🌼 Привет, на связи редакторы этого телеграм-канала — Настя и Алина.

Чуть больше двух лет назад, 19 августа 2023-го, мы решили с головой нырнуть в авантюру и завели «Ты как?» — канал про психологию и саморазвитие. Чистый энтузиазм, никакого бизнес-плана, зато куча идей и желание популяризировать здоровые отношения с собой и окружающим миром.

И вот — барабанная дробь — за это время нас стало почти 12 тысяч. Кажется, это уже не маленькая уютная кухня, а приличный концертный зал. Вы спорили с нами и нашими постами, соглашались, сохраняли посты, писали нам «Ого, как в точку» или «Ну не знаю, чушь какая-то». И именно это делало всё живым и настоящим.

Сегодня мы завершаем работу над этим проектом. Нет, никто не поссорился, не выгорел и не уехал в горы искать дзен (хотя вариант неплохой). Просто этот этап пройден.

Что будет дальше с каналом — не знаем. Может, им займётся новая команда. Может, он будет жить как архив для тех, кто любит почитать что-то полезное. А может, так и останется памятником нашему с вами общему двухлетнему эксперименту.

Но одно точно: мы благодарны каждому, кто был здесь. Спасибо за ваше внимание, чувство юмора, вопросы, советы и за то, что вообще были с нами.

Так что на вопрос «Ты как?» отвечаем — отлично! Надеемся, и вы тоже. Обнимаем 😍

🧚🧚 Главное, чтобы в вас верили другие. А дальше сработает эффект Пигмалиона.

🍿 Самоанализ и работа — это хорошо. Но и отдыхать надо

В октябре выходит много интересных киноновинок: от ужастика про собаку до комединого фэнтези про эсэмэмщицу, нашедшую за зеркалом портал в другое измерение.

Берём попкорн, открываем подборку и выбираем, что будем смотреть в октябре.

🍃 Сепарация: стать ближе к себе, не отдаляясь от близких

Когда говорят о сепарации, в голове чаще всего возникает образ человека, недавно съехавшего от родителей и начавшего свой путь во взрослой жизни. Но правда в том, что процесс отделения от родителей долгий и иногда болезненный.

Сепарация — это не про «исчезнуть из жизни родителей». Это про умение быть самостоятельным, рассчитывать на себя, принимать решения и нести ответственность за свои поступки и жизнь в целом.

Исследования показывают, что здоровая сепарация делает нас стабильнее при жизненных переменах, помогает лучше справляться со стрессом и выстраивать близкие отношения уже в своей семье.

❓ Что мешает процессу сепарации:

1️⃣ чувство вины перед родителями — «я их бросаю»;
2️⃣ тревога и сомнения — «а вдруг я не справлюсь»;
3️⃣ финансовая зависимость от родителей;
4️⃣ гиперопека со стороны родителей.

Эти чувства — как с вашей стороны, так и со стороны родителей — совершенно нормальны. Сепарация — сложный, но нужный в жизни каждого человека процесс.

🌱 Что поможет

🌀 Учитесь говорить с родными про границы мягко, без обвинений.
Не «Ты не даёшь мне жить своей жизнью», а «Я понимаю твоё беспокойство и ценю твою заботу, но я справлюсь».

🌀 Делите ответственность постепенно: финансы, быт, планы.
Ещё на этапе жизни с родителями постепенно берите на себя ответственность за эти составляющие. Так вы покажете, что способны управлять своей жизнью сами, — это снизит тревожность родителей.

🌀 Делитесь чувствами, а не только фактами.
Не стоит держать все тревоги и переживания в себе. Эмоциональная близость — важная составляющая отношений с родными. Поговорите с ними, расскажите о своих чувствах — и сможете получить не только поддержку, но и советы.

🌀 Ищите поддержку извне — психотерапевт или друг может помочь пройти путь быстрее.
Поддержка извне поможет вам чувствовать уверенность, даже если родители не сразу примут ваше решение.

