Про женское настроение.
Говорят, что даже такая мелочь, как взмах крыла бабочки, может, в конце концов, стать причиной тайфуна на другом конце света. Я не знаю как там насчёт тайфунов и других катаклизмов, но зато с уверенностью могу сказать, что даже такая мелочь, как взмах крыла бабочки на другом конце света, может испортить женщине настроение! Нет на свете ничего переменчивее, чем июльская погода в Архангельске, местоположение пульта от телевизора и женское настроение.
Утром я проснулась с мыслью, что никто и ничто не посмеет покуситься сегодня на мой настрой. Я буду отвратительно счастливой и даже в метро буду всем улыбаться.
Как назло в этот день я была записана к стоматологу. Но даже это досадное событие не могло испортить мне настроение. Я дала себе обещание. А мы, женщины, своё слово держим.
В семь утра меня разбудил пронзительный будильник, на кухне встретила грязная посуда, кофе закончился, пока чистила зубы — посадила пятно на футболку. В метро меня замесили будто дрожжевое тесто, а прямо у входа в стоматологию рабочие укладывали асфальт, и я наступила в чёрную, тягучую смесь. Но ничто не могло испортить мне настроение. Я себе обещала в этот день!
В кабинете меня встретил мой молодой и красивый хирург в белоснежном одеянии и его такой же обворожительный помощник.
— Карина, операция будет сложной, возможно, болезненной и стоить много денег! — с порога он объявил мне.
– Прекрасно! — улыбнулась я.
— И щека опять опухнет как у жадного хомяка. И болеть будет. И есть придётся только мягкую пищу и на одной стороне. И в баню нельзя, а ещё летать на самолёте. И спортом заниматься, — не унимался он.
— Какая прекрасная новость — нельзя спортом заниматься! — расплылась в улыбке я.
Хирург посмотрел на меня с подозрением, но решил, что не стоит удивляться причудам этих женщин. Мало ли что у неё сегодня с настроением. Может она на пороге невроза, вот и такая счастливая.
Операция длилась час. Четыре мужские руки залезли мне в рот и что-то долбили, сверлили, откачивали и вкручивали. Даже с открытым ртом было заметно, в каком же я прекрасном настроении.
— Карина, а вы слышите музыку? — вдруг спросил меня мой хирург.
— Ага! — кивнула я.
— А кто это поёт? — хитро посмотрел он на меня.
А я многие мелодии могу узнать по трём нотам. Я могу не решить квадратное уравнение и не назвать столицу Австралии, но я почти всегда отвечу, кто исполняет эту песню! Меня даже на интеллектуальные игры приглашают только если в программе заявлен «музыкальный конкурс».
В моём пока ещё счастливом рту находилось четыре мужских руки и огромный металлический крюк. Но всё это отговорки, я легко бы ответила, кто там голосит из радио, если бы услышала. До меня доносилась мелодия, но я совершенно не могла разобрать её.
— Карина, вы не знаете, кто поёт? — продолжал действовать на нервы женщине, решившей быть в хорошем настроении весь день, мужчина в белом халате.
— Эа! — объяснила я, что конечно знаю, но просто не слышу, ведь мне в рот что-то забивают.
— Эх, Карина, это же Брайан Адамс! Как можно его не знать! — ничего не подозревая, забил последний гвоздь в гроб моего хорошего настроения милейший хирург, продолжая копошиться у меня во рту.
А я, конечно, знаю, кто такой Брайан Адамс! Я бы и Стинга узнала, и Рода Стюарта и их песню «All for love» – саундтрек к «Трём мушкетерам». Я бы и Шэр узнала, и Эроса Рамазотти, и Тину Тёрнер. Всех бы узнала, если бы услышала.
Три раза я пыталась закрыть рот и объясниться, клокоча от злости, но мужские руки мне не позволили. Через час я зашла домой, громко хлопнув дверью. Ещё через минуту в нашем доме запел Брайан Адамс.
— Ты знаешь Брайана Адамса? — прожамкала я заанастезированным насмерть ртом, глядя в душу моему благоверному.
— Он тебе операцию делал? — перепугался тот.
— Вот это поёт Брайан Адамс! И я его знаю! — воскликнула я. — Как ты можешь не знать его! — не унималась я.
— Карин, тебе же сегодня сложную операцию делали в районе головы? Как ты себя чувствуешь? – перекрикивал Брайана Адамса Арсений.
Прекрасно чувствую! У меня просто хорошее настроение и ничто не может испортить его!
Говорят, что даже такая мелочь, как взмах крыла бабочки, может, в конце концов, стать причиной тайфуна на другом конце света. Я не знаю как там насчёт тайфунов и других катаклизмов, но зато с уверенностью могу сказать, что даже такая мелочь, как взмах крыла бабочки на другом конце света, может испортить женщине настроение! Нет на свете ничего переменчивее, чем июльская погода в Архангельске, местоположение пульта от телевизора и женское настроение.
Утром я проснулась с мыслью, что никто и ничто не посмеет покуситься сегодня на мой настрой. Я буду отвратительно счастливой и даже в метро буду всем улыбаться.
Как назло в этот день я была записана к стоматологу. Но даже это досадное событие не могло испортить мне настроение. Я дала себе обещание. А мы, женщины, своё слово держим.
В семь утра меня разбудил пронзительный будильник, на кухне встретила грязная посуда, кофе закончился, пока чистила зубы — посадила пятно на футболку. В метро меня замесили будто дрожжевое тесто, а прямо у входа в стоматологию рабочие укладывали асфальт, и я наступила в чёрную, тягучую смесь. Но ничто не могло испортить мне настроение. Я себе обещала в этот день!
В кабинете меня встретил мой молодой и красивый хирург в белоснежном одеянии и его такой же обворожительный помощник.
— Карина, операция будет сложной, возможно, болезненной и стоить много денег! — с порога он объявил мне.
– Прекрасно! — улыбнулась я.
— И щека опять опухнет как у жадного хомяка. И болеть будет. И есть придётся только мягкую пищу и на одной стороне. И в баню нельзя, а ещё летать на самолёте. И спортом заниматься, — не унимался он.
— Какая прекрасная новость — нельзя спортом заниматься! — расплылась в улыбке я.
Хирург посмотрел на меня с подозрением, но решил, что не стоит удивляться причудам этих женщин. Мало ли что у неё сегодня с настроением. Может она на пороге невроза, вот и такая счастливая.
Операция длилась час. Четыре мужские руки залезли мне в рот и что-то долбили, сверлили, откачивали и вкручивали. Даже с открытым ртом было заметно, в каком же я прекрасном настроении.
— Карина, а вы слышите музыку? — вдруг спросил меня мой хирург.
— Ага! — кивнула я.
— А кто это поёт? — хитро посмотрел он на меня.
А я многие мелодии могу узнать по трём нотам. Я могу не решить квадратное уравнение и не назвать столицу Австралии, но я почти всегда отвечу, кто исполняет эту песню! Меня даже на интеллектуальные игры приглашают только если в программе заявлен «музыкальный конкурс».
В моём пока ещё счастливом рту находилось четыре мужских руки и огромный металлический крюк. Но всё это отговорки, я легко бы ответила, кто там голосит из радио, если бы услышала. До меня доносилась мелодия, но я совершенно не могла разобрать её.
— Карина, вы не знаете, кто поёт? — продолжал действовать на нервы женщине, решившей быть в хорошем настроении весь день, мужчина в белом халате.
— Эа! — объяснила я, что конечно знаю, но просто не слышу, ведь мне в рот что-то забивают.
— Эх, Карина, это же Брайан Адамс! Как можно его не знать! — ничего не подозревая, забил последний гвоздь в гроб моего хорошего настроения милейший хирург, продолжая копошиться у меня во рту.
А я, конечно, знаю, кто такой Брайан Адамс! Я бы и Стинга узнала, и Рода Стюарта и их песню «All for love» – саундтрек к «Трём мушкетерам». Я бы и Шэр узнала, и Эроса Рамазотти, и Тину Тёрнер. Всех бы узнала, если бы услышала.
Три раза я пыталась закрыть рот и объясниться, клокоча от злости, но мужские руки мне не позволили. Через час я зашла домой, громко хлопнув дверью. Ещё через минуту в нашем доме запел Брайан Адамс.
— Ты знаешь Брайана Адамса? — прожамкала я заанастезированным насмерть ртом, глядя в душу моему благоверному.
— Он тебе операцию делал? — перепугался тот.
— Вот это поёт Брайан Адамс! И я его знаю! — воскликнула я. — Как ты можешь не знать его! — не унималась я.
— Карин, тебе же сегодня сложную операцию делали в районе головы? Как ты себя чувствуешь? – перекрикивал Брайана Адамса Арсений.
Прекрасно чувствую! У меня просто хорошее настроение и ничто не может испортить его!
🤣708🔥137❤83😁67👍33👏4🤝2🤗2💅2😢1
Михаил Жванецкий однажды сказал, что ремонт прекратить нельзя, а можно его только остановить. Мы остановили свой почти три года назад, когда осознали, что рабочие под предводительством самого беспринципного прораба на свете начали не облагораживать наше жилище, а разрушать его!
Но мы не успели их выгнать, они сбежали сами. Убежали под покровом ночи, втихаря, оставив нам свой казан, пару пачек риса и записку: «Вчера все розетки в вашем доме работали, а сегодня половина не фурычит! Ремонт закончен. Почти. Что делать с розетками не знаем! Оно само!»
Но нам всё же повезло. Наши хотя бы сбежали живыми!
Моя подружка Викуля долго мечтала о собственной квартире в Москве. Много работала, деньги копила и наконец взяла в ипотеку четыре бетонных стены на севере московского княжества. Получив ключи, сразу же приступила к поискам прораба. Выбирала тщательно, многих забраковала, почти отчаялась найти того самого и тут наткнулась в чате новоиспечённых жильцов на контакт Сергея.
Сергею пела дифирамбы некая Наташа со второго этажа, утверждая, что он — человек ответственный, работящий и главное — честный. То ли Викуся искать уже устала, то ли Меркурий в тот день был не в той фазе, но контакт Сергея она записала и на следующий день безотлагательно связалась с ним.
— Всё будет сделано за три месяца! — божился и целовал крестик Сергей, слушая грандиозные планы Викули.
— И вот здесь кровать мы поставим, которая складывается в стену, а тут ширму, а вот здесь — арка будет, — щебетала Викуля, довольная, что Сергей со всем соглашается.
— Лееегкооо! — пропел честный Сергей.
