Все эти неприятные люди, недавно вернувшиеся из отпуска, подхватывают и привозят домой одну заразу под названием «А вот тама было так, а тута не так». 

«А вот Франции мы с утра ходили в уютную пекарню на улице Дебуа Пупуа, которую было видно с нашего французского балкона, и покупали самый хрустящий французский багет!»

«А вот в Италии мы ели настоящую итальянскую пасту с соусом из итальянских помидоров Пьенноло дель Везувио, выращенных в предгорьях вулкана. Это нас итальянский друг Джузеппе накормил, только он умеет готовить настоящую итальянскую пасту со своей итальянской мамой. С которой живёт».

А вот было так, сяк, эдак.

Меня эта болезнь после Японии не свалила, но внимание и подозрительность после двух недель вне дома притупились.

В воскресенье 11 мая, в последний день майских каникул я вызвала такси. Конечно же, эконом. Всегда, когда вижу ряд из чисел, выбираю наименьшее. Я так и ЕГЭ по математике сдавала много лет назад.

В Японии мы не пользовались приложениями для вызова такси, у таксистов не было рейтингов и стоимость поездки определял беспощадный счётчик. А ещё даже у самых старых авто сами открывались двери, оснащённые электроприводом и управляемые водителем дистанционно.

Японский таксист всегда вежлив, молчалив, воспитан, а получив от вас оплату пять раз поклонится и прокричит «Аригато». К такому быстро привыкаешь.

Ко мне же на точку ехал некий Алиаддин на Шкоде Октавии. Седовласый Аладдин смотрел на меня с фото добрыми глазами, но его рейтинг 4.47 должен был поселить сомнения в моей душе.

Ковёр-самолет прибыл через минуту.

— Аааааа! – громко закричал Алиаддин, только я хлопнула дверью Шкоды, — тоже на даче все выходные пахала, и нет сил даже дверь закрыть!

— Нет, наверное, привыкла, что сами закрываются, – прослеживались симптомы лёгкой формы болезни «а вот тама было так, а тута не так».

– А вот я все праздники на даче пахал как рабыня Изаура. Тёща с тестем приехали, и попёрли мы все на дачу, будь она неладна.

— Угу…— отказывалась я поддерживать разговор, потому что уткнулась в телефон.

Таксист решил, что «угу» — это приглашение к светской беседе и продолжил.

— Кушать-то как хочется. Вот узбекскую кухню не хочется, а, знаешь, чего хочется? Хочется пельменей советских. Вот как раньше были, – тараторил Аладдин.

— Угу… — поддержала я беседу, не отрываясь от телефона.

— Очень дешёвое такси в праздники! Никто не заказывает Эконом, все пересели на Комфорт! — решил Аладдин поднять тему, волнующую его даже больше дачного рабского труда и пельменей. – Ты вот сколько заплатила сейчас?

— 360 рублей, — резала я таксиста без ножа.

— 360! Где это видано, чтобы такси в Москве стоило 360 рублей? Вот все на Комфортах и шикуют. Кроме тебя...

— В Японию вам надо! Там за 60 километров тариф 17 тыщ выкатили! — опять появились симптомы болезни.

— Брешишь! — отвернулся Аладдин от проезжей части и уставился на меня.

— Не брешу, сама видела! — обиделась я.

— Интересно, сложно в Японии таксистом устроиться? А ты там живёшь? Можешь устроить? — загадывал уже Аладдин первое желание Джину.

В этот момент Аладдин, будучи зорким таксистом с хорошей реакцией, заприметил мигающий зелёный сигнал светофора. Впереди нас ждал резкий поворот налево. Выжав педаль в пол, водитель тарифа эконом резко влетел в поворот, а я же как в замедленной съёмке пролетела всё заднее сидение и врезалась в дверь напротив.

— Не держишься что ли? — засмеялся Аладдин, — в телефон, небось, уткнулась и проворонила поворот.

Отряхиваясь и поднимая телефон с пола, я уж собиралась рассказать грозе рынка пассажирских перевозок, что отбор в японское такси жёсткий и попасть туда через одно рукопожатие не получится. Но тут вспомнила про неприятный недуг, который подхватывают туристы, и решила просто отшутиться:

— Ну вы ж Аладдин, полетала, будто Жасмин, с вами на ковре-самолёте.

— Как кто? — не припоминал Аладдин свою любовь.

— Ну принцесса Жасмин, а вы Аладдин!

— Будур что ли? Ага, хороша была. Чернобровая, черноволосая и юная. Ей же 16 лет было так-то! — резал без ножа меня таксист Алиаддин.

Тута вам не тама, но как же дома хорошо всё же😅

В этом году нам выпал сектор Приз на барабане, тот самый счастливый билет на январский розыгрыш Русского Лото, прослышав про нашу удачу все казино мира закрыли перед нами двери. В этом году горячую воду в нашем доме отключили в мае.

Не в том мае, когда столица изнывает от жары, а Гидрометцентр только успевает сообщать о новых температурных рекордах. В этом мае, когда за окном 13 градусов, а в квартире без отопления зуб на зуб не попадает, когда всей семьёй собираетесь вокруг обогревателя как у костра. Вот в таком мае у нас отключили горячую воду в доме.

— Карина, сейчас в каждом доме по водонагревателю, прошли уж те времена, когда пятилитровую кастрюлю на плите грели и с ковшиком бегали! – скажете вы мне.

Я же вам в ответ расскажу про такую новомодную фигню, как проточный водонагреватель. В отличие от огромных накопительных водонагревателей на 50 и 100 литров, эта приблуда совсем маленькая и незаметная. Её все дизайнеры (будь они прокляты) рекомендуют.

Зачем похабить дизайнерские ванные комнаты с подсветкой за зеркалом и гигиеническим душем эмалированной бочкой? Тем более этот проточный водонагреватель и воду нагревает моментально – вы открываете кран, из которого городские службы вероломно высосали всю горячую воду, а у вас она идёт. Горяченькая, будто никто и не отключал.

Фантастика, новые технологии, прогресс. Казалось бы, все эти пережитки прошлого – бочка на 100 литров над унитазом и беготня с тазиками в прошлом. 

Все оно так, но на бумаге и в наших мечтах. На деле же, из крана течёт издевательская струйка слегка тёплой воды. Такого напора даже не хватает, чтоб как белому человеку помыться стоя. Сидишь вприсядку под краном и трясёшься как цуцик. Зато новые технологии и никакая бочка тебе глаз не мозолит. Красота же всегда требует жертв.

Однажды утром сосед, только закончивший трястись как чихуахуа, после омовения водами, согретыми таким проточным водонагревателем, написал в чат:

— Уважаемые жильцы, подскажите, только у меня не проточный водонагреватель, а хрень! Я живу в состоянии вечной мерзлоты — дома холодно, в душе нестерпимо холодно, после душа танцую тиктоник и ищу потерянные органы. Может меня обманул продавец водонагревателей?

Через секунду в чат начали печатать трое:

— Я плюнула на эту шарашкину приблуду, грею по старинке пятилитровую кастрюлю — вчера на вайлдберризе забрала. И тазик. Голубенький.

— Наше семейство не моется. На улице дубак, в квартире арктический климат. Мы в общем-то не потеем и не принюхиваемся особо друг к другу.

Третий житель не жаловался на тяжёлую судьбу и не хвастался новым голубым тазиком. Возможно, он работал сантехником, инженером или учёным, потому что высказал теорию:

— Соседи, я долго думал над нашей общей бедой и, кажется, разгадал загадку. Иногда из крана идёт приличной температуры тёплая вода, а иногда ледяная. Подозреваю, что наши водонагреватели могут справляться со стоячей водой в трубе – она же не абсолютно холодная, а вот когда мы моемся все вместе, то стоячей воды на всех не хватает.

— Какая интересная теория! И что же вы предлагаете? — ответила непахнущая семья.

— Мыться по очереди!

— По очереди? Тогда мы первые! – сразу заняли место в очереди жители первого этажа.

— А почему вы? – поинтересовались жители 25-го?

— Потому что всегда отсчёт начинается с первого!

— Прошу прощения, но нас такой расклад не устраивает! — бегло печатали жители 15-го.

Пока все выясняли, кто будет мыться первым в приличном доме, заселённым интеллигентными москвичами, в чате кто-то начал печатать, перестал печатать и вернулся через 10 минут.

