть. Все посты, комментарии на Лентаче, разы, когда не заплатил за проезд в автобусе. Я даже вспомнил, как в метро от росгвардейца отсел в другой конец вагона, чтобы он понял, как мне противен. Как говорится, доигрался хуй на скрипке.
Зассал, короче.
— Да, это я. Что случилось?
— Вам знакома %Фамилия Имя%?
— Нет, впервые слышу.
— Она проходит у нас по делу о мошенничестве...
Здесь я выдохнул, но рановато: мне предстояло узнать новую схему развода лохов, одним из которых мог бы оказаться я.
Не буду пересказывать весь диалог, но смысл вот какой. Некая женщина якобы на мой паспорт пыталась взять кредит. Но ей не удалось. Есть ещё несколько таких же «пострадавших» — и вот ровно до этого момента я слушал развесив уши. Что происходит дальше: товарищ капитан говорит, что надо заблокировать все счета. Но они предоставят резервный — на который переведут мои кровные, чтобы их никто никуда не украл.
Ага, хуй там пел, думаю я. И прямо говорю:
— Тащ капитан, вы же понимаете, что это звучит как развод?
— Да, конечно. Но вы можете зайти на сайт какого-то там МВД, там есть мои фамилия и имя.
Ага, а псы в полнолуние не могут смотреть вверх.
Я почти до конца уверен, что меня разводят, но вдруг, полиция всё-таки. Говорю:
— А давайте вы мне скажете, в какой отдел идти, чтобы я вот прям увидел, что вы — настоящая, что полиция тоже настоящая, и что мошенница настоящая, почитаю там материалы дела...
— Прийти? Эээммм...прийти, да, конечно....
А дальше гудки. Не развела меня, но сливаться по этикету мошенники так и не научились.
Что интересно, они знали мой адрес прописки (по которому я давно не живу), при этом я всегда был уверен, что уж в полиции-то точно знают адрес проживания. Интересно, мне звонили из тех же мест, где обычно СБ сбербанка сидит?
Мораль такова: мошенники становятся изобретательнее — даже я в начале засомневался. А кто-то постарше/менее внимательный может и повестись. Ведь в нашей стране при слове «полиция» в трубке сразу хочется свалить в какой-нибудь бункер, чтобы тебя в отделении дубинками не пиздили.
Ой! Опять крамола.
В общем, будьте бдительны:)
❤3👏1
Сижу в очереди на второй компонент прививки. Первую я делал, когда ещё не было всей этой дичи с жёлтыми звёздами на одежде Егора Бероева, а в столичных ресторанах ещё не предвиделся киберпанк с qr-кодами.
Другое дело сегодня: очередь в поликлинике, хотя каждый записывался на конкретное время, все сидят ждут. Судачат, обсуждают пользу вакцин, чипирование, гениальные решения нашего солнцеликого и эпидемиологическую ситуацию. В общем, конференция заслуженных диванных медработников полным ходом.
В коридор заходит женщина лет 55-60, суетная, торопится куда-то:
— а тут что, живая очередь что ли?
— дааааа… — (в двадцать пятый раз отвечает та самая живая очередь).
— а я по записи на час.
— тут всееее по записи.
— пф. Ну и не буду тогда делать себе это говно. Нафиг она не нужна, вакцина эта, три часа тут сидеть. Идиотизм для идиотов.
Разворачивается и под изумлённые молчаливые взгляды уходит.
Пожилой мужчина в очках, который всё это время читал, не отрываясь от книги, говорит:
— по-моему, нас всех только что назвали идиотами…
Прекрасные у нас люди.
#истории
Другое дело сегодня: очередь в поликлинике, хотя каждый записывался на конкретное время, все сидят ждут. Судачат, обсуждают пользу вакцин, чипирование, гениальные решения нашего солнцеликого и эпидемиологическую ситуацию. В общем, конференция заслуженных диванных медработников полным ходом.
В коридор заходит женщина лет 55-60, суетная, торопится куда-то:
— а тут что, живая очередь что ли?
— дааааа… — (в двадцать пятый раз отвечает та самая живая очередь).
— а я по записи на час.
— тут всееее по записи.
— пф. Ну и не буду тогда делать себе это говно. Нафиг она не нужна, вакцина эта, три часа тут сидеть. Идиотизм для идиотов.
Разворачивается и под изумлённые молчаливые взгляды уходит.
