В детстве я была прикреплена к нашей Архангельской буржуйской поликлинике «Семашко», к которой имели доступ только моряки и их семьи. Папа в те времена ещё ходил в море, поэтому я с самых пелёнок привыкала к шикарной жизни.
Кристально чистая, белоснежная поликлиника с интеллигентными женщинами в регистратуре и самыми внимательными врачами — к такому опасно привыкать с детства, скажу я вам!
А какой у меня был педиатр, дамы! Мне было лет 7, но уже тогда я могла оценить мужскую красоту. Молоденький, кучерявый, кареглазый юноша – один в один Максим Поташёв в юности. Никакие сопливые Ваньки и Петьки в садике мне были не нужны, когда у тебя такой педиатр.
И, конечно же, я часто болела. Благо, мама всегда верила в мои симптомы и температуру 37.1 и не прочь была наведаться к нашему семейному красавчику-педиатру.
— Знаете, а вы красивый! — однажды, не сдержалась я, пока доктор-симпатяга слушал мои лёгкие через фонендоскоп.
— Спасибо, ты тоже! — заулыбался красавчик.
— Но не такой красивый, как Даг Росс из «Скорой помощи»! Он у вас в больнице работает? — сразу же жестоко разбила я все надежды местного педиатра.
В 1994 году на экраны вышел легендарный сериал «Скорая помощь». Он шёл целых 15 сезонов и, честно признаться, все их я не осилила. Однако я отлично помню, как каждую неделю мы собирались с родителями перед телевизором, включали телеканал НТВ и смотрели каждую серию первого сезона с открытыми ртами и влюблёнными глазами.
Влюблённые глаза в основном были у меня и мамы, а устремлены, конечно же, на молодого Джорджа Клуни в роли Дага Росса.
«Скорую помощь» можно назвать главным медицинским сериалом в истории телевидения, и хоть она и не была первым в истории медицинским сериалом, но произвела настоящую революцию в кинематогрофе.
Это был честный рассказ, где в центре внимания была работа скорой, а не романтические отношения врачей или эксцентричный характер героя. Каждая серия была наполнена максимально динамичным экшеном, который от сезона к сезону становился всё сложнее.
Влияние «Скорой помощи» на актёрские карьеры многих исполнителей, а также на сам жанр медицинской драмы трудно переоценить. Сложно даже представить, скольких молодых людей и детишек в мире эта картина подтолкнула связать свою жизнь с медициной. Ну а женские сердца всего мира навсегда были отданы Джорджу Клуни в роли доктора Дага Росса и немного молодому Джону Картеру.
— Мы поняли, Карина, что тебе много лет и ты застала ещё первый сезон «Скорой помощи», — скажете вы. — Но к чему ты ведёшь?
А я веду к тому, что я посмотрела офигенный сериал «Больница Питт», который вернул меня в те детские времена, когда мы всей семьёй ждали у экранов новую серию «Скорой помощи».
«Больница Питт» — новый, классный медицинский сериал в духе старой-доброй «Скорой помощи», созданный тем же сценаристом и продюсером, который работал над легендарным сериалом. А главную роль исполняет Ноа Уайли – юный Джон Картер, который тут превратился в многоопытного руководителя Майкла Робиновича.
Все 15 серий — это одна очень длинная и насыщенная событиями 15-часовая рабочая смена неотложной помощи больницы в Питтсбурге. Одна серия – один час. И это ошеломляет. Сериал не просто пытается показать работу врачей, а заставляет зрителя прожить каждую минуту их адской смены.
Давненько нас не одаривали по-настоящему хорошими медицинскими сериалами, и вот наконец вышла реально качественная картина в духе легендарной «Скорой помощи». От души рекомендую к просмотру!
Минус, пожалуй, только один. Когда-то молодой и зелёный ординатор Джон Картер сильно изменился с 1994 года. Возмужал, заматерел и немного устал. В общем, постарел, что уж там. А это означает, что я постарела вместе с ним😂
Кристально чистая, белоснежная поликлиника с интеллигентными женщинами в регистратуре и самыми внимательными врачами — к такому опасно привыкать с детства, скажу я вам!
А какой у меня был педиатр, дамы! Мне было лет 7, но уже тогда я могла оценить мужскую красоту. Молоденький, кучерявый, кареглазый юноша – один в один Максим Поташёв в юности. Никакие сопливые Ваньки и Петьки в садике мне были не нужны, когда у тебя такой педиатр.
И, конечно же, я часто болела. Благо, мама всегда верила в мои симптомы и температуру 37.1 и не прочь была наведаться к нашему семейному красавчику-педиатру.
— Знаете, а вы красивый! — однажды, не сдержалась я, пока доктор-симпатяга слушал мои лёгкие через фонендоскоп.
— Спасибо, ты тоже! — заулыбался красавчик.
— Но не такой красивый, как Даг Росс из «Скорой помощи»! Он у вас в больнице работает? — сразу же жестоко разбила я все надежды местного педиатра.
В 1994 году на экраны вышел легендарный сериал «Скорая помощь». Он шёл целых 15 сезонов и, честно признаться, все их я не осилила. Однако я отлично помню, как каждую неделю мы собирались с родителями перед телевизором, включали телеканал НТВ и смотрели каждую серию первого сезона с открытыми ртами и влюблёнными глазами.
Влюблённые глаза в основном были у меня и мамы, а устремлены, конечно же, на молодого Джорджа Клуни в роли Дага Росса.
«Скорую помощь» можно назвать главным медицинским сериалом в истории телевидения, и хоть она и не была первым в истории медицинским сериалом, но произвела настоящую революцию в кинематогрофе.
Это был честный рассказ, где в центре внимания была работа скорой, а не романтические отношения врачей или эксцентричный характер героя. Каждая серия была наполнена максимально динамичным экшеном, который от сезона к сезону становился всё сложнее.
Влияние «Скорой помощи» на актёрские карьеры многих исполнителей, а также на сам жанр медицинской драмы трудно переоценить. Сложно даже представить, скольких молодых людей и детишек в мире эта картина подтолкнула связать свою жизнь с медициной. Ну а женские сердца всего мира навсегда были отданы Джорджу Клуни в роли доктора Дага Росса и немного молодому Джону Картеру.
— Мы поняли, Карина, что тебе много лет и ты застала ещё первый сезон «Скорой помощи», — скажете вы. — Но к чему ты ведёшь?
А я веду к тому, что я посмотрела офигенный сериал «Больница Питт», который вернул меня в те детские времена, когда мы всей семьёй ждали у экранов новую серию «Скорой помощи».
«Больница Питт» — новый, классный медицинский сериал в духе старой-доброй «Скорой помощи», созданный тем же сценаристом и продюсером, который работал над легендарным сериалом. А главную роль исполняет Ноа Уайли – юный Джон Картер, который тут превратился в многоопытного руководителя Майкла Робиновича.
Все 15 серий — это одна очень длинная и насыщенная событиями 15-часовая рабочая смена неотложной помощи больницы в Питтсбурге. Одна серия – один час. И это ошеломляет. Сериал не просто пытается показать работу врачей, а заставляет зрителя прожить каждую минуту их адской смены.
Давненько нас не одаривали по-настоящему хорошими медицинскими сериалами, и вот наконец вышла реально качественная картина в духе легендарной «Скорой помощи». От души рекомендую к просмотру!
Минус, пожалуй, только один. Когда-то молодой и зелёный ординатор Джон Картер сильно изменился с 1994 года. Возмужал, заматерел и немного устал. В общем, постарел, что уж там. А это означает, что я постарела вместе с ним😂
🔥227🤣95❤86👍40😁13🤷♀5🥰3❤🔥2😢2😘2
Отпуск с родителями в Лазаревском многим может показаться скучным и тоскливым. Никаких тебе весёлых тусовок и запоминающихся происшествий. То ли дело, пуститься во все тяжкие с подругой! В какой-нибудь Турции! Сейчас я вам докажу, что порой безопаснее выбрать отпуск с родителями.
В детстве родители ни разу не отправляли меня в лагерь. В школе и университете мне тоже не посчастливилось смотаться с подругами хотя бы в другой город. А ведь я всю жизнь мечтала о путешествии женской компанией. В 20 лет вышла на свою первую работу и встретила её — Ленку!
Ленка производила впечатление чинной и благородной девушки. Юбка-карандаш не выше колен, белая рубашка всегда застёгнута на все пуговицы. На корпоративах не пила, с девчонками курить не выходила, романы не обсуждала. Приходила на работу, садилась за компьютер и тарабанила ноготочками весь день по клавиатуре.
С Ленкой мы сдружились быстро и решили вместе рвануть в отпуск с первых отпускных. Выбор направлений был невелик — Турция или Египет, и поскольку я не была ещё ни там, ни там, то выбор пал на самую дешёвую путёвку из предложенных турагентов Владимиром.
Ровно за 34 тысячи нас отправляли в «тройку» в пригороде Аланьи. Отель назывался «Лариса». По фотографиям «Лариса» выглядела как сады Семирамиды. Взглянув на всё это благолепие у меня перехватило дух. Вот она – моя первая поездка заграницу, да ещё и с подругой.
«Лариса» встретила нас радушно. Горячий турок на ресепшен не устоял перед огненным взглядом Ленки и заселил нас в двухкомнатный семейный номер с огромной лоджией вместо стандартного. Уже тогда я поняла, что Ленка совсем не тот офисный планктон, которым она прикидывалась на работе.
Моя новоиспечённая соседушка в первый же вечер показала всех своих скрытых демонов. Она сменила тесную офисную юбку-карандаш на ультракороткие джинсовые шорты и ярко-жёлтый топик с надписью «Bitch».
В этот же вечер, благодаря развитым коммуникативным способностям Ленки, мы познакомились с нашими соседями по домам — компанией из четырёх человек.
Молодой человек Ренат, его девушка и две её подружки. Одна — худая, высокая и в очках, как у кролика из Винни-пуха. Вторая — огромная, мощная и явно очень сильная. К мощному и развитому телу прилагалась выражение лица, не оставляющее надежды на пощаду. Я начала её бояться со знакомства.
Между Ренатом и нашей Ленкой сразу же пробежала искра. Я могу понять Рената. На фоне его милой, хрупкой, рыжеволосой подруги наша искусительница выглядела как героиня фильма «Гадкий койот», которая так и норовит запрыгнуть на барную стойку. Как оказалось, юбка-карандаш и застёгнутая на все пуговицы белая рубашка скрывали не только шикарные формы, но и дикий нрав нашей северной Ленки. Цитируя великих певиц нашего времени: «Мальчик поплыл, мальчик попал!»
Ночью вся компания собралась в клуб, а ваша покорная слуга, как истинная бабка уже в 20 лет, с головной болью осталась в номере спать.
В пять утра меня разбудил отвратительный и неприличный стук в дверь — кто-то беспардонно и ожесточённо барабанил в неё. Чертыхаясь, проклиная весь мир и держась за больную голову, я вышла в гостиную и направилась к двери.
И тут вижу картину – наши новоиспечённые голубки в компании дешёвой бутылки турецкого вина бегают вокруг дивана и ищут укрытие.
Продолжение👇
В детстве родители ни разу не отправляли меня в лагерь. В школе и университете мне тоже не посчастливилось смотаться с подругами хотя бы в другой город. А ведь я всю жизнь мечтала о путешествии женской компанией. В 20 лет вышла на свою первую работу и встретила её — Ленку!
Ленка производила впечатление чинной и благородной девушки. Юбка-карандаш не выше колен, белая рубашка всегда застёгнута на все пуговицы. На корпоративах не пила, с девчонками курить не выходила, романы не обсуждала. Приходила на работу, садилась за компьютер и тарабанила ноготочками весь день по клавиатуре.
С Ленкой мы сдружились быстро и решили вместе рвануть в отпуск с первых отпускных. Выбор направлений был невелик — Турция или Египет, и поскольку я не была ещё ни там, ни там, то выбор пал на самую дешёвую путёвку из предложенных турагентов Владимиром.
Ровно за 34 тысячи нас отправляли в «тройку» в пригороде Аланьи. Отель назывался «Лариса». По фотографиям «Лариса» выглядела как сады Семирамиды. Взглянув на всё это благолепие у меня перехватило дух. Вот она – моя первая поездка заграницу, да ещё и с подругой.
«Лариса» встретила нас радушно. Горячий турок на ресепшен не устоял перед огненным взглядом Ленки и заселил нас в двухкомнатный семейный номер с огромной лоджией вместо стандартного. Уже тогда я поняла, что Ленка совсем не тот офисный планктон, которым она прикидывалась на работе.
Моя новоиспечённая соседушка в первый же вечер показала всех своих скрытых демонов. Она сменила тесную офисную юбку-карандаш на ультракороткие джинсовые шорты и ярко-жёлтый топик с надписью «Bitch».
В этот же вечер, благодаря развитым коммуникативным способностям Ленки, мы познакомились с нашими соседями по домам — компанией из четырёх человек.
Молодой человек Ренат, его девушка и две её подружки. Одна — худая, высокая и в очках, как у кролика из Винни-пуха. Вторая — огромная, мощная и явно очень сильная. К мощному и развитому телу прилагалась выражение лица, не оставляющее надежды на пощаду. Я начала её бояться со знакомства.
Между Ренатом и нашей Ленкой сразу же пробежала искра. Я могу понять Рената. На фоне его милой, хрупкой, рыжеволосой подруги наша искусительница выглядела как героиня фильма «Гадкий койот», которая так и норовит запрыгнуть на барную стойку. Как оказалось, юбка-карандаш и застёгнутая на все пуговицы белая рубашка скрывали не только шикарные формы, но и дикий нрав нашей северной Ленки. Цитируя великих певиц нашего времени: «Мальчик поплыл, мальчик попал!»
Ночью вся компания собралась в клуб, а ваша покорная слуга, как истинная бабка уже в 20 лет, с головной болью осталась в номере спать.
В пять утра меня разбудил отвратительный и неприличный стук в дверь — кто-то беспардонно и ожесточённо барабанил в неё. Чертыхаясь, проклиная весь мир и держась за больную голову, я вышла в гостиную и направилась к двери.
И тут вижу картину – наши новоиспечённые голубки в компании дешёвой бутылки турецкого вина бегают вокруг дивана и ищут укрытие.
Продолжение
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣240❤53😁21🔥14👍3
Начало👆
Помятая и резко протрезвевшая Ленка, с глазами загнанной в угол антилопы, схватила меня за руку и зашипела: «Нас здесь нет! Ты не знаешь, где мы!» Ренат в этот момент прятался в углу под пледом и выглядел максимально жалко.
— Вас полиция что ли ищет? — шептала я.
— Если бы, это девчонки ищут Рената! Карина, главное, не пускай их в номер! — молила Ленка.