— Уважаемые соседи, с прискорбием сообщаю, что ваша теория не работает, я только что сходила помыться, пока вы спорили. Вода всё равно холодная, ну или кто-то «в крысу» моется ещё. Уже не я!

В будущем появятся летающие машины, разовьётся межгалактический туризм, люди смогут жить сотни лет, но лучшим решением в эти тёмные и холодные 10 дней всегда будет пятилитровая кастрюля и ковшик. Ну или проверить теорию соседей и помыться «в крысу» первой.

Как это сделала некая светловолосая женщина из нашего дома и никому не призналась😂

Похоже, до небесного Гидрометцентра докатилось наше коллективное московское нытьё, и кто-то сверху над нами сжалился – в выходные обещают запредельные 25 градусов жары и палящее солнце.

До поездки в Страну восходящего солнца я была наслышана о непримиримой борьбе японских женщин с этим самым солнцем, которое восходит над их небольшой белолицей страной.

Однажды в парке, подставляя болезненно-зелёную физиономию солнцу, я заметила как на меня с удивлением уставилась женщина-ниндзя. Всё её лицо было скрыто под маской, и лишь глаза, выглядывающие из единственной прорези, с осуждением сверлили русскую женщину, живущую по принципу «солнце вышло из-за туч – лицо свое подставляй и до красноты замуч».

Про любовь русских женщин поджарить свои телеса можно слагать легенды. На любом пляже вы легко идентифицируете наши родные колбасные изделия. Те дамы, что уже не первый день оккупировали пляжи, смахивают на палку сырокопчёной. Они имеют ту же расцветку, слегка или сильно сморщены и пахнут дымком. Есть женщины «варёные колбасы». Их выдает нежно-розовый или ярко-красный окрас. Они только вчера приехали на море, насмотрелись на сырокопчёных и бросились в объятия обжигающего солнца без защиты. Кто-то без крема, а кто-то и без купальника. И все без чувства самосохранения.

Одна такая жадная до солнца русская дама каждый день загорала на турецком побережье. Распорядок дня у неё был как у олимпийца – подъём в 7 утра, забег с полотенцем до лежака на первой линии, смазывание себя маслом до состояния шкварчания на солнце, 15-минутный обед и продолжение кремации. До самого заката.

Отдыхающие боролись с желанием проверить пульс у румяной палки копчёной колбасы на первой линии. Порой казалось, что дама впадает в спячку, приняв новую позу для отлова ультрафиолета.

Нежно-жёлтый купальник служил хозяйке верой и правдой, хоть и выцвел, получив несовместимую с жизнью дозу облучения. Он послушно оголял все части тела, которые требовала хозяйка, и попадал даже в такие тёмные места, о которых потом рассказывают психологам.

Когда солнце достигло своей самой кровожадной точки — ровно в полдень — целеустремленная сырокопчёная колбаса лежала топлес на нижней части лежака. По строжайшему расписанию наступило время прожарки булочек. Туловище дамы отдыхало и пело аллилуйю под тенью зонта, а филейная часть коптилась и дымилась на солнце.

После часового яростного поджаривания выпуклостей дама наконец очнулась. Возможно, она уже получила три тепловых удара во сне, потому что резко вскинула голову, тяжело сглотнула и не поняла где находится. В голове звенело, зад подгорал, а глубоко внутри закралась мыслишка спрятать всё своё тело под тенью зонта. Может никто и не заметит её маленькую слабость?

Одной рукой наша аппетитная колбаска наспех связала верёвки от бикини на обугленной спине, заползла на лежак на четвереньках и грациозно полезла по нему к полотенцам, сложенным у изголовья. Наша дама всегда брала с собой аж три штуки – за все уплачено, и пусть стирает турецкий персонал. Я же дома стираю.

С грацией только что проснувшейся кошки она подбиралась к изголовью, уже добралась до нужной точки и, не рассчитав все эти ваши законы физики и механики, перенесла слишком много своего тела на край лежака, складывая полотенца в удобную подушку. В этот момент солнечный удар её догнал. Или физика.

Под полёт шмеля наша сырокопчёнка виртуозно исполнила полёт колбасных изделий. Лежак, не выдержав давления, резко накренился вперёд, будто детская карусель, а наша дама, не в силах удержаться после пятичасового поглощения ультрафиолета, полетела кубарем на обжигающий песок, сверкнув своей прожаренной пятой точкой. Предательский лиф тоже не удержался! Он давно вынашивал этот коварный план.

Говорят, потрясения заставляют людей взглянуть на себя со стороны и что-то изменить в жизни. Если вы думаете, что наша палочка Брауншвейгской проигнорировала сигнал от Вселенной, то ошибаетесь!

С того дня в её арсенале появилась еще одна поза «каком кверху», ведь в полёте она смогла разглядеть предательскую белую полосу, нагло спрятавшуюся в подъягодичной складке!😂

Любая женщина соткана из неразгаданных загадок, которые не стоит разгадывать мужчинам. Да и как можно разгадать загадку, к которой и разгадки не существует.

В 20 лет я мечтала о романтической истории, которая ворвётся в мою жизнь и перевернёт её. Для яркой романтической истории нужен был необычный кавалер, а его не было.

В один дождливый день, промокшая до нитки, я забежала в почти пустую маршрутку, уселась поближе к печке, а рядом положила свой мокрый зонт. В ту же минуту на соседнем сидении образовалась лужа.

Через пару остановок в дверях маршрутки появился прелюбопытнейший парнишка. Не красавец, но миловидный обладатель непропорционально большой головы. А значит умный. А если умный, то перспективный.

Перспективный Головач осмотрел маршрутку, остановил взгляд на мне и направился к сидению рядом. Я сразу же убрала зонтик, а он без промедления сел прямо в лужу. Героический поступок, способный покорить 20-летнюю девушку.

Пару остановок мы ехали молча. Я разок кинематографично махнула волосами, чтобы нечаянно попасть в большую голову незнакомца и так его очаровать, а он лишь крутил в руках телефон.

Наконец Головач собрался с духом, потеребил меня по плечу, гукнул и протянул свой мобильный с открытой телефонной книгой. 

– Телефончик мой просишь? – расплылась в улыбке я, довольная своей неотразимостью.

– Угу – промямлил Головач и закивал большой головой.

Не смущаясь, а скорее радуясь такому необычному подкату и странному поведению кавалера, подходящего под категорию «необычный», я бегло вбила свой номер в телефонную книгу и заглавными буквами подписала КАРИНА ИЗ АВТОБУСА. Ну а вдруг забудет, что за Карина. Нужно думать наперед. Получив заветный номерок, кавалер в третий раз угукнул и выбежал на следующей остановке. 

Уже через 15 минут после странного знакомства я обзвонила всех подруг, сестру, маму и даже бабушку.

— Он такой необычный! А ещё, кажется, он немой! — тараторила я в трубку подругам.

— Карина, и как же вы общаться будете? — тарахтели подружки.

— Это же нужно будет язык учить их. На пальцах который! – переживала мама за выбор дочери.

— Немой мужик — хороший вариант! – с высоты прожитых лет сразу одобрила мой выбор бабуля.

— А он и глухой? – не заканчивала переживать мама на всю квартиру.

– Счастливый мужик, – подытожил папа, услышавший разговор на кухне.

Немой Головач не писал три дня. За это время я успела нарисовать в голове картину, как он безмолвно кивком головы в ЗАГСЕ соглашается стать моим мужем, никогда не спорит, а последнее слово всегда было бы за мной. 

На четвёртый день Головач написал: «Привет, Карина, это Стас из автобуса. Помнишь меня? Может встретимся в кафе?» Теперь мой необычный кавалер приобрёл имя.

К свиданию я готовилась тщательно. Ровно в 6 я зашла в кафе и сразу же увидела моего кавалера за дальним столом, уткнувшегося в меню. Я грациозно подплыла к нему, потеребила его за плечо и затрясла ладонями – на их языке здороваясь.

— Что ты делаешь? – удивился Стас.

— Я… — онемела я от изумления, – я с тобой здороваюсь на языке глухонемых.

— Необычная ты! – засмеялся Стас.

В ходе расследования мы разобрались, что Стас – никакой не немой, а просто ехал в тот день от стоматолога – ему удалили сразу два зуба мудрости, и рот свело от анестезии. Не хотелось ему при знакомстве пустить слюну.