Пожилой мужчина в очках, который всё это время читал, не отрываясь от книги, говорит:
— по-моему, нас всех только что назвали идиотами…
Прекрасные у нас люди.
#истории
😁4👍3
#диванноемнение
На наших глазах важные люди в костюмах бредят, и я очень надеюсь, что это войдёт в учебники и по истории и по маркетингу. Это я, конечно же, про новость с шампанским. Если вкратце, то вина из региона Шампань больше не могут называться шампанским, вождь закон подписал. А вот сивуха, которую делают в России (надо полагать, недалеко от того самого дворца) теперь может называться шампанским. И только она, всё остальное — игристые вина.
Нет, вы можете прочувствовать весь абсурд этой истории? Производители Моёт из Шампани справедливо уже поводили нашим чиновникам пробкой по губам и сказали, что больше ввозить свою продукцию к нам в страну не будут. Мол, «игристые вина my ass» — и в этом, они, конечно правы. Но что они понимают в русской национальной идее, да? Я подкину ещё парочку:
— давайте разрешим называть Мерседесами только продукцию Автоваза;
— брит-поп — это только песни Киркорова и Баскова;
— голливудское кино — это исключительно Михалков и Андреасян;
— кока-колой может называться только Байкал;
— неделя моды в Милане не может проходить нигде, кроме Иваново.
Так победим.
Я представляю, как охренели чуваки из Моёт. Морали не будет, выводов никаких — вы и так всё знаете. Но если вдруг кто-то может объяснить мне гениальность этого решения, пожалуйста, не стесняйтесь, у меня внизу комменты открыты👇🏻
На наших глазах важные люди в костюмах бредят, и я очень надеюсь, что это войдёт в учебники и по истории и по маркетингу. Это я, конечно же, про новость с шампанским. Если вкратце, то вина из региона Шампань больше не могут называться шампанским, вождь закон подписал. А вот сивуха, которую делают в России (надо полагать, недалеко от того самого дворца) теперь может называться шампанским. И только она, всё остальное — игристые вина.
Нет, вы можете прочувствовать весь абсурд этой истории? Производители Моёт из Шампани справедливо уже поводили нашим чиновникам пробкой по губам и сказали, что больше ввозить свою продукцию к нам в страну не будут. Мол, «игристые вина my ass» — и в этом, они, конечно правы. Но что они понимают в русской национальной идее, да? Я подкину ещё парочку:
— давайте разрешим называть Мерседесами только продукцию Автоваза;
— брит-поп — это только песни Киркорова и Баскова;
— голливудское кино — это исключительно Михалков и Андреасян;
— кока-колой может называться только Байкал;
— неделя моды в Милане не может проходить нигде, кроме Иваново.
Так победим.
Я представляю, как охренели чуваки из Моёт. Морали не будет, выводов никаких — вы и так всё знаете. Но если вдруг кто-то может объяснить мне гениальность этого решения, пожалуйста, не стесняйтесь, у меня внизу комменты открыты👇🏻
😁1
#истории
Еду в метро, читаю Митту «Кино между адом и раем», учусь драматургии, короче. Напротив стоит дядька, ему на вид лет 50, в очках, брюках и рубашке. Выглядит как интеллигент. Он долго смотрел на обложку книги, а потом решил всё-таки со мной поговорить:
— Молодой человек, драматические конфликты лучше всего искать в нашей с вами жизни.
Прямо вот так, с ходу, ни тебе привет, ни разрешите представиться. Обожаю такое и готовлюсь запоминать. Он между тем продолжил:
— Посмотрите в тот конец вагона: сейчас мы с вами воочию будем наблюдать классическую трёхактную структуру сюжета. Акт первый — предлагаемые обстоятельства.
В другом конце вагона уже примерно пятую минуту пара влюблённых яростно ссорилась. Девушка жестикулировала, парень закатывал глаза и вяло ей отвечал. Классика.
— Сейчас мы видим завязку. Обычная ссора, которая непременно, по всем законам жанра, перейдёт ко второму акту: конфликт достигнет высшей точки.
Через несколько минут девушка начала рыдать, а парень по-прежнему закатывал глаза так, что, наверное, видел уже свой мозг. И вот, станция, открываются двери, девушка выскакивает из вагона обиженной ланью. Парень слегка нервничает.
— Дальше нас ждёт третий акт: герой ломает барьер, справляется с обстоятельствами. Здесь всё заканчивается либо победой, либо гибелью.
