Как вы все помните, мне недавно подарили камень! Не тот, что красуется и переливается на пальчике, а тот, который легко может фигурировать в криминальных сводках: «Женщина в припадке ярости нанесла удар сожителю тупым предметом в форме сердца».

Однако, если так поразмыслить, то камень – это идеальный презент для меня, ведь я с ним ничего не смогу сделать.

Вы помните первый подарок, который получили от мужа или любимого человека? Я вот прекрасно помню. И не потому что это был гербарий, а поскольку я умудрилась расправиться с подарком ровно за час.

Однажды, смотря как я стою на кухне и леплю треклятые сырники в старой футболке и простреленных шортах, Арсений от переизбытка чувств воскликнул: «А поехали купим тебе самый красивый домашний костюм!»

«А поехали! – отряхнувшись от муки и ванилина, не сопротивлялась я. — Итальянский!»

Мы приехали в торговый центр на поиски итальянского костюма. Искать долго не пришлось, мы быстро наткнулись на знаменитый бренд «Сисимисиписи», предлагающий итальянское качество отшитое юркими китайско-малазийскими ручками. 

— Выбирай, что хочешь! – гордо и громко произнёс мой московский Ричард Гир, чтобы слышали все в зале.

– Какой мужчина! – зашушукались продавщицы и сразу же подлетели меня облизывать, будто я та самая безответственная Джулия.

— Нам нужен самый красивый домашний костюм! — ещё громче заявил Ричард, и все поняли, что я не путана, а домохозяйка.

— Вот, нам как раз привезли роскошный абсолютно белый костюм! – вынесли ослепляющее чистотой одеяние продавщицы.

Ходить в кристально-белых одеждах по дому могут только актёры в кино и медики, приехавшие на вызов. Ни одна здравомыслящая женщина, приближающаяся к плите, белое никогда не выберет.

Честно признаться, я всегда хотела ходить по дому в белоснежном костюме, с фарфоровой чашечкой кофею и аристократическим выражением лица. Не хватало, конечно, лестницы, с которой бы я спускалась по утрам, оранжереи, прислуги и конюшни. Всё это обязательно должно быть у женщины в домашнем белом костюме.

Потеряв бдительность и замечтавшись о конюшне с оранжереей, под натиском комплиментов Ричарда Гира и беспардонных облизываний сотрудниц «Сисимисиписи», я согласилась, что женщина имеет право ходить дома в белом костюме.

Ухаживать за обновкой я решила немедленно, чтобы она стала ещё белоснежнее и чище. Закинула покупку в стиральную машину, добавила из корзины с грязным бельём футболок, рубашек трусняков со дна, запустила стирку и в мечтах о конюшне и оранжерее пошла жарить картошку.

Через час, доедая картошечку, заболело сердце. Будто где-то в мире произошло что-то ужасное из-за меня.

— Карин, а что в машинке всё такое розовое? — крикнул Арсений, направляясь в свой кабинет.

— Как розовое? — вскочила я и понеслась на место трагедии.

В барабане крутились вульгарные розовые футболки, трусы, рубашки и мой драгоценный когда-то белый костюм. Отвратительная розовая пена поглотила его и превратила меня из женщины с конюшней и оранжереей в пластиковую барби. 

При тщательном досмотре в барабане не было обнаружено ни одной красной или бордовой вещи! Откуда появилась розовая пена?

Расследование длилось 5 минут, пока я смотрела на свой когда-то кристально-белый костюм и рыдала. Арсений тоже расстроился из-за обилия розовых вещей в гардеробе, но его странно-виноватое выражения лица вызывало подозрения.

— Карина, а ты закинула в стирку и мои чёрные трусы, которые лежали на самом дне корзины? — наконец выдал он себя.

— Да, но они же чёрные и не могли покрасить всё в розовый цвет? — захлюпала я.

— Да, ты права...

— Ты что-то не договариваешь! Кто носил твои трусы? — забыла я про проклятый костюм.

— Только я! — заикался Арсений, — просто я однажды ободрал зад и бока, и мазал ссадины фукорцином. Видимо, он на трусах отпечатался.

В голове было так много вопросов: что такое фукорцин, откуда у мужика ссадины под трусами, и кто его мазал?

Как оказалось, фукорцин — это розовая зелёнка, ссадины получил с мужиками на пейнтболе, мазал сам, но всё это уже было неважно. Мои мечты о лестнице, оранжерее, конюшне и белом костюме погубила розовая задница😂

Однажды моя работа в Москве находилась на Мкаде, рядом с метро Домодедовская. Нет, я не трудилась на заправке и не продавала омывайку по 100 рублей. Работала я в автосалоне с огромными окнами в пол. В эти окна мы с моими новоиспечёнными коллегами каждую летнюю пятницу глядели на адскую пробку на выезд из Москвы.

— И куда они все едут? — спрашивала я у моих более обмосквиченных коллег.

— Куда-куда? На дачи свои в Подмосковье! — вздыхали дамы, мечтающие тоже когда-нибудь обзавестись дачей и встать в эту пробку.

У меня вот до сих пор нет дачи, и я частенько об этом жалею. Однако, как только я начинаю испытывать тихую грусть по этому поводу, то сразу вспоминаю, что на даче нужно работать.

Я тут на сайте «огород точка ру» нашла статью под заголовком «Первый приезд на дачу весной – 15 важных дел, о которых вы не должны забыть».

Ну вы только вдумайтесь, в первый приезд на дачу у вас уже целых 15 дел! Там и обрезать кусты, и вынести мусор с участка, и подготовить теплицу и грядки к посеву, и приготовить компост, и сделать небольшой ремонт в доме. А что дальше? Посадка, поливка, прополка и продажа дачного участка, на котором ты пашешь больше чем на официальной работе!

И вот у меня диссонанс в голове — дачу я хочу, а работать на ней не хочу. Честно вам признаюсь, я вообще из тех неприятных людей, кто всю жизнь прячется от работы.

Когда меня приглашают в свои поместья радушные дачники, я беру паузу на подумать, сверяюсь с календарем дачных работ и, только выяснив, что в этот день дачные боги не требуют вскапывания, посева, полива, прополки и жертвоприношений, еду в гости. Да, вот такой я хитрожопый и ленивый человек!

Однажды мой будущий бывший муж с моей будущей бывшей свекровью впервые пригласили меня на их дачу. И вроде бы приглашение выглядело безобидно, однако дело было осенью, а я прекрасно знаю, что в сентябре как раз подходит пора выкапывать среднеспелые сорта картофеля. Там, кстати, и время для познеспелых уж подходит.

Будучи профессионалом в увиливании от работы, но не желая испортить впечатление о себе, я провела разведку – попросила перечислить дословно, что находится на их дачных шести сотках, какие семена засеивали и дополнить показания фотографиями. Из доклада, подтверждённого клятвой, я узнала, что «картофельных грядок на участке нет», да и вообще будущая свекровь предпочитает цветы всяким вашим корнеплодам.

Довольная своей находчивостью, я согласилась на эту сомнительную сентябрьскую поездку на дачу, которая таила в себе много трудовой опасности.

Добравшись до пряничного домика будущей бывшей свекрови, я наконец выдохнула! На всём участке действительно не было ни намёка на работу. Одно лишь одинокое облепиховое дерево горело оранжевым заревом в углу.

Одно меня смущало — мне зачем-то выдали дачные керзачи, старую фуфайку и мои будущие бывшие родственички предложили прогуляться по округе с вёдрами и лопатой.

«Ну я, в общем-то, не дачник, да и какая работа может ждать за забором?» — решила я и поскакала по СНТ.

Всю дорогу до таинственного места меня не покидало ощущение, что меня будто поросёнка ведут на убой, заговаривая зубы смешными историями из дачной жизни. В конце даже показали недавно разродившуюся местную кошку с котятами, чтобы я разомлела и совсем уж забыла про предосторожность.

И вот тут, когда я уже потеряла всю свою бдительность, меня вывели к полю! Громадное поле в несколько гектаров, заканчивающееся где-то вдали ещё невырубленным лесом, сразу стёрло улыбку с моего лица.

— Что это? Тут новые дома будут строить или кладбище? — сделала я три шага назад.

— Может и кладбище, но пока что — это огромное картофельное поле! — хихикали страшные люди, заманившие меня в свою ловушку.

