Модные отношения.
Помню, как в 6 классе поехали с бабушкой в самый модный Архангельский магазин и купили мне юбку с фантастическим ремнём. Это был чёрный лаковый ремень с кучей маленьких белых ремешков. Мне казалось, что ремень похож на клавиши фортепиано. В школе же все меня засмеяли и сказали, что ремень похож на кобуру.
А как я собиралась впервые в Петергоф? Ну не ехать же в такое место в джинсах и футболке?
Я достала своё максимально аутентичное красное платье, дополнила его замшевыми рыжими сапогами, красной помадой. Стою в очереди за билетом, а ко мне обращается прекрасная женщина: «Какой у вас чудесный образ для Петергофа — я залюбовалась». И так мне стало приятно, такое тёплое чувство разлилось внутри, что мои старания оценили
А моя любовь к ярко-неоновому цвету. У меня есть костюм, точь-в-точь повторяющий форму дорожных рабочих. Люди на улице оборачиваются. В новогодние каникулы ко мне подбежала группа зумеров и сказала, что у меня очень крутой лук. Молодёжь оценила.
Подруга говорит, что у мой стиль можно назвать цыганско-зумерским, а я отвечаю ей, что так вижу😂
Рассказывайте, какие у вас отношения с модой?
Помню, как в 6 классе поехали с бабушкой в самый модный Архангельский магазин и купили мне юбку с фантастическим ремнём. Это был чёрный лаковый ремень с кучей маленьких белых ремешков. Мне казалось, что ремень похож на клавиши фортепиано. В школе же все меня засмеяли и сказали, что ремень похож на кобуру.
«Ничего они не понимают в моде» , — подумала я.
А как я собиралась впервые в Петергоф? Ну не ехать же в такое место в джинсах и футболке?
Я достала своё максимально аутентичное красное платье, дополнила его замшевыми рыжими сапогами, красной помадой. Стою в очереди за билетом, а ко мне обращается прекрасная женщина: «Какой у вас чудесный образ для Петергофа — я залюбовалась». И так мне стало приятно, такое тёплое чувство разлилось внутри, что мои старания оценили
А моя любовь к ярко-неоновому цвету. У меня есть костюм, точь-в-точь повторяющий форму дорожных рабочих. Люди на улице оборачиваются. В новогодние каникулы ко мне подбежала группа зумеров и сказала, что у меня очень крутой лук. Молодёжь оценила.
Подруга говорит, что у мой стиль можно назвать цыганско-зумерским, а я отвечаю ей, что так вижу😂
Рассказывайте, какие у вас отношения с модой?
❤43👍28🔥24👏2
Клинический психолог меня мало чем удивит, а вот тренер по раскрытию потенциала мужчин, который почему-то подписался на меня в запрещённой сети.
Сергей, вы уверены, что обратились по адресу? И что это вообще за потенциал такой?😂
Сергей, вы уверены, что обратились по адресу? И что это вообще за потенциал такой?😂
😁48🤣26🔥12👍4
Рабочее предпонедельничное.
Наткнулась тут на статью «Как перестать бояться будильника, понедельника и начальника».
Один из советов звучит так: «Тщательнее планируйте дела или делегируйте их часть другим людям, чтобы освобождать побольше времени на отдых».
Уяснила и воплощаю. Завтра меня не ждите😂
Наткнулась тут на статью «Как перестать бояться будильника, понедельника и начальника».
Один из советов звучит так: «Тщательнее планируйте дела или делегируйте их часть другим людям, чтобы освобождать побольше времени на отдых».
Уяснила и воплощаю. Завтра меня не ждите😂
🤣66🔥15❤11😁4
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Обман десятилетия.
Какое желание вы бы озвучили волшебному джину? Есть всё подряд и не толстеть? Заниматься любимым хобби и получать за это миллионы? Согласитесь, похоже на лозунги сомнительной рекламной кампании? Вот прям чувствуешь, что где-то подвох?
Звучит сомнительно? Ну а значит мы идем к вам.
Скажите мне, существуют ли такие девушки, которые отказались бы от фантастической возможности не потеть в спортзале и иметь подтянутую и упругую пятую точку? Представляете, если бы вам сказали, что вам нужно просто заниматься повседневными делами, а в это время ваша фигура превращалась бы в фигуру мечты.
Вот и мы с мамой много лет назад повелись на эту удочку.
Я никогда не была фанатом спортзала. Нет не так. Меня туда не затащить. А вот соблазнительные и подтянутые формы хотела всегда. Ну а что делает человек, если результата хочет, а делать ничего не хочет? Ну, конечно. Ищет лазейки
Не знаю, помните вы или нет, но лет 14 назад Reebok презентовали волшебные кроссовки, которые помогают накачать ягодицы. В рекламе Reebok утверждалось, что кроссовки EasyTone и RunTone помогают накачивать мышцы ног и ягодиц просто при ходьбе.
Вскоре новинка буквально побила рекорды интернет-продаж.
Фишка кроссовок EasyTone была в подошве. В нее были встроены специальные, наполненные воздухом подушечки. По словам разработчиков, эта небольшая неустойчивость при ходьбе заставляла мышцы постоянно сокращаться и активнее работать, а значит тренировать мышцы ног и ягодиц.
Как думаете, сколько пар этих кроссовок мы купили с мамой? Четыре.
Ходить в них было реально неудобно. Будто ты зачем-то идешь в лыжных ботинках. Ноги уставали, икры напрягались…попа оставалась без изменений. Но мы были заряжены на успех и шли к цели. Мы мучались, ходили в этих кроссовках, а по вечерам восторженно вздыхали, как наши формы изменились. Изменений, конечно, никаких не было😂
Через несколько лет Reebok заплатила $25 млн в качестве компенсаций за ложные заявления в рекламе о том, что их кроссовки чем-то отличаются от обычных и помогают накачать ягодицы.
Нам с мамой не заплатили ничего.
Итог всей истории.
4 — пары почти новых и дорогих кроссовок, в которых ходить ужасно неудобно.
десятки тысяч — потраченных денег двумя хитрыми, но не самыми разумными жертвами рекламы.
0 — накачанных ягодиц.
1 — человек, который до сих пор надеется на чудо😂
Какое желание вы бы озвучили волшебному джину? Есть всё подряд и не толстеть? Заниматься любимым хобби и получать за это миллионы? Согласитесь, похоже на лозунги сомнительной рекламной кампании? Вот прям чувствуешь, что где-то подвох?
Звучит сомнительно? Ну а значит мы идем к вам.
Скажите мне, существуют ли такие девушки, которые отказались бы от фантастической возможности не потеть в спортзале и иметь подтянутую и упругую пятую точку? Представляете, если бы вам сказали, что вам нужно просто заниматься повседневными делами, а в это время ваша фигура превращалась бы в фигуру мечты.
Вот и мы с мамой много лет назад повелись на эту удочку.
