Про язычество среди бойцов.

Языческая и скандинавская культура и религия по духу ближе к бойцам, так как эти религии несут более жёсткий образ жизни, ну и там нет пощады к врагам. А православие говорит о "если ударили по одной щеке, подставь другую", в чем в корне не согласны мои многие товарищи из различных подразделений. Есть конечно шутки и анекдоты типа:

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане: "Что там происходит?"
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

И да, от того что боец предпочитает языческую или скандинавскую религию, нет ничего плохого. От этого его качества и профессионализм никак неуменьшаются. ИМХО.

А этот боец в далеком 2015 уже что то знал 😄

Почему пистолет лучше женщины?

На пистолет можно поставить ПБС.

Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в машине

Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя.

Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета разок-другой.

Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет

Пистолет останется с вами, даже если у вас закончились патроны

Пистолет не занимает много места в шкафу

Пистолет никогда не спросит "А меня эти накладки на рукоятку не толстят?"

Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним

Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем

Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на спуск

Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по части спускового крючка".

РИА Новости пишет, что россиянцы за сентябрь (после снятия моратория) вывели на счета зарубежных банков рекордные $6,7 млрд. От августа это +25%.

По итогам года вклады россиянцев в зарубежных банках установили исторический рекорд, впервые превысив $60 млрд.

В тоже самое время россияне за это время собрали несколько миллиардов рублей, за которые были закуплены сотни тонн необходимого для фронта.

Россиянцы и россияне, смотри не перепутай. (С)

Появилось несколько вопросов к ясеню.

10 причин, по которым автомат Калашникова лучше женщины.

1. Всегда дает то, что требуют
2. Выносит мозг всем, кроме тебя
3. Безотказен весь месяц
4. Не нужно знакомиться с родителями
5. Всегда верен
6. Идеальная "фигура"
7. Не ревнует
8. Нравится всем твоим друзьям, но остается всегда с тобой
9. Благодаря АК у тебя могут быть сотни девушек.
10. Лучший друг и товарищ.

По просьбам подписчиков:

10 причин почему мотоцикл лучше женщины.

1. Заводится не с полоборота
2. Когда он "орет" тебе это нравится
3. Горяч только когда ТЫ его заводишь
4. Можно кататься в любой день месяца
5. Если вы куда-то собрались, с мотоциклом у вас больше шансов выехать вовремя
6. Мотоцикл не спрашивает сколько мотоциклов вы заездили до него
7. Вы можете пялится на другие мотоциклы, а ваш даже не обидится
8. Если вам расхотелось кататься, мотоцикл не будет выглядеть разочарованным
9. Если вам перестали нравится какие то детали мотоцикла, то вы можете просто выкинуть их или сделать апгрейд.
10. Если вы просто не можете видеть свой мотоцикл, то вы его можете выкинуть или продать.

И снова про случай на свадьбе.

