Вспомнила я тут одну историю про сон в необычном месте. 

Когда я работала в архангельском автосалоне, был у нас один сотрудник по имени Андрюша. Андрюша по трудовому договору должен был продавать корейские иномарки, но делал это из рук вон плохо! Неорганизованным и немотивированным был Андрюша. Всегда опаздывал, раньше всех уезжал с работы, чай целыми днями гонял и наглым образом игнорировал клиентов.

Андрюшей был страшно недоволен руководитель Александр. У Александра были планы, выполнение которых каждый месяц от него требовали другие начальники, но Андрюша упорно не вносил свою лепту в общее дело. Всем казалось, что над Андрюшей уже давно был занесён безжалостный топор безработия, но секира всё никак не рубила бесполезную голову Андрюши.

В тот понедельник Андрюша подвалил на рабочее место в особенно нерабочем состоянии. Его и так всегда помятый костюм имел в этот день исключительно потрёпанный вид, голова была не мыта, а лицо изжёвано. Он как всегда опоздал на пятнадцать минут, но что-то пропел коллегам про пробки, хоть и жил в десяти минутах от автосалона.

Не изменяя традициям, первым делом Андрюша заглянул в шкафчик, где хранились общественные запасы чая и кондитерских изделий, схватил первые экземпляры, за которые ухватился глаз, и сел чаёвничать.

— Андрей, опять опоздал? — гаркнул, руководитель Александр, сам не успевший к началу рабочей смены. Но, как мы все знаем, начальство опаздывать не может.

— Почему опоздал, Александр Сергеевич? Я пришёл вовремя, даже позавтракать дома не успел!

— Заканчивай чаи гонять и быстро в зал! Не дай бог в этом месяце план не выполнишь! — строго наказал руководитель Александр.

Андрюша прекрасно знал, что не выполнит план в этом месяце. Знал об этом и руководитель Александр и сам не понимал, почему Андрюшу до сих пор не уволил. Андрюша в начале каждого месяца божился, что в этом-то сентябре-октябре-ноябре точно поработает от души, но из раза в раз что-то ему мешало.

До обеда Андрюша сидел за своим столом, серьёзно уткнувшись в компьютер и допивая четвёртую кружку чаю. Случайно забредших в автосалон клиентов окидывал беглым взглядом, понимал, что денег с собой у них нет, и не напрягал себя ненужной беготней.

После обеда руководитель Александр решил, что его рабочий день на сегодня окончен. Не нам, простым работягам, следить за рабочим распорядком начальства, но Андрюша следил. Без начальства всегда сидится без дела как-то вальяжнее, можно даже поспать часок-другой.

— Андрей, я уезжаю, но я предупредил девчонок из страховок, чтоб следили за тобой! Не дай бог просидишь весь день на стуле или уснёшь! Мне доложат! — грозно сообщил начальник Александр перед уходом Андрюше.

Девчонками из страховок были мы, и с нашего рабочего места открывался прекрасный вид на стол Андрюши. Хоть нам и поручили такую важную миссию, но, в отличие от сослуживца, работы у нас хватало, поэтому за Андрюшей следить мы не собирались.

Только за час до окончания рабочего дня, вспомнив наконец о задании, которое нам поручили, мы взглянули на Андрюшу и не увидели его на рабочем месте. 

— Наверное, работает! На тест-драйв с кем-нибудь уехал, — подумали мы об Андрюше хорошо, потому что привыкли видеть в людях только хорошее.

Андрюша же в это время уже примостился на заднем сидении самого отдалённого и самого непопулярного внедорожника. Его до глубины души обидело, что к нему приставили каких-то девчонок. Следить они за ним будут, как же. Сперва найдите меня! В планах Андрюши было часок вздремнуть после пятой кружки чая и с чувством выполненного долга отправиться домой.

Продолжение 🔽

Начало 🔼

Проснулся Андрюша в кромешной темноте, потому что у него адски затёк копчик и спина. Спал он сидя, чтобы яростно спорить, что не спит, если его всё же обнаружат в автомобиле. Но Андрюшу не обнаружили перед закрытием автосалона. Все решили, что нерадивый работник слинял по-тихому пораньше, потому что начальства не было на месте. Вот как опасно иметь плохую репутацию — искать тебя даже не будут, если ты пропадешь!

Продрав глаза, Андрюша взглянул на часы. На дворе стояла глухая ночь, а точнее полтретьего ночи. Первым делом Андрюша схватился за ручку автомобиля и готов был уже бежать и колотиться в закрытые двери автосалона. Навороченных сигнализаций, распознающих движение в автосалоне, у нас не было, но до такого же ленивого охранника в сторожке можно было докричаться.

Уже открывая дверь автомобиля, Андрюша задумался: «Это же нужно будет признаться, что я уснул!» Хоть Андрюша и не отличался аналитическим складом ума, но подозревал, что за такой крепкий сон во время рабочего дня его по головке не погладят, даже если он скажет, что вообще-то тестировал корейскую иномарку!

Решив, что из такой затруднительной ситуации есть только один выход, он закрыл глаза и продолжил спать.

Руководитель Александр в то утро заявился на работу раньше всех — в 7 утра. Руководительских дел было невпроворот, и в голове пульсировала мысль, что пора бы уволить Андрюшу. Общий план опять не выполнялся, и это пробитое судно тянуло всю команду на дно.

Андрюша только-только открывал глаза. Не сразу осознав, где он находится, он наконец вспомнил, в какой щекотливой ситуации оказался! Выход из неё был лишь один – незаметно выскользнуть из автомобиля, когда руководитель Александр покинет основной зал.