Я никогда не была фанатом спортзала. Нет не так. Меня туда не затащить. А вот соблазнительные и подтянутые формы хотела всегда. Ну а что делает человек, если результата хочет, а делать ничего не хочет? Ну, конечно. Ищет лазейки
Не знаю, помните вы или нет, но лет 14 назад Reebok презентовали волшебные кроссовки, которые помогают накачать ягодицы. В рекламе Reebok утверждалось, что кроссовки EasyTone и RunTone помогают накачивать мышцы ног и ягодиц просто при ходьбе.
Вскоре новинка буквально побила рекорды интернет-продаж.
Фишка кроссовок EasyTone была в подошве. В нее были встроены специальные, наполненные воздухом подушечки. По словам разработчиков, эта небольшая неустойчивость при ходьбе заставляла мышцы постоянно сокращаться и активнее работать, а значит тренировать мышцы ног и ягодиц.
Как думаете, сколько пар этих кроссовок мы купили с мамой? Четыре.
Ходить в них было реально неудобно. Будто ты зачем-то идешь в лыжных ботинках. Ноги уставали, икры напрягались…попа оставалась без изменений. Но мы были заряжены на успех и шли к цели. Мы мучались, ходили в этих кроссовках, а по вечерам восторженно вздыхали, как наши формы изменились. Изменений, конечно, никаких не было😂
Через несколько лет Reebok заплатила $25 млн в качестве компенсаций за ложные заявления в рекламе о том, что их кроссовки чем-то отличаются от обычных и помогают накачать ягодицы.
Нам с мамой не заплатили ничего.
Итог всей истории.
4 — пары почти новых и дорогих кроссовок, в которых ходить ужасно неудобно.
десятки тысяч — потраченных денег двумя хитрыми, но не самыми разумными жертвами рекламы.
0 — накачанных ягодиц.
1 — человек, который до сих пор надеется на чудо😂
🤣121🔥34❤28👍10😁3
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Оценка всегда субъективна или боль админа.
Одна из моих любимых сцен — рассуждение героини про субъективную систему оценок в спорте.
Вообще, на мой взгляд, система оценивания субъективна везде, где задействован человек. Вот бегут марафонцы дистанцию. Как определить лучшего? Кто раньше всех пересёк финишную прямую. Решает автоматика. Здесь сложно обвинить бездушную машину в субъективности.
Вспомним все виды спорта, где выставляют оценки судьи. Фигурное катание, гимнастика, синхронное плавание. Сколько раз в детстве я с трепетом и замиранием дыхания наблюдала за выставлением оценок любимым фигуристам и сокрушалась, если судьи (на мой опять же субъективный взгляд) занижали оценки.
Я уже 7 месяцев веду свой блог. Меня регулярно накрывает волной отписок. Как-то я выставила безобидную историю про деревенский туалет из детства и от меня отписались 35 человек. Пока это мой рекорд😂
Сегодня утром я проснулась и полезла в телегу проверять, кто от меня ещё отписался. Да, админы регулярно этим занимаются. Некоторые уже нарастили броню и спокойно относятся к безмолвному прощанию и уходу по-английски, некоторые — до сих пор принимают это близко к сердцу.
Сегодня я вспомнила сцену из «Бунтарки» про субъективность оценивания. Ну чем мы в телеграме отличаемся от отношений спортсменов и судей. Выставил не смешной мем — отписка, написал не достаточно цепляющий пост — отписка,не потянул достаточно носки твоё мнение не совпало с читателями — отписка, много постишь — отписка, пропал — отписка, выставил своё фото в отпуске — отпискаааа!
Админы каждый день состязаются в скорости поиска самых новых мемов, самых смешных и цепляющих новостей, в технике и виртуозности написания постов. Мы тренируемся, оттачиваем мастерство, выходим на сцену и показываем всё самое лучшее, что у нас есть.
И нас оценивают. Каждый день. Реакцией на пост, комментарием, злосчастной отпиской.
Хотелось ли мне пожаловаться на тяжёлую судьбу? Конечно, нет.
Мне хотелось лишь напомнить самой себе и вам, что любая система оценок в этом мире субъективна. Кто бы вас в этой жизни ни оценивал, не давайте людям пошатнуть вашу веру в свои способности.
Перед прочтением поста очень рекомендую посмотреть отрывок одного из моих любимых фильмов про спорт. Да это молодёжная комедия, но даже в таком жанре можно отыскать крупицы истины.В юности я занималась гимнастикой и по сей день очень люблю культовый фильм про спортивную гимнастику «Бунтарка».
Одна из моих любимых сцен — рассуждение героини про субъективную систему оценок в спорте.
Вообще, на мой взгляд, система оценивания субъективна везде, где задействован человек. Вот бегут марафонцы дистанцию. Как определить лучшего? Кто раньше всех пересёк финишную прямую. Решает автоматика. Здесь сложно обвинить бездушную машину в субъективности.
Вспомним все виды спорта, где выставляют оценки судьи. Фигурное катание, гимнастика, синхронное плавание. Сколько раз в детстве я с трепетом и замиранием дыхания наблюдала за выставлением оценок любимым фигуристам и сокрушалась, если судьи (на мой опять же субъективный взгляд) занижали оценки.
Я уже 7 месяцев веду свой блог. Меня регулярно накрывает волной отписок. Как-то я выставила безобидную историю про деревенский туалет из детства и от меня отписались 35 человек. Пока это мой рекорд😂
Сегодня утром я проснулась и полезла в телегу проверять, кто от меня ещё отписался. Да, админы регулярно этим занимаются. Некоторые уже нарастили броню и спокойно относятся к безмолвному прощанию и уходу по-английски, некоторые — до сих пор принимают это близко к сердцу.
Сегодня я вспомнила сцену из «Бунтарки» про субъективность оценивания. Ну чем мы в телеграме отличаемся от отношений спортсменов и судей. Выставил не смешной мем — отписка, написал не достаточно цепляющий пост — отписка,
Админы каждый день состязаются в скорости поиска самых новых мемов, самых смешных и цепляющих новостей, в технике и виртуозности написания постов. Мы тренируемся, оттачиваем мастерство, выходим на сцену и показываем всё самое лучшее, что у нас есть.
И нас оценивают. Каждый день. Реакцией на пост, комментарием, злосчастной отпиской.
Хотелось ли мне пожаловаться на тяжёлую судьбу? Конечно, нет.
Мне хотелось лишь напомнить самой себе и вам, что любая система оценок в этом мире субъективна. Кто бы вас в этой жизни ни оценивал, не давайте людям пошатнуть вашу веру в свои способности.
Ну а если вы прямо сейчас нажимаете кнопку «покинуть канал», то хочу вам сказать: «Прощайте. Мне жаль, что мы не сошлись. Я надеюсь, что вы найдёте то, что ищете».
Всем оставшимся хочу сказать необъятное «спасибо». Ваша субъективная оценка вселяет желание писать.
❤152💯55🔥38👍16🤗7🙈2❤🔥1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Фея чистоты.
Недавно наткнулась на видео, в котором девушка показывает сверкающую раковину. Вот прям блестит и переливается. Кажется, если на неё упадет луч солнца и отразится прямо в глаз, то велика вероятность ослепнуть.
