Чем ближе выступление на конференции, тем труднее становится с этим фактом жить.

Каждый раз, когда я думаю о своей потенциальной публике, я представляю, что они ждут от меня какого-то классного мнения, возможно, даже экспертного. А я ведь совсем не эксперт! Я просто 2-летняя тестировщица, да, увлеченная, да, довольно успешная, но настолько ещё ограниченная в своем опыте и познаниях! Настолько недостоверная в суждениях, торопливая, пороха не нюхавшая!

Представляю абстрактные осуждающие лица, которые, слыша какие-то очевидности, до которых я с таким трудом доходила на личном опыте, картинно закатывают глаза, вздыхают и встают, чтобы уйти из зала: "И мы ради этого пришли сюда на целые полчаса?..". Представляю десятки лиц, которые слышат меня и думают: "Она несёт какой-то бред", или, чего хуже, "Этот доклад совершенно ни о чем".

Боюсь не оправдать планку ожиданий, которую автоматически ставлю себе как спикеру (омфг, спикер! Могла ли я 2 года назад подумать, что жизнь будет бежать так стремительно, так быстро?). Боюсь осуждения слушателей, ещё больше боюсь их безразличия, и уж точно боюсь одобрения — это ведь повышение планки! И её надо будет держать!

Боюсь всего, но, как говорит англоязычная википедия, "Courage is the choice and willingness to confront agony, pain, danger, uncertainty, or intimidation". Храбрость — это выбор, и я делаю его. Я выбираю быть храброй каждый раз, зачеркивая дни до конференции, добавляя в доклад новые детали или убирая старые и, что важнее, откровенно рассказывая: да, это было, да этого я не знала, в этом до сих пор не уверена, но делаю всё, чтобы разобраться.

И в результате таких маленьких ежедневных выборов приходит понимание: возможно, аудитория и не будет ждать от меня сферического доклада в вакууме. Возможно, иногда надо просто собраться и рассказать о своих несовершенствах, чтобы вы с другими людьми собрались в уютную кучку неидеальных, но очень упорных, старательных, искренних и храбрых специалистов, готовых постоянно искать, преодолевать и понимать все новые и новые нюансы профессии, которую так любите и которой отдаете самих себя.

Сегодня генеральная репетиция доклада, а волнуюсь, как перед самим основным выступлением! 😬

Geez, провалиться на выступлении про провалы — это сильно. Земля мне пуховик, если я так же выступлю на самой конфе.

Простыня про неидеальный доклад выше кажется полным дерьмом, если ты только что рассказала его хуже, чем в 6 классе пересказывала текст из учебника на географии.

Храбрость-х...брость... О какой, блин, храбрости может идти речь, когда ты задыхаешься, тебя трясет, в комнате внезапно становится дико жарко, кликер не работает (и этим вводит тебя в ещё больший стресс, потому что слайды прыгают, все прыгает, все катится к чертям!). И это я ещё выступала перед "своими", предположительно щадящими мои чувства. Что же будет перед толпой народу, которые заплатили деньги, чтобы послушать что-то полезное и классное, а им навстречу выходит бледное трясущееся нечто?

Как обычно, рефлексия моё все. Отметила для себя недостатки и провалы, учла, записала. Но теперь меня преследует ощущение, что коллеги смотрят на меня как на жалкое существо, неспособное просуммировать даже собственный опыт (я знаю, что не смотрят, но расскажите это моей панике), что все эти вопросы "Ну как прошло?" содержат издёвку, а я сама вообще больше не способна уважать себя как специалистка и как докладчица. Кажется, что все смеются над тем, как я таскаюсь с этим выступлением как с писаной торбой (а ведь это для меня один из важнейших моментов за всю профессиональную жизнь!).

Просто жесть какая-то, просто жесть.

Счастливый конец моей истерики привел меня к простому выводу: то, что в детстве у меня было очень много побед, достижений и успехов, сделало меня совершенно нерезистентной к провалам.