Через четыре месяца Сергей закончил возводить стены. Шпаклевал ещё месяц, плитку в ванной укладывал ещё полтора. На мои вопросы Викуле: «Почему же так долго?», она лишь грустно отвечала: «Болеет много Сергей что-то».
А Сергей действительно был чересчур хворым, хилым и болезненным мужиком. То на смену не выйдет, потому что у него грипп, через неделю – перелом, через две недели – несварение. Мигрени, камни в почках, отиты, гастриты, стоматиты и понос измучали Сергея.
— Сергей, ну вы где! — визжала Викуся в трубку захиревшему в край прорабу.
— Виктория Сергеевна, кхе-кхе, у меня сегодня желчный пузырь что-то шалит? — кашлял Сергей для убедительности.
Так тянулись дни, недели и месяца. В редкие дни, когда Сергей был полон сил и абсолютно здоров, он укладывал плитку, устанавливал сантехнику и тянул проводку.
В тот чёрный четверг произошло страшное — Викуся затопила соседей снизу. Соседи кричали что-то про новый законченный ремонт, чем сильно расстраивали Викусю, и компенсацию. Что прораб у Викуси рукожопый, и ей нужно ломать всю плитку в только что отремонтированной ванной. Викуля плакала и ничего не понимала, поэтому позвонила прорабу Сергею.
— Сергей, вы что-то не то сделали, я всех затопила, с меня требуют денег и ломать плитку! Вы должны приехать срочно!
В трубке слышалось гнетущее молчание.
— Сергей! Что вы молчите! Сколько можно! Когда этот ремонт закончится! И, вообще, вы ужасный прораб! — визжала Викуся.
— Виктория Сергеевна, у меня обнаружили рак, — металлическим голосом произнёс очень больной Сергей.
Раком до этого прораб Сергей ещё не болел, поэтому этой страшной новостью ошарашил Викусю. Она сразу же почувствовала себя так гадко, ведь у человека — страшное горе, а она тут со своей плиткой, трубами и компенсацией.
Через две недели, когда ванную уже распотрошил другой прораб, которого подкинула подруга, съедаемая до сих пор чувством вины, Викуся решила позвонить своему старому приятелю — прорабу Сергею, чтобы поинтересоваться, как у него здоровье. Всё же не чужие друг другу люди они — прошли через огонь, воду, трубы, ремонт и все существующие в медицинском справочнике болезни.
Продолжение 🔽
Но мы не успели их выгнать, они сбежали сами. Убежали под покровом ночи, втихаря, оставив нам свой казан, пару пачек риса и записку: «Вчера все розетки в вашем доме работали, а сегодня половина не фурычит! Ремонт закончен. Почти. Что делать с розетками не знаем! Оно само!»
Но нам всё же повезло. Наши хотя бы сбежали живыми!
Моя подружка Викуля долго мечтала о собственной квартире в Москве. Много работала, деньги копила и наконец взяла в ипотеку четыре бетонных стены на севере московского княжества. Получив ключи, сразу же приступила к поискам прораба. Выбирала тщательно, многих забраковала, почти отчаялась найти того самого и тут наткнулась в чате новоиспечённых жильцов на контакт Сергея.
Сергею пела дифирамбы некая Наташа со второго этажа, утверждая, что он — человек ответственный, работящий и главное — честный. То ли Викуся искать уже устала, то ли Меркурий в тот день был не в той фазе, но контакт Сергея она записала и на следующий день безотлагательно связалась с ним.
— Всё будет сделано за три месяца! — божился и целовал крестик Сергей, слушая грандиозные планы Викули.
— И вот здесь кровать мы поставим, которая складывается в стену, а тут ширму, а вот здесь — арка будет, — щебетала Викуля, довольная, что Сергей со всем соглашается.
— Лееегкооо! — пропел честный Сергей.
Через четыре месяца Сергей закончил возводить стены. Шпаклевал ещё месяц, плитку в ванной укладывал ещё полтора. На мои вопросы Викуле: «Почему же так долго?», она лишь грустно отвечала: «Болеет много Сергей что-то».
А Сергей действительно был чересчур хворым, хилым и болезненным мужиком. То на смену не выйдет, потому что у него грипп, через неделю – перелом, через две недели – несварение. Мигрени, камни в почках, отиты, гастриты, стоматиты и понос измучали Сергея.
— Сергей, ну вы где! — визжала Викуся в трубку захиревшему в край прорабу.
— Виктория Сергеевна, кхе-кхе, у меня сегодня желчный пузырь что-то шалит? — кашлял Сергей для убедительности.
Так тянулись дни, недели и месяца. В редкие дни, когда Сергей был полон сил и абсолютно здоров, он укладывал плитку, устанавливал сантехнику и тянул проводку.
В тот чёрный четверг произошло страшное — Викуся затопила соседей снизу. Соседи кричали что-то про новый законченный ремонт, чем сильно расстраивали Викусю, и компенсацию. Что прораб у Викуси рукожопый, и ей нужно ломать всю плитку в только что отремонтированной ванной. Викуля плакала и ничего не понимала, поэтому позвонила прорабу Сергею.
— Сергей, вы что-то не то сделали, я всех затопила, с меня требуют денег и ломать плитку! Вы должны приехать срочно!
В трубке слышалось гнетущее молчание.
— Сергей! Что вы молчите! Сколько можно! Когда этот ремонт закончится! И, вообще, вы ужасный прораб! — визжала Викуся.
— Виктория Сергеевна, у меня обнаружили рак, — металлическим голосом произнёс очень больной Сергей.
Раком до этого прораб Сергей ещё не болел, поэтому этой страшной новостью ошарашил Викусю. Она сразу же почувствовала себя так гадко, ведь у человека — страшное горе, а она тут со своей плиткой, трубами и компенсацией.
Через две недели, когда ванную уже распотрошил другой прораб, которого подкинула подруга, съедаемая до сих пор чувством вины, Викуся решила позвонить своему старому приятелю — прорабу Сергею, чтобы поинтересоваться, как у него здоровье. Всё же не чужие друг другу люди они — прошли через огонь, воду, трубы, ремонт и все существующие в медицинском справочнике болезни.
Продолжение 🔽
🤣175🙈95❤52🔥17👍11😁10😢1😍1
Начало 🔼
В трубке тянулись гудки. Милосердное и сострадательное женское сердце сжалось от тревоги. Почему же Сергей не отвечает? Может он в больнице? Он же даже ничего толком не объяснил — насколько всё серьезно, какие прогнозы, что собирается делать. А ведь у него семья — жена и двое детей!
И тут Викуся вспомнила, что у неё же был телефон жены Сергея. Этот страшно болезненный мужчина однажды звонил Викуле с него, потому что свой оставил, не поверите, в поликлинике! Набравшись смелости, Викуся позвонила жене Сергея.
— Алло! — на удивление весело для жены смертельно больного мужчины ответила женщина на другом конце провода.
— Здрааавствуйте, — прощебетала Викуся. — Меня зовут Виктория. Я хотела бы с Сергеем поговорить.
— А вы кто? — подозрительно, но всё равно чересчур задорно ответила жена больного Сергея.
— Сергей делал у меня ремонт. Пока... ну это...— осеклась Викуся.
— Аааа, понятно! А Сергея нет, он ушёл, — совсем не траурно ответила эта бессердечная жена.
— Как ушёл? — опешила Викуся.
— Ну вот вчера ушёл и всё. Нет Сергея! — начинала почему-то раздражаться странная жена.
Викуся обомлела. Ушёл Серёжа. Всё, нет его! А ведь она так часто на него ругалась, когда он болел. Думала, дура, только о своём дурацком ремонте, о плитке, о компенсации. А что деньги? Деньги — пыль, когда речь идёт о человеческой жизни.
— Он не мучался? — вдруг выпалила Викуся от переизбытка эмоций.
— Кто мучался? — не поняла жена.
— Ну Сергей. Когда умирал не мучался?
На противоположном конце трубки зазвенела оглушительная тишина, а затем женский крик оглушил сердобольное Викусино ухо.
— Кто умер? Женщина, вы больная что ли?
– Ну Сережа же умер от рака! Он же болел!
— Каким бл.. раком он болел? Он с мужиками вчера свинтил, а сейчас сидит с ними, наверное, пьяный в гараже! — кричала несостоявшаяся вдова.
Викуся бросила трубку и перекрестилась. За минуту человек умер и воскрес. Где такое видано!
Через пару месяцев в домовом чате Викуся увидела, как новая соседка очень просит контакт хорошего прораба. Работящего, а главное — честного.
В ту же секунду на горизонте появилась та же самая Наталья, которая уже однажды пела дифирамбы чудом воскресшему Сергею. Видимо, Наталья была его пиар-менеджером. В красках описывала, какой Сергей ответственный и, конечно же, честный человек. Искала новую жертву!
Не нанимайте Сергея! — закричала текстом Викуся в домовом чате, судорожно перебирая пальцами. — Он вам ремонт не доделает. А потом добавила. Не успеет, скопытится, откинет ласты, помрёт!
А потом, конечно же, воскреснет.
В трубке тянулись гудки. Милосердное и сострадательное женское сердце сжалось от тревоги. Почему же Сергей не отвечает? Может он в больнице? Он же даже ничего толком не объяснил — насколько всё серьезно, какие прогнозы, что собирается делать. А ведь у него семья — жена и двое детей!
И тут Викуся вспомнила, что у неё же был телефон жены Сергея. Этот страшно болезненный мужчина однажды звонил Викуле с него, потому что свой оставил, не поверите, в поликлинике! Набравшись смелости, Викуся позвонила жене Сергея.
— Алло! — на удивление весело для жены смертельно больного мужчины ответила женщина на другом конце провода.
— Здрааавствуйте, — прощебетала Викуся. — Меня зовут Виктория. Я хотела бы с Сергеем поговорить.
— А вы кто? — подозрительно, но всё равно чересчур задорно ответила жена больного Сергея.
— Сергей делал у меня ремонт. Пока... ну это...— осеклась Викуся.
— Аааа, понятно! А Сергея нет, он ушёл, — совсем не траурно ответила эта бессердечная жена.
— Как ушёл? — опешила Викуся.
— Ну вот вчера ушёл и всё. Нет Сергея! — начинала почему-то раздражаться странная жена.
Викуся обомлела. Ушёл Серёжа. Всё, нет его! А ведь она так часто на него ругалась, когда он болел. Думала, дура, только о своём дурацком ремонте, о плитке, о компенсации. А что деньги? Деньги — пыль, когда речь идёт о человеческой жизни.