На видео она натирает уже чистейшую раковину и говорит, что теперь её душенька спокойна. Что вот она намыла всю кухню до состояния операционной и теперь можно со спокойной душой сесть и отдохнуть.
А до этого она блин не могла😂
Я посмотрела это видео и задумалась: «Интересно, в какой пропорции девушки делятся на тех, кто тревожится от того, что плита и раковина не сверкают, как алмаз на солнце, и тех, кто тревожится от мысли, что вообще нужно это делать».
Я как раз отношусь ко вторым. Вот пропади оно все пропадом!
Я называю себя творческим человеком, который спокойно живет в хаосе. Мама называет меня неряхой. Просто мама у меня относится к первому типу.
Мне приходится убираться, и я, конечно, делаю это, ведь у меня тоже семья, дети, совесть, но уборка для меня — тяжкая ненавистная повинность. Я тяну до самого последнего момента. Когда выбора уже нет.
Никогда я так остро не ощущаю быстротечность времени, как во время уборки, переставляя хлам с глаз долой в более незаметные места.
Мы удалёнщики. А значит почти все время находимся дома. Поверьте, самый чистый дом на свете — это дом трудоголиков, живущих в офисе. Если вы постоянно дома, то в доме постоянно бардак.
Всё это сказки, что если ты постоянно находишься дома, то у тебя в сто раз больше времени наводить порядок. У тебя в разы больше времени наводить бардак.
Вот сижу я, печатаю этот текст и украдкой смотрю на кухонный остров. Там гриль с обеда грязный, 7 кружек, 5 тарелок, противень. На столе раскиданы билеты мои злосчастные, на комоде — десятки пачек с лекарствами — мы ж болели.
В гардеробе свисают зимние свитера и шепчут мне: «Карина, ты когда убирать нас будешь на верхнюю полку, мы ж почти вывалились. Ты с утра летнюю футболку искала, руку между нами запустила, а мы теперь висим. Еще немного и мы упадем».
Может это какая-то генетическая предрасположенность. Может у меня не хватает какой-то хромосомы? Хромосомы, отвечающей за тягу к порядку.
Может внутри меня что-то сломано. Наверное, в настройках женщины.
А бедняжка на том видео всё трёт, трёт и трёт…С полным набором хромосом😂
Недавно наткнулась на видео, в котором девушка показывает сверкающую раковину. Вот прям блестит и переливается. Кажется, если на неё упадет луч солнца и отразится прямо в глаз, то велика вероятность ослепнуть.
На видео она натирает уже чистейшую раковину и говорит, что теперь её душенька спокойна. Что вот она намыла всю кухню до состояния операционной и теперь можно со спокойной душой сесть и отдохнуть.
А до этого она блин не могла😂
Я посмотрела это видео и задумалась: «Интересно, в какой пропорции девушки делятся на тех, кто тревожится от того, что плита и раковина не сверкают, как алмаз на солнце, и тех, кто тревожится от мысли, что вообще нужно это делать».
Я как раз отношусь ко вторым. Вот пропади оно все пропадом!
Я называю себя творческим человеком, который спокойно живет в хаосе. Мама называет меня неряхой. Просто мама у меня относится к первому типу.
Мне приходится убираться, и я, конечно, делаю это, ведь у меня тоже семья, дети, совесть, но уборка для меня — тяжкая ненавистная повинность. Я тяну до самого последнего момента. Когда выбора уже нет.
Никогда я так остро не ощущаю быстротечность времени, как во время уборки, переставляя хлам с глаз долой в более незаметные места.
Мы удалёнщики. А значит почти все время находимся дома. Поверьте, самый чистый дом на свете — это дом трудоголиков, живущих в офисе. Если вы постоянно дома, то в доме постоянно бардак.
Всё это сказки, что если ты постоянно находишься дома, то у тебя в сто раз больше времени наводить порядок. У тебя в разы больше времени наводить бардак.
Вот сижу я, печатаю этот текст и украдкой смотрю на кухонный остров. Там гриль с обеда грязный, 7 кружек, 5 тарелок, противень. На столе раскиданы билеты мои злосчастные, на комоде — десятки пачек с лекарствами — мы ж болели.
В гардеробе свисают зимние свитера и шепчут мне: «Карина, ты когда убирать нас будешь на верхнюю полку, мы ж почти вывалились. Ты с утра летнюю футболку искала, руку между нами запустила, а мы теперь висим. Еще немного и мы упадем».
Может это какая-то генетическая предрасположенность. Может у меня не хватает какой-то хромосомы? Хромосомы, отвечающей за тягу к порядку.
Может внутри меня что-то сломано. Наверное, в настройках женщины.
А бедняжка на том видео всё трёт, трёт и трёт…С полным набором хромосом😂
🤣113❤31🔥28😁12🤝10👍4👏3❤🔥1🤗1
Всё же я решила, что нужно собрать остатки воли в кулак. Если у меня нет этой злосчастной хромосомы, то будем развивать навык.
Объявляю бой бардаку😂
Решила начать с сумки.
Вообще, мой вам совет — разбирайте сумку чаще.
Недавно увидела в асортимете Вкусвилла новинку — кубики льда с петрушкой. Купила. Думаю, буду лицо кубиком льда по утрам протирать. Лёд для тонуса, петрушка от прыщей — это я ещё с детства помню. Упаковка с петрушковыми кубиками, которые должны были избавить меня от морщин и прыщей, пролежала в сумке 4 дня.
Подтянутое лицо - 0.
Удивлённые домашние - 0.
История для канала -1.
Объявляю бой бардаку😂
Решила начать с сумки.
Вообще, мой вам совет — разбирайте сумку чаще.
Недавно увидела в асортимете Вкусвилла новинку — кубики льда с петрушкой. Купила. Думаю, буду лицо кубиком льда по утрам протирать. Лёд для тонуса, петрушка от прыщей — это я ещё с детства помню. Упаковка с петрушковыми кубиками, которые должны были избавить меня от морщин и прыщей, пролежала в сумке 4 дня.
Подтянутое лицо - 0.
Удивлённые домашние - 0.
История для канала -1.
🤣118❤16👍15👏9❤🔥5🔥5😁1
Пропала вчера, расхламляя квартиру. На третьем часу борьбы с вещевыми завалами жизнь мне совсем не казалось сладкой. И Вселенная решила мне намекнуть, чтоб я занималась этим благим делом с улыбкой, а не с кислейшим лицом.
Днём привозит курьер заказ с продуктами для обеда. Протягивает пакет и уходит. Открываю и, помимо знакомого набора продуктов, вижу целый пакет с лимонами. На стикере значится 1,5 кг.
— Ну, мужчина у меня закинул точно, перепутал с азиатскими мандаринами, — подумала я.
У нас просто заведено так: сначала я закидываю в корзину всё необходимое, а потом он балуется. Кола там, чипсы, шоколадки киндер. Ладно, ладно. Киндер мы оба закидываем.
Иду к нему в кабинет с насмешкой на лице и лимонами. Стою в проходе, размахиваю пакетом и ехидно улыбаюсь.
У него в этот момент созвон и ответить не может. Смотрит на пакет, на меня, улыбается.
