Трагедия комедия в аэропорту.

Буду признаваться вам сегодня, что женщина я не только странная, но ещё и неприятная. Эта неприятная женщина улетела в отпуск. Помню, в школе говорила себе: «Вот закончится вся эта каторга, вырасту и в сентябре буду обязательно отдыхать». Вот отдыхаю за ту маленькую девочку, которая так не любила сентябрь и начало учебного года.

Вчера заселились в отель ближе к полуночи. Вымотанные и голодные. Дорога заняла 9 часов, три из которых мы просидели в аэропорту, потому что приезжаю я всегда ровно за 3 часа до вылета. «МП» — маниакальная пунктуальность.

Бросив чемоданы в номере, побежали на поиски еды, а потом решили осмотреть окрестности. Манила нас громкая музыка и огни, рассекавшие чёрное ночное небо. Дискотека. Пела Анечка Асти, мужчины в белых рубашках сидели за столами и попивали коктейли, девчонки в коротких платьях плясали, мы смотрели в сторонке.

— Арсений, пойдём завтра танцевать?

— Ты же знаешь, что я такое не люблю.

Я, конечно, знаю. Исходя из этого знания, мы и книжек набрали с собой целый рюкзак.

Промелькнула мысль: «А вот с подружками мы бы здесь зажгли». А потом вспомнила Ленку.

За свои 35 лет я лишь раз ездила в отпуск с подружкой. Помните эту историю с Ленкой? Я тогда решила, что ездить с подружками в отпуск — дело очень опасное.

Слукавлю, если скажу, что опасное только для меня. Не менее, а может и более опасно, со мной летать подружкам. Сейчас я вам расскажу.

Есть у меня пару подруг в Москве, с которыми мы дружим ещё со времен института. Все мы из Архангельска переехали в Москву. Столько лет знаем друг друга, а вместе никуда и никогда не летали.

Однажды судьба-злодейка всё же свела наши рейсы в Архангельск с подругой. За 15 лет наконец-то полетим куда-то вместе, ну и пусть в Архангельск.

Я много вам тут рассказываю про свою пунктуальность. Я предпочитаю приезжать в аэропорт, когда самолёт ещё собирают на заводе. С подругой мне повезло в этом плане — она у меня такая же.

В 11 вылет, а значит в 6 утра встретиться в метро — самый край. Лучше приехать раньше, чем опоздать.

Приехали в Шереметьево в 7 утра, зарегистрировались и решили пропустить по бокальчику пива за совместную поездку. По одному. Причин много: 7 утра всё-таки, пиво в аэропорту стоит будто его в подсобке варят баварцы, да и пьянеем мы быстро. Особенно я. Подруга знает эту мою особенность, а поэтому условились СТРОГО на один бокал.

Какое же это наслаждение — предвкушать полёт с подругой, сидеть в аэропорту, болтать, пить пиво. Мы эти бокалы под женскую болтовню осушили минут за десять.

Бокалы пустые, время на часах — 7:30. До вылета больше двух часов. Дамы мы ответственные, поэтому из заведения ушли и пошли в другое. В 7 утра можно и по два бокала выпить.

— Карина, ты следишь за временем?

— Конечно, посадка начинается в 10:40.

— Это она заканчивается в 10:40, Карина.

— Точно, ну мы успеваем!

Второй бокал шёл медленнее, разговоры бодрее, время летело неумолимо. На часах 10:30. Посадка начинается в 10:40.

— Время, пойдём в туалет забежим и на посадку! — строго слежу я.

Подруга у меня очень ответственная, но тут она почему-то полностью доверилась мне. Проходя мимо нашего выхода, она увидела, что очереди нет, а за окном стоит автобус.

— Карина, наш автобус!

— Это не наш, ты посмотри, люди ещё даже на посадку не пришли. Не все такие пунктуальные и ответственные как мы. Пошли в туалет и первыми встанем в очередь, — уверенно отвечаю я.

Вы бы видели наши лица, когда мы подошли к выходу с билетами, а женщина сказала нам, что автобус наш уже уехал, на посадку мы опоздали. Потому что посадка ДО 10:40. Она даже выхватила наши билеты и поставила печать «Аннулировано».

— Почему, почему вы не вызывали нас по громкой связи? — кричала подруга.

— Мы так никогда не делаем, вы ж в Архангельск летите, — ответила нам женщина.

Причина веская.

Обидно было не только то, что мы приехали за 3 часа до вылета и опоздали, но и то, что нам аннулировали и обратные билеты.

В тот день я узнала, что опоздать можно, даже если ты приехал за 3 часа. Иногда пунктуальность — это не про время. Иногда это про мозги😂

В поисках потерянной элегантности.

Шёл третий день отпуска.

Знали бы вы, как мне хотелось в этот раз быть той самой элегантной дамой в отпуске. Я ведь каждый раз на них смотрю и думаю: «Сегодня не получилось, вот завтра точно выйду из номера такой же».

Представили этих дам, о которых я говорю? Павы, которые не идут, а плывут, на стойке у бара заказывают «Мадам Клюка»...а нет, клюка — это я. Сеня так вчера и сказал. «Клюко». Нет! «Клико», «Клико» они заказывают и медленно подносят к губам этот фигуристый бокал. Говорят тихо с придыханием, ножку так игриво закидывают. Ну дал же бог женственность.

Я даже платье в пол себе купила. Салатовое. Туфли взяла на каблуке. Помаду новую купила. Прошу заметить — за тыщу. Бордовую. Я в этот раз готовилась. Усиленно.

