На 80-летие Иосифа Бродского

Именем Бродского нужно назвать не эту
Площадь, побелённую голубиным помётом,
А скорее крепкие сигареты.
Пусть перед дальним полётом
Ими дышат военные лётчики,
Пусть их поэты мусолят на карантине,
Переводя с подстрочника
Глаза на горизонт и обратно,
Чтобы лучше понять собрата,
Ибо дело не в никотине.
24.5.20ВМ

⚡️⚡️⚡️

Сегодня день рождения Александра Калягина! Вот кто умеет хулиганить по полной!

С’емки с репетиции рэп-композиции для города Калягинска. Исполняют Александр Калягин и Борис Березовский. Слова - Влад Маленко.

Эта басенка не про армию. Она про другое. Вы сами поймёте. Вы умные.

Поэзия Башлачева — не романтический полет, а почти научный труд: очевидцы вспоминают, что его черновики напоминали математические формулы, задавая метрическую схему, автор заполнял пустые клетки словами, высекавшими нужный звук и смысл. Разбирая слово на элементы, он уходил все глубже, к досмысловым фонетическим связям, к корням — и в морфологическом, и в сугубо почвенном смысле: его русскость проявилась в то же время и так же внезапно, что и его дар,— откуда-то из глубины слов.

Юрий Сапрыкин — к 60-летию Александра Башлачева

Голос

По реке проплывала скрипка.
А на скрипке сидела птица.
В клюве птицы была травинка.
За травинку держалось время.
Нота "до" - понедельник летом,
"Ре"- как сахарный снег во вторник
"Ми" - среда. Золотая осень.
Нота "фа" - четверга колодец.
В клюве иволги вся неделя:
Слезы пятницы "соль" впитала,
"Ля" - субботнее птичье слово,
"Си" - пасхальное воскресенье.
- Где смычок твой, скажи нам, скрипка?
- Мой смычок - это встречный ветер!
- Что творите вы с ним на пару?
- Мы слепили из неба птицу.
- А какой же у птицы голос?
- А у птицы он человечий.

28.7.14ВМ

ВОЗНЕСЕНИЕ

По майскому воздуху можно взойти в небеса! Нагорную проповедь лучший поэт написал, Голодных до неба кормил он своими словами,
Чтоб Пасху они продолжали озвучивать сами
И в главную песню слепили свои голоса.

28.5.20ВМ

Сегодня, друзья, я начну угощать вас Кефиром! Вернее, приключениями пса Кефира, коих в моем багаже уже десять! Особенно рады Кефиру дети. Для них, собственно, все и сочинялось! Кефира ждут мультфильмы! Кефир уже побывал на море и на Луне, он путешествовал по станциям Московского МЕТРО и встречался в Останкино с Аллой Пугачевой. Мне радостно, что одну из книг придумали и нарисовали мои дорогие друзья-художники Василий Семенов и Наташа Грошева. А первые пробы когда-то делал неповторимый Володя Кремлев. Сейчас Ваня Демидова сочиняет к мультикам музыку, а продюсеры соревнуются в скорости понимания объемов будущей мировой кефиромании! А вот и первая история! Итак..

Приключение первое

Кефир и револьвер

Ну, а сейчас в эфире
Рассказ о Кефире.
Кефир – это пес,
Живущий в нашей квартире
И сующий повсюду нос.
Мало найдется проныр
Таких как Кефир.
Вчера, например,
Он, шныряя по скверу,
Нашел револьвер,
Чем, конечно, шокировал Леру.
Я забыл вам сказать,
Что Лера – хозяйка Кефира,
И Мичуринский 7-25 –
Это наша квартира.
Но вернемся к истории с револьвером –
Лера кинулась к милиционерам,
Верней к полицейским
С вопросом совсем не житейским:
- У нас беда,

господа!

Там, у подъезда сидит мой пес...

Сейчас он принес...

Пистолет настоящий,

Черный, блестящий!

Пистолет?! Вы уверены в этом?!

Как-то странно – пес с пистолетом!

Какие-то впрямь голливудские грезы!

Лера в слезы.

А вот плакать совсем никчему!

Пойдемьте-ка, разберемся, что там к чему!

Подходят к подъезду Лера и полицейские.

А там уже куча бабушек,

Лерины друзья лицейские

Столпились кольцом,

А в центре Кефир

С таким довольным лицом

Восседает, ни капли не виноватый,

И пистолет прижимает к асфальту лапой мохнатой.

Волнуясь, народ на слова не скупится.