— И всё это ваше? — перестала дышать я.

— Неее, это общее. Но ты не переживай, —  успокаивала меня будущая бывшая свекровь.

— Вашего здесь нет?

— Ты стоишь прямо подле наших 18 соток, а вот представь, что наше было бы вооооон там — у леса.

Как там говорится про старуху и проруху? Но претензий никаких, конечно! Так виртуозно мне ещё про отсутствие картофельных грядок на участке не свистели никогда😂

Вы сейчас за рулём? Паспорт взяли с собой? А у «тех» паспорта проверили? Вы вообще уверены, что без «тех» едете?😂

Двойная жизнь феи чистоты.

Два раза в месяц к нам приходит фея чистоты — специалист по клинингу. Эта старая-добрая традиция тянется с тех времён, когда Арсений был ещё одиноким бобылем и не мог в одиночку справиться с хозяйственными делами. Когда в его жизни появилась я, он сразу же понял, что ситуация кардинально не изменится.

Каждый раз к нам приходят абсолютно разные дамы, и всегда перед встречей я ужасно нервничаю, представляя, как грозная женщина испепелит меня осуждающим взглядом за пыль на тумбочке и грязную кружку. 

В прошлую среду в дверь позвонила она — новая фея. Обычно я встречала в дверях суровых дам за пятьдесят, но в этот раз передо мной стояла юная девчушка с ведром и мило улыбалась. В моей многострадальной голове сразу промелькнула мысль: «Нужно следить за ней тщательнее, ведь всё это смахивает на сериал по второму каналу, где муж хозяйки влюбляется в молодую горничную!»

Девчушка по имени Катенька быстро облачилась в фартук и приступила к трудовой деятельности. Я же в это время, как самая отвратительная помещица, налила себе чашку кофею и уткнулась в ноутбук. Себя я успокаивала, что вчера начистила туалет и плиту, а это — два главных маркера хорошей хозяйки.

Молодая и улыбчивая Катенька, в отличие от наших предыдущих опытных фей чистоты, не источала флюидов осуждения, однако они меня всё равно настигли. Даже не так, они вцепились в моё горло и ожесточённо душили меня!

— Карина, я нашла за тумбочкой карточку, возможно, вы её искали, – протянула Катенька мне находку, и я увидела страшные мозоли на её руках.

С того момента кофе с булочкой уже не ползли в мой отвратительный эксплуататорский рот, расположившийся на моём мерзком угнетательском лице.

«Что же это творится такое! На улице 21-й век, а у нас люди до сих пор гнут в три погибели других, да ещё и до мозолей на руках!» — возмущалась я сама на себя.

Это ж сколько посуды девчушка перемыла у этих отвратительных помещиков, сколько полов отдраила, сантехники напидорила с разъедающей кожу химией! Сжираемая чувством вины и покрасневшая от стыда, я слетела со стула, закрыла ноутбук и побежала мыть посуду.

«Не переживай, Катенька, я не такая — я тебе помогу по хозяйству!» — бубнела я себе под нос.

Молоденькая фея зашла на кухню, с удивлением посмотрела на меня и аккуратно попятилась обратно в спальню.

Расправившись с грязной посудой, я понеслась в ванну, чтобы отдраить раковину, поскольку унитаз блестел ещё со вчерашнего дня. Даже не смахивая пот со лба, я тёрла, тёрла и тёрла, бубня и ругая себя под нос. Зрелище со стороны было то ещё — достойное срочного вызова экзорциста.

Катенька тихонечко зашла в ванную, взглянула на меня и наконец набралась смелости выяснить, что тут вообще происходит:

— Извините, а вы передумали пользоваться моими услугами?

— Я? – очнулась наконец бешеная хозяюшка, планирующая создать профсоюз угнетённых фей чистоты! — Нет, я просто решила вам помочь!

— И вы напишете в поддержку, что частично выполнили за меня работу?

— Я? Вы за кого меня принимаете! — села на унитаз я от изумления.

— Я так плохо прибираюсь? — добила меня Катенька.

Разговор не клеился! Нужно было срочно объясниться, и я сделала это как могла!

— Вы видели свои руки? — начала я не с того.

— А что с ними? Они у меня не из того места растут? — воскликнула Катенька.

Казалось, что первый иск профсоюза трудящихся фей получу именно я! Возможно, мне даже дадут чёрную метку в их организации.

— Нет! Они же у вас все в мозолях! Боже, вы, наверное, целыми днями прибираетесь в наших квартирах. У вас такие натруженные руки человека с тяжёлой судьбой! — наконец прорвало меня.

— Нет у меня никакой тяжёлой судьбы! — неприятно удивилась Катенька.

Ну не девушка, а кремень! Всё правильно, не жалуемся на свою судьбу. Трудности закаляют.

— Женщина, у меня мозоли от пилона, — улыбнулась фея.

— От пилона?

— Ну да, шест такой, на котором девушки танцуют!

— Матерь божья! — только и смогла произнести я своим эксплуататорским ртом.

Чую, Катенька в наш дурдом ни ногой, ни крепкой мозолистой рукой больше никогда, а я жду иск от профсоюза крутящихся на шесте фей!😂

Я не люблю все эти рыбные рестораны. Где цены в меню указаны за сто грамм, и официант ведёт себя будто потомственный аристократ. Он обычно рассказывает, что устрицы тамошние ещё вчера волны лизали в Нормандии, и закатывает глаза от вопроса: «А суш у вас нет?»

Давеча заглянули всё же в один рыбный ресторан. Увидев в меню мойву, кильку и селёдку решили, что можно остаться. А вот когда мне принесли сангрию в литровом бокале — я поняла, что место моё.

Но особенно в ресторане мне понравились не свежайшие морепродукты, не цены и даже не литровый бокал с сангрией, а милейший официант Андрюша.

Андрюша усадил нас за самый большой и уютный столик, выдал меню и стоял за углом, ожидая когда мы сделаем выбор. Как только мы отвели глаза от меню, Андрюша выбежал из-за угла к нам с блокнотом. Он воодушевлённо рассказывал, как употреблять ежей, какие гады в меню посвежее и стоит ли попробовать рыбную солянку. Он смотрел на нас как на самых любимых и долгожданных посетителей.

Приняв заказ, Андрюша немедля побежал сообщать поварам, чтобы добавили побольше базилика, ежеминутно сообщал, что наши оливье и мидии ещё готовятся и предлагал обновить литр сангрии. Он окружил нас такой заботой и вниманием, что мы чувствовали себя главой сельского поселения в единственной местной таверне. Не меньше!

— Какой Андрюша – прекрасный официант! Нужно оставить ему хорошие чаевые! – шепнула я на ушко Арсению.

— Ага, — согласился он.

— Нет, оставим ему двойные чаевые. Одни — ты, а вторые — я! — не унималась я.

— Угу, — приступил уже Арсений к рыбной солянке и был готов на всё, лишь бы его не отвлекали.

— У этого Андрюши огромное будущее в ресторанном бизнесе! С такой любовью к своему делу он точно откроет свой ресторан! — развезла меня уже сангрия.

— Да-да, только вот голос у него...— добавил Арсений ложку дёгтя в сладкого Андрюшу.

Насколько Андрюша был приятным человеком и обходительным официантом, настолько же у него был скрежещущий голос. Помните, когда в школе учительница нечаянно скрипела мелом по доске? А теперь добавьте к этому звуку причмокивание жвачкой, прихлёбывание из кружки, щёлканье авторучкой, хруст костяшками пальцев и работающую электродрель в 6 утра. Вот такое звуковое оружие массового поражения под кодовым названием «Андрюша» и работало в этом ресторане.

— Да, голосок у него не самый приятный, но в ресторанном бизнесе не обязательно быть Паваротти! — вступилась я за Андрюшу.

— Да, конечно, каждый должен делать то, что у него получается. А человек и официант Андрюша прекрасный! — обсудили мы за ужином милого Андрюшу и готовы были расплатиться.

Пока мы шептались горькоголосый Андрюша принёс нам счёт и трижды проскрипел: «Вам всё понравилось?»

— Андрюша — вы самый обходительный официант, которого я встречала! — засвирестела я, пока Арсений расплачивался по счетам.