Приходит через час и говорит:
— Это ты так отреагировала, что я с утра чаю у тебя с лимоном попросил? Типа, вот тебе — пакет лимонов.
А я уже забыла про это, но вообще на меня похоже😂
— Нет, это не я. Я думала это ты. Перепутал с мандаринами.
— Карина, ты за кого меня принимаешь.
Проверили заказ. Лимонов там нет. Ни одного.
В итоге. Мы за секунду обвинили друг друга в ехидстве и неумении отличить мандарины от лимонов, но даже не подумали, что всё перепутал курьер или магазин.
Настоящая дружная семья.
— Ну что, чаю тебе с лимоном налить?😅
Днём привозит курьер заказ с продуктами для обеда. Протягивает пакет и уходит. Открываю и, помимо знакомого набора продуктов, вижу целый пакет с лимонами. На стикере значится 1,5 кг.
— Ну, мужчина у меня закинул точно, перепутал с азиатскими мандаринами, — подумала я.
У нас просто заведено так: сначала я закидываю в корзину всё необходимое, а потом он балуется. Кола там, чипсы, шоколадки киндер. Ладно, ладно. Киндер мы оба закидываем.
Иду к нему в кабинет с насмешкой на лице и лимонами. Стою в проходе, размахиваю пакетом и ехидно улыбаюсь.
У него в этот момент созвон и ответить не может. Смотрит на пакет, на меня, улыбается.
Приходит через час и говорит:
— Это ты так отреагировала, что я с утра чаю у тебя с лимоном попросил? Типа, вот тебе — пакет лимонов.
А я уже забыла про это, но вообще на меня похоже😂
— Нет, это не я. Я думала это ты. Перепутал с мандаринами.
— Карина, ты за кого меня принимаешь.
Проверили заказ. Лимонов там нет. Ни одного.
В итоге. Мы за секунду обвинили друг друга в ехидстве и неумении отличить мандарины от лимонов, но даже не подумали, что всё перепутал курьер или магазин.
Настоящая дружная семья.
— Ну что, чаю тебе с лимоном налить?😅
🤣121😁37❤28👍12
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Если бы мы знали, что это такое.
В последнее время очень хочется быть продуктивной, заниматься саморазвитием и расти в духовном плане. На утро было множество планов и важных задач. Хотелось с пользой провести каждую минуту выходного. Вместо этого я сначала залипла на рилсы, а потом посмотрела семейный фильм про мальчика, который появился из грядки на огороде и исчез, когда опали листья на его ногах😂
Друзья, не ругайте себя, если занимаетесь фигнёй в выходной день. Вспоминайте, что в мире есть «современное искусство». Кто-то не ограничивается только выходным.
В последнее время очень хочется быть продуктивной, заниматься саморазвитием и расти в духовном плане. На утро было множество планов и важных задач. Хотелось с пользой провести каждую минуту выходного. Вместо этого я сначала залипла на рилсы, а потом посмотрела семейный фильм про мальчика, который появился из грядки на огороде и исчез, когда опали листья на его ногах😂
Друзья, не ругайте себя, если занимаетесь фигнёй в выходной день. Вспоминайте, что в мире есть «современное искусство». Кто-то не ограничивается только выходным.
😁91🤣52🔥23😱8❤5👍1🤬1
Хьюстон, Хьюстон, приём! Почему вы отключились? У нас тут для вас пост-приветствие.
В начале я хочу сказать бесконечное спасибо всем, кто когда-то нажал кнопку «присоединиться», остался со мной и читает мои сумасшедшие, но забавные истории.
Если вы тут, то у нас точно много общего. Хотя бы то, что мы не воспринимаем эту жизнь слишком серьёзно и не упускаем возможности посмеяться над собой. Посмеяться, что противные мошенники позвонили не из банка, будто я богатая, а из поликлиники, намекая, что старая. От души похихикать, что красавчик-сосед сначала спас, а потом поставил страшный диагноз. До слёз поржать, что подарок может вернуться с того света, соседи могут оказаться вуайеристами, а незнакомец в баре — ещё более страшным человеком.
Почему «Хьюстон, у нас проблемы»? Название для канала было придумано спонтанно в один из дождливых ноябрьских вечеров. После тяжелейшего дня я выходила из метро и уставшая волочила ноги домой. В метро в этот день на меня наорала смотрящая за свободными местами бабулька, кеды страшно натирали, я промокла под страшным ливнем, а дома меня ждала повесившаяся в холодильнике мышь.
Намерение создать канал будоражило меня уже несколько месяцев и я даже придумала название — «Душевный стриптиз». Мне казалось, что я буду эротично изливать душу своим подписчикам.
И вот я промокшая и уставшая волочу ноги домой и спрашиваю себя: «Карина, какой стриптиз? Ты и стриптиз — это как Земля и галактика HD1 (самая далёкая из всех известных галактик). Эротично писать про все истории, в которые ты попадаешь, не получится».
«Твоя жизнь больше напоминает фильм «Родня», но точно не «Основной инстинкт», — не унимаюсь я.
И вот наконец я подхожу к дому. Ветер поднялся страшный, штормовое предупреждение. Из последних сил пытаюсь открыть входную дверь в подъезд, а сильные порывы ветра не дают. Я дёргаю, еще раз, ещё ... и наконец, обессилевшая от усталости, кричу во всё горло и открываю эту злосчастную дверь.
В этот момент навстречу выходит сосед. Он испуганно смотрит на меня, на дверь и с улыбкой произносит: «Хьюстон, у нас проблемы». И тут меня осеняет.
Меня зовут Карина и это мой канал. На данный момент мне 35 лет, 11 лет назад переехала из северного Архангельска в столицу. За плечами 2 брака, 0 — действующих, дочь Агния, получившая недавно паспорт. Я бывшая гимнастка, экономист, а теперь писатель.
У меня нет для вас полезных советов, шокирующих инсайтов. Я никого ничему не учу и не обещаю вам, что вы станете успешными, богатыми или худыми. Но я обещаю вам, что буду изо всех сил стараться, чтобы вы улыбались. Просто по-человечески и от души.
Предлагаю продолжить смеяться над проблемами космического масштаба. Не вижу ни единой причины заканчивать.
В начале я хочу сказать бесконечное спасибо всем, кто когда-то нажал кнопку «присоединиться», остался со мной и читает мои сумасшедшие, но забавные истории.
Если вы тут, то у нас точно много общего. Хотя бы то, что мы не воспринимаем эту жизнь слишком серьёзно и не упускаем возможности посмеяться над собой. Посмеяться, что противные мошенники позвонили не из банка, будто я богатая, а из поликлиники, намекая, что старая. От души похихикать, что красавчик-сосед сначала спас, а потом поставил страшный диагноз. До слёз поржать, что подарок может вернуться с того света, соседи могут оказаться вуайеристами, а незнакомец в баре — ещё более страшным человеком.
Почему «Хьюстон, у нас проблемы»? Название для канала было придумано спонтанно в один из дождливых ноябрьских вечеров. После тяжелейшего дня я выходила из метро и уставшая волочила ноги домой. В метро в этот день на меня наорала смотрящая за свободными местами бабулька, кеды страшно натирали, я промокла под страшным ливнем, а дома меня ждала повесившаяся в холодильнике мышь.