— Он не мучался? — вдруг выпалила Викуся от переизбытка эмоций.
— Кто мучался? — не поняла жена.
— Ну Сергей. Когда умирал не мучался?
На противоположном конце трубки зазвенела оглушительная тишина, а затем женский крик оглушил сердобольное Викусино ухо.
— Кто умер? Женщина, вы больная что ли?
– Ну Сережа же умер от рака! Он же болел!
— Каким бл.. раком он болел? Он с мужиками вчера свинтил, а сейчас сидит с ними, наверное, пьяный в гараже! — кричала несостоявшаяся вдова.
Викуся бросила трубку и перекрестилась. За минуту человек умер и воскрес. Где такое видано!
Через пару месяцев в домовом чате Викуся увидела, как новая соседка очень просит контакт хорошего прораба. Работящего, а главное — честного.
В ту же секунду на горизонте появилась та же самая Наталья, которая уже однажды пела дифирамбы чудом воскресшему Сергею. Видимо, Наталья была его пиар-менеджером. В красках описывала, какой Сергей ответственный и, конечно же, честный человек. Искала новую жертву!
Не нанимайте Сергея! — закричала текстом Викуся в домовом чате, судорожно перебирая пальцами. — Он вам ремонт не доделает. А потом добавила. Не успеет, скопытится, откинет ласты, помрёт!
А потом, конечно же, воскреснет.
🤣619😁123🔥48❤35🙈25👍13😢13🤗1
Однажды я снимала квартиру у очень молодой пары. Парень и девчушка оставляли своё жилище в Москве, устав от суеты и бескультурья белокаменной, и переезжали в северную столицу. Мне они оставляли ключи от пятидесяти квадратных метров в златоглавой и два пышущих здоровьем растения в горшках.
— Заберите, у меня никогда в жизни не было рассады, они точно умрут! - вопила я будто Гретта Тунберг, пытаясь спасти зелёных.
— Карина, они точно не умрут. Они бессмертные! — тараторила девчушка, подписывая зелёным смертный приговор.
Через три месяца мои зелёные дружбаны пожелтели, через четыре — у них опали все листья, через пять — они захирели так, что ни один гербарий бы их не принял! Через полгода из земли торчали сухие палки, с укором глядящие на меня в ночи.
— Что мне с ними делать — похоронить или кремировать? И если кремировать, то высылать ли вам в культурную столицу прах этих Горцев? — уточняла я у молодой и наивной пары по телефону.
С тех пор прошло уж лет семь, но в моей жизни так и не появилось ни одного зелёного друга. Каждый раз, заглядывая в фиолетовые окна, я думаю: «Повезло вам, зелёные отростки, что попали к таким ответственным людям, а не ко мне!»
Недавно мы с Арсением оказались в строительном магазине. Заскучав среди полок со шпателями и герметиком, я отправилась исследовать пространство. Изрядно поплутав, вышла к волшебному зелёному оазису. Оказалась я в отделе для садоводов-огородников.
Зелёное царство населяли растения всех видов. Тут тебе и куст с бархатными листами, тут — с рваными, за ним – с тигровыми. И все такие здоровые, свежие, ждут своих новых заботливых хозяев.
Как только я зашла в это царство, зеленые приосунулись и затихли. Почуяли, что лучше всю жизнь просидеть тут – в цветочном приюте, нежели попасть в мои смертельные лапы. И только один «уродец» стоял гордо и смотрел на меня бесстрашно. Тут меня как раз нашёл Арсений.
— Давай его возьмём! — схватила я горшок и прижала к груди.
Уродец выглядел как маленькое деревце с громадным корнем в горшке. Вылитая Мандрагора из Гарри Поттера. Его корни сплелись между собой в узел и вылазили из земли.
Через минуту два садовода-любителя уже летели к кассе с этим сказочным деревом.
— Мы не знаем, что это такое, но берём его! — воодушевленно прокричала я уставшей и недовольной женщине в оранжевой футболке на кассе.
— Это фикус! — сморщилась дама.
— Назову его Филя. Филя фикус! — засмеялась я.
— Горшок брать будете? — ещё сильнее сморщилась женщина.
— А он что не в горшке? — удивился второй садовод-любитель, указывая на глиняный горшок, в котором жил-поживал Филя фикус.
— Это кашпо, вообще-то! — вытаращила дама глаза.
Два садовода-любителя переглянулись. Наступила тишина.
— Дырки у кашпо нет! — закатила женщина глаза будто советская кукла.
— А нам же ещё земля нужна? — неизвестно откуда пришло мне знание!
— Ну, конечно! Земля, дренаж, корневин! — закатила дама у кассы глаза так, что я уж потянулась за телефоном вызывать скорую.
Кое-как, с божьей помощью, мы нашли в этом оазисе дренаж, корневин и землю с горшком. Гордо принесли всё это на кассу женщине, которая обладала непостижимыми для нас знаниями о зелёных.
Цветочница пробила три товара и, взяв руки пятикилограммовый пакет с землёй, посмотрела на нас как на питекантропов!
— Это не то! — опять опасно закатились у неё глаза.
— Как не то? Мы могли запутаться с керамзитом, с горшком даже, но это-то точно земля! Она у нас из пакета высыпалась, пока мы эти пять килограммов тащили! — тряслись мы как два двоечника у доски на уроке садоводства.
— Тут же большими буквами написано «Денежное дерево, кактус, алоэ!» Вы собрались пересаживать фикус в землю для денежного дерева? — валила нас училка.
Вот это было открытием вечера! Это для каждой травинки, цветочка и даже кактуса нужна своя земля!
— А нам какая нужна? — совсем растерялись мы.
— Ну для фикуса же! Это же элементарно! — возмущалась училка по садоводству у кассы.
Продолжение 🔽
— Заберите, у меня никогда в жизни не было рассады, они точно умрут! - вопила я будто Гретта Тунберг, пытаясь спасти зелёных.
— Карина, они точно не умрут. Они бессмертные! — тараторила девчушка, подписывая зелёным смертный приговор.
Через три месяца мои зелёные дружбаны пожелтели, через четыре — у них опали все листья, через пять — они захирели так, что ни один гербарий бы их не принял! Через полгода из земли торчали сухие палки, с укором глядящие на меня в ночи.
— Что мне с ними делать — похоронить или кремировать? И если кремировать, то высылать ли вам в культурную столицу прах этих Горцев? — уточняла я у молодой и наивной пары по телефону.
С тех пор прошло уж лет семь, но в моей жизни так и не появилось ни одного зелёного друга. Каждый раз, заглядывая в фиолетовые окна, я думаю: «Повезло вам, зелёные отростки, что попали к таким ответственным людям, а не ко мне!»
Недавно мы с Арсением оказались в строительном магазине. Заскучав среди полок со шпателями и герметиком, я отправилась исследовать пространство. Изрядно поплутав, вышла к волшебному зелёному оазису. Оказалась я в отделе для садоводов-огородников.
Зелёное царство населяли растения всех видов. Тут тебе и куст с бархатными листами, тут — с рваными, за ним – с тигровыми. И все такие здоровые, свежие, ждут своих новых заботливых хозяев.
Как только я зашла в это царство, зеленые приосунулись и затихли. Почуяли, что лучше всю жизнь просидеть тут – в цветочном приюте, нежели попасть в мои смертельные лапы. И только один «уродец» стоял гордо и смотрел на меня бесстрашно. Тут меня как раз нашёл Арсений.
— Давай его возьмём! — схватила я горшок и прижала к груди.
Уродец выглядел как маленькое деревце с громадным корнем в горшке. Вылитая Мандрагора из Гарри Поттера. Его корни сплелись между собой в узел и вылазили из земли.
Через минуту два садовода-любителя уже летели к кассе с этим сказочным деревом.
— Мы не знаем, что это такое, но берём его! — воодушевленно прокричала я уставшей и недовольной женщине в оранжевой футболке на кассе.
— Это фикус! — сморщилась дама.
— Назову его Филя. Филя фикус! — засмеялась я.
— Горшок брать будете? — ещё сильнее сморщилась женщина.
— А он что не в горшке? — удивился второй садовод-любитель, указывая на глиняный горшок, в котором жил-поживал Филя фикус.
— Это кашпо, вообще-то! — вытаращила дама глаза.
Два садовода-любителя переглянулись. Наступила тишина.
— Дырки у кашпо нет! — закатила женщина глаза будто советская кукла.
— А нам же ещё земля нужна? — неизвестно откуда пришло мне знание!
— Ну, конечно! Земля, дренаж, корневин! — закатила дама у кассы глаза так, что я уж потянулась за телефоном вызывать скорую.
Кое-как, с божьей помощью, мы нашли в этом оазисе дренаж, корневин и землю с горшком. Гордо принесли всё это на кассу женщине, которая обладала непостижимыми для нас знаниями о зелёных.
Цветочница пробила три товара и, взяв руки пятикилограммовый пакет с землёй, посмотрела на нас как на питекантропов!
— Это не то! — опять опасно закатились у неё глаза.
— Как не то? Мы могли запутаться с керамзитом, с горшком даже, но это-то точно земля! Она у нас из пакета высыпалась, пока мы эти пять килограммов тащили! — тряслись мы как два двоечника у доски на уроке садоводства.
— Тут же большими буквами написано «Денежное дерево, кактус, алоэ!» Вы собрались пересаживать фикус в землю для денежного дерева? — валила нас училка.
Вот это было открытием вечера! Это для каждой травинки, цветочка и даже кактуса нужна своя земля!
— А нам какая нужна? — совсем растерялись мы.
— Ну для фикуса же! Это же элементарно! — возмущалась училка по садоводству у кассы.
Продолжение 🔽
🤣382❤90😁50🔥34👍10😱3🦄3
Начало 🔼
За двадцать минут скитаний по оазису мы нашли землю для фиалки, кампанулы и папоротника, герани, цикламены и хлорофитума, лимона, кофе, инжира и хвойных. Земли для фикуса не было! Мы всё обыскали!
Утомившись от поисков, я схватила мешок и всучила его Арсению, приказав нести училке у кассы.
— Не понесу! Тут же не «Фикус» написано! Она ругаться будет! — нервно запричитал тот.
— Неси! Скажем, что хотим, чтоб наш фикус Филя вырос большим и сильным. Что она нам сделает? Она должна продать и всё! Ну нет земли для фикуса! — подталкивала я Арсения к кассе, а сама пряталась за его спину.