Иже с ней, с критикой, я критики не боюсь и, наоборот, постоянно её ищу. Я к ней привыкла, опять же, с детства, потому что если бы не замечания со стороны родителей, и побед бы, наверное, не было бы. Тут речь, скорее, о своих чувствах в отношении себя самой.

Сегодня, как я уже прооралась выше, случилась катастрофа: я начала трястись и заикаться, резко стало очень душно и жарко, лицо горело, кликер не работал, из-за чего слайды прыгали в рандомном порядке, от волнения я забыла половину слов, говорила много слов-паразитов и вообще как спикер полностью обосралась. Никогда я так плохо не говорила на публике, серьезно.

И вот я сразу расслаиваюсь на 2 части, одна из которых объективно понимает, что одно выступление — это всего лишь одно выступление, и факапы случаются, и сейчашнее волнение и вся сопутствующая мишура вообще не гарантия того, что так же пройдет и сам доклад. Она анализирует ошибки, пожимает плечами и идёт дальше работать — а что делать, дела не ждут.

А другая часть внутри себя истерит, прихватывает за глотку, шепчет противно "ты бесполезная", "ты сплошное разочарование", "ты не имеешь права ни на свое выступление, ни на свою должность, ни на свой канал про работу", "ты должна сидеть и не высовываться, чтобы не смешить людей своей глупостью".
"Тебя никто не уважает, только жалеют".

Раньше первой особы не было, так что сейчас мне живётся легче. Взрослая жизнь учит набивать шишки и жить с этим. Упс! Внезапно после провала Вселенная не схлопывается, здания не рушатся, только яблоко сгнило — но у него и так не было шансов. А вторая мадама поистерит и уйдет, оставив первой небольшую почву для эмоциональной уборки да повод выпить вечером бокальчик красного сухого.

Хорошо, что есть первая, а то вторая бы меня уже давно свела с ума. А так пока держимся!

И спасибо за поддержку, коты. Я очень вас ценю и люблю.

Пятница релизной недели.
Мозг не хочет думать над остатком тикетов, он хочет петь.

Пустынной улицей вдвоем
С тобой работать мы идем
Ведь вечером дедлайн,
Потом релиз.
И тесты не пройдут никак,
Ты говоришь: "Еще тут баг!",
А я тебе уже
Ассайню фикс.

Уууууу
Тестировщцааааааа
Уууууу

Ты говоришь, что наш РМ
Не спит уже который день
И просит задеплоить
Всё на прод.
Закачик снова чейндж прислал
И где-то спеку потерял
Многозначительно молчим
И дальше я пишу свой код.

Уууууу
Тестировщцааааааа
Уууууу

В релизную пору моя любовь к работе начинает походить на стокгольмский синдром. Я дедлайнонаркоманка, релизоторчок, я очень люблю эту атмосферу напряженной работы в течение нескольких дней, когда в конце выкатывается обновленный продукт и, спасибо налаженным процессам и качественным разработке и тестированию, клиенты радуются, и с прода прилетает 2 ишьюза: один уже известен и зарепорчен, а второй "не баг, а фича".

Я получаю извращенное удовольствие от полного погружения в фичу с утра до вечера, от перегруженной явными и неявно протекающими процессами головы, от того, что я выложилась настолько, что от усталости не могу связно сформулировать простое предложение, а улыбнуться вообще представляется чем-то нереальным. Я тащусь от того факта, что могу полностью опустошить свои ресурсы, делая то, что приносит мне какой-то нереальный кайф, хотя прекрасно понимаю, что этим не делаю себе лучше в физическом плане. Это, кстати, очень похоже на занятия спортом: go big or go home.

Это целиком и полностью мой выбор: я могу послать все подальше и пойти домой, но почему-то возвращаюсь к монитору и клавиатуре и продолжаю путешествовать по миру кода, репортов статистики и сопутствующих формул. Потому что мне хочется. Потому что это делает меня счастливой. Коллега вчера вечером, когда мы прощались, сказал, что у меня безумный взгляд. Возможно, потому что я и правда чувствую себя капельку сумасшедшей с этими странными релизными посиделками.