Парень задумчиво смотрит в окно. Грызёт ногти. И на следующей станции в последний момент выскакивает из вагона. Я успеваю заметить, что он бежит на противоположную сторону — решил, видимо, догнать возлюбленную.
— А вот и финал. Катарсис.
В общем, разговорились с дядей. Он работал режиссёром в провинциальном театре одного городка. Здание выкупила какая-то близкая к администрации фирма, театр закрыли. Дядя переехал в Москву, пока работает курьером — возит документы. Воистину, сюжеты есть вокруг нас. И я сейчас не о той влюблённой паре.
Еду в метро, читаю Митту «Кино между адом и раем», учусь драматургии, короче. Напротив стоит дядька, ему на вид лет 50, в очках, брюках и рубашке. Выглядит как интеллигент. Он долго смотрел на обложку книги, а потом решил всё-таки со мной поговорить:
— Молодой человек, драматические конфликты лучше всего искать в нашей с вами жизни.
Прямо вот так, с ходу, ни тебе привет, ни разрешите представиться. Обожаю такое и готовлюсь запоминать. Он между тем продолжил:
— Посмотрите в тот конец вагона: сейчас мы с вами воочию будем наблюдать классическую трёхактную структуру сюжета. Акт первый — предлагаемые обстоятельства.
В другом конце вагона уже примерно пятую минуту пара влюблённых яростно ссорилась. Девушка жестикулировала, парень закатывал глаза и вяло ей отвечал. Классика.
— Сейчас мы видим завязку. Обычная ссора, которая непременно, по всем законам жанра, перейдёт ко второму акту: конфликт достигнет высшей точки.
Через несколько минут девушка начала рыдать, а парень по-прежнему закатывал глаза так, что, наверное, видел уже свой мозг. И вот, станция, открываются двери, девушка выскакивает из вагона обиженной ланью. Парень слегка нервничает.
— Дальше нас ждёт третий акт: герой ломает барьер, справляется с обстоятельствами. Здесь всё заканчивается либо победой, либо гибелью.
Парень задумчиво смотрит в окно. Грызёт ногти. И на следующей станции в последний момент выскакивает из вагона. Я успеваю заметить, что он бежит на противоположную сторону — решил, видимо, догнать возлюбленную.
— А вот и финал. Катарсис.
В общем, разговорились с дядей. Он работал режиссёром в провинциальном театре одного городка. Здание выкупила какая-то близкая к администрации фирма, театр закрыли. Дядя переехал в Москву, пока работает курьером — возит документы. Воистину, сюжеты есть вокруг нас. И я сейчас не о той влюблённой паре.
👍3🔥2
#истории
Субботнее утро, на часах примерно 10. Мы с женой сидим в одном заведении с очень вкусными завтраками.
К нашим яйцам, бекону и прочими холестириновыми радостями, естественно, полагается утренний прибухон. Потому что в субботу в 10 утра ничего не должно вас останавливать выпить стакан чего-нибудь интересного. У меня в руках джин на арбузной воде, а у Саши — клубничный апероль шприц. На лицах — приятное ожидание от хорошего выходного. Сидим, жужжим про заведение, наслаждаемся едой и гедонизмом. Вкусно пиздец.
А за соседним столом приземлилась крайне душная пара. Он сразу достал мак и начал ПРОДУКТИВНО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ в десять утра субботы. Кстати, в правилах заведения значится, что работать у них нельзя, потому что мы тут завтракаем и наслаждаемся жизнью вообще-то, а не в коворкинге душним. Но ему было вообще плевать, чувак явно в ресурсе, в моменте и скоро такими темпами окажется в депрессии.
Чел этот просто максимально каррикатурный. Выебал все мозги по поводу кофе на каком-то особом молоке (потому что другое он не пьёт), что-то там с веганским меню долго возился, заебал прекрасного официанта, а когда закончил со своей работой, официантом, а также содержанием меню, то принялся буквально высасывать радость из всего вокруг. Мы с женой старались особо не слушать (но расстояние между столиками — половина вытянутой руки, так что...). Ну вот например он решил обсудить со своей подругой, что у животных тоже есть ЗППП. Ну а чё, small talk за завтраком.
Его подруга долго смотрела на наши коктейли, а потом всё же решилась спросить:
— Изините, а эти коктейли алкагольные?
(А Дженифер Энистон сексуальная?)
