"Вий" 👆

Ну что, я дочитала и "Гекльберри Финна", и "Джеймса" Персиваля Эверетта.

И да, я хочу поговорить о романе "Джеймс", но до этого скажу пару слов про самого Персиваля Эверетта, сорри. Не столько писателя, сколько человека.

Я не знаю, есть ли у Марка Твена наследники, но почитатели-то есть. И вот нам, почитателям, не обязательно приятно читать завершающую традиционные благодарности лихую фразу о том, что Марк Твен ждёт Эверетта в аду на ланч.

Мне очень хочется думать, что все мы, поклонники Твена, люди культурные, и только этим объясняется то, что Эверетту не сьездили за такое по роже. Но его хамство и дурной вкус мы отметили.

Так, а теперь вот что я хочу сказать про сами романы (в основном про "Джеймса", но иногда про оба).

Не только Эверетт, понимаете ли, додумался жонглировать языком. Марк Твен тоже на самом деле явно дал Геку слова и обороты речи, которых у того заведомо не могло быть (а может, ещё и мысли). И посмотрите только, какой там сложный синтаксис!!! И что, кто-то, включая Марка Твена, когда-нибудь решил, что этого достаточно для живого и сконцентрированного романа? Нет. И одной идеи о специальном рабском языке тоже все-таки недостаточно. Это раз.

То, как конец романа съезжает в насилие без эмоциональных потрясений, мол, хотел и убил, а как начал убивать, хрен остановишься, видимо - это у меня разочарование номер два.

Объяснение причины особенных отношений между Геком и Джимом, - это, по-моему, не просто пассаж не вполне хорошего тона, а совсем уж хрень (Джим, оказывается - отец Гека. На фига???)

Короче, мне грустно по итогам. Дорогие отечественные авторы, учтите: можно, конечно, написать от лица Савельича про Петрушу Гринёва и капитанскую дочку Машу Миронову (нет, не надо, но теоретически можно). Но как только вы сделаете Савельича тятенькой Петруши, или старшим братом Пугачева, или самим спасшимся-таки государем Петром Третьим - кто-нибудь вам по роже наверняка съездит. Я предупредила.

*А "Приключения Гекльберри Финна" во взрослой жизни читаются прямо ух как.

Иногда ужасно хочется надуть Важные Читательские Щеки и бездумно развлекаться.

* тем более, что на Goodreads выдают очередные бесполезные ачивки за чтение книг то из одного списка (номинанты выбора читателей прошлых лет), то из другого (рекомендации звезд), то из третьего, четвёртого и десятого.

Короче, местами развлеклась на ура, местами весьма сомнительно, а теперь несу впечатления вам.

И во-первых, я впилась в этот сборник сказов, "Пятиречие", где есть и "Волшебное кольцо" (почти как у Шергина), и сказ про Догаду (в мультике почти дословно) - и совершенно меня пленивший сказ про золоченые лбы, в котором государь император то дружил, то ругался с забулдыгой Капитоном.

#Цитатное во всей красе)))

Вот царь на пиру: «В одной ручки у его четвертна, другой рукой фрелину зачалил. Корона съехала на ухо, мундер снят, сидит в одном жилету.»

Вот царь с Капитоном в очередной раз поругались: «Царь с Капитоном драцца снялись. Одежонку прирвали, корону под камод закатили. Дале полиция их розняла, протокол составили. С той поры Капитона да амператора и совет не забрал. И дружба врозь. Мужиченко где царя не увидат, все стращат: —Погоди, навернессе ты на меня. Тогда увидам, которой которого наиграт. Судятся они друг со другом из-за кажного пустяка. Доносят один на другого. Чуть у царя двор не убрали или помойну яму закастили, мужиченко сейчас ко квартальному с ябедой.»

Вот Капитон выманил царя из дому под предлогом того, что на острова привезли дефицитный сахар (!!!), и царь мчится, оставив дома царицу с царевной: «Аграфена с дочкой губы надувают: — Опять дома сидеть... Выдал бы хоть по полтиннику на тино, в тиматограф сходить. Дома скука, вот так скука дома! Царь не слушат: — Скука? Ах, вы лошади, кобылы вы! Взяли бы да самоварчик согрели, грамофон завели да... Пол бы вымыли. Вот царь замкнул их в верхном этажу, ключ в домовой комитет сдал, мешки под сахар в лодку погрузили и, конешно, пива ящик на свою потребу. Паруса открыли и побежали за Пустые острова. С царем свиты мужика четыре. Провожающий народ на пристани остался. Все узнали, што царь по сахар кинулся.»