Если насчёт данного факта я ошиблась, то в прямой связи размера головы и ума — нет. Он рассказал мне, что заканчивает университет, гордо носит звание «самого мозговитого студента», выиграл какой-то грант и через месяц улетает в Норвегию.

– Хотела бы жить в Норвегии? — спросил он меня.

— Холодно там, прям как в Архангельске, — грустно ответила я.

Потом были рассказы про энергию и какие-то станции в Норвегии, про кино, книги и жизнь в Архангельске. На прощание Стас предложил пойти в выходные в кино, а я, потупив глаза в пол, ответила, что у нас ничего не получится.

— Почему? Замучил тебя заумными рассказами? — пытался разгадать загадку кавалер.

— Потому что ты не немой, а я уже так настроилась!

За разгадку таких загадок грантов не дают, но его бы никто и никогда и не смог бы заполучить😂

Я никогда не считала наш район очень уж приличным и безопасным.

Справа от нашего дома — масштабная стройка, снуют неблагонадёжные работяги, а крановщик у них вообще — вуайерист. Так и норовит заглянуть ко мне в окно и снова обесчестить своими глазёнками!

Слева – бесплатная стоянка под навесом, где постоянно пахнет разлитым пивом, и трутся ещё более подозрительные элементы, присматриваясь к беспечно оставленным машины.

Прямо около стоянки расположилась шиномонтажка и местная Чайхана. В 20 метрах от шиномонтажки — подземный переход с самыми бесталанными музыкантами. Скоро ещё приедет разбитая шестёрка, из которой очень харизматичный мужик будет продавать «белорусскую» клубнику по 700 рублей за килограмм.

Такое место может спасти только музей или библиотека, но у нас открываются лишь салоны красоты. А они не справляются. Красота не спасает!

И вот с утра за завтраком Арсений зачитывает новости из домового чата. Скучно, опять ругаются, не поделили место под велосипеды на этаже. О, новость-молния! Чрезвычайное происшествие!

– Ты представляешь, магазин продуктовый в нашем доме сегодня ночью ограбили! – возмущённо заявляет мой законопослушный сосед, отхлёбывая чаёк и закусывая бутербродом.

– Двери взломали, окна разбили, при помощи подкопа проникли как на Бэйкер-стрит? Или прям вооружённое ограбление было? – вспоминаю я все сцены из фильмов с ограблением.

– Карина, кто с оружием будет воровать обезжиренный творог ночью? – закатывает глаза гражданин с набитым ртом.

– Не знаю, зожники может. От них можно чего угодно ожидать, — уже приступил к расследованию следователь.

— Ты чего не знаешь, магазин наш по ночам работал по принципу самообслуживания? Магазин был открыт всю ночь, но в нём не было ни продавцов, ни охранников. Заходи, бери продукты, пробивай на кассе самообслуживания и оплачивай, — рассказывает мне какую-то сказку Арсений.

— Вообще никого не было? Просто открытый магазин с продуктами? — удивляюсь я такой вере в людей наших предпринимателей.

— Ну да. Зато зарплату платить не нужно! — расладывает по полочкам мне московский бизнес Арсений.

— А когда он у нас открылся? — собираю улики я для полной картины.

— C декабря где-то! — не понимает мой помощник, к чему все эти вопросы.

— Это получается, что полгода магазин по ночам был открыт, и никто не следил за продуктами? — продолжаю я развивать мысль, которая должна привести к раскрытию дела.

— Ну да, я же так и сказал! — теряет терпение помощник.

— Вот это в райончике мы живём! — прихожу я наконец к итогу расследования.

— Да не говори! Криминальный район, страшно жить в таком! — подхватывает Арсений.

— Вот это в районе мы живём! — заношу я в протокол. — С интеллигентнейшими и честнейшими людьми живём! Полгода магазин стоял по ночам открытый, и только сейчас его обнесли!

Дело закрыто😂

В жизни я часто слышала высказывание:
«Ой, да все они одинаковые!» Произносили это в сердцах и мужчины, и женщины, а адресовано это было, конечно же, противоположному полу.

Одинаковость звучала как оскорбление. Никто не имел в виду, какие мужчины все внимательные, серьёзные в своих намерениях и ответственные. Все одинаково нет! Женщин тоже клеймили одинаковой придирчивостью, ворчливостью и меркантильностью.

На днях у нас сломался пылесос. Хороший, немецкий, чёрно-жёлтой расцветки, который пустил нам пыль в глаза своим брендом и надавал пустых обещаний. Не первый пылесос, кстати, который сломался в моей жизни. Все они, пылесосы, одинаковые, знаете ли.

Жить долго без пылесоса нельзя, а значит отправились мы в магазин бытовой техники выбирать новый агрегат. Насчёт чёрно-жёлтых немецких предателей я все выводы сделала и точно решила, что им больше не доверюсь. Да и другим немецким тоже. Все они, немцы, одинаковые.

Как любая пара в магазине бытовой техники, мы с Арсением сразу разбежались — я направилась к завивающим, разглаживающим, ионизирующим, увлажняющим, стимулирующим, расслабляющим женским приблудам, а Арсений отправился глазеть на очки виртуальной реальности.

Через час, направляя себе в лоб красный луч, я очнулась. Руку взял в плен массажёр для кистей, сжимая мои пальцы до состояния спагетти. Я уже и забыла про все пылесосы, но тут в голове молнией пролетела мысль: «А где Арсений? Небось разглядывает там игровые приставки и отлынивает от серьёзного дела!»

Кое-как освободившись из цепких лап беспощадного маркетинга и зудящего желания помолодеть, я отправилась на поиски пылесоса. Но сначала нужно было найти Арсения в отделе виртуальных очков и электросамокатов. Возможно, его мозгом уже завладели все эти технологии. Может он уже стоит с закатившимися глазами и пускает слюну.

И тут я вижу, что опять недооценила мужчину. Пока я светила лучом себе в лоб, в надежде разгладить межбровку, он смог вырваться из лап игрушек для взрослых и встал с умным видом посреди пылесосов. Видела я его лишь с затылка, но даже он сигнализировал о тяжёлой умственной деятельности.

Брюнет в тёмно-синей футболке, джинсах цвета индиго, белых кроссовках, с напряжённо думающим затылком стоял прямо перед немецким пылесосом чёрно-жёлтой расцветки. Перед тем самым немцем, который навсегда потерял моё доверие.

Набрав такую скорость и скорчив такое лицо, с которыми передвигаются только очень опасные женщины, я как гаргулья подлетела к брюнету в тёмно-синей футболке, джинсах цвета индиго и думающим затылком, вцепилась своими когтями в его мягкое и расслабленное плечо и зашипела: «Что ты стоишь около этих пылесосов — они же го..но!» (экспрессивная оценка товаров плохого качества, которые ломаются в разгар генеральной уборки).

На мой остервенелый выпад повернулся брюнет среднего роста, в тёмно-синей футболке, джинсах цвета индиго, белых кроссовках и с думающим затылком. Мужичок, каких ходят тысячи по свету так друг на друга похожих. Но не мой!

Во взгляде мужичка читался вселенский ужас — будто я его застала не в отделе чинных и благородных пылесосов, а на женщине в кровати, вернувшись из МФЦ. Он резко повернулся и, кажется, даже немного подпрыгнул, услышав мою экспрессивную оценку.

— Ой, ой, ой, извините, я вас перепутала со своим! Вы так похожи со спины. Темноволосый, в тёмно-синей футболке, прямых джинсах цвета индиго, белых кроссовках. И с думающим затылком. Ну прям один в один мой, – рассыпалась я в извинениях, что ни за что отругала незнакомого мне мужика, так похожего на моего.

— Ничего, ничего! Когда вы подлетели и вцепились мне в плечо с сатанинским криком, я был уверен, что это моя жена. Испугался ужасно, потому что она же дома осталась. Я сам видел! А тут кричит на ухо в магазине! Ну вот один в один моя жена! — приходил в себя мужичок в тёмно-синей футболке и джинсах цвета индиго, расслабляя затылок.

Через минуту я рассказывала Арсению, какого странного мужика встретила — даже жену свою отличить от незнакомой женщины не может. Да и ты бы не смог, потому что все вы одинаковые😂

Обожаю следить за людьми. Вот уйду в глухой лес, в парк на самую дальнюю завалинку, в пустое кафе и везде встречу прелюбопытнейших людей. Раньше просто так за ними следила, а теперь по долгу службы – вам рассказать.