Настало время отблагодарить прекрасного Андрюшу чаевыми, как и было обещано. Мы достали чек с кюаркодом, и Арсений навёл на него телефон. Я же в это время смотрела, как Андрюша уже обслуживает других посетителей, одаряя их первоклассным сервисом и скрипучим голосом. 

— Да ну на! Да не может быть! — вдруг прилетела мне в ухо экспрессивная лексика, не вписывающееся в такой приятный вечер.

— Ты что тут позоришь меня? — ткнула я в бок умирающего от смеха Арсения, —Ты оставил чаевые Андрюше? 

— Ты знаешь, о чём он мечтает? — еле сдерживал своё гоготание Арсений. 

В приложении с чаевыми официанты всегда пишут свою мечту или цель, на которую копят. Мы видели, как официанты собирают чаевые на учёбу, на собачку, на путешествие в Италию и даже на грудь. 

У нашего Андрюши тоже была мечта! Наш голосистый соловей копил на запись первого музыкального альбома, а на фото стоял с микрофоном в руках!

Андрюша, Андрюша, на такие сомнительные финансовые вложения меня мужчины ещё не разводили никогда😂

Я не удаляла комментарии под постом про Андрюшу! Это всё он и сейчас ржёт где-то своим бесподобным голосом😂

А представьте, если бы Славик сказал: «Только через мой труп!»😂

За последний месяц я стала постоянным клиентом копировального центра в нашем районе. Дело в том, что я вела ожесточённую борьбу с банком и истратила месячный бюджет среднестатистического семиклассника на обеды в школе, пользуясь услугой сканирования. 

Тётя из банка безжалостно издевалась надо мной, требуя переделать то одну, то вторую, то третью бумажку. Корректировки выдавались дозированно и по одной, чтобы я держала себя в форме и регулярно бегала в копировальный салон. Внося коррективы в пакет документов, менялась и дата в моём заявлении, и итого за месяц я отсканировала 14 заявлений с разными датами.

В пятницу я была в «Копирке» дважды. Все мои 13 походов в это место, которое раньше мне казалось самым убыточным бизнесом в мире, а теперь-то я знаю, что это золотая жила, ведь один скан стоит 52 рубля, я никуда не спешила. Но в тот момент каждая секунда была на счету. Мне обрывали телефон и кричали, что прислать документ нужно прямо сейчас, а если я задержусь, то важная тётенька уйдет с работы и скан примет только в понедельник. Ну как примет — пришлёт новые корректировки.

Я забежала в мой уже родной копировальный салон, заранее вытащив заявление из файлика, подбежала к стойке и увидела её — женщину, рассматривающую на экране своё фото. Четыре головы смотрели на даму с экрана, она же своей головой смотрела на них, и всем пятерым что-то не нравилось. 

— Будем что-то поправлять? — спросила копирующая-сканирующая девчушка у дамы, и та прилипла головой к экрану.

Начали, конечно же, с классики жанра!

— Давайте уберём подглазники! — скомандовала женская голова, вглядываясь в восемь подглазников на экране.

Подглазники за секунду были стёрты ластиком с экрана. Теперь на нас всех смотрели четыре головы без подглазников, но всё же далёкие от идеала.

— И вот тут прыщ нужно убрать!
Ещё вот у носа точка и на лбу тоже. И приблизьте линию роста волос, давайте уберём пушок. И складку на лбу тоже уберите. Нет, вы слишком сильно разгладили, теперь выглядит неестественно. Нет-нет, не нужно всё возвращать, разгладьте, но более естественно! — требовала клиентка всё новых корректировок, а я злилась, но восхищалась её настойчивостью.

У меня никогда не было красивых фотографий в документах. 4 года назад я решила, что этот порочный круг нужно разорвать, и на новый загранпаспорт я должна сделать такое фото, чтобы сотрудники погранслужбы всех стран мира не хотели меня пропускать, потому что в жизни я совсем не та, что на фото!

Я сходила в парикмахерскую, откорректировала брови, нанесла макияж и с модельным лицом зашла в кабинет отделения по вопросам миграции МВД. 

В комнатке сидел огромный дядя-полицейский с грустным лицом. Его трудовая смена только началась, а за дверью уже образовалась очередь из намарафеченных женщин. Может дядя-полицейский не так представлял работу своей мечты, может он бороться с преступностью хотел, но жизнь распорядилась, что сегодня от него зависели лишь наши лица, которые следующие 10 лет будут кататься по миру!

— Проходите в кабину и смотрите вот в эту точку! – скомандовал грустный дядя.

Вот это скакнули технологии за 10 лет! На просроченный паспорт меня фотографиловала женщина в Архангельске на обыкновенный фотоаппарат, а тут меня уже приглашают в космическую кабину. В огромный МРТ! Я села на стульчик, уставилась в точку и услышала: «Готово! Будете смотреть?»

С экрана на меня смотрела напуганная технологиями женщина. А ещё у неё был огромный нос и выпирающий кадык. Я смотрела на фото, фото смотрело на меня. Тишину прервал фотограф.

— Лучше уже не будет! – будто прочитал мои мысли полицейский с грустным лицом.

— Что это не будет? — возмутилась я.

— Поверьте моему опыту!

Я вылетела из кабинета злая и расстроенная.

— Хам! — сообщила я девушкам в очереди, поправляя волосы и ещё не подозревая, что грустный дядя-полицейский предсказал мою судьбу!

Недавно меня фотографировали на пропуск, и фотограф протянул мне шесть моих голов с шестью носами и таким же количеством ноздрей. Вторая ноздря была потеряна в ходе эволюции.

— Сойдёт? — спросил меня фотограф.

— Лучше уже не будет! — смиренно ответила я😂

По натуре своей я женщина экономная, бережливая и расчётливая. Я из тех дам, кто в ресторане открывает меню, видит борщ за 700 рублей и шепчет через стол кавалеру: «Ошалели, не бери борщ с такой наценкой, я дома кастрюлю сварю – дешевле выйдет!» Нет, ну не первом свидании, конечно. Вы не подумайте.

Но бережливая и расчётливая женщина не может быть манкой. Бережливая женщина не источает флюидов и вибраций и не обладает женской энергетикой. Такая женщина может быть овсянкой или гречкой, но никак не манкой!

И вот я решила, что хватит с меня! Хватит как Кощей над золотишком чахнуть и экономить на себе. Захотелось купить что-нибудь неприлично дорогое и вызывающе глупое, после чего хочется до слёз жалеть потраченных денег, но успокаивать себя, что я этого достойна. 

После часового перебирания в голове всех дорогих товаров, которые когда-либо не позволяла купить мне моя жаба, выбор пал на крем для рук. Ха, удивлены? Думали я решу потратить свои денежки на айфон какой-нибудь или брендовую шляпу? Подождите усмехаться, крем этот по меркам кремов — ламборджини в мире авто.

Год назад одна моя московская подруга достала из своей сумочки малюсенький бордовый тюбик, скупо намазала им свои руки, и меня унесло из западного административного округа Москвы куда-то в турецкий спа-салон. Но не в тот салон, в который вам дают одну бесплатную проходку при заселение в отель «Лариса» в Конаклы, а в тот, где купались наложницы Султана Сулеймана.

Крем этот пах восточной сказкой, горячим летним песком, подтаявшим на солнце рахат-лукумом, специями на рынке, обжигающим солнцем, всем золотом во рту турецкой свекрови. И чем-то ещё. Последнюю ноту я никак не могла уловить.

Стоил же крем ни много ни мало аж 3 тысячи! 3 хрустящих Ярославля, которые можно было хранить на карте, оставить в кармане зимней куртки и найти их в ноябре или спрятать на 25 странице книги! Целых 3 тысячи!

Год прошёл, а я так и не решилась настолько безалаберно потратить деньги. И тут мне приходит сообщение: «В «Позолоченной груше» акция! 20% скидка на всё!» Вот он – самый подходящий момент, чтобы побаловать себя, но договориться со своей жабой. 

«Позолоченная груша» была набита под завязку расточительными женщинами. Эти красотки что-то мазали, нюхали, пшыкали и кидали в корзину. У полки с кремом для рук за 3 тысячи не было ни одного покупателя. Лишь консультант стояла одиноко, охраняя такое богатство.