А вот и организация поисков накуролесившего Капитона: «—Ура! Мы тебе и ераплан, либо там дерижаб даим, только ты его за границу не угони.»

Ну не восторг?))

Продолжение сказов «Пятиречья», "Волшебное кольцо", которое я, как мне казалось, знаю наизусть… Но есть нюансы)) #Цитатное

Вот жестокие перспективы собачки и кошечки, если б не выкупил их Ванька у мужичка за копейки своей пенсии: «Однако Ванька кажной месец ходил в город за пенсией. Всего получал одну копейку. Идет оногды с этима деньгами, видит — мужик собаку давит: — Мужичек, вы пошто шшенка мучите? — А твое како дело? Убью вот, телячьих коклетов наделаю. — Продай мне собачку. За копейку сторговались. … Через месяц Ванька пенсии две копейки получил. Идет домой, а мужик кошку давит. — Мужичек, вы пошто опеть животину тираните? — А тебе-то како дело? Убью вот, в ресторант унесу.» Ну е мое(

Вот змея Скарапея заселяется в бедную ванькину избу: «А змея затенулась под печку и говорит: — Ваня, я этта буду помешшатьсе, покамес хороша квартира не отделана.»

Вот неожиданный поворот про плохо кончившуюся любовь змеи к свежему воздуху: «Мать этой Скарапеи не залюбила. К обеду не зовет, по отчесву не величат, имени не спрашиват, а выйдет змея на крылечке посидеть, дак матка Ванькина ей на хвост кажной раз наступит.»

Вот быт царевны на выданье: «Царь с царицей чай пьют, сидят. Тут и дочь невеста придано себе трахмалит да гладит.»

Вот репортаж со строительства хрустального моста: «— Нать, штобы наша избушка овернулась как бы королевскима палатами. А от нашего крыльца до царского дворца мост хрустальной, и по мосту машина ходит самосильно. Того разу, со полуночи за рекой стук пошел, робота, строительсво. Царь да царица спросонья слышат, ругаются: — Халера бы их взела с ихной непрерывкой...— То суботник, то воскресник, то ночесь робота...»

А вот – с действительно удачной свадьбы)) «Свадьбу средили хорошу. Пироги из печек летят, вино из бочек льется. Двадцать генералов на этой свадьбы с вина сгорело. Троих сеноторов в драки убили.»

Ну и про взаимопонимание кошки и собаки: «Собака не долго думат: — Слушай, Маха, я вить плаваю хорошо, дак ты с кольцом-то седь ко мне на спину, живехонько тебя на ту сторону перепяхну. Кошка говорит: — Кабы ты не собака, дак министр бы была. Ум у тебя осударсьвенной.»

Пока блогеры вокруг массово сошли с ума и к 14 февраля рекомендовали кто прочитать для настроения, а кто подарить "Нормальных людей" Салли Руни, я тихо охреневала (насчет чтения - ничего дальше от праздника любви представить не могу, а насчет подарка - абсолютно бестолково потраченные деньги; и да, Салли Руни не мой автор).

Но заодно - подспудно! - думала про день святого Валентина, и вчера, наконец, встретила достойную историю для настроения))

Это я сходила на премьерную постановку "Иосиф и его братья" в Вахтангова. Титов вообще режиссёр, который из любого материала делает праздник, а тут и прилагать усилий не надо))

Итак, как мы помним из библейской книги Бытия (или из Википедии), семейные отношения между сыновьями Иакова были сложные, потому что настрогал он их от двух жен-сестер, Лии и Рахили, и их служанок. Иосиф Прекрасный был сыном умершей обожаемой Рахили, и в силу юного возраста и не созревшей еще эмпатии то рассказывал папеньке про неподобающее поведение братьев от служанок, то уже всем братьям, и от служанок, и от тётушки Лии, говорил, что ему снова, мол, приснился вещий сон, где он то ли царь, то ли вельможа, а они ему кланяются. Это была явно нерабочая модель для укрепления братской любви, и кончилось всё печально: Иосиф не просто получил тумаков, но братья увлеклись воспитательным процессом и продали его в рабство.