— чёрт возьми, да! — примерно так отвечаем мы с женой и начинаем подробно расписывать всю палитру вкусов этих коктейлей. Закатываем глаза, причмокиваем и вообще всячески поощраем её желание заказать себе что-то такое же.
— Нет. Алкоголь на завтрак я не рассматриваю.
Улыбнулась как будто бы дежурно и снова вернулась к своему челу.
А я вот что думаю: чтобы не говорить за завтраком про триппер у собак, найдите кого-то, кто тоже не видит ничего страшного в выходной за завтраком выпить хотя бы один бокальчик.
А в конце этот чувак не разрешил официанту забирать тарелку, на которой оставался один стебелёк спаржи.
Субботнее утро, на часах примерно 10. Мы с женой сидим в одном заведении с очень вкусными завтраками.
К нашим яйцам, бекону и прочими холестириновыми радостями, естественно, полагается утренний прибухон. Потому что в субботу в 10 утра ничего не должно вас останавливать выпить стакан чего-нибудь интересного. У меня в руках джин на арбузной воде, а у Саши — клубничный апероль шприц. На лицах — приятное ожидание от хорошего выходного. Сидим, жужжим про заведение, наслаждаемся едой и гедонизмом. Вкусно пиздец.
А за соседним столом приземлилась крайне душная пара. Он сразу достал мак и начал ПРОДУКТИВНО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ в десять утра субботы. Кстати, в правилах заведения значится, что работать у них нельзя, потому что мы тут завтракаем и наслаждаемся жизнью вообще-то, а не в коворкинге душним. Но ему было вообще плевать, чувак явно в ресурсе, в моменте и скоро такими темпами окажется в депрессии.
Чел этот просто максимально каррикатурный. Выебал все мозги по поводу кофе на каком-то особом молоке (потому что другое он не пьёт), что-то там с веганским меню долго возился, заебал прекрасного официанта, а когда закончил со своей работой, официантом, а также содержанием меню, то принялся буквально высасывать радость из всего вокруг. Мы с женой старались особо не слушать (но расстояние между столиками — половина вытянутой руки, так что...). Ну вот например он решил обсудить со своей подругой, что у животных тоже есть ЗППП. Ну а чё, small talk за завтраком.
Его подруга долго смотрела на наши коктейли, а потом всё же решилась спросить:
— Изините, а эти коктейли алкагольные?
(А Дженифер Энистон сексуальная?)
— чёрт возьми, да! — примерно так отвечаем мы с женой и начинаем подробно расписывать всю палитру вкусов этих коктейлей. Закатываем глаза, причмокиваем и вообще всячески поощраем её желание заказать себе что-то такое же.
— Нет. Алкоголь на завтрак я не рассматриваю.
Улыбнулась как будто бы дежурно и снова вернулась к своему челу.
А я вот что думаю: чтобы не говорить за завтраком про триппер у собак, найдите кого-то, кто тоже не видит ничего страшного в выходной за завтраком выпить хотя бы один бокальчик.
А в конце этот чувак не разрешил официанту забирать тарелку, на которой оставался один стебелёк спаржи.
👏1
Так, мальчишки и девчонки. Сейчас напишу кое-что, от чего у особо чувствительных жопы поотваливаются, но мне прям надо. Я хотел в этом канале избегать таких вещей, но кого вообще волнует, что я там хотел — мой стол, мои правила.
Давайте определимся, в какой стране мы живём. Только не закатывайте сразу глаза, пост не про политику, честно.
В той, в которой местные жители засыпают яму, что раскопали археологи. Потому что думают, что те поставят вышку 5g и будут всех облучать. Снимаю шапочку из фольги за оригинальность.
В той, в которой несколько тысяч болванов во главе с ублюдком организовали «Мужское государство» и начали травить всех, кто им не нравится: женщин, людей с неправильной по их мнению национальностью и цветом кожи, бренды, которые работают с такими людьми. Они призывают к расправам и пачками пишут угрозы убийством своим жертвам в соцсетях. И никто из них пока не сидит.
В той, в которой людей не оскорбляет зарплата учителя в региональной школе, разъёбаный, как после военных действий, асфальт во дворе, их не оскорбляет «сдам только славянам», не оскорбляют пытки в полиции, не оскорбляют фразы «жадный как еврей», «хохол родился, еврей икнул», слова «хач», «пиндос», «пшек», но шутка про нечистоплотных русских постояльцев приводит в состояние предсмертной агонии с пенетрацией в прямую кишку.