🦋 Сепарация — комплексное понятие. Она начинается ещё с двух лет и продолжается вплоть до осознанного возраста. Просто для каждого жизненного этапа она своя: психологическая, эмоциональная, экономическая и ценностная.

Подробнее об этом процессе с комментариями детского и семейного психолога можно почитать тут.

🐾 Как пережить потерю питомца

В комментариях к этому посту вы задали множество вопросов, мы их все записали и уже работаем над ответами. Но мимо одного мы не могли пройти, поэтому решили ответить как можно скорее.

❓ Ирина Николаевна спросила:

«Добрый день, как пережить потерю домашнего животного (кошка) при том, что вторая кошка тоже болеет, и исход уже понятен».

Потеря животного — это реальное горе. Кошка, собака, любое домашнее животное воспринимается хозяевами как полноценный член семьи. Его гибель способна надолго выбивать почву из-под ног и вызвать чувство опустошённости и горя.

Вот несколько советов, которые помогут пережить потерю любимца.

1️⃣ Не подавляйте эмоции.
Исследования показывают: подавление эмоций только усиливает страдание. Эмоции должны иметь выход. Горевать можно и нужно, это нормальная реакция со стороны психики — оплакивать дорогое существо. Проживание горя не оставляет вас с этой трагедией на одном месте, оно, наоборот, помогает принять факт утери и позволяет постепенно двигаться дальше.

2️⃣ Разговаривайте с близкими или ведите дневник.
Люди, не понимающие вашей привязанности к питомцу, могут обесценить ваши переживания и не посчитать их достаточно важными. В психологии это называется «непризнанное горе». Однако прожить потерю — очень важный этап для восстановления психологической стабильности. Разговаривайте об этом с близкими, понимающими вашу боль, и ведите дневник. Когда горевание воплощается в форме разговора или текста, пережить потерю становится легче.

3️⃣ Не забывайте о рутине и здоровье.
Когда первый шок от потери любимца начнёт угасать, постепенно возвращайтесь к рутинным делам. Распишите распорядок дня и следуйте составленному плану. Рутина помогает почувствовать безопасность. Психика, особенно когда она в уязвимом положении, любит предсказуемость. Расписанный день помогает прийти в норму и успокоиться.

4️⃣ Прислушайтесь к себе
Действуйте так, как будет легче конкретно вам. Некоторые люди предпочитают хранить все воспоминания о питомце, обращаясь к ним в моменты сильной душевной боли. Другие исключают любые триггеры, напоминающие о любимце. Действуйте так, как легче конкретно для вас. Оба способа — нормальные стратегии адаптации.

5️⃣ Не ищите замену.
Некоторые предпочитают выбивать клин клином и после потери любимца сразу же заводить нового питомца, ещё и похожего на ушедшего. Это не совсем верный подход. Новый питомец будет отличаться характером, тембром голоса, привычками. Даже если вы подберёте максимально похожий окрас, животное не сможет стать копией ушедшего любимца. Новый питомец — это не замена, а новое существо, и его стоит заводить, когда боль станет шрамом, а не открытой раной.

🥕 Что такое РПП и как с ним бороться

ℹ️ РПП (расстройство пищевого поведения) — это целый спектр расстройств, связанных с нарушением нормального отношения к еде и к собственному телу.

В эту группу заболеваний входят:

1️⃣ Нервная анорексия — расстройство, для которого характерна низкая масса тела, не объяснимая другим нарушением состояния здоровья. Часто к такому состоянию люди приходят, потому что боятся стать полными и сознательно отказываются от еды.

2️⃣ Нервная булимия — человек с этим заболеванием теряет контроль над своим пищевым поведением, начинает есть заметно больше, чем обычно, а после приёма пищи пытается избавиться от съеденного — чаще всего вызывает рвоту или принимает слабительные препараты.

3️⃣ Патологическое переедание — у человека возникают периоды, когда он сильно переедает, чувствует себя неспособным прекратить есть в чрезмерном количестве. В отличие от людей с булимией, пациенты, страдающие от патологического переедания, не пытаются избавиться от съеденного.