Как оказалось, наши голубки-смертники сбежали от девчонок, среди которых, если вы помните, есть подружка с телом метательницы ядра и лицом машины-убийцы, засели у нас в номере и мило ворковали. Меня же теперь отправляют в самый тыл! На передовую. Открывать дверь и скорее всего получать по морде.
В дверь снова постучали, и наш двухкомнатный номер затрясся. Сонная и до чёртиков напуганная я приоткрыла щёлку и сразу же приняла уверенную стойку, вцепившись пальцами в косяк.
Передо мною стояли три разъярённые и немного бухие львицы. Особенно пугала метательница ядра с лицом безжалостной убийцы. Если бы она решила мне вмазать, то мой первый девчачий отпуск сразу же оказался бы последним. Последним в жизни.
— Карина, ты видела Рената и Лену? — грозно пробасила двухметровая машина-убийца.
— Когда? – решила я применить излюбленную женскую тактику – отвечать вопросом на вопрос.
– Сегодня! — завизжал кролик из Винни-Пуха.
– Вчера вечером? — решила продолжать я, но под грозным взглядом метательницы ядра осознала, что такие игры могут закончиться Турецкой больницей. — Я никого не видела. Я, вообще, спала. И у меня голова болит, а вы меня разбудили! — перешла я к следующей известной всем мужчин женской тактике.
— Они приходили к вам в номер? Не ври нам! — девушка Рената перешла на ультразвук, кролик из Винни-Пуха прищурилась и метала в меня молнии глазами, а их грозная и большая подружка, казалось, готовилась к одному лёгкому удару, чтобы освободить проход и произвести проверку.
— В номере я абсолютно одна! По какому, вообще, праву вы меня допрашиваете! — перешла я к последней женской уловке, завизжала и покрепче вцепилась в косяк, чтобы не упасть от волнения.
Грозная группа ещё несколько секунд стояла в проходе, сжигая меня глазами до пепла, и ушла. Теперь же визжала я на новоиспечённых Ромео и Джульетту. Из-за них я только что могла схлопотать по морде в первый же день, и самое обидное, что ни за что!
Рената в то утро нашли на пляже, спящим на лежаке — гениальная актёрская игра и поразительная скорость бега.
Несколько дней Ленка крутила роман с Ренатом. Затем он ей наскучил, и она переключилась на аниматора Мухаммеда, а в конце отпуска мы познакомились на пляже с немцами. Ленка возмущалась, что они — невероятно скучные типы, и зачем мы вообще тратим с ними время. Её там на дискотеке ждёт Мухаммед.
Через 6 месяцев Ленка вышла замуж за одного из этих немцев.
С Ленкой в отпуск мы больше не ездили никогда, а я с тех пор считаю, что отдых в Лазаревском с родителями не так уж и скучен😂
Помятая и резко протрезвевшая Ленка, с глазами загнанной в угол антилопы, схватила меня за руку и зашипела: «Нас здесь нет! Ты не знаешь, где мы!» Ренат в этот момент прятался в углу под пледом и выглядел максимально жалко.
— Вас полиция что ли ищет? — шептала я.
— Если бы, это девчонки ищут Рената! Карина, главное, не пускай их в номер! — молила Ленка.
Как оказалось, наши голубки-смертники сбежали от девчонок, среди которых, если вы помните, есть подружка с телом метательницы ядра и лицом машины-убийцы, засели у нас в номере и мило ворковали. Меня же теперь отправляют в самый тыл! На передовую. Открывать дверь и скорее всего получать по морде.
В дверь снова постучали, и наш двухкомнатный номер затрясся. Сонная и до чёртиков напуганная я приоткрыла щёлку и сразу же приняла уверенную стойку, вцепившись пальцами в косяк.
Передо мною стояли три разъярённые и немного бухие львицы. Особенно пугала метательница ядра с лицом безжалостной убийцы. Если бы она решила мне вмазать, то мой первый девчачий отпуск сразу же оказался бы последним. Последним в жизни.
— Карина, ты видела Рената и Лену? — грозно пробасила двухметровая машина-убийца.
— Когда? – решила я применить излюбленную женскую тактику – отвечать вопросом на вопрос.
– Сегодня! — завизжал кролик из Винни-Пуха.
– Вчера вечером? — решила продолжать я, но под грозным взглядом метательницы ядра осознала, что такие игры могут закончиться Турецкой больницей. — Я никого не видела. Я, вообще, спала. И у меня голова болит, а вы меня разбудили! — перешла я к следующей известной всем мужчин женской тактике.
— Они приходили к вам в номер? Не ври нам! — девушка Рената перешла на ультразвук, кролик из Винни-Пуха прищурилась и метала в меня молнии глазами, а их грозная и большая подружка, казалось, готовилась к одному лёгкому удару, чтобы освободить проход и произвести проверку.
— В номере я абсолютно одна! По какому, вообще, праву вы меня допрашиваете! — перешла я к последней женской уловке, завизжала и покрепче вцепилась в косяк, чтобы не упасть от волнения.
Грозная группа ещё несколько секунд стояла в проходе, сжигая меня глазами до пепла, и ушла. Теперь же визжала я на новоиспечённых Ромео и Джульетту. Из-за них я только что могла схлопотать по морде в первый же день, и самое обидное, что ни за что!
Рената в то утро нашли на пляже, спящим на лежаке — гениальная актёрская игра и поразительная скорость бега.
Несколько дней Ленка крутила роман с Ренатом. Затем он ей наскучил, и она переключилась на аниматора Мухаммеда, а в конце отпуска мы познакомились на пляже с немцами. Ленка возмущалась, что они — невероятно скучные типы, и зачем мы вообще тратим с ними время. Её там на дискотеке ждёт Мухаммед.
Через 6 месяцев Ленка вышла замуж за одного из этих немцев.
С Ленкой в отпуск мы больше не ездили никогда, а я с тех пор считаю, что отдых в Лазаревском с родителями не так уж и скучен😂
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣611😁92🔥75❤48👍23😍1🤗1
Вернувшись домой после скитаний по родимым южным побережьям, я сразу же почувствовала, что меня ждали. Ждал мой дорогой благоверный, который когда-то слишком буквально понял фразу: «Давай, я отдохну с родителями в Лазаревском, а ты отдохнёшь от меня!»
Запомните, никогда не предлагайте мужчинам отдыхать! Просто я знаю, что вы думаете. Что мужчина останется дома, будет слоняться по квартире, пиная комки пыли по углам, с грустью смотреть в пустой холодильник и на ваше фото. Помирать от тоски будет, отрывая листы календаря в ожидании вас. Так и я представляла мужской отдых.
Но мужской мозг намёков не понимает. Услышав про отдых, Арсений решил рвануть к друзьям на Кипр, пока я чалилась в Лазаревском.
Ладно, дело прошлое и, как говорится: «Кто старое помянет, тому глаз вон», однако помним и продолжение: «Кто забудет — тому оба».
— Я так по тебе скучал! — встречал меня излишне довольный и неприлично загорелый человек.
— На пляжах Кипра?
— Ой, да там пляжи-то не очень...
— Аккуратнее, ты сейчас это говоришь человеку, который мял свои бока на гальке в Лазаревском.
— А я тебе подарок привёз! — быстро потушил пожар Арсений.
Я взглянула на пустующую вазу и выдохнула, ведь цветы несут с покаянием после длительной разлуки лишь изменники.
— И где же подарок?
— Я куда-то его положил и пока не нашёл. Но я точно его найду!
А ведь так всё прекрасно начиналось — тёплая встреча, романтический подарок с Кипра, и тут на тебе — он даже его потерял.
Поскольку на грусть у взрослой женщины времени нет, я безотлагательно приступила к хозяйско-бытовым делам. Взглянув на гору сваленного грязного белья из Кипрского путешествия, я, закатив глаза в район затылка, покидала в стиральную машину мужские вещи без разбора. Машинка захлопнулась и приступила к стирке. Я же в это время по старой-доброй традиции прилегла на диван.
Секундная передышка незаметно переросла в посапывание, и я решила не сопротивляться чарам Морфея, которые уносили меня далеко от стиральной машины и МКАДа. Куда-то в Мальдивский административный округ, где давно отменено бытовое рабство и заменено на пину-коладу в кокосе и всегда свободный лежак.
Вдруг меня вернула в реальность безжалостная мужская рука, трясущая моё плечо, и отвратительный стук, доносящийся из нашей ванной комнаты.
— Карина, что ты забросила в стиральную машину?
— Помимо своей неостывшей обиды, твои вещи!
Машина наконец набрала обороты и удары стали громче и чаще. На обсуждение обид времени не осталось, поэтому Арсений закричал: «Вырубай её срочно, там что-то твёрдое и большое внутри!»
— Как вырубать? Я не вырубала раньше!
— Ну вы — женщины — должны знать!
— Что за сексизм! — визжала я, остервенело вжимая кнопку в мозг машинке.
Машинка, будучи женщиной, лениво и неторопливо остановилась и вдруг щёлкнула. Всунув свою разъярённую голову в барабан, я начала потрошить мужские вещи в поисках причины шума, исходящего из барабана. Трусы, носки, ещё носок, толстовка.
— А это, блин горелый, что такое? – крайне нецензурно воскликнула я, найдя в барабане огромный камень! — Что это? — протянула я Арсению булыжник прямо с мою ладонь.
— Аааааа! – завизжал мой дорогой сердцу друг! — Вот и твой подарок нашёлся. Он, видимо, лежал в кармане толстовки, а ты, будучи хорошей хозяйкой, карманы не проверяешь.
— Подарок? Мне? Камень? — забыла я как складывать слова в предложения.
А теперь к романтике.
На Кипре есть бухта Афродиты. Древнее предание гласит, что здесь из пены появилась сама богиня Любви. Место овеяно большим числом легенд. Кто-то верит, что искупавшись в этой бухте, женщина станет молодой, а у мужчин может кое-что вырасти. Если нужно. И если верить.
Если молодость и рост частей тела вас не интересуют, то здесь же можно найти камень в форме сердца и использовать его как талисман вечной любви.
— А если перевернуть камень, то получится жопа! — вдруг прервала я романтический рассказ Арсения.
— Что?
— Жопа! — повторила я.
Зато я теперь спокойна — мой на Кипре точно не совершал противоправных действий без меня. Ну какой мужчина в таком случае привёз бы своей даме в подарок камень в форме жопы?😂
Запомните, никогда не предлагайте мужчинам отдыхать! Просто я знаю, что вы думаете. Что мужчина останется дома, будет слоняться по квартире, пиная комки пыли по углам, с грустью смотреть в пустой холодильник и на ваше фото. Помирать от тоски будет, отрывая листы календаря в ожидании вас. Так и я представляла мужской отдых.
Но мужской мозг намёков не понимает. Услышав про отдых, Арсений решил рвануть к друзьям на Кипр, пока я чалилась в Лазаревском.
Ладно, дело прошлое и, как говорится: «Кто старое помянет, тому глаз вон», однако помним и продолжение: «Кто забудет — тому оба».
— Я так по тебе скучал! — встречал меня излишне довольный и неприлично загорелый человек.
— На пляжах Кипра?
— Ой, да там пляжи-то не очень...
— Аккуратнее, ты сейчас это говоришь человеку, который мял свои бока на гальке в Лазаревском.
— А я тебе подарок привёз! — быстро потушил пожар Арсений.
Я взглянула на пустующую вазу и выдохнула, ведь цветы несут с покаянием после длительной разлуки лишь изменники.
— И где же подарок?
— Я куда-то его положил и пока не нашёл. Но я точно его найду!
А ведь так всё прекрасно начиналось — тёплая встреча, романтический подарок с Кипра, и тут на тебе — он даже его потерял.
Поскольку на грусть у взрослой женщины времени нет, я безотлагательно приступила к хозяйско-бытовым делам. Взглянув на гору сваленного грязного белья из Кипрского путешествия, я, закатив глаза в район затылка, покидала в стиральную машину мужские вещи без разбора. Машинка захлопнулась и приступила к стирке. Я же в это время по старой-доброй традиции прилегла на диван.
Секундная передышка незаметно переросла в посапывание, и я решила не сопротивляться чарам Морфея, которые уносили меня далеко от стиральной машины и МКАДа. Куда-то в Мальдивский административный округ, где давно отменено бытовое рабство и заменено на пину-коладу в кокосе и всегда свободный лежак.
Вдруг меня вернула в реальность безжалостная мужская рука, трясущая моё плечо, и отвратительный стук, доносящийся из нашей ванной комнаты.
— Карина, что ты забросила в стиральную машину?
— Помимо своей неостывшей обиды, твои вещи!
Машина наконец набрала обороты и удары стали громче и чаще. На обсуждение обид времени не осталось, поэтому Арсений закричал: «Вырубай её срочно, там что-то твёрдое и большое внутри!»
— Как вырубать? Я не вырубала раньше!
— Ну вы — женщины — должны знать!
— Что за сексизм! — визжала я, остервенело вжимая кнопку в мозг машинке.
Машинка, будучи женщиной, лениво и неторопливо остановилась и вдруг щёлкнула. Всунув свою разъярённую голову в барабан, я начала потрошить мужские вещи в поисках причины шума, исходящего из барабана. Трусы, носки, ещё носок, толстовка.
— А это, блин горелый, что такое? – крайне нецензурно воскликнула я, найдя в барабане огромный камень! — Что это? — протянула я Арсению булыжник прямо с мою ладонь.
— Аааааа! – завизжал мой дорогой сердцу друг! — Вот и твой подарок нашёлся. Он, видимо, лежал в кармане толстовки, а ты, будучи хорошей хозяйкой, карманы не проверяешь.
— Подарок? Мне? Камень? — забыла я как складывать слова в предложения.
А теперь к романтике.
На Кипре есть бухта Афродиты. Древнее предание гласит, что здесь из пены появилась сама богиня Любви. Место овеяно большим числом легенд. Кто-то верит, что искупавшись в этой бухте, женщина станет молодой, а у мужчин может кое-что вырасти. Если нужно. И если верить.
Если молодость и рост частей тела вас не интересуют, то здесь же можно найти камень в форме сердца и использовать его как талисман вечной любви.
— А если перевернуть камень, то получится жопа! — вдруг прервала я романтический рассказ Арсения.
— Что?
— Жопа! — повторила я.
Зато я теперь спокойна — мой на Кипре точно не совершал противоправных действий без меня. Ну какой мужчина в таком случае привёз бы своей даме в подарок камень в форме жопы?😂
🤣830🔥88😁66❤60🙈16👍8😍1🤗1
Любой автор хочет признания. Чтобы тексты его называли блистательными, чтобы хлёсткие обороты разлетались по устам читателей, чтобы хвалили и рукоплескали ему. Я о таком даже не помышляю. Меня бы на улице не подкараулили и пыльным мешком с картошкой не огрели за надругательство над литературой и могучим русским языком.