Что пока с этим делать — не представляю. Понимаю, что это какая-то нездоровая хрень, но пока ничего не предпринимаю. Возможно, как и часть моих профессиональных переживаний, это потом само отсеется и разрешится.

SQAdays-25

Поняла, что везде рассказала про итог выступления, а сюда для истории не занесла.

Все прошло суперски!
Публика была максимально благодарная и заинтересованная, вопросы классные, зал полный, и даже над моей шуткой про неподдерживаемого Васю посмеялись!

Я даже не знаю, от чего зарядилась сильнее: от общения в коридорах, от самого выступления или того, как после него общались с коллегами 🥰 Но, однозначно, я на тяге воодушевления, радости и восторга от того, что нахожусь в компании таких классных специалистов, взлетела очень высоко 😂

В такие моменты очень хочется вернуться к себе, испуганной и неуверенной, на 2 с небольшим года назад и тепло обнять: все будет хорошо! Твоя упорная работа принесёт тебе много счастья и отдачи, и ты быстро найдёшь себя и поймёшь, что находишься на своём месте, как кусочек большого классного паззла. Ты справишься!

Но путешествовать во времени я, к сожалению, не умею. Зато я могу сказать эти же слова начинающим свой путь в тестировании товарищам: кто ищет, тот всегда найдёт, будь то бага или место в жизни. И все у нас получится 💛 А если есть сомнения, очень рекомендую приехать на очередную SQAdays, потому что это просто какая-то концентрация вдохновения и крутых людей.

А это фото на память 😎😄 я тут рассказываю, что мозг — главный наш инструмент, а все остальное гибко и изменчиво (например, инструмент для codeless-автотестов).

Самые сладкие заботы — это заботы об окружающих.

На это неделе к нам должны выйти аж 3 новеньких QA. Для сравнения, раньше для меня выход одного новенького был целым событием, а тут в три раза больше привычной нормы :)

Немного волнуюсь, но больше радуюсь и жду — это ведь так здорово: объяснить и рассказать, какие у них будут проекты, что ждет во внепроектное время, как можно развивать свои скиллы. Хочется познакомить их со всеми, обуютить кабинет (уже перетащила туда кресло-мешок и вот-вот принесу из дома гирлянду на окно), просто сделать вход в новый этап жизни (а смена работы — это всегда важная и масштабная перемена!) комфортным и радостным.

Сильно люблю то, что мы делаем, за обилие коммуникаций и возможность как-то решить проблемы коллег: так радостно становится, когда понимаешь, что смогла помочь человеку, будь то вопрос по проекту, моральная поддержка или просто роль "уточки", которой можно рассказать сомнения и соображения, и в ходе которой рассказа сам(а) понимаешь, что и как можно сделать.

До мурашек мне нравится работать с людьми. Они потрясающие, интересные, все такие разные, — и в каждом можно увидеть частичку неповторимого опыта, коснуться которого — одна из лучших частей работы друг с другом.

Про резюме

Моё резюме — это как личный дневник моих достижений и умений. Я стараюсь ревьюить и обновлять его хотя бы раз в месяц, добавляя сертификаты, новые скиллы, умения, достижения или убирая что-то устаревшее и больше не актуальное для меня.

Оно давно закрыто, потому что моя основная цель — именно трекать свой прогресс в удобном виде, самой следить за происходящим. Какие плюсы у такого подхода?
Лично для себя я выделила следующие:

1. Регулярный стимул становиться лучше, апгрейлить свои навыки. После того, как я привыкла делать это относительно регулярно, мой внутренний упрямый перфекционист не дает мне долго сидеть, не изучая вообще ничего. Когда не сил, я просто повторяю то, что уже знаю — почему нет, тоже ведь полезно.