Через минуту продавщица смотрела на двух идиотов и на пакет земли у них в руках.
— Мы не нашли для фикуса, пусть Филя фикус живёт в земле для пальмы! — опередила я её едкие комментарии.
Женщина набрала в лёгкие воздуха и закричала на весь магазин: «Лена! Найди этим двум садоводам землю для фикуса!», а нам прошептала: «Там у магазина трава растёт, колосится! Вы бы с неё начали!»
Кажется, по садоводству нам поставила в этот вечер двояк!
За двадцать минут скитаний по оазису мы нашли землю для фиалки, кампанулы и папоротника, герани, цикламены и хлорофитума, лимона, кофе, инжира и хвойных. Земли для фикуса не было! Мы всё обыскали!
Утомившись от поисков, я схватила мешок и всучила его Арсению, приказав нести училке у кассы.
— Не понесу! Тут же не «Фикус» написано! Она ругаться будет! — нервно запричитал тот.
— Неси! Скажем, что хотим, чтоб наш фикус Филя вырос большим и сильным. Что она нам сделает? Она должна продать и всё! Ну нет земли для фикуса! — подталкивала я Арсения к кассе, а сама пряталась за его спину.
Через минуту продавщица смотрела на двух идиотов и на пакет земли у них в руках.
— Мы не нашли для фикуса, пусть Филя фикус живёт в земле для пальмы! — опередила я её едкие комментарии.
Женщина набрала в лёгкие воздуха и закричала на весь магазин: «Лена! Найди этим двум садоводам землю для фикуса!», а нам прошептала: «Там у магазина трава растёт, колосится! Вы бы с неё начали!»
Кажется, по садоводству нам поставила в этот вечер двояк!
🤣817😁142❤49🔥41👍20👻1🤗1
Однажды в Сбербанке.
Очень сложно живётся людям, которые в нужный момент не могут громко и чётко крикнуть в ответ: «Нет!» Всё боимся обидеть человека, смягчить отказ, но это неумение заводит нас порой так далеко, что, честно слово, легче было отказать!
Волею судеб оказалась я давеча в отделении Сбербанка. Дело разрешить мне предстояло плёвое — подтвердить свою личность.
За столом меня встретила прыткая девчушка с планшетом в руках лет на пятнадцать меня младше.
— О, зумерша! Ну эта с техникой на ты, точно проблем не будет. Сейчас за две секунды управится! – обрадовалась я, не подозревая какой мёртвой хваткой эта юная банкирша вцепится в мою финансовую неграмотность.
— Чем я могу вам помочь? — сделала вид девчушка, будто ей это интересно. Будто реально помогать она мне собралась.
— Вы должны подтвердить, что я — это я! — не подозревая подвоха, протянула я этому хищнику свой паспорт.
— Карина! — хитро улыбнулась девчушка. — А вы же самозанятая! Где ваше дело находится? — ошарашила неприятным вопросом меня банкирша.
— Какое моё дело? Моё дело ещё нигде не находится! Никому нет дела до моего дела! Я честный гражданин! — напугалась я.
Сидя и вспоминая, кто мог заинтересоваться моими делами, я заметила, что девчушка забрала мой паспорт и сидела будто бультерьер, накрыв его лапой. Видимо, этих юных банкиров учат забирать у клиентов что-то очень важное, чтобы те не сбежали.
Не разобравшись с моими делами, банкирша снова вцепилась взглядом в меня и протянула:
— Каааарина, а что у нас ещё для вас есть! Только сейчас и только у меня вы можете оформить кредитную карту! — сделала девчушка упор на «карте», будто Якубович на «автомобиле».
Не отойдя ещё от своих дел, я вспоминала, как один чёрно-жёлтый банкир десять минут в дверях тоже уламывал меня на кредитную карту, пока я не закричала, что у меня сгорела курица на плите. Никакой курицы, конечно, в доме не было.
— Карина, она вам ничего не будет стоить! — не отступала банкирша.
— Это мальчик вам ничего не будет стоить, а карта мне — ещё как! — зачем-то я заговорила цитатами из советских фильмов, чем на секунду запутала девчушку.
— Карина, она вам точно нужна! Двести дней без процентов! — не унималась прыткая и назойливая сотрудница.
— Что мне нужно, так это квартира на берегу моря, — зачем-то ляпнула я.
— Ипотека? Может подадим заявку на ипотеку? — вдруг загорелся дьявольский огонёк в глазах банкирши.
— Не нужны мне ваши ипотеки, я и без них справлюсь! — зачем-то начала я нагло врать девчушке.
— Тогда через аккредитив от Сбербанка? Вы слышали когда-нибудь про аккредитивы?
К тому моменту я поняла, что из этой смертельной хватки выбраться было невозможно. Куда ни шагни — везде подстерегает банковский продукт. Ещё и девчушка смотрит на меня щенячьими глазами в надежде, что я уйду под завязку закредитованная и на меня заведут какое-то дело!
— Подтвердите мою личность, — наконец процедила я сквозь сжатые губы.
— А я уже, но напоследок хотела бы сказать, что через десять лет вам будет 47 лет! — решила добить меня двадцатилетняя козявка.
Не самая приятную информацию мне выдала зумерша, тем более, что она нагло прибавила мне год. 46 мне будет! Только через два месяца исполнится 47!
— Карина! Вы знали, что вы счастливчик? Сейчас я вам расскажу о ПДС! Слышали о таком? Руку на отсечение даю, что нет!
— Отсекайте! Лучше голову! — прошипела я.
— Смотрите, по Программе долгосрочных сбережений вам каждый год нужно всего-то откладывать 36 тысяч рублей, а государство будет добавлять точно такую же сумму. Каждый год! Вы понимаете меня, Карина? – выпучила глаза девчушка, исписав листочек расчётами богатств, которые я могу получить.
— Да, понимаю, Светлана! — наконец-то взглянула я бейджик банкирши и узнала, что зовут её Светлана.
— Нравятся условия? — зашипела будто змея Светлана.
— Даже слишком!
— Тогда с вас две тысячи рублей. Чтобы вступить в программу, вы должны прямо сейчас пополнить счёт на две тысячи. Пополняем?
Продолжение 🔽
Очень сложно живётся людям, которые в нужный момент не могут громко и чётко крикнуть в ответ: «Нет!» Всё боимся обидеть человека, смягчить отказ, но это неумение заводит нас порой так далеко, что, честно слово, легче было отказать!
Волею судеб оказалась я давеча в отделении Сбербанка. Дело разрешить мне предстояло плёвое — подтвердить свою личность.
За столом меня встретила прыткая девчушка с планшетом в руках лет на пятнадцать меня младше.
— О, зумерша! Ну эта с техникой на ты, точно проблем не будет. Сейчас за две секунды управится! – обрадовалась я, не подозревая какой мёртвой хваткой эта юная банкирша вцепится в мою финансовую неграмотность.
— Чем я могу вам помочь? — сделала вид девчушка, будто ей это интересно. Будто реально помогать она мне собралась.
— Вы должны подтвердить, что я — это я! — не подозревая подвоха, протянула я этому хищнику свой паспорт.
— Карина! — хитро улыбнулась девчушка. — А вы же самозанятая! Где ваше дело находится? — ошарашила неприятным вопросом меня банкирша.
— Какое моё дело? Моё дело ещё нигде не находится! Никому нет дела до моего дела! Я честный гражданин! — напугалась я.
Сидя и вспоминая, кто мог заинтересоваться моими делами, я заметила, что девчушка забрала мой паспорт и сидела будто бультерьер, накрыв его лапой. Видимо, этих юных банкиров учат забирать у клиентов что-то очень важное, чтобы те не сбежали.
Не разобравшись с моими делами, банкирша снова вцепилась взглядом в меня и протянула:
— Каааарина, а что у нас ещё для вас есть! Только сейчас и только у меня вы можете оформить кредитную карту! — сделала девчушка упор на «карте», будто Якубович на «автомобиле».
Не отойдя ещё от своих дел, я вспоминала, как один чёрно-жёлтый банкир десять минут в дверях тоже уламывал меня на кредитную карту, пока я не закричала, что у меня сгорела курица на плите. Никакой курицы, конечно, в доме не было.
— Карина, она вам ничего не будет стоить! — не отступала банкирша.
— Это мальчик вам ничего не будет стоить, а карта мне — ещё как! — зачем-то я заговорила цитатами из советских фильмов, чем на секунду запутала девчушку.
— Карина, она вам точно нужна! Двести дней без процентов! — не унималась прыткая и назойливая сотрудница.
— Что мне нужно, так это квартира на берегу моря, — зачем-то ляпнула я.
— Ипотека? Может подадим заявку на ипотеку? — вдруг загорелся дьявольский огонёк в глазах банкирши.
— Не нужны мне ваши ипотеки, я и без них справлюсь! — зачем-то начала я нагло врать девчушке.
— Тогда через аккредитив от Сбербанка? Вы слышали когда-нибудь про аккредитивы?
К тому моменту я поняла, что из этой смертельной хватки выбраться было невозможно. Куда ни шагни — везде подстерегает банковский продукт. Ещё и девчушка смотрит на меня щенячьими глазами в надежде, что я уйду под завязку закредитованная и на меня заведут какое-то дело!
— Подтвердите мою личность, — наконец процедила я сквозь сжатые губы.
— А я уже, но напоследок хотела бы сказать, что через десять лет вам будет 47 лет! — решила добить меня двадцатилетняя козявка.
Не самая приятную информацию мне выдала зумерша, тем более, что она нагло прибавила мне год. 46 мне будет! Только через два месяца исполнится 47!
— Карина! Вы знали, что вы счастливчик? Сейчас я вам расскажу о ПДС! Слышали о таком? Руку на отсечение даю, что нет!
— Отсекайте! Лучше голову! — прошипела я.
— Смотрите, по Программе долгосрочных сбережений вам каждый год нужно всего-то откладывать 36 тысяч рублей, а государство будет добавлять точно такую же сумму. Каждый год! Вы понимаете меня, Карина? – выпучила глаза девчушка, исписав листочек расчётами богатств, которые я могу получить.
— Да, понимаю, Светлана! — наконец-то взглянула я бейджик банкирши и узнала, что зовут её Светлана.
— Нравятся условия? — зашипела будто змея Светлана.
— Даже слишком!
— Тогда с вас две тысячи рублей. Чтобы вступить в программу, вы должны прямо сейчас пополнить счёт на две тысячи. Пополняем?