Я тут ходила на рекламу со своим бложиком. С этого дня называю свой канал только уничижительно-ласкательно бложик и никак иначе, потому что позорю я не только великую русскую литературу, но даже телеграмную.
Говорят, обидеть младенца, 90-летнюю бабушку, Ольгу Бузову, поэта и любого в интернете с анонимного аккаунта может каждый, но я готова всё равно не была. Признания и восторженных отзывов я никогда не жду, даже к брошенному помидору в экран телефона готова, но к такому, товарищи, меня жизнь не готовила.
Моя презентация пару часов провисела без томатного следа, и народ не выдержал. Под постом появился комментарий: «Карина ваша, имхо, графоманка!» Признаюсь, в первую очередь я не графоманка, а бабка, потому что загуглила, что такое «имхо»! Теперь я знаю, что это — безопасная форма выражения своего мнения.
Вот идёшь ты по тёмному парку, видишь компанию забулдыг, справляющих нужду под фонарём, и очень интеллигентно сообщаешь им: «Вы товарищи – олигофрены, имхо» И всё, никто не в обиде, претензий к вам никаких, это только ваше мнение. Обязательно опробуйте.
— Карина, ну написали тебе, что ты бездарность! Ну впервые что ли? — спросите вы меня.
А тут мы переходим к самому интересному и даже таинственному – в духе телеканала РЕН-ТВ. Своё скромное мнение оставил не Вася Пупкин из деревни Большемурлы Омской области, а сам Эрих Мария Ремарк! Так и писал Ремарк в телеграме: «А Карина, имхо, графоманка».
И вот тут я испугалась. Одно дело, когда живые соотечественники плюются, открывая твой канал, но чтобы своими писульками заставить уважаемого мёртвого автора вернуться с того света, завести аккаунт в телеграме и написать, что я бездарность. Это уже не шуточки.
С комментарием воскресшего писателя сразу же согласилась дама, уточнив, что имела неприятный опыт чтения моих литературных потугов, но, не выдержав пытки, отписалась. Эрих Мария ответил ей, что отписался тоже!
Утерев бездарной рукой слезу
со своего бесталанного лица я вышла в свет. У подъезда столкнулась с матерящейся бабулей — какой-то олигофрен вырвал все высаженные ею цветы.
— Что рыдаешь-то, аж морда распухла! – нежно обратилась бабушка ко мне.
— Я графоманка! — утёрла соплю я.
— Наркоманка? — прищурилась бабушка.
— Бездарность! — расшифровала я.
— Аааа, да все вы сейчас бездарности, удивила тоже! — махнул безжалостный критик рукой и полез проводить ревизию оставшихся цветов.
Через час я заглянула в комментарии снова, и луч света забрезжил над моим никчёмным царством. Прекрасная девушка писала: «А я с вами не согласна, мне истории Карины понравились».
Вот тебе, Эрих Мария, выкуси! И литературный ширпотреб можно читать! Да, не великие произведения, но и мы с тобой в телеграме, вообще-то, не забывай, имхо!
На этом можно было бы и закончить, но прекрасная девушка решила поддержать меня ещё сильнее: «Ну немного графоманка Карина, ну а кто нынче без проблем с головой!»
В ту ночь мне снился Лев Николаевич Толстой. Он грозно глядел на меня через густые брови и басил: «Читала книгу «Пиши и сокращай»? Прочитай! Простыни твои графоманские невозможно же читать, сокращать нужно научиться тебе!»
Проснулась я в 7 утра от телефонного звонка. В такой час обычно несут плохие новости или звонят мошенники. Решив, что мне уже ничего не страшно, я подняла трубку.
— Карина, не прекращай писать! Не слушай этих зазнавшихся гениев, пусть они даже назовут тебя литературной отрыжкой, а ты все равно пиши! — затараторила женщина в трубке.
— Здравствуйте, а вы кто?
— Помни, места на литературном Олимпе хватит всем — даже заурядной серятине! — не унималась дама.
— Спасибо, конечно, за поддержку, но с кем я разговариваю, вы — литературные мошенники?
— Это Даша Дон..— прервалась связь, — держись Карина! — прошептала незнакомка и бросила трубку😂
Я тут ходила на рекламу со своим бложиком. С этого дня называю свой канал только уничижительно-ласкательно бложик и никак иначе, потому что позорю я не только великую русскую литературу, но даже телеграмную.
Говорят, обидеть младенца, 90-летнюю бабушку, Ольгу Бузову, поэта и любого в интернете с анонимного аккаунта может каждый, но я готова всё равно не была. Признания и восторженных отзывов я никогда не жду, даже к брошенному помидору в экран телефона готова, но к такому, товарищи, меня жизнь не готовила.
Моя презентация пару часов провисела без томатного следа, и народ не выдержал. Под постом появился комментарий: «Карина ваша, имхо, графоманка!» Признаюсь, в первую очередь я не графоманка, а бабка, потому что загуглила, что такое «имхо»! Теперь я знаю, что это — безопасная форма выражения своего мнения.
Вот идёшь ты по тёмному парку, видишь компанию забулдыг, справляющих нужду под фонарём, и очень интеллигентно сообщаешь им: «Вы товарищи – олигофрены, имхо» И всё, никто не в обиде, претензий к вам никаких, это только ваше мнение. Обязательно опробуйте.
— Карина, ну написали тебе, что ты бездарность! Ну впервые что ли? — спросите вы меня.
А тут мы переходим к самому интересному и даже таинственному – в духе телеканала РЕН-ТВ. Своё скромное мнение оставил не Вася Пупкин из деревни Большемурлы Омской области, а сам Эрих Мария Ремарк! Так и писал Ремарк в телеграме: «А Карина, имхо, графоманка».
И вот тут я испугалась. Одно дело, когда живые соотечественники плюются, открывая твой канал, но чтобы своими писульками заставить уважаемого мёртвого автора вернуться с того света, завести аккаунт в телеграме и написать, что я бездарность. Это уже не шуточки.
С комментарием воскресшего писателя сразу же согласилась дама, уточнив, что имела неприятный опыт чтения моих литературных потугов, но, не выдержав пытки, отписалась. Эрих Мария ответил ей, что отписался тоже!
Утерев бездарной рукой слезу
со своего бесталанного лица я вышла в свет. У подъезда столкнулась с матерящейся бабулей — какой-то олигофрен вырвал все высаженные ею цветы.
— Что рыдаешь-то, аж морда распухла! – нежно обратилась бабушка ко мне.
— Я графоманка! — утёрла соплю я.
— Наркоманка? — прищурилась бабушка.
— Бездарность! — расшифровала я.
— Аааа, да все вы сейчас бездарности, удивила тоже! — махнул безжалостный критик рукой и полез проводить ревизию оставшихся цветов.
Через час я заглянула в комментарии снова, и луч света забрезжил над моим никчёмным царством. Прекрасная девушка писала: «А я с вами не согласна, мне истории Карины понравились».
Вот тебе, Эрих Мария, выкуси! И литературный ширпотреб можно читать! Да, не великие произведения, но и мы с тобой в телеграме, вообще-то, не забывай, имхо!
На этом можно было бы и закончить, но прекрасная девушка решила поддержать меня ещё сильнее: «Ну немного графоманка Карина, ну а кто нынче без проблем с головой!»
В ту ночь мне снился Лев Николаевич Толстой. Он грозно глядел на меня через густые брови и басил: «Читала книгу «Пиши и сокращай»? Прочитай! Простыни твои графоманские невозможно же читать, сокращать нужно научиться тебе!»
Проснулась я в 7 утра от телефонного звонка. В такой час обычно несут плохие новости или звонят мошенники. Решив, что мне уже ничего не страшно, я подняла трубку.
— Карина, не прекращай писать! Не слушай этих зазнавшихся гениев, пусть они даже назовут тебя литературной отрыжкой, а ты все равно пиши! — затараторила женщина в трубке.
— Здравствуйте, а вы кто?
— Помни, места на литературном Олимпе хватит всем — даже заурядной серятине! — не унималась дама.
— Спасибо, конечно, за поддержку, но с кем я разговариваю, вы — литературные мошенники?
— Это Даша Дон..— прервалась связь, — держись Карина! — прошептала незнакомка и бросила трубку😂
🤣645❤123😁68🔥46👍27🥰4🤗4🏆2
Великий русский народ отличается от иноземца не только широкой душой, быстрой походкой и умением самостоятельно поставить себе диагноз, но и смекалкой. Ни одна нация в мире не знает такого количества лайфхаков, сколько было изобретено в нашей стране. Открыть вантузом дверь гарнитура, помыть голову при помощи муки, вывести след от ручки молоком. Чего только стоит прокипячённый суп?
В школе у меня была подружка Ирка. Мама у Ирки была дамой преинтеллигентнейшей, просвещённой, окончившей университет. Лук в колготках на кухне не сушила, вантуз использовала по назначению, газету в туалете не жгла. Работала бухгалтером и всегда ходила в чистых, выглаженных костюмах и меховой шапке. Женщиной была высокого полёта, у плиты стоять не любила, закрутки не крутила и про все эти ваши лайфхаки ничего не знала.
Отец же у Ирки был мужиком работящим, занятым в сфере «электричества», ездил в командировки и всегда возвращался домой уставшим и немного вонючим после тяжёлого трудового дня. Дополнял образ его двухметровый рост, грозный рык вместо человеческого голоса и угрюмое неприветливое лицо. Отец про лайфхаки тоже ничего не знал.
В общем, родители Ирки были скучнейшими людьми, предпочитающими прогресс заложенной нам генетически смекалке. Против природы, можно сказать, шли.
Тем летом в гости к Ирке приехала бабушка по линии мамы-бухгалтера. Хозяйственная и домовитая дама сразу обосновалась в районе плиты и приступила к обуючиванию дома. Хлеб немедленно перекочевал в холодильник, яйца были смазаны маслом, обмылки настигла тёрка, а бухгалтер Лида спешно распихивала свои чулки по углам, чтобы смекалистая мама их не нашла. Удивительно, как иногда далеко падают апельсинки от апельсинового дерева.
Отец семейства испытывал двоякие чувства от нахождения тёщи на своей территории. С одной стороны, тёща — это всегда к беде, с другой – никогда ещё после работы не чувствовал он в своей квартире таких родных сердцу запахов.
Лидка-то кулинарными изысками не баловала, потому что ни желания, ни времени не было. После работы каждый вечер она крутила бигуди, чтобы шапка на следующий день хорошо сидела на голове. Да и не умела она ваши супы варить и котлеты жарить.
Так семейство прожило неделю и, кажется, даже привыкло друг к другу. Отец Ирки — Витька – даже перестал задерживаться на работе, гонимый слюноотделением и мечтами о сытном ужине. Мама Лида могла спокойно по вечерам красить бухгалтерские ноготочки в красный цвет и наглаживать свои костюмы. Кажется, семья зажила даже лучше, чем в усечённом варианте.
Одно лишь смущало нашу бабулю – зятёк Витька после работы реально вонял! И если с футболками, рубашками, носками справлялась наша родимая Вятка, то ботинки зятя оказались достойными соперниками. Смекалистая тёща проветривала их на балконе, засыпала в них соду и даже планировала их проспиртовать. Каждый вечер она вела неравный бой с дурнопахнущей обувью, пока внучка делала домашку, а дочка крутила бигуди к новому рабочему дню.
В то утро отец Виктор как всегда собирался на работу. Двухметровый грозный шкаф обычно вставал на работу раньше всех, завтракал, натягивал на себя чистые портки и, на удивление, незаметно и тихо уходил на работу, чтобы не разбудить своих принцесс.
В тёмной комнате он достал чистую рубашку, брюки, свежие носки и уже направился обуваться. Только ботинок своих не нашёл.
Проверив все углы, заглянув под тумбочку и даже по новой привычке – на балкон, грозный Виктор заревел: «Вы что, выкинули мои ботинки?» Бухгалтер и по совместительству жена Лидочка резко дёрнула головой, от чего пару бигудей слетели на пол. Дочка и бабушка тоже вскочили, напуганные зловещим рыком.
— Я опаздываю на работу, где мои ботинки! — рычал отец семейства, обращаясь к хозяюшкам.
— Витя, я не трогала! – не врала Лидочка, бережно собирая упавшие бигуди.
— Пааап, я вчера их видела! — сонно оправдывалась дочка.
— Я их забрала! — с отважным лицом призналась тёща и удалилась на кухню.
Продолжение👇
В школе у меня была подружка Ирка. Мама у Ирки была дамой преинтеллигентнейшей, просвещённой, окончившей университет. Лук в колготках на кухне не сушила, вантуз использовала по назначению, газету в туалете не жгла. Работала бухгалтером и всегда ходила в чистых, выглаженных костюмах и меховой шапке. Женщиной была высокого полёта, у плиты стоять не любила, закрутки не крутила и про все эти ваши лайфхаки ничего не знала.
Отец же у Ирки был мужиком работящим, занятым в сфере «электричества», ездил в командировки и всегда возвращался домой уставшим и немного вонючим после тяжёлого трудового дня. Дополнял образ его двухметровый рост, грозный рык вместо человеческого голоса и угрюмое неприветливое лицо. Отец про лайфхаки тоже ничего не знал.
В общем, родители Ирки были скучнейшими людьми, предпочитающими прогресс заложенной нам генетически смекалке. Против природы, можно сказать, шли.
Тем летом в гости к Ирке приехала бабушка по линии мамы-бухгалтера. Хозяйственная и домовитая дама сразу обосновалась в районе плиты и приступила к обуючиванию дома. Хлеб немедленно перекочевал в холодильник, яйца были смазаны маслом, обмылки настигла тёрка, а бухгалтер Лида спешно распихивала свои чулки по углам, чтобы смекалистая мама их не нашла. Удивительно, как иногда далеко падают апельсинки от апельсинового дерева.
Отец семейства испытывал двоякие чувства от нахождения тёщи на своей территории. С одной стороны, тёща — это всегда к беде, с другой – никогда ещё после работы не чувствовал он в своей квартире таких родных сердцу запахов.
Лидка-то кулинарными изысками не баловала, потому что ни желания, ни времени не было. После работы каждый вечер она крутила бигуди, чтобы шапка на следующий день хорошо сидела на голове. Да и не умела она ваши супы варить и котлеты жарить.
Так семейство прожило неделю и, кажется, даже привыкло друг к другу. Отец Ирки — Витька – даже перестал задерживаться на работе, гонимый слюноотделением и мечтами о сытном ужине. Мама Лида могла спокойно по вечерам красить бухгалтерские ноготочки в красный цвет и наглаживать свои костюмы. Кажется, семья зажила даже лучше, чем в усечённом варианте.