4️⃣ Патологическое избирательно-ограничительное потребление пищи — человек питается крайне избирательно, ограничивая себя во множестве продуктов, из-за чего он может терять вес и испытывать дефициты питательных веществ.

💭 РПП сопровождается чувством вины за съеденное, зацикленностью на своём весе или частыми перееданиями и «заеданием» стресса. Это не вредная привычка или отсутствие силы воли. Банальное «Соберись!» тут не сработает и сделает только хуже.

🩺 Лечение РПП

Терапия при лечении РПП чаще всего состоит из нескольких этапов: диагностики вида пищевого поведения, изучения образа жизни и пищевых привычек, коррекции иррациональных установок, формирования достоверного восприятия своего тела и выявления первоисточника расстройства. Медикаментозное лечение применяется в случае, если расстройство пищевого поведения сопровождается депрессией или повышенной тревожностью.

🧐 Подробнее об РПП мы рассказывали тут. В этом материале клинический психолог Алёна Шарапова рассказала о том, почему возникает это расстройство, и описала основные признаки наличия РПП.

🙄 Это если кратко. Подробно о таком состоянии, как алекситимия, рассказываем тут.

❓ «Какие есть рабочие методы КПТ?»

Это вопрос читателя. Мы подобрали эксперта, который подготовил ответ.

Красотина Майя, психолог и схематерапевт сервиса для заботы о ментальном здоровье zigmund.online.

«Задумывались ли вы, почему два человека могут абсолютно по-разному реагировать на одну и туже ситуацию? Всё достаточно просто: наша реакция зависит от интерпретации, которая отражается в наших автоматических мыслях, которые льются нескончаемым потоком в нашей голове, и зачастую мы их даже не осознаём. Но именно эти мысли и вызывают эмоциональный отклик, телесную реакцию и то ли иное поведение как способ справиться.

Например, при сборах на важную встречу может внезапно вспыхнуть в голове: „Я выгляжу глупо, все это заметят“. Эта мысль пролетает мгновенно, и мы даже не успеваем заметить, как тело уже реагирует: тревога, сжатие в груди, желание спрятаться или, наоборот, всё контролировать.

Вот с этой связкой: ситуация → мысль → чувство → действие — и работает когнитивно-поведенческая терапия. В КПТ мы учимся замечать, какие именно мысли запускают эмоциональные реакции, и проверять: а правда ли они отражают реальность? Часто оказывается, что нет, просто мозг пытается защитить нас привычным способом, хоть и не всегда удачным.

❗️ Один из базовых приёмов КПТ — «ловить автоматические мысли», он же «ведение дневника мыслей».

Когда чувствуешь тревогу или вину, записываешь:

— ситуацию;
— мысль;
— эмоцию;
— доводы за и против;
— альтернативную, более реалистичную мысль.

Например, начальник нахмурился — и мгновенно появляется: „Я что-то сделал не так“. Тело реагирует: сжимается грудь, ком в животе, хочется оправдываться. Но если остановиться и спросить себя: „А что я точно знаю?“, то может выясниться, что человек просто устал или озадачен своими вопросами, которые абсолютно не касаются нас.

❗️ Ещё одна техника, которая хорошо помогает справиться с тревогой, называется «Что я контролирую прямо сейчас». Она простая, но невероятно рабочая.

Сядьте и разделите всё, что происходит, на три зоны:

Могу контролировать: свои действия, слова, решения, дыхание, ритм, то, как я сейчас о себе забочусь.
Могу повлиять: на отношения, диалог, процесс, но не исход.
Не контролирую: чужие реакции, прошлое, будущее, глобальные обстоятельства.

Я часто даю это упражнение клиентам с тревожным фоном.
Недавно женщина сказала: „Я не сплю вторую ночь, потому что завтра важная встреча и я всё время думаю, что провалюсь“. Мы разложили всё по зонам.

Оказалось, она не может контролировать реакцию руководителя и результат, но может — подготовку, отдых, то, что она скажет вначале, и даже музыку, под которую соберётся утром. Всё остальное — за пределами контроля.

