Частенько на досмотре в аэропорту, я становлюсь свидетельницей, как у неосведомлённых бедолаг отбирают дорогое их сердцу имущество. То дамы доказывают бессердечной сотруднице, что в их 150-миллилитровом креме уже нет половины, а значит он вписывается в жёсткие ограничения, то отвоёвывают варенье или солёные грибочки, а однажды я даже видела, как у двух развесёлых пассажирок отобрали сыр камамбер, утверждая что сыр этот жидкость! 

Я уж и не припомню, когда в последний раз эти безжалостные потрошители багажа отбирали что-то у меня. В моей ручной клади вы никогда не найдете шпротов, пилочки с заточкой, и уж тем более изысканного сыра. Всё, что хоть немного вызывает мои сомнения, я отправляю в багаж!

Проведя в Пекине четыре дня, мы были готовы отправиться в новый город. В нашем плотном расписании значились переезды на скоростных поездах каждые четыре дня. Из Пекина мы отправлялись в Шанхай, затем к знаменитым горам Аватара и, наконец, с пересадкой в Гуанчжоу мы должны были попасть в Гонконг.

4 поезда и 4 досмотра, которые совсем меня не пугали, вспоминая как досматривают на наших вокзалах. Ну это ж поезд, а не самолёт! Ну какие досмотры!

Стоя в очереди на вокзале Пекина, я прокручивала в памяти, всё ли забрала из отеля. Не знаю как вы, а я, покидая отель, ещё пару часов живу с тревожной мыслью, что что-то точно забыла. Хоть и перевернула одеяло, раскидала все подушки, заглянула за кровать и под неё, меня не покидает чувство, что мой беспризорный носок остался навсегда в другой стране. Я из тех женщин, кто берет с собой всё своё в поездку. Свой фен, свой шампунь, свою бритву, свой гель для бритья. Знаете ли, своё родное — оно всегда лучше, и забыть его где-то — маленькая женская трагедия! 

Наш чемодан медленно скрылся на ленте, а я, расставив руки в стороны для очередной китайской проверки, точно вспомнила, что забрала из отеля абсолютно всё. В приподнятом настроении я пошла к ленте забирать свой чемодан, но меня оглушил китайский проверяющий у экрана:

— Уху чмуг пук! — прокричал он и грозно показал на мой красный чемодан.

— Что ему нужно? — в ту же секунду завопила я Арсению, подозревая что это нехороший знак.

К нам сразу же подбежали трое китайских сотрудников в форме и окружили наш чемодан, будто мы в нём везём новое биологическое оружие, краснокнижное животное, фальшивые купюры и парное молоко! 

Мимо нас проходили законопослушные китайцы без запрещёнки в чемоданах, а я никак не могла уразуметь, с чего это вообще нельзя что-то там провозить в чемоданах! Мы же едем на поезде, а не летим на самолёте! 

Сотрудники китайского вокзала, как и все остальные китайцы в этой стране, с самым серьёзными лицами говорили нам что-то на чуждом языке с полной уверенностью, что мы должны их понять.

— Что вам надо! — кричала я в ответ им на чистом русском.

— Чхун бун пун! — продолжали они пальцем тыкать на мой чемодан.

— Китайский он! Что вам не нравится? — продолжала я играть в сломанный телефон.

Наконец китайские сотрудники поняли, что тревожная русская женщина их не понимает и сунули мне под нос ламинированную бумажку с запрещёнными к провозу вещами! А там полный комплект!

Как оказалось, в китайских скоростных поездах категорически нельзя провозить колюще-режущие предметы и даже ножницы, зачёркнута была бритва, аэрозоли и жидкости. В этот самый момент перед глазами всё потемнело, и я схватилась за сердце!

Продолжение 🔽

Начало 🔼

У вас тут требования как к ручной клади в аэропорту! — падала я, а Арсений подхватывал моё бездыханное тело.

— Бух пух хма! — ещё ближе к моему носу сунул ламинированную бумажку безжалостный китаец и показал пальцем на мой чемодан.
 
— У меня ничего этого нет! — закосила я под дурочку, в надежде спасти как можно больше своего добра.

— Он показывает на аэрозоли! — крикнул Арсений.

— Вот гады! — опустилась к чемодану я, клокоча от злости.

В моем багаже было предостаточно аэрозольных баллончиков. Был и сухой шампунь, и дезодорант, и на самом дне чемодана хранился абсолютно новый спрей для волос, который мне посоветовали в парикмахерской и за который я отдала свои кровные 2,5 тысячи рублей. Его бы я отдала только через свой труп!

Сперва я решила отдать на откуп сухой шампунь. Сунула с грустью абсолютно новый флакон безжалостному китайцу, он покрутил его в руках, отдал коллеге и крякнул: «Чванг транг!»