Намерение создать канал будоражило меня уже несколько месяцев и я даже придумала название — «Душевный стриптиз». Мне казалось, что я буду эротично изливать душу своим подписчикам.
И вот я промокшая и уставшая волочу ноги домой и спрашиваю себя: «Карина, какой стриптиз? Ты и стриптиз — это как Земля и галактика HD1 (самая далёкая из всех известных галактик). Эротично писать про все истории, в которые ты попадаешь, не получится».
«Твоя жизнь больше напоминает фильм «Родня», но точно не «Основной инстинкт», — не унимаюсь я.
И вот наконец я подхожу к дому. Ветер поднялся страшный, штормовое предупреждение. Из последних сил пытаюсь открыть входную дверь в подъезд, а сильные порывы ветра не дают. Я дёргаю, еще раз, ещё ... и наконец, обессилевшая от усталости, кричу во всё горло и открываю эту злосчастную дверь.
В этот момент навстречу выходит сосед. Он испуганно смотрит на меня, на дверь и с улыбкой произносит: «Хьюстон, у нас проблемы». И тут меня осеняет.
Меня зовут Карина и это мой канал. На данный момент мне 35 лет, 11 лет назад переехала из северного Архангельска в столицу. За плечами 2 брака, 0 — действующих, дочь Агния, получившая недавно паспорт. Я бывшая гимнастка, экономист, а теперь писатель.
У меня нет для вас полезных советов, шокирующих инсайтов. Я никого ничему не учу и не обещаю вам, что вы станете успешными, богатыми или худыми. Но я обещаю вам, что буду изо всех сил стараться, чтобы вы улыбались. Просто по-человечески и от души.
Предлагаю продолжить смеяться над проблемами космического масштаба. Не вижу ни единой причины заканчивать.
❤234🤣188👍145🔥76👏20❤🔥6😍2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вечером я — Феррари, а с утра —
гужевая повозка.
Огромнейшей ошибкой было начинать вчера вечером просмотр фильма «Феррари» с Пенелопой Крус и Адамом Драйвером. Но как же сложно устоять. До 2 часов ночи я заворожённо следила, застрелит Пенелопа мужа изменщика Ферарри или нет, заберёт у него половину завода или простит. Накал страстей.
Так же эмоционально реагирую на пронзительные звуки, нарушившие мой сладкий сон, как горячий участник грузинского Что? Где? Когда?
Фильм бесспорно советую, ложиться в 2 часа ночи в воскресенье — категорически нет.
Ну или смириться, что сегодня ты скрипучая телега, а не первокласный спорткар.
гужевая повозка.
Огромнейшей ошибкой было начинать вчера вечером просмотр фильма «Феррари» с Пенелопой Крус и Адамом Драйвером. Но как же сложно устоять. До 2 часов ночи я заворожённо следила, застрелит Пенелопа мужа изменщика Ферарри или нет, заберёт у него половину завода или простит. Накал страстей.
Так же эмоционально реагирую на пронзительные звуки, нарушившие мой сладкий сон, как горячий участник грузинского Что? Где? Когда?
Фильм бесспорно советую, ложиться в 2 часа ночи в воскресенье — категорически нет.
Ну или смириться, что сегодня ты скрипучая телега, а не первокласный спорткар.
😁158🤣55❤31💯18👍5🔥1
«Лондон из зе кэпитал оф зе грейт Британ».
Эйнштейн иронично заявлял, что только две вещи бесконечны — человеческая глупость и Вселенная. Я бы с ним поспорила, если бы у меня была такая возможность. Есть третья бесконечная вещь — мои попытки выучить английский язык.
Вся эта эпопея начинается со школьной скамьи, а точнее с пятого класса. Два раза в неделю, а это целых полтора часа, если учительница не опаздывала, мы упорно повторяли «Лондон из зе кэпитал оф зе грейт Британ» и «Ай эм он дьюти тудей».
Это, конечно, не все познания, с которыми я поступила в университет, но именно это было вшито на подкорку. Если бы ночью меня разбудили и спросили «Ху из он дьюти тудей», то я не колебалась бы ни секунды и выпалила: «Ай эм он дьюти тудей». Странно, что в жизни мне это не пригодилось, и меня никто не спрашивал ни о столице Великобритании, ни кто сегодня дежурит.
Университет новых знаний не внёс, а лишь дал стойкое осознание, что мои познания английского так себе. Нашу группу разделили на «знающих английский язык» и «знающих так себе английский язык» с «так себе учителем». Монотонно и скучно этот так себе учитель пытался объяснить, чем отличается Present Perfect и Present Perfect Continuous.
Затем начались попытки самообучения с Дмитрием Петровым и передачей «Полиглот», приложения для изучения языка и самостоятельное штудирование учебников.
Прорыв случился в 31 год, когда я закрутила роман с иностранцем и год практиковалась в английском каждый день. Помню, как в начале он исправлял меня: «Карина, не «блуд», а «блад», не «хусбэнд», а «хасбэнд». Бладом наливались мои глаза от ярости, но я продолжала штудировать английский каждый божий день.
Как можно охарактеризовать мои отношения с английским сейчас? Для меня английский — это Эверест, который я до сих пор надеюсь когда-нибудь покорить.
А в каких вы отношениях с английским? Овладел он вами?
Эйнштейн иронично заявлял, что только две вещи бесконечны — человеческая глупость и Вселенная. Я бы с ним поспорила, если бы у меня была такая возможность. Есть третья бесконечная вещь — мои попытки выучить английский язык.
Вся эта эпопея начинается со школьной скамьи, а точнее с пятого класса. Два раза в неделю, а это целых полтора часа, если учительница не опаздывала, мы упорно повторяли «Лондон из зе кэпитал оф зе грейт Британ» и «Ай эм он дьюти тудей».
Это, конечно, не все познания, с которыми я поступила в университет, но именно это было вшито на подкорку. Если бы ночью меня разбудили и спросили «Ху из он дьюти тудей», то я не колебалась бы ни секунды и выпалила: «Ай эм он дьюти тудей». Странно, что в жизни мне это не пригодилось, и меня никто не спрашивал ни о столице Великобритании, ни кто сегодня дежурит.
Университет новых знаний не внёс, а лишь дал стойкое осознание, что мои познания английского так себе. Нашу группу разделили на «знающих английский язык» и «знающих так себе английский язык» с «так себе учителем». Монотонно и скучно этот так себе учитель пытался объяснить, чем отличается Present Perfect и Present Perfect Continuous.
Затем начались попытки самообучения с Дмитрием Петровым и передачей «Полиглот», приложения для изучения языка и самостоятельное штудирование учебников.
Прорыв случился в 31 год, когда я закрутила роман с иностранцем и год практиковалась в английском каждый день. Помню, как в начале он исправлял меня: «Карина, не «блуд», а «блад», не «хусбэнд», а «хасбэнд». Бладом наливались мои глаза от ярости, но я продолжала штудировать английский каждый божий день.