2. Не забывать старые умения, обновлять хотя бы их теоретическую сторону, если нет возможности снова прощупать на практике. Вообще хорошо помнить, что ты что-то знаешь, и поддерживать это :D Я как будто ежемесячно собеседую сама себя, заставляю думать, отвечать на вопросы и даю советы, что можно подтянуть. Это работает и в обратную сторону: когда начинается паника из серии "о-господи-я-перестаю-быть-валидна-как-специалист" , можно пересмотреть строчки, мысленно пробежаться по каждой, как по темам перед экзаменом в универе, и вроде уже не так страшно — хотя бы за то, что там написано, я могу ответить перед собой и коллегами.

3. Ревью собственных знаний. Исходя из регулярных обновлений оценивать, в какой области у тебя было мало опыта и практики, и соответственно построить себе план развития — хотя бы примерный. Например, я четко вижу, что у меня не было никакого опыта в тестировании безопасности, но мне очень интересно. Супер, теперь я знаю, в какую сторону смотреть, когда будут силы на прохождение нового курса.

4. Ретроспектива проделанной работы. Сделав что-то необычное, новое, что-то достойное новой строчки, я осмысливаю, какие именно хард- и сфот-скиллы для этого подключала, и как это повлияло на мой взгляд и подход к работе. Это помогает, с одной стороны, не изобретать велосипед и не описывать одинаковые вещи разными словами, с другой — не упустить, когда получаю реально ценный навык.

5. Банальное человеческое психологическое самопоглаживание. Я очень зависима от похвалы, но не буду же я подходить к каждому встречному со словами "PLEASE VALIDATE ME". Это не про знания и умения даже уже, а про то, что у меня есть повод помнить, что я не просто так просиживаю штаны в классном офисе, а делаю что-то хорошее, полезное. Что есть какой-то относительно ощутимый результат, которого так часто не хватает в работе тестировщика. В общем, просто очередной человеческий порок, порождаемый патологической неуверенностью. Имя ему тщеславие :)

Забавно наблюдать, как со временем жизнь обрастает такими вот традициями, ритуалами, начиная от чашки кофе с утра и заканчивая ежедневным самокопанием, не стала ли ты хуже, невалиднее, глупее. Хоть экзорциста вызывай, чтобы эту неуверенность из головы выковырять!

https://vas3k.ru/inside/47/10xengineer/ - про то, как звезд и гениальных одиночек сменяют просто инженеры.

Вот, кстати, одна из причин, почему я в последнее время стала мало писать. Впечателений и открытий стало меньше, зато добавилось продуманной работы, в каком-то смысле рутинной, но внутри своей однородности такой разной. Отсюда закономерно меньше ора, но больше понимания, что я делаю, зачем и куда с этим всем иду.

Спустя 2+ года опыта восторг медленно, но верно спадает до ровного удовольствия от выполняемой работы. Не потому что что-то плохо: просто появилась некоторая стабильность в задачах (и тем не менее, внутри каждая требует какого-то нового взгляда и подхода), рука набилась сносно делать то, что раньше казалось магией, пришло осознание, что софт-скиллы не менее важны, чем хард-, и фокус переключился на их развитие и поддержание.

Я стараюсь вписываться в интересные околорабочие движняки, но не перегружаться: консультировать людей, если попросят (на эту тему мне предстоит волнительная и объемная задачка), проходить курсы, участвовать в конференциях, недавно даже попробовала себя в роли куратора и поняла, что ресурса на это пока маловато: все же хочется максимум сил отдавать своим коллегам и отделу. В августе замутим встречу QA sisters — и это тоже хочется организовать легко, ненапряжно и приятно для каждой участницы. И, конечно, самый мой большой челлендж — это становление в роли тест-менеджера и соответствующие задачи и обязанности. То, что всё это происходит последовательно, а не одновременно, очень облегчает жизнь.

Хочется просто честно выполнять свою работу и быть хорошей сотрудницей, надежным товарищем и приятной собеседницей. И, наверное, такой размеренный темп пусть и не приводит к рокстарным результатам, зато и риск выгорания минимизируется.