Частенько я ухожу из дома в пекарню. У пекарни много преимуществ перед домом — там за меня испекли хрустящие и ароматные булочки, никто не отвлекает и не отправляет в экспедицию на поиски потерянных котлет в холодильнике, носков в шкафу и довольного лица. Могу сидеть часами с недовольным, попивать капучино, закусывать слойкой и следить за людьми. 

В пекарне этой есть две смены работников – я их уже всех знаю в лицо. Первая смена – две девчушки. Работают, болтают, смеются, никаких интриг друг против друга не плетут, не ругаются, дедовщины тоже нет – скучнейшие экземпляры для наблюдения. 

Вторая же смена любопытнее — она разнополая. Девчонка молодая, розовощёкая, коренастая — про таких говорят «кровь с молоком». Ну или так как мы в пекарне, то «круассан с капучино».

Хорошая девчонка, но точно не покорительница подростковых сердец. Я знаю этих мальчишек пубертатного возраста – им подавай рыбопромышленное хозяйство. Плоская со всех сторон камбала прекрасно подходит.

И вот наша розовощёкая девчонка явно питает романтические чувства к коллеге-рыбаку. А мальчишка — позёр. Невысокий, с чубчиком, чересчур улыбчивый и говорливый с клиентками. Беспардонно флиртующий со всеми, у кого есть волосы и деньги на булочку. Треплет нервы и бедное сердце своей коллеге-некамбале. Ну готовая мыльная опера.

Сперва я решила, что теория моя слабовата и не подкреплена доказательствами, но потом заметила любопытную тенденцию. Как только в пекарню входит симпатичная девушка от 15 лет до «трудноразличимого возраста», наша глазастая и прыткая ударница труда бежит обслуживать её, преграждая путь глазированному эклеру, так и норовящему ослепить клиентку своей улыбкой. Парнише же в этот момент остаётся лишь стоять в сторонке и пересчитывать шаньги на витрине.

Сперва я решила, что она его бережёт от выгорания на рабочем месте, но потом поняла – она его ограждает от соперниц. Всех мужичков, детей, бабушек после 45 лет и парочки обслуживал наш улыбчивый чубчик, а женщин, хоть на йоту представляющих опасность и расцененных как соперниц, — наша безнадёжно влюбленная шанёжка.

Чтобы подкрепить свою теорию я целый час пила капучино, ела ватрушку и делала вид, что пялюсь в телефон — сама же собирала статистические данные. Кстати, мой кофе с ватрушкой пробил мне хлебобулочный Ромео, потому что по уши влюблённая Джульетта в этот момент отлучилась на ревизию батонов или в туалет. Есть все же прорехи в её стратегии. Только пост наблюдательный покинула, а тут пришла я.

После часового сбора статистических данных я устала и проголодалась. Ватрушка давно переварилась, а научная деятельность, знаете ли, требует больших затрат.

Пекарню к этому времени заполнили юные и громогласные девчонки с хорошим аппетитом, сметающие круассаны с шоколадом и пончики с полок. Я встала в очередь за ними, надеясь что никто не заберет мою слойку с картошечкой и грибами. Такие позиции обычно забираю я, бабушки и работяги с соседней стройки.

Добравшись наконец до кассы, я добродушно посмотрела на бедняжку, ограждающую своего избранника от опасной близости с очередными нимфетками. Представила, как после работы она провожает его до дома и следит, чтобы ни одна любительница выпечки не напросилась к нему на хрустящий круассан.

– Мне вон ту последнюю слойку с картошкой и фруктовый чай, пожалуйста! – улыбалась я юной, но упорной девчушке, охраняющей своё счастье.

— Миш!!! Обслужи женщину, я уже и так на кассе час стою! — вдруг превратилась розовощёкая бедняжка в неприятную особу.

Миша, будто пёс, которого наконец отпустили с поводка, подбежал к кассе с улыбкой до ушей и подмигивающим глазом, который уже не мог залечить воооот такой рубец на сердце!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о женщине со слойкой, не представляющей уже никакой угрозы!

Лучше бы дома сидела. Мучное вообще, говорят, вредно. Да и следить за людьми – неблагодарное дело, скажу я вам!😂

Безжалостная судьба-злодейка ни в какую не намеревается становиться ко мне благосклоннее. Душераздирающей истории из пекарни ей показалось мало, и она послала мне его. Ещё одного мужчину. Сидела после его ухода, смотрела в кристально чистые окна, а по щеке бежала скупая слеза.

На днях к нам приходил мойщик окон. Пора уже было пустить луч света в наше тёмное царство, а меня к окнам не подпускали. Я даже обещала оставить предсмертную записку: «Выпала сама, когда мыла окна, Арсений меня пальцем не трогал, прошу не подозревать и не винить его в моей гибели». Но он отказался, вызвал какого-то мужика, а сам ушёл из дома. Встречать мойщика окон должна была я.

Ровно в 12 раздался звонок в дверь. На пороге стоял маленький, худенький мужичок с ведром, тряпками и шваброй.

Начать решили со спальни, а нужно было с чего-то менее интимного. С кухни, к примеру. Не лучшее решение начинать со спальни знакомство с мужчиной, пусть он даже и со шваброй в руках.

К окну в спальне у нас пробраться сложно: нужно ползти через кровать и вставать на большой деревянный подоконник, который служит еще и шкафом для белья. Подоконник-шкаф под весом может провалиться, поэтому вставать нужно на рёбра жесткости. Это мне всё Арсений перед уходом объяснил.

И вот я встала перед кроватью и объясняю мужичку: «Залезайте на ложе, потом на подоконник..» Стоп, почему ложе-то? Ложе звучит будто кто-то здесь сейчас будет лежать, а никто не собирался.

Благо мужичок в этот момент отвлёкся — он рассматривал содержимое нашего подоконника, который был уставлен сувенирами из поездок.

Первым делом его привлёк эротический журнал на переднем плане. Да-да, из Японии я привезла японский эротический журнал. Грудастая японская женщина должна была идеально вписаться в интерьер. Да и много ли вы видели грудастых японок?

Рядом с развратной японкой на обложке стояла маленькая картина голой женщины, которую мы привезли из питерской Эрарты. В тот момент я подумала, что слишком много голых женщин в одной комнате с незнакомым мужчиной, поэтому перевела его внимание на игрушку.

Маленькая игрушечная кошечка манэки-нэко сидела в самом углу и улыбалась нам безобидным нарисованным лицом. Я тронула её за голову, и она без остановки закивала. «Смотрите, какая кошка со всем соглашающаяся!» – пошутила я, но мужик не засмеялся, только вцепился сильнее в швабру.

Только он отвёл глаза от эротического журнала, как попал ими в деревянную дощечку с надписью «Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце-концов, не всё в жизни сводится к любви!»

— Согласны? – спросила я мужичка, который уже пустился в тяжкие размышления.

— С чем? – очнулся худенький мойщик и немного подпрыгнул.

— Что жениться надо! — улыбалась я

— Я, наверное, полезу на кровать, то есть через кровать к окну уже! — ушёл от ответа мужичок.

— Ползите, ползите, только аккуратно там — не упадите!

Эротический журнал и на всё согласная игрушечная кошка были не единственными сувенирами, которые я привезла из Японии. Пока мужчина был занят делом, я решила отправить маме фото в красном кимоно в пол, которое купила в Киото.

Схватила его из гардероба, пока мужик полз через ложе к окну, в ванной накинула его на себя и вспомнила, что образ может дополнить веер с изображением Фудзи, который лежит на том же злосчастном подоконнике вместе с остальными сувенирами.

В спальню заходила роскошная японская соблазнительница. Пролетела мимо кровати, подошла к эротическому журналу, за который завалился веер, раскрыла его и увидела изумленного мужичка, пытающегося помыть хотя бы одно окно.

— Ну как вам? Это настоящее японское кимоно! — покружилась я, обмахивая себя веером.

— Я, я... ведь не тот муж на час, о котором вы подумали! – заикался худенький мойщик окон на подоконнике.

— А о каком я подумала?

— У меня и жена есть. Я с той дощечкой абсолютно согласен, но я уже. И извините, но вы не совсем в моем вкусе! — безжалостно пустил стрелу мне прямо в сердце мужичок с тряпкой.