Служивые просят всех расступиться.

Отойди от оружия! – Лера Кефиру кричит.

Тот не слушается и рычит.

А потом пистолет хватает за дуло,

И его будто ветром сдуло.

За Кефиром бегут представители власти,

Верней не за ним, а за тем что в пасти,

Следом Лера,

За ней Валера

Рябушкин

И все остальные, включая, подъездных бабушек.

Они беглеца почти настигают

И как вы думаете, куда прибегают?

Не отгадали! В леспосадку

И прямо на съемочную площадку!

А там режиссер с лицом инквизитора

Матом ругается на реквизитора:

- Если Вы револьвер сейчас не найдете -

Я Вам обещаю – под суд пойдете!

Из чего у меня артист по бандитам будет стрелять,

Ответьте-ка?!

Может, из водного пистолетика?!

Реквизитор дрожит перед ним

И говорит, заикаясь: Клим...

Пока гримировали Белого Толика,

Пистолет кто-то стащил с черного столика!

Режиссер берется за волидол.

В тот же самый момент на стол

Кефир, подбегая, кладет черный ствол.

Реквизитор от счастья плачет,

Режиссер довольный опять по площадке скачет,

Кефир высовывает язык, улыбаясь,

Полицейские мнутся немного стесняясь,

Лера, а с ней еще человек триста

Зачаровано смотрят на любимых артистов...

Кефир у стола территорию метит,

Думает: «Вдруг и меня режиссер заметит?

А что? Неплохо звучит: сегодня в эфире

Кино о Кефире!»

А вот и следующая история про Кефира! Она была написана в те блаженные времена, когда для прохода в метро не был нужен QR-код 😉

Приключение второе

Кефир в метро

Кефир никогда не бывал в метро.

У него изнывало от любопытства нутро:

Как там устроено все движение?

Есть ли камеры для слежения?

Водятся ли в тоннелях гигантские крысы?

Встречаются ли в подземке актрисы?

Мчится ли поезд быстрей ракеты?

Как работают турникеты?

Из-за чего там движется лестница?

Проездной у Леры до какого месяца?

А главное думал, что делу – табак,

Если в метро не пускают собак!

Однажды Кефир забежал на кухню

И перед Лерою навзничь рухнул

Заскулил во все горло: «Внимание!

У меня начинается метромания!

И на хозяйку взглянул так хитро,

Что наутро друзья поспешили в метро.

Приключения начались возле самого входа

У дверей скопилось столько народа,

Что Лера,

Не смогла доесть кусочек эклера!

Она лишь успела крикнуть Кефиру:

«Если что, то на станции «Проспект Мира»

В центре зала.!!!..»

Это было последнее, что Лера тогда сказала.

И ее от Кефира толпа отнесла

Словно лодочку от весла.

А Кефир полетел по ступенечкам

Их подметая хвостом своим – веничком!

Прошмыгнул сквозь автомат турникета,

Крутясь, как артист балета.

По эскалатору толпа фанатов бежала,

Дежурная тетка на кнопку нажала,

Ступенька дернулась и чуть не зажала

Кефиру лапу.

Он, как матрос по трапу

Промчался.

Весь обрычался.

И вот, наконец...

Станция... красивая, как дворец!

И название у нее какое-то собачье:

«Кузнецкий хвост», не иначе...

Полюбовался Кефир на люстры,

Свисающие как устрицы,

А сам все ждал, что Лера

На станцию спустится...

Люди бежали,

Поезда дребезжали,

Песню пела цыганка в шали,

Двое нищих

Считали тыщи...

В какой-то момент из головного вагона

Машинист усатый вышел в погонах,

Чтобы в кабину впустить товарища,

А у Кефира реакция та еще!

Он впрыгнул в кабину пустую

Какую-то кнопку нажал шестую,

У машинистов глаза стали квадратными,

Оба они рванули обратно,

Да было уже поздно!

Поезд качнулся грозно,

Выдал звонкую трель,

И в тоннель!

Если бы люди – беспечные птички,

Которые ехали в той электричке

Узнали бы, кто их везет на Таганку

Они бы с ума все сошли спозаранку!

Позже, ведущая «Новостей»,

Смущаясь спрашивала у гостей:

«Могли бы вы только помыслить, однако,

Что этим поездом правит собака?»

Но мы отвлеклись! Возвратимся в метро.

На «Курской» две тетки судачат в Бистро:

Машинистам грозит высшая мера!

Хозяйку пса, кажется, зовут Лера!

