Проверка - хорошо ли автомат надел капсулу на шампанское.

Поезд "Наука будущего" задизайнен по заказу Британского совета, состоит из пяти вагонов и курсирует по Кольцевой линии.

https://www.artlebedev.ru/metro/science-future

Привет из Иерусалимчика! Кстати, в Израиле, Турции, Ираке, Дагестане и т. д. я всегда схожу за своего. Это потому, что я на 1/4 грек.

Секрет Макдака

Почему макдачные и бигмачные настолько успешны? И главное - почему дети так любят именно Макдак?

Отчасти потому, что там есть Хеппи Мил. Но из него же можно забрать игрушку, а еду не есть. Дети же постоянно недоедают, капризничают за столом, это не буду, это мне не нравится и пр. А в Макдаке все едят как милые.

Какая разница между картохой фри и картохой, которую мать на сковородке пожарила?

Разница простая - в Макдаке нет приборов. Все едят руками, все напитки пьют через трубочку. Все мясо превращено в фарш, его не нужно резать. Морковка и яблоки порезаны кусочками для удобства хватания.

Дома ребенка заставляют есть ложкой или вилкой - а это неудобно и делает еду менее вкусной. Половина мира (Африка, Индия) ест руками не потому, что на вилку не хватает, а потому, что так вкуснее.

У нас в «цивилизованном мире» есть руками - табу (поешь макароны руками в ресторане, я посмотрю на тебя), а Макдак сделал всю еду в социально приемлемом рукопоедательном виде.

Котелок

Любопытно, как шляпа под названием "котелок" появилась в русском языке.

Изначально эти шляпы изготавливала фирма Томаса и Уильяма Боулеров. А Bowler по-английски - котел. И кто-то решил, что если шляпа похожа на котел, то это котел и есть.

Не могу вспомнить, когда еще какое-либо слово попадало в русский язык с таким недопониманием.

Но еще более невероятно то, что британский мужской головной убор 19 века сегодня является национальным женским головным убором в Боливии. Пиздец, никого так судьба через хуй не перекидывала.

Бадминтон для сифилитиков

Чиновники любят отчитываться друг перед другом, это помогает им в саморанжировании. Поэтому появляются идиотические соревнования типа чемпионатов по борьбе среди глухих.

Я очень люблю инвалидов, отношусь к ним по-человечески, переживаю о них, думаю о них постоянно. Это часть моей культуры и моего воспитания. К человеку с явными недостатками (без рук, без ног, ползает по полу и срется) надо относиться в первую очередь как к человеку. Совершенно естественно также думать о том, как ему облегчить жизнь. Глупо же ебошить со всей дури дверью метро по немощной старушке, надо дверь придержать.

Отечественные чиновники при этом не могут скрыть своего омерзения к людям в колясках - от новорожденных до взрослых безногих. Поэтому "безбарьерная среда" у нас только в одном районе города Сочи, даже в Москве нет ничего подобного (спуститесь на инвалидном кресле в подземный переход, бггг).

Теперь к сути поста. Я считаю, что нет на свете ничего тупее и омерзительнее обществ инвалидов. Любое общество людей, организованных по признаку отсутствия глаза, ноги или жопы является самой гнусной сегрегацией и презрением по отношению к несчастным.

Возьму себя для примера. В любой момент трамвай может переехать мне ноги. Я останусь без ног. Государство выпишет мне инвалидность какой-нибудь степени и пенсию в 15 долларов. Заебись, я счастлив. Последнее, что мне захочется - вступить в общество инвалидов. Последнее, о чем я буду мечтать - о встрече с другими безногими мудаками. И с безрукими я тоже не хочу общаться. И с глухими, слепыми, эпилептиками, параноиками, жертвами аварии на ЧАЭС, подводниками с кессонной болезнью. Они мне все оптом совершенно безразличны. Я не хочу с ними играть в шахматы только потому, что они инвалиды.

Среди моих друзей и знакомых есть люди с любыми недостатками (и без души, и без сердца, и без частей тела), но общаюсь я с ними именно потому, что они интересные люди.