И вот с пунктом 1 у Вастрика так сильно согласна, что хочется выпусть миллион плюсиков. Все технологии, методологии, языки — всё инструмент. Важнее голова, которая сможет этот инструмент грамотно направить. И то, как ты сквозь года эту голову сохранишь.

Каждый раз, когда вписываюсь в новую движуху типа организации чего-то, подачи заявки на конференцию или, простигосподи, поступления на курсы повышения квалификации для взрослых работающих дядь и теть, я мысленно делюсь на восторженную девчушку, которая надеется, что ее везде примут, и она везде пройдет пресловутые конкурсы, — это процентов 80 мозга, — а остальные 20 занимает уставшая бабНасть, которая хочет просто полгода спать, прерываясь на онлайн-курсы программирования и прогулки до кухни и магазина.
Поэтому я такая веселая всегда: хоть выгорит, хоть не выгорит, хотя бы одна из моих субличностей будет удовлетворена.

Иногда, выходя на кухню за чашечкой кофе и печенькой, я останавливаюсь, прочувствываю момент, перечисляя внутри себя значения всех переменных текущей ситуации (работа, хобби, настроение, что сделала, что сделать надо, планы на ближайшее будущее и на несколько месяцев вперед). Мысли летят быстро, и нехитрый учёт занимает доли секунды. Закончив с осознанием, я спрашиваю себя: как так получилось? Как я к этому пришла?

Если бы в детстве мне сказали, что моя работа будет такой технической, я бы удивилась. Мне мечталось стать известной музыканткой, — помню, даже рисовала себя на сцене с причудливой формы гитарой, в сапожках, окаймованных полупрозрачным материалом фасона клёш, — или, на крайний случай, сериальной актрисой, ну или, ладно, уговорили, журналисткой, которая ищет интересные материалы и денно и нощно пишет в своей редакции сеееенсационные статьи.
Были мысли о поступлении в военный вуз и армейской карьере, романтизация которой быстро разбилась о мою неконфликтность и пацифизм. В крайнем случае я была согласна на математика (но это было до ВУЗа, в котором стало понятно, что математика — это больше, чем олимпиадные логические задачки, алгебра, геометрия и основы матанализа).

Тем не менее, я ведь совсем не несчастна в своем деле, наоборот, веб-технологии и их изнанка меня восхищают и воодушевляют, вызывают какаую-то дикую смесь интереса, любопытства, даже, простигосподи, вожделения. И работать с людьми я люблю. И всякие метрики собрать тоже нравится. Так как же вышло, что такая далекая мне отрасль информационных технологий оказалась мне так мила?

Мысль об этом пришла вчера по дороге домой, когда я сидела, приятно уставшая после дня, в который успела сделать столько работы, сколько иной раз не вывожу за 2 дня, и даже позаниматься своими сайд-проектами. Ветер дул из окна мне в лицо, и я чувствовала себя окрыленной и неприлично довольной.

Я подумала, что все варианты, которые я рассматривала на свою жизнь в будущем, отлично вписываются в концепт "жить работой". Ну то есть мне хотелось заниматься чем-то, что захватит меня и будет со мной постоянно. У музыканта или композитора нет рабочего дня с 8 до 17, их ритм работы относительно рваный. Актер вживается в роль на долгое время и носит её в себе даже по окончании съемок. Вдохновение не знает временных рамок, оно может стукнуть в любой момент, и это нормально.

Я хотела работы, которая позволит мне погрузиться в неё с головой и не выныривать, если я того не хочу. И тестирование — да и веб-разработка в целом — дали мне эту возможность. Оказалось, что в техническом так много творческого, что мне даже не пришлось отказываться от своей мечты: я получила шанс исполнить её в новом для себя измерении.

Моя работа дополняет меня, я раскрываюсь внутри неё, я могу почувствовать себя суперсильной, потому что в ходе бытовых задач учусь осознанно делать то, что раньше казалось мне тёмной магией. И тогда, как мне кажется, не так важно, музыкант ты или специалист по тестированию: если тебе нравится дело, ты вкладываешься и чувствешь отдачу, ты сможешь сделать творческим и захватывающим любой челлендж.

