🏹🏹🏹ПРЕМЬЕРА КЛИПА
Аким Апачев и Дарья Фрей - МЫ

30 сентября 2022 года на Красной площади Иван Иванович Охлобыстин воскликнет свое, теперь уже знаменитое "ГОЙДА!". Импульс, который разнесся по всей стране, подхватили и МЫ. Записали песню, сняли и смонтировали клип.

Снимали в Москве, Донецке и Бердянске. Над производством работало большое количество людей (это первый мой проект подобного масштаба). Отсняли несколько часов материала, а монтаж занял две недели. Теперь же настало время представить его вам.

Хочу поблагодарить всех, кто принял участие в проекте: Ивана Охлобыстина, Юлию Чичерину, Владлена Татарского, Дениса Аширова, Антона Тицкого, Александра Камышова, весь состав команды "ЮГ МОЛОДОЙ", Екатерину КАТРУСЮ Агранович, Наталью Хим, Александра Арцахского, Глеба Эрвье, Александра Жучковского, Дмитрия Бастракова и его ТЫЛ22 (который уже далеко не в тылу), а также всех, кого не упомянул.

Вокал - Дарья Фрей
Композитор, режиссер монтажа - Богдан БО Солодовник
Оператор постановщик - Владимир Агранович
Камера, монтаж, цветокоррекция - Александр Кучеренко

СМОТРЕТЬ В ВК
ЮТУБ-ВРАЖИНА
РУТУБ?

Кому райские кущи, кому котлы
Нам тут жить не тужить по-новому
Вам тут больше не спрятаться от метлы
Мы голодные, ПСОГОЛОВЫЕ!

ГОЙДА!!!!!

@akimapachev

Так. Я тут придумал тест на пердунство.
Всё просто: ниже написаны 12 утверждений, с которыми ты либо согласен, либо нет.
Результаты теста, как водится, в самом конце.
Поехали:

- Когда у тебя под рукой нет календаря, и нужно в уме посчитать: каким днём недели будет такое-то число - перед твоим мысленным взором тут же предстаёт школьный дневник;

- Тебе делали знаменитый массаж "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы" и ставили на спину банки "от кашля и простуды";

- Ты прекрасно знаешь связь между словами "одеколон" и "фломастеры", а так же "Королевская ночь" и "зубная паста";

- В детстве ты ненавидел свою маму за две вещи: когда она подтягивала на тебе сползшие колготки, больно щипая за ноги ногтями, и за то, что плевала на носовой платок, а потом оттирала им что-то на твоей щеке;

- "Приходите в гости к нам поскорее, Там где зелёный дуб на бе-ре-гу!" - Эту строчку вы сейчас пропели, и тут же с нежной грустью вспомнили "тётю Валю";

- У вас в детстве был проигрыватель, пластинка с "Бременскими музыкантами", а ещё зелёный проектор и диафильм про Гулливера. И люстра "Каскад" с прозрачными висюльками;

- Ничто не вышибет из твоей памяти вкус летнего гудрона, и божественный запах жвачки Дональд;

- Закрой глаза, и представь в своих руках мятый-перемятый бумажный рубль. Мммммм... Охуенно, да? Запомни это ощущение. Это ощущение счастья и богатства. Больше у тебя его уже не будет;

- Ты помнишь как омерзительно воняла клеем и какой-то древностью картонная маска зайца, на резинке от трусов, которую тебя заставляли надевать в детском саду на новогоднем утреннике;

- Ты знал, что Юриев Николаевых на самом деле двое: один усатый Николаев, поёт про "Старая мельница, всё перемелется, только любовь никогда", но только он Игорь, а второй Юрий Николаев - это ведущий передачи "Утренняя звезда". И ты никогда их не путал, как сейчас Мане с Моне;

- Да, ты был в курсе, что бабки, торгующие жареными семечками, предварительно греют в этих семечках свои больные ноги, но всё равно старался найти среди них самую приличную бабушку, с самым добрым лицом, и покупал у неё один стаканчик, "в кармашек";

- Ну и последнее: ты до сих пор понятия не имеешь, откуда вообще брались эти красивые стеклянные шарики, которые каждый, хотя бы один раз в жизни, но обязательно находил где-то на улице?
Необъяснимо, как говорится, но факт.

А теперь подводим итоги: если ты проорал "ДААААААА!!!" более, чем по пяти пунктам - мы вас поздравляем! Вы самый настоящий, великолепный старый пердун!
Закройте глаза и снова представьте в своих руках мятый-перемятый бумажный рубль.
Он ваш!

И у нас организовался сводный отряд "Старперы" (с)

Ты выбрал Путь исканий и потерь,
И неустроенность, и риск без всякой меры...
Ты выбрал путь и верен будь теперь,
Ведь жить нельзя без нашей крепкой веры.