Если вам захочется сделать инвалиду добро, не ждите, пока наступит год доброго отношения к инвалидам. Сходите с инвалидом в кино, позовите его в гости, сыграйте с ним в покер. Он хочет быть среди людей, а не среди инвалидов сраных.

Удивительно, что люди не чувствуют, что греко-римская борьба для глухих - это подлость и мерзость.

Социальная ответственность

Дети с радостью наплевали на зеркало в лифте. Много и смачно. Ой, вот только не надо говорить, что нельзя детей в лифте одних оставлять. Отлично можно. Что, кто-то из вас в первый раз самостоятельно проехался в лифте только в 10 лет? Не надо ля-ля. Главное правило - можешь дотянуться до кнопки, можешь ехать.

В моем детстве поджигали кнопки в лифте, спички к потолку прилепляли, сейчас времена помягче. Но очевидно, что оплавленные кнопки раньше и оплеванное зеркало сегодня мало кому понравится. Так что соседи быстро вычислили источник.

Любишь кататься - люби и саночки возить. Пришлось выдать "Мистера мускула", мочалку и салфетки. И пятиминутка творчества.

Маловероятно, что после такого кому-нибудь из участников процесса придет в голову еще плевать в зеркало.

Так работает воспитание - веселишься, исправляешься, потом занимаешься дизайном.

Как в израильской гостинице заматывают кран с пивом на ночь.

Как меня наебали арабы в Иерусалиме

Решил я сходить в очередной раз посмотреть Храм гроба господня (прошлый раз это было 14 лет назад).

Для тех, кто не представляет себе, как устроен в Иерусалиме старый город нужно сказать, что это такая древняя крепость, внутри которой почти встречаются храмы, церкви, монастыри и несколько исторически важных мест. А все остальное пространство занято арабским базаром. То есть, ты натурально идешь по торговым рядам, а потом между лавкой с керамическими плошками и лавкой со специями будет небольшой проход - это поворот ко входу Храма гроба господня.

То есть, увидеть гроб господен, не посмотрев предварительно на километры поддельных адидасовских треников, полные витрины спиннеров и семисвечников не удастся никому, даже Папе Римскому.

Ну посмотрел храм, все красиво, все на месте, никуда не делось. И захотел выпить свежевыжатого гранатового сока. А наличные-то не снимал. В Израиле можно жить с карточкой без проблем, но на рынке сока не у всех по карте купишь. И я пошел искать банкомат.

Вставляю карту - пинкод неправильный, говорит. А я и забыл, что карту поменял три дня назад, а пинкод у нее новый. А банкомат стоит прямо в арабской забегаловке. Владелец такой:

- А давай я тебе обналичу! Сколько нужно? 200 шекелей? Давай спишу через свой терминал, а тебе налик выдам, дорогой, без проблем все для любимого гостя! Откуда ты? Москва? Очень хороший город! У вас Путин! Ты хочешь гранатовый сок? Вот тебе!

И вручает стакан с трубочкой. Сок вкусный, сука. Кстати, 200 шекелей - это ~56 баксов или ~3300 рублей.

И протягивает мне терминал, вводи, мол, пинкод. Ну я ввожу. И приходит смска: "5*7702; Pokupka; Uspeshno; Summa: 2000,00 ILS". Чтоооо? 2000 шекелей - это уже 560 долларов. Мне столько шекелей не нужно, да и вообще, какого хуя?

Друг, говорю, ты чего-то попутал. Давай нахуй отменяй транзакцию. Он такой - да, да, сейчас, не кипишуй, дорогой! Ошибся, эрраре хуманум эст, все такое.

Тыкает на кнопки в терминале - мол, давай еще раз пинкод, подтверди возврат. Вбиваю. Приходит новая смска: "5*7702; Pokupka; Uspeshno; Summa: 2000,00 ILS".

Этот уебан списал еще 2000 шекелей! В этом месте я понимаю, что степень моей утраты полностью соответствует степени моего мудоебства - вообще никогда нельзя соглашаться на приторную помощь восточных людей, они наебут всегда (в лучшем случае просто не выполнят ничего из обещщаного).