Одно лишь смущало нашу бабулю – зятёк Витька после работы реально вонял! И если с футболками, рубашками, носками справлялась наша родимая Вятка, то ботинки зятя оказались достойными соперниками. Смекалистая тёща проветривала их на балконе, засыпала в них соду и даже планировала их проспиртовать. Каждый вечер она вела неравный бой с дурнопахнущей обувью, пока внучка делала домашку, а дочка крутила бигуди к новому рабочему дню.
В то утро отец Виктор как всегда собирался на работу. Двухметровый грозный шкаф обычно вставал на работу раньше всех, завтракал, натягивал на себя чистые портки и, на удивление, незаметно и тихо уходил на работу, чтобы не разбудить своих принцесс.
В тёмной комнате он достал чистую рубашку, брюки, свежие носки и уже направился обуваться. Только ботинок своих не нашёл.
Проверив все углы, заглянув под тумбочку и даже по новой привычке – на балкон, грозный Виктор заревел: «Вы что, выкинули мои ботинки?» Бухгалтер и по совместительству жена Лидочка резко дёрнула головой, от чего пару бигудей слетели на пол. Дочка и бабушка тоже вскочили, напуганные зловещим рыком.
— Я опаздываю на работу, где мои ботинки! — рычал отец семейства, обращаясь к хозяюшкам.
— Витя, я не трогала! – не врала Лидочка, бережно собирая упавшие бигуди.
— Пааап, я вчера их видела! — сонно оправдывалась дочка.
— Я их забрала! — с отважным лицом призналась тёща и удалилась на кухню.
Продолжение👇
🤣236❤91🔥23😁23👍15❤🔥2🤗1
Начало👆
Вот это выдержка у женщины — на неё грозно глядит разъярённый двухметровый шкаф, способный кулаком расколоть кухонный стол пополам, а она идёт на кухню кофеём баловаться. Вот это люди были — кремень!
Вся семья молча проследовала за бабулей, которая невозмутимо подошла к холодильнику, открыла морозилку и достала завёрнутые в газету батины ботинки. Затем с таким же беспристрастным лицом развернула их и погрузила свой нос в глубь отцовской обуви.
— Ну вот, наконец-то, не воняют. Сам понюхай. А то ведь пропахла вся квартира твоими башмаками, — с гордостью вручила тёща обувку спешащему на работу зятю.
Виктор резко схватил свои любимые вонючие ботинки 47-го размера, покрутил их в руках и с грохотом ударил ими об стол.
Бабуля не врала — неприятный аромат действительно не наполнил уютную кухонку, но резонно повис вопрос — как в замёрзших шузах идти? За ночь батины ботинки полностью промёрзли.
И вот тут мама Лида наконец доказала, что не так уж и далеко апельсинка упала от апельсинового дерева, поправила бигудю и со словами: «Витя, ну как ты уродился таким несмекалистым!», включила духовку.
Ирка рассказывала, что бабуля через пару дней скоропостижно отчалила, и жизнь в доме быстро вернулась в старое русло. Мама так же продолжили крутить бигуди каждый вечер перед работой, батины ботинки продолжали источать убийственный аромат, а на ужин больше никто не ждал горячих котлет с борщом. В тот вечер бухгалтер Лида подала лишь обугленный кусок мяса, до боли напоминающий зажаренную подошву Витиного ботинка.
Новомодного слова «лайфхак» ещё в то время не существовало, но оно превентивно было запрещено в одной небольшой архангельской семье😂
Вот это выдержка у женщины — на неё грозно глядит разъярённый двухметровый шкаф, способный кулаком расколоть кухонный стол пополам, а она идёт на кухню кофеём баловаться. Вот это люди были — кремень!
Вся семья молча проследовала за бабулей, которая невозмутимо подошла к холодильнику, открыла морозилку и достала завёрнутые в газету батины ботинки. Затем с таким же беспристрастным лицом развернула их и погрузила свой нос в глубь отцовской обуви.
— Ну вот, наконец-то, не воняют. Сам понюхай. А то ведь пропахла вся квартира твоими башмаками, — с гордостью вручила тёща обувку спешащему на работу зятю.
Виктор резко схватил свои любимые вонючие ботинки 47-го размера, покрутил их в руках и с грохотом ударил ими об стол.
Бабуля не врала — неприятный аромат действительно не наполнил уютную кухонку, но резонно повис вопрос — как в замёрзших шузах идти? За ночь батины ботинки полностью промёрзли.
И вот тут мама Лида наконец доказала, что не так уж и далеко апельсинка упала от апельсинового дерева, поправила бигудю и со словами: «Витя, ну как ты уродился таким несмекалистым!», включила духовку.
Ирка рассказывала, что бабуля через пару дней скоропостижно отчалила, и жизнь в доме быстро вернулась в старое русло. Мама так же продолжили крутить бигуди каждый вечер перед работой, батины ботинки продолжали источать убийственный аромат, а на ужин больше никто не ждал горячих котлет с борщом. В тот вечер бухгалтер Лида подала лишь обугленный кусок мяса, до боли напоминающий зажаренную подошву Витиного ботинка.
Новомодного слова «лайфхак» ещё в то время не существовало, но оно превентивно было запрещено в одной небольшой архангельской семье😂
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣715😁80🔥73❤56👍20👏3🤗2
Мы живём в самой большой стране мира. Наша страна настолько велика, что на её территории уместилось ещё одно государство под названием Москва. А внутри Москвы, будто в матрёшке, есть ещё одно – и зовётся оно гордо «Патрики» (не путать со знаменитыми Патриаршими прудами).
Патрики – это квазигосударство, где скорость и время подчиняются только законам местных учёных. Это место, где лучшие умы коллективно решают экзаменационную задачу по математике для поступления в ПТУ – Патриковский Технический Университет.
— Если машина едет со скоростью 80 километров в час, сколько ей нужно времени, чтобы проехать 80 километров? — задаёт каверзный вопрос хитрый член приёмной комиссии.
— Ой, я вот этот вопрос уже слышала, но не знаю! – восклицает первая абитуриентка в трусах. — Я буду судить как водитель, — продолжает она и каждая мозговая извилина в этот момент трудится.
Повисает оглушительное молчание, и наконец девчушка выдаёт абсолютно правильный ответ: «Нет ну я не ездю 80 километров в час, я ездю 100 километров за 40 минут. Значит 1,5 часа или два!»
Честно признаться, у меня даже закралась мысль, что я тоже могу поступить в этот престижный вуз, но не на технические специальности, а на факультет географии и контурных карт. Последний экзамен у них выглядел так:
— Какой страны не существует — Латвии или Литвы?
— Литвы.
— Правильно!
— Какая столица США?
— Лондон.
— Правильно!
— А столица Аляски?
— Финляндия.
— Правильно!
И сразу же видно, что коррупция, которая давно проникла во все ваши МГУ и Вышки, наше ПТУ обошла стороной, потому что член приёмной комиссии беспристрастен и строг!
На днях посетила это квазигосударство и я. Не судите строго, занесла меня туда травма головного мозга, поскольку вернувшись с наших родимых югов я сразу же попала в кресло стоматолога. Мне вставляли зуб. Поскольку операция была сложной — с какими-то там синус-косинус-лифтингами, сверлением кости и закладыванием костного материала в мою старую челюсть — во время всех этих манипуляций нечаянно задели мозг. Доктор в конце мне прописал: «Покой, жевать на одной стороне, не сморкаться, потому что можно высморкать сотню тысяч, и чихать с открытым ртом, прям чтоб слюни во все стороны летели».
Через пару дней у меня распухла щека, перекосило рот, а ела я только крабовые палочки, бережно просовывая их пальцем на зубастую сторону. Решив, что лучшего момента посетить знаменитое квазигосударство не представится, я соорудила причёску, прикрывающую половину обезображенного лица, запаслась крабовыми палками и отправилась на метро в наше Монако.
Атмосфера на Патриках была точь в точь как показывают в ваших рилсах — такого количества голых поп не видел ни один роддом мира. Все эти прелестные филейные части сидели друг на друге в тесных ресторанах, образовав одну большую жопу, питающуюся авокадо, завёрнутым в лист салата за 2 тысячи.
В сторонке у абитуриентов проходил очередной экзамен, в другом углу снимали рекламу птицефабрики, где главная героиня ролика, будучи голой, но в шикарной накидке из перьев, размахивала крыльями и выхаживала так, будто в ней застряло яйцо, и она никак не может разродиться. Отовсюду пахло деньгами, успехом, астрологией и немного бездомным, который жил здесь ещё в те далёкие времена, когда Патрики были Патриаршими.
Я шла, прикрывая своё самое некрасивое лицо и внюхивалась в аромат успеха. Да, пусть здесь и не собрались главные мозги нашей страны, за утечку которых какой-нибудь министр получит по шапке, но люди были действительно красивы.
Лавируя между дамами на шпильках и стильно одетыми серканболатными мужчинами, между дорогущими машинами, которые попали в Патриковский треугольник и годами не могут выехать отсюда, я чувствовала себя чужаком.
Продолжение👇
Патрики – это квазигосударство, где скорость и время подчиняются только законам местных учёных. Это место, где лучшие умы коллективно решают экзаменационную задачу по математике для поступления в ПТУ – Патриковский Технический Университет.
— Если машина едет со скоростью 80 километров в час, сколько ей нужно времени, чтобы проехать 80 километров? — задаёт каверзный вопрос хитрый член приёмной комиссии.
— Ой, я вот этот вопрос уже слышала, но не знаю! – восклицает первая абитуриентка в трусах. — Я буду судить как водитель, — продолжает она и каждая мозговая извилина в этот момент трудится.
Повисает оглушительное молчание, и наконец девчушка выдаёт абсолютно правильный ответ: «Нет ну я не ездю 80 километров в час, я ездю 100 километров за 40 минут. Значит 1,5 часа или два!»
Честно признаться, у меня даже закралась мысль, что я тоже могу поступить в этот престижный вуз, но не на технические специальности, а на факультет географии и контурных карт. Последний экзамен у них выглядел так:
— Какой страны не существует — Латвии или Литвы?
— Литвы.
— Правильно!
— Какая столица США?
— Лондон.
— Правильно!
— А столица Аляски?
— Финляндия.
— Правильно!
И сразу же видно, что коррупция, которая давно проникла во все ваши МГУ и Вышки, наше ПТУ обошла стороной, потому что член приёмной комиссии беспристрастен и строг!
На днях посетила это квазигосударство и я. Не судите строго, занесла меня туда травма головного мозга, поскольку вернувшись с наших родимых югов я сразу же попала в кресло стоматолога. Мне вставляли зуб. Поскольку операция была сложной — с какими-то там синус-косинус-лифтингами, сверлением кости и закладыванием костного материала в мою старую челюсть — во время всех этих манипуляций нечаянно задели мозг. Доктор в конце мне прописал: «Покой, жевать на одной стороне, не сморкаться, потому что можно высморкать сотню тысяч, и чихать с открытым ртом, прям чтоб слюни во все стороны летели».
Через пару дней у меня распухла щека, перекосило рот, а ела я только крабовые палочки, бережно просовывая их пальцем на зубастую сторону. Решив, что лучшего момента посетить знаменитое квазигосударство не представится, я соорудила причёску, прикрывающую половину обезображенного лица, запаслась крабовыми палками и отправилась на метро в наше Монако.
Атмосфера на Патриках была точь в точь как показывают в ваших рилсах — такого количества голых поп не видел ни один роддом мира. Все эти прелестные филейные части сидели друг на друге в тесных ресторанах, образовав одну большую жопу, питающуюся авокадо, завёрнутым в лист салата за 2 тысячи.
В сторонке у абитуриентов проходил очередной экзамен, в другом углу снимали рекламу птицефабрики, где главная героиня ролика, будучи голой, но в шикарной накидке из перьев, размахивала крыльями и выхаживала так, будто в ней застряло яйцо, и она никак не может разродиться. Отовсюду пахло деньгами, успехом, астрологией и немного бездомным, который жил здесь ещё в те далёкие времена, когда Патрики были Патриаршими.
Я шла, прикрывая своё самое некрасивое лицо и внюхивалась в аромат успеха. Да, пусть здесь и не собрались главные мозги нашей страны, за утечку которых какой-нибудь министр получит по шапке, но люди были действительно красивы.
Лавируя между дамами на шпильках и стильно одетыми серканболатными мужчинами, между дорогущими машинами, которые попали в Патриковский треугольник и годами не могут выехать отсюда, я чувствовала себя чужаком.
Продолжение👇
🤣373🔥74❤67😁36👍18😱3💅2🙏1🤗1
Начало☝️
Я шла незаметно, жевала свою крабовую палку беззубым ртом и вдруг услышала, что меня окрикнул какой-то шкет.
— Девушка в синем! Девушка, посмотрите, как я вас классно сфотографировал! — тыкал он в меня камерой, из которой на меня смотрела настоящая Квазимодо (не путать с коренными жителями квазигосударства) с нессиметричным лицом, сующая крабовую палку в жерло рта.
— Удали! — не дожевав, крикнула я, и имитация краба за 200 рублей разлетелась по богемному асфальту.
— Да вы что, хорошо же получилось! Не переживайте, я местный фотограф, всех тут фотографировал уже. Я просто сегодня проснулся и решил, что хочу поменять концепцию.
— Контрацепцию? – не расслышала я.
— Концепцию! Хочу фотографировать «других» людей на Патриках!
— Это каких таких — «других»?
— Ну выбивающихся из общей концепции нашего района.
От такого количества концепций я окончательно запуталась. Кажется, меня хвалили, но во рту был привкус не только крабовых палочек за 200 рублей, но и оскорбления.
Позволю себе думать, что пресловутая концепция заключалась в фотографировании неприлично умных людей на злосчастных Патриках.
Жаль только, он меня не спросил про столицу США. Я бы ему ответила, что никакой, конечно, это не Лондон, а вообще-то Техас!😂
Я шла незаметно, жевала свою крабовую палку беззубым ртом и вдруг услышала, что меня окрикнул какой-то шкет.
— Девушка в синем! Девушка, посмотрите, как я вас классно сфотографировал! — тыкал он в меня камерой, из которой на меня смотрела настоящая Квазимодо (не путать с коренными жителями квазигосударства) с нессиметричным лицом, сующая крабовую палку в жерло рта.
— Удали! — не дожевав, крикнула я, и имитация краба за 200 рублей разлетелась по богемному асфальту.
— Да вы что, хорошо же получилось! Не переживайте, я местный фотограф, всех тут фотографировал уже. Я просто сегодня проснулся и решил, что хочу поменять концепцию.
— Контрацепцию? – не расслышала я.
— Концепцию! Хочу фотографировать «других» людей на Патриках!
— Это каких таких — «других»?
— Ну выбивающихся из общей концепции нашего района.