На одной свадьбе невесту украли. И ящик водки.
Жених очень расстроился:
- Где водка?! – орет, ходит. – Хрен с ней, невестой, водку отдайте!
Гости тоже возбудились:
- Чо за свадьба?! – кричат. – Ну ладно, молодую украли, но надо же и совесть иметь!
Даже когда невесту нашли в подсобке наедине с каким-то мужиком, это не сбило накал страстей.
Хотели уже набить морду случайному прохожему, но тут самый трезвый гость, полковник дядя Коля, предложил в колонках посмотреть:
- Музыканты завсегда, когда на гастроли едут, контрабанду в колонках прячут, - пояснил он. – Или в жопе.
Колонки разобрали и собрали два раза, но нихуя не нашли. Однако непререкаемый авторитет полковника дяди Коли от этого почему-то вырос.
- Обыщите кухню! – скомандовал он остальным гостям. – Может, повара украли.
Бросились шмонать кухню. Результат вновь оказался нулевой. Вдобавок чуть не погиб самый пьяный гость – Степан Федорович. Он заснул в холодильнике и, по его воспоминаниям, так задубел, что у него чуть желуди не отвалились. Степана Федоровича нашли, обогрели и вновь собрались в зале.
- Перекройте вокзалы и аэропорты! – орал там полковник дядя Коля. – Водка может уйти из города!
Эта задача оказалась уже присутствующим не по зубам. Единственно, Степан Федорович, хряпнувший для согрева, упал и перекрыл женский туалет.
Тут в дело вступил отец невесты. Он что-то бекал-мекал и указывал кривым пальцем в район жопы дяди Коли. Гости пригляделись и охнули. Их предводитель сидел аккурат на коробке водки. Его быстро согнали, но обнаружили только пустые бутылки.
- Ё-моё, братва! – сказал проснувшийся Степан Федорович. – Так мы водку-то выпили!
- То-то я смотрю, бухие все, - обрадовался полковник дядя Коля. – Слава богу не украли!
Довольные гости вернулись к застолью, но тут жених невесту увидел и опять орать:
- Это чо за чувырла?! Вы кого мне нашли? Это не моя!
- Бля, походу чужую невесту притащили! – догадались гости. – В соседнем зале тоже свадьба.
- Щас поменяем! – успокоил полковник дядя Коля. – Не волнуйся, Жорик!
- Жорик?! – удивился жених. – Какой, к хуям, Жорик? Я Сережа!
- Вот, блядь, оказия! – зашумели за столом. – А с утра Жорик был!
- Так невеста та самая! – догадался полковник дядя Коля. – Это жених приблудный!
Пошли в соседний зал менять жениха. А тамошние гости ни в какую, им уже Жорик приглянулся. Торговались с ними долго. Наконец, приплатив трех жареных курей и одного свидетеля, женихов обменяли.
Свадьбы продолжились с новой силой.

Я родился слишком поздно для того, чтобы открывать новые земли.

Я родился слишком рано для того, чтобы исследовать космос.

Я родился как раз вовремя для того, чтобы поучаствовать в Третьей мировой ядерной войне.

"Чо не пишешь про Херсон?" пишут некоторые. Отвечу кратко историей произошедшей сегодня:

Собрались как-то, одессит, боец Альфы, боец СОБРА и два старпера ветерана. И один из них сказал: А чо там по Херсону? И четверо ответили хором: Да ну нахуй, давайте не будем портить чудесное настроение.

Инженер ты или куртизанка,
Или просто некий индивид,
Служба безопасности Сбербанка
И тебе однажды позвонит.

Голосом спокойным и надёжным
Объяснит: товарищ! Вам п@сда.
Вам помочь, конечно, будет сложно.
Но на помощь мы придем всегда!

Служба безопасности Сбербанка,
Мне и так п@сда уже давно.
Служба безопасности Сбербанка,
Я уже давно иду на дно.

Я расплющен жизнью, словно танком.
Помоги мне, я тебя молю.
Служба безопасности Сбербанка,
Ты, спаси, спаси любовь мою!

Дай мне веру в жизнь, верни мне силы,
Что утратил в склоках бытовых.
Отведи, родная, от могилы
Парой слов душевных и простых.

У тебя ведь тоже жизни нету,
Раз ты, бедолага, мне звонишь.
Мы с тобой, как спутник и планета,
Мы с тобой, как Карлсон и Малыш.

Ну не плачь, а то и я заплачу.
Можно, да, на этот телефон.
Обещаю. Сразу не потрачу.
Буду собирать на новый дом.

Доброе утро!

Был у меня друг Вовка. Считал себя творческой личностью. Была у него как-то девушка. Теперь у него другая. Сменил на улучшенную модель. Или в поменял с доплатой, не знаю точно. Но тогда была у него девушка с романтическим именем Лада. Он ее еще подъебывал, мол, Лада принеси мне чайку. Та поднималась и шла на кухню, возвращалась с чашкой дымящегося чая, а Вова отхлебывал глоток и говорил: "Все думал, какой ты у меня модели. Оказалось шестерка". И ржал. Весело жили, с выдумкой.