Как можно охарактеризовать мои отношения с английским сейчас? Для меня английский — это Эверест, который я до сих пор надеюсь когда-нибудь покорить.
А в каких вы отношениях с английским? Овладел он вами?
❤82😁59👍34🔥22🤩6🤝2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Проспала! Собираюсь на самую скорую руку и бегу по делам. Главное, чтоб брови под таким дождём не поплыли😂
🤣181🔥33😁24❤6🤩2👍1
Заседание суда объявляется открытым.
Недавно меня обвинили в наглом обмане. Врушка, говорят, я. Обманула и глазом не повела. «Серьёзное обвинение», — подумала я. Нам тут без судьи, адвоката, прокурора и присяжных не разобраться.
Мужчина выступает в роли прокурора и обвиняет подсудимого (то бишь меня) в обмане. Говорит, что я перестала быть лёгкой, весёлой и разучилась развлекаться. Атмосфера в доме напряжённая, воздух спёртый, а флюиды я разношу негативные.
Я ему отвечаю, что вообще-то фея Тинкербелл в последнее время взяла на себя непомерную ношу и кажется, ещё чуть-чуть и у нее порвутся не только штаны, но и что-то посерьёзнее от напряжения.
Прокурор достает старые потрёпанные записи и суёт мне их под нос: «Смотри, смотри, что ты говорила на нашем третьем свидании».
Зачитываю дословно.
Наше третье свидание. Идём мы волшебным снежным вечером по улице после стендапа. Я заливисто смеюсь, искромётно шучу, улыбаюсь во все 32 зуба, а глаза мои сверкают ярче звёзд, солнца, вспышек молний вместе взятых.
— Карина, ты такая весёлая. Как же с тобой легко. Я никогда не встречал таких улыбчивых и жизнерадостных девушек.
— Милый, ну я считаю, что это задача любой девушки — создавать атмосферу в доме своим настроением. Настроение семьи зависит от женщины. Я всегда такая весёлая и лёгкая...
Дальше я отказываюсь зачитывать😂
И как он это запомнил, я ума не приложу. Козыряет теперь этим фактом и обвиняет меня в обмане.
— Дорогой, ну не только же мужчины вешают лапшу на уши женщинам в период ухаживаний. Ну что ты в самом деле. Ну приукрасила чуток.
— Ты не приукрасила. Ты меня обманула. Верни мне ту весёлую хохотушку, которая смеялась над каждой моей шуткой, а ни смотрела на меня грозно исподлобья.
Я молчу и улыбаюсь. Взгляд держу под контролем.
Дело сейчас на рассмотрении у судьи. Шансов выиграть у меня не много, потому что у обвинителя все факты на руках.
А вы говорите, мужчины ничего не помнят. Когда им нужно, они помнят всё. Даже третье свидание.
А вообще, если бы он видел моё детское фото, то точно бы не повёлся на удочку про женщину, создающую весёлую и лёгкую погоду в доме.
Недавно меня обвинили в наглом обмане. Врушка, говорят, я. Обманула и глазом не повела. «Серьёзное обвинение», — подумала я. Нам тут без судьи, адвоката, прокурора и присяжных не разобраться.
Мужчина выступает в роли прокурора и обвиняет подсудимого (то бишь меня) в обмане. Говорит, что я перестала быть лёгкой, весёлой и разучилась развлекаться. Атмосфера в доме напряжённая, воздух спёртый, а флюиды я разношу негативные.
Я ему отвечаю, что вообще-то фея Тинкербелл в последнее время взяла на себя непомерную ношу и кажется, ещё чуть-чуть и у нее порвутся не только штаны, но и что-то посерьёзнее от напряжения.
Прокурор достает старые потрёпанные записи и суёт мне их под нос: «Смотри, смотри, что ты говорила на нашем третьем свидании».
Зачитываю дословно.
Наше третье свидание. Идём мы волшебным снежным вечером по улице после стендапа. Я заливисто смеюсь, искромётно шучу, улыбаюсь во все 32 зуба, а глаза мои сверкают ярче звёзд, солнца, вспышек молний вместе взятых.
— Карина, ты такая весёлая. Как же с тобой легко. Я никогда не встречал таких улыбчивых и жизнерадостных девушек.
— Милый, ну я считаю, что это задача любой девушки — создавать атмосферу в доме своим настроением. Настроение семьи зависит от женщины. Я всегда такая весёлая и лёгкая...
Дальше я отказываюсь зачитывать😂
И как он это запомнил, я ума не приложу. Козыряет теперь этим фактом и обвиняет меня в обмане.
— Дорогой, ну не только же мужчины вешают лапшу на уши женщинам в период ухаживаний. Ну что ты в самом деле. Ну приукрасила чуток.
— Ты не приукрасила. Ты меня обманула. Верни мне ту весёлую хохотушку, которая смеялась над каждой моей шуткой, а ни смотрела на меня грозно исподлобья.
Я молчу и улыбаюсь. Взгляд держу под контролем.
Дело сейчас на рассмотрении у судьи. Шансов выиграть у меня не много, потому что у обвинителя все факты на руках.
А вы говорите, мужчины ничего не помнят. Когда им нужно, они помнят всё. Даже третье свидание.
А вообще, если бы он видел моё детское фото, то точно бы не повёлся на удочку про женщину, создающую весёлую и лёгкую погоду в доме.
🤣215🔥52😁37❤29👍18❤🔥12⚡5🤩3
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Ну что, уважаемые трудящиеся, заныриваем снова в трудовые будни после сладостного выходного посреди недели.
Больше всего меня мучает один вопрос: как она там развернулась, чтобы вернуться обратно?😂
Больше всего меня мучает один вопрос: как она там развернулась, чтобы вернуться обратно?😂
😱126😁29🤣19❤12👍8
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Бойтесь исполнения своих желаний.
В детстве я не ездила в лагерь с подружками. Я не помню весёлых ночёвок с одноклассницами, я не жила в студенчестве в общаге. С институтских лет я всегда мечтала съездить с подругами в отпуск, но моя мечта никак не осуществлялась.
Я очень рано вышла замуж и ушла в декрет, а поэтому все весёлые поездки в Турцию и Айя-Напу, когда уже появились деньги, прошли мимо меня.
Но я никак не отпускала свою мечту. И вот после декрета я пошла работать, и, наконец-то, наступило время первого отпуска.
На работе я познакомилась с новой сотрудницей Ленкой. Весёлая, открытая, но в то же время вся такая правильная. Юбка-карандаш не выше колен, белая рубашка всегда застёгнута на все пуговицы. Я всегда чувствовала, что за всей этой униформой скрывается чертовщинка. И я не ошиблась.
С Ленкой мы решили поехать в Турцию. Это была моя первая поездка заграницу, она же была уже дамой бывалой. Съездили в турагенство и за 34 тысячи купили путёвку в самую приличную тройку у чёрта на куличках — в пригороде Аланьи. Как сейчас помню, «Лариса» назывался отель.