От такого количества концепций я окончательно запуталась. Кажется, меня хвалили, но во рту был привкус не только крабовых палочек за 200 рублей, но и оскорбления.
Позволю себе думать, что пресловутая концепция заключалась в фотографировании неприлично умных людей на злосчастных Патриках.
Жаль только, он меня не спросил про столицу США. Я бы ему ответила, что никакой, конечно, это не Лондон, а вообще-то Техас!😂
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣770🔥96😁90❤37👏18👍13💯7👀4🤗2
Всё детство прогноз погоды ассоциировался у меня с профессором Института географии и ведущим — Александром Беляевым. В 1998 году на телеканале НТВ вышел первый выпуск прогноза погоды с Александром в качестве ведущего, и с того дня я решила, что именно этот добродушный оптимистичный профессор в очках и руководит погодой.
Да-да, я нарисовала в своём детском воображении, что Александр не просто бархатным голосом рассказывал нам приключенческие метеорологические повести, а самолично с высшими силами где-то в кулуарах решает, что у нас сегодня будет за окном — ласковое солнышко, всемирный потоп или нас всех беспощадно побьёт градом.
Мне уже не 10 лет как в 98-м, но на удивление я до сих пор представляю себе, что погодой руководят не какие-то там циклоны и антициклоны, а конкретный человек. Добродушного Александра уже к сожалению нет, и я представляю, что его заменил какой-то Валера!
Вот сидит помятый и невыспавшийся мужичок Валера на небесной кухне погоды, подтягивает растянутые треники, предательски оголившие его соблазнительный попец, отхлёбывает горячий чай из кружки с надписью «Будь как погода. Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет» и клацает на рабочем ноутбуке. То отправит 10 градусов нам в июле, то 35. То, перепутав кнопки, пошлёт град размером со страусиное яйцо, который попадёт в лобовое стекло новенького авто ничего не подозревающего Николая из Химок. Эдакий метеоролог Всевышнего этот Валерий.
— Ну что, Валера, сегодня народ опять недоволен? — с издёвкой спрашивает Валеру жена в потёртом махровом халате, доводя до готовности яичницу на плите.
— Да, обычный день! — отмахивается Валера, — в Москве планировалось солнце, но я ткнул в ливень. Зато в Сочи теперь снег.
Валера продолжает тыкать в свою небесную клавиатуру, пытаясь исправить ситуацию, но вместо этого активирует штормовое предупреждение в Питере. Эта кнопка почему-то на клавиатуре у Валеры уже затёрта.
— А прибавку просил у начальства?— накладывает жена в тарелку с солнышком чутка подгоревшую яичницу и для сокрытия следов преступления щедро сдабривает её майонезом.
— Надя, ну ты же всегда знала, что выходишь замуж за бюджетника! Что ты всё про деньги, да деньги! — злится Валера и закусывает подгоревшую яичницу огромным ломтём позавчерашнего хлеба.
— А отпуск просил? Я такой отель в Лазаревском присмотрела. С бассейном даже. Там вроде и погода сейчас хорошая, — не унимается жена.
— Ой, Надя, не отвлекай меня.
У меня тут Москва уже 2 месяца беспрестанно ноет! Всю статистику мне портит! Всё её не устраивает. 10 градусов летом ей не нравится, послал 35 градусов жары — тоже изнылась. Кому бы сплавить этот проблемный регион!
Наденька подливает сливок в кофе, незаметно закатывает глаза и продолжает слушать мужа.
— Вон, Питер, уже ко всему привык и молчит. Абсолютно смирился со всей метеорологической задницей, в которой перманентно живёт. Краснодар молчит, Саратов, Красноярск, Петропавловск-Камчатский, а Москва ноет и ноет! — жалуется Валера не дожевав яичницу, и крошка хлеба летит на пожелтевшую скатерть в цветах.
— Потому что женщина … — шепчет Надя куда-то в потолок.
— Кто женщина? — ёрзает на табурете Валера и уже решает – послать в Питер сегодня лучик солнца, или обойдутся.
— Москва — это женщина, а Питер — мужчина. А ты, Валера, никогда не знал, что женщине нужно для счастья.
И не рассказывайте мне про интенсивность солнечного излучения, атмосферные фронты, влажность, океанские течения и рельефы. Зуб даю, даже зная его нынешнюю стоимость, — во всём виноват Валера!😂
Да-да, я нарисовала в своём детском воображении, что Александр не просто бархатным голосом рассказывал нам приключенческие метеорологические повести, а самолично с высшими силами где-то в кулуарах решает, что у нас сегодня будет за окном — ласковое солнышко, всемирный потоп или нас всех беспощадно побьёт градом.
Мне уже не 10 лет как в 98-м, но на удивление я до сих пор представляю себе, что погодой руководят не какие-то там циклоны и антициклоны, а конкретный человек. Добродушного Александра уже к сожалению нет, и я представляю, что его заменил какой-то Валера!
Вот сидит помятый и невыспавшийся мужичок Валера на небесной кухне погоды, подтягивает растянутые треники, предательски оголившие его соблазнительный попец, отхлёбывает горячий чай из кружки с надписью «Будь как погода. Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет» и клацает на рабочем ноутбуке. То отправит 10 градусов нам в июле, то 35. То, перепутав кнопки, пошлёт град размером со страусиное яйцо, который попадёт в лобовое стекло новенького авто ничего не подозревающего Николая из Химок. Эдакий метеоролог Всевышнего этот Валерий.
— Ну что, Валера, сегодня народ опять недоволен? — с издёвкой спрашивает Валеру жена в потёртом махровом халате, доводя до готовности яичницу на плите.
— Да, обычный день! — отмахивается Валера, — в Москве планировалось солнце, но я ткнул в ливень. Зато в Сочи теперь снег.
Валера продолжает тыкать в свою небесную клавиатуру, пытаясь исправить ситуацию, но вместо этого активирует штормовое предупреждение в Питере. Эта кнопка почему-то на клавиатуре у Валеры уже затёрта.
— А прибавку просил у начальства?— накладывает жена в тарелку с солнышком чутка подгоревшую яичницу и для сокрытия следов преступления щедро сдабривает её майонезом.
— Надя, ну ты же всегда знала, что выходишь замуж за бюджетника! Что ты всё про деньги, да деньги! — злится Валера и закусывает подгоревшую яичницу огромным ломтём позавчерашнего хлеба.
— А отпуск просил? Я такой отель в Лазаревском присмотрела. С бассейном даже. Там вроде и погода сейчас хорошая, — не унимается жена.
— Ой, Надя, не отвлекай меня.
У меня тут Москва уже 2 месяца беспрестанно ноет! Всю статистику мне портит! Всё её не устраивает. 10 градусов летом ей не нравится, послал 35 градусов жары — тоже изнылась. Кому бы сплавить этот проблемный регион!
Наденька подливает сливок в кофе, незаметно закатывает глаза и продолжает слушать мужа.
— Вон, Питер, уже ко всему привык и молчит. Абсолютно смирился со всей метеорологической задницей, в которой перманентно живёт. Краснодар молчит, Саратов, Красноярск, Петропавловск-Камчатский, а Москва ноет и ноет! — жалуется Валера не дожевав яичницу, и крошка хлеба летит на пожелтевшую скатерть в цветах.
— Потому что женщина … — шепчет Надя куда-то в потолок.
— Кто женщина? — ёрзает на табурете Валера и уже решает – послать в Питер сегодня лучик солнца, или обойдутся.
— Москва — это женщина, а Питер — мужчина. А ты, Валера, никогда не знал, что женщине нужно для счастья.
И не рассказывайте мне про интенсивность солнечного излучения, атмосферные фронты, влажность, океанские течения и рельефы. Зуб даю, даже зная его нынешнюю стоимость, — во всём виноват Валера!😂
🤣578🔥119😁69❤65💯36👍18🥰3🤗1
А вы помните своё первое собеседование? Я вот отлично помню! Я устраивалась на позицию официанта.
Лет 20 назад в наш непрогрессивный и ничего не знающий про капучино-нахлобучино Архангельск приехали модные бизнесмены из Санкт-Петербурга. Они арендовали самое большое здание в центре города, взглянули на вечно угрюмых северных трескоедов и сказали: «Здесь мы будем развивать кофейную культуру!»
Меня и ещё 20 отборных бедолаг загнали в помещение, усадили за огромный стол, выдали меню, состоящее из 20 видов неизвестных нам кофейных напитков, и заставили учить! Через 20 минут жестокие бизнесмены проверяли, кто запомнил больше фраппучин и мокачин. Затем мы презентовали себя, соревновались в умении обосновать, почему чашка капучины стоит дороже килограмма трески, рассказывали, почему с пелёнок мечтали стать официантами, а в конце нам выдали шпаги. В тот день из двадцати нас осталось 10!
Всё это собеседование длилось два месяца, мы доказывали, что хотим стать кофейной элитой в Архангельске, помогали рабочим строить самую помпезную кофейню в городе, приходя каждый день на стройку и моя полы. Мы знали назубок, чем арабика отличается от робусты, почему пить кофе три в одном – моветон, и могли унести на подносе небольшого пятилетнего ребёнка. Мы были готовы! Мы грезили этой работой!
Через два месяца питерская кофейня не открылась, потому что прогрессивные кофейные бизнесмены решили, что Архангельск ещё не готов к кофейному буму. Они собрали свои мокачины с капучинами и вернулись в Питер.
Теперь же, когда мне задают вопрос на собеседовании, на что я готова ради компании, я отвечаю: «На всё!» А вот такое качество как «аналитический склад ума» убрала из резюме. Вообще, всё про ум убрала, потому что бесплатно 2 месяца учила название кофейных напитков и мыла полы!😂
Лет 20 назад в наш непрогрессивный и ничего не знающий про капучино-нахлобучино Архангельск приехали модные бизнесмены из Санкт-Петербурга. Они арендовали самое большое здание в центре города, взглянули на вечно угрюмых северных трескоедов и сказали: «Здесь мы будем развивать кофейную культуру!»
Меня и ещё 20 отборных бедолаг загнали в помещение, усадили за огромный стол, выдали меню, состоящее из 20 видов неизвестных нам кофейных напитков, и заставили учить! Через 20 минут жестокие бизнесмены проверяли, кто запомнил больше фраппучин и мокачин. Затем мы презентовали себя, соревновались в умении обосновать, почему чашка капучины стоит дороже килограмма трески, рассказывали, почему с пелёнок мечтали стать официантами, а в конце нам выдали шпаги. В тот день из двадцати нас осталось 10!
Всё это собеседование длилось два месяца, мы доказывали, что хотим стать кофейной элитой в Архангельске, помогали рабочим строить самую помпезную кофейню в городе, приходя каждый день на стройку и моя полы. Мы знали назубок, чем арабика отличается от робусты, почему пить кофе три в одном – моветон, и могли унести на подносе небольшого пятилетнего ребёнка. Мы были готовы! Мы грезили этой работой!
Через два месяца питерская кофейня не открылась, потому что прогрессивные кофейные бизнесмены решили, что Архангельск ещё не готов к кофейному буму. Они собрали свои мокачины с капучинами и вернулись в Питер.
Теперь же, когда мне задают вопрос на собеседовании, на что я готова ради компании, я отвечаю: «На всё!» А вот такое качество как «аналитический склад ума» убрала из резюме. Вообще, всё про ум убрала, потому что бесплатно 2 месяца учила название кофейных напитков и мыла полы!😂
👍206🤣151❤51🔥22🙈14😁8🤗5😢1
Раз уж зашла у нас сегодня тема про собеседования, то как не вспомнить самое запоминающееся московское интервью. Было это, как большинство моих историй — много лет и зим тому назад, потому что я уже в том возрасте, когда тянет ностальгировать и, благо, память ещё позволяет.
Первый год жизни в Москве я активно устраивалась на работы и о таком понятии как «стрессовое интервью» слыхом не слыхивала. В Архангельске таких забав не было. Там для удачного собеседования нужно было набрать три «нет» – не сидел, не пьёшь, не на шестом месяце беременности.
Я отправила своё резюме в один московский банк. В резюме упомянула про свою стрессоустойчивость, исполнительность, обучаемость, готовность бесплатно мыть полы и моё осознанное желание срочно устроиться на работу, поскольку за квартиру московская помещица каждый месяц требовала с меня 30 тысяч. Из банка позвонили на следующий же день.
Перед встречей с потенциальным руководителем со мной должен был встретиться представитель HR отдела. Я ждала его в страшно модном и красивом кабинете со стеклянными стенами. От такого кабинета выпал бы в осадок даже мэр Архангельска, а тут сидела я своей архангельской попой, которая ещё пару недель назад тряслась в старенькой приоре на пути в столицу.
И вот в кабинет вошёл мой интервьюер. Первое, что меня поразило — это был молодой парниша, а в Архангельске меня никогда не собеседовали мужчины. А уж таких вылизанных красавцев у нас в городе не водилось отродясь. Клянусь, у него даже ногтевые пластины блестели так, что отражались от стеклянных стен и слепили меня. А какой костюм на нём был. У нас в городе такой не купили бы даже на свадьбу — слишком шикарно.
Парень сел и молчал 3 минуты, демонстративно разглядывая какие-то бумажки. В какой-то момент мне показалось, что он меня просто не заметил.
— Карина, я смотрю сейчас в ваше резюме и вижу, что опыта работы в Москве у вас почти нет, — наконец заскрипел парниша.
— Да, но я год работала в Архангельске в ЖопИнвестБанке, полгода в … — по-северному затараторила я, но меня быстро осекли.
— Не нужно подробностей — отвечайте «да» или «нет»! — беспардонно нахамил мне индюк.
Затем последовал какой-то заковыристый вопрос, который я то ли не расслышала, то ли не разобрала московский лексикон и попросила повторить красавца.
— Значит, затрудняетесь ответить, — высокомерно квакнул парнишка.
— Я вас не расслышала, можете повторить вопрос? — вежливо попросила я.
— Прапустим этат вапрос, — про-акал московский сучонок и продолжил раздражать меня мерзкими вопросиками. — Почему мы должны взять именно вас?
Я, забыв про всю ненависть к этому нафуфыренному щеглу начала рассказывать, как сильно хочу связать свою единственную жизнь с подъёмами в 6 утра, вечными пробками, просиживанием штанов в опенспейсе и отпуском в 28 дней (ведь в Архангельске люди отдыхают 44), но метросексуал-мозгоклюй меня прервал:
— Карина, вы отходите от темы и очень много говорите — можете больше по существу! — уже откровенно хамил мне московский щегол.
За секунду у меня в голове промелькнула картинка, как я набрасываюсь на этого красавчика, цепляясь когтями за его набриолиненные волосы, и мы летим кубарем из кабинета как две дикие кошки.