Звоню в банк, блокирую карту, отказываюсь от двух последних транзакций в надежде, что я все-таки не проебал штуку баксов таким глупым образом. Араб в это время идет по сценарию, отточенному столетиями - перестает понимать английский и резко становится агрессивным. Каждый, кто в Египте соглашался покататься в карете за три доллара, а потом отказался покупать серебро в лавке у друга кучера, знает этот сценарий.

- За сок плати! - кричит араб - С тебя 50 шекелей!

И тут я окончательно понимаю, что надежды на то, что чувак был хоть немного честным, нет. Потому что любой человек в Иерусалиме знает, что гранатовый сок стоит 5 шекелей, ну максимум 10 в людном месте.

И если читатель думает, что к середине жизни можно всему научиться и не давать себя обманывать, то в пятницу вечером я расскажу историю о том, как один весьма известный и респектабельный английский аристократ наебал меня на 60 000 евро, после чего бесследно исчез.

Вот вы бы какую бутылку взяли по одной цене - 0,75 или 1 л?

Век, сука, живи: Дизайн сот

Нам всегда рассказывали о том, какие пчелы гениальные архитекторы и строители. Вот все животные троечники, а у пчел есть сакральное знание о том, что надо делать соты шестиугольными, тогда получится наиболее прочная, компактная и изящная конструкция.

А на самом деле пчелы делают соты круглыми, они (соты) потом просто равномерно сплющиваются сами. Если напихать мыльных пузырей в тесное пространство, они тоже станут шестиугольными.

Все хуйня, кроме пчел. Но и пчелы тоже оказались хуйней.


Остальные посты по тегу http://tema.livejournal.com/tag/век%20живи тоже не менее интересны.

Посты по тегу http://tema.livejournal.com/tag/нихуясечебывает тоже ок.u

Логотип бургерной «Джон Федор»: все только начинается. Подробности: https://tema.livejournal.com/2656549.html

💰Первая реклама в Уютном Телеграмчике! 💰

#постпроплачен #текстприслан

Вы до сих пор не понимаете что такое биткоин, криптовалюта и блокчейн? Тогда вам поможет канал @GlavCrypt. Здесь расскажут всё: от покупки первых биткоинов, до создания собственной криптовалюты, а также помогут сформировать первый инвестиционный портфель. Парни хорошо поработали, чтобы сделать доступный и понятный для всех контент. Подписаться и начать учиться можно тут: https://news.1rj.ru/str/GlavCrypt

Как в Тель-Авиве собирают строительные леса.

💰Реклама в Уютном Телеграмчике!💰

До сих пор считаете, что искусство - это толстые и голые?

Когда смотрите на "Черный квадрат", думаете, что ребенок может лучше? 

Телеграм-канал о современном искусстве @ContemporaryFAQ откроет вам много нового. 

Научим разбираться в:
 🤐 перформансе
 🌈 лайт-арте
 👾 стрит-арте
 ⛲️ лэнд-арте
🗿 инсталляциях

Подписывайтесь на @ContemporaryFAQ

#постпроплачен #текстприслан

Трусы

Какой мудак придумал ширинку в мужских трусах? Мне неизвестен ни один случай, когда мужчина воспользовался бы этой ширинкой по назначению - достать через нее хуй и поссать. В некоторых моделях трусов ширинка закрыта на пуговицу - такое мог придумать только мудак с больной фантазией. Расстегнуть эту пуговицу не сможет ни один мужчина, тем более, что расстегивать ее назачем - ссать-то через ширинку все равно неудобно.

Аналогичный идиотизм могу вспомнить только в сфере дизайна - никто не может сказать, почему биде выпускают без стульчаков, сидеть-то на холодном неприятно. Единственное объяснение может крыться в том, что биде никто на самом деле не пользуется, потому что телки подмываются в душе, а мужики во всем мире (кроме некоторых восточных стран) ходят с грязной жопой.

Сколько еще загадок таит в себе мода...