В релизную пору моя любовь к работе начинает походить на стокгольмский синдром. Я дедлайнонаркоманка, релизоторчок, я очень люблю эту атмосферу напряженной работы в течение нескольких дней, когда в конце выкатывается обновленный продукт и, спасибо налаженным процессам и качественным разработке и тестированию, клиенты радуются, и с прода прилетает 2 ишьюза: один уже известен и зарепорчен, а второй "не баг, а фича".

Я получаю извращенное удовольствие от полного погружения в фичу с утра до вечера, от перегруженной явными и неявно протекающими процессами головы, от того, что я выложилась настолько, что от усталости не могу связно сформулировать простое предложение, а улыбнуться вообще представляется чем-то нереальным. Я тащусь от того факта, что могу полностью опустошить свои ресурсы, делая то, что приносит мне какой-то нереальный кайф, хотя прекрасно понимаю, что этим не делаю себе лучше в физическом плане. Это, кстати, очень похоже на занятия спортом: go big or go home.

Это целиком и полностью мой выбор: я могу послать все подальше и пойти домой, но почему-то возвращаюсь к монитору и клавиатуре и продолжаю путешествовать по миру кода, репортов статистики и сопутствующих формул. Потому что мне хочется. Потому что это делает меня счастливой. Коллега вчера вечером, когда мы прощались, сказал, что у меня безумный взгляд. Возможно, потому что я и правда чувствую себя капельку сумасшедшей с этими странными релизными посиделками.

Что пока с этим делать — не представляю. Понимаю, что это какая-то нездоровая хрень, но пока ничего не предпринимаю. Возможно, как и часть моих профессиональных переживаний, это потом само отсеется и разрешится.

SQAdays-25

Поняла, что везде рассказала про итог выступления, а сюда для истории не занесла.

Все прошло суперски!
Публика была максимально благодарная и заинтересованная, вопросы классные, зал полный, и даже над моей шуткой про неподдерживаемого Васю посмеялись!

Я даже не знаю, от чего зарядилась сильнее: от общения в коридорах, от самого выступления или того, как после него общались с коллегами 🥰 Но, однозначно, я на тяге воодушевления, радости и восторга от того, что нахожусь в компании таких классных специалистов, взлетела очень высоко 😂

В такие моменты очень хочется вернуться к себе, испуганной и неуверенной, на 2 с небольшим года назад и тепло обнять: все будет хорошо! Твоя упорная работа принесёт тебе много счастья и отдачи, и ты быстро найдёшь себя и поймёшь, что находишься на своём месте, как кусочек большого классного паззла. Ты справишься!

Но путешествовать во времени я, к сожалению, не умею. Зато я могу сказать эти же слова начинающим свой путь в тестировании товарищам: кто ищет, тот всегда найдёт, будь то бага или место в жизни. И все у нас получится 💛 А если есть сомнения, очень рекомендую приехать на очередную SQAdays, потому что это просто какая-то концентрация вдохновения и крутых людей.

А это фото на память 😎😄 я тут рассказываю, что мозг — главный наш инструмент, а все остальное гибко и изменчиво (например, инструмент для codeless-автотестов).

Самые сладкие заботы — это заботы об окружающих.

На это неделе к нам должны выйти аж 3 новеньких QA. Для сравнения, раньше для меня выход одного новенького был целым событием, а тут в три раза больше привычной нормы :)

Немного волнуюсь, но больше радуюсь и жду — это ведь так здорово: объяснить и рассказать, какие у них будут проекты, что ждет во внепроектное время, как можно развивать свои скиллы. Хочется познакомить их со всеми, обуютить кабинет (уже перетащила туда кресло-мешок и вот-вот принесу из дома гирлянду на окно), просто сделать вход в новый этап жизни (а смена работы — это всегда важная и масштабная перемена!) комфортным и радостным.

Сильно люблю то, что мы делаем, за обилие коммуникаций и возможность как-то решить проблемы коллег: так радостно становится, когда понимаешь, что смогла помочь человеку, будь то вопрос по проекту, моральная поддержка или просто роль "уточки", которой можно рассказать сомнения и соображения, и в ходе которой рассказа сам(а) понимаешь, что и как можно сделать.

До мурашек мне нравится работать с людьми. Они потрясающие, интересные, все такие разные, — и в каждом можно увидеть частичку неповторимого опыта, коснуться которого — одна из лучших частей работы друг с другом.