Засада, концентрация, бросок,
Разведка, марш, атака с ходу,
Захват и штурм, простреленный висок,
Страданье, кровь и множество народу.
И только черных масок резкий ряд,
И головы, склоненные упрямо.
Нам в спину очень много говорят,
А мы всегла идем по жизни прямо.
Кто мы? Убийцы? Боги? Подлецы?
Герои? Иль мучители столетья?
И в век войны - мы жизни кузнецы,
Кующие на крови в лихолетье.
И вновь автобус и блужданье лиц,
И каждый взгляд в себе сосредоточен.
Ребенка плач, истошный крик девиц,
А каждый выстрел должен быть сверхточен.
В заслугу нам - и слава, и позор,
А вечная борьба как бег на месте,
И по-мещански чистенький укор,
И боль утрат, и вечность жажды мести.
Но мы идем, и нас не повернуть.
В стремленье том извечная задача
постичь, познать, и может быть, вернуть
Всего лишь жизнь, а это что-то значит...

Про высер небезызвестного сэра Ветра. Мол мы должны остановиться в развитии военной и стрелковой подготовки, и ни у кого, ничему не учиться.

Мы всегда учимся на своих ошибках. Мы учимся, мы тысячу лет учимся. Когда иллирийские легионы разбивали наших предков под орех примерно в первом веке, они воевали неумело, а четыреста лет спустя принимали участие во взятии Рима.
Пётр учился у шведов, московские князья у монгол, мы учились на своих ошибках у немцев. Сейчас учимся, как бы это не парадоксально и не звучало, у хохла. Потому что всегда нас интересует Победа, потому что нам не будет места в мире поражение, наши враги не пожалеют нас, как не жалела печи Бухенвальда или геноцид индейцев. Нет, мы выстоим и победим, какого бы не было противостояние.
И у американцев мы тоже учимся, и воевать и дипломатии, чтобы бить их на их же поле.
Они воюют ложью, лицемерием и аборигенами, мы жгем ТОСами и нелицеприятной правдой.
И правда в том, что власовцев, троцкистов, горбачевых и прочих Иуд всегда было и есть. И молчать нельзя, чтобы у сомневающихся не было ощущение от их правоты.

Я простой человек, но кровью моих предков полито от Курил до Калининграда. И всех кто лает со своих полей - надо давить. Иначе мы подведём своих дедов, а ведь они нас не подвели.
И я благодарен каждому кто поддерживает моё простое слово за свою страну и свой народ.

И что бы два раза не вставать.

Некоторые пишут хуйню про меня и моих Друзей и Братьев. Мол мы несем хуйню на счет СВО и патриотизма. И что мы трусливые уебки, и до сих пор не на фронте.

Во-первых, как сказал мой друг Разведос, воевать - это ваша работа, на которую вы подписались. Мы работаем тут, и работаем немало. Как уже написал Шальняк вся наша "трусливая тактикульная тусовка" собрала и отправила помощи больше чем на миллиард. Кто то индивидуально как Серега Шальняк и Злой Сова, кто-то как я, в тандеме с Ордой.

Во-вторых. Придет повестка, все пойдем. Мы уже тут и отряд практически собрали.

В третьих мы имеем право нести любую хуйню, ЛЮБУЮ! И даже насчет патриотизма. Потому что это право заслужили здоровьем, годами и кровью.

Так же право нести хуйню получает любой, защищавший и защищающий Родину с оружием в руках. Поэтому у нас нет особых претензий к мужикам, что не подумав, и от огорчения поливают нас грязью.

Несмотря на все наши разногласия и раздолбайство - мы победим.

Когда насувал в окно адреса термобаров, и командир сказал что ты красава. 🫡

Про язычество среди бойцов.

Языческая и скандинавская культура и религия по духу ближе к бойцам, так как эти религии несут более жёсткий образ жизни, ну и там нет пощады к врагам. А православие говорит о "если ударили по одной щеке, подставь другую", в чем в корне не согласны мои многие товарищи из различных подразделений. Есть конечно шутки и анекдоты типа:

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане: "Что там происходит?"
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

И да, от того что боец предпочитает языческую или скандинавскую религию, нет ничего плохого. От этого его качества и профессионализм никак неуменьшаются. ИМХО.

А этот боец в далеком 2015 уже что то знал 😄

Почему пистолет лучше женщины?

На пистолет можно поставить ПБС.

Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в машине

Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя.

Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета разок-другой.

Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет

Пистолет останется с вами, даже если у вас закончились патроны

Пистолет не занимает много места в шкафу

Пистолет никогда не спросит "А меня эти накладки на рукоятку не толстят?"

Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним

Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем

Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на спуск

Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по части спускового крючка".

РИА Новости пишет, что россиянцы за сентябрь (после снятия моратория) вывели на счета зарубежных банков рекордные $6,7 млрд. От августа это +25%.

По итогам года вклады россиянцев в зарубежных банках установили исторический рекорд, впервые превысив $60 млрд.