Ждать пришлось всего-то минут пятнадцать. Руководитель Александр, подписав пару бумажек, куда-то ушёл. Вернувшись же на своё рабочее место, руководитель Александр уткнулся в свой компьютер, но боковым зрением увидел нечно невообразимое — Андрюша, от чего-то помятый сильнее обычного, уже сидел за своим столом и что-то напряжённо печатал.

— Андрюх! Ты чего так рано! — воскликнул, ошарашенный руководитель Александр.

— Да вот, не спалось, всё о работе думал и решил, что теперь буду пораньше на работу являться. Как там говорится: «Кто рано встаёт, тому Бог даёт!» — хохорился Андрюша, ожидая похвалы.

— Молодец, Андрей! Знал я, что за голову возьмёшься. Сегодня может и продашь что-нибудь?

— Чувствую, что продам. Вон ту в углу и продам, а то что-то давно она у нас стоит неприкаянная, — взглянул Андрюха на автомобиль, в котором провёл целую ночь.

Руководитель Александр был доволен Андрюшей. Зря он думал, что люди не меняются. Один вопрос только мучал руководителя Александра. Ключи от автосалона есть у него и у дежурного менеджера Костяна, который должен был явиться с минуты на минуту. Костян был самым ответственным сотрудником, приходил раньше всех, выполнял планы, помогал коллегам и сегодня должен был приехать к восьми, о чём конечно-же предупредил руководителя Александра.

— Андрюх, а ты, получается, после меня пришёл сразу?

— Получается! — гордо ответил Андрюша, надеясь, что комплименты будут сыпаться весь день в его сторону.

— Через дверь для сотрудников?

— Ну как всегда!

— А как ты зашёл так незаметно, если мы там с Виталием Степановичем, нашим охранником, стояли и курили?

Андрюшу в тот день не уволили, как и в последующие несколько месяцев. Хоть наш Андрюша и не отличался трудолюбием и аналитическим складом ума, но за такой героический поступок и хитроумный план получил отсрочку. И машину ту, не поверите, продал, рассказывая клиентам, что в ней очень удобно спать.

Ну а вдруг тебя выгонят с работы, за квартиру платить будет нечем, а спать где-то надо!

Познакомившись не по своей воле с Андрюшей — моим ленивым коллегой и любителем дать храпака посреди рабочего дня, вы точно готовы к ещё одной истории про него. Год назад она пролетала ласточкой в канале, но почему бы не повторить. История поучительная, можно рассказывать детям, приговаривая в конце: «Вот что случается с теми, кто берёт чужое!»

Оставим пока Андрюшу в покое и переместимся к женской половине нашего трудового коллектива. В те времена, 12 лет назад, женщины ещё ничего не знали про безусловное принятие себя со всеми морщинками и лишним весом, а, значит, без устали худели.

Я тоже худела, потому что от коллектива отпочковываться нельзя. Особенно от женского. За обедом, со слезами уплетая говяжью котлетку с пюре, мы делились нашим твёрдым намерением к весне похудеть.

Яростно вгрызаясь в отбивные, изобретали рецепты овсяноблинов и овсяносырников, овсянокотлет и овсянопирожков. Бедная овсянка тряслась от страха на полках архангельских супермаркетов, ведь мы собирались смести её будто ураган Катрина.

Коллективно приступив к диете, настроение у нашего женского коллектива резко ухудшилось. Неделями мы сидели на кефире и всевозможных кулинарных изысках из проклятой овсянки. Из нашего рациона было исключено всё сладкое, солёное жареное и улыбающееся лицо.

Улыбалась только Анька! И мало того, что улыбалась! Она ещё и худела, зараза, быстрее всех нас. Каждое утро эта грациозная лань делилась досадными для нас новостями: «С утра взвесилась — снова почти минус килограмм!»

На одном из обедов чрезмерно худая и улыбчивая Анька подсела ко мне и тихонечко прошептала на ухо:

— Карин, попробуй «Летящую ласточку»!

— Это упражнение какое-то? — воодушевилась я, вспоминая, в какой позе ласточки летают.

— Нет, это чай такой. Он мягко очищает организм, выводя все лишние килограммы.

— Слабительный что ли? — поняла я, что Анька-то наша мухлюет.

— Мягкоочищающий! — повторила Анька. — Только пей его на ночь! Запомни! Утром и днём нельзя!

После работы я летела в аптеку. Никогда ещё архангельские фармацевты не слышали с порога таких яростных криков: «Летящую ласточку, срочно мне летящую ласточку!»

Запомнив все указания Аньки, мягкоочищающий чай я выпила на ночь, а уже в три часа ночи поняла, что этот его нужно было обозвать не «Летящей ласточкой», а «Реактивной системой залпового огня». 

С 6 утра я больше не уснула и взяла на работу это оружие, чтобы уточнить у подруги — то ли я пью. Формулировка звучала как «мягкое очищение», а не принудительное опустошение!

Вернёмся к Андрюше, не подозревающему, какие страсти всё это время кипели в женском коллективе.

Андрюша был не только ужасным работником, который совсем не хотел продавать северным людям корейские иномарки, но и большим чаеманом, чаелюбом, чаефилом. Чаи он гонял виртуозно, только вот не свои. В шкафчик с общественным и чужим личным имуществом свои запасы не складывал, на мужской общак не сбрасывался тоже. Однако всё равно пил.

Мой самый северный дедушка тоже обожал сидеть за столом, причмокивая пятой кружкой чая и утверждал, что можно лишить человека всего, но чай забрать у него нельзя. «Цай дырочку найдёт!» — приговаривал он, наливая шестую кружку.

В тот день Андрюша тоже пил чай. И не раз. Первые три раза, когда его рука ползла в общественный чайный шкафчик, сама Вселенная его отводила от упаковки с китайской женщиной и ласточкой на упаковке. В четвёртый раз и она сдалась.