Эти техники являются лишь частью КПТ и не панацея от всех проблем, но могут помочь посмотреть на многие ситуации под другим углом, добавить больше осознанности в нашу жизнь, а не следовать на автопилоте, который сформировался с течением жизни».

✏️ Ох уж эта взрослая жизнь...

❓ «Родительство и воспитание: злободневные вопросы»

Это вопрос читателя. Мы подобрали эксперта, который подготовил ответ.

Станила Елена Ивановна, психолог сервиса для заботы о ментальном здоровье zigmund.online.

«1️⃣ Как постоянные ссоры родителей влияют на детей (их состояние, поведение и воспитание)?

Иногда между родителями случаются ссоры, и, если дети стали их свидетелями, у родителей может возникнуть вопрос, как это влияет на детей. И здесь нет однозначного ответа.

Некоторые дети более спокойно отреагируют на конфликты родителей, в то время как другие испугаются, расплачутся, у кого-то даже могут проявиться физические симптомы. Например, одна из мам рассказала, что после небольшой конфликтной ситуации с мужем у ребёнка появилась сыпь на ногах.

В некоторых случаях дети неосознанно пытаются урегулировать конфликты родителей:
— Через поведение: ребёнок делает что-то запрещённое.
— Через проблемы со здоровьем. У ребёнка может формироваться ощущение, что он получает больше внимания и заботы во время болезни, и это иногда закрепляет болезненность, но не всегда сознательно.

В некоторых случаях ребёнок может стать более агрессивным к сверстникам или, наоборот, более «жертвенным», тихим, не защищающим свои границы.

Если в конфликтах родители доходят до драк, реакции ребёнка могут быть особенно сложными и проявляться в сильном эмоциональном или психосоматическом напряжении.

В таких случаях желательно вовремя разобраться с семейной ситуацией и с последствиями для ребёнка, в том числе привлекая семейного психолога — для пары, детского психолога и других специалистов — для ребёнка.
Между тем не все ситуации настолько сложны и требуют вмешательства этих специалистов.

На практике, например, оказывается, что выросшие дети родителей, которые никогда не конфликтовали и создавали ощущение идеального мира, могут злиться на родителей, потому что те не познакомили их с реальностью, в которой совместная жизнь без конфликтов практически не встречается.

Конфликты неизбежны, и детям нужны примеры, как вести себя в таких случаях: как защищать, уступать, договариваться, находить компромиссы и т. п.

Для выхода из конфликтов родителям приходится искать баланс, и здесь важно учитывать интересы ребёнка, его индивидуальные реакции, уместность обсуждения при нём конкретной ситуации — ведь сегодняшние ссоры способны повлиять на его будущее.

2️⃣ Как родителям выстраивать отношения с бабушками и дедушками ребёнка, если есть явная неприязнь, но важно, чтобы ребёнок с ними общался

У кого-то из супругов могут не заладиться отношения с родителем партнёра. Иногда из-за этого разворачиваются сильные конфликты внутри семьи. Ситуация усложняется, если одновременно нужно выстраивать общение ребёнка с этим родственником.

Возникает дилемма. С одной стороны, ребёнок имеет право общаться с бабушкой/дедушкой, а с другой — его могут настраивать против родителя, с которым возник конфликт; нарушать важные правила, касающиеся ребёнка (например, игнорировать его гипоаллергенную диету или другие ограничения в питании); создавать эмоциональный дискомфорт для него.

И как же воспитывать детей, если в воспитание постоянно могут вмешиваться бабушки/дедушки, подрывая родительский авторитет и меняя установленные правила?

Хочется дать идеальный рецепт решения этой проблемы, но, к сожалению, его не существует. Приходится разбирать каждый случай индивидуально.

Вот что может улучшить ситуацию в нескольких направлениях:

⬇️⬇️⬇️

✔️ Стабилизация себя в конфликте. Могут помочь техники из когнитивно-поведенческого подхода — например, упражнения из книги Р. Лихи „Техники когнитивной психотерапии“, в частности „Оценка допущений, правил и стандартов“, „Анализ и оспаривание долженствования“, „Что ещё я могу сделать“, „Конструирование альтернатив“, „Путешествие в будущее“.