Но он всех особенно поразил,

Когда на Таганке вовремя затормозил!

Всех подозрительных задержали,

А пес и хозяйка его убежали!

От себя добавлю: история была громкая!

Это я, волнуясь, рассказ свой чуть комкаю:

Что там Москва! Информационные агентсва мира

Показывали постоянно портрет Кефира!

И сообщали: «Московский пес

От станции к станиции поезд привез!

У них, мол, не только на улицах медведи,

Но и собака на электричке едет!

Кстати, Прохоров Михаил

За Кефира Лере миллион предложил,

А Председатель партии зеленых

Вообще вел речь о пяти миллионах!»

Но девочка Лера отказалась от денег!

Она вечером дома схватила веник

И хвостатого

Вагоновожатого

С которым беззаветно дружила

Для порядка как следует приложила...

Кефира это совсем не задело.

Он понимал, что попало за дело.

БАСЕНКА ПРО НАШЕ ВРЕМЯ

Капитан Добро - инвалид без правой руки,
Кто-то его принимает за алкаша.
Рядом с ним другие
отставники:
Полковник Совесть,
Майор Порядочность,
Гвардии рядовой Душа.
На детской фабрике шьют они плюшевых мишек,
Вечерами играют в шахматы,
не торчат в фейсбуке...
А новые люди смотрят на них, будто вохры на зеков с вышек:
Неудобные, мол, и в целом, опасные суки.
Напоминают о чем-то давно и удобно забытом,
Ходят по свалке, будто на ножках комод...
Думать о них, как о пролитом и разбитом...
Они, как могилы бабушек, куда ездят один раз в год,
Они, будто в мае последние ветераны.
Оставить бы их наедине с оружием табельным...
Их не очень любят голубые экраны,
Неинтересно рекламодателю. Нерентабельно.
Вчера Добро позвонил Совести, попросил собрать всех ребят.
Приехал Порядочность, Душа подоспел на старенькой «Волге».
Они встретились, выпили, а дальше, как говорят,
Приказали всем нам жить сыто и долго.

31.5.20ВМ

Когда эту басню для чтения на пластинке «Сыр выпал» выбрал легендарный Иван Сергеевич Бортник, я понял, что попал в цель. Я то читаю басенку хорошо, даже отличненько, а вот Бортник прочитал гениально! Можно найти, если хорошо поискать)

https://youtu.be/vTV0r6HNxMs

6 шедевров французской литературы, которые запрещал Ватикан

9 апреля 1966 года Ватикан отменил запрет на прочтение четырех тысяч книг, который существовал несколько сотен лет. Index librorum prohibitorum (то есть «Индекс запрещенных книг») ежегодно пополнялся произведениями, которые сегодня входят в золотой список классической литературы.

«Отверженные», Виктор Гюго

Несмотря на то что королевской милостью Гюго в 40 лет получил титул пэра, события, которые происходили затем во Франции, самого писателя превратили едва ли не в отщепенца.
Роман, создававшийся почти 20 лет, — это история каторжника и его духовного пути от порока к добродетели, от тьмы к свету. Казалось бы, что в этой идее могло возмутить Ватикан? Запрет на прочтение «Отверженных» кроется не в содержании книги. Гюго вступил в конфликт с Римско-католической церковью, когда начал защищать либеральные взгляды и идеалы Республики.

Он выступал за свободу личности и отказ от общепринятой концепции греховности (и покаяния, как результата этой греховности). Его призыв к установлению нового политического режима, в котором абсолютная власть — как государства, так и церкви — невозможна, возмущал правительство. Посягательство на непоколебимые права церкви и радикальный взгляд на отношение к греху сделали Гюго врагом Ватикана до 1959 года, когда «Отверженных» наконец исключили из списка запрещенных книг.

https://blog-russia.storytel.com/vspomnit-klassiku/6-shedevrov-frantsuzskoy-literatury-kotorye-zapreshchal-vatikan/?utm_source=facebook&utm_medium=network&utm_campaign=all-device_all-os_site_ru_fb_network_blog-vandals-vs-art

Бабочка и гусеница (басня)

Присела бабочка на лист
И видит – гусеница рядом.
Моя капустница с досадой
Вздыхает: «Что за жирный глист?!

Я отдохнуть на пять минут
Сюда спланировала с неба,
Но не планировала тут
Столкнуться с чем-то непотребным!

Ползи-ка прочь, смешной урод!
Какой мохнатый ты и липкий!
Природа, видно, создает
Таких чудовищ по ошибке!»