Далее события развивались стремительно. В кои-то веки, сидя за столом с клиентом, Андрюша почувствовал приближающийся эффект «мягкого очищения». И сопротивляться ему никак не мог!

Со скоростью ракеты «Циркон» он побежал в клозет, провожаемый удивлёнными взглядами окружающих. Я тоже тогда ещё не знала причину побега, и что он вероломно украл мою Ласточку. 

Из сортира Андрюша вышел бледный, напуганный и похудевший на пару килограммов точно. С работы нерадивого сотрудника в тот день отпустили, переживая, что он подхватил некий вирус, которым может заразить сослуживцев.

А дед мой был, конечно, прав. Чай свою дырочку всегда найдёт. Иногда даже не ту, на которую надеялся!

Мы с вами недавно вспоминали уроки физкультуры и безжалостных физруков, делясь друг с другом, каких мучений нам стоил челночный бег и прыжки через козла. А что насчёт уроков изобразительного искусства?

— Ну, Карина, сравнила! ИЗО – это же плёвый урок, сиди себе и рисуй. Мы любили уроки рисования! — скажете вы мне.

Для меня уроки рисования были каторгой и пыткой, потому что я абсолютно не умела рисовать. Люди получались угловатыми, дома — всегда покосившимися, цветы — искусственными, а зверей, вообще, не разобрать — то ли зайчик перед той, а то ли верблюд.

Однако, несмотря на полнейшее отсутствие таланта, за все свои работы я получала только «отлично». Да что там, высшим баллом всё не ограничивалось — частенько мои работы украшали стены кабинетов, коридоров школы и даже отправлялись на соревнования.

— Как же так, Карина, в чём секрет? — уже вопрошаете вы!

Таким же вопросом задавался и мой сосед по парте Ванька, ведь он воочию наблюдал, как на уроке я безжалостно издеваюсь над альбомным листом. Только вот через неделю с моими рисунками происходили фантастические метаморфозы, и их уже показывали всему классу, расхваливая маэстро. То есть меня!

Весь секрет был в том, что я никогда не сдавала свои произведения современного искусства после урока. Втихую, после звонка, я спешно прятала свой личный позор в портфель и убегала. И если уносила я домой чудовищное издевательство над продуктом целлюлозно-бумажного комбината, то на следующем уроке сдавала шедевры мировой живописи. 

Где-то в уголке стояли Саврасов, Левитан и Айвазовский и одобрительно кивали, предвкушая, что родилась новая звезда! И ведь что не зададут, всё нарисует. Тут тебе и самый яркий закат над морем, и самый нежный натюрморт, и реалистичный портрет бабушки с живыми глазами и прорисованными морщинками! Ну талантище, а не девчонка!

Кто-то в классе смотрел с завистью на мои полотна, кто-то — с нескрываемым восхищением и лишь мой сосед Ванька с широко разинутым ртом! Он сам, вот этими глазами видел, мои школьные наброски, до боли напоминающие каракули человека с загипсованной рукой, а на выходе любовался шедеврами.

Весь секрет был в том, что дома мой художественный огрызок мигом улетал в мусорное ведро, и за чистый холст садилась мама. Мама рисовала виртуозно! Ещё виртуознее она срисовывала, копируя мировые шедевры.

К тому моменту уже была воссоздана точная копия «Золотой осени» Левитана для одноимённого задания, «Девочка с персиками», превратившаяся в голубоглазую блондинку с моим лицом под кодовым названием «Как я провела это лето», «Царевна-лебедь» Врубеля к уроку «Сказочные персонажи» и Марк Шагал «Над городом» — для задания «Самое яркое сновидение». Мама искусно воссоздавала копии известных полотен, внося свои правки, чтобы учительница рисования не обвинила нас в плагиата.

В тот день мама уехала к бабушке, потому что та неожиданно захворала. Героически справившись с точными и гуманитарными науками, я глянула в завтрашнее расписание и увидела его — ИЗО!

К уроку нужно было принести копию любимой картины известного русского художника. По иронии судьбы задание было — именно сплагиатить великую картину, но вот моего мастера дома не было.

Достав свой изуродованный лист с четырьмя медведями тяжёлой судьбы, я глубоко вздохнула. Утро в сосновом лесу. Тьфу, и зачем я выбрала такую сложную картину!

Где-то с небес на моё творение смотрел великий Иван Иванович в предвкушении моего фиаско. Где-то в архангельской хрущёвке сидел и мой сосед Ванька, тоже ожидая, что я когда-нибудь проколюсь.

Отступать было некуда, позади – наработанная бессонными ночами и сточенными до корешка карандашами мамина репутация. И моя оценка. Ни разу ещё по ИЗО я не получала отметки ниже пятёрки с тремя плюсами!

Продолжение 🔽

Начало 🔼

Всю ночь я прорисовывала листочки у деревьев, уши у медведей и пробивающееся утреннее солнце, сквозь самый нереалистичный лес. Рыдала маме в трубку, что от моего рисунка детям будут сниться кошмары. Мама твёрдо ответила: «Доченька, я уверена, что всё не так плохо. Я верю в тебя!»

На уроке изобразительного искусства учительница пять минут вертела в руках моё депрессивное творение. Я видела, как она переворачивает его вверх ногами, глядит сбоку на него, приближает и отдаляет поочередно. Она никак не понимала, почему шедевр в этот раз выглядел, будто маэстро набрал в рот воды с красками и с силой плюнул на холст!

Посреди урока она подошла ко мне поинтересоваться, что же произошло. Мой сосед Ванька ехидно хихикал, ожидая триумфального разоблачения. Он-то давно подозревал, что куриная лапа его соседки была не в силах создавать такие шедевры.