✔️ Смена перспективы. Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами конфликтного родственника — иногда это помогает понять его боль и переживания, становится проще найти зоны компромисса, где возможны уступки.

✔️ Договорённость с партнёром о том, какие правила обязательно должны учитывать его родители. Важно озвучить правила родственникам и следить, чтобы те их соблюдали.

Эти рекомендации могут помочь, но, к сожалению, не всегда. Иногда приходится искать свой вариант поведения, способствующий гармоничному взаимодействию».

❓ «Было бы интересно услышать про эффективную коммуникацию, дружбу и про то, как чувствовать свои ощущения, когда выгорел🫠»

Это вопрос читателя. Мы подобрали эксперта, который подготовил ответ.

Юлия Каминская, клинический психолог сервиса для заботы о ментальном здоровье zigmund.online.

«Существует миф, что выгорание — это просто усталость от переработок. На самом деле выгорание — не просто усталость, а состояние, при котором мы истощили ресурс своей нервной системы и у нас больше не получается действовать на автомате. Часть этих автоматических действий связаны с нашими установками, убеждениями, долженствованиями. Иногда эти требования оказываются крайне сложными для выполнения. Например, „я должен быть со всеми милым или удобным“, „необходимо во всём добиваться совершенства“. Ориентируясь на эти мысли день за днём, мы перегружаем свою психику нереальными задачами, исчерпываем её ресурсы. И в какой-то момент ресурса начинает хватать только на аварийный режим выживания.

Общение — довольно энергозатратный процесс, требующий большого эмоционального включения, взаимообмена, поиска компромиссов и много другого. Даже когда речь идет о контакте с самим собой. Ведь и на то, чтобы прислушаться и отделить то, что я действительно хочу, от маркетингового воздействия, тоже нужны рефлексия, фокус внимания, пусть и к самому себе, готовность в чём-то идти против чужого мнения.

Самое важное — восстановить связь с собой. По аналогии с полётом в самолёте: „сначала маску надеваем на себя, потом на соседа“.

Начать лучше не с головы, а с тела.

1️⃣ Физическая активность без цели: не спорт ради результата, а движение ради ощущений.

2️⃣ Ведение дневника без долженствований: купите блокнот и разрешите себе писать не „о чём думаю“, а „что чувствую в теле“: „Ощущаю тяжесть в плечах. Хочется свернуться калачиком“. Цель — не анализировать, а описывать. Разрешать себе просто быть, а не приносить пользу и функционировать должным образом.

Дальше полезно осознать убеждения, которые усилили выгорание, и научиться говорить о своих нуждах (начиная с малого).

3️⃣ Начните с констатации фактов: вместо „Я не могу это сделать, я устал“ (что может вызвать внутренний протест), скажите: „Сейчас у меня нет на это ресурса“. Слово „ресурс“ — более нейтральное и объективное.

И уже вернув опору на себя, начните выстраивать взаимодействие с другими. Вы не сломались и не стали хуже, чем были. Вы в состоянии истощения. Восстановление — это сложный процесс без линейного прогресса. Сегодня сможете поговорить десять минут, завтра — снова ни с кем не захотите. Это нормально.

Действительно, есть риски, что не все в вашем окружении будут готовы встретиться с такой реальностью. Здесь ключ — снять с себя ответственность за реакцию другого человека.

🌀 Используйте Я-сообщения в упрощённой форме: не нужно сложных конструкций. Просто „Я чувствую себя перегруженным, поэтому мне нужно побыть одному час“ или „Мне сейчас сложно обсуждать это, давай вернёмся к разговору завтра“.

🌀 Устанавливайте границы слушания: если чувствуете, что вас „затапливает“ чужими проблемами и это вас истощает, дайте себе право мягко остановиться. „Я понимаю, насколько это важно для тебя, и хочу быть в ресурсе, чтобы тебя выслушать. Давай вернемся к этому в [конкретное время]“».