И теперь у меня вопрос: а вот люди, которые жалуются, что их избили (или попытались избить) за ориентацию/гендерную самоидентификацию/политические взгляды — они на что рассчитывают? На всеобщее осуждение? Нет, это так не работает, вас в следующий раз снова будут пиздить. Может даже сильнее, чем в прошлый раз, потому что вы всего лишь бежите жаловаться в твиттер. Были бы мы в цивилизации — другое дело. Можно было бы в полицию заявление накатать. Институт репутации опять же. Но мы-то где? Вон там абзацем выше я объяснил, где.
Когда я в далёком 2005 хотел носить широкие штаны, у меня было два варианта: ходить с разбитым носом, отвечая за них, или не носить. Обязан ли я отчитываться, что я ношу, перед каждым гумпленом? Нет, не обязан. Но скажите это толпе ебанутой гопоты, которая мне свистит и спрашивает за рэп.
Если моей жене, не приведи господь, какой-нибудь правоверный неопатриарх из МГ попытается указать «на её место», я объясню ему, где он не прав. Ради этого я занимаюсь единоборствами. Обязан ли я решать конфликты силовыми способами? Нет, я ненавижу этого делать, но скажите это Позднякову, который вообще уже ёбу дал от вседозволенности.
Ублюдок лезет к вам в трусы? Это потому что вы счастливая обладательница влагалища, а он — несчастный инвалид без мозгов, но что это меняет, если его не посадят? Залейте ему глаза перцем и дайте в пах так, чтобы он яйца выблевал вам в ладошку. Больше он не будет пытаться этого делать. Обязаны ли вы, будучи девушкой, постоянно думать о своей безопасности? Нет. Но скажите это пьяной морде, которая уже дышит на вас водкой и распускает руки.
Встретили гомофоба, который хочет вас избить, потому что вы «заднеприводный»? Что ж, скорее всего он и сам латентный гей. Ваша ориентация — это такие же широкие штаны/крашеные волосы/пирсинг/тату/ю нейм ит — у нас не принято выделяться, такой вот у нас народ. А значит нужно быть готовым отстаивать свои взгляды — ебани уроду с оттяжкой в нос, чтобы кровь брызнула. Да, может, ответочка прилетит посерьёзнее, но зато гнида будет знать, что гей — не значит слабый.
Ваши тредики в твиттерах про дерзкие нападения, мерзкие оскорбления и страшные приставания не помогут. Но выглядят, как несчастное нытьё и попытка привлечь внимание. Мерзко выглядит, в общем-то. Жалко. Либо бейся, либо не носи широких штанов — по-крайней мере, пока у нас в стране всё вот так.
Спасибо за внимание.
Давайте определимся, в какой стране мы живём. Только не закатывайте сразу глаза, пост не про политику, честно.
В той, в которой местные жители засыпают яму, что раскопали археологи. Потому что думают, что те поставят вышку 5g и будут всех облучать. Снимаю шапочку из фольги за оригинальность.
В той, в которой несколько тысяч болванов во главе с ублюдком организовали «Мужское государство» и начали травить всех, кто им не нравится: женщин, людей с неправильной по их мнению национальностью и цветом кожи, бренды, которые работают с такими людьми. Они призывают к расправам и пачками пишут угрозы убийством своим жертвам в соцсетях. И никто из них пока не сидит.
В той, в которой людей не оскорбляет зарплата учителя в региональной школе, разъёбаный, как после военных действий, асфальт во дворе, их не оскорбляет «сдам только славянам», не оскорбляют пытки в полиции, не оскорбляют фразы «жадный как еврей», «хохол родился, еврей икнул», слова «хач», «пиндос», «пшек», но шутка про нечистоплотных русских постояльцев приводит в состояние предсмертной агонии с пенетрацией в прямую кишку.
И теперь у меня вопрос: а вот люди, которые жалуются, что их избили (или попытались избить) за ориентацию/гендерную самоидентификацию/политические взгляды — они на что рассчитывают? На всеобщее осуждение? Нет, это так не работает, вас в следующий раз снова будут пиздить. Может даже сильнее, чем в прошлый раз, потому что вы всего лишь бежите жаловаться в твиттер. Были бы мы в цивилизации — другое дело. Можно было бы в полицию заявление накатать. Институт репутации опять же. Но мы-то где? Вон там абзацем выше я объяснил, где.