Я подошла к ней смело, уверенно, даже чуток развязно. Будто покупаю эти крема каждый месяц. Словно мои высокоранговые руки никогда не сталкивались с «Бархатными ручками» и белорусской косметикой. Женщина, охраняющая стойку, посмотрела на меня одобрительно и кивнула.

Я схватила тестер крема для рук и выдавила капельку на ладонь. В нос вонзилась восточная сказка, турецкий спа-салон и что-то ещё. В аромате этого крема было что-то еле уловимое и неописуемое.

Я положила тестер на место и бросилась рассматривать другие товары, охая про себя от их цен. В этот момент к стойке подбежала парочка зумеров — парень и девчонка лет восемнадцати. Долговязые, резкие, громкие и совсем не проявляющие уважение к тюбикам премиального бренда! Девчушка схватила крем для рук и сунула его под нос парнишке.

— Чем пахнет? Знаешь, что сказал мой папа, чем пахнет? — засмеялась девчушка.

— Чем? — никак не мог разобрать парень.

— Папа сказал, что пахнет бабкой! — закатилась девчушка.

Мальчишка покраснел, взглянул на ценник, потом на меня, затем на крем в моих руках. Повисла пауза.

— Не, ну если даже бабкой, то очень богатой! — решил разрядить атмосферу мальчишка и подсластить мою пилюлю. 

Крем я в итоге не купила. Зато я раздобыла на этой же полке спрей объёмом аж 200 миллилитров со скидкой 50%. 

— А почему такая скидка? — уточнила я консультанта.

— Эта скидка только на один флакон. Коробка неликвид. Может при транспортировке повредили, а может и крысы погрызли, — улыбнулась женщина-консультант «Позолоченной груши».

— Беру! — воскликнула я.

Итог неутешителен. Пахну теперь как бабка, но к сожалению совсем не богатая! Зато до сих пор расчётливая и бережливая😂

Многоуважаемые дамы и господа, сегодня впервые в рассказе прозвучит термин сексуального характера. Я не планировала так нравственно падать, но и промолчать не могу. А произошло всё опять в ресторанах ваших.

Неделю назад мой дорогой сердцу Арсений имел неосторожность высказать недовольство домашним питанием. «Вкусно всё, Карина, но я никак не могу похудеть на картошке и макаронах!» — проворчал он. Наша маленькая домашняя столовая срочно переводилась на диетическое питание. Я сварила огромную кастрюлю гречки и подавала её на обед и ужин 3 дня. На четвёртый день Арсений сообщил, что мы идём в японский ресторан. 

Московский японский ресторан был совсем не похож на настоящий японский ресторан. Главное его отличие встретило нас уже у входа. Девушка-администратор модельной внешности, с огромным декольте и разрезом на юбке, демонстрирующим посетителям все её длинные стройные ноги. Девчушка улыбнулась нам, как только мы вошли в заведение, и проводила, виляя бедрами, к столу в центре зала.

По натуре своей я женщина не ревнивая, но настроение она мне, конечно, подпортила сразу. Обычно эти красотки встречают посетителей у входа, провожают к столу и уходят за свою стойку у двери. Открывая меню, забываешь про этих длинноногих нимф, аппетит возвращается, а чувство собственной неполноценности отступает с первым бокалом вина. Но не в этот раз. 

Стойка с высоким барным стулом, на котором сексуально восседала наша дамочка с декольте и разрезом, стояла не у входа, а какого-то чёрта в центре зала. Прямо перед нашим столом! Мы с Арсением уселись за свой стол и уткнулись взглядом прямо в оголённые ноги дамочки. 

В данной ситуации любой здравомыслящий мужчина, даже знающий наверняка, что его дама сердца не так уж и ревнива, приобретает глазную аномалию. Он мысленно выделяет опасную область и в ту сторону никогда не смотрит. А если и смотрит, то в этот момент слепнет.

Но в этот раз не замечать дамочку было чересчур тяжело. Ресторан был почти пуст, встречать было некого, сидеть на неудобном барном стуле было скучно, и она соблазнительно плавала по залу, портя аппетит всем женщинам, заглянувшим в тот вечер в японский ресторан.

— У вас уже принял заказ официант? — вдруг сменил траекторию и прискакал к нашему столу этот грудастый длинноногий кузнечик.

— Да, мы заказали! – оттарабанил мой слабовидящий спутник с косоглазием, не останавливая свой взгляд на прелестях дамочки.

— Не нравится мне здесь, не вернёмся сюда! — прошипела я на ухо Арсению.

— Почему, нам даже еду ещё не принесли, – сделал удивленный вид Арсений, будто не понимая, какое блюдо мне не понравилось больше всего.

— Аппетита никакого нет уже! — огрызнулась я.

Через двадцать минут нам наконец принесли наш заказ, а дамочка уселась на барном стуле в такой позе, будто её фотографируют на разворот эротического журнала. Роллы в рот не ползли, вино шло как по маслу. Не пойму отчего, но настроение моё портилось всё больше и больше. 

— И что тебе гречка не нравилась дома? Ты ж худеть собрался! — пыхтела я.

— Ну не четвёртый же день! — застонал Арсений.

— Ну можно было и поприличнее место выбрать. И еда тут так себе, и интерьер совсем не японский, и вина явно не доливают! 

— Отзывы у ресторана очень хорошие! — защищал Арсений сомнительное местечко.

— Знаю я, кто эти отзывы написал. И кондиционер над нами дует сильно, я замёрзла уже! Надо было за другой стол садиться!

Тут Арсений, растеряв чувство самосохранения, обратился к девчушке с декольте и разрезом:

— Извините, не могли бы вы нам помочь!

Заскучавшая нимфа виртуозно спрыгнула со стула, оголив свою ляшку, подбежала к нам и наклонилась поближе к Арсению. Видимо, тугоуха была красотка!

— Можно кондиционер настроить, чтоб он так не дул, мы замёрзли, — не смотрел в глаза опасности смелый мужчина.

Длинноногий грудастый кузнечик взглянула на трясущуюся спутницу, запихивающую ролл в рот с недовольным лицом, улыбнулась и ответила:

— Конечно, через пару минЕт всё будет сделано!

И ускакала, виляя бёдрами!

— Много-много минЕт будешь есть гречку дома! Неделями, месяцами, годами! — шипела я на ухо умирающему от смеха кавалеру😂

А главным блюдом в меню этого ресторана был не угорь и не лосось, конечно😂

На днях я наткнулась на один занятный рецепт — самса с луком и яйцом. В жизни я придерживаюсь принципа «если можно не печь – не пеки», но перед таким рецептом сложно устоять. Минимум движений, максимум красоты, а по заверениям автора – ещё и вкусно.

Особенно меня подкупило, что в рецепте используется готовое слоёное тесто. Начинаю читать рецепт и натыкаюсь на фразу: «В этом рецепте покажу, как можно сделать круглые лепёшки для треугольных изделий, если у вас квадратные или прямоугольные пласты теста». Извините, что? Это уже не кулинария, а квантовая физика.

Автор, видимо, фанат геометрии.
Скатывает квадрат в цилиндр, режет на шайбы, давит в круги, чтобы потом слепить треугольники. Следующий шаг – собрать обратно в квадрат и замкнуть пространственно-временной континуум?

И тут я вспомнила историю из детства. Мой первый кулинарный опыт с тестом и лепкой. Мама моя с этой субстанцией никогда не связывлась – пирожки мы не пекли, пельмени не лепили и вареники тоже обошли наш домой стороной.

Когда же я приезжала к бабушке в деревню, то часами могла смотреть как бабуля виртуозно лепит всё, что можно слепить. Но наблюдала я минут десять, ведь мои летние дружбаны уже взбирались на забор и во всё горло кричали: «Карина, погнали в казаков-разбойников!»

Однажды бабуля усадила меня за стол, раскатала круглый пласт и вручила стакан. «Сегодня будешь ты — внученька – лепить, а я буду смотреть, чему ты научилась!» — строго наказала бабуля.

Гадкие вареники в детских ручках предательски расклеивались, а косичка не заплеталась. Один вареник получался страшнее другого, а бабуле приходилось заниматься косметическим ремонтом — таких уродцев не стала бы есть даже наша овчарка Пират, не говоря уже о деде. Кое-как расправившись с первой партией, бабуля раскатала новый круг из теста и отлучилась в дом по делам. Может по хозяйским, а может втихаря решила глянуть очередную серию «Санты-Барбары».