Однажды я пришел к нему домой. Я человек вежливый, без приглашения в гости не хожу, а тут он меня взял и пригласил. Говорит, приходи, посидим культурно,тут соседи барана приговорили, я мяска прикупил. Не то, чтобы я такой гурман, но слово "баранина" действует магически.
Это же вам не говядина какая и не свинина. А тут баранина. Каждый бы пошел. Даже последний веган. И еще бы родственников с собой захватил.
Ну, вот, прихожу я к нему, звоню в дверь. А оттуда недовольное:
-Кто там?
-Как это кто?- отвечаю- Аз есмь. Ты же баранину обещал. Открывается дверь, а Вовка меня встречает как бы не очень довольный и одетый, мягко говоря, странно. На нем шортики коротенькие и рубашка с жабо. А на голове колпак.
Глядя на мой недоуменный взгляд Вова вздохнул:
-Что, блядь, гнома не видел?
-Не видел- честно ответил я.
-Ну, да вообще-то...- кивнул Вова- Короче не удивляйся и ничего не спрашивай. Но кайф ты нам обломал своим неожиданным визитом пиздец как.
-Что значит неожиданным? Сам на баранину звал, а теперь неожиданный?
-Точно- отвечает- Я и забыл. Проебал что-то Ну, извини. Ладно, проходи уж, чего там.

Захожу в комнату, а там Лада на кресле сидит, по уши пледом накрытая и тоже, не поверите, в колпаке.
-Тааак- говорю- Это что у вас тут за замок горного короля блядь? В театр записались, что ли? Куда еще пятерых гномов спрятали?
-В хуятр- отвечает Вовка- Ролевуха у нас должна была быть. Но теперь уже не будет. Спасибо, блядь, что пришел.
Тут я совсем перестаю что- либо понимать. Вернее догадываюсь, конечно, но ситуация, согласитесь, пикантная. Не каждый день ты практически на ролевухе присутствуешь.
-Это что за ролевуха такая дурацкая? Два гнома? Пиздец, что за драматическая пьеса. Я даже в немецкой порнухе такого не видел. Про гномов, конечно видел, но там Белоснежка была, но так, чтобы гном с гномом? Такого не видел. Мне даже в голову не пришло бы.
-Да что тут такого? Прикольно же, гномики, прикинь! Это весело!- насупился Вовка- Ты чего молчишь, женщина? Девушка называется! Скажи уже этому ретрограду!
Лада высунула нос из-под пледа:
-Арт, ну хоть ты скажи этому идиоту, что гномики это не сексуально, и вообще какой-то ад! Он на прошлой неделе пытался меня в ростовую куклу цыпленка запихать, зоофил блядь! И вообще, выйди на секунду, я оденусь!

Я, конечно, вышел. Когда вернулся, Лада уже была одета в синенький халат и без колпака. Вовка продолжал дуться в кресле.
-Неудобно получилось. Не, если вы хотите, я уйду, конечно- начал было я.
-Нет уж, сиди, сейчас баранину жрать будем- сказала Лада- спасибо что спас меня от этого ебанутого фаната сказок братьев Гримм.
-Ой, можно подумать!- вякнул с кресла Вовка
-Можно! Можно подумать!- кивнула Лада- Ты скоро будешь со Щелкунчиком спать, гамадрил. Или с огнивом. Или с тремя поросёнками. А также с другими неодушевленными предметами. Нормально ему уже не нравится, подавай этому куртуазному секс-гиганту костюмированный бал! И ладно бы бал нормальный! С гномом спать приперло! Извращенец, блядь!
-Три поросёнка это одушевленные предметы!- возразил Вовка
-Дебил!
-Вот так и живу!- развел руками Вова- Ты понимаешь меня, друг? Никакой фантазии и полета творческой мысли!
-Вообще-то я бы не хотел спать с гномом- тихо прошептал я.
-Да ты тоже консерватор и примитив. Нет в тебе поэзии. Пошлость одна. Пошли баранину жрать- встал с кресла Вова.

Потом, они с Ладой разошлись. Но одинок он был не долго. И как-то Вова мне написал, не могу ли я одолжить ему свою экипировку, с броней и шлемом. Но я послал его на хер. Подозревал, что дело может закончиться штурмом.

Просили про корпоратив? Пожалуйста, вот вам.