Ты пасатри на него, не тот он муж на час! Мой окна давай и не вывались там. Ты мне предсмертную записку, что я в твоей кончине не виновата, не оставлял!😅

В детстве мне казалось, что в 30 лет на людей резко и без предупреждения сваливается вечно серьёзное лицо и чёрный пояс по хмурости, потому что у них перманентно забот полон рот. Это и есть первые признаки старости! Но нынешние взрослые это вам не те, что были раньше. ВОЗ не просто так бесконечно расширяет границы молодости. Всё дело в том, что мы сами ожесточённо молодимся.

Вот и я моложусь. И я сейчас не только про борьбу с морщинами и бальзамирование ещё дышащего тела. Я сейчас про принятие такого изменчивого мира. Нельзя же хвататься за уже и так слабое сердце и причитать: «Матерь божья, да что ж они творят-то, паразиты!» Нельзя, а то все поймут, что ты никакая не молодёжь, а самая настоящая бабка.

Я тут ходила на ноготочки к новому мастеру по имени Марина. В салоне было безлюдно и скучно. Две другие мастерицы колдовали над женскими ноготочками, а на экране Джеймс Бонд играл в покер.

Вдруг в салон зашёл парнишка, а появление мужчин в таких местах всегда приковывает моё внимание. Мальчишка не был похож на завсегдатая салонов — пухленький, без модной стрижки, в футболке и джинсах. Явно не метросексуал. Он сел на диван, а я пустилась в размышления: «Зачем он сюда пришёл? Брови щипать, волосы из ушей удалять или за японским маникюром?» Через 15 минут он сел напротив меня за рабочий стол, а его окружили сотрудницы этого салона.

«Про маркетинг-шмаркетинг, наверное, будет вещать!» – подумала я и настроила локаторы в сторону этой компании.

В этот момент за соседним столом включили фрезерный станок, и неприятный звук помешал благородному подслушиванию. Сдаваться так легко я не привыкла, поэтому уставилась на компанию и пыталась прочитать по губам, что вещает парнишка.

Мариночка, увидев моё заинтересованное лицо, прошептала:

— Пилочному маникюру коллег моих учит? Знаете, что это такое?

— Конечно, знаю, у меня и пилка Зингер была — очень хорошая. Заусеницу откусишь, пилкой подпилишь — вот тебе и пилочный маникюр.

— Не совсем, но суть вы уловили – маникюр делают только пилкой. Говорят, что кутикула так не отрастает.

— Да вы что! — с заинтересованным молодёжным видом ответила я.

— И представляете, учит этому парень! Парень девчонок! — шёпотом возмутилась Марина.

Я аж выдохнула в этот момент, что не единственная старая пердунья в прогрессивном царстве красоты. В это время пухлый парниша достал три пилки в форме лодочек, склеил их и начал показывать девчонкам как пилить ноготь.

— Ну вот что это за парни? В какие-то профессии девчонок не берут, дак они наши рабочие места отбирают! И все они в этой индустрии того...

— Чего того? – затаилась я, слушая очередную сплетню.

— Ну это..немужественные они..

— Да вы что? – прикрыла я рот свободной рукой, будто бабулька на скамейке, обсуждающая Ленку-проститутку со второго подъезда.

Совсем не молодёжно, но как же хорошо!

Очнувшись от перемывания костей парнише, я вдруг осознала: «Карина, ну и какая ты молодёжь, если не толерантна к мужскому выбору! Бабка ты, сплетница и сексистка!»

Джеймс Бонд в этот момент дубасил какого-то очередного бандита на лестнице, а треклятая машина по соседству продолжала пилить.

— Ну может это его призвание! Мир-то вон как меняется! — переобулась в воздухе я, чтобы закосить опять под прогрессивную молодуху.

Марина посмотрела на меня пронзительным взглядом, цокнула и громко зашипела: «Ну вот а ты хотела бы себе такого мужа?»

Предательская ногтепильная машина вдруг заглохла, и Маринин вопрос повис в воздухе.

Учитель с учениками уставились в нашу сторону, но Мариночка этого не видела — она к ним сидела своей «бабкиной непрогрессивной спиной», а вот я — лицом. Таким же.

Есть вопросы, которые требуют ответов! Оставлять их болтаться в воздухе нельзя.

— Неее, он же всю жизнь типа по командировкам летает, а сам с бабами шлёндрается. Да и мне нужен рукастый! Этот что? Пистолет только держать умеет, а надо чтоб и лампочку мог вкрутить, и гвоздь прибить, и подпилить...что они там подпиливают! — заикалась бабка, пытающаяся сойти за молодежь.

Впервые за всю историю Бондианы Джеймса Бонда отвергли и выбрали рукастого парнишку, умеющего виртуозно пилить😂

В прошлую пятницу посещали очень молодёжное мероприятие на ВДНХ. Простояли в очереди полчаса, полтора часа просидели на скамейках без спинок, под дождём промокли, поскольку крыши в заведении нет, а после девяти и ветер подул, аж поясницу пришлось спасать. В общем, мне всё страшно понравилось.

Больше всего понравилось стоять в очереди, потому что я стала свидетелем прелюбопытнейшей схемы развода самых красивых и богатых москвичей. Рассказываю.

На мероприятие мы явились за 10 минут до начала и сразу наткнулись на извилистую, нарядную и сильнопахнущую змею. Бесконечную очередь, огибающую скверы, кафешки и туалеты. Очередь, в которой можно и состариться.

Отправившись на поиски хвоста этой человеческой змеи, мы столкнулись с мужчиной, который совсем не вписывался в вайб весёлого и модного московского мероприятия. Мужик в Вассермановской жилетке, ковбойской шляпе, шортах, сандалиях и, конечно же, носках шёл навстречу нам и озирался.

Поравнявшись с нами, он скорчил шпионское лицо и, не поворачивая головы, что-то прошипел вслед.

— Чё вы там сказали? — окликнула я шпиона по-женски нежно и воспитанно.

— Без очереди хотите пройти? — повторил ковбой-чревовещатель, не открывая рот.

— Боже упаси, я ради неё и пришла! – развернулась я и пошагала к хвосту змеи в надежде, что подслушаю что-нибудь интересное.

Мы удобно устроились в конце бесконечной очереди, а я сразу же начала слежку за ковбоем-предпринимателем. Он продолжал шептать в уши всем проходящим, не шевеля губами.

В ходе расследования выяснилось, что ковбой-шпион-чревовещатель – не единственный член банды предпринимателей.

Предприимчивых членов было аж 4 штуки. Все как на подбор – ковбой, жених в свадебном костюме, какие обычно находят на даче в шифоньере, пузатый спортсмен в шлёпках и адидасе с ног до головы и главарь в тёмных очках, чтобы его потом не опознало следствие.

Преступная ячейка явно была не новичками в этом бизнесе. Потенциальных клиентов отбирали со знанием дела. Ловили парочки, чтобы дать возможность мужчине совершить широкий жест, женщин на самых высоких каблуках и посетителей за 40, потому что они ценят время, которого осталось не так много.

В услугу входило сопровождение до рамки, проход без очереди под завистливые взгляды обычного пролетария и провод под ручку до места на скамейке согласно купленным билетам.

На протяжении получаса предприниматели водили москвичей с важными лицами. Никто из клиентов обратно в конец очереди не возвращался, а значит бизнес был честным. За 500 рублей тебя действительно проводились без очереди.

— Это всё официально? — поинтересовалась я у Арсения.

– В смысле? — фыркнул он.

– Ну услуга от организаторов мероприятия? — собирала я данные для протокола.

— Боже, Карина, как ты дожила до 36? Они в связке с охранниками. Поделят в конце дня улов! — раскрыл мне опытный ходок по мероприятиям преступную схему.

Через полчаса мы наконец приблизились к змеиной голове — к рамках с охранниками.

Я ожидала увидеть прожжённых мужичков, планирующих делить улов, но перед рамками стояли две юные девчушки. Совершенно не похожи они были на членов какой-либо ячейки. Как ковбой, жених, спортсмен и главарь в чёрных очках завербовали этих честных девчонок? Вот так вот в жизни и бывает —  внешность обманчива.

В этот момент пузатый спортсмен как раз обхаживал двух новых жертв. Дамы в вечерних платьях переводили бизнесмену 1000 рублей за проход без очереди и сопровождение до своего места. Возможно даже в первом ряду.

Получив оплату, спортсмен закрутил головой, оценивая ситуацию. Решив, что момент подходящий, крепко ухватил клиенток под руки, с самым важным видом направился в начало очереди со спутницами, затем резко протолкнул их в рамку и убежал!!!