Когда я в далёком 2005 хотел носить широкие штаны, у меня было два варианта: ходить с разбитым носом, отвечая за них, или не носить. Обязан ли я отчитываться, что я ношу, перед каждым гумпленом? Нет, не обязан. Но скажите это толпе ебанутой гопоты, которая мне свистит и спрашивает за рэп.
Если моей жене, не приведи господь, какой-нибудь правоверный неопатриарх из МГ попытается указать «на её место», я объясню ему, где он не прав. Ради этого я занимаюсь единоборствами. Обязан ли я решать конфликты силовыми способами? Нет, я ненавижу этого делать, но скажите это Позднякову, который вообще уже ёбу дал от вседозволенности.
Ублюдок лезет к вам в трусы? Это потому что вы счастливая обладательница влагалища, а он — несчастный инвалид без мозгов, но что это меняет, если его не посадят? Залейте ему глаза перцем и дайте в пах так, чтобы он яйца выблевал вам в ладошку. Больше он не будет пытаться этого делать. Обязаны ли вы, будучи девушкой, постоянно думать о своей безопасности? Нет. Но скажите это пьяной морде, которая уже дышит на вас водкой и распускает руки.
Встретили гомофоба, который хочет вас избить, потому что вы «заднеприводный»? Что ж, скорее всего он и сам латентный гей. Ваша ориентация — это такие же широкие штаны/крашеные волосы/пирсинг/тату/ю нейм ит — у нас не принято выделяться, такой вот у нас народ. А значит нужно быть готовым отстаивать свои взгляды — ебани уроду с оттяжкой в нос, чтобы кровь брызнула. Да, может, ответочка прилетит посерьёзнее, но зато гнида будет знать, что гей — не значит слабый.
Ваши тредики в твиттерах про дерзкие нападения, мерзкие оскорбления и страшные приставания не помогут. Но выглядят, как несчастное нытьё и попытка привлечь внимание. Мерзко выглядит, в общем-то. Жалко. Либо бейся, либо не носи широких штанов — по-крайней мере, пока у нас в стране всё вот так.
Спасибо за внимание.
👍4
#истории
— Я бы заплатил картой, но мне её заблокировали, потому что я паспорт потерял. По пьяни. Ха-ха-ха-хаааа.
Сказал официантке человек за соседним столиком в майке «Король и шут».
А вы говорите, панк-рок мёртв.
— Я бы заплатил картой, но мне её заблокировали, потому что я паспорт потерял. По пьяни. Ха-ха-ха-хаааа.
Сказал официантке человек за соседним столиком в майке «Король и шут».
А вы говорите, панк-рок мёртв.
👍2
#истории
Помните, я рассказывал, что в зале перед моей группой занимается группа самбистов — пацаны лет 8-13? И иногда они, конечно, выдают.
Пришёл пораньше — чтобы переодеться до того, как они закончат и в раздевалке начнутся Вьетнам, Ирак и Афганистан. На скамейках сидят трое пацанов лет 13, из разговоров понял, что их выгнали с тренировки. Сразу с порога понимаю, что матерятся они не хуже старого пропитого начальника цеха, который уронил себе на ногу деталь от Камаза и теперь вербально выражает своё недовольство.
— Ну и я блять нахуй ебать к доске ёбаный в рот вышел блять и нихуя пиздец вообще не знаю...
Вот как-то так они строили диалог — неизящно, без какой-либо семантической логики, но брутально и безапелляционно (прямо как мы, когда нам было по 13 лет). Парень продолжает:
— Мне вообще ебать сидеть тут блять нахуй не хочется, пока мамка приедет блять заберёт нахуй, мне до дома ебать тридцать вёрст...
Остальные пацаны недоумевают:
— Чё такое вёрст?
Пацан на секунду задумался, почесал репу:
— Блять... сука... дохуя короче!
Обожаю😀
Помните, я рассказывал, что в зале перед моей группой занимается группа самбистов — пацаны лет 8-13? И иногда они, конечно, выдают.
Пришёл пораньше — чтобы переодеться до того, как они закончат и в раздевалке начнутся Вьетнам, Ирак и Афганистан. На скамейках сидят трое пацанов лет 13, из разговоров понял, что их выгнали с тренировки. Сразу с порога понимаю, что матерятся они не хуже старого пропитого начальника цеха, который уронил себе на ногу деталь от Камаза и теперь вербально выражает своё недовольство.