Продолжение 🔽
🤣300😁71❤64👍15🔥8🙏3👻3💯2
Начало 🔼
С момента моего прихода в отделение Сбербанка прошло уже 25 минут! Я вспоминала как шла сюда полная надежд и мечтаний, как планировала свой день, даже не подозревая, что попаду в информационную западню, хитросплетённую безжалостной банкиршей-зумершей. Нужно было как-то заканчивать весь это финансовый кордебалет.
Можно было, конечно же, просто отказать Светланке! Уверенно, чётко и громко поставить жирную точку: «Нет!», но я не умею. Моё слабенькое и дохлое нет не воспринимают всерьёз, поэтому приходится выкручиваться. И делаю я это как умею.
— Я подумаю! — не слишком уверенно ответила я Светлане.
— Ну, Карина, столько выгодных предложений, о чём тут можно думать! — возмутилась Светлана.
И вот тут я решила прибегнуть к последнему трюку, который оставался у меня!
— Знаете, Светлана, у меня муж в «этом всём» разбирается, я с ним посоветуюсь и вернусь! – нагло врала я Светлане.
С лица юной банкирши Светланы пропала улыбка, она прищурилась и с вызовом спросила:
– А вы что?
– А я … – перебирала я в уме, кем же поглупее прикинуться. — Я писательница.
Светлана не дрогнула. Видимо, зря я наговорила на писателей, не доказали они банковскому бультерьеру ничего.
– Не настоящий писатель! Я блогер! — добавила я.
Светлана с прищуром глядела на меня будто не верила и молчала. И блогера ей не хватило! Ну ладно!
— И блондинка, видите же! — потеребила я свои светлые волосы.
Светлана никак не понимала, как это мешает мне просто оформить всё, что она так рьяно втюхивала мне.
Решив, что у меня остался последний довод, я приготовилась к опасному манёвру. Шанс у меня был всего один. Расцепить смертельную финансовую хватку бультерьера Светланы не представлялось возможным, и я решила дополнить последний железный довод жалким побегом, пока Светлана сидит ошарашенная.
— Дура! — шепнула я, чтобы Светлана точно поверила, что мне не подходит ни одно из её предложение, выхватила свой паспорт, за которым она наконец перестала следить, и побежала к выходу.
— Самая такая! — процедила банковский бультерьер Светлана. — Можно же было просто отказаться.
Эх, нельзя было Светлана! Ведь я совершенно не умею говорить «нет», а вы совсем не понимаете моих намёков!
С момента моего прихода в отделение Сбербанка прошло уже 25 минут! Я вспоминала как шла сюда полная надежд и мечтаний, как планировала свой день, даже не подозревая, что попаду в информационную западню, хитросплетённую безжалостной банкиршей-зумершей. Нужно было как-то заканчивать весь это финансовый кордебалет.
Можно было, конечно же, просто отказать Светланке! Уверенно, чётко и громко поставить жирную точку: «Нет!», но я не умею. Моё слабенькое и дохлое нет не воспринимают всерьёз, поэтому приходится выкручиваться. И делаю я это как умею.
— Я подумаю! — не слишком уверенно ответила я Светлане.
— Ну, Карина, столько выгодных предложений, о чём тут можно думать! — возмутилась Светлана.
И вот тут я решила прибегнуть к последнему трюку, который оставался у меня!
— Знаете, Светлана, у меня муж в «этом всём» разбирается, я с ним посоветуюсь и вернусь! – нагло врала я Светлане.
С лица юной банкирши Светланы пропала улыбка, она прищурилась и с вызовом спросила:
– А вы что?
– А я … – перебирала я в уме, кем же поглупее прикинуться. — Я писательница.
Светлана не дрогнула. Видимо, зря я наговорила на писателей, не доказали они банковскому бультерьеру ничего.
– Не настоящий писатель! Я блогер! — добавила я.
Светлана с прищуром глядела на меня будто не верила и молчала. И блогера ей не хватило! Ну ладно!
— И блондинка, видите же! — потеребила я свои светлые волосы.
Светлана никак не понимала, как это мешает мне просто оформить всё, что она так рьяно втюхивала мне.
Решив, что у меня остался последний довод, я приготовилась к опасному манёвру. Шанс у меня был всего один. Расцепить смертельную финансовую хватку бультерьера Светланы не представлялось возможным, и я решила дополнить последний железный довод жалким побегом, пока Светлана сидит ошарашенная.
— Дура! — шепнула я, чтобы Светлана точно поверила, что мне не подходит ни одно из её предложение, выхватила свой паспорт, за которым она наконец перестала следить, и побежала к выходу.
— Самая такая! — процедила банковский бультерьер Светлана. — Можно же было просто отказаться.
Эх, нельзя было Светлана! Ведь я совершенно не умею говорить «нет», а вы совсем не понимаете моих намёков!
🤣746😁126❤49👍43😍2
Перед поездкой в Китай я ознакомилась с правилами этикета, которые нужно знать каждому туристу, если он хочет прослыть интеллигентным и воспитанным путешественником. Кто я такая, чтобы позорить свою нацию и конкретно своё славянское лицо в другой стране!
Оказывается, в Китае не нужно здороваться со всеми подряд, а если уж очень сильно хочется, то следует поприветствовать китайца максимально сдержанно и даже холодно. Не стоит проявлять и жарких чувств при приветствии. Оставьте все свои лобзания и жаркие поцелуи для Италии и Франции.
Не смотрите долго и пристально в глаза, ведь такими гляделками занимаются только враги. Не показывайте ни на кого пальцем, даже если страшно хочется.
Подарки и другие вещи от китайцев принято принимать двумя руками. Небрежно взять одной рукой – верх невоспитанности!
Превыше всего китайцы ценят спокойствие в людях и умение держать лицо. Не проявляйте излишних эмоций, даже если очень хочется. Скандалить, кого-то активно ругать, поторапливать тут не стоит: это просто позор!
Ступая своей культурной русской ногой в самолёт Китайских авиалиний, я повторяла эти не такие уж и сложные правила.
Здороваться со стюардессой не стала, улыбаться — тем более. В глаза ей тоже не смотрела. Вообще, уткнулась в пол и сдержанно шла по рядам в поисках своего места.
Чинно села, опустила глаза в книгу и приняла позу самого воспитанного человека в самолёте. Пусть посмотрят китайцы, какой интеллигентный экземпляр к ним летит!
Через пятьдесят минут книгу пришлось отложить, ведь нам принесли меню! Нет, вы только представьте на секундочку: нам, простым людям из эконома, принесли меню, чтобы мы выбрали из курицы, свинины, морепродуктов, газировки, джина, виски, двух видов вина и бейлиса!
— Что же там в бизнес-классах дают? Стейки прямо перед ними жарят? — задыхалась я от восхищения и решала, сочтут ли за наглость китайцы, если я закажу пару градусосодержащих напитков.
Я оглядела салон в поисках поддержки и увидела, как улыбчивая и очень воспитанная китаянка с радостью протянула девушке аж два стаканчика, ни на секунду не скорчив лицо. Ну воспитанные же эти ребята!
Ко мне же подошёл китайский стюард средних лет. Его лицо не было таким радушным и милым, скорее даже оно излучало раздражённое недовольство.
— Что будешь дамочка? — спросил он меня своим кивком.
— Я буду свинину! – громко ответила я, – джин с тоником и кофе с бейлисом, — уже на порядок тише прошептала я, чтобы никто не решил, что тут сидит обнаглевшая русская алкогольвица.
— Чего? — спросил он меня скорченным лицом, вскинутыми бровями, сморщенным носом и каким-то громким китайским односложным ругательством.
Продолжение 🔽
Оказывается, в Китае не нужно здороваться со всеми подряд, а если уж очень сильно хочется, то следует поприветствовать китайца максимально сдержанно и даже холодно. Не стоит проявлять и жарких чувств при приветствии. Оставьте все свои лобзания и жаркие поцелуи для Италии и Франции.
Не смотрите долго и пристально в глаза, ведь такими гляделками занимаются только враги. Не показывайте ни на кого пальцем, даже если страшно хочется.
Подарки и другие вещи от китайцев принято принимать двумя руками. Небрежно взять одной рукой – верх невоспитанности!
Превыше всего китайцы ценят спокойствие в людях и умение держать лицо. Не проявляйте излишних эмоций, даже если очень хочется. Скандалить, кого-то активно ругать, поторапливать тут не стоит: это просто позор!
Ступая своей культурной русской ногой в самолёт Китайских авиалиний, я повторяла эти не такие уж и сложные правила.
Здороваться со стюардессой не стала, улыбаться — тем более. В глаза ей тоже не смотрела. Вообще, уткнулась в пол и сдержанно шла по рядам в поисках своего места.
Чинно села, опустила глаза в книгу и приняла позу самого воспитанного человека в самолёте. Пусть посмотрят китайцы, какой интеллигентный экземпляр к ним летит!
Через пятьдесят минут книгу пришлось отложить, ведь нам принесли меню! Нет, вы только представьте на секундочку: нам, простым людям из эконома, принесли меню, чтобы мы выбрали из курицы, свинины, морепродуктов, газировки, джина, виски, двух видов вина и бейлиса!
— Что же там в бизнес-классах дают? Стейки прямо перед ними жарят? — задыхалась я от восхищения и решала, сочтут ли за наглость китайцы, если я закажу пару градусосодержащих напитков.
Я оглядела салон в поисках поддержки и увидела, как улыбчивая и очень воспитанная китаянка с радостью протянула девушке аж два стаканчика, ни на секунду не скорчив лицо. Ну воспитанные же эти ребята!
Ко мне же подошёл китайский стюард средних лет. Его лицо не было таким радушным и милым, скорее даже оно излучало раздражённое недовольство.
— Что будешь дамочка? — спросил он меня своим кивком.
— Я буду свинину! – громко ответила я, – джин с тоником и кофе с бейлисом, — уже на порядок тише прошептала я, чтобы никто не решил, что тут сидит обнаглевшая русская алкогольвица.
— Чего? — спросил он меня скорченным лицом, вскинутыми бровями, сморщенным носом и каким-то громким китайским односложным ругательством.
Продолжение 🔽
🤣256😁55❤53👍18🔥18
Начало 🔼
— Джин и тоник, — по слогам произнесла я, – бейлис в кофе! — повторила я самым спокойным голосом и воспитанным лицом.
— Бу гу гу гэм, бейлис! — завопил китайский мужик на весь самолёт, обращаясь к своей милейшей коллеге через ряд.