— Карина, вы написали про стрессоустойчивость. Вы уверены, что вы стрессоустойчивы? — довольный своим каверзным вопросом, ухмыльнулся парнишка.
Продолжение👇
Первый год жизни в Москве я активно устраивалась на работы и о таком понятии как «стрессовое интервью» слыхом не слыхивала. В Архангельске таких забав не было. Там для удачного собеседования нужно было набрать три «нет» – не сидел, не пьёшь, не на шестом месяце беременности.
Я отправила своё резюме в один московский банк. В резюме упомянула про свою стрессоустойчивость, исполнительность, обучаемость, готовность бесплатно мыть полы и моё осознанное желание срочно устроиться на работу, поскольку за квартиру московская помещица каждый месяц требовала с меня 30 тысяч. Из банка позвонили на следующий же день.
Перед встречей с потенциальным руководителем со мной должен был встретиться представитель HR отдела. Я ждала его в страшно модном и красивом кабинете со стеклянными стенами. От такого кабинета выпал бы в осадок даже мэр Архангельска, а тут сидела я своей архангельской попой, которая ещё пару недель назад тряслась в старенькой приоре на пути в столицу.
И вот в кабинет вошёл мой интервьюер. Первое, что меня поразило — это был молодой парниша, а в Архангельске меня никогда не собеседовали мужчины. А уж таких вылизанных красавцев у нас в городе не водилось отродясь. Клянусь, у него даже ногтевые пластины блестели так, что отражались от стеклянных стен и слепили меня. А какой костюм на нём был. У нас в городе такой не купили бы даже на свадьбу — слишком шикарно.
Парень сел и молчал 3 минуты, демонстративно разглядывая какие-то бумажки. В какой-то момент мне показалось, что он меня просто не заметил.
— Карина, я смотрю сейчас в ваше резюме и вижу, что опыта работы в Москве у вас почти нет, — наконец заскрипел парниша.
— Да, но я год работала в Архангельске в ЖопИнвестБанке, полгода в … — по-северному затараторила я, но меня быстро осекли.
— Не нужно подробностей — отвечайте «да» или «нет»! — беспардонно нахамил мне индюк.
Затем последовал какой-то заковыристый вопрос, который я то ли не расслышала, то ли не разобрала московский лексикон и попросила повторить красавца.
— Значит, затрудняетесь ответить, — высокомерно квакнул парнишка.
— Я вас не расслышала, можете повторить вопрос? — вежливо попросила я.
— Прапустим этат вапрос, — про-акал московский сучонок и продолжил раздражать меня мерзкими вопросиками. — Почему мы должны взять именно вас?
Я, забыв про всю ненависть к этому нафуфыренному щеглу начала рассказывать, как сильно хочу связать свою единственную жизнь с подъёмами в 6 утра, вечными пробками, просиживанием штанов в опенспейсе и отпуском в 28 дней (ведь в Архангельске люди отдыхают 44), но метросексуал-мозгоклюй меня прервал:
— Карина, вы отходите от темы и очень много говорите — можете больше по существу! — уже откровенно хамил мне московский щегол.
За секунду у меня в голове промелькнула картинка, как я набрасываюсь на этого красавчика, цепляясь когтями за его набриолиненные волосы, и мы летим кубарем из кабинета как две дикие кошки.
— Карина, вы написали про стрессоустойчивость. Вы уверены, что вы стрессоустойчивы? — довольный своим каверзным вопросом, ухмыльнулся парнишка.
Продолжение
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣252🙈63❤43🔥37😁26👍11🤗1
Начало👆
И тут мы с вами переносимся в прошлое.
У всех была первая работа. Кто-то работал официантом, кто-то курьером, кто-то помощником флориста. Миллион профессий существует, чтобы начать свою карьеру.
Я в 18 лет работала в букмекерской конторе. Там я узнала выражения «тотал больше/меньше», «фора» и «паровоз». Паровоз — это ставка на несколько событий сразу. Ты выигрываешь, если все события, на которые ты поставил, прошли. Коэффициент увеличивается, выигрыш пропорционально ставке — огромный, но удача должна быть несколько раз на твоей стороне.
«Паровозы» любили новички, желающие сорвать куш за небольшие деньги, игроки, которые просто хотели насладиться атмосферой и поболеть за любимые команды в нескольких матчах и те, кто считал, что видит будущее.
Работа была нервной. Коэффициенты меняются каждую секунду, как и события в игре. Оформлять ставки нужно молниеносно, а если ошибёшься, то платишь из своего кармана. И такое бывало.
И вот однажды один из «любителей паровозов» составлял ставку из 10 событий, долго раздумывая над каждым. Я одна, а азартный народ волнуется — никто больше не может поставить, потому что касса занята.
Один из заядлых игроков нервничал больше всех. Он подгонял мужика, меня, потел, краснел и беспрестанно косился на телевизор. В прямом эфире шёл баскетбольный матч, а в этом виде спорта всё меняется за считанные секунды — ставку нужно было поставить срочно!
«Любитель паровозов» будто специально выбирал всё медленее и медленее. Он поправил очки и попросил не нервировать его, пока он выбирает, как пристроить свои 500 рублей, которые завтра превратятся в 25 тысяч.
И тут разгорячённый игрок не выдержал и достал электрошокер. В помещении все услышали резкий треск высокочастотного разряда.
Не волнуйтесь. Треск этот был предупредительный, пущенный в воздух для устрашения. Если бы шокер был плотно прижат к любителю «паровозов», то никакого звука мы бы не услышали, и касса освободилась бы в тот же момент. Однако мужички здесь всегда были любителями эффектных жестов.
— Мужик, если ты сейчас же не отойдёшь, я тебя вырублю! — заревел азартный любитель баскетбола с электрошокером в руках.
— Я имею такое же право... — поправил очки любитель «паровозов», и по классике жанра начался махач.
Такие махачи у нас в конторе происходили регулярно и напоминали театрализованный реслинг.
Поскольку наконец касса освободилась, другие игроки, не обращая внимания на танцующих мужчин, побежали делать ставки. Я глубоко вдохнула и приняла подряд 15 ставок. Через 10 минут «любитель паровозов» и «заядлый» уже вместе смотрели баскетбол.
Вернёмся в модную комнатку к вылизанному сотруднику HR, который сверлил меня глазами и ждал ответа:
— Да, я считаю себя стрессоустойчивой. Даже если вас когда-нибудь вырубят электрошокером, то я и глазом не поведу, а продолжу выполнять свою работу. А вы? — театрально спокойно, но с еле уловимой безуминкой в глазах ответила я. Не ответила, а будто отыграла.
До сих пор жалею лишь об одном. Что для полноты картины не смогла грациозно вытащить из-под блузки пресловутый электрошокер😂
И тут мы с вами переносимся в прошлое.
У всех была первая работа. Кто-то работал официантом, кто-то курьером, кто-то помощником флориста. Миллион профессий существует, чтобы начать свою карьеру.
Я в 18 лет работала в букмекерской конторе. Там я узнала выражения «тотал больше/меньше», «фора» и «паровоз». Паровоз — это ставка на несколько событий сразу. Ты выигрываешь, если все события, на которые ты поставил, прошли. Коэффициент увеличивается, выигрыш пропорционально ставке — огромный, но удача должна быть несколько раз на твоей стороне.
«Паровозы» любили новички, желающие сорвать куш за небольшие деньги, игроки, которые просто хотели насладиться атмосферой и поболеть за любимые команды в нескольких матчах и те, кто считал, что видит будущее.
Работа была нервной. Коэффициенты меняются каждую секунду, как и события в игре. Оформлять ставки нужно молниеносно, а если ошибёшься, то платишь из своего кармана. И такое бывало.
И вот однажды один из «любителей паровозов» составлял ставку из 10 событий, долго раздумывая над каждым. Я одна, а азартный народ волнуется — никто больше не может поставить, потому что касса занята.
Один из заядлых игроков нервничал больше всех. Он подгонял мужика, меня, потел, краснел и беспрестанно косился на телевизор. В прямом эфире шёл баскетбольный матч, а в этом виде спорта всё меняется за считанные секунды — ставку нужно было поставить срочно!
«Любитель паровозов» будто специально выбирал всё медленее и медленее. Он поправил очки и попросил не нервировать его, пока он выбирает, как пристроить свои 500 рублей, которые завтра превратятся в 25 тысяч.
И тут разгорячённый игрок не выдержал и достал электрошокер. В помещении все услышали резкий треск высокочастотного разряда.
Не волнуйтесь. Треск этот был предупредительный, пущенный в воздух для устрашения. Если бы шокер был плотно прижат к любителю «паровозов», то никакого звука мы бы не услышали, и касса освободилась бы в тот же момент. Однако мужички здесь всегда были любителями эффектных жестов.
— Мужик, если ты сейчас же не отойдёшь, я тебя вырублю! — заревел азартный любитель баскетбола с электрошокером в руках.
— Я имею такое же право... — поправил очки любитель «паровозов», и по классике жанра начался махач.
Такие махачи у нас в конторе происходили регулярно и напоминали театрализованный реслинг.
Поскольку наконец касса освободилась, другие игроки, не обращая внимания на танцующих мужчин, побежали делать ставки. Я глубоко вдохнула и приняла подряд 15 ставок. Через 10 минут «любитель паровозов» и «заядлый» уже вместе смотрели баскетбол.
Вернёмся в модную комнатку к вылизанному сотруднику HR, который сверлил меня глазами и ждал ответа:
— Да, я считаю себя стрессоустойчивой. Даже если вас когда-нибудь вырубят электрошокером, то я и глазом не поведу, а продолжу выполнять свою работу. А вы? — театрально спокойно, но с еле уловимой безуминкой в глазах ответила я. Не ответила, а будто отыграла.
До сих пор жалею лишь об одном. Что для полноты картины не смогла грациозно вытащить из-под блузки пресловутый электрошокер😂
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣792🔥169😁72❤57👍49🤗1
Как вы все помните, мне недавно подарили камень! Не тот, что красуется и переливается на пальчике, а тот, который легко может фигурировать в криминальных сводках: «Женщина в припадке ярости нанесла удар сожителю тупым предметом в форме сердца».
Однако, если так поразмыслить, то камень – это идеальный презент для меня, ведь я с ним ничего не смогу сделать.
Вы помните первый подарок, который получили от мужа или любимого человека? Я вот прекрасно помню. И не потому что это был гербарий, а поскольку я умудрилась расправиться с подарком ровно за час.
Однажды, смотря как я стою на кухне и леплю треклятые сырники в старой футболке и простреленных шортах, Арсений от переизбытка чувств воскликнул: «А поехали купим тебе самый красивый домашний костюм!»
«А поехали! – отряхнувшись от муки и ванилина, не сопротивлялась я. — Итальянский!»
Мы приехали в торговый центр на поиски итальянского костюма. Искать долго не пришлось, мы быстро наткнулись на знаменитый бренд «Сисимисиписи», предлагающий итальянское качество отшитое юркими китайско-малазийскими ручками.
— Выбирай, что хочешь! – гордо и громко произнёс мой московский Ричард Гир, чтобы слышали все в зале.
– Какой мужчина! – зашушукались продавщицы и сразу же подлетели меня облизывать, будто я та самая безответственная Джулия.
— Нам нужен самый красивый домашний костюм! — ещё громче заявил Ричард, и все поняли, что я не путана, а домохозяйка.
— Вот, нам как раз привезли роскошный абсолютно белый костюм! – вынесли ослепляющее чистотой одеяние продавщицы.
Ходить в кристально-белых одеждах по дому могут только актёры в кино и медики, приехавшие на вызов. Ни одна здравомыслящая женщина, приближающаяся к плите, белое никогда не выберет.
Честно признаться, я всегда хотела ходить по дому в белоснежном костюме, с фарфоровой чашечкой кофею и аристократическим выражением лица. Не хватало, конечно, лестницы, с которой бы я спускалась по утрам, оранжереи, прислуги и конюшни. Всё это обязательно должно быть у женщины в домашнем белом костюме.
Потеряв бдительность и замечтавшись о конюшне с оранжереей, под натиском комплиментов Ричарда Гира и беспардонных облизываний сотрудниц «Сисимисиписи», я согласилась, что женщина имеет право ходить дома в белом костюме.
Ухаживать за обновкой я решила немедленно, чтобы она стала ещё белоснежнее и чище. Закинула покупку в стиральную машину, добавила из корзины с грязным бельём футболок, рубашек трусняков со дна, запустила стирку и в мечтах о конюшне и оранжерее пошла жарить картошку.
Через час, доедая картошечку, заболело сердце. Будто где-то в мире произошло что-то ужасное из-за меня.
— Карин, а что в машинке всё такое розовое? — крикнул Арсений, направляясь в свой кабинет.
— Как розовое? — вскочила я и понеслась на место трагедии.
В барабане крутились вульгарные розовые футболки, трусы, рубашки и мой драгоценный когда-то белый костюм. Отвратительная розовая пена поглотила его и превратила меня из женщины с конюшней и оранжереей в пластиковую барби.
При тщательном досмотре в барабане не было обнаружено ни одной красной или бордовой вещи! Откуда появилась розовая пена?
Расследование длилось 5 минут, пока я смотрела на свой когда-то кристально-белый костюм и рыдала. Арсений тоже расстроился из-за обилия розовых вещей в гардеробе, но его странно-виноватое выражения лица вызывало подозрения.
— Карина, а ты закинула в стирку и мои чёрные трусы, которые лежали на самом дне корзины? — наконец выдал он себя.
— Да, но они же чёрные и не могли покрасить всё в розовый цвет? — захлюпала я.
— Да, ты права...
— Ты что-то не договариваешь! Кто носил твои трусы? — забыла я про проклятый костюм.
— Только я! — заикался Арсений, — просто я однажды ободрал зад и бока, и мазал ссадины фукорцином. Видимо, он на трусах отпечатался.
В голове было так много вопросов: что такое фукорцин, откуда у мужика ссадины под трусами, и кто его мазал?
Как оказалось, фукорцин — это розовая зелёнка, ссадины получил с мужиками на пейнтболе, мазал сам, но всё это уже было неважно. Мои мечты о лестнице, оранжерее, конюшне и белом костюме погубила розовая задница😂
Однако, если так поразмыслить, то камень – это идеальный презент для меня, ведь я с ним ничего не смогу сделать.
Вы помните первый подарок, который получили от мужа или любимого человека? Я вот прекрасно помню. И не потому что это был гербарий, а поскольку я умудрилась расправиться с подарком ровно за час.
Однажды, смотря как я стою на кухне и леплю треклятые сырники в старой футболке и простреленных шортах, Арсений от переизбытка чувств воскликнул: «А поехали купим тебе самый красивый домашний костюм!»
«А поехали! – отряхнувшись от муки и ванилина, не сопротивлялась я. — Итальянский!»