Не прекращая лист жевать,
В ответ ей гусеница шепчет:
«Не обижай природу-мать,
Смотри на жизнь светлей и легче!

Чиста природа и смела!
В ней каждый миг творится чудо!
Ты мной вчера еще была,
А я тобою завтра буду!

Ты как душа, а я как тело!
Постой, успеешь на простор!»
Но бабочка уже летела,
Забыв про этот разговор…
В.М.

Летают в небе сто зонтов,
Танцуя, как Морис Бежар.
В Москве объявлен бунт ветров.
Дождь из психушки убежал...

Ну, кто его вчера взбесил,
Запутал ветер в бороде?
А мы в серебряном такси
Сидим по горлышко в воде.

https://news.1rj.ru/str/vmalenko/198

⚡️⚡️⚡️⚡️ЛАЙКИ⚡️⚡️⚡️⚡️

Как будто бы клопы из старой майки,
Которые насыпались в кровать,
В сети паразитировали лайки,
Чтоб наше самолюбие унять.

- О! У меня под котиком сто двадцать!
-А у меня пятьсот за стол в обед!
И ведь не могут даже те уняться,
Которым, извините, много лет...

Кто задницу сует, кто дядю в гробе,
Кто фоткает жратвы своей отчёт;
А лайки набегают, как микробы,
И это, типа, слава и почёт!

Так куклы потешают в театре кукол,
Так , др... в дУше, Господи прости...
Один товарищ даже селфи-пукнул,
Чтоб запах до народа донести...

Фейсбук похож на некий сети-клирос,
С него поёт для паствы хор богов.
По сути, лайки - это новый вирус,
Инфекция обмана простаков.

Пусть новый век закручивает гайки,
Пускай душа не ладит с головой.
Мы смотрим будто в зеркало на лайки,
Рабами став свободы сетевой.

Рабы немы. Попали рыбки в сети.
Снегурочка приблизилась к костру...
По сути, что такое лайки эти?
Замена поцелуев на игру.

Ужасен бедный пафос Москва-сити...
Мне Муза возвопила как жена:
«Они и ты, вы не туда дудите!
У вас не будет славы Шукшина...»

Мы все купили счастье, будто сливы...
Мы кружимся в онлайне новостей.
Но если захотим вдруг стать счастливей,
Стол соберём и позовём гостей.
4.6.20 В.М.

Леонид Филатов

Сомкните плотнее веки
И не открывайте век,
Прислушайтесь и ответьте:
Который сегодня век?
В сошедшей с ума Вселенной,
Как в кухне среди корыт,
Нам душно от дикселендов,
Парламентов и коррид.

Мы все не желаем верить,
Что в мире истреблена
Угодная сердцу ересь
По имени «тишина».
Нас тянет в глухие скверы —
Подальше от площадей,
Очищенных от скверны,
Машин и очередей.

Быть может, вот этот гравий,
Скамеечка и жасмин –
Последняя из гарантий
Хоть как-то улучшить мир.
Неужто же наши боги
Не властны и вольны
Потребовать от эпохи
Мгновения тишины,

Коротенького, как выстрел,
Пронзительного, как крик…
И сколько б забытых истин
Открылось бы в этот миг,
И сколько бы дам прекрасных
Не переродилось в дур,
И сколько бы пуль напрасных
Не вылетело из дул,

И сколько б «наполеонов»
Замешкалось крикнуть «Пли!»,
И сколько бы опаленных
Не рухнуло в ковыли,
И сколько бы наглых пешек
Не выбилось из хвоста,
И сколько бы наших певчих
Сумело дожить до ста!

Консилиумы напрасны…
Дискуссии не нужны…
Всего и делов-то, братцы, —
Мгновение тишины…

С Днём Рождения, Александр Сергеевич!

Царь и Пушкин

Однажды возле Царь-пушки
Встретились царь и Пушкин.
У царя была свита,
А у поэта свиток.

Лица из царской свиты -
Это сливки элиты,
А в свитке поэта Пушкина
Строки про няню и кружку.

Царь говорил с поэтом,
А свиту трясло при этом:
«Надо же, какой юркий
Рифмоплет камер-юнкер!
Будто не понимает,
Что время у нас отнимает!»
О чем говорил с поэтом
Царь осталось секретом.
С тех пор века пролетели.
Время сродни метели.
Память как будто сито –
Где теперь эта свита?...

Да и царя едва ли
Мы бы здесь вспоминали,
Если бы им у пушки
Не повстречался Пушкин.