Дамы в платьях стояли с разинутыми ртами, а воспитанные москвичи в очереди аж онемели и перестали всасывать матчу через трубочку. Юные девчонки у рамки лишь успели крикнуть «А очередь!?», но шокированные дамочки уже сунули им билет и бежали к своим местам. За всё же уплочено!

Вот тебе и услуга за 500 рублей! Над сервисом, конечно, нужно ещё поработать, но обещание выполняют😂

Вы заметили, какие мы сейчас все начитанные и подкованные? Нас теперь личные границы интересуют сильнее, чем забор соседки, беспардонно шагнувший на полметра ночью, – прямо на наши родимые шесть соток.

Мы знаем, что всё тянется из детства, и людей не называем голословно какашкой, а говорим, что у них анальный тип характера. Мы все волнуемся за экологичность своих отношений, хоть и не брезгуем бычок швырнуть из окна машины – главное, чтоб не попал в наши границы.

Я, кстати, тоже в психологии шарю. Главное, своим зорким взглядом могу определить того бедолагу, которому срочно нужна моя бесплатная консультация. Не могу пройти мимо, сердце ноет и болит, если вижу, что человек страдает без моей помощи.

Намедни пара проработанных москвичей прогуливалась по району и заприметила нечто выбивающееся из привычной картины жизни. Женщина неопределённого возраста стояла на зелёной лужайке с палкой в руках и ожесточенно била траву.

Арсений сразу предложил перейти на другую сторону улицы, а я решила, что просто не имею морального права бросить траву один на один с женщиной и палкой.

Мы подошли к даме поближе, почти вплотную, и я стала наблюдать. Сперва я решила, что женщина избивает палкой мух, ос, пчёл или муравьёв. Кто знает, какие у неё счёты с насекомыми. Но героиня вела ожесточённую войну не с букашками, а с прекрасными цветами, выросшими на свою беду на данной лужайке.

Яркие, жёлтые головки получали по башке раз за разом, а женщина и не собиралась заканчивать цветочную казнь.

Сперва я кашлянула для привлечения внимания, но реакции не последовало. Пришлось собрать весь свой психологический багаж с задворков мозга и сразу перейти к неотложной помощи.

— Извините, вы представляете, что это не цветы, а ваш бывший муж? Или может быть соседи? – наконец набралась духу я и с очень умным видом уточнила у разъярённой дамы причины неприязни.

– Тебе что надо, курица, иди куда шла! — резко обернулась в мою сторону несчастная дама и замахнулась палкой.

— Карина, ты получишь по башке, пойдём, давай, отсюда! — отошёл на три метра мой смелый ассистент.

— Ничего, ничего, коллега, это всё сопротивление, такое бывает вначале! — записала я в воображаемый блокнот.

— Сделаю ещё одно предположение, у вас у одной в детстве не получилось сплести венок, и дети над вами смеялись. Я понимаю, дети бывают порой очень жестокими! — сделала я ещё одно предположение, как цветы обидели даму.

— Ты что пристала ко мне, палка от швабры! — сделала опасный шаг навстречу непроработанная женщина, но увидев, что я настроена серьёзно, ударом свернула шею ещё парочке жёлтых головок.

— Карина, едрёна кочерыжка, я гуглю ближайшую травму! — кричал Арсений.

— Не переживай, это перенос, она не на меня злится, а на тех детей, что над ней смеялись. У нас прогресс намечается! — успокаивала я юного ученика.

Женщина замерла на минуту, покрутила палку в руках, размахнулась и нанесла оглушающий удар по траве пуще прежнего.

И тут на меня наконец напало озарение. Ну какие соседи, мужья и дети!

— Я поняла, все мои догадки до этого были неверны. Мама, конечно же! Вы же дубасите палкой именно мать-и-мачеху! — наконец нащупала я суть!

Тут женщина зарычала, замахнулась как метатель копья на Олимпиаде и запулила палку в группу цветов около меня!

— Карина!!! — уже визжал мой ассистент.

— Мы нащупали, Арсений. Это катарсис! — успокаивала я ещё одного бедолагу, которому придётся оказать мою неотложную помощь.

— Это одуванчики, собака ты сутулая! — визжала женщина, — Разлетится этот проклятый пух по району, я тебе в рот его напихаю и морду им залеплю! — осмысляла женщина новые инсайты и остервенело удалялась.

— Всего вам хорошего, — махала я ей рукой и провожала взглядом.

— Будь ты проклята, нигде от вас не скрыться, чёртовы мозгоправы! — бросила она на прощание.

— И что это было, Карина? — не дышал Арсений.

— Это была бесплатная психологическая помощь в Останкинском районе города Москвы, Арсений. Вернёмся сюда через неделю — проверим тополя.

— Тополя? Из-за пуха? — не разбирался в психологии мой бездарный ученик.

— Какого пуха? Будем прорабатывать фигуру отца😂

Товарищи, сегодня у нас срочно выходит рубрика «женский форум»! С вашей и Божьей помощью разбираем ситуацию бедной девушки Кари.. эээ Каролины и её бессердечного благоверного с говорящим именем Акакий.

Каролина — молодая женщина, столкнувшаяся с вопиющей несправедливостью. Читая её историю, наша женская редакция оцепенела, будто дементоры высосали из нас всю радость. Одна женщина схватилась за сердце, а другая за нож. Если у вас слабая сердечная мышца, то не читайте эту леденящую кровь в жилах историю. 

Каролина пишет, что прямо сейчас летит в жемчужину нашего черноморского побережья, в бирюзовую лагуну, в которой хотели снимать фильм «Остров» с Леонардо Ди Каприо, но произошла путаница с маршрутом. Все без исключения мечтают хоть разок оказаться на этих райских пляжах, но места всем не хватает. Уже в самолёте.

Каролина летит на Лазурный берег нашей страны — в Лазаревское. В Лазаревском Каролины чинно и благородно собирается есть чебуреки, купаться в освежающей июньской водичке, массировать спину каменистой галькой и ругаться с женщинами, покушающимися на её квадратный метр на пляже. Вместе с ней этим будут заниматься её родители.

Акакий в Лазаревское не летит, потому что крепкая и любящая пара решила, что 10 дней разлуки только распалят огонь их крепкой любви, да и слабое сердце Акакия, привыкшее шляться по низкосортным курортам карибского побережья, не выдержит такой красоты. Решено было, что Акакий останется в Москве.

Акакий убивался, что разлуки такой не перенесёт, что один в Москве сгинет, что без своего лучика Каролины счахнет весь, а особенно желудок без котлет и свиных отбивных. Три дня Акакий ходил темнее тучи, а Каролина переживала, что её благоверный так и помрёт от тоски. Переживала, но смирилась и собирала чемодан.

За 5 дней до отъезда Акакий пришёл домой с неприятно довольным и счастливым лицом. Он сказал, что придумал, как не сгинуть от любовной тоски, не счахнуть в проклятой Москве и не помереть с голоду, пока Каролина будет отдыхать в райской чебуречно-галечной лагуне.

Акакий вспомнил, что у него есть друзья, поселившиеся не в таком изумительном месте, но тоже у моря. Друзей он не видел давно, сильно по ним скучает, да и они срочно хотят видеть Акакия. Как раз в эти дни пока Каролина будет нежиться на лучших пляжах нашего Лазурного побережья.

— Где они живут? В Сочи? В Анапе? В Геленджике? — поинтересовалась Каролина, собирая чемодан.

— На Кипре... — тихонечко прошептал Акакий и автоматически уклонился, — Я уж и на визу все документы подал.

Каролина интересуется, считается ли раздельный отпуск, а точнее, если жена летит в Лазаревское, а муж на Кипр, смягчающим обстоятельством в суде? Кто именно считается потерпевшей стороной — муж, получивший удар тупым предметом, или женщина, поедающая чебурек на покрывале в Лазаревском?

История опубликована на форуме с хэштегами «уголовноеправодляобманутыхженщин», «почемуженщиныубивают», «судьятожеженщинапоймет», «прецедентжертвавиноватасама»😅

В Лазаревское летела Аэрофлотом. Раз уж решила шиковать в этом отпуске, то по полной. Поздоровавшись с улыбчивыми стюардессами и направившись к своему семнадцатому ряду, на две секунды попала в бизнес-класс – проходила мимо.