— Кариночка, кхе-кхе, — откашлялась учительница, не зная, с чего бы начать, крутя и вертя в руках мой огрызок. — А это Шишкин у тебя?

— Ага, знаменитое «Утро в сосновом лесу!» — пропищала я, потея и бледнея.

— А ты сама…? — почти раскрыла меня учительница.

Чувствуя, что разоблачение уже близко, я решила сдаться самовольно, только вот слов подобрать не могла:

— Понимаете, там заболела…эээ, ну и мама…, ну я и не смогла! — объясняла я даже хуже, чем рисовала.

Ванька сдерживался, чтобы не закричать: «А я знал, всегда знал, что это не она рисовала!», но не успел.

Учительница всё-всё поняла сама из моих слов.

— Кариночка! — воскликнула она.— Ты приболела и не смогла выполнить задание, поэтому мама нарисовала за тебя. А я-то думаю, что такое!

Что-то сбоку хрустнуло. Это сосед Ванька сломал карандаш от злости и несправедливости этого мира.

— Карина, я всё равно поставлю тебе пятёрку, но мама пускай больше не рисует. Не всем в семье дан талант изобразительного искусства, — прошептала учительница. — Маму только не расстраивай!

Маму я дома расстраивать не стала и не рассказала, что именно у неё в нашей семье таланта нет😂

Да, ИЗО это отдельная долгоиграющая история. Рисовала я так себе, на четверочку, зато мой дядя просто восхитительно, но только простым карандашом и только храмы)) К слову сказать, дядя мой несколько лет провёл в колонии, почему-то потом и стал рисовать...
И вот когда на свободную тему рисовали, естественно у меня были самые красивые церкви/храмы, холмы...
Мою маму на родительском собрании как-то учитель попросила остаться, уточнить откуда такая тяга у её дочки 😂

Про женское настроение.

Говорят, что даже такая мелочь, как взмах крыла бабочки, может, в конце концов, стать причиной тайфуна на другом конце света. Я не знаю как там насчёт тайфунов и других катаклизмов, но зато с уверенностью могу сказать, что даже такая мелочь, как взмах крыла бабочки на другом конце света, может испортить женщине настроение! Нет на свете ничего переменчивее, чем июльская погода в Архангельске, местоположение пульта от телевизора и женское настроение.

Утром я проснулась с мыслью, что никто и ничто не посмеет покуситься сегодня на мой настрой. Я буду отвратительно счастливой и даже в метро буду всем улыбаться.

Как назло в этот день я была записана к стоматологу. Но даже это досадное событие не могло испортить мне настроение. Я дала себе обещание. А мы, женщины, своё слово держим.

В семь утра меня разбудил пронзительный будильник, на кухне встретила грязная посуда, кофе закончился, пока чистила зубы — посадила пятно на футболку. В метро меня замесили будто дрожжевое тесто, а прямо у входа в стоматологию рабочие укладывали асфальт, и я наступила в чёрную, тягучую смесь. Но ничто не могло испортить мне настроение. Я себе обещала в этот день!

В кабинете меня встретил мой молодой и красивый хирург в белоснежном одеянии и его такой же обворожительный помощник. 

— Карина, операция будет сложной, возможно, болезненной и стоить много денег! — с порога он объявил мне.

– Прекрасно! — улыбнулась я.

— И щека опять опухнет как у жадного хомяка. И болеть будет. И есть придётся только мягкую пищу и на одной стороне. И в баню нельзя, а ещё летать на самолёте. И спортом заниматься, — не унимался он.

— Какая прекрасная новость — нельзя спортом заниматься! — расплылась в улыбке я.

Хирург посмотрел на меня с подозрением, но решил, что не стоит удивляться причудам этих женщин. Мало ли что у неё сегодня с настроением. Может она на пороге невроза, вот и такая счастливая.

Операция длилась час. Четыре мужские руки залезли мне в рот и что-то долбили, сверлили, откачивали и вкручивали. Даже с открытым ртом было заметно, в каком же я прекрасном настроении.

— Карина, а вы слышите музыку? — вдруг спросил меня мой хирург.

— Ага! — кивнула я.

— А кто это поёт? — хитро посмотрел он на меня.

А я многие мелодии могу узнать по трём нотам. Я могу не решить квадратное уравнение и не назвать столицу Австралии, но я почти всегда отвечу, кто исполняет эту песню! Меня даже на интеллектуальные игры приглашают только если в программе заявлен «музыкальный конкурс».

В моём пока ещё счастливом рту находилось четыре мужских руки и огромный металлический крюк. Но всё это отговорки, я легко бы ответила, кто там голосит из радио, если бы услышала. До меня доносилась мелодия, но я совершенно не могла разобрать её.

— Карина, вы не знаете, кто поёт? — продолжал действовать на нервы женщине, решившей быть в хорошем настроении весь день, мужчина в белом халате.

— Эа! — объяснила я, что конечно знаю, но просто не слышу, ведь мне в рот что-то забивают.

— Эх, Карина, это же Брайан Адамс! Как можно его не знать! — ничего не подозревая, забил последний гвоздь в гроб моего хорошего настроения милейший хирург, продолжая копошиться у меня во рту.

А я, конечно, знаю, кто такой Брайан Адамс! Я бы и Стинга узнала, и Рода Стюарта и их песню «All for love» – саундтрек к «Трём мушкетерам». Я бы и Шэр узнала, и Эроса Рамазотти, и Тину Тёрнер. Всех бы узнала, если бы услышала.

Три раза я пыталась закрыть рот и объясниться, клокоча от злости, но  мужские руки мне не позволили. Через час я зашла домой, громко хлопнув дверью. Ещё через минуту в нашем доме запел Брайан Адамс.