Осмотрев ровнёхонько раскатанный круг, я глубоко и с огорчением вздохнула. Это ж сколько вареников из этого шмотка теста получится? Миллион, миллиард? Интересно, все бабушки такие безжалостные?

— Каринка, Каринка, ты там где? — услышала я клич моей деревенской подружки, доносившейся с нашего забора. 

Вся в веснушках, растрёпанная, с новой ссадиной на коленке моя подружка восседала на нашем заборе и звала меня. Я же вышла с летней кухни понурая, вся в муке и с вселенской тоской в глазах.

— Ну чё, ты идёшь в казаков-разбойников? Там и парни уже с футбола вернулись. Мы уже делимся на команды! — кричала подружка на весь двор.

— Я вареники леплю – мне бабушка задание дала! – почти рыдала я от ужасной несправедливости.

— Да что там лепить-то — «тяп-ляп» и всё! Давай, у тебя минута! — скомандовала подружка и скрылась за забором.

Про технику «тяп-ляп» мне бабуля не рассказывала. Я вернулась на летнюю кухню, согнала кота Ваську, уместившегося на пне, и применила тайную технику «тяп-ляп». Отряхнувшись от муки, я крикнула всей этой хозяйской стряпне «аривидерчи», махнула рукой Ваське и сиганула через забор.

В тот день мне выпал бандитский жребий — я, моя подружка и трое мальчишек должны были убегать и прятаться от казаков. Мы собрались в кружок, разработали маршрут и побежали что есть мочи. Казаки в это время сидели на скамейке и чинно отсчитывали время, чтобы пуститься в погоню. Все кроме одного. Самого лютого.

Этот казак с дикими глазами, со скалкой в руках и в фартуке бежал наперерез нам! Ясно было сразу — если поймает, то нам не сдобровать. Салить будет скалкой и прямо по жопе!

За пять минут до вышеописанных событий бабуля отвлеклась от хозяйских дел в доме, а может и просмотра бессмертной «Санты-Барбары», заглянула на кухню, чтобы проверить, как я в поте лица леплю вареники, но увидела лишь кота Ваську на пне и монстра на столе. Огромного, уродливого, кривого монстра из теста, слепленного по технологии «тяп-ляп»! Хозяйственная внучка свалила всю картошку с луком из кастрюли в ровненький круглый пласт и свернула его в один огромный вареник! Ну а что? Вкус же не меняется!

Что-то и самсы перехотелось! Всё же и бегаю я уже не так резво как в детстве😂

Кто знает, кто такая Гуля и почему она отдыхает, когда такое творится?😂

В нашем доме всё чаще звучат несправедливые высказывания, что «мы» должны худеть, а значит, садиться на все эти ваши правильные питания. Решившие худеть люди повторяют, что «мы» должны отказаться от жареной картошечки с котлеткой, домашнего бургера, ледяной газировки, прилипающего к пальцам хвороста, божественного наполеона и всех макаронных изделий: и спагетти, и фетучинни, и фузилли, и даже пёрышек!

«Муж и жена – одна сатана», «два сапога – пара», «и в горе, и в радости» — красноречиво приводят мне денно и нощно доводы, что если один в паре голодает, то и второй не имеет морального права хомячить за обе щёки! А я вот несогласная! 

— Тогда давай вводить раздельное питание! — протестую я.

— Белки и углеводы в разное время? — уточняет Арсений.

— Нет, мы будем питаться раздельно, чтобы ты не видел, что я ем — в разное время или в разных комнатах! — предлагаю идеальное решение я.

— Но я же из любой комнаты услышу, как шкварчат котлетки на сковородке! — уже сводит желудок у худеющего от одной мысли.

— А ты не слушай! Двери закрой и жуй сельдерей!

Оборону держать с каждым днём становится всё сложнее! Всё чаще замечаю за собой, что скрытно и очень быстро хватаю из верхнего ящика слоёную печенюшку и полностью запихиваю её в рот, мороженое ем, когда Арсений на созвонах по работе, а на пакет картошки слёзно смотрю уже третий день!

Вчера я поняла, что пора прибегать к крайней мере — истории! Вопиющей, возмутительной истории, которую я когда-то нашла на одном женском форуме и не смогла забыть.

— Садись и слушай! История называется «Муж тайно ест деликатесы в ванной!» — с выражением зачитываю я из телефона.

— Я не ем! — на всякий случай заранее оправдывается Арсений.

— Я скоро начну! Слушай, к чему всё это приводит!

Муж ест деликатесы в ванной

Муж сказал, что мы много денег тратим на еду, а нужно бы копить. Я согласилась и уже с ноября много чего не покупаем: едим каши, овощи с рынка, суп куриный.

Но оказалось, что на себе он не экономит! Я стала замечать, что иногда после того как муж искупается, в ванной комнате пахнет едой. Я ему говорила об этом, а он мне сказал, что мне чудится! Или один раз сказал, что это коллега угостил и он провонял (смех, а не отмазка).

Вчера вечером из ванны НЕСЛО РЫБОЙ. Я промолчала. Утром этот запах тоже стоял. Специально я заняла ванную комнату, потому что он утром туда хотел упорно зайти (щас понимаю, следы замести хотел), отправила чистить зубы на кухню.

Муж ушёл на работу, а я перерыла всю ванну и наконец под ванной (у нас там хлам хранится) в старом горшке нашла клад:

Упаковка из-под копченой скумбрии (пустая)

Упаковка из-под нарезки для колбасы (тоже пустая)

Но при этом обе упаковки свежо пахли, значит вчера ел!

Остаток булочки белой (видимо, заедал)

И баночка со шпротами (закрытая)

Причём марки не дешёвые! Рыба и колбаса хорошие!

Жду прихода мужа с работы. Вот как пристыдить получше? 

Через пять минут, когда Арсений смог наконец оклематься от приступа смеха, он аккуратно уточнил:

— Мы сейчас по-старинке должны мужика осудить и пожалеть бедную женщину?

— Не в этот раз! Сейчас ты должен понять, что у нас даже нет ванны, под которой я могу спрятать свои запасы, и если ты не хочешь найти упаковку от колбасы под кроватью, то ешь свою гречку один😂

Москву в последние дни опять накрыла адская жара, и я помчалась ловить ультрафиолет своим белёсым телом в парк. Нацепила верх от бикини под рубашку, натянула джинсовые шорты, запихала подстилку в рюкзак и поскакала занимать заветное местечко у воды в Ботаническом саду. 

Обнажённые москвичи облепили территорию у пруда своими незагорелыми телами. В большинстве своём загаром в этот 33-градусный будний день озаботились женщины. Они пришли к столичному пруду целенаправленно — подкоптить свои тела хотя бы до состояния «загорела на даче».

Мужчины же редко оголялись и чинно лежали на подстилках. Они чаще мчались по парку на велосипедах, видели захваченные полуголыми женщинами места, совершали привал, оставляли своего железного коня в сторонке и садились поближе к дамам, делая вид, что тоже купаются в солнечных ваннах. 

Я пришла на своё тайное место ровно в полдень и увидела её — подтянутую красотку в золотом купальнике, обмазанную с ног до головы маслом. Камни на её бикини переливались на солнце, но обмазанная маслом филейная часть сверкала ещё ярче, привлекая мужчин-наездников совершить привал.

Я посетовала, что красотка заняла моё место, и расстелила покрывало в паре метров от неё. Скинула рубашку, открыла книжку и подготовилась к солнечному удару.

Вдруг я заметила, что моя соседка зашевелились. Маслянистая спортсменка резко вскочила и сексуально выгнулась. Затем ей вдруг показалось, что солнце плохо липнет к её филейной части и, повернувшись этой самой частью ко мне, она щедро прыснула маслом себе на попу и приступила к растираниям.

— И что за муха её укусила? — подумала я и повернула голову на 360 градусов.

На отметке 180 — прямо позади меня — я увидела причину волнений. Красавец-мужчина заглянул на нашу женскую опушку. В тот момент, когда я пересеклась с ним взглядами, он как раз снимал с себя намокшую футболку, оголяя кубики на животе. Благо, солнечные очки скрыли мой пристальный взгляд, и я с невозмутимым лицом сделала полный круг головой. 