Мы приехали в торговый центр на поиски итальянского костюма. Искать долго не пришлось, мы быстро наткнулись на знаменитый бренд «Сисимисиписи», предлагающий итальянское качество отшитое юркими китайско-малазийскими ручками.
— Выбирай, что хочешь! – гордо и громко произнёс мой московский Ричард Гир, чтобы слышали все в зале.
– Какой мужчина! – зашушукались продавщицы и сразу же подлетели меня облизывать, будто я та самая безответственная Джулия.
— Нам нужен самый красивый домашний костюм! — ещё громче заявил Ричард, и все поняли, что я не путана, а домохозяйка.
— Вот, нам как раз привезли роскошный абсолютно белый костюм! – вынесли ослепляющее чистотой одеяние продавщицы.
Ходить в кристально-белых одеждах по дому могут только актёры в кино и медики, приехавшие на вызов. Ни одна здравомыслящая женщина, приближающаяся к плите, белое никогда не выберет.
Честно признаться, я всегда хотела ходить по дому в белоснежном костюме, с фарфоровой чашечкой кофею и аристократическим выражением лица. Не хватало, конечно, лестницы, с которой бы я спускалась по утрам, оранжереи, прислуги и конюшни. Всё это обязательно должно быть у женщины в домашнем белом костюме.
Потеряв бдительность и замечтавшись о конюшне с оранжереей, под натиском комплиментов Ричарда Гира и беспардонных облизываний сотрудниц «Сисимисиписи», я согласилась, что женщина имеет право ходить дома в белом костюме.
Ухаживать за обновкой я решила немедленно, чтобы она стала ещё белоснежнее и чище. Закинула покупку в стиральную машину, добавила из корзины с грязным бельём футболок, рубашек трусняков со дна, запустила стирку и в мечтах о конюшне и оранжерее пошла жарить картошку.
Через час, доедая картошечку, заболело сердце. Будто где-то в мире произошло что-то ужасное из-за меня.
— Карин, а что в машинке всё такое розовое? — крикнул Арсений, направляясь в свой кабинет.
— Как розовое? — вскочила я и понеслась на место трагедии.
В барабане крутились вульгарные розовые футболки, трусы, рубашки и мой драгоценный когда-то белый костюм. Отвратительная розовая пена поглотила его и превратила меня из женщины с конюшней и оранжереей в пластиковую барби.
При тщательном досмотре в барабане не было обнаружено ни одной красной или бордовой вещи! Откуда появилась розовая пена?
Расследование длилось 5 минут, пока я смотрела на свой когда-то кристально-белый костюм и рыдала. Арсений тоже расстроился из-за обилия розовых вещей в гардеробе, но его странно-виноватое выражения лица вызывало подозрения.
— Карина, а ты закинула в стирку и мои чёрные трусы, которые лежали на самом дне корзины? — наконец выдал он себя.
— Да, но они же чёрные и не могли покрасить всё в розовый цвет? — захлюпала я.
— Да, ты права...
— Ты что-то не договариваешь! Кто носил твои трусы? — забыла я про проклятый костюм.
— Только я! — заикался Арсений, — просто я однажды ободрал зад и бока, и мазал ссадины фукорцином. Видимо, он на трусах отпечатался.
В голове было так много вопросов: что такое фукорцин, откуда у мужика ссадины под трусами, и кто его мазал?
Как оказалось, фукорцин — это розовая зелёнка, ссадины получил с мужиками на пейнтболе, мазал сам, но всё это уже было неважно. Мои мечты о лестнице, оранжерее, конюшне и белом костюме погубила розовая задница😂
🤣902😁124❤65🔥47😢31👍16💔5
Однажды моя работа в Москве находилась на Мкаде, рядом с метро Домодедовская. Нет, я не трудилась на заправке и не продавала омывайку по 100 рублей. Работала я в автосалоне с огромными окнами в пол. В эти окна мы с моими новоиспечёнными коллегами каждую летнюю пятницу глядели на адскую пробку на выезд из Москвы.
— И куда они все едут? — спрашивала я у моих более обмосквиченных коллег.
— Куда-куда? На дачи свои в Подмосковье! — вздыхали дамы, мечтающие тоже когда-нибудь обзавестись дачей и встать в эту пробку.
У меня вот до сих пор нет дачи, и я частенько об этом жалею. Однако, как только я начинаю испытывать тихую грусть по этому поводу, то сразу вспоминаю, что на даче нужно работать.
Я тут на сайте «огород точка ру» нашла статью под заголовком «Первый приезд на дачу весной – 15 важных дел, о которых вы не должны забыть».
Ну вы только вдумайтесь, в первый приезд на дачу у вас уже целых 15 дел! Там и обрезать кусты, и вынести мусор с участка, и подготовить теплицу и грядки к посеву, и приготовить компост, и сделать небольшой ремонт в доме. А что дальше? Посадка, поливка, прополка и продажа дачного участка, на котором ты пашешь больше чем на официальной работе!
И вот у меня диссонанс в голове — дачу я хочу, а работать на ней не хочу. Честно вам признаюсь, я вообще из тех неприятных людей, кто всю жизнь прячется от работы.
Когда меня приглашают в свои поместья радушные дачники, я беру паузу на подумать, сверяюсь с календарем дачных работ и, только выяснив, что в этот день дачные боги не требуют вскапывания, посева, полива, прополки и жертвоприношений, еду в гости. Да, вот такой я хитрожопый и ленивый человек!
Однажды мой будущий бывший муж с моей будущей бывшей свекровью впервые пригласили меня на их дачу. И вроде бы приглашение выглядело безобидно, однако дело было осенью, а я прекрасно знаю, что в сентябре как раз подходит пора выкапывать среднеспелые сорта картофеля. Там, кстати, и время для познеспелых уж подходит.
Будучи профессионалом в увиливании от работы, но не желая испортить впечатление о себе, я провела разведку – попросила перечислить дословно, что находится на их дачных шести сотках, какие семена засеивали и дополнить показания фотографиями. Из доклада, подтверждённого клятвой, я узнала, что «картофельных грядок на участке нет», да и вообще будущая свекровь предпочитает цветы всяким вашим корнеплодам.
Довольная своей находчивостью, я согласилась на эту сомнительную сентябрьскую поездку на дачу, которая таила в себе много трудовой опасности.
Добравшись до пряничного домика будущей бывшей свекрови, я наконец выдохнула! На всём участке действительно не было ни намёка на работу. Одно лишь одинокое облепиховое дерево горело оранжевым заревом в углу.
Одно меня смущало — мне зачем-то выдали дачные керзачи, старую фуфайку и мои будущие бывшие родственички предложили прогуляться по округе с вёдрами и лопатой.
«Ну я, в общем-то, не дачник, да и какая работа может ждать за забором?» — решила я и поскакала по СНТ.
Всю дорогу до таинственного места меня не покидало ощущение, что меня будто поросёнка ведут на убой, заговаривая зубы смешными историями из дачной жизни. В конце даже показали недавно разродившуюся местную кошку с котятами, чтобы я разомлела и совсем уж забыла про предосторожность.
И вот тут, когда я уже потеряла всю свою бдительность, меня вывели к полю! Громадное поле в несколько гектаров, заканчивающееся где-то вдали ещё невырубленным лесом, сразу стёрло улыбку с моего лица.
— Что это? Тут новые дома будут строить или кладбище? — сделала я три шага назад.
— Может и кладбище, но пока что — это огромное картофельное поле! — хихикали страшные люди, заманившие меня в свою ловушку.
— И всё это ваше? — перестала дышать я.
— Неее, это общее. Но ты не переживай, — успокаивала меня будущая бывшая свекровь.
— Вашего здесь нет?
— Ты стоишь прямо подле наших 18 соток, а вот представь, что наше было бы вооооон там — у леса.
Как там говорится про старуху и проруху? Но претензий никаких, конечно! Так виртуозно мне ещё про отсутствие картофельных грядок на участке не свистели никогда😂
— И куда они все едут? — спрашивала я у моих более обмосквиченных коллег.
— Куда-куда? На дачи свои в Подмосковье! — вздыхали дамы, мечтающие тоже когда-нибудь обзавестись дачей и встать в эту пробку.
У меня вот до сих пор нет дачи, и я частенько об этом жалею. Однако, как только я начинаю испытывать тихую грусть по этому поводу, то сразу вспоминаю, что на даче нужно работать.
Я тут на сайте «огород точка ру» нашла статью под заголовком «Первый приезд на дачу весной – 15 важных дел, о которых вы не должны забыть».
Ну вы только вдумайтесь, в первый приезд на дачу у вас уже целых 15 дел! Там и обрезать кусты, и вынести мусор с участка, и подготовить теплицу и грядки к посеву, и приготовить компост, и сделать небольшой ремонт в доме. А что дальше? Посадка, поливка, прополка и продажа дачного участка, на котором ты пашешь больше чем на официальной работе!
И вот у меня диссонанс в голове — дачу я хочу, а работать на ней не хочу. Честно вам признаюсь, я вообще из тех неприятных людей, кто всю жизнь прячется от работы.
Когда меня приглашают в свои поместья радушные дачники, я беру паузу на подумать, сверяюсь с календарем дачных работ и, только выяснив, что в этот день дачные боги не требуют вскапывания, посева, полива, прополки и жертвоприношений, еду в гости. Да, вот такой я хитрожопый и ленивый человек!
Однажды мой будущий бывший муж с моей будущей бывшей свекровью впервые пригласили меня на их дачу. И вроде бы приглашение выглядело безобидно, однако дело было осенью, а я прекрасно знаю, что в сентябре как раз подходит пора выкапывать среднеспелые сорта картофеля. Там, кстати, и время для познеспелых уж подходит.
Будучи профессионалом в увиливании от работы, но не желая испортить впечатление о себе, я провела разведку – попросила перечислить дословно, что находится на их дачных шести сотках, какие семена засеивали и дополнить показания фотографиями. Из доклада, подтверждённого клятвой, я узнала, что «картофельных грядок на участке нет», да и вообще будущая свекровь предпочитает цветы всяким вашим корнеплодам.
Довольная своей находчивостью, я согласилась на эту сомнительную сентябрьскую поездку на дачу, которая таила в себе много трудовой опасности.
Добравшись до пряничного домика будущей бывшей свекрови, я наконец выдохнула! На всём участке действительно не было ни намёка на работу. Одно лишь одинокое облепиховое дерево горело оранжевым заревом в углу.
Одно меня смущало — мне зачем-то выдали дачные керзачи, старую фуфайку и мои будущие бывшие родственички предложили прогуляться по округе с вёдрами и лопатой.
«Ну я, в общем-то, не дачник, да и какая работа может ждать за забором?» — решила я и поскакала по СНТ.
Всю дорогу до таинственного места меня не покидало ощущение, что меня будто поросёнка ведут на убой, заговаривая зубы смешными историями из дачной жизни. В конце даже показали недавно разродившуюся местную кошку с котятами, чтобы я разомлела и совсем уж забыла про предосторожность.
И вот тут, когда я уже потеряла всю свою бдительность, меня вывели к полю! Громадное поле в несколько гектаров, заканчивающееся где-то вдали ещё невырубленным лесом, сразу стёрло улыбку с моего лица.
— Что это? Тут новые дома будут строить или кладбище? — сделала я три шага назад.
— Может и кладбище, но пока что — это огромное картофельное поле! — хихикали страшные люди, заманившие меня в свою ловушку.
— И всё это ваше? — перестала дышать я.
— Неее, это общее. Но ты не переживай, — успокаивала меня будущая бывшая свекровь.
— Вашего здесь нет?
— Ты стоишь прямо подле наших 18 соток, а вот представь, что наше было бы вооооон там — у леса.
Как там говорится про старуху и проруху? Но претензий никаких, конечно! Так виртуозно мне ещё про отсутствие картофельных грядок на участке не свистели никогда😂
🤣840😁126❤62🔥33😢20👍10🎃9❤🔥4
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вы сейчас за рулём? Паспорт взяли с собой? А у «тех» паспорта проверили? Вы вообще уверены, что без «тех» едете?😂
🤣514😁72❤12🔥11
Двойная жизнь феи чистоты.
Два раза в месяц к нам приходит фея чистоты — специалист по клинингу. Эта старая-добрая традиция тянется с тех времён, когда Арсений был ещё одиноким бобылем и не мог в одиночку справиться с хозяйственными делами. Когда в его жизни появилась я, он сразу же понял, что ситуация кардинально не изменится.
Каждый раз к нам приходят абсолютно разные дамы, и всегда перед встречей я ужасно нервничаю, представляя, как грозная женщина испепелит меня осуждающим взглядом за пыль на тумбочке и грязную кружку.
В прошлую среду в дверь позвонила она — новая фея. Обычно я встречала в дверях суровых дам за пятьдесят, но в этот раз передо мной стояла юная девчушка с ведром и мило улыбалась. В моей многострадальной голове сразу промелькнула мысль: «Нужно следить за ней тщательнее, ведь всё это смахивает на сериал по второму каналу, где муж хозяйки влюбляется в молодую горничную!»
Девчушка по имени Катенька быстро облачилась в фартук и приступила к трудовой деятельности. Я же в это время, как самая отвратительная помещица, налила себе чашку кофею и уткнулась в ноутбук. Себя я успокаивала, что вчера начистила туалет и плиту, а это — два главных маркера хорошей хозяйки.
Молодая и улыбчивая Катенька, в отличие от наших предыдущих опытных фей чистоты, не источала флюидов осуждения, однако они меня всё равно настигли. Даже не так, они вцепились в моё горло и ожесточённо душили меня!
— Карина, я нашла за тумбочкой карточку, возможно, вы её искали, – протянула Катенька мне находку, и я увидела страшные мозоли на её руках.
С того момента кофе с булочкой уже не ползли в мой отвратительный эксплуататорский рот, расположившийся на моём мерзком угнетательском лице.
«Что же это творится такое! На улице 21-й век, а у нас люди до сих пор гнут в три погибели других, да ещё и до мозолей на руках!» — возмущалась я сама на себя.
Это ж сколько посуды девчушка перемыла у этих отвратительных помещиков, сколько полов отдраила, сантехники напидорила с разъедающей кожу химией! Сжираемая чувством вины и покрасневшая от стыда, я слетела со стула, закрыла ноутбук и побежала мыть посуду.
«Не переживай, Катенька, я не такая — я тебе помогу по хозяйству!» — бубнела я себе под нос.
Молоденькая фея зашла на кухню, с удивлением посмотрела на меня и аккуратно попятилась обратно в спальню.
Расправившись с грязной посудой, я понеслась в ванну, чтобы отдраить раковину, поскольку унитаз блестел ещё со вчерашнего дня. Даже не смахивая пот со лба, я тёрла, тёрла и тёрла, бубня и ругая себя под нос. Зрелище со стороны было то ещё — достойное срочного вызова экзорциста.