— Говорит, что у тебя есть ещё что-то? — перевёл Арсений и отошёл от меня на метр.

— Ах ты ж противный китаец, не хватило тебе! Ну вот тебе дезодорант! — сунула я флакон ему с остервенением.

Дезодорант постигла та же участь, но китаец никак не успокаивался. Он на пальцах показывал что-то Арсению, решив, что со мной вести беседу бесполезно.

— Говорит, что ещё два флакона! — отошёл ещё на метр Арсений.

— Какие два флакона? — распереживалась я уже не столько за свой новенький спрей для волос, за который отдала кровные две с половиной, а что у меня нет четвёртого флакона!

— А если не найду? — бухтела я, перетряхивая чемодан.

— Не пустит он нас, и не уедем в Шанхай! Вытаский всё, что у тебя есть! — бесстрашно скомандовал Арсений.

— Может ему бритва моя нужна? Может эти ироды хотят оставить меня не только вонючую, с грязными волосами без объёма, но и с мохнатыми ногами как у Чубакки? — плевалась от злости я.

Обливаясь потом и слезами, я достала мою прелесть — абсолютно новый спрей для волос объёмом аж 250 миллилитров, и протянула её бездушному китайцу.

— Всё! Всё забрал, кровопийца! — кричала я на него.

— Карина, есть ещё! — мучали меня русско-китайские мужики.

— Нет ничего! Трусы свои могу ему отдать! — почти рыдала я.

В панике я начала потрошить чемодан и протягивать Арсению разные банки и склянки. На седьмой или восьмой наш китаец крикнул: «Гу!»

Четвёртым изъятым флаконом оказался гель для бритья. Всё же не бритва, но частично на мою ножную волосатость китаец всё же решил посягнуть.

Вызволив чемодан из цепких лап китайских ищеек и уже отойдя на несколько метров, в моей женской голове что-то стрельнуло. Может это была просто обида, но я никак не могла понять, почему у меня отобрали гель для бритья — это же не аэрозоль! Он же выползает из бутылки, а не прыщет!

Да, замкнуло что-то в девичьей голове, и я решила срочно разобраться. Резко развернувшись на 180 градусов, я уверенной походкой направилась к китайскому сотруднику, который до сих пор держал мои четыре несчастных флакона в руках. Арсений, сразу почуяв неладное в моей чрезмерно нервной походке, помчался за мной.

— Извините! — закричала я на китайского сотрудника. — А что гель-то у меня забрали? Разве это аэрозоль?

— Бух чум чу! — явно не понял меня китаец.

— Да ты, наверное, не разобрался, что это гель! — выхватила я у китайца флакон и решила выдавить капельку для демонстрации, но огромная струя полетела прямо на форму китайскому сотруднику.

В этот момент нужно было видеть глаза Арсения. В них читался ужас и желание прикинуться, что он не знает меня!

— Вух чум ча! — кричал китаец, растирая гель на форме, который предательски превращался в белую пену. Мужик стоял по пояс в пене для бритья и что-то кричал на неизвестном нам языке.

— Ой, да заберите, если вам так надо! — сунула я ему обратно гель для бритья в испуге и попятилась назад.

Через пять минут мы уже вбегали с опустошённым чемоданом в китайский скоростной поезд. Через четыре дня, на следующем досмотре, у меня отобрали бритву, но Арсений слёзно и настойчиво просил меня ничего не демонстрировать китайским служителям! Всё же нам ещё как-то уехать отсюда надо!

Вы не поверите, но за свою 36-летнюю жизнь я ни разу не посещала вагон-ресторан. Много раз представляла, как оно там: сытно, весело и хмельно, но доподлинно не знала, потому что в голове проносились слова мамы: «Кариночка, не оставляй вещи без присмотра в поезде!» Так вот я и пролежала на своей нижней боковушке в плацкарте, боясь быть ограбленной, и по этой причине с вагоном-рестораном встречи у меня не произошло.

Нашей задорной, отчасти молодой и очень славянской компанией мы зашли в вагон, указанный в наших китайских билетах. Поездка эта была не первой, поэтому мы ожидали увидеть привычные нам три сидячих места в ряд, которые и займём. В данном же вагоне стояли столы, окружённые шестью креслами. Оказалось, что мы едем в вагоне-ресторане, и нас ожидает семичасовое путешествие за общим столом с очень скромными, тихими и интеллигентными китайцами. 

Мы заняли свои места и в одурманивающем предвкушении уставились на дверь, ожидая своих китайских соседей.

В вагон вошла юная белолицая пара великанов, будто только что сошедшая с обложки модного глянцевого журнала. Высокая, стройная красотка с ногами от ушей, выглядывающими из ультракоротких шорт, и атлетичный Фродо Бэггинс со сказочными кудряшками. Юная парочка моделей испуганно и ошеломлённо искала свои места, а мы рассматривали их. 