Каждый раз в бизнес-классе, я задумываюсь: «За что же отдавать такие деньжища!» Если так сильно хочется почувствовать себя особенным пассажиром, то можно пару раз слетать Победой, а потом Аэрофлотом — и вот ты уже бизнесмен, а не раб на галерах, молящий о стаканчике воды.

Нет, ну вы только представьте! Чемодан весом аж 10 килограммов никто линейкой не измеряет, сидения в самолёте удобные, индейкой на высоте 10 тысяч метров кормят, стюардессы улыбаются и даже вино красное/белое абсолютно бесплатно наливают.

Не знаю, что там ещё предлагают в вашем бизнес-классе, но судя по вечно закрытым шторкам в этот отсек — всё то же самое. Просто этого не должны видеть люди из эконома, чтобы не разочароваться и продолжать мечтать попасть в мир богатых.

Только мы набрали достаточную высоту для похода в туалет, но не для долгожданного приёма пищи, я решила воспользоваться сразу всеми благами билета на 5 тыщ дороже рабской Победы. Посетила уборную без очереди, вытянула ноги, попросила плед и решила откинуть спинку кресла.

Раз нажала на кнопку — ничего, второй — результат тот же, в третий раз зажала уже остервенело, ногами упёрлась в пол, задом — в сидение и со всей силы вжалась в спинку. Она не сдвинулась ни на миллиметр.

Соседи посмотрели на меня с интересом. Возможно, они и не планировали откидывать свои спинки, но увидев мою ожесточённую борьбу за комфорт, решили проверить и свои. Лёгким движением соседи молниеносно откинули свои спинки и посмотрели на меня с нескрываемым превосходством.

На мою удачу как раз мимо меня проплывала милейшая и улыбчивая стюардесса. Я остановила её незаметно, поскольку проблема была щепетильной – на кону были мои умственные способности.

– Премного извиняюсь, но что-то не получается. Кажется, у вас тут поломка. Я никак не могу откинуть спинку, – прошептала я и снова вжалась в сидение. 

Стюардесса посмотрела на мои потуги, потом на откинутые спинки соседей, нажала кнопку, но ничего не изменилось. Я выдохнула — моя честь была спасена.

Затем милейшая стюардесса взглянула на соседей позади меня и прошептала: «Боюсь, у вас ничего не получится!»

Развернувшись, я увидела массивную семейную пару, давшую знатного храпака. Позади меня сидел глава семейства с открытым столиком, который упёрся прямо в его шаровидное пузо. Между столиком и мужским животом не было места даже мухе пролететь, а уж двинуть мою спинку — и подавно.

— Мужчина, извините! — аккуратно трясла милейшая стюардесса за плечо пузатого мужичка.

— Миша! – проснулась вдруг его жена и затрясла мужа, — кажется, обед разносят наконец.

— Нет, нет, я хотела попросить вас убрать столик, пока не намечается горячее, — девушка перед вами не может откинуть спинку. Ваше пузо ваш столик не даёт.

Миша лениво открыл глаза, посмотрел на стюардессу, затем на меня, выглядывающую в щёлку, и гаркнул:

— Не буду ничего убирать! Правилами не запрещено! И запомните нас! Если будем спать, то на столик обед положите! 2 штуки!

— Но обед только через час, — лепетала стюардесса.

— Зная я вас! Мы с женой сейчас уснём, столик закроем и останемся без обеда! Не уберу! Имею право!

Через час мы отобедали, стюардессы забрали подносы, но мужик и не собирался складывать свой столик, который ещё сильнее упирался в его сытое пузо.

Я набралась смелости, повернулась к мужику и очень интеллигентно спросила:

— Извините, а может вы его сейчас уберёте? Кормлений же больше не намечается?

— А ты откуда знаешь, может нам ещё перекус принесут, а я его пропущу. Уберу только после посадки! — вцепился мужик в столик пузом и ручищами.

Может и не нужно нашим людям летать комфортным Аэрофлотом, а уж тем более бизнес-классом. Одна нервотрёпка же! Сидишь весь полет и боишься, что пропустишь что-нибудь. Вот Победой летишь абсолютно спокойно, потому что ничего не ждёшь! Ну может только проверки размера ручной клади ещё раз после приземления😂

В Шереметьево ехала с говорливым, но занимательным таксистом в новенькой китайской машине, с кондиционером и бутылочкой чистой воды. Только лишь я уселась в комфортабельное и прохладное авто, мой таксист-философ огорошил меня вопросом: «А у вас чего меньше: времени или денег?»

— Это так преобразилась угроза «кошелёк или жизнь?» при Собянине в Москве? — напряглась я, хватаясь за ручку.

— Нее, это я у всех пассажиров спрашиваю, чтобы они задумались о своей жизни, — ответил просветлённый таксист Серёжа.

— Сложные вопросы вы задаёте, если взять в расчёт, что еду я в аэропорт, и ваши услуги стоят грабительские 2 тыщи! — вздохнула я и пустилась в подсчёты.

Вчера я вызвала такси в Лазаревском. Да, я здесь продолжаю шиковать и жить на широкую ногу. На экране высветился усатый-бородатый Вардазар с рейтингом 4.6. Пугающий рейтинг для Москвы, но терпимый для южных широт.

Вардазар мог быть рэпером, кальянщиком, барбером, но судьба распорядилась иначе – Вардазар сидел за баранкой Лады Весты и работал в такси. 

Если вы считаете, что таксист — это человек, предоставляющий вам услугу, то Вардазар бы ответил, что он вам делает одолжение. Это я поняла с первых секунд, когда приметила блестящую Ласточку, из которой доносился модный нынче кальянный рэп. Не перегруженный смыслом и не претендующий на гениальность хит орал из колонок и мог стать короночкой средневековой инквизиции. 

Вардазар подъехал эффектно – проехал на разрешающий нормальным пацанам красный сигнал светофора, крикнул бедолагам на пешеходном переходе: «Берегитесь, кегли» и вольготно остановился на противоположной стороне дороги.

— Это я к вам приехал? Ну перебегайте, мне-то разворачиваться нужно, чтобы к вам подъехать, а вам ногами дорогу прошагать — амортизации почти никакой! — кричал бородач из Лады Весты.

Сидел за рулем Вардазар вольготно, как и присуще настоящему южному джентльмену. Его сидение упиралось в пассажирское, а поскольку гимнасткой в прошлом из нашей тройки была лишь я — за Вардазаром устроиться пришлось мне. Если вы никогда в жизни не складывались пополам как девочка из Звонка, то не повторяйте этот фокус — все трюки выполнены профессионалами. 

Только мы утрамбовались в комфортабельную Ласточку российского автопрома, как Вардазару позвонили:

— Алло! – кричала дама сердца нашего мачо, – ты уже уехал?

— Да, я отъехал! — деловито ответил Вардазар по громкой связи.

— А далеко ты? Можешь вернуться? Тут Надю нужно отвезти.

— Ну прям сейчас не могу, я человечков тут везу.

«Человечков! А что сразу не людишек», — раздумывала я о любви Вардазара к уменьшительно-ласкательным формам.

— А можешь их высадить и приехать? — вдруг огорошила дамочка на другом конце провода.

Тут повисла пауза, Вардазар на секунду задумался и чуть не сбил мирную бабуля, перебегающую дорогу от одной овощной палатки к другой.

— Ну прям высадить не могу, но буду у тебя через 10 минут! — вынес приговор нам Вардазар и выжал из русской Ласточки все жизненные силы.

Подъехав к горе, на которой расположился наш отель, Вардазар с рейтингом 4.6 уточнил: «Сами заберётесь? Я немного спешу!»

«Ну а чего ты, Карина, хотела? Зато поездка стоит всего 160 рублей — можешь себе позволить хоть всё лето с Вардазаром ездить!»

Под давлением слёз, уговоров и угроз Вардазар всё же довёз нас до заветной конечной точки, уже стартанул к своей даме сердца, но вдруг притормозил:

— Дамочки, у меня там рейтинг что-то упал, поставьте пятёрочку. Вам же не сложно. Бодро же домчались с ветерком! Всего за 7 минут пролетели полгорода!

И тут я вспомнила своего московского таксиста с его заковыристым философским вопросами. Я даже слоган придумала для местного такси. «Такси в Лазаревском – для тех, кому не нужно выбирать — время или деньги, потому что, вообще-то, вас никто спрашивать и не собирается»😅

Доброе выходное утро, товарищи!

В юности, когда мне снился один и тот же сон, я срочно после пробуждения ползла в сонник за расшифровкой.