— Ты знаешь Брайана Адамса? — прожамкала я заанастезированным насмерть ртом, глядя в душу моему благоверному.

— Он тебе операцию делал? — перепугался тот.

— Вот это поёт Брайан Адамс! И я его знаю! — воскликнула я. — Как ты можешь не знать его! — не унималась я.

— Карин, тебе же сегодня сложную операцию делали в районе головы? Как ты себя чувствуешь? – перекрикивал Брайана Адамса Арсений.

Прекрасно чувствую! У меня просто хорошее настроение и ничто не может испортить его!

Михаил Жванецкий однажды сказал, что ремонт прекратить нельзя, а можно его только остановить. Мы остановили свой почти три года назад, когда осознали, что рабочие под предводительством самого беспринципного прораба на свете начали не облагораживать наше жилище, а разрушать его! 

Но мы не успели их выгнать, они сбежали сами. Убежали под покровом ночи, втихаря, оставив нам свой казан, пару пачек риса и записку: «Вчера все розетки в вашем доме работали, а сегодня половина не фурычит! Ремонт закончен. Почти. Что делать с розетками не знаем! Оно само!»

Но нам всё же повезло. Наши хотя бы сбежали живыми!

Моя подружка Викуля долго мечтала о собственной квартире в Москве. Много работала, деньги копила и наконец взяла в ипотеку четыре бетонных стены на севере московского княжества. Получив ключи, сразу же приступила к поискам прораба. Выбирала тщательно, многих забраковала, почти отчаялась найти того самого и тут наткнулась в чате новоиспечённых жильцов на контакт Сергея.

Сергею пела дифирамбы некая Наташа со второго этажа, утверждая, что он — человек ответственный, работящий и главное — честный. То ли Викуся искать уже устала, то ли Меркурий в тот день был не в той фазе, но контакт Сергея она записала и на следующий день безотлагательно связалась с ним.

— Всё будет сделано за три месяца! — божился и целовал крестик Сергей, слушая грандиозные планы Викули.

— И вот здесь кровать мы поставим, которая складывается в стену, а тут ширму, а вот здесь — арка будет, — щебетала Викуля, довольная, что Сергей со всем соглашается.

— Лееегкооо! — пропел честный Сергей.

Через четыре месяца Сергей закончил возводить стены. Шпаклевал ещё месяц, плитку в ванной укладывал ещё полтора. На мои вопросы Викуле: «Почему же так долго?», она лишь грустно отвечала: «Болеет много Сергей что-то».

А Сергей действительно был чересчур хворым, хилым и болезненным мужиком. То на смену не выйдет, потому что у него грипп, через неделю – перелом, через две недели – несварение. Мигрени, камни в почках, отиты, гастриты, стоматиты и понос измучали Сергея.

— Сергей, ну вы где! — визжала Викуся в трубку захиревшему в край прорабу. 

— Виктория Сергеевна, кхе-кхе, у меня сегодня желчный пузырь что-то шалит? — кашлял Сергей для убедительности.

Так тянулись дни, недели и месяца. В редкие дни, когда Сергей был полон сил и абсолютно здоров, он укладывал плитку, устанавливал сантехнику и тянул проводку. 

В тот чёрный четверг произошло страшное — Викуся затопила соседей снизу. Соседи кричали что-то про новый законченный ремонт, чем сильно расстраивали Викусю, и компенсацию. Что прораб у Викуси рукожопый, и ей нужно ломать всю плитку в только что отремонтированной ванной. Викуля плакала и ничего не понимала, поэтому позвонила прорабу Сергею.

— Сергей, вы что-то не то сделали, я всех затопила, с меня требуют денег и ломать плитку! Вы должны приехать срочно!

В трубке слышалось гнетущее молчание. 

— Сергей! Что вы молчите! Сколько можно! Когда этот ремонт закончится! И, вообще, вы ужасный прораб! — визжала Викуся.

— Виктория Сергеевна, у меня обнаружили рак, — металлическим голосом произнёс очень больной Сергей.

Раком до этого прораб Сергей ещё не болел, поэтому этой страшной новостью ошарашил Викусю. Она сразу же почувствовала себя так гадко, ведь у человека — страшное горе, а она тут со своей плиткой, трубами и компенсацией.

Через две недели, когда ванную уже распотрошил другой прораб, которого подкинула подруга, съедаемая до сих пор чувством вины, Викуся решила позвонить своему старому приятелю — прорабу Сергею, чтобы поинтересоваться, как у него здоровье. Всё же не чужие друг другу люди они — прошли через огонь, воду, трубы, ремонт и все существующие в медицинском справочнике болезни.

Продолжение 🔽

Начало 🔼

В трубке тянулись гудки. Милосердное и сострадательное женское сердце сжалось от тревоги. Почему же Сергей не отвечает? Может он в больнице? Он же даже ничего толком не объяснил — насколько всё серьезно, какие прогнозы, что собирается делать. А ведь у него семья — жена и двое детей!

И тут Викуся вспомнила, что у неё же был телефон жены Сергея. Этот страшно болезненный мужчина однажды звонил Викуле с него, потому что свой оставил, не поверите, в поликлинике! Набравшись смелости, Викуся позвонила жене Сергея.

— Алло! — на удивление весело для жены смертельно больного мужчины ответила женщина на другом конце провода.

— Здрааавствуйте, — прощебетала Викуся. — Меня зовут Виктория. Я хотела бы с Сергеем поговорить.

— А вы кто? — подозрительно, но всё равно чересчур задорно ответила жена больного Сергея.

— Сергей делал у меня ремонт. Пока... ну это...— осеклась Викуся.