«Лариса» встретила нас радушно. Турок на ресепшен не устоял перед огненным взглядом Ленки и заселил нас в двухкомнатный семейный номер с огромной лоджией. Уже тогда я поняла, что Ленка совсем не тот офисный планктон, которым она прикидывалась на работе.
Ну а теперь переходим к горячему🔥
На следующий вечер мы знакомимся с компанией. Молодой человек Ренат, его девушка и две её подруги. Одна — худая и высокая, очень похожа на кролика из Винни-пуха. Вторая — огромная, мощная и явно очень сильная. Выглядела она грозно и занималась метанием ядра…не меньше.
Между Ренатом и Ленкой явно сразу пробежала искра. Это сложно было не заметить.
Ночью вся компания собралась в клуб, а ваша покорная слуга, как истинная бабка, с головной болью осталась в номере спать.
В 5 утра я встаю от барабанной дроби в дверь. Выхожу в гостинную и вижу помятую Ленку, испуганного Рената и бутылку вина.
Ленка быстро начинает давать мне цу. Оказывается, они сбежали от девок, засели у нас в номере и мило воркуют. Меня слёзно просили отправить всех за дверью восвояси и ни в коем случае не пускать их в комнату.
Сонная, но уже напуганная я открываю дверь, сразу встаю в уверенную стойку и крепко держусь за косяк. Передо мной стоят три разъярённых львицы. Особенно внушала страх метательница ядра. Если бы она мне вмазала, то я бы уже точно не встала😅
— Карина, ты видела Рената и Лену?
— Нет.
— Они приходили к вам в номер? Не ври нам.
Девушка Рената перешла на ультразвук, кролик из Винни-Пуха метал молнии глазами в меня, а метательница ядер выглядела так угрожающе, что я в какой-то момент даже обмякла и слышала, как начинает дрожать мой голос.
Я стояла на своём и держалась за дверь, чтоб не рухнуть от волнения.
— Я никого не видела, я всю ночь спала в своей комнате и хотела бы вернуться в кровать.
Они еще несколько секунд стоят в проходе, изучают меня и наконец уходят.
Я закрываю дверь и начинаю орать на этих турецких Ромео и Джульетту. Из-за них я могла сейчас схлопотать по морде. НИ ЗА ЧТО!
Несколько дней Ленка крутила роман с Ренатом. Потом он ей наскучил и она переключилась на аниматора Мухаммеда, а в конце отпуска мы познакомились на пляже с 4 немцами. Двое из них говорили по-русски, потому что в детстве эмигрировали из России в Германию.
Ленка возмущалась, что они — невероятно скучные типы, и зачем мы вообще тратим с ними время. Её там на дискотеке ждёт Мухаммед.
Через 6 месяцев Ленка вышла замуж за одного из этих немцев.
С Ленкой в отпуск мы больше не ездили никогда😂
История получилась длинной, но поверьте, она стоит прочтения.
В детстве я не ездила в лагерь с подружками. Я не помню весёлых ночёвок с одноклассницами, я не жила в студенчестве в общаге. С институтских лет я всегда мечтала съездить с подругами в отпуск, но моя мечта никак не осуществлялась.
Я очень рано вышла замуж и ушла в декрет, а поэтому все весёлые поездки в Турцию и Айя-Напу, когда уже появились деньги, прошли мимо меня.
Но я никак не отпускала свою мечту. И вот после декрета я пошла работать, и, наконец-то, наступило время первого отпуска.
На работе я познакомилась с новой сотрудницей Ленкой. Весёлая, открытая, но в то же время вся такая правильная. Юбка-карандаш не выше колен, белая рубашка всегда застёгнута на все пуговицы. Я всегда чувствовала, что за всей этой униформой скрывается чертовщинка. И я не ошиблась.
С Ленкой мы решили поехать в Турцию. Это была моя первая поездка заграницу, она же была уже дамой бывалой. Съездили в турагенство и за 34 тысячи купили путёвку в самую приличную тройку у чёрта на куличках — в пригороде Аланьи. Как сейчас помню, «Лариса» назывался отель.
«Лариса» встретила нас радушно. Турок на ресепшен не устоял перед огненным взглядом Ленки и заселил нас в двухкомнатный семейный номер с огромной лоджией. Уже тогда я поняла, что Ленка совсем не тот офисный планктон, которым она прикидывалась на работе.
Ну а теперь переходим к горячему
На следующий вечер мы знакомимся с компанией. Молодой человек Ренат, его девушка и две её подруги. Одна — худая и высокая, очень похожа на кролика из Винни-пуха. Вторая — огромная, мощная и явно очень сильная. Выглядела она грозно и занималась метанием ядра…не меньше.
Между Ренатом и Ленкой явно сразу пробежала искра. Это сложно было не заметить.
Ночью вся компания собралась в клуб, а ваша покорная слуга, как истинная бабка, с головной болью осталась в номере спать.
В 5 утра я встаю от барабанной дроби в дверь. Выхожу в гостинную и вижу помятую Ленку, испуганного Рената и бутылку вина.
Ленка быстро начинает давать мне цу. Оказывается, они сбежали от девок, засели у нас в номере и мило воркуют. Меня слёзно просили отправить всех за дверью восвояси и ни в коем случае не пускать их в комнату.
Сонная, но уже напуганная я открываю дверь, сразу встаю в уверенную стойку и крепко держусь за косяк. Передо мной стоят три разъярённых львицы. Особенно внушала страх метательница ядра. Если бы она мне вмазала, то я бы уже точно не встала😅
— Карина, ты видела Рената и Лену?
— Нет.
— Они приходили к вам в номер? Не ври нам.
Девушка Рената перешла на ультразвук, кролик из Винни-Пуха метал молнии глазами в меня, а метательница ядер выглядела так угрожающе, что я в какой-то момент даже обмякла и слышала, как начинает дрожать мой голос.
Я стояла на своём и держалась за дверь, чтоб не рухнуть от волнения.
— Я никого не видела, я всю ночь спала в своей комнате и хотела бы вернуться в кровать.
Они еще несколько секунд стоят в проходе, изучают меня и наконец уходят.
Я закрываю дверь и начинаю орать на этих турецких Ромео и Джульетту. Из-за них я могла сейчас схлопотать по морде. НИ ЗА ЧТО!
Несколько дней Ленка крутила роман с Ренатом. Потом он ей наскучил и она переключилась на аниматора Мухаммеда, а в конце отпуска мы познакомились на пляже с 4 немцами. Двое из них говорили по-русски, потому что в детстве эмигрировали из России в Германию.
Ленка возмущалась, что они — невероятно скучные типы, и зачем мы вообще тратим с ними время. Её там на дискотеке ждёт Мухаммед.
Через 6 месяцев Ленка вышла замуж за одного из этих немцев.
С Ленкой в отпуск мы больше не ездили никогда😂
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣298🔥60😁50👍35❤18🤔8⚡1💯1
Коров моих спи... украли средь бела дня.
Помню, как-то в школе на уроке геометрии шепнула на ушко ответ на вопрос учителя своей подружке Ирке. Руку поднимать постеснялась — ну а вдруг неверно. С Иркой мы были лучшими подружками и по совместительству отличницами. Ирка покрутила пальцем у виска, типа, ну и бред я сморозила, а потом подняла руку и громко и чётко повторила мой ответ.