Вот уже пятый день мне снится этот громогласный стихоплёт — разносчик кукурузы, который каждый день на весь пляж орёт: «Если кушать кукурузу, тити будут как арбузы!» и «Кукурузе полный ход — суй початок прямо в рот!»

Нашла, что кукуруза снится к обеспеченной жизни, но я теперь боюсь, что это означает, что на следующий год я снова приеду в Лазаревское шиковать и ни в чём себе не отказывать😅

Из уроков по экономике я помню, что главная функция Федеральной антимонопольной службы — поддержание здоровой и честной конкуренции. В ФАС может написать жалобу любой гражданин, и орган рассмотрит его обращение в течении одного месяца. Возможно, двух. Возможно, и трёх. В общем, как пойдёт.

На днях я видела как работает ФАС своими глазами. Только я сейчас не про орган исполнительной власти вам говорю, а о ФАС в лице одного активного гражданина. Моей мамы.

Мама моя из той категории граждан, кто не ходит вокруг да около. Если клубника попалась кислая или из-за чурчхелы все засели в уборной, то она вернётся и устроит интеллигентный скандал: «Товар ваш – ослиный фекалий, стыдно вам должно быть, товарищи!» Скажет это громко, чётко, обращаясь к очереди. Будучи держателем палатки, я бы с ней не связывалась — так и бизнес можно спустить в тот самый унитаз, на котором все сидели после чурчхелы.

В первый же день ФАС в лице грозной мамы пошла на осмотр палаток и их ценообразования. Чёрная метка в этот день выпала не шашлычникам и не пирожковой, а фруктово-овощным палаткам, и проверяли цены на голубику. Да, не товар первой необходимости, но от того и неожиданнее была проверка.

Будучи уже в Лазаревском не в первый, не во второй и даже к сожалению не в четвёртый раз, наш грозный и почти честный проверяющий направился сразу к двум конкурирующим палаткам. Убить двух зайцев одним выстрелом – мечта не только охотника, но и любой проверяющей инстанции. 

Закончившие все местные курсы эффективных продаж, гуру торговли за прилавками виртуозно хвалили именно свои райские яблочки, одной рукой взвешивали помидоры, а другой округляли конечную сумму.

Грозная проверяющая в лице мамы подошла к палатке деловито и уверенно. Окинув сканирующим взглядом прилавок, она остановилась на причине выездной проверки — голубике.

Заприметив рукописный ценник, глаза проверяющей полезли на макушку, лёгкие заполнил воздух и она прорычала: «Сколько? 2400? Ну вы и крохоборы!»

Сделав все выводы о первых проходимцах, проверяющая направилась к соседям — оценить наглость конкурентов. Подошла и увидела ценник — 2300. Налицо был голубичный сговор жадных продавцов.

Разница 100 рублей погоды особо не делала, но покажите мне хоть одного человека, кто откажется сэкономить хотя бы соточку. Проходя мимо первых крохоборов с коробочкой голубики, мама крикнула им, что совести у них нет. И она ушла к голубиковым конкурентам. Навсегда. Потому что у них нааамного дешевле!

На следующий день проверяющая вернулась на первую точку реализации, которых вчера разносила в пух и прах, и увидела, что за ночь голубика подешевела аж на 500 рублей.

— Тут возьмём, а не у тех крохоборов! — отрезала она на радость продавщицам, которые вчера ещё были падшими женщинами, обманывающими честных приезжих. 

— Всё для дорогих клиентов. Коробочку 200 граммов? — пропели продавщицы, обрадовавшись сегодняшней благосклонности проверяющей.

Если вы из тех покупателей, кто без тревог и сомнений может купить что-то в палатке, не сбегав к соседней, — вы человек невероятной стойкости. Мама же решила лишь одним глазком взглянуть на тех вчерашних приятных продавцов, которые сегодня превратились во врагов.

— Ну что крохоборы, всё за 2300 продаёте? А у соседей ваших уже 1900! – ворчал наш проверяющий, требуя срочного снижения цен.

На соседской голубике красовался ценник «1800 рублей»!

Нужно ли описывать лица бедных женщин из первой палатки, которые не могли поспеть за таким переменчивым ветром. Их опять назвали крохоборами и обвинили в обмане покупателей!

Потребительский терроризм длился ровно четыре дня и сбил цену до 1500. При том что в остальных палатках, расположившихся на их счастье не в радиусе проверки, цены держались в районе 2000.

Не знаю, какие там рычаги давления у ФАС, но я поняла, что ничего эффективнее науськивания конкурентов друг на друга, шантажа и порчи репутации ещё не придумано😂

В июньском отдыхе на море есть свои плюсы и минусы. На улицах ещё немноголюдно, в столовых нет адских очередей и, даже заглядывая не к началу обеда, тебе достаётся пюрешка, которая в июле и августе сметается ещё на завтрак. За картофельным пюре стремительно исчезают макароны, затем рис. К концу обеда остаётся прилипшая к стенкам кастрюли гречка. 

Порции в июне тоже ещё православные. Могут даже с горкой положить. В июле и августе христианские столовки совращает капиталистическая жадность. Пюре начинают размазывать по тарелке как в Мишленовских ресторанах, в котлету по новому рецепту добавляют побольше хлебобулочных изделий, а ножки зажаривают только у самых стройных курочек. 

Курорт только готовится к наплыву туристов. Продавцы в палатках ещё борются за каждого клиента, мужик с кукурузой сочиняет самые талантливые четверостишия, на пляже без труда можно найти местечко для покрывала, и даже ноги соседа нюхать не приходится.

Июнь идеален для туристов-интровертов.

Но есть и нюансы. В этом году в этих краях выдался чересчур холодный май, и море прогреться не успело. Температура воды всего 17 градусов. Чтобы залезть в такую водичку нужна стальная выдержка или веская причина. В первый день я намочила ноги в этом растаявшем леднике и осознала, что у меня нет ни первого, ни второго. 

Самые смекалистые женщины, словно английские аристократки, виртуозно забираются на матрас на берегу и отправляются в опасное плавание. Методом проб и ошибок местные Розочки с трудом находят свой центр тяжести и, не рискуя пошевелиться, уплывают на матрасах почти до буйков.

Осознав своё бедственное положение, они пронзительно кричат своим Джекам на берегу, чтобы те героически и отчаянно плыли к ним и тащили матрас к берегу. Всегда мечтала увидеть самую душещипательную сцену с бедолагой Лео Ди Каприо вживую. Теперь хоть Розу могу понять, почему она не пустила его на ту дощечку в океане, на которой могли расположиться двое.

Большинство гостей пляжа предпочитают стоять в ледяной воде по щиколотку, по колено или по пояс. Заплыв решается совершать лишь один поджарый лысый мужичок в маленький обтягивающих плавках. По изменению содержимого его сексуальных плавок можно было бы написать целую статью: «Влияние шоковой заморозки на размер мужских органов: мифы и реальность».

К полудню солнце незаметно подкралось к зениту, начало пыжиться и приступило к прожариванию нежных филейных частей гостей пляжа. Детишки, позабыв как ещё полчаса назад тряслись в конвульсивном танце на горячих камнях, выбравшись из ледника, стремительно побежали в воду.

И только один мальчишка стоял, заворожённо уставившись на четырёх тётенек, нашедших в себе смелость и стойкость погрузить свои попы в адскую водичку. Дамы стояли в море по пояс и, поймав дзен, смотрели вдаль. Не двигаясь.

Парнишка подошёл к берегу с кругом, не решившись намочить ноги, отошёл, развернулся, сделал 3 шага, снова сделал разворот к морю, подбежал к берегу, но опять встал как вкопанный. Заметно было, что его одолевают сомнения — решиться на отчаянный поступок или нет.

Наконец мальчишка, не в силах сам разобраться с такой сложной дилемой, повернулся к маме и закричал на весь пляж: «Маааам!!! А ты же говорила, что в эту чёртову воду можно зайти только по пояс, чтобы пописать, и быстро выбежать! А эти тёти стоят сейчас по пояс и писают? Я просто не хочу проплывать мимо, когда кто-то писает рядом!»

Даже самый талантливый детектив никогда бы не смог разгадать – виноваты женщины или нет, но все подозреваемые, уже собираясь к этому моменту покинуть адскую водичку, решили для своего обеления задержаться в ней подольше.

Никогда не знаешь, в какой момент идеально спланированное преступление может пойти прахом😂