Катенька тихонечко зашла в ванную, взглянула на меня и наконец набралась смелости выяснить, что тут вообще происходит:
— Извините, а вы передумали пользоваться моими услугами?
— Я? – очнулась наконец бешеная хозяюшка, планирующая создать профсоюз угнетённых фей чистоты! — Нет, я просто решила вам помочь!
— И вы напишете в поддержку, что частично выполнили за меня работу?
— Я? Вы за кого меня принимаете! — села на унитаз я от изумления.
— Я так плохо прибираюсь? — добила меня Катенька.
Разговор не клеился! Нужно было срочно объясниться, и я сделала это как могла!
— Вы видели свои руки? — начала я не с того.
— А что с ними? Они у меня не из того места растут? — воскликнула Катенька.
Казалось, что первый иск профсоюза трудящихся фей получу именно я! Возможно, мне даже дадут чёрную метку в их организации.
— Нет! Они же у вас все в мозолях! Боже, вы, наверное, целыми днями прибираетесь в наших квартирах. У вас такие натруженные руки человека с тяжёлой судьбой! — наконец прорвало меня.
— Нет у меня никакой тяжёлой судьбы! — неприятно удивилась Катенька.
Ну не девушка, а кремень! Всё правильно, не жалуемся на свою судьбу. Трудности закаляют.
— Женщина, у меня мозоли от пилона, — улыбнулась фея.
— От пилона?
— Ну да, шест такой, на котором девушки танцуют!
— Матерь божья! — только и смогла произнести я своим эксплуататорским ртом.
Чую, Катенька в наш дурдом ни ногой, ни крепкой мозолистой рукой больше никогда, а я жду иск от профсоюза крутящихся на шесте фей!😂
Два раза в месяц к нам приходит фея чистоты — специалист по клинингу. Эта старая-добрая традиция тянется с тех времён, когда Арсений был ещё одиноким бобылем и не мог в одиночку справиться с хозяйственными делами. Когда в его жизни появилась я, он сразу же понял, что ситуация кардинально не изменится.
Каждый раз к нам приходят абсолютно разные дамы, и всегда перед встречей я ужасно нервничаю, представляя, как грозная женщина испепелит меня осуждающим взглядом за пыль на тумбочке и грязную кружку.
В прошлую среду в дверь позвонила она — новая фея. Обычно я встречала в дверях суровых дам за пятьдесят, но в этот раз передо мной стояла юная девчушка с ведром и мило улыбалась. В моей многострадальной голове сразу промелькнула мысль: «Нужно следить за ней тщательнее, ведь всё это смахивает на сериал по второму каналу, где муж хозяйки влюбляется в молодую горничную!»
Девчушка по имени Катенька быстро облачилась в фартук и приступила к трудовой деятельности. Я же в это время, как самая отвратительная помещица, налила себе чашку кофею и уткнулась в ноутбук. Себя я успокаивала, что вчера начистила туалет и плиту, а это — два главных маркера хорошей хозяйки.
Молодая и улыбчивая Катенька, в отличие от наших предыдущих опытных фей чистоты, не источала флюидов осуждения, однако они меня всё равно настигли. Даже не так, они вцепились в моё горло и ожесточённо душили меня!
— Карина, я нашла за тумбочкой карточку, возможно, вы её искали, – протянула Катенька мне находку, и я увидела страшные мозоли на её руках.
С того момента кофе с булочкой уже не ползли в мой отвратительный эксплуататорский рот, расположившийся на моём мерзком угнетательском лице.
«Что же это творится такое! На улице 21-й век, а у нас люди до сих пор гнут в три погибели других, да ещё и до мозолей на руках!» — возмущалась я сама на себя.
Это ж сколько посуды девчушка перемыла у этих отвратительных помещиков, сколько полов отдраила, сантехники напидорила с разъедающей кожу химией! Сжираемая чувством вины и покрасневшая от стыда, я слетела со стула, закрыла ноутбук и побежала мыть посуду.
«Не переживай, Катенька, я не такая — я тебе помогу по хозяйству!» — бубнела я себе под нос.
Молоденькая фея зашла на кухню, с удивлением посмотрела на меня и аккуратно попятилась обратно в спальню.
Расправившись с грязной посудой, я понеслась в ванну, чтобы отдраить раковину, поскольку унитаз блестел ещё со вчерашнего дня. Даже не смахивая пот со лба, я тёрла, тёрла и тёрла, бубня и ругая себя под нос. Зрелище со стороны было то ещё — достойное срочного вызова экзорциста.
Катенька тихонечко зашла в ванную, взглянула на меня и наконец набралась смелости выяснить, что тут вообще происходит:
— Извините, а вы передумали пользоваться моими услугами?
— Я? – очнулась наконец бешеная хозяюшка, планирующая создать профсоюз угнетённых фей чистоты! — Нет, я просто решила вам помочь!
— И вы напишете в поддержку, что частично выполнили за меня работу?
— Я? Вы за кого меня принимаете! — села на унитаз я от изумления.
— Я так плохо прибираюсь? — добила меня Катенька.
Разговор не клеился! Нужно было срочно объясниться, и я сделала это как могла!
— Вы видели свои руки? — начала я не с того.
— А что с ними? Они у меня не из того места растут? — воскликнула Катенька.
Казалось, что первый иск профсоюза трудящихся фей получу именно я! Возможно, мне даже дадут чёрную метку в их организации.
— Нет! Они же у вас все в мозолях! Боже, вы, наверное, целыми днями прибираетесь в наших квартирах. У вас такие натруженные руки человека с тяжёлой судьбой! — наконец прорвало меня.
— Нет у меня никакой тяжёлой судьбы! — неприятно удивилась Катенька.
Ну не девушка, а кремень! Всё правильно, не жалуемся на свою судьбу. Трудности закаляют.
— Женщина, у меня мозоли от пилона, — улыбнулась фея.
— От пилона?
— Ну да, шест такой, на котором девушки танцуют!
— Матерь божья! — только и смогла произнести я своим эксплуататорским ртом.
Чую, Катенька в наш дурдом ни ногой, ни крепкой мозолистой рукой больше никогда, а я жду иск от профсоюза крутящихся на шесте фей!😂
🤣3.15K🔥359😁330❤255👍58🙈42🤗7🙏6🤩4💅4😍2
Я не люблю все эти рыбные рестораны. Где цены в меню указаны за сто грамм, и официант ведёт себя будто потомственный аристократ. Он обычно рассказывает, что устрицы тамошние ещё вчера волны лизали в Нормандии, и закатывает глаза от вопроса: «А суш у вас нет?»
Давеча заглянули всё же в один рыбный ресторан. Увидев в меню мойву, кильку и селёдку решили, что можно остаться. А вот когда мне принесли сангрию в литровом бокале — я поняла, что место моё.
Но особенно в ресторане мне понравились не свежайшие морепродукты, не цены и даже не литровый бокал с сангрией, а милейший официант Андрюша.
Андрюша усадил нас за самый большой и уютный столик, выдал меню и стоял за углом, ожидая когда мы сделаем выбор. Как только мы отвели глаза от меню, Андрюша выбежал из-за угла к нам с блокнотом. Он воодушевлённо рассказывал, как употреблять ежей, какие гады в меню посвежее и стоит ли попробовать рыбную солянку. Он смотрел на нас как на самых любимых и долгожданных посетителей.
Приняв заказ, Андрюша немедля побежал сообщать поварам, чтобы добавили побольше базилика, ежеминутно сообщал, что наши оливье и мидии ещё готовятся и предлагал обновить литр сангрии. Он окружил нас такой заботой и вниманием, что мы чувствовали себя главой сельского поселения в единственной местной таверне. Не меньше!
— Какой Андрюша – прекрасный официант! Нужно оставить ему хорошие чаевые! – шепнула я на ушко Арсению.
— Ага, — согласился он.
— Нет, оставим ему двойные чаевые. Одни — ты, а вторые — я! — не унималась я.
— Угу, — приступил уже Арсений к рыбной солянке и был готов на всё, лишь бы его не отвлекали.
— У этого Андрюши огромное будущее в ресторанном бизнесе! С такой любовью к своему делу он точно откроет свой ресторан! — развезла меня уже сангрия.
— Да-да, только вот голос у него...— добавил Арсений ложку дёгтя в сладкого Андрюшу.
Насколько Андрюша был приятным человеком и обходительным официантом, настолько же у него был скрежещущий голос. Помните, когда в школе учительница нечаянно скрипела мелом по доске? А теперь добавьте к этому звуку причмокивание жвачкой, прихлёбывание из кружки, щёлканье авторучкой, хруст костяшками пальцев и работающую электродрель в 6 утра. Вот такое звуковое оружие массового поражения под кодовым названием «Андрюша» и работало в этом ресторане.
— Да, голосок у него не самый приятный, но в ресторанном бизнесе не обязательно быть Паваротти! — вступилась я за Андрюшу.
— Да, конечно, каждый должен делать то, что у него получается. А человек и официант Андрюша прекрасный! — обсудили мы за ужином милого Андрюшу и готовы были расплатиться.
Пока мы шептались горькоголосый Андрюша принёс нам счёт и трижды проскрипел: «Вам всё понравилось?»
— Андрюша — вы самый обходительный официант, которого я встречала! — засвирестела я, пока Арсений расплачивался по счетам.
Настало время отблагодарить прекрасного Андрюшу чаевыми, как и было обещано. Мы достали чек с кюаркодом, и Арсений навёл на него телефон. Я же в это время смотрела, как Андрюша уже обслуживает других посетителей, одаряя их первоклассным сервисом и скрипучим голосом.
— Да ну на! Да не может быть! — вдруг прилетела мне в ухо экспрессивная лексика, не вписывающееся в такой приятный вечер.
— Ты что тут позоришь меня? — ткнула я в бок умирающего от смеха Арсения, —Ты оставил чаевые Андрюше?
— Ты знаешь, о чём он мечтает? — еле сдерживал своё гоготание Арсений.
В приложении с чаевыми официанты всегда пишут свою мечту или цель, на которую копят. Мы видели, как официанты собирают чаевые на учёбу, на собачку, на путешествие в Италию и даже на грудь.
У нашего Андрюши тоже была мечта! Наш голосистый соловей копил на запись первого музыкального альбома, а на фото стоял с микрофоном в руках!
Андрюша, Андрюша, на такие сомнительные финансовые вложения меня мужчины ещё не разводили никогда😂
Давеча заглянули всё же в один рыбный ресторан. Увидев в меню мойву, кильку и селёдку решили, что можно остаться. А вот когда мне принесли сангрию в литровом бокале — я поняла, что место моё.
Но особенно в ресторане мне понравились не свежайшие морепродукты, не цены и даже не литровый бокал с сангрией, а милейший официант Андрюша.
Андрюша усадил нас за самый большой и уютный столик, выдал меню и стоял за углом, ожидая когда мы сделаем выбор. Как только мы отвели глаза от меню, Андрюша выбежал из-за угла к нам с блокнотом. Он воодушевлённо рассказывал, как употреблять ежей, какие гады в меню посвежее и стоит ли попробовать рыбную солянку. Он смотрел на нас как на самых любимых и долгожданных посетителей.
Приняв заказ, Андрюша немедля побежал сообщать поварам, чтобы добавили побольше базилика, ежеминутно сообщал, что наши оливье и мидии ещё готовятся и предлагал обновить литр сангрии. Он окружил нас такой заботой и вниманием, что мы чувствовали себя главой сельского поселения в единственной местной таверне. Не меньше!
— Какой Андрюша – прекрасный официант! Нужно оставить ему хорошие чаевые! – шепнула я на ушко Арсению.
— Ага, — согласился он.
— Нет, оставим ему двойные чаевые. Одни — ты, а вторые — я! — не унималась я.
— Угу, — приступил уже Арсений к рыбной солянке и был готов на всё, лишь бы его не отвлекали.
— У этого Андрюши огромное будущее в ресторанном бизнесе! С такой любовью к своему делу он точно откроет свой ресторан! — развезла меня уже сангрия.
— Да-да, только вот голос у него...— добавил Арсений ложку дёгтя в сладкого Андрюшу.
Насколько Андрюша был приятным человеком и обходительным официантом, настолько же у него был скрежещущий голос. Помните, когда в школе учительница нечаянно скрипела мелом по доске? А теперь добавьте к этому звуку причмокивание жвачкой, прихлёбывание из кружки, щёлканье авторучкой, хруст костяшками пальцев и работающую электродрель в 6 утра. Вот такое звуковое оружие массового поражения под кодовым названием «Андрюша» и работало в этом ресторане.
— Да, голосок у него не самый приятный, но в ресторанном бизнесе не обязательно быть Паваротти! — вступилась я за Андрюшу.
— Да, конечно, каждый должен делать то, что у него получается. А человек и официант Андрюша прекрасный! — обсудили мы за ужином милого Андрюшу и готовы были расплатиться.
Пока мы шептались горькоголосый Андрюша принёс нам счёт и трижды проскрипел: «Вам всё понравилось?»
— Андрюша — вы самый обходительный официант, которого я встречала! — засвирестела я, пока Арсений расплачивался по счетам.
Настало время отблагодарить прекрасного Андрюшу чаевыми, как и было обещано. Мы достали чек с кюаркодом, и Арсений навёл на него телефон. Я же в это время смотрела, как Андрюша уже обслуживает других посетителей, одаряя их первоклассным сервисом и скрипучим голосом.
— Да ну на! Да не может быть! — вдруг прилетела мне в ухо экспрессивная лексика, не вписывающееся в такой приятный вечер.
— Ты что тут позоришь меня? — ткнула я в бок умирающего от смеха Арсения, —Ты оставил чаевые Андрюше?
— Ты знаешь, о чём он мечтает? — еле сдерживал своё гоготание Арсений.
В приложении с чаевыми официанты всегда пишут свою мечту или цель, на которую копят. Мы видели, как официанты собирают чаевые на учёбу, на собачку, на путешествие в Италию и даже на грудь.
У нашего Андрюши тоже была мечта! Наш голосистый соловей копил на запись первого музыкального альбома, а на фото стоял с микрофоном в руках!
Андрюша, Андрюша, на такие сомнительные финансовые вложения меня мужчины ещё не разводили никогда😂
🤣1.71K😁293❤196🔥76👍42🤗8🙈7🐳6👏5😢2❤🔥1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Я не удаляла комментарии под постом про Андрюшу! Это всё он и сейчас ржёт где-то своим бесподобным голосом😂
🤣896😁97🔥56❤32👍12😢4🤷♀2
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
А представьте, если бы Славик сказал: «Только через мой труп!»😂
🤣885😁100🔥38❤26👍8🤪4❤🔥1🤗1