Про резюме

Моё резюме — это как личный дневник моих достижений и умений. Я стараюсь ревьюить и обновлять его хотя бы раз в месяц, добавляя сертификаты, новые скиллы, умения, достижения или убирая что-то устаревшее и больше не актуальное для меня.

Оно давно закрыто, потому что моя основная цель — именно трекать свой прогресс в удобном виде, самой следить за происходящим. Какие плюсы у такого подхода?
Лично для себя я выделила следующие:

1. Регулярный стимул становиться лучше, апгрейлить свои навыки. После того, как я привыкла делать это относительно регулярно, мой внутренний упрямый перфекционист не дает мне долго сидеть, не изучая вообще ничего. Когда не сил, я просто повторяю то, что уже знаю — почему нет, тоже ведь полезно.

2. Не забывать старые умения, обновлять хотя бы их теоретическую сторону, если нет возможности снова прощупать на практике. Вообще хорошо помнить, что ты что-то знаешь, и поддерживать это :D Я как будто ежемесячно собеседую сама себя, заставляю думать, отвечать на вопросы и даю советы, что можно подтянуть. Это работает и в обратную сторону: когда начинается паника из серии "о-господи-я-перестаю-быть-валидна-как-специалист" , можно пересмотреть строчки, мысленно пробежаться по каждой, как по темам перед экзаменом в универе, и вроде уже не так страшно — хотя бы за то, что там написано, я могу ответить перед собой и коллегами.

3. Ревью собственных знаний. Исходя из регулярных обновлений оценивать, в какой области у тебя было мало опыта и практики, и соответственно построить себе план развития — хотя бы примерный. Например, я четко вижу, что у меня не было никакого опыта в тестировании безопасности, но мне очень интересно. Супер, теперь я знаю, в какую сторону смотреть, когда будут силы на прохождение нового курса.

4. Ретроспектива проделанной работы. Сделав что-то необычное, новое, что-то достойное новой строчки, я осмысливаю, какие именно хард- и сфот-скиллы для этого подключала, и как это повлияло на мой взгляд и подход к работе. Это помогает, с одной стороны, не изобретать велосипед и не описывать одинаковые вещи разными словами, с другой — не упустить, когда получаю реально ценный навык.

5. Банальное человеческое психологическое самопоглаживание. Я очень зависима от похвалы, но не буду же я подходить к каждому встречному со словами "PLEASE VALIDATE ME". Это не про знания и умения даже уже, а про то, что у меня есть повод помнить, что я не просто так просиживаю штаны в классном офисе, а делаю что-то хорошее, полезное. Что есть какой-то относительно ощутимый результат, которого так часто не хватает в работе тестировщика. В общем, просто очередной человеческий порок, порождаемый патологической неуверенностью. Имя ему тщеславие :)

Забавно наблюдать, как со временем жизнь обрастает такими вот традициями, ритуалами, начиная от чашки кофе с утра и заканчивая ежедневным самокопанием, не стала ли ты хуже, невалиднее, глупее. Хоть экзорциста вызывай, чтобы эту неуверенность из головы выковырять!

https://vas3k.ru/inside/47/10xengineer/ - про то, как звезд и гениальных одиночек сменяют просто инженеры.

Вот, кстати, одна из причин, почему я в последнее время стала мало писать. Впечателений и открытий стало меньше, зато добавилось продуманной работы, в каком-то смысле рутинной, но внутри своей однородности такой разной. Отсюда закономерно меньше ора, но больше понимания, что я делаю, зачем и куда с этим всем иду.

Спустя 2+ года опыта восторг медленно, но верно спадает до ровного удовольствия от выполняемой работы. Не потому что что-то плохо: просто появилась некоторая стабильность в задачах (и тем не менее, внутри каждая требует какого-то нового взгляда и подхода), рука набилась сносно делать то, что раньше казалось магией, пришло осознание, что софт-скиллы не менее важны, чем хард-, и фокус переключился на их развитие и поддержание.

Я стараюсь вписываться в интересные околорабочие движняки, но не перегружаться: консультировать людей, если попросят (на эту тему мне предстоит волнительная и объемная задачка), проходить курсы, участвовать в конференциях, недавно даже попробовала себя в роли куратора и поняла, что ресурса на это пока маловато: все же хочется максимум сил отдавать своим коллегам и отделу. В августе замутим встречу QA sisters — и это тоже хочется организовать легко, ненапряжно и приятно для каждой участницы. И, конечно, самый мой большой челлендж — это становление в роли тест-менеджера и соответствующие задачи и обязанности. То, что всё это происходит последовательно, а не одновременно, очень облегчает жизнь.