— Ну и я блять нахуй ебать к доске ёбаный в рот вышел блять и нихуя пиздец вообще не знаю...
Вот как-то так они строили диалог — неизящно, без какой-либо семантической логики, но брутально и безапелляционно (прямо как мы, когда нам было по 13 лет). Парень продолжает:
— Мне вообще ебать сидеть тут блять нахуй не хочется, пока мамка приедет блять заберёт нахуй, мне до дома ебать тридцать вёрст...
Остальные пацаны недоумевают:
— Чё такое вёрст?
Пацан на секунду задумался, почесал репу:
— Блять... сука... дохуя короче!
Обожаю😀
❤1😁1
Сегодня в твиттере все докопались до Илона Маска. У него спросили, какое у него любимое анимэ — и он выдал 8 позиций, которые, цитирую TJ, «будто скопированы из первой строчки по запросу "лучшее анимэ"»
И я вот подумал — а с каких это пор вообще любить лучшее и рекомендовать это теперь считается заурядным? Человек запускает ракеты в космос, чтобы какой-то очередной хуй в твиттере сравнил его с «мак-комбо от Насти Ивлеевой»
Если человек говорит, что его любимая книга — «Мастер и Маргарита», то это не он скучный, а вы сноб ебаный и душнила. Дайте людям любить тот контент, какой они хотят. Дайте им возможность смотреть «слишком простые» фильмы и читать «мейнстримовую литературу».
Можно сколько угодно сидеть с загадочным ебалом на сеансе Дэвида Линча, но если вы осуждаете чужие вкусы где-то за пределами своей кухни — то вы еблан, и Дэвидом Линчем это не лечится.
Кстати, пользуясь случаем, «Тетрадь Смерти» и Миядзаки — заебись, я бы тоже это рекомендовал. А ещё Ковбоя Бибопа.
И я вот подумал — а с каких это пор вообще любить лучшее и рекомендовать это теперь считается заурядным? Человек запускает ракеты в космос, чтобы какой-то очередной хуй в твиттере сравнил его с «мак-комбо от Насти Ивлеевой»
Если человек говорит, что его любимая книга — «Мастер и Маргарита», то это не он скучный, а вы сноб ебаный и душнила. Дайте людям любить тот контент, какой они хотят. Дайте им возможность смотреть «слишком простые» фильмы и читать «мейнстримовую литературу».
Можно сколько угодно сидеть с загадочным ебалом на сеансе Дэвида Линча, но если вы осуждаете чужие вкусы где-то за пределами своей кухни — то вы еблан, и Дэвидом Линчем это не лечится.
Кстати, пользуясь случаем, «Тетрадь Смерти» и Миядзаки — заебись, я бы тоже это рекомендовал. А ещё Ковбоя Бибопа.
👍1
Разбирал архивы и нашёл чудесную короткую армейскую историю.
— Кабинет подполковника Зубчика знаешь?
— Нет
— Заходишь в штаб, направо, там кабинет с табличкой «полковник Фирсов». Это кабинет подполковника Зубчика.
#армейское
— Кабинет подполковника Зубчика знаешь?
— Нет
— Заходишь в штаб, направо, там кабинет с табличкой «полковник Фирсов». Это кабинет подполковника Зубчика.
#армейское
😁1
— Так, молодой человек, вы привиты?
Спрашивает меня в метро женщина лет примерно 50. Знаете, вот эти женщины, которые всё делают бесцеремонно, но с шармом, так, что не понять, всерьёз они или постиронично спрашивают тебя, какой ты ориентации и почему носишь такую дурацкую шапку. Женщина интересовалась моей прививкой, потому что я сел в вагоне рядом с ней.
— Привит, — говорю, — воспитан, к лотку приучен.
— Это приятно. Значит, не заразите и не нагадите.
И вернулаась глазами в свой томик какой-то беллитристики.
Не урыла, а закопала.
#истории
Спрашивает меня в метро женщина лет примерно 50. Знаете, вот эти женщины, которые всё делают бесцеремонно, но с шармом, так, что не понять, всерьёз они или постиронично спрашивают тебя, какой ты ориентации и почему носишь такую дурацкую шапку. Женщина интересовалась моей прививкой, потому что я сел в вагоне рядом с ней.
— Привит, — говорю, — воспитан, к лотку приучен.
— Это приятно. Значит, не заразите и не нагадите.
И вернулаась глазами в свой томик какой-то беллитристики.
Не урыла, а закопала.
#истории
😁1