Мужчина был хорош собой, загорел, подкачан и лыс, что лишь добавляло ему шарма. Этакий Стетхем-велосипедист, разъезжающий по Ботаническому саду.

Вдруг маслянистая спортсменка достала из своей сумочки пакет, а из него огурец. Видимо, благодаря диете на огурцах она добилась такой подтянутой фигуры. Она соблазнительно покрутила овощ в руках и так же сексуально откусила его.

Я не знаю, что произошло со мной в тот момент. Как я ввязалась в эту женскую битву за мужское внимание. Мне и Стетхем-то не очень понравился, но отставать от новоиспечённой соперницы не хотелось.

Поскольку ни огурца, ни масла у меня не было, я решила воспользоваться подручными способами. Вспомнив все сцены из фильмов с красотками на пляже, я достала бутылку воды, грациозно открыла её и облилась святым источником с головы до ног.

Всё же в фильмах актрисы проделывают этот трюк органичнее, мне же вода попала прямо в глаза, спфка страшно защипала, а мокрые волосы не придавали моему образу сексуальности.

Через минуту Стетхем и сам решил павлином прогуляться по нашей опушке и спуститься к пруду. Проходя мимо меня, он улыбнулся. Улыбнулся широко и искренне, как улыбаются заинтересованные мужчины. 

«Ха, и огурцы не надо жевать!» — подумала я. — Учись, салага!

Через 20 минут Стетхем взобрался на своего железного коня, а спортсменка, убрав огурцы, засобиралась домой. Проходя мимо меня, она остановилась на секунду, рассматривая меня, а затем улыбнулась. Я улыбнулась ей в ответ. Это была хорошая женская битва, в которой ни одна из нас никогда не признается.

– У вас поплыли, — вдруг сказала красотка.

— Что? — переспросила я.

— Вы брови по лбу размазали. Видимо, когда воду лили, — улыбнулась спортсменка.

Я родилась с абсолютно белыми бровями. Последние пару месяцев я их не крашу в салонах, потому что эти заразы смываются за пару недель. Перед выходом в свет я жирно наношу на них тёмно-коричневый гель. Видимо, когда я играла роль пляжной соблазнительницы и лила воду себе лицо, не стоило тереть его.

И сдалась мне эта битва! Теперь домой как-то ещё возвращаться и брови не смыть — воду-то я всю сексуально вылила😂

До недавнего дня я считала, что китайцы — наши друзья! Однако, открыв их страшную анкету на визу, я поняла, что эти дотошные азиаты дадут фору безобидным японцам.

Китайцы хотят знать не только про ваше высшее образование, их интересует, где вы трудились последние пять лет, фамилии тех, кому подчинялись, и даже их номера телефонов. Китайцы интересуются, как зовут ваших родителей, как с ними связаться и где они живут. Жители Поднебесной требуют путевой лист с городами и достопримечательностями, которые вы планируете посетить.

Вы ещё не удивлены? Тогда я скажу вам, что китайцы иногда просят написать объяснительную в консульстве по поводу ваших посещений той самой Турции, где виски-кола льётся без ограничений и картошка фри в изобилии каждый день. Вот такие вот дотошные эти китайцы!

Пока я знакомились с примером заполнения анкеты и, будто плакальщица на поминках, рыдала всё громче и громче, Арсений взял на себя функцию коллективного мозга и вчитывался в требования.

Наконец он дошёл до сноски пятого раздела. Сноска звучала так: «Укажите информацию о родителях, супруге (если указали женаты/разведены), детях».

— Что значит разведены? — воскликнула я. — Это что, им нужна информация о наших бывших?

Две разведёнки сидели и пялились в анкету, обдумывая, зачем дотошным китайцам нужна информация о бывших мужьях и жёнах?

— Они хоть понимают, как в России происходит развод? Они что думают, что у всех сохранился телефончик бывшего мужа и можно даже на него позвонить? А что делать тем, у кого бывших не могут найти даже приставы? Что делать тем, у кого мужья ушли за хлебом и не вернулись? — будто курица бегала и кудахтала по квартире я.

— Я даже не знаю, какая фамилия сейчас у бывшей жены, — прошептал Арсений. — Это звонить что ли ей придётся?

— Какое звонить? Ты ещё в гости к ней съезди на чай! Пиши любую! — возмущалась я.

Мы перевели дух после эмоциональной встряски, и я задумалась.

— А если у меня два бывших мужа, то обоих указывать или последнего? Или главного бывшего — кармического? — уже хохотала я.

— И как у бывшей жены спросить адрес? Мне для визы в Китай? — смеялся Арсений.

— А может указать не «разведены», а «холосты»? — решила обмануть дотошных китайцев разведёнка дважды.

— А что пишут в интернетах? — в унисон крикнули мы.

В интернетах мы наткнулись на комментарий мужчины — только не по поводу бывших мужей и жён, а по части родителей. Он писал, что его жена давно не общается с отцом и понятия не имеет, где он живёт и как ему позвонить. Всезнающие комментаторы ответили, что в таком случае можно поставить галочку в этом поле «неприменимо». 

— Неприменимо! Звучит, будто человек пропал без вести или того хуже! — махнула я головою куда-то вверх.

— Если ставить галочку «неприменимо» всё равно нужно написать причину, — разбирался Арсений.

— Ну так и напишем «неприменимо», потому что бывшие! Что этим китайцам всё объяснять нужно! — отрезала я.

Час мы спорили по поводу пятого раздела, бывших и причинах «неприменимости», а потом ушли спать. Мне снилось, как китайцы звонят моим бывшим мужьям и спрашивают: «Как вы считаете, можно ли вашу бывшую жену пускать в Китай?»

По самому безумному, роковому и невероятному стечению обстоятельств встреча с бывшим мужем была запланирована через два дня. С того дня, когда мы получили свидетельство о разводе, прошло три года, и за это время мы ни разу не встречались. Нынешнее рандеву было назначено ровно на 12 дня, у кабинета номер 32, на зелёном диване около огромного фикуса. Нотариус уже ждал нас, чтобы два бывших супруга подписали бюрократическую бумажку. 

Вдруг дверь в здании хлопнула, и передо мной появился он — бывший муж. Он смущённо глянул на меня, поздоровался и сел рядом. Разговор не клеился, хотя светская беседа здесь не помешала бы. Что-то же люди могут друг другу сказать, даже после трёхлетнего перерыва?

— Ну скажи мне, что я не изменилась совсем — женщинам нравится такое! — думала про себя я.

— Карин! — вдруг решился на начало диалога бывший муж.

— Да? — улыбнулась я.

— Ты ведь не лысеешь?

Неприменимо!

Безусловно надо ставить галочку в пятом разделе НЕПРИМЕНИМО😂

На днях в нашем домовом чате разгорелась нешуточная война. С пеной у рта обсуждали не повышение тарифов ЖКХ, не сломанный лифт и даже не украденный самокат. Жители нашего дома обезумели из-за свежевысаженного палисадника у подъезда, вероломно появившегося ночью, без согласования и уведомления!

Некая жительница нашего подъезда самолично решила посадить цветы. Никому не сообщила, помощи не просила, денег не собирала. Вышла во двор с лопатой, лейкой и саженцами. На следующее утро ошарашенные жители лицезрели вместо ровного, минималистичного газона — кусты с цветами. И тут интеллигентные соседи устроили обсуждение:

— Мои глаза не могут смотреть на эту безвкусицу!

— Поддерживаю, это проявление дурновкусия! 

— А что вы сделали хорошего для нашего двора, комнатные комментаторы! 

— Что дальше? Завтра с утра у нашего подъезда появится лебедь из покрышки?

— Если вы все сейчас не замолчите, то завтра рядом с палисадником появится банда мягких игрушек!

— Выкорчевать!

— Оставить!

— Козлы!

— Сами такие!

— Я свяжусь с нашей УК, чтобы они повесили запрет на разведение цветников в нашем дворе!

— Пусть повесят запрет на проживание таких идиотов!

Наш двор – это просто кладезь правил и ограничений. Новые и новые запреты появляются на стенах, дверях, калитках и даже в землю воткнуты колья с объявлениями. Во дворе не играть в футбол и в другие опасные игры с мячом, не кататься на электросамокатах и велосипедах, курьерам не заезжать ни на каком транспорте, с собаками не гулять, по газону не ходить, если вы купили бутылочку в соседнем КБ, но на территории двора не открывать, на скамейках не курить!