Хочется просто честно выполнять свою работу и быть хорошей сотрудницей, надежным товарищем и приятной собеседницей. И, наверное, такой размеренный темп пусть и не приводит к рокстарным результатам, зато и риск выгорания минимизируется.

И вот с пунктом 1 у Вастрика так сильно согласна, что хочется выпусть миллион плюсиков. Все технологии, методологии, языки — всё инструмент. Важнее голова, которая сможет этот инструмент грамотно направить. И то, как ты сквозь года эту голову сохранишь.

Каждый раз, когда вписываюсь в новую движуху типа организации чего-то, подачи заявки на конференцию или, простигосподи, поступления на курсы повышения квалификации для взрослых работающих дядь и теть, я мысленно делюсь на восторженную девчушку, которая надеется, что ее везде примут, и она везде пройдет пресловутые конкурсы, — это процентов 80 мозга, — а остальные 20 занимает уставшая бабНасть, которая хочет просто полгода спать, прерываясь на онлайн-курсы программирования и прогулки до кухни и магазина.
Поэтому я такая веселая всегда: хоть выгорит, хоть не выгорит, хотя бы одна из моих субличностей будет удовлетворена.

Иногда, выходя на кухню за чашечкой кофе и печенькой, я останавливаюсь, прочувствываю момент, перечисляя внутри себя значения всех переменных текущей ситуации (работа, хобби, настроение, что сделала, что сделать надо, планы на ближайшее будущее и на несколько месяцев вперед). Мысли летят быстро, и нехитрый учёт занимает доли секунды. Закончив с осознанием, я спрашиваю себя: как так получилось? Как я к этому пришла?

Если бы в детстве мне сказали, что моя работа будет такой технической, я бы удивилась. Мне мечталось стать известной музыканткой, — помню, даже рисовала себя на сцене с причудливой формы гитарой, в сапожках, окаймованных полупрозрачным материалом фасона клёш, — или, на крайний случай, сериальной актрисой, ну или, ладно, уговорили, журналисткой, которая ищет интересные материалы и денно и нощно пишет в своей редакции сеееенсационные статьи.
Были мысли о поступлении в военный вуз и армейской карьере, романтизация которой быстро разбилась о мою неконфликтность и пацифизм. В крайнем случае я была согласна на математика (но это было до ВУЗа, в котором стало понятно, что математика — это больше, чем олимпиадные логические задачки, алгебра, геометрия и основы матанализа).

Тем не менее, я ведь совсем не несчастна в своем деле, наоборот, веб-технологии и их изнанка меня восхищают и воодушевляют, вызывают какаую-то дикую смесь интереса, любопытства, даже, простигосподи, вожделения. И работать с людьми я люблю. И всякие метрики собрать тоже нравится. Так как же вышло, что такая далекая мне отрасль информационных технологий оказалась мне так мила?

Мысль об этом пришла вчера по дороге домой, когда я сидела, приятно уставшая после дня, в который успела сделать столько работы, сколько иной раз не вывожу за 2 дня, и даже позаниматься своими сайд-проектами. Ветер дул из окна мне в лицо, и я чувствовала себя окрыленной и неприлично довольной.

Я подумала, что все варианты, которые я рассматривала на свою жизнь в будущем, отлично вписываются в концепт "жить работой". Ну то есть мне хотелось заниматься чем-то, что захватит меня и будет со мной постоянно. У музыканта или композитора нет рабочего дня с 8 до 17, их ритм работы относительно рваный. Актер вживается в роль на долгое время и носит её в себе даже по окончании съемок. Вдохновение не знает временных рамок, оно может стукнуть в любой момент, и это нормально.

Я хотела работы, которая позволит мне погрузиться в неё с головой и не выныривать, если я того не хочу. И тестирование — да и веб-разработка в целом — дали мне эту возможность. Оказалось, что в техническом так много творческого, что мне даже не пришлось отказываться от своей мечты: я получила шанс исполнить её в новом для себя измерении.

Моя работа дополняет меня, я раскрываюсь внутри неё, я могу почувствовать себя суперсильной, потому что в ходе бытовых задач учусь осознанно делать то, что раньше казалось мне тёмной магией. И тогда, как мне кажется, не так важно, музыкант ты или специалист по тестированию: если тебе нравится дело, ты вкладываешься и чувствешь отдачу, ты сможешь сделать творческим и захватывающим любой челлендж.