— Русские? — зашипела я нашей третьей туристке в путешествии Машке — 25 летней девчонке с такими же ногами от ушей.

— Ну по шортам точно да! – зашипела мне на ухо Машка, глядя на наши шорты.

— Могу сказать, что они точно не китайцы! — засмеялся Арсений, слушая шипение двух русских змей в ультракоротких шортах.

— Как приятно услышать наконец-то русскую речь! — вдруг ошарашил нас фотогеничный Фродо Бэггинс, оголив свои белоснежные зубы.

Красивая пара присела напротив, и наш стол на 83% превратился в русскоязычный. Все остальные места в вагоне-ресторане были заняты чистокровными китайцами. За нашим столом оставалось лишь одно пустующее место.

— Как вы думаете, сюда сядет китаец? — задумались огромные белые люди, на 60% облачённые в короткие шорты. 

— А может какая-то китайская система посадила нас рядом, чтобы мы не мешали местным?  — предположила я, оглядываясь вокруг и ловя на нашей пятёрке заинтересованные взгляды.

— Ну или мы поедем впятером! — предположили мужчины, когда поезд тронулся, а место так и осталось пустовать.

На следующей остановке в вагон зашёл китаец средних лет с огромными сумками. Он встал перед нами, с подозрением заглянул в лицо каждому и минуту стоял в недоумении. 

— Наш сосед что ли? — прошептала я.

— Что-то он совсем не хочет садиться к нам, — предположил Арсений, наблюдая как недовольный китаец оглядывает весь вагон и переминается с ноги на ногу.

— Садитесь, дяденька, мы приличные! — на чистом русском обратилась я к китайскому мужичку и расплылась в улыбке.

Мужик сел рядом с Фродо Бэггинсом и русской моделью в ультракоротких шортах, осмотрел нашу пятёрку и сморщился так, что на миг я подумала, что он тренер всех этих женщин из регистратур. В его сморщенном китайском лице читалось, что он доплатил бы за билет, только бы не сидеть с неприятной пятёркой белолицых великанов. 

Каждый раз, когда его просила встать, чтобы выпусти Фродо или его невесту с ногами от ушей, он морщился так, будто съел на спор грузовик лимонов. Он косился, подглядывал, закатывал глаза и поджимал губы.

— Ты мылся сегодня? — прошипела я на ухо Арсению, пытаясь я разгадать тайну сморщенного китайского лица.

— Ты что думаешь, он из-за меня так морщится? — обиделся Арсений.

— Я перебрала почти все варианты, остался только ты! — засмеялась я, а китайский мужичок посмотрел на нас исподлобья.

Продолжение 🔽

Начало 🔼

Нам было очень жаль соседа! Возможно, ему хотелось пересесть к женщине, которая соорудила на столе Эйфелеву башню из ореховой скорлупы или к местному, поедающему сильнопахнущие рыбные чипсы из пакета, но ему приходилось мучаться с нами! От его осуждающего лица у меня в горло даже не полз знаменитый китайский бичпакет, купленный в вагоне-ресторане. Так мне жалко было китайского соседа, который мучался рядом с нами!

Через два часа в вагон зашёл юный китайский паренек. Он встал рядом с нашим столиком, с удивлением взглянул на всех, потом посмотрел в свой билет и о чём-то задумался.

— Наверное, думает, как хорошо что ему не пришлось сидеть с нами! — засмеялась я, взглянув на четверых белых амбалов.

Паренёк прошелся по вагону, вернулся к нам и вдруг обратился к нашему сморщенному китайскому соседу.

— Точно спрашивает у него, как он переносит такую длительную поездку с нами? — смеялся чертовски красивый Фродо.

Мужик достал свой билет, оглядел нас, потом столик позади и показал на него пальцем! Парочка что-то бурно обсуждала, а Фродо в этот момент подглядел в билет нашего китайского соседа. Через пять минут обсуждений молодой парниша ушёл к столику позади нас и примостился рядом с мужиком, который поедал дурнопахнущие китайские чипсы из пакетика.

— Нас, наверное, обсуждали! — предположила я.

— Нееее, я всё понял! Этот мужик, вообще, сидит не на своем месте! Это место того парнишки! — зашептал Фродо.

— А что он его не освободил тогда? — хором удивились женщины в шортах.

— Чтобы мучаться дальше! — сморщился Арсений и взглянул на соседа.

Пятеро великанов на 60% состоящих из ультракоротких шорт засмеялись на весь вагон, а наш сосед сморщился так, будто бы отдал всё на свете, только бы пересеть от них. Вот только возможности такой ему никак не представлялось!