—Бу га пу, бэйлис??? — вскинула брови та, забыв про китайское безэмоциональное воспитанное лицо. Будто я — первая за время существования авиакомпании посмела заказать этот дорогой
ликёр.
— Нет тоника! Просто джин? — спросил на весь самолёт на ломаном английском китайский стюард у русской, предпочитающей начинать утро с чистого алкоголя.
— А что есть?
— Спрайт! — заорал он ещё громче, чем привлёк внимание оставшейся половины самолёта к нашему ряду. Первая половина уставилась уже после обсуждения бейлиса.
— Давай спрайт и не ори ты так! — прошипела я на китайца.
— Кофе с молоком и сахаром? — уточнил скорченный стюард.
— Ну зачем мне молоко и сахар? С бейлисом! — решила и я больше не держать лицо и посмотрела на китайца пристально как на врага.
Китаец налил в стаканчик кофе и поднял бейлис так высоко, будто держал не бутылку, а Симбу — будущего короля льва!
— Уууу? – показал он на весь самолёт постановку как наливает ликёр из бутылки в стаканчик с кофе.
— Угу! — уже не в силах держаться заскандалила я кивком головы.
— Буэ! — точно сказал на китайском стюард, сморщив лицо так сильно, что глаз его было совсем не видно, а нос уполз к уху.
— Поосуждай меня ещё тут! — замахала я пальцем, упав в яму бескультья на самое дно.
После того как весь самолёт и один сморщенный китайский стюард знали, что я заграбастала целых два коктейля, я решила, что вот с этого момента начну держать лицо. Какие там правила у китайцев? Пока вспоминала, уснула. А когда проснулась, самолёт уже садился в Китайской Народной Республике. Все чинно сидели на своих местах, включая воспитанных китайских бортпроводников.
Направившись с самым интеллигентным лицом, я подплыла к хвосту самолёта, где по иронии судьбы сидел мой сморщенный друг.
— Здрасьте! — тоном русской женщины поприветствовала я китайца, забыв снова про правила. — Мне бы в туалет.
— Садимся! — показал новую скорченную гримассу мой друг.
— А мне надо! — пристально прожгла я его своим взглядом. Оставалось, конечно, только вцепиться в него жаркими объятиями и поцелуями.
— Бейлис? — захихикал сморщенный шутник.
— Ну ты Петросян! — показала я пальцем на юмориста и замкнула круг бескультурья. Собрала полное бинго. Дважды.
Клятвенно обещаю, что в Китае буду стараться ещё сильнее!
— Джин и тоник, — по слогам произнесла я, – бейлис в кофе! — повторила я самым спокойным голосом и воспитанным лицом.
— Бу гу гу гэм, бейлис! — завопил китайский мужик на весь самолёт, обращаясь к своей милейшей коллеге через ряд.
—Бу га пу, бэйлис??? — вскинула брови та, забыв про китайское безэмоциональное воспитанное лицо. Будто я — первая за время существования авиакомпании посмела заказать этот дорогой
ликёр.
— Нет тоника! Просто джин? — спросил на весь самолёт на ломаном английском китайский стюард у русской, предпочитающей начинать утро с чистого алкоголя.
— А что есть?
— Спрайт! — заорал он ещё громче, чем привлёк внимание оставшейся половины самолёта к нашему ряду. Первая половина уставилась уже после обсуждения бейлиса.
— Давай спрайт и не ори ты так! — прошипела я на китайца.
— Кофе с молоком и сахаром? — уточнил скорченный стюард.
— Ну зачем мне молоко и сахар? С бейлисом! — решила и я больше не держать лицо и посмотрела на китайца пристально как на врага.
Китаец налил в стаканчик кофе и поднял бейлис так высоко, будто держал не бутылку, а Симбу — будущего короля льва!
— Уууу? – показал он на весь самолёт постановку как наливает ликёр из бутылки в стаканчик с кофе.
— Угу! — уже не в силах держаться заскандалила я кивком головы.
— Буэ! — точно сказал на китайском стюард, сморщив лицо так сильно, что глаз его было совсем не видно, а нос уполз к уху.
— Поосуждай меня ещё тут! — замахала я пальцем, упав в яму бескультья на самое дно.
После того как весь самолёт и один сморщенный китайский стюард знали, что я заграбастала целых два коктейля, я решила, что вот с этого момента начну держать лицо. Какие там правила у китайцев? Пока вспоминала, уснула. А когда проснулась, самолёт уже садился в Китайской Народной Республике. Все чинно сидели на своих местах, включая воспитанных китайских бортпроводников.
Направившись с самым интеллигентным лицом, я подплыла к хвосту самолёта, где по иронии судьбы сидел мой сморщенный друг.
— Здрасьте! — тоном русской женщины поприветствовала я китайца, забыв снова про правила. — Мне бы в туалет.
— Садимся! — показал новую скорченную гримассу мой друг.
— А мне надо! — пристально прожгла я его своим взглядом. Оставалось, конечно, только вцепиться в него жаркими объятиями и поцелуями.
— Бейлис? — захихикал сморщенный шутник.
— Ну ты Петросян! — показала я пальцем на юмориста и замкнула круг бескультурья. Собрала полное бинго. Дважды.
Клятвенно обещаю, что в Китае буду стараться ещё сильнее!
🤣702😁106🔥90❤60👍17👏9🤗5😱3
Китайское долголетие.
Великая Китайская стена, Запретный город, Терракотовая армия, 71-метровая статуя Будды в скалах, невообразимые небоскрёбы Шанхая, фантастические горы Аватара. Китай богат достопримечательностями, которые мечтает увидеть воочию любой турист.
Я летела в Пекин без строгого плана и списка мест, которые должна посетить. Главное, чего мне хотелось, узнать и понять лучше людей, проживающих в этой стране.
Прогуливаясь по центральной улице Пекина, мои глаза цеплялись за светящиеся вывески мировых брендов. Тут тебе и Омега, и Картье, и Тиффани, и Яблочный бренд, который денно и нощно штурмует китайская молодёжь. Толпы туристов бегали с фирменными пакетами по улице Вафуцзин, которую ещё величают Первой улицей Китая.
Услышав краем уха громкую музыку и обрывки задорной китайской песни, мой взор устремился в поисках источника веселья.
На самой центральной улице Пекина, напротив светящейся вывески какого-то помпезного магазина, танцевали люди. Не профессионалы, не артисты и точно не танцоры.
Десятки мужчин и женщин средних лет, бабушек и дедушек повторяли одни и те же движения под музыку. Эдакая вечерняя аэробика под громкую музыку прямо в самом центре столицы!
Через двадцать метров история повторилась. Новая группа китайских пенсионеров танцевала прямо напротив флагманского магазина яблочной техники, который атаковала в это время китайская молодёжь, не выпуская из рук последний айфон.
Заприметив небольшую танцующую группу в национальных костюмах ещё через десяток метров, я решила разобраться, что же здесь такое происходит. Может сегодня какой-то праздник, и поэтому китайские бабушки и дедушки вышли потанцевать на центральную улицу Пекина.
Оказалось, никакой это не праздник, а суровое китайское долголетие. Почему суровое? Потому что китайские пенсионеры рьяно отстаивают свою любовь к танцам, какими бы способами с ними ни воевала молодёжь!
Вы только представьте, уже много лет в Китае идёт борьба между танцующими бабушками и местными жителями! Молодёжь активно борется с бабулями и дедулями, ведь они им мешают. Во-первых, заполняют собой много пространства, а во-вторых, местным мешает громкая музыка. Китайские бабушки, оказывается, ещё те оторвы — помимо портативного музыкального устройства они берут с собой очень мощные колонки, так, чтоб повеселиться на полную катушку!
Продвинутая молодёжь предлагала китайским бабулям использовать модные беспроводные наушники, но эти «оторвы» категорически отказались, мотивируя это тем, что им будет не так весело!
Кстати, у этих танцев есть даже свой жанр, под названием сквэр-дэнс. Сквэр-дэнс обязательно должен быть массовым и где-нибудь в общественном месте — на площадях, на тротуаре перед торговым центром, в парке или во дворе дома. Происходит это событие, как правило, вечером, когда большинство танцующих возвращаются с работы. Таким образом китайцы поддерживают себя в хорошей физической форме и заводят новые интересные знакомства.
Говорят, на бабушек, время от времени, из окон даже выливали помои, кидали в них яйца и стреляли из пневматического ружья по любимым колонкам. Даже власти вводили временные ограничения на занятия уличными танцами, но китайских пенсионеров этими запретами не напугали.
Несколько лет назад в продаже появились пульты дистанционного управления, которые позволяют отключать колонки на расстоянии. Новинку прозвали «волшебным устройством против сквэр-данса». Волшебные пульты раскупили моментально и по словам китайцев, они успешно работают для «разгона» бабушек.
Вы только представьте, насколько разнообразный и непохожий этот мир! В нашей стране бабушки борются с шумом, громкой музыкой и нарушителями спокойствия, а в Китае — борются с ними! Именно они здесь — те самые злостные нарушители порядка.
Не знаю, кто победит в этой суровой танцевальной войне, но я буду болеть за бабушек. Очень бы хотелось и мне в их возрасте чувствовать в себе силы и желание выйти так с друзьями в самый центр столицы и потанцевать.
Вот такое вот суровое китайское долголетие!
Великая Китайская стена, Запретный город, Терракотовая армия, 71-метровая статуя Будды в скалах, невообразимые небоскрёбы Шанхая, фантастические горы Аватара. Китай богат достопримечательностями, которые мечтает увидеть воочию любой турист.
Я летела в Пекин без строгого плана и списка мест, которые должна посетить. Главное, чего мне хотелось, узнать и понять лучше людей, проживающих в этой стране.
Прогуливаясь по центральной улице Пекина, мои глаза цеплялись за светящиеся вывески мировых брендов. Тут тебе и Омега, и Картье, и Тиффани, и Яблочный бренд, который денно и нощно штурмует китайская молодёжь. Толпы туристов бегали с фирменными пакетами по улице Вафуцзин, которую ещё величают Первой улицей Китая.
Услышав краем уха громкую музыку и обрывки задорной китайской песни, мой взор устремился в поисках источника веселья.
На самой центральной улице Пекина, напротив светящейся вывески какого-то помпезного магазина, танцевали люди. Не профессионалы, не артисты и точно не танцоры.
Десятки мужчин и женщин средних лет, бабушек и дедушек повторяли одни и те же движения под музыку. Эдакая вечерняя аэробика под громкую музыку прямо в самом центре столицы!