Я из той категории людей, кто исполняет все правила беспрекословно. Я страшно законопослушная, но в глубине души очень хочу быть бунтаркой. Хотя бы разок взять и нарушить все правила!

Прошлой ночью мы вышли с Арсением посидеть на скамейке во дворе, пока нам не запретили и это. Вечер выдался тёплым, тёмным и на удивление безлюдным. Арсений поджёг сигаретку, а у меня началась тахикардия от волнения. 

– Ты чего! Нельзя на этой скамейке курить! — зашипела я.

Прямо напротив нас – на соседней скамейке — сидела соседка и пристально наблюдала за нами. Наверное, запомнила наши бандитские лица, чтобы донести на нас в чате. Увидев, что Арсений закурил, она вдруг улыбнулась, а из под скамейки вылетели два игривых французских бульдога и побежали по газону. 

Вот значит что! Соседка не сдавать нас собралась, а проверяла — может ли нам доверять. Поскольку мы тоже нарушали дворовой закон, то вызвали доверие.

Бульдоги с радостью вынырнули из-под скамейки и навернули пять кругов по газону. Они кувыркались, делали сальто, вставали на мостик и даже садились на шпагат. Своими юркими лапками они вспахивали газон, а в конце даже покусились на концептуальный куст и погрызли его. Налицо была даже не дворовая административка, а тяжкая статья без права на амнистию.

Я подбежала к бульдогам и начала потирать их пузики. Они же в ответ благодарно лизнули меня. С того момента два четырёхлапых и один двуногий бегали по газону, кувыркались и делали сальто. И мне было так хорошо, что они нарушают правила. И я вместе с ними. Будто мы ночные бунтари, анархисты, революционеры! Сейчас ещё покрышку притащу и сооружу из неё лебедя! Набегавшись вдоволь, мы незаметно кивнули друг другу с соседкой, заговорчески улыбнулись и разошлись.

Усевшись на диван в гостиной и включив сериал, мы с Арсением учуяли неладное. Нехарактерный, неприятный аромат заполнял помещение и заставил нас искать виновных:

— Ты мусор же вынес? — знала я уже, кто виноват.

– Сегодня вынес! А ты мылась? — перекинул мяч на мою сторону противник.

— Ты же знаешь, что я дважды в день моюсь!

— Ты что, посмел воздух испортить? — протянула я с прищуром.

— Это что за предрассудки? — вскочил Арсений.

И вдруг до нас дошло. Оба взглянули в сторону моих кроссовок, от которых тянулся специфический запашок.

— Ты знаешь, чем это пахнет? — заговорчески улыбаясь, спросил меня «капитан-очевидность».

— И чем же?

— Это пахнет бунтом, Карина!

Мой самый первый бунт. Пусть даже и с запашком😂

Вчера ездили в Китайский визовый центр в Москве сдаваться на визу. На входе нас встретил охранник, попросил открыть сумки и проверил содержимое на наличие запрещённых предметов. Мы взяли номерок, чинно уселись на стульчики и начали отсчитывать 80 человек, прошмыгнувших за визой раньше нас. 

Ничего странного, удивительного и шокирующего не происходило. Банальная очередь, сотня людей, мечтающих попасть в Китай, чтобы отведать куриных лапок, уже уставшие сотрудники в окнах листают документы. И тут одна девушка поднимает телефон, чтобы сфотографировать эту атмосферу и очередь. В ту же секунду к ней подлетает строгий мужчина в белой рубашке, закрывает рукой камеру и строго произносит: «Здесь нельзя фотографировать!»

Через пять минут две юные девчушки, получившие визы, начинают обниматься, хихикать и поднимают телефон, чтобы сделать счастливое селфи, но второй охранник демонстрирует небывалую сноровку и скорость, и в прыжке накрывает ладонью камеру телефона, не давая девочкам сделать фото на память.

С этого момента китайская виза отошла на второй план. Что у них тут вообще происходит! Пока я раздумывала над этой тайной, женщине, сидящей около меня, позвонили. И только она пустилась в обсуждение рабочих вопросов, первый охранник грозно ткнул в неё пальцем и прикрикнул: «Здесь нельзя разговаривать по телефону, можно только переписываться!»

Все два часа, что мы сидели в очереди, я наблюдала за тремя мужчинами в белых рубашках, снующими вдоль человеческих рядов, а они пристально следили за нами и заглядывали в наши гаджеты. Самый подозрительный охранник даже встал рядом с печатающим что-то в телефоне парнишкой и уставился в его экран. Когда паренёк поднял глаза, суровый мужчина в белой рубашке пристально посмотрел на него, будто зная обо всех его грязных делишках, и строго зашагал дальше среди рядов. Впереди сидела новая нарушительница, жадно поедающая сэндвич. В этот момент я узнала, что есть в этом помещении тоже не рекомендуется.

Я не понимаю, как так получилось, что ехали мы в Китайский визовый центр, а приехали в Северокорейский!

В выходные попала в лист ожидания к унитазу в торговом центре. Когда очередь наконец доползла до меня, дверь кабинки открылась, и из неё вылетели двое – мать и сын. Они уже направлялись к выходу, как женщина захохотала и окрикнула меня: «Девушка, вы только не пугайтесь там! Мне сын только что сказал, что забыл смыть! Смоете, пожалуйста? Ну мальчишки, мужчины, что с них взять!»

В тот момент я подумала: «Это просто с мотивацией должной шестилетний парнишка ещё не сталкивался!»

Одну мою подругу муж отвёз в начале осени в загородный дом. Тут нужно сразу сделать уточнение по поводу словосочетания «загородный дом». Дом этот был семейный, свёкру подруги достался от мамы и подвергался строительным пыткам уже как двадцать лет. Последние пять лет подруга слышала от мужа, что вот-вот покосившаяся халупа превратится в королевскую резиденцию, но избушка так и оставалась больше похожей на дом-монстр.

Не отставал от дома и деревенский туалет, гордо стоящий прямо посреди участка. Однако туалет претерпел некие изменения с 40-х годов – у него поменяли дверь. Теперь дверь наконец закрывалась, однако не всегда открывалась. То ли ручку клинило, то ли дверь криво стояла, но открыть порой её можно было только снаружи.

Той очень холодной осенью подруга вместе с мужем и новорожденным сыном приехала в загородный дом. Без горячей воды, отопления и унитаза в доме жизнь представлялась сложной, но все мы знаем непреодолимое человеческое желание – «подышать свежим воздухом».

Ночью семья спала втроём у растопленной печи. За окном бушевала самая мерзкая осень, какую только можно себе представить. В пять утра подружка проснулась от позыва в уборную. Взглянула в окно, поморщилась, натянула халат, шлёпки на босу ногу и побежала по мосточкам в деревенский туалет, одиноко стоящий посреди поля. Чертыхаясь и уверяя себя, что это последняя поездка «подышать свежим воздухом», она отворила скрипучую дверь и закрыла её на замок.

Через минуту она в панике дёргала ручку, пытаясь выбраться из западни. Замок заклинило, и кривая дверь никак не поддавалась даже женским уговорам и слезам.

На улице в то утро было от силы 10 градусов, туалет стоял в десяти метрах от дома и никто не слышал истошных криков испуганной женщины. Укутавшись в халат и растирая голые ноги в шлёпках, она оглядела клозет и зарыдала. Представила, как муж два месяца будет оплакивать её, а потом найдет новую жену, как сынишка в таком юном возрасте останется без мамы, но главное, что она представила — как никто не понесет наказание за то, что она в мороз здесь застряла почти голая!

Такие мысли придают хрупким женщинам сил. Извилины в замёрзшей голове закрутились, взгляд стал острым как бритва, и тут её посетила идея. Верхушка двери была стеклянной, а в углу зияла дыра. Откуда эта дверь появилась, подружка не знала, но догадывалась что со свалки, как и многое, что было в этой загородной резиденции. Просунуть руку в дырку и дотянуться до ручки с другой стороны не представлялось возможным, однако разъярённый женский мозг генерировал идеи.