Ирка в тот день получила пятёрку по геометрии, а я детское осознание, что такое «кража интеллектуальной собственности» и «нарушение авторского права». «Спизд…», по-русски говоря.
Пару месяцев назад мы с мужчиной летали на Кубу. Не могли мы пройти стороной экскурсию в Гавану и нашли русскоговорящего гида. Гуглим, ищем места, которые хотим посетить и болтаем о Кубе.
Тут я решила блеснуть своей эрудицией:
— А ты знаешь, что на Кубе нельзя убивать коров. Срок за убийство коровы — 15 лет. Больше даже, чем за убийство человека.
— Карина, ты что-то опять неправильно прочитала где-то. Ты может с Индией перепутала?
— Всё я правильно говорю. Ты просто не знал, а теперь не можешь признать, что я эрудированнее тебя.
На этом закончили дискуссию и легли спать.
На следующий день встречаемся с гидом.
Так вот, садимся мы в машину к нашему гиду и направляемся в сторону Гаваны. Он нам рассказывает про поворотные даты в истории страны, про достопримечательности, захватывающие факты.
Я сижу на заднем сидении и умиротворенно внимаю информацию. Подвоха не жду.
И тут мой дорогой интеллектуал выдаёт:
— Я тут слышал, что на Кубе нельзя убивать коров. До 15 лет тюрьмы дают. Больше даже, чем за убийство человека.
Вы бы видели нашего гида. Он восторженно восклицает:
— Да, всё верно. Какой вы эрудированный, знаете такие факты о нашей стране.
«ФАК ТЫ», - думаю я и сижу с выпученными глазами и тааким лицом😳
Ты ж мне вчера говорил, что я что-то не так прочитала!
В тот момент я отчётливо вспомнила Ирку, и как она крутила пальцем у виска на уроке геометрии😂
Помню, как-то в школе на уроке геометрии шепнула на ушко ответ на вопрос учителя своей подружке Ирке. Руку поднимать постеснялась — ну а вдруг неверно. С Иркой мы были лучшими подружками и по совместительству отличницами. Ирка покрутила пальцем у виска, типа, ну и бред я сморозила, а потом подняла руку и громко и чётко повторила мой ответ.
Ирка в тот день получила пятёрку по геометрии, а я детское осознание, что такое «кража интеллектуальной собственности» и «нарушение авторского права». «Спизд…», по-русски говоря.
Пару месяцев назад мы с мужчиной летали на Кубу. Не могли мы пройти стороной экскурсию в Гавану и нашли русскоговорящего гида. Гуглим, ищем места, которые хотим посетить и болтаем о Кубе.
Тут я решила блеснуть своей эрудицией:
— А ты знаешь, что на Кубе нельзя убивать коров. Срок за убийство коровы — 15 лет. Больше даже, чем за убийство человека.
— Карина, ты что-то опять неправильно прочитала где-то. Ты может с Индией перепутала?
— Всё я правильно говорю. Ты просто не знал, а теперь не можешь признать, что я эрудированнее тебя.
На этом закончили дискуссию и легли спать.
На следующий день встречаемся с гидом.
Потрясающий мужик с невероятной историей. В юности учился в СССР, женился тут, завёл ребенка. Вернулся на Кубу, чтоб получить какие-то документы, а его не выпустили. Только через 15 лет он прилетел в Россию. Дочка в Москве купила квартиру и записала на него, чтоб он получил российский паспорт. Теперь он живёт на две страны. Невероятная жизнь у человека.
Так вот, садимся мы в машину к нашему гиду и направляемся в сторону Гаваны. Он нам рассказывает про поворотные даты в истории страны, про достопримечательности, захватывающие факты.
Я сижу на заднем сидении и умиротворенно внимаю информацию. Подвоха не жду.
И тут мой дорогой интеллектуал выдаёт:
— Я тут слышал, что на Кубе нельзя убивать коров. До 15 лет тюрьмы дают. Больше даже, чем за убийство человека.
Вы бы видели нашего гида. Он восторженно восклицает:
— Да, всё верно. Какой вы эрудированный, знаете такие факты о нашей стране.
«ФАК ТЫ», - думаю я и сижу с выпученными глазами и тааким лицом😳
Ты ж мне вчера говорил, что я что-то не так прочитала!
В тот момент я отчётливо вспомнила Ирку, и как она крутила пальцем у виска на уроке геометрии😂
🤣350🔥51❤50👍26👌10😢6😎5
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Будущая элита.
Вчера ездили в торговый центр.
Мужчина с утра заявил, что шорты ему нужно прикупить новые — спортом пойдЁм заниматься. Я на минуту опешила и даже перестала жевать свой любимый кофейный зефир.
— И каким же таким спортом?
— Сквошем.
— Сквошем? Мы с тобой кто? Брокеры с Уолл-стрит, которые весь день орали «покупай-продавай», а вечером пошли мячик побить об стену, чтоб выпустить пар. А дальше что? Гольф может?
— Ты не понимаешь. Знаешь ли ты, что зал для сквоша был даже на Титанике? И вообще сквош долгое время был элитной игрой высшего класса.
— Да понятно, а мы-то с тобой тут при чём? Мы с утра сосиски ели на завтрак. Звучит как-то не особо элитно.
— Собирайся, едем за формой.
Приехали в торговый центр. Спрашиваю элитного будущего «сквошиста»: «Ну что, рибок, адидас или сразу за поло в лакост — я просто ничего больше на элитном не знаю».
В итоге пошли в Торро Гриль — съели бургер и стейк. И элитно запили пенным.
Шорты тоже прикупили. С нетерпением жду теперь, когда начнём пролезать в ряды элиты. Ну и спортом, конечно, заниматься.
Вчера ездили в торговый центр.
Мужчина с утра заявил, что шорты ему нужно прикупить новые — спортом пойдЁм заниматься. Я на минуту опешила и даже перестала жевать свой любимый кофейный зефир.
— И каким же таким спортом?
— Сквошем.
— Сквошем? Мы с тобой кто? Брокеры с Уолл-стрит, которые весь день орали «покупай-продавай», а вечером пошли мячик побить об стену, чтоб выпустить пар. А дальше что? Гольф может?
— Ты не понимаешь. Знаешь ли ты, что зал для сквоша был даже на Титанике? И вообще сквош долгое время был элитной игрой высшего класса.
— Да понятно, а мы-то с тобой тут при чём? Мы с утра сосиски ели на завтрак. Звучит как-то не особо элитно.
— Собирайся, едем за формой.
Приехали в торговый центр. Спрашиваю элитного будущего «сквошиста»: «Ну что, рибок, адидас или сразу за поло в лакост — я просто ничего больше на элитном не знаю».
В итоге пошли в Торро Гриль — съели бургер и стейк. И элитно запили пенным.
Шорты тоже прикупили. С нетерпением жду теперь, когда начнём пролезать в ряды элиты. Ну и спортом, конечно, заниматься.
🤣261❤34🔥30👍21😁5👌2