Про образование

Посматриваю на программы и лекции Computer Science Center, и мне становится немного грустно, что нет такой вот подробной, многоступенчатой и детально продуманной профессиональной программы обучения в направлении обеспечения качества ПО.

Около месяца назад я задалась вопросом, что можно было бы включить в программу обучения тестировщика, если бы она преподавалась как университетская специальность. Варианты были разные и классные — ведь QA включает в себя много аспектов, каждый из которых достоин детального рассмотрения. Более того, было бы намного меньше проблем с малоизвестностью области QA как таковой, в том числе заблуждений и мифов о тестировании, которые, несмотря на явное снижение их числа в посление годы, ещё существуют.

Эти размышления натолкнули меня на мысль, которую хочется сформулировать как вопрос: есть ли, на ваш взгляд, необходимость в том, чтобы существовало очное обучение по специальности "Обеспечение качества ПО" в виде программы, похожей на структуру курсов Computer Science Center — с практикой, изучением близлежащих дисциплин и регулярными занятиями? Или существующих образовательных методов достаточно, и в век всепоглощающего Интернета вполне реально получить всё необходимое онлайн?

Буду также рада мыслям на эту тему в личные сообщения.

Пишу письмо в Computer Science Center. В этот вторник мы созвонились, и мне дали зеленый свет на проведение открытой лекции о том, что такое тестирование. Если ничего не сорвется, то я буду читать лекцию перед студентами CS-центра и всеми желающими (на то она и открытая) в октябре-ноябре этого года. Волнуюсь.

Я ещё не решила, какую тему выбрать: общее введение в профессию специалиста по качеству ПО или то, как можно делать вклад в качество, даже если вы не тестировщик. У каждой темы есть свои плюсы и минусы: первая может быть слишком очевидна для, собственно, QA, зато интересна для тех, кто с нашей профессией не знаком (а их, как оказалось, удивительно много! Я и сама года два с половиной назад не знала, кто такие тестировщики). И это прекрасный способ повышать, пусть и мелкими шажками, институционализированность нашей профессии и рассказывать о ней миру.
Вторая же тема не такая очевидная и может быть действительно интересна разработчикам, но как бы она не вызвала холивара на тему "а зачем тогда нужен тестировщик, если я сам должен тестировать свой код".

В общем, пока что думаю так усиленно, что аж голова разолелась. Наверное, все же остановлюсь на первой и поставлю себе цель: если после этой лекции хоть один человек подумает о том, чтобы выбрать своим делом тестирование, то всё было не зря.

Мне кажется, что одна из больших проблем с усталостью, что это больше, чем просто телесный сигнал. Казалось бы, все просто, устал - отдохни и восстанови силы.

Но даже когда я пишу это, я слышу голоса "А что ты такое делала, чтобы устать?", “Я тоже устала, но дела-то делать надо" и "Все устают, это ненормально". И конечно "Здесь мерилом работы считают усталость".

Только я могу чувствовать устала я или нет, потому что тело - только мое. А другие люди могут догадаться про это по внешним признакам. Но в нашей культуре кто-то внешний (и часто обладающий властью) решает, достаточно ли я устала или нет.

Быть усталой - это и про быть неудобной тоже. И про собственную уязвимость. И про то, что я сейчас не вкладываюсь и в чьи-то ожидания от себя, и в свои собственные.

Когда я слышу, как взрослые говорят про детей и подростков, мне кажется, что они говорят про существ с бесконечными силами.

Я читала недавно советы на хабре про то, как учиться в вузе. И автор пишет про то, что стоит брать вторую вышку с третьего курса и работать на полставки с четвертого. Это вызывает во мне, с одной стороны, бесконечное узнавание и одобрение (я сама училась на втором вечернем с третьего курса), а с другой - я вижу, чем я за это заплатила и я хочу просто лечь на пол, обхватить руками лицо и чтобы никто от меня ничего не хотел.

Сначала взрослые требуют от тебя и стыдят. А потом ты к этому привыкаешь и начинаешь также требовать от себя выполнять эту произвольную планку "хорошей специалистки", "хорошей дочери", "хорошей хозяйки" и "хорошей матери".

Мне помогает критично посмотреть на то, как именно справлялись те, кого мне ставят в пример. Что они делали, какая у них была работа, с каким качеством они ее делали? Какой у них был ритм и условия жизни? Как они себя при этом чувствовали? И тут выясняется много интересного.