— Аааа, понятно! А Сергея нет, он ушёл, — совсем не траурно ответила эта бессердечная жена.

— Как ушёл? — опешила Викуся.

— Ну вот вчера ушёл и всё. Нет Сергея! — начинала почему-то раздражаться странная жена.

Викуся обомлела. Ушёл Серёжа. Всё, нет его! А ведь она так часто на него ругалась, когда он болел. Думала, дура, только о своём дурацком ремонте, о плитке, о компенсации. А что деньги? Деньги — пыль, когда речь идёт о человеческой жизни.

— Он не мучался? — вдруг выпалила Викуся от переизбытка эмоций.

— Кто мучался? — не поняла жена.

— Ну Сергей. Когда умирал не мучался?

На противоположном конце трубки зазвенела оглушительная тишина, а затем женский крик оглушил сердобольное Викусино ухо.

— Кто умер? Женщина, вы больная что ли?

– Ну Сережа же умер от рака! Он же болел!

— Каким бл.. раком он болел? Он с мужиками вчера свинтил, а сейчас сидит с ними, наверное, пьяный в гараже! — кричала несостоявшаяся вдова.

Викуся бросила трубку и перекрестилась. За минуту человек умер и воскрес. Где такое видано!

Через пару месяцев в домовом чате Викуся увидела, как новая соседка очень просит контакт хорошего прораба. Работящего, а главное — честного.

В ту же секунду на горизонте появилась та же самая Наталья, которая уже однажды пела дифирамбы чудом воскресшему Сергею. Видимо, Наталья была его пиар-менеджером. В красках описывала, какой Сергей ответственный и, конечно же, честный человек. Искала новую жертву!

Не нанимайте Сергея! — закричала текстом Викуся в домовом чате, судорожно перебирая пальцами. — Он вам ремонт не доделает. А потом добавила. Не успеет, скопытится, откинет ласты, помрёт!

А потом, конечно же, воскреснет.

Однажды я снимала квартиру у очень молодой пары. Парень и девчушка оставляли своё жилище в Москве, устав от суеты и бескультурья белокаменной, и переезжали в северную столицу. Мне они оставляли ключи от пятидесяти квадратных метров в златоглавой и два пышущих здоровьем растения в горшках.

— Заберите, у меня никогда в жизни не было рассады, они точно умрут! - вопила я будто Гретта Тунберг, пытаясь спасти зелёных.

— Карина, они точно не умрут. Они бессмертные! — тараторила девчушка, подписывая зелёным смертный приговор.

Через три месяца мои зелёные дружбаны пожелтели, через четыре — у них опали все листья, через пять — они захирели так, что ни один гербарий бы их не принял! Через полгода из земли торчали сухие палки, с укором глядящие на меня в ночи. 

— Что мне с ними делать — похоронить или кремировать? И если кремировать, то высылать ли вам в культурную столицу прах этих Горцев? — уточняла я у молодой и наивной пары по телефону.

С тех пор прошло уж лет семь, но в моей жизни так и не появилось ни одного зелёного друга. Каждый раз, заглядывая в фиолетовые окна, я думаю: «Повезло вам, зелёные отростки, что попали к таким ответственным людям, а не ко мне!»

Недавно мы с Арсением оказались в строительном магазине. Заскучав среди полок со шпателями и герметиком, я отправилась исследовать пространство. Изрядно поплутав, вышла к волшебному зелёному оазису. Оказалась я в отделе для садоводов-огородников.

Зелёное царство населяли растения всех видов. Тут тебе и куст с бархатными листами, тут — с рваными, за ним – с тигровыми. И все такие здоровые, свежие, ждут своих новых заботливых хозяев. 

Как только я зашла в это царство, зеленые приосунулись и затихли. Почуяли, что лучше всю жизнь просидеть тут – в цветочном приюте, нежели попасть в мои смертельные лапы. И только один «уродец» стоял гордо и смотрел на меня бесстрашно. Тут меня как раз нашёл Арсений.

— Давай его возьмём! — схватила я горшок и прижала к груди.

Уродец выглядел как маленькое деревце с громадным корнем в горшке. Вылитая Мандрагора из Гарри Поттера. Его корни сплелись между собой в узел и вылазили из земли.

Через минуту два садовода-любителя уже летели к кассе с этим сказочным деревом.

— Мы не знаем, что это такое, но берём его! — воодушевленно прокричала я уставшей и недовольной женщине в оранжевой футболке на кассе.

— Это фикус! — сморщилась дама.

— Назову его Филя. Филя фикус! — засмеялась я.

— Горшок брать будете? — ещё сильнее сморщилась женщина.

— А он что не в горшке? — удивился второй садовод-любитель, указывая на глиняный горшок, в котором жил-поживал Филя фикус.

— Это кашпо, вообще-то! — вытаращила дама глаза.

Два садовода-любителя переглянулись. Наступила тишина.

— Дырки у кашпо нет! — закатила женщина глаза будто советская кукла.

— А нам же ещё земля нужна? — неизвестно откуда пришло мне знание!

— Ну, конечно! Земля, дренаж, корневин! — закатила дама у кассы глаза так, что я уж потянулась за телефоном вызывать скорую.

Кое-как, с божьей помощью, мы нашли в этом оазисе дренаж, корневин и землю с горшком. Гордо принесли всё это на кассу женщине, которая обладала непостижимыми для нас знаниями о зелёных.

Цветочница пробила три товара и, взяв руки пятикилограммовый пакет с землёй, посмотрела на нас как на питекантропов!

— Это не то! — опять опасно закатились у неё глаза.

— Как не то? Мы могли запутаться с керамзитом, с горшком даже, но это-то точно земля! Она у нас из пакета высыпалась, пока мы эти пять килограммов тащили! — тряслись мы как два двоечника у доски на уроке садоводства.