В тоже самое время россияне за это время собрали несколько миллиардов рублей, за которые были закуплены сотни тонн необходимого для фронта.

Россиянцы и россияне, смотри не перепутай. (С)

Появилось несколько вопросов к ясеню.

10 причин, по которым автомат Калашникова лучше женщины.

1. Всегда дает то, что требуют
2. Выносит мозг всем, кроме тебя
3. Безотказен весь месяц
4. Не нужно знакомиться с родителями
5. Всегда верен
6. Идеальная "фигура"
7. Не ревнует
8. Нравится всем твоим друзьям, но остается всегда с тобой
9. Благодаря АК у тебя могут быть сотни девушек.
10. Лучший друг и товарищ.

По просьбам подписчиков:

10 причин почему мотоцикл лучше женщины.

1. Заводится не с полоборота
2. Когда он "орет" тебе это нравится
3. Горяч только когда ТЫ его заводишь
4. Можно кататься в любой день месяца
5. Если вы куда-то собрались, с мотоциклом у вас больше шансов выехать вовремя
6. Мотоцикл не спрашивает сколько мотоциклов вы заездили до него
7. Вы можете пялится на другие мотоциклы, а ваш даже не обидится
8. Если вам расхотелось кататься, мотоцикл не будет выглядеть разочарованным
9. Если вам перестали нравится какие то детали мотоцикла, то вы можете просто выкинуть их или сделать апгрейд.
10. Если вы просто не можете видеть свой мотоцикл, то вы его можете выкинуть или продать.

И снова про случай на свадьбе.

На одной свадьбе невесту украли. И ящик водки.
Жених очень расстроился:
- Где водка?! – орет, ходит. – Хрен с ней, невестой, водку отдайте!
Гости тоже возбудились:
- Чо за свадьба?! – кричат. – Ну ладно, молодую украли, но надо же и совесть иметь!
Даже когда невесту нашли в подсобке наедине с каким-то мужиком, это не сбило накал страстей.
Хотели уже набить морду случайному прохожему, но тут самый трезвый гость, полковник дядя Коля, предложил в колонках посмотреть:
- Музыканты завсегда, когда на гастроли едут, контрабанду в колонках прячут, - пояснил он. – Или в жопе.
Колонки разобрали и собрали два раза, но нихуя не нашли. Однако непререкаемый авторитет полковника дяди Коли от этого почему-то вырос.
- Обыщите кухню! – скомандовал он остальным гостям. – Может, повара украли.
Бросились шмонать кухню. Результат вновь оказался нулевой. Вдобавок чуть не погиб самый пьяный гость – Степан Федорович. Он заснул в холодильнике и, по его воспоминаниям, так задубел, что у него чуть желуди не отвалились. Степана Федоровича нашли, обогрели и вновь собрались в зале.
- Перекройте вокзалы и аэропорты! – орал там полковник дядя Коля. – Водка может уйти из города!
Эта задача оказалась уже присутствующим не по зубам. Единственно, Степан Федорович, хряпнувший для согрева, упал и перекрыл женский туалет.
Тут в дело вступил отец невесты. Он что-то бекал-мекал и указывал кривым пальцем в район жопы дяди Коли. Гости пригляделись и охнули. Их предводитель сидел аккурат на коробке водки. Его быстро согнали, но обнаружили только пустые бутылки.
- Ё-моё, братва! – сказал проснувшийся Степан Федорович. – Так мы водку-то выпили!
- То-то я смотрю, бухие все, - обрадовался полковник дядя Коля. – Слава богу не украли!
Довольные гости вернулись к застолью, но тут жених невесту увидел и опять орать:
- Это чо за чувырла?! Вы кого мне нашли? Это не моя!
- Бля, походу чужую невесту притащили! – догадались гости. – В соседнем зале тоже свадьба.
- Щас поменяем! – успокоил полковник дядя Коля. – Не волнуйся, Жорик!
- Жорик?! – удивился жених. – Какой, к хуям, Жорик? Я Сережа!
- Вот, блядь, оказия! – зашумели за столом. – А с утра Жорик был!
- Так невеста та самая! – догадался полковник дядя Коля. – Это жених приблудный!
Пошли в соседний зал менять жениха. А тамошние гости ни в какую, им уже Жорик приглянулся. Торговались с ними долго. Наконец, приплатив трех жареных курей и одного свидетеля, женихов обменяли.
Свадьбы продолжились с новой силой.

Я родился слишком поздно для того, чтобы открывать новые земли.

Я родился слишком рано для того, чтобы исследовать космос.

Я родился как раз вовремя для того, чтобы поучаствовать в Третьей мировой ядерной войне.

"Чо не пишешь про Херсон?" пишут некоторые. Отвечу кратко историей произошедшей сегодня:

Собрались как-то, одессит, боец Альфы, боец СОБРА и два старпера ветерана. И один из них сказал: А чо там по Херсону? И четверо ответили хором: Да ну нахуй, давайте не будем портить чудесное настроение.