Скоро новый год, и чет вспомнил как я только приехал в Москву, устроился в одну компанию, и был на новогоднем корпоративе, я был один раз. Так получилось. Помню, что деньги собирали на него за месяц. Причем отдельным фондом были взносы на бухло. Секретарь начальника так и сказала: - Когда на бухло принесешь? Я ответил, что мне бухло не надо, я вообще не пью (тогда не пил, ага).
-Тебе не надо, другим надо - сказала секретарша и списала у меня тысячу с зарплаты.
В день корпоратива сотрудницы бухгалтерии и прочие женщины, практически не работали, пребывали в эйфории, периодически сетовали, что не пригласили водителей, и теперь мужчин будет крайне мало. Конечно, говорилось это все в форме шутки, но с охуительной надеждой в голосе.
Но водителей приглашать не стали ввиду того, что они утроили себе корпоратив в гараже. А именно нажрались ещё утром в труху и в полном составе залипли в неестественных позах там, где были.
Женщины же неистовствовали, они зачем-то повязали на шеи и волосы елочную мишуру, наклеили блестяшки на лица, видимо, стараясь превратиться в фей и эльфов.
Получалось так себе, особенно у главбуха. Трудно быть эльфом, когда ты весишь полтора центнера. Хуй подходящие крылышки найдёшь.
Корпоратив проходил в ресторане с оригинальным названием "Кафе. Ресторан. Шашлык"
Все пришли вовремя, расселись за столами, но есть и пить не начинали, потому что начальник опаздывал.
За время ожидания мы прослушали несколько песен в исполнении Григория Лепса, Елены Ваенги и ещё кого то узбекского.
Наконец пришел начальник. Вальяжно сел во главе стола и сказал:
-Какие у нас сегодня девочки красивые!
И все начали громко ржать. Кто то от радости за девочек, кто то над очень смешной шуткой.
Были конкурсы. Почему-то смысл всех предлагаемых конкурсов был унизить присутствующих. Кто то без рук жрал салат-оливье, роняя морду прямо в миску, кто то без штанов танцевал танец маленьких лебедей, кто то жопой лопал шарики, кто то пытался попасть привязанным к ширинке карандашом в бутылку.
Наверное, это было очень смешно. Потому что все ржали, как в последний раз, наблюдая за тем, как их коллеги становились похожими на дебилов из психушки.
Я не ржал. Наверное в любом празднестве есть такой угрюмый непьющий мудак, который своей кислой миной портит всем настроение. Это я. Здравствуйте.
Ну, не нравилось мне смотреть, как завхоз и менеджер трясут мудями в трусах, вытанцовывая па де де из известного балета. Они были жалкими настолько, что их хотелось выгнать домой.
Не нравилось мне наблюдать, как уже упомянутая бухгалтер и секретарша жрут салат без рук. Одна была похожа на огромную свинью, а вторая на ее розового несчастного поросенка.
Но начальник смеялся. Поэтому ржали все. Я тоже на всякий случай состроил что то отдаленно похожее на улыбку, потому как замначальника за всеми пристально наблюдала.
Приглашенный тамада что-то орал, неприменно начиная фразы междометьями "Эх!" или "Ух!" или просто "Давай, давай!".
Наконец начальник нажрался и задремал. Все выдохнули и начались танцы.
Лучше бы я этого не видел. Я после этих танцев месяц не мог смотреть на быстродвижущиеся предметы. Бухгалтеры и менеджеры падали, вставали, помогали друг другу подняться, кружились, пытались пройти паровозиком. И все это под песни самых отвратительных представителей российской эстрады. "Новый год" и "Все будет хорошо" незабвенной Сердючки звучало раз пятьдесят. И чем больше это звучало, тем больше я понимал, что все, после моего первого корпоратива, не будет, сука, хорошо. Не будет, блядь, хорошо никогда.
Дальше начался совсем уже ад. потому что пришли очнувшиеся водители. У меня закружилась голова, и я ушел домой.

К чему я это пишу. Пригласите меня на корпоратив. Мне надо излечить эту травму. Я даже на бухло сдам, в этот раз потомушта, Конечно, если у вас в компании нет бухгалтера. Если есть, я не приду.

Как и предполагалось, самоходный хозяин пшекающих рагулей дал заднюю и официально признал что ракета завалившая трактор была запущена хохлятским пьяным Bydło.

В общественном транспорте настоящие мужики всегда сидят уткнувшись в телефон или с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как бабы стоят.

Польша возмущена реакцией НАТО и США.

Говорят, снится тот, кого больше всего не хватает. Так судя по всему, мне чертовски не хватает кучи монстров и говорящего кактуса.