— Тут же большими буквами написано «Денежное дерево, кактус, алоэ!» Вы собрались пересаживать фикус в землю для денежного дерева? — валила нас училка.

Вот это было открытием вечера! Это для каждой травинки, цветочка и даже кактуса нужна своя земля!

— А нам какая нужна? — совсем растерялись мы.

— Ну для фикуса же! Это же элементарно! — возмущалась училка по садоводству у кассы.

Продолжение 🔽

Начало 🔼

За двадцать минут скитаний по оазису мы нашли землю для фиалки, кампанулы и папоротника, герани, цикламены и хлорофитума, лимона, кофе, инжира и хвойных. Земли для фикуса не было! Мы всё обыскали!

Утомившись от поисков, я схватила мешок и всучила его Арсению, приказав нести училке у кассы. 

— Не понесу! Тут же не «Фикус» написано! Она ругаться будет! — нервно запричитал тот.

— Неси! Скажем, что хотим, чтоб наш фикус Филя вырос большим и сильным. Что она нам сделает? Она должна продать и всё! Ну нет земли для фикуса! — подталкивала я Арсения к кассе, а сама пряталась за его спину.

Через минуту продавщица смотрела на двух идиотов и на пакет земли у них в руках. 

— Мы не нашли для фикуса, пусть Филя фикус живёт в земле для пальмы! — опередила я её едкие комментарии.

Женщина набрала в лёгкие воздуха и закричала на весь магазин: «Лена! Найди этим двум садоводам землю для фикуса!»,  а нам прошептала: «Там у магазина трава растёт, колосится! Вы бы с неё начали!»

Кажется, по садоводству нам поставила в этот вечер двояк!

Однажды в Сбербанке.

Очень сложно живётся людям, которые в нужный момент не могут громко и чётко крикнуть в ответ: «Нет!» Всё боимся обидеть человека, смягчить отказ, но это неумение заводит нас порой так далеко, что, честно слово, легче было отказать! 

Волею судеб оказалась я давеча в отделении Сбербанка. Дело разрешить мне предстояло плёвое — подтвердить свою личность.

За столом меня встретила прыткая девчушка с планшетом в руках лет на пятнадцать меня младше.

— О, зумерша! Ну эта с техникой на ты, точно проблем не будет. Сейчас за две секунды управится! – обрадовалась я, не подозревая какой мёртвой хваткой эта юная банкирша вцепится в мою финансовую неграмотность.

— Чем я могу вам помочь? — сделала вид девчушка, будто ей это интересно. Будто реально помогать она мне собралась.

— Вы должны подтвердить, что я — это я! — не подозревая подвоха, протянула я этому хищнику свой паспорт.

— Карина! — хитро улыбнулась девчушка. — А вы же самозанятая! Где ваше дело находится? — ошарашила неприятным вопросом меня банкирша.

— Какое моё дело? Моё дело ещё нигде не находится! Никому нет дела до моего дела! Я честный гражданин! — напугалась я.

Сидя и вспоминая, кто мог заинтересоваться моими делами, я заметила, что девчушка забрала мой паспорт и сидела будто бультерьер, накрыв его лапой. Видимо, этих юных банкиров учат забирать у клиентов что-то очень важное, чтобы те не сбежали.

Не разобравшись с моими делами, банкирша снова вцепилась взглядом в меня и протянула:

— Каааарина, а что у нас ещё для вас есть! Только сейчас и только у меня вы можете оформить кредитную карту! — сделала девчушка упор на «карте», будто Якубович на «автомобиле».

Не отойдя ещё от своих дел, я вспоминала, как один чёрно-жёлтый банкир десять минут в дверях тоже уламывал меня на кредитную карту, пока я не закричала, что у меня сгорела курица на плите. Никакой курицы, конечно, в доме не было.

— Карина, она вам ничего не будет стоить! — не отступала банкирша.

— Это мальчик вам ничего не будет стоить, а карта мне —  ещё как! — зачем-то я заговорила цитатами из советских фильмов, чем на секунду запутала девчушку.

— Карина, она вам точно нужна! Двести дней без процентов! — не унималась прыткая и назойливая сотрудница.

— Что мне нужно, так это квартира на берегу моря, — зачем-то ляпнула я.

— Ипотека? Может подадим заявку на ипотеку? — вдруг загорелся дьявольский огонёк в глазах банкирши.

— Не нужны мне ваши ипотеки, я и без них справлюсь! — зачем-то начала я нагло врать девчушке.

— Тогда через аккредитив от Сбербанка? Вы слышали когда-нибудь про аккредитивы?

К тому моменту я поняла, что из этой смертельной хватки выбраться было невозможно. Куда ни шагни — везде подстерегает банковский продукт. Ещё и девчушка смотрит на меня щенячьими глазами в надежде, что я уйду под завязку закредитованная и на меня заведут какое-то дело!

— Подтвердите мою личность, — наконец процедила я сквозь сжатые губы. 

— А я уже, но напоследок хотела бы сказать, что через десять лет вам будет 47 лет! — решила добить меня двадцатилетняя козявка.

Не самая приятную информацию мне выдала зумерша, тем более, что она нагло прибавила мне год. 46 мне будет! Только через два месяца исполнится 47!

— Карина! Вы знали, что вы счастливчик? Сейчас я вам расскажу о ПДС! Слышали о таком? Руку на отсечение даю, что нет!

— Отсекайте! Лучше голову! — прошипела я.

— Смотрите, по Программе долгосрочных сбережений вам каждый год нужно всего-то откладывать 36 тысяч рублей, а государство будет добавлять точно такую же сумму. Каждый год! Вы понимаете меня, Карина? – выпучила глаза девчушка, исписав листочек расчётами богатств, которые я могу получить.