17-летнего юношу отвезли в Египет, там перепродали, и он стал домоправителем в доме царедворца Потифара. Жена Потифара в него влюбилась до безумия и так безуспешно пыталась затащить его в постель, что однажды разорвала на нём одежду, - а он ни за что. После чего женщина, предъявив разорванное одеяние в качестве доказательства, обвинила незадавшуюся любовь своей жизни в попытке изнасилования, и его посадили. Но и это для него повернулось в плюс: в тюрьме он толковал сны сокамерникам, и один из них оказался царским приближённым, которого простили и вернули ко двору. Он запомнил Иосифа (еще бы, когда как раз истолкованный сон был об освобождении из тюрьмы и возвращении к фараону), и потом привёл его толковать фараону сон про 7 тучных коров и 7 тощих коров, сожравших 7 тучных. Иосиф истолковал сон как 7 лет невиданного урожая, за которыми последует 7 лет голода, посоветовал строить амбары и запасаться зерном, и это закончилось головокружительной карьерой при дворе. А потом, когда шел уже второй год голода, измученные братья прибыли в Египет покупать зерно, все встретились, помирились, а потом и вовсе переехали в Египет к своему вельможе-родственнику под крыло и стали родоначальниками 12 колен Израилевых.

Но это всё пока не про любовь))) а вот в исламской традиции, где Иосифа зовут Юсуф, а жену Потифара - Зулейха, они после смерти Потифара поженились и прожили долгую счастливую жизнь!!!

*хотя, мы, конечно, живём среди европейских музеев, а те увешаны картинами "Иосиф и жена Потифара" на один сюжет, где женщина умоляет, а юноша вырывается, и никакого будущего у них нет. Эх.

** очень жалко, что древнегреческие мифы исламская традиция не переосмыслила, а то бы после смерти Тезея счастливо поженились Федра и Ипполит. Я бы радовалась))

Итак, счастливых влюблённых с наступающим днём святого Валентина (а я, конечно, вернусь 15 февраля отметить день Офелии и несчастной любви)

#НемножкоТеатр

А, ну и еще о любви - из «Пятиречия». Совершенно чудесный сказ на сюжет «Короля Дроздоборода», где принцесса не знает, что ее муж не безродный мужичина, а царский сын.

Вот она увидела портрет бледного болезненного принца и отказалась идти за него замуж: «Она, знашь, девки ветрены. Полковник отрапартовал все своему императору: партрет на пол бросила, плюнула, «не хочу, говорит, за белу печальну березу идти». Старой государь разгоречилса. — Воевать! Собирать войска! А прынц говорит: — Папаша, стоит ли людей губить, кровь проливать из-за плевка каково-то? — Да она ведь на тебя плюнула! — Да што, не в мою харю плюнула, а на мой партрет. Я ей без войны возьму. Дайте мне два мильёна. Ну што императору для своево сына два мильёна? Он, разумется, дал.»

В пути к любимой невзначай оказывается, что принц Ваня все-таки немножко государь Петр Алексеич: «Вот подъежжают они к иностранной державы, он им заявляет: — От высшаво до нижнево чина все под коммерческим флагом. — Слушаем, ваше императорско высочество. — Меня по титулу не называть. Я купец Михайлов. — Слушаем, ваше степенсво!»

Вот фрейлина приносит принцессе веский аргумент, почему надо идти и срочно знакомиться с тем самым купцом Михайловым: « — Молоды иностранны купцы наехали, торгуют заграничныма матерьями, а дешево, ужасно дешево! — Што же, может товар краденой? — Не знаю, краденой или ворованной, а только дешево!»

И вот, наконец, уже влюбленную и сбежавшую с ним невесту принц воспитывает, чтоб поняла, что жизнь бывает разная. То заставляет пешком ходить, то организует, чтоб горшки ей все переколотили, то в прачки отрядит. А то попросит на приеме украсть ему 2 котлетки и булочку, а потом сделает так, чтоб это все увидели: «Вдруг пришел полк солдат. — Повзводно! Заходи взвод! Выпивай сбитню! Сбитню! — Нету. — А нету? Бей посуду, ломай самовары! Чинно, благородно побили всю посуду. — Черт с им с ломом, пойдем домой!»
«Ваня уже там. — Слышал, слышал о вашем нешшастьи. Ну, я вам другое занятие нашел. Во дворце ишшут прачку, непременно иностранку. — Ваня, што вы? да ты забыл, каково я роду?! Да я непривышна, я и не умею. — Неужели? А я сдуру нахвалил вас. Ну, как-нибудь привыкните.»

Кончилось, как мы понимаем, все хорошо, полным взаимопониманием ("Прости ты меня, душа моя: я тебя и пешком ходить научил, и торговать заставил, и воровать научил!"))

#Цитатное