Про образование

Посматриваю на программы и лекции Computer Science Center, и мне становится немного грустно, что нет такой вот подробной, многоступенчатой и детально продуманной профессиональной программы обучения в направлении обеспечения качества ПО.

Около месяца назад я задалась вопросом, что можно было бы включить в программу обучения тестировщика, если бы она преподавалась как университетская специальность. Варианты были разные и классные — ведь QA включает в себя много аспектов, каждый из которых достоин детального рассмотрения. Более того, было бы намного меньше проблем с малоизвестностью области QA как таковой, в том числе заблуждений и мифов о тестировании, которые, несмотря на явное снижение их числа в посление годы, ещё существуют.

Эти размышления натолкнули меня на мысль, которую хочется сформулировать как вопрос: есть ли, на ваш взгляд, необходимость в том, чтобы существовало очное обучение по специальности "Обеспечение качества ПО" в виде программы, похожей на структуру курсов Computer Science Center — с практикой, изучением близлежащих дисциплин и регулярными занятиями? Или существующих образовательных методов достаточно, и в век всепоглощающего Интернета вполне реально получить всё необходимое онлайн?

Буду также рада мыслям на эту тему в личные сообщения.

Пишу письмо в Computer Science Center. В этот вторник мы созвонились, и мне дали зеленый свет на проведение открытой лекции о том, что такое тестирование. Если ничего не сорвется, то я буду читать лекцию перед студентами CS-центра и всеми желающими (на то она и открытая) в октябре-ноябре этого года. Волнуюсь.

Я ещё не решила, какую тему выбрать: общее введение в профессию специалиста по качеству ПО или то, как можно делать вклад в качество, даже если вы не тестировщик. У каждой темы есть свои плюсы и минусы: первая может быть слишком очевидна для, собственно, QA, зато интересна для тех, кто с нашей профессией не знаком (а их, как оказалось, удивительно много! Я и сама года два с половиной назад не знала, кто такие тестировщики). И это прекрасный способ повышать, пусть и мелкими шажками, институционализированность нашей профессии и рассказывать о ней миру.
Вторая же тема не такая очевидная и может быть действительно интересна разработчикам, но как бы она не вызвала холивара на тему "а зачем тогда нужен тестировщик, если я сам должен тестировать свой код".

В общем, пока что думаю так усиленно, что аж голова разолелась. Наверное, все же остановлюсь на первой и поставлю себе цель: если после этой лекции хоть один человек подумает о том, чтобы выбрать своим делом тестирование, то всё было не зря.

Мне кажется, что одна из больших проблем с усталостью, что это больше, чем просто телесный сигнал. Казалось бы, все просто, устал - отдохни и восстанови силы.

Но даже когда я пишу это, я слышу голоса "А что ты такое делала, чтобы устать?", “Я тоже устала, но дела-то делать надо" и "Все устают, это ненормально". И конечно "Здесь мерилом работы считают усталость".

Только я могу чувствовать устала я или нет, потому что тело - только мое. А другие люди могут догадаться про это по внешним признакам. Но в нашей культуре кто-то внешний (и часто обладающий властью) решает, достаточно ли я устала или нет.

Быть усталой - это и про быть неудобной тоже. И про собственную уязвимость. И про то, что я сейчас не вкладываюсь и в чьи-то ожидания от себя, и в свои собственные.

Когда я слышу, как взрослые говорят про детей и подростков, мне кажется, что они говорят про существ с бесконечными силами.

Я читала недавно советы на хабре про то, как учиться в вузе. И автор пишет про то, что стоит брать вторую вышку с третьего курса и работать на полставки с четвертого. Это вызывает во мне, с одной стороны, бесконечное узнавание и одобрение (я сама училась на втором вечернем с третьего курса), а с другой - я вижу, чем я за это заплатила и я хочу просто лечь на пол, обхватить руками лицо и чтобы никто от меня ничего не хотел.