Через двадцать метров история повторилась. Новая группа китайских пенсионеров танцевала прямо напротив флагманского магазина яблочной техники, который атаковала в это время китайская молодёжь, не выпуская из рук последний айфон.
Заприметив небольшую танцующую группу в национальных костюмах ещё через десяток метров, я решила разобраться, что же здесь такое происходит. Может сегодня какой-то праздник, и поэтому китайские бабушки и дедушки вышли потанцевать на центральную улицу Пекина.
Оказалось, никакой это не праздник, а суровое китайское долголетие. Почему суровое? Потому что китайские пенсионеры рьяно отстаивают свою любовь к танцам, какими бы способами с ними ни воевала молодёжь!
Вы только представьте, уже много лет в Китае идёт борьба между танцующими бабушками и местными жителями! Молодёжь активно борется с бабулями и дедулями, ведь они им мешают. Во-первых, заполняют собой много пространства, а во-вторых, местным мешает громкая музыка. Китайские бабушки, оказывается, ещё те оторвы — помимо портативного музыкального устройства они берут с собой очень мощные колонки, так, чтоб повеселиться на полную катушку!
Продвинутая молодёжь предлагала китайским бабулям использовать модные беспроводные наушники, но эти «оторвы» категорически отказались, мотивируя это тем, что им будет не так весело!
Кстати, у этих танцев есть даже свой жанр, под названием сквэр-дэнс. Сквэр-дэнс обязательно должен быть массовым и где-нибудь в общественном месте — на площадях, на тротуаре перед торговым центром, в парке или во дворе дома. Происходит это событие, как правило, вечером, когда большинство танцующих возвращаются с работы. Таким образом китайцы поддерживают себя в хорошей физической форме и заводят новые интересные знакомства.
Говорят, на бабушек, время от времени, из окон даже выливали помои, кидали в них яйца и стреляли из пневматического ружья по любимым колонкам. Даже власти вводили временные ограничения на занятия уличными танцами, но китайских пенсионеров этими запретами не напугали.
Несколько лет назад в продаже появились пульты дистанционного управления, которые позволяют отключать колонки на расстоянии. Новинку прозвали «волшебным устройством против сквэр-данса». Волшебные пульты раскупили моментально и по словам китайцев, они успешно работают для «разгона» бабушек.
Вы только представьте, насколько разнообразный и непохожий этот мир! В нашей стране бабушки борются с шумом, громкой музыкой и нарушителями спокойствия, а в Китае — борются с ними! Именно они здесь — те самые злостные нарушители порядка.
Не знаю, кто победит в этой суровой танцевальной войне, но я буду болеть за бабушек. Очень бы хотелось и мне в их возрасте чувствовать в себе силы и желание выйти так с друзьями в самый центр столицы и потанцевать.
Вот такое вот суровое китайское долголетие!
🔥475❤186🤣99👍75❤🔥8👀4😎1
Продолжая знакомиться с китайцами, я держала в голове те самые правила этикета, которые вероломно нарушала в самолёте.
Заезжая в шикарные и величественные апартаменты в Пекине, я встретила очень много культурных и держащих своё воспитанное лицо в вежливых руках китайцев.
Огромные и тяжёлые двери нам открывал китайский дворецкий, и я ему с чего-то начала кланяться. Вдруг вспомнив, что китайцы в отличие от японцев таким не занимаются, я резко одёрнула себя, забрав свой поклон обратно. Передумав кланяться, я снова поздоровалась, чертыхнулась, что опять всё перепутала, запричитала, что не стоит утруждаться и схватилась за тяжёлую дверь. Таких суетных гостей этот китаец ещё не видел точно!
Наконец зайдя в помещение, я решила, что лучше мне помалкивать! К мальчишке в шикарном классическом костюме на ресепшене я подошла молчаливо, деловито и воспитанно. С умным видом отдала ему паспорт и продолжила держать язык за зубами. Позади меня сидели деловые китайцы и сосредоточенно работали. В помещении было тихо, холодно и напряжённо культурно.
— Зря наговаривают на китайцев! — думала я, молча и сосредоточенно. Пока что здесь самая невоспитанная — это я. Вон какой паренёк на ресепшене в очках. И английский знает, и с каким умным видом смотрит в компьютер!
— Кхххх! Кхе-кхе! Апчхи!!! — раздалось у меня сбоку и эхом пронеслось по помпезному помещению.
— Ёшкин-матрёшкин!!! — подпрыгнула я, испугавшись прилетевшей сбоку шумовой гранаты.
Все в помещении мигом с осуждением посмотрели на меня, а совсем не на китайскую женщину, которая своими звуками призвала тайфун на юге Китая!
Через два часа я уже сидела в китайском ресторане. Сбоку от меня примостилась группа шумных ирландцев, которые точно не ознакомились с китайскими правилами этикета. Взглянув с осуждением на невоспитанных туристов, я пошла в уборную и увидела её.
В двухметровом туалете стояла китайская девушка со стаканчиком в одной руке и зубной щёткой — в другой. Она ожесточённо с азиатским усердием начищала зубы, наяривая с такой силой, что мне казалось, ещё чуток и она сотрёт их в пыль. Пена летела прямо в стекло, а она открывала рот пошире, чтобы залезть зубной щёткой до самых гланд.
Пока я ждала своей очереди, я не могла свести глаз с этой китайской рекламы зубной пасты. Силой отводила взор, но он как магнитом тянулся к дамочке с самым свежим дыханием в этом районе. Наконец китаянка заметила меня!
— Good tooth! — широко улыбнулась я, продемонстрировав свои зубы, на случай если китаянка не знает английский, и подняла большой палец веерх.
Китаянка посмотрела на меня через заплёванное стекло и почему-то не улыбнулась! То ли настроения не было, то ли пена от пасты захватила полностью её рот.
— То есть tooths! — исправилась я, не один же у нее зуб! — Блин, teeths, то есть teeth, ёкарный бабай! — чертыхнулась я.
Открыв двери кабины через три минуты, я увидела, что она до сих пор чистит зубы. Пока я мыла руки, она продолжала борьбу с зубной эмалью. Я подсчитала, что семь минут беспрерывной чистки точно стукнуло!
Прогуливаясь по адской китайской жаре мне страшно захотелось пить. Завернув в первый попавшийся магазин, я встала около холодильника с неизвестными мне напитками. Ни одного русского или хотя бы английского слова. В магазине почему-то сильно пахло сгоревшей проводкой и копчёным мясом.
Не поднимая своих культурных глаз, я подошла к стойке, разбираясь в китайском приложении для оплаты. Я никак не могла понять, чем же здесь воняет. Будто в магазине что-то горит! Подняв свои глаза и взглянув наконец продавца, я выпала в осадок!
— Ты чё, шкет! На улицу выйти не мог! — вырвалось у меня на осуждающем русском!
Расслабленный и юный парнишка стоял за стойкой в магазине и курил! Даже не просто курил, а смаковал свою сигаретку на рабочем месте, выпуская дым прямо в меня.
— Ви чат, алипей? — не поняв, что я тут раскудахталась, уточнил парниша, как же я собираясь оплачивать воду.
— Cовсем страх потеряли! — бубнела я себе под нос, пока китаец окуривал меня и помещение.
Я тут очень сильно стараюсь быть воспитанной и культурной, но эти китайцы никак мне не позволяют!
Заезжая в шикарные и величественные апартаменты в Пекине, я встретила очень много культурных и держащих своё воспитанное лицо в вежливых руках китайцев.
Огромные и тяжёлые двери нам открывал китайский дворецкий, и я ему с чего-то начала кланяться. Вдруг вспомнив, что китайцы в отличие от японцев таким не занимаются, я резко одёрнула себя, забрав свой поклон обратно. Передумав кланяться, я снова поздоровалась, чертыхнулась, что опять всё перепутала, запричитала, что не стоит утруждаться и схватилась за тяжёлую дверь. Таких суетных гостей этот китаец ещё не видел точно!
Наконец зайдя в помещение, я решила, что лучше мне помалкивать! К мальчишке в шикарном классическом костюме на ресепшене я подошла молчаливо, деловито и воспитанно. С умным видом отдала ему паспорт и продолжила держать язык за зубами. Позади меня сидели деловые китайцы и сосредоточенно работали. В помещении было тихо, холодно и напряжённо культурно.
— Зря наговаривают на китайцев! — думала я, молча и сосредоточенно. Пока что здесь самая невоспитанная — это я. Вон какой паренёк на ресепшене в очках. И английский знает, и с каким умным видом смотрит в компьютер!
— Кхххх! Кхе-кхе! Апчхи!!! — раздалось у меня сбоку и эхом пронеслось по помпезному помещению.
— Ёшкин-матрёшкин!!! — подпрыгнула я, испугавшись прилетевшей сбоку шумовой гранаты.
Все в помещении мигом с осуждением посмотрели на меня, а совсем не на китайскую женщину, которая своими звуками призвала тайфун на юге Китая!
Через два часа я уже сидела в китайском ресторане. Сбоку от меня примостилась группа шумных ирландцев, которые точно не ознакомились с китайскими правилами этикета. Взглянув с осуждением на невоспитанных туристов, я пошла в уборную и увидела её.
В двухметровом туалете стояла китайская девушка со стаканчиком в одной руке и зубной щёткой — в другой. Она ожесточённо с азиатским усердием начищала зубы, наяривая с такой силой, что мне казалось, ещё чуток и она сотрёт их в пыль. Пена летела прямо в стекло, а она открывала рот пошире, чтобы залезть зубной щёткой до самых гланд.
Пока я ждала своей очереди, я не могла свести глаз с этой китайской рекламы зубной пасты. Силой отводила взор, но он как магнитом тянулся к дамочке с самым свежим дыханием в этом районе. Наконец китаянка заметила меня!
— Good tooth! — широко улыбнулась я, продемонстрировав свои зубы, на случай если китаянка не знает английский, и подняла большой палец веерх.
Китаянка посмотрела на меня через заплёванное стекло и почему-то не улыбнулась! То ли настроения не было, то ли пена от пасты захватила полностью её рот.
— То есть tooths! — исправилась я, не один же у нее зуб! — Блин, teeths, то есть teeth, ёкарный бабай! — чертыхнулась я.
Открыв двери кабины через три минуты, я увидела, что она до сих пор чистит зубы. Пока я мыла руки, она продолжала борьбу с зубной эмалью. Я подсчитала, что семь минут беспрерывной чистки точно стукнуло!