❤️ Что делать, если партнёр спешит и давит в отношениях?

Мы узнали и рассказали тут.

❓ «Личные границы: как их отстаивать и не винить себя»

Это вопрос читателя. Мы подобрали эксперта, который подготовил ответ.

Екатерина Егорова, психолог, гештальттерапевт, сексолог сервиса для заботы о ментальном здоровье zigmund.online.

«Проверка на прочность, где на одной чаше весов — вы и ваши потребности, а на другой — чужая, иногда сильная реакция. Почему нам может быть сложно сохранять спокойствие, когда мы просто защищаем своё пространство?

Причин несколько, и корни часто уходят в детство. Многие из нас воспитывались в семьях, где открытое выражение своих чувств, особенно „негативных“, не поощрялось: „Не перечь старшим“, „Ты же девочка“, „Это некрасиво“… В итоге мы учились подавлять свои желания и потребности, чтобы избежать конфликта или огорчения значимых взрослых. И эта привычка переносится во взрослую жизнь. Иногда кажется, что, отстаивая себя, мы становимся „плохими“ или „эгоистичными“.

↖️ Вина и стыд — чувства социальной регуляции — играют здесь большую роль. Они возникают, когда мы нарушаем внутренние правила, усвоенные когда-то извне. Даже если эти правила уже не актуальны и мешают нам, подсознательно мы боимся негативной реакции окружающих. Чужая агрессия воспринимается как подтверждение нашей „неправильности“, хотя на самом деле это их реакция, а не наша вина.

Что такое здоровые границы? Это не колючая проволока, ограждающая от всего мира. Это скорее гибкая, но прочная граница, которая позволяет нам оставаться в контакте с другими, одновременно защищая наши чувства, потребности и ценности. Здоровая граница — это умение говорить да, когда мы действительно хотим, и нет, когда это нужно, с чувством внутреннего права на это, без лишней вины и стыда.

Как выстраивать границы мягко, но уверенно:

1️⃣ Осознать свои границы. Спросите себя: что для меня приемлемо, а что нет? Что я готов(а) терпеть, а что нет? Ответьте честно, без самообмана.

2️⃣ Начать с безопасных ситуаций. Например, сказать коллеге: „Мне неудобно, когда ты берёшь мои вещи без спроса, пожалуйста, больше так не делай“.

3️⃣ Говорить о своих чувствах, используя Я-сообщения вместо Ты-сообщений. Вместо „Ты всегда…“ или „Ты никогда…“ используйте „Я чувствую…“, „Мне важно…“.

✍️ Пример: „Я чувствую себя некомфортно, когда меня перебивают. Мне важно, чтобы меня выслушали“. Или „Мне нужно время, чтобы обдумать твоё предложение, я отвечу завтра“.

4️⃣ Не оправдываться. Вам не нужно извиняться за то, что вы отстаиваете свои границы. Просто скажите то, что нужно, и точка. Например: „Я не могу помочь сегодня, у меня другие планы“.

5️⃣ Практиковать уверенность. Обратите внимание на позу, тон голоса, зрительный контакт. Говорите чётко и спокойно, без лишних извинений.

6️⃣ Принять чужую реакцию. Встреча с чужими границами может вызвать разные эмоции — от раздражения до гнева. Важно помнить: это их реакция, а не ваша вина.

7️⃣ Дать себе право на ошибку. Вы не обязаны быть идеальными в отстаивании своих границ. Иногда будете сомневаться или чувствовать вину. Это нормально — продолжайте учиться на опыте.

8️⃣ Помнить, что отстаивание границ — это процесс. Каждый раз, когда вы говорите нет тому, что вам не подходит, вы делаете шаг к более здоровым и гармоничным отношениям с собой и окружающими. Дайте себе время и будьте терпеливы к себе.

❗ И помните: забота о своих границах — это часть заботы о себе. Иногда достаточно просто заметить, где ваши да и нет, и мягко проговорить их. Это не сразу изменит всё вокруг, но поможет постепенно выстроить более безопасные, честные и комфортные отношения с собой и другими. Дайте себе время, будьте добры к себе, и пусть маленькие шаги становятся вашей поддержкой каждый день».