Потому что, если посмотреть ближе - почти никто не справляется со всем и сразу на отличный балл. Уникальных людей, одаренных выносливостью и способных работать больше, чем в среднем по палате - мало и в расчет можно не брать.

А еще люди - разные и то, что мне дается тяжело, кому-то может даваться проще. И это не потому, что кто-то лучше, а кто-то хуже, а просто люди - разные, склонности разные, навыки разные. И если кто-то с чем-то справляется, то это совершенно не значит, что я должна с этим же справляться в том же объеме.

Самое сложное для меня в этой теме было даже не замечать усталость, а остановиться и подумать. Действительно ли надо делать дальше? Как моя усталость повлияет на результат? Что будет если я это не сделаю? Может ли это сделать кто-то еще?

У меня это сопровождалось адской тревогой, ощущением что мир без меня развалится и мне срочно нужно бежать и что-то делать. Но со временем и терапией становилось попроще. И теперь я даже могу лечь отдыхать и не тревожиться о делах, которые надо бы сделать.

#тлен_и_усталость

В детстве мир казался мне безумно сложным местом. Он был полон непонятных вещей, странных правил человеческих отношений и игр, в которые окружающие исправно играли, но цели сего действия обьяснить не могли.

С возрастом какие-то предубеждения развеивались, а что-то укреплялось. Некоторые правила игры становились очевидными ("будь честна с собой и окружающими", "выполняй свои обязанности добросовестно", " будь вежлива"), а какие-то продолжали быть все более непонятными и, что хуже,совершенно неподходящими ("поступай так, чтобы люди косо не посмотрели", "веди себя как девочка", "будь сдержаннее").

В правилах, по которым играли окружающие в годы моего детства и ранней юности, неявно говорилось, что выяснять вопросы в открытую, напрямую — моветон. Что чтобы найти работу и удержаться на ней, тебе надо много и потно трудиться, да так, чтобы обязательно _страдать_. Примеры в виде ровесников, которые общаются намеками, и взрослых, приходящих вечером в костюме выжатого лимона, наглядно подтверждали, что играть надо будет именно так.

Став старше, я поняла несколько вещей. Во-первых, правила и поведение окружающих в моем детстве были обусловлены нелегкими временами (привет, небогатые девяностые) и особенностями общения в небольшом городе, где я росла. Соответственно, я не имею права осуждать или критиковать их. А во-вторых, я вольна создавать мои собственные закономерности и правила.

С тех пор я делаю так, как хочу: нашла работу, которая не раздражает меня и занимает мои мысли с разных сторон: от самого процесса и его оптимизации до обучения и распространения знаний об обеспечении качества во все стороны. Общаюсь с окружающими максимально прямо (не путать с грубостью, прикрытой правдорубством) и открыто, делюсь своими чувствами (иногда слишком интенсивно) и открываюсь для обьятий. Ловлю кайф от каждого момента, от каждой выполненной задачи, от каждого зачеркнутого пункта в списке, от того, что могу спросить, ответить, поделиться, выслушать, спланировать, организовать, сделать! И осознать, и снова сделать!

Сегодня вот сделали завтрак с тестировщицами СПб, и это было круто. На очереди митапы, конференции и, конечно, лекция моя лекция.

Наверное, я никогда не устану прощупывать, а как много можно сделать, просто двигая лапками, пусть даже медленно, и задавая вопросы словами через рот. И никогда не устану восхищаться многообразию людей, с которыми меня сводит жизнь, их путей и судеб.

Тщеславное

На ютубчике появились русская и английская версии моего доклада с SQAdays-25 🙂 Не сохранить их на память в своем облаке (около)профессиональных терзаний было бы кощунством. Поэтому сохраняю!

Как обычно, буду рада всем приходящим в личку с фидбеком.

Простите, но я смеюссс

Раз уж сегодня день не_моего_контента, пусть будет ещё и вот это. Полезное напоминание :)

Хорошая статья о непопулярных техниках автоматической генерации тесткейсов: символьное выполнение, тестирование с помощью моделей, комбинаторное тестирование, адаптивное случайное тестирование (adaptive random testing) и тестировании на основе поиска (search-based testing). Для каждой техники описаны базовые идеи, практическая применимость, существующие проблемы и перспективы.

https://cs.stanford.edu/people/saswat/research/ASTJSS.pdf

Кстати символьное выполнение можно попробовать прямо в браузере - http://klee.doc.ic.ac.uk/

#непишитетесты