Сегодня благодаря даме сердца я впервые познакомился с матрицей судьбы и узнал про себя любопытную вещь: у меня кармический хвост под названием «надсмотрщик». По легенде в прошлой жизни я злоупотреблял своей властью над беззащитными ограниченными в свободе людьми, плоды чего пожинаю в этом воплощении. Этот факт натолкнул меня на следующие размышления касательно своей нелегкой доли, которая теперь выглядит куда логичней.

Любви во мне нет.
Ч.1

Я всегда видел себя как средство для получения того или иного удовольствия. Не как цель и конечный объект любви. В силу особенностей воспитания я с раннего детства понимал, что любовь - это такое отношение людей к тебе, при котором тебе дозволено больше. Любовь можно только заслужить, а точнее, ее можно поддерживать, чутко улавливая и подстраиваясь под прихоти конкретной Значимой Фигуры (источника любви). Правила были, но они работали только в одну сторону, и целиком подчинялись прихотям Значимой Фигуры. То есть той, в руках которой власть (а именно контроль над тем, чего я хочу).

Мне не нравилось жить, мне нравилось делать штуки, которые приносят кайф (по воле судьбы они все контролировались Значимой Фигурой): играть в компик, есть сладкое, играть с друзьями, получать одобрение, взаимно нравиться интересующей девочке. Их приоритетность в течение жизни менялась, но суть оставалась. Я жил ради конкретных вещей, конкретного кайфа.

Ради них я работал, менял себя, подстраивался, терпел, унижался, и так по кругу. У меня никогда не было четкого понимания, что хорошо, а что плохо. Не было четкого понимания некоторой высшей незыблемой Истины, сияние которой обличало в мирских ужимках их нелепость и, откровенно говоря, гниль. Я жил этими ужимками ради таких же нелепых гнилых плюшек. (Я так о них отзываюсь, потому что ничего кроме примитивного самоудовлетворения любой ценой они в себе не несли)

Мне были чужды понятия «Любви» и «Красоты». Как-то раз мой учитель литературы сказал: «Вы, Александр, этик, а не эстет», - что являлось абсолютной правдой. Для меня существовала только изменчивая матрица власти и силы, внутри которой мне было необходимо грамотно вертеться (понимая, что здесь и сейчас правильно, а что нет), оттачивая свои отмычки для все новых замков, которыми обрастал простой житейский кайф. За красоту и честность, как мне казалось, не платят, скорее высмеивают за претензию.

Вся Мотивация и Любовь, проявленные с моей стороны, были перформативными актами, направленными на получение нужного мне в данный момент кусочка пазла (будь то нужное впечатление, произведенное на человека, или просто поддержание выгодных мне отношений). В них не было глубинной искренности. Разумеется, я умел отличать, кто мне приятен, а кто нет, но на эти реакции я смотрел лишь как на еще одно обстоятельство, которое нужно принять к сведению. Фронт внутренних работ.

Воспринимая себя как средство с самого детства, я и не мнил о другом подходе. Мне даже в определенный момент казалось, что я в куда более выгодном положении, чем большинство, ведь могу эффективнее достигать своих целей. Главная загвоздка была в том, что этих целей у меня и не было.

Ч.2

Воспринимая себя как инструмент, я учился справляться с целями, которыми меня снабжали извне. В основном, конечно, Значимые Фигуры. И справлялся, надо сказать, отлично. Маленькая звездочка мальчуган с большим будущим далеко пойдет всесторонне одарен яркая личность повезло родителям. Когда-то в детстве я знал, чего хочу, и что мне интересно. Любопытным образом мои внутренние устремления Значимой Фигурой превращались в хлысты, дамаг от которых я сочно всасывал, и я быстро отучился их озвучивать.

В старшей школе же, потеряв необходимое давление со стороны Значимых Фигур, внешние цели рассыпались, а внутренних уже не было. Я забыл, что такие вообще существуют, и пустился в бесцельное плавание по коллективам, чтобы людей посмотреть. Я умел одно - строить из себя что угодно, мимикрировать под людей, и это превратилось в своего рода хобби. Слегка перверсивная игра в шпиона, спящего агента, внедряющегося в новый социальный климат. Бесцельный конформизм возведенный в абсолют.

По юности я баловался формулированием целей для себя, потому что Значимые Фигуры понимали, как важна целеустремленность в сыне, но тогда мне важнее было угодить вопрошающему и сформулировать цели правильные, а не настоящие (чтобы сказали маладца, заслужил компутер). В 19 лет уже другой человек меня попросил четко сформулировать, что я хочу от жизни. То есть прям выписать желания, какие у меня есть. Я не смог выдавить ничего, кроме абстрактных мечт о мире во всем мире и всеобщем процветании. Абсолютный разрыв и отсутствие контакта с собой. Я реально ничего не хотел. Ситуация усугублялась еще и тем, что у меня, как выходца из аппер-миддла, действительно все было.

В бесконечном серфинге по людям и тусовкам, веществам и состояниям, идеям и родам деятельности, я думал, что рано или поздно эти цели в себе нащупаю, что найду какие-то ответы. И в итоге, разумеется, не нашел. Потому что никогда не смотрел на себя, как на цель. Я был для себя средством, и только сейчас благодаря конкретной девушке это меняется. Интересная штука Любовь