Вечером вышли в лобби послушать фортепиано. Элегантная (а не как я) женщина в красном платье с открытой спиной играла каверы известных песен. Все вокруг аплодировали.

Я уже тогда почувствовала некий азарт. Некий азарт никак не сочетается с женственностью и элегантностью. По идее нужно молча слушать и наслаждаться мелодией, а я не могу. У меня зуд.

— Сень, Сень, чё за песню она играет?

— Я не знаю, Карина, это ты готовишься всю жизнь к «Угадай мелодии», а я не разбираюсь в этих певцах.

— Ну какие варианты? Давай накидаю. Стинг, Брайан Адамс или Шуфутинский?

— Я никого из них не знаю.

— И даже Мишу? — не унимаюсь я.

Меня попросили молчать, пить своё не элегантное пиво и наслаждаться музыкой. А звучал, конечно, Стинг.

Женщина закончила играть, а вот зуд мой азартный продолжал меня мучить. Я предложила Арсению пойти сыграть в настольный теннис.

Небольшая ремарка. Классе в десятом моя одноклассница Ленка затащила на секцию настольного тенниса. Меня там восьмилетки даже обыгрывали. Через пару занятий тренер объявил, что начинается городской чемпионат по настольному теннису, и меня взяли. Я заняла 36-е место из 37. Теперь я всем говорю, что виртуозно играю в настольный теннис.

Начинам играть с Арсением. Я в зелёном платье в пол, на каблуках и с азартным зудом. Через пару минут я понимаю, что Арсений тот самый участник, который занял 37-е место на наших соревнованиях. Мне нужен соперник посерьёзнее.

И вот удача. Нас замечает улыбчивый дед, которого тоже мучил азартный зуд в этом отеле. Он сначала стоял и наблюдал, а потом жестом пригласил меня сыграть.

— Пф, сейчас я и тебя дедуля обыграю, — подумала я в тот момент.

Дед смотрел хитро и с улыбкой. Что-то мне подсказало, что он не так прост и играет лучше Арсения. Но знаете, 36-е место просто за красивые глаза тоже не дают.

Подача. Я не отбиваю. Второй розыгрыш. Я снова не могу отбить. Теннисный мячик просто пролетает мимо меня. Снимаю туфли, подвязываю дурацкое платье, отпиваю пиво из бутылки, настраиваюсь.

Подаю, дед отбивает, я отбиваю, дед направляет мяч в самый угол, успеваю отбить, дед виртуозно направляет мяч в другой угол, я размахиваюсь — ракетка вылетает из рук и летит прямо в деда, попадая ему ребром в грудь. Дед орёт. Не знаю, что орёт. Что-то на немецком. Я по-немецки знаю только «швайне», но там было что-то другое.

— Сорри, сорри, — молю я. А сама вспоминаю счёт и прикидываю, обыграла я деда всё же или нет.

— Континью лейте? — кричала я спешно удаляющемуся деду, который то ли ругался, то ли восхищался моей игрой на немецком.

Всё же не обыграла я деда. Хотела найти нового соперника, но все почему-то резко разошлись. Остался только Арсений. Ему-то деться некуда.

Жду теперь, когда объявят в отеле конкурс «Мисс отель». Мечтаю победить в номинации «Мисс элегантность». Что-то мне подсказывает, что один голос за меня уже точно есть. Дед точно должен проголосовать😂

Битва за место под солнцем.

Сегодня проснулась в 7 утра. Что? Что же могло заставить меня встать в такую рань, а уж тем более в отпуске.

Отвечаю вам честно: «Одна из главных отельных забав — бег с полотенцем до лежака на пляже». Вот сколько себя помню, в каждом отеле эти забеги устраивают постояльцы. Я, кстати, думала, что этим грешат только русские, а вот нет.

В первый день отпуска Арсений сказал: «Отдыхай, Карина, не занимайся такими глупостями, придём на пляж спокойно после завтрака и ляжем»

Ну мы и легли. На крайние лежаки на траве. У туалета. До моря 5 минут пешком.

Этим утром я завела будильник на 7. Натянула шорты, недовольное лицо и ринулась в бой. В бой за лежак на первой линии.

В 7 утра отель пуст. Никто ещё не завтракает, не пьёт кофе, лежаки у бассейна свободны, одна я иду. Чеконте. А нет...

Вижу, как с другого выходы выбегает женщина. Лет пятидесяти. Ногами перебирает со скоростью метеора. Пока я тут территорию рассматривала и замешкалась, она набрала ход и подбежала на пару секунд раньше меня к стойке с полотенцами. Забрала последнее.

— Извините, новые пляжные полотенца придётся подождать. 5 минут. Совсем недолго, — мило говорит мне главная девушка по полотенцам.

5 минут — совсем недолго? Лишние 5 минут обеспечивают мне лежак у туалета. О чём ты говоришь, женщина?

Спринтерша уже схватила последнее полотенце и уверенно полетела к морю. Мне ничего не оставалось как догонять её. Но подождите. Спринтерша-то белая. В смысле не загорела ещё. Следовательно, первый день здесь. Я тех, кто первый день в отеле, всегда вычисляю.

Первый день, а значит, не знает что путь до пляжа можно сократить. Через кусты. Вон наяривает там чинно по дорожкам.

Быстро бегу к кустам, продираюсь через заросли и оказываюсь на пляже первая. Вижу, что лежак остался один у моря. В голове мелькает: «Нужно подойти к нему как-то непринуждённо, чтоб она и не подумала, что я тут бежала, а главное — жульничала».

А она вот начинает бежать. Она о непринуждённости и не думает. Целеустремлённая. Ну она бежит, и