— Да, понимаю, Светлана! — наконец-то взглянула я бейджик банкирши и узнала, что зовут её Светлана.

— Нравятся условия? — зашипела будто змея Светлана.

— Даже слишком!

— Тогда с вас две тысячи рублей. Чтобы вступить в программу, вы должны прямо сейчас пополнить счёт на две тысячи. Пополняем?

Продолжение 🔽

Начало 🔼

С момента моего прихода в отделение Сбербанка прошло уже 25 минут! Я вспоминала как шла сюда полная надежд и мечтаний, как планировала свой день, даже не подозревая, что попаду в информационную западню, хитросплетённую безжалостной банкиршей-зумершей. Нужно было как-то заканчивать весь это финансовый кордебалет.

Можно было, конечно же, просто отказать Светланке! Уверенно, чётко и громко поставить жирную точку: «Нет!», но я не умею. Моё слабенькое и дохлое нет не воспринимают всерьёз, поэтому приходится выкручиваться. И делаю я это как умею. 

— Я подумаю! — не слишком  уверенно ответила я Светлане.

— Ну, Карина, столько выгодных предложений, о чём тут можно думать! — возмутилась Светлана.

И вот тут я решила прибегнуть к последнему трюку, который оставался у меня!

— Знаете, Светлана, у меня муж в «этом всём» разбирается, я с ним посоветуюсь и вернусь! – нагло врала я Светлане.

С лица юной банкирши Светланы пропала улыбка, она прищурилась и с вызовом спросила:

– А вы что? 

– А я … – перебирала я в уме, кем же поглупее прикинуться. — Я писательница.

Светлана не дрогнула. Видимо, зря я наговорила на писателей, не доказали они банковскому бультерьеру ничего.

– Не настоящий писатель! Я блогер! — добавила я.

Светлана с прищуром глядела на меня будто не верила и молчала. И блогера ей не хватило! Ну ладно!

— И блондинка, видите же! — потеребила я свои светлые волосы.

Светлана никак не понимала, как это мешает мне просто оформить всё, что она так рьяно втюхивала мне.

Решив, что у меня остался последний довод, я приготовилась к опасному манёвру. Шанс у меня был всего один. Расцепить смертельную финансовую хватку бультерьера Светланы не представлялось возможным, и я решила дополнить последний железный довод жалким побегом, пока Светлана сидит ошарашенная.

— Дура! — шепнула я, чтобы Светлана точно поверила, что мне не подходит ни одно из её предложение, выхватила свой паспорт, за которым она наконец перестала следить, и побежала к выходу.

— Самая такая! — процедила банковский бультерьер Светлана. — Можно же было просто отказаться.

Эх, нельзя было Светлана! Ведь я совершенно не умею говорить «нет», а вы совсем не понимаете моих намёков!

Перед поездкой в Китай я ознакомилась с правилами этикета, которые нужно знать каждому туристу, если он хочет прослыть интеллигентным и воспитанным путешественником. Кто я такая, чтобы позорить свою нацию и конкретно своё славянское лицо в другой стране!

Оказывается, в Китае не нужно здороваться со всеми подряд, а если уж очень сильно хочется, то следует поприветствовать китайца максимально сдержанно и даже холодно. Не стоит проявлять и жарких чувств при приветствии. Оставьте все свои лобзания и жаркие поцелуи для Италии и Франции.

Не смотрите долго и пристально в глаза, ведь такими гляделками занимаются только враги. Не показывайте ни на кого пальцем, даже если страшно хочется.

Подарки и другие вещи от китайцев принято принимать двумя руками. Небрежно взять одной рукой – верх невоспитанности! 

Превыше всего китайцы ценят спокойствие в людях и умение держать лицо. Не проявляйте излишних эмоций, даже если очень хочется. Скандалить, кого-то активно ругать, поторапливать тут не стоит: это просто позор!

Ступая своей культурной русской ногой в самолёт Китайских авиалиний, я повторяла эти не такие уж и сложные правила.

Здороваться со стюардессой не стала, улыбаться — тем более. В глаза ей тоже не смотрела. Вообще, уткнулась в пол и сдержанно шла по рядам в поисках своего места.

Чинно села, опустила глаза в книгу и приняла позу самого воспитанного человека в самолёте. Пусть посмотрят китайцы, какой интеллигентный экземпляр к ним летит!

Через пятьдесят минут книгу пришлось отложить, ведь нам принесли меню! Нет, вы только представьте на секундочку: нам, простым людям из эконома, принесли меню, чтобы мы выбрали из курицы, свинины, морепродуктов, газировки, джина, виски, двух видов вина и бейлиса! 

— Что же там в бизнес-классах дают? Стейки прямо перед ними жарят? — задыхалась я от восхищения и решала, сочтут ли за наглость китайцы, если я закажу пару градусосодержащих напитков.

Я оглядела салон в поисках поддержки и увидела, как улыбчивая и очень воспитанная китаянка с радостью протянула девушке аж два стаканчика, ни на секунду не скорчив лицо. Ну воспитанные же эти ребята!

Ко мне же подошёл китайский стюард средних лет. Его лицо не было таким радушным и милым, скорее даже оно излучало раздражённое недовольство. 

— Что будешь дамочка? — спросил он меня своим кивком.

— Я буду свинину! – громко ответила я, – джин с тоником и кофе с бейлисом, — уже на порядок тише прошептала я, чтобы никто не решил, что тут сидит обнаглевшая русская алкогольвица.

— Чего? — спросил он меня скорченным лицом, вскинутыми бровями, сморщенным носом и каким-то громким китайским односложным ругательством.

Продолжение 🔽