Она развязала пояс от халата, привязала к нему шлёпок и начала закидывать смастерённую конструкцию прямо в дырку, чтобы тапком подцепить ручку с другой стороны двери. Через полчаса тщетных попыток многострадальный замок поддался, и подруга вывались из тесной камеры на белый свет. 

Рядом с печкой лежали двое мужчин — муж и новорожденный сын. Они скинули с себя одеяло, потому что от печки комната нагрелась градусов до тридцати. На их беззаботных лицах не было и тени переживания за исчезнувшую мать, которая больше часа боролась за свою жизнь в деревенском туалете.

Видимо, под тяжестью разъярённого женского взгляда муж наконец открыл глаза. 

— Ты что встала? Жарко что ли? Блин, я весь вспотел, может окна откроем и свежий воздух пустим? — подписывал себе смертный приговор муж.

По слухам, на следующий день деревенский туалет стоял посреди поля без двери, а через две недели каким-то невообразимым образом в доме появилась вода, ванная и даже унитаз. Вот что мужчины умеют при должной мотивации, а тут смывать не хочет!

— Я выскочу прямо здесь — у меня поезд через 15 минут! — с волнением лепетала я на заднем сидении такси.

— Посреди дороги? — удивился таксист.

— Ну я уже вход в Ярославский вижу, а мы просто стоим пять минут, не двигаясь. Я не могу ждать больше! — тараторила я.

— Девушка, вы что приезжая — не привыкли к пробкам? Тут все перед вокзалом перекопали, что я могу сделать, если в Москве деньги опять пилят на бордюрах!

В здание вокзала я вбежала с обезумевшими глазами за семь минут до отправления поезда «Москва-Архангельск». Мой фирменный плацкарт (какая ирония) ожидал меня на втором пути. С иголочки одетая проводница мило улыбнулась, проверила документы и отправила меня на моё нижнее боковое.

А много воды утекло с тех пор, как я ездила до дома на плацкарте за тысячу девятьсот. Когда туалеты запирали на остановках, и старый матрас нужно было очень аккуратно спускать с верхней полки, чтобы не крякнуть от удушья пылью.

Чистейший вагон, упругие новые матрасы, розетки у каждой кровати и сенсорная дверь в туалет и тамбур. В приложении РЖД можно было заказать ресторанное блюдо прямо к своему нижнему боковому и даже подключиться к вайфаю. Фирменный плацкарт  «Москва-Архангельск» поражал и стоил каждого рубля, заплаченного за билет.

Мои соседи были самыми яркими типажами, которые только можно встретить в поезде — бабуля, дедуля и внучек. Родители распрощались с сынишкой в Москве и отправили его в увлекательное путешествие на крайний север — в Северодвинск. Это городок в 35 километрах от Архангельска, где строят подводные лодки. Мальчугану было от силы лет семь, и он ещё не чуял подвоха.

Как только поезд тронулся, бабушка безотлагательно приступила к развязыванию кулёчков, а на скатерти-самобранке появились котлетки, курочка, бутерброды, огурчик, булочка с маком и печенье курабье. По довольному взгляду деда можно было понять, что такую пирушку бабуля закатывает не на регулярной основе, но вместе с внучком может пристроиться и дед.

Внук уплетал яства с жадностью на радость бабуле. Ровно до того момента, как неприятная соседка с нижнего бокового не издала два звука — «тщщщ» и «хлоп». Белобрысая дамочка открыла банку газировки и пачку чипсов, а в довесок к этим ужасным продуктам соседка достала планшет, вставила наушники в уши и включила какой-то фильм ужасов.

С этого момента парниша не ел курабье и отказывался рубиться в карты с дедом. «Какую классную жизнь проживает эта соседка!» — пялился мальчишка на меня, свесившись с верхней полки. Бабуля эту перемену заметила и с недовольством, с которым умеют смотреть только бабушки, взглянула на меня.

«Да, малой, я уже сама себе хозяйка. Могу не есть курицу с яйцами, закусывая огурчиком. Могу на ужин уплетать чипсы с колой и никто мне запретит. Ещё и спать лягу во сколько захочу!» — думала про себя я.

— Бабуль, а у нас есть кока-кола? — протянул внучек, не отрываясь от меня.

— Нет у нас этой гадости, но есть морс! — отрезала бабушка.

Мальчишка горько вздохнул и свесился ещё ниже, разглядывая, что же я там смотрю. На экране все кричали, женщина летала под потолком, а уже старенький Аль Пачино читал молитву, изгоняя дьявола из летающей женщины в ночнушке. Необычный выбор фильма для ночной поездки в плацкарте, но кто мне запретит смотреть фильмы ужасов на ночь — я уже взрослая.

— Всё, спать! — строго скомандовала бабуля внучку и деду. Свет в вагоне давно погасили, и лишь экран планшета освещал моё лицо. Я повернулась на бок и напряженно вглядывалась в экран.

В тёмном вагоне под простынкой с кока-колой и чипсами я тряслась от страха и охала на самых жутких сценах. И вот, когда Аль Пачино проводил очередной сеанс экзорцизма, атмосфера в фильме была накалена до предела, а в наушниках все актёры кричали, я почувствовала, что меня кто-то трясет за плечо.

— Ё-моё!!! — только и смогла крикнуть я, подскочив на нижней боковушке. — Демоны что ли!

Передо мной стоял не злой дух, а мальчуган, не наевшийся курочкой и курабье, и шептал мне через плечо: «Тёть, а вы чипсами можете поделиться?» 

Ну пацан, пару лет из жизни моей вычеркнул, а мне и так давно уже не семь!

Уже на подъезде к Архангельску наши бабуля, дед и внучек решили порубиться в Дурака. Точнее, внук и дед, а бабушка давала советы мальчугану, параллельно уткнувшись в свой телефон.

Дед виртуозно обыгрывал эту нерадивую пару картёжников, объясняя внучку, что дама не бьёт туза, а козырей нельзя выкидывать при первой же раздаче. Бабуля же, сморщив брови, продолжала одним глазом следить, чтобы дед не мухлевал, а другим — серьёзно косилась в телефон. 

— Наташа пишет, что я сумку золотую в Москве забыла, — наконец произнесла бабуля свинцовым голосом.

— Это в которой духи лежали? — сам не понимая того, сгущал грозовые тучи над своей головой дед.

— А если бы документы там были? — начала бабушка любимую женскую песню «а если бы».

— Ну их же не было там! — логически рассуждал дед, закапывая себя всё глубже.

— Я же всё собрала, я помню отлично. 4 сумки, чемодан, пакет с едой. И сумку золотую положила. Я просто ничего не могла оставить! — никак не могла признать бабуля свой промах.

— Столько вещей — могла и забыть. Ничего страшного, через месяц Наташа привезёт твою сумку. И духи тоже! — без сочувствия ответил дед-сухарь и бросил на стол трёх тузов.

Бабуля с прищуром посмотрела на муженька, на стол с тремя тузами и передёрнулась от улыбки на лице деда.

— Ты же ползал в чемодан последний, помнишь? — вдруг превратилась бабуля в подозрительного следователя.

— Да я же только проверил — пакет с деталями для Володьки на месте или нет. Обещал ему привезти из Москвы. Я не вытаскивал твою золотую сумку. И на кой она мне сдалась! — наконец осознал дед, к чему всё идёт.

— Ну ползал же. А теперь сумки нет! — устанавливала бабуля причинно-следственную связь, прожигая деда взглядом.

Внучек не особо вслушивался в разговоры взрослых. Его больше интересовало, почему после трёх тузов, которые он забрал, дед не радуется и не валит его дальше. У бедного деда же улыбка давно улетучилась с лица и даже предстоящая победа была ему не сладка.

— Это не я! — протяжно прошептал дед.

— Как скажешь! — только и ответила огорчённая бабуля. Она очень расстроилась из-за забытой золотой сумки, про которую может и не вспомнила бы за месяц, если бы не написала некая Наташа.

Впечатлившись таким накалом страстей, я сразу же схватила телефон и решила отправить сообщение благоверному, оставшемуся дома в полном одиночестве. Скучает там, наверное, уже по мне. 

«Года пройдут, десятилетия, но ничего не изменится — ты так и не сможешь никогда мне доказать, что не виноват!»

Пусть там сидит и думает, как умудрился что-то сделать не так на расстоянии в тысячу километров😂