☹️ Ребёнку может быть тяжелее, чем кажется на первый взгляд.

❓ «Расскажите про эффективную коммуникацию, дружбу и про то, как чувствовать свои ощущения, когда выгорел»

Это вопрос читателя. Мы подобрали эксперта, который подготовил ответ.

Юлия Каминская, клинический психолог сервиса для заботы о ментальном здоровье zigmund.online.

«Существует миф, что выгорание — это просто усталость от переработок. На самом деле выгорание — состояние, при котором мы истощили ресурс своей нервной системы и у нас больше не получается действовать на автомате. Часть этих автоматических действий, которые мы можем даже не осознавать в реальной жизни, связаны с нашими установками, убеждениями, долженствованиями. Иногда эти требования оказываются крайне сложными для выполнения. Например, „я должен быть со всеми милым или удобным“, „необходимо во всём добиваться совершенства“. Ориентируясь на эти мысли день за днём, мы перегружаем свою психику нереальными задачами, исчерпываем её ресурсы. И таким образом в какой-то момент ресурса начинает хватать только на аварийный режим выживания.

Общение — довольно энергозатратный процесс, требующий большой эмоциональной включённости, взаимообмена, поиска компромиссов и многого другого. Даже когда речь идёт о контакте с самим собой. Ведь и на то, чтобы прислушаться и отделить то, что я действительно хочу, от маркетингового воздействия, тоже нужен фокус внимания, пусть и на самом себе, рефлексия, готовность в чём-то идти против чужого мнения.

🫀 Самый важный аспект — это восстановить связи с собой. По аналогии с полётом в самолёте: „Сначала маску надеваем на себя, потом на соседа“.

Начать лучше не с головы, а с тела:

✅ Физическая активность без цели: не спорт для результата, а движение для ощущений.

✅ Ведение дневника без долженствований: купите блокнот и разрешите себе писать не „о чём думаю“, а „что чувствую в теле“: „Ощущаю тяжесть в плечах. Хочется свернуться калачиком“. Цель — не анализировать, а описывать. Разрешать себе просто быть, а не „приносить пользу“ и „функционировать должным образом“.

Дальше полезно осознать убеждения, которые усилили выгорание, и научиться говорить о своих нуждах (начиная с малого).

✅ Начните с констатации фактов: вместо „Я не могу это сделать, я устал“ (что может вызвать внутренний протест), скажите: „Сейчас у меня нет на это ресурса“. Слово „ресурс“ — более нейтральное и объективное.

И уже из возвращённой опоры на себя начните выстраивать взаимодействие с другими. Вы не сломались и не стали хуже, чем были. Вы в состоянии истощения. Восстановление — это сложный процесс без линейного прогресса. Сегодня сможете поговорить десять минут, завтра — снова ни с кем не захотите. Это нормально.

Действительно, есть риски, что не все в вашем окружении будут готовы встретиться с такой реальностью. Здесь ключ — снять с себя ответственность за реакцию другого человека.

✅ Используйте Я-сообщения в упрощённой форме, не нужно сложных конструкций. Просто: „Я чувствую себя перегруженным, поэтому мне нужно побыть одному час“ или „Мне сейчас сложно обсуждать это, давай вернёмся к разговору завтра“.

✅ Устанавливайте границы слушания: если чувствуете, что вас затапливает чужими проблемами и это вас истощает, дайте себе право мягко остановиться. „Я понимаю, насколько это важно для тебя, и хочу быть в ресурсе, чтобы тебя выслушать. Давай вернёмся к этому в [конкретное время]“».

💳 Деньги — это не только цифры. Это уверенность в себе, отношения и будущее, которое казалось таким стабильным.

Но что делать, если внезапно финансовая стабильность рухнула?

Разобрались в этом вопросе вместе с двумя экспертами.

✨ Что такое счастье с точки зрения психологии?