Сначала взрослые требуют от тебя и стыдят. А потом ты к этому привыкаешь и начинаешь также требовать от себя выполнять эту произвольную планку "хорошей специалистки", "хорошей дочери", "хорошей хозяйки" и "хорошей матери".

Мне помогает критично посмотреть на то, как именно справлялись те, кого мне ставят в пример. Что они делали, какая у них была работа, с каким качеством они ее делали? Какой у них был ритм и условия жизни? Как они себя при этом чувствовали? И тут выясняется много интересного.

Потому что, если посмотреть ближе - почти никто не справляется со всем и сразу на отличный балл. Уникальных людей, одаренных выносливостью и способных работать больше, чем в среднем по палате - мало и в расчет можно не брать.

А еще люди - разные и то, что мне дается тяжело, кому-то может даваться проще. И это не потому, что кто-то лучше, а кто-то хуже, а просто люди - разные, склонности разные, навыки разные. И если кто-то с чем-то справляется, то это совершенно не значит, что я должна с этим же справляться в том же объеме.

Самое сложное для меня в этой теме было даже не замечать усталость, а остановиться и подумать. Действительно ли надо делать дальше? Как моя усталость повлияет на результат? Что будет если я это не сделаю? Может ли это сделать кто-то еще?

У меня это сопровождалось адской тревогой, ощущением что мир без меня развалится и мне срочно нужно бежать и что-то делать. Но со временем и терапией становилось попроще. И теперь я даже могу лечь отдыхать и не тревожиться о делах, которые надо бы сделать.

#тлен_и_усталость

В детстве мир казался мне безумно сложным местом. Он был полон непонятных вещей, странных правил человеческих отношений и игр, в которые окружающие исправно играли, но цели сего действия обьяснить не могли.

С возрастом какие-то предубеждения развеивались, а что-то укреплялось. Некоторые правила игры становились очевидными ("будь честна с собой и окружающими", "выполняй свои обязанности добросовестно", " будь вежлива"), а какие-то продолжали быть все более непонятными и, что хуже,совершенно неподходящими ("поступай так, чтобы люди косо не посмотрели", "веди себя как девочка", "будь сдержаннее").

В правилах, по которым играли окружающие в годы моего детства и ранней юности, неявно говорилось, что выяснять вопросы в открытую, напрямую — моветон. Что чтобы найти работу и удержаться на ней, тебе надо много и потно трудиться, да так, чтобы обязательно _страдать_. Примеры в виде ровесников, которые общаются намеками, и взрослых, приходящих вечером в костюме выжатого лимона, наглядно подтверждали, что играть надо будет именно так.

Став старше, я поняла несколько вещей. Во-первых, правила и поведение окружающих в моем детстве были обусловлены нелегкими временами (привет, небогатые девяностые) и особенностями общения в небольшом городе, где я росла. Соответственно, я не имею права осуждать или критиковать их. А во-вторых, я вольна создавать мои собственные закономерности и правила.

С тех пор я делаю так, как хочу: нашла работу, которая не раздражает меня и занимает мои мысли с разных сторон: от самого процесса и его оптимизации до обучения и распространения знаний об обеспечении качества во все стороны. Общаюсь с окружающими максимально прямо (не путать с грубостью, прикрытой правдорубством) и открыто, делюсь своими чувствами (иногда слишком интенсивно) и открываюсь для обьятий. Ловлю кайф от каждого момента, от каждой выполненной задачи, от каждого зачеркнутого пункта в списке, от того, что могу спросить, ответить, поделиться, выслушать, спланировать, организовать, сделать! И осознать, и снова сделать!

Сегодня вот сделали завтрак с тестировщицами СПб, и это было круто. На очереди митапы, конференции и, конечно, лекция моя лекция.

Наверное, я никогда не устану прощупывать, а как много можно сделать, просто двигая лапками, пусть даже медленно, и задавая вопросы словами через рот. И никогда не устану восхищаться многообразию людей, с которыми меня сводит жизнь, их путей и судеб.