Прогуливаясь по адской китайской жаре мне страшно захотелось пить. Завернув в первый попавшийся магазин, я встала около холодильника с неизвестными мне напитками. Ни одного русского или хотя бы английского слова. В магазине почему-то сильно пахло сгоревшей проводкой и копчёным мясом.
Не поднимая своих культурных глаз, я подошла к стойке, разбираясь в китайском приложении для оплаты. Я никак не могла понять, чем же здесь воняет. Будто в магазине что-то горит! Подняв свои глаза и взглянув наконец продавца, я выпала в осадок!
— Ты чё, шкет! На улицу выйти не мог! — вырвалось у меня на осуждающем русском!
Расслабленный и юный парнишка стоял за стойкой в магазине и курил! Даже не просто курил, а смаковал свою сигаретку на рабочем месте, выпуская дым прямо в меня.
— Ви чат, алипей? — не поняв, что я тут раскудахталась, уточнил парниша, как же я собираясь оплачивать воду.
— Cовсем страх потеряли! — бубнела я себе под нос, пока китаец окуривал меня и помещение.
Я тут очень сильно стараюсь быть воспитанной и культурной, но эти китайцы никак мне не позволяют!
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
🤣379😁107❤76🙈43👍30🤪7🙏1
Существует такое поверье, что женщина «рубит каре», как символ новой главы в жизни. Например, после развода или расставания. Это не просто стрижка, это заявление о том, что прошлое остаётся позади, а впереди открываются новые возможности и приключения!
А что же означает стрижка «недорубленная карешка»? Продолжая следить за китайцами, я не смогла пройти мимо такой экстравагантной стрижки.
Я сидела и гадала: «Что же такого у тебя, подруга, произошло в жизни? Как так получилось, что кареху-то тебе не достригли!» И вот думаю, что виноват он, тот что сидит напротив.
Что-то он натворил, а она решила, что любви конец, и что их песенка точно спета. Уже приехала к своей Людочке Ли Мэй, села в кресло, уже даже зажмурилась и обкромсала большую часть, как позвонил он.
И вот наша героиня кричит уже Людочке Ли Мэй: «Стой, я всё не так поняла, любит он меня, а карешка отменяется!»
Вон как он на неё смотрит виновато!
А что же означает стрижка «недорубленная карешка»? Продолжая следить за китайцами, я не смогла пройти мимо такой экстравагантной стрижки.
Я сидела и гадала: «Что же такого у тебя, подруга, произошло в жизни? Как так получилось, что кареху-то тебе не достригли!» И вот думаю, что виноват он, тот что сидит напротив.
Что-то он натворил, а она решила, что любви конец, и что их песенка точно спета. Уже приехала к своей Людочке Ли Мэй, села в кресло, уже даже зажмурилась и обкромсала большую часть, как позвонил он.
И вот наша героиня кричит уже Людочке Ли Мэй: «Стой, я всё не так поняла, любит он меня, а карешка отменяется!»
Вон как он на неё смотрит виновато!
🤣411😁110❤36👍25🔥10💯2👀2
Стройка тысячелетий, Длинная стена, Пурпурная граница, Земляной дракон, Стена слёз, Самое длинное кладбище мира — всё это о ней. О Великой Китайской стене!
Великая Китайская стена — один из крупнейших архитектурных памятников, чудо инженерии, самое длинное рукотворное сооружение в мире и одно из самых популярных туристических мест.
Стену неслучайно называют одним из самых больших сооружений на свете. Общая протяженность стены — свыше 21 тысячи километров. Иногда называют цифры 8-9 тысяч километров — это длина наиболее сохранившейся части, которую построили во время династии Мин.
Ширина крепостных стен разная: самые широкие участки могут быть до 7 метров, и здесь могла пройти шеренга из десяти солдат или пяти всадников. Самым узким местом считается «Небесный мост» на перевале Симатай. Его протяженность — около ста метров, а минимальная ширина — всего 40 сантиметров!
Великая стройка началась аж в третьем веке до нашей эры, и первая постройка выглядела как гигантский земляной вал. Полноценную же стену возвели только в третьем веке нашей эры. Самый важный этап в истории Китайской стены пришёлся на времена династии Мин с 1368 по 1644 год. Стройка тысячелетий закончилась в 17 веке, когда правителей Мин сменила династия Цинь. Они заморозили проект и больше к нему не возвращались.
Китайская стена — это не сплошное сооружение, она состоит из ряда стен, разделенных укреплениями и горами. Строили стену фермеры, заключенные и солдаты. Во время строительства стену называли «самым длинным кладбищем на земле». По подсчётам учёных, число погибших рабочих при возведении стены варьируется от 2 до 3 миллионов, но сколько точно не могут сказать до сих пор.
Единого мнения по вопросу, хоронили ли умерших прямо в стене, я не нашла. Кто-то настаивает, что такие слухи распространял историк династии Хань – Сыма Цянь, часто обрушивающийся с критикой на своего императора и его предшественника, а на самом деле никаких костей в стене никогда не находили. По другим источникам многих умерших на стройке закапывали в стену, продолжая строительство на их костях.
Кстати, по поводу умерших строителей. Существовал определенный обычай захоронения погибших на строительстве людей. Учитывая отсутствие возможности похорон по общепринятому обычаю, родственники многих умерших на строительстве переживали, что их души навсегда застрянут в этом огромном запутанном сооружении. Чтобы указать душам дорогу, по Стене водили петуха на бечёвке, проводя, таким образом, старинный обряд очищения. Крики петуха должны были держать дух умершего в бодрствующем состоянии. Так продолжалось до тех пор, пока процессия с гробом не удалится от Стены.
Ещё один вопрос, который волнует миллионы (вернее миллиарды), видна ли Стена из космоса. Ведь многие утверждают, что это единственный рукотворный объект, который оттуда виден. Источники пишут, что с Луны не видно, с орбитальной станции, невооружённым глазом тоже. По крайней мере НАСА сообщали так.
Китайцы, как вы понимаете, НАСА не поверили и послали в космос своего человека. Увы, большое разочарование. Ян Ли Вень, первый китайский космонавт, признал с грустью, что не смог разглядеть это монументальное сооружение, как ни старался, а он старался. Но ведь это и понятно, Стена то длинная, но ширина Стены совсем не космических масштабов, всего-то метров шесть! Но есть и хорошая новость. Стена отчётливо видна на снимках со спутника и очень хорошо видна с самолёта.
Вокруг знаменитой достопримечательности сложилось немало легенд. Одна из самых популярных — очень трогательная и драматичная. Это история о девушке по имени Мэн Цзянну и её супруге Фань Ксилиане.
Пара очень любила друг друга и поженилась, когда государством правил император Цинь Шихуанди. Он отличался жестокостью и приказал схватить Фань Ксилиана и отправить его на строительство стены всего через три дня после свадьбы.
Продолжение 🔽
Великая Китайская стена — один из крупнейших архитектурных памятников, чудо инженерии, самое длинное рукотворное сооружение в мире и одно из самых популярных туристических мест.
Стену неслучайно называют одним из самых больших сооружений на свете. Общая протяженность стены — свыше 21 тысячи километров. Иногда называют цифры 8-9 тысяч километров — это длина наиболее сохранившейся части, которую построили во время династии Мин.
Ширина крепостных стен разная: самые широкие участки могут быть до 7 метров, и здесь могла пройти шеренга из десяти солдат или пяти всадников. Самым узким местом считается «Небесный мост» на перевале Симатай. Его протяженность — около ста метров, а минимальная ширина — всего 40 сантиметров!
Великая стройка началась аж в третьем веке до нашей эры, и первая постройка выглядела как гигантский земляной вал. Полноценную же стену возвели только в третьем веке нашей эры. Самый важный этап в истории Китайской стены пришёлся на времена династии Мин с 1368 по 1644 год. Стройка тысячелетий закончилась в 17 веке, когда правителей Мин сменила династия Цинь. Они заморозили проект и больше к нему не возвращались.
Китайская стена — это не сплошное сооружение, она состоит из ряда стен, разделенных укреплениями и горами. Строили стену фермеры, заключенные и солдаты. Во время строительства стену называли «самым длинным кладбищем на земле». По подсчётам учёных, число погибших рабочих при возведении стены варьируется от 2 до 3 миллионов, но сколько точно не могут сказать до сих пор.
Единого мнения по вопросу, хоронили ли умерших прямо в стене, я не нашла. Кто-то настаивает, что такие слухи распространял историк династии Хань – Сыма Цянь, часто обрушивающийся с критикой на своего императора и его предшественника, а на самом деле никаких костей в стене никогда не находили. По другим источникам многих умерших на стройке закапывали в стену, продолжая строительство на их костях.
Кстати, по поводу умерших строителей. Существовал определенный обычай захоронения погибших на строительстве людей. Учитывая отсутствие возможности похорон по общепринятому обычаю, родственники многих умерших на строительстве переживали, что их души навсегда застрянут в этом огромном запутанном сооружении. Чтобы указать душам дорогу, по Стене водили петуха на бечёвке, проводя, таким образом, старинный обряд очищения. Крики петуха должны были держать дух умершего в бодрствующем состоянии. Так продолжалось до тех пор, пока процессия с гробом не удалится от Стены.
Ещё один вопрос, который волнует миллионы (вернее миллиарды), видна ли Стена из космоса. Ведь многие утверждают, что это единственный рукотворный объект, который оттуда виден. Источники пишут, что с Луны не видно, с орбитальной станции, невооружённым глазом тоже. По крайней мере НАСА сообщали так.
Китайцы, как вы понимаете, НАСА не поверили и послали в космос своего человека. Увы, большое разочарование. Ян Ли Вень, первый китайский космонавт, признал с грустью, что не смог разглядеть это монументальное сооружение, как ни старался, а он старался. Но ведь это и понятно, Стена то длинная, но ширина Стены совсем не космических масштабов, всего-то метров шесть! Но есть и хорошая новость. Стена отчётливо видна на снимках со спутника и очень хорошо видна с самолёта.
Вокруг знаменитой достопримечательности сложилось немало легенд. Одна из самых популярных — очень трогательная и драматичная. Это история о девушке по имени Мэн Цзянну и её супруге Фань Ксилиане.
Пара очень любила друг друга и поженилась, когда государством правил император Цинь Шихуанди. Он отличался жестокостью и приказал схватить Фань Ксилиана и отправить его на строительство стены всего через три дня после свадьбы.
Продолжение 🔽
❤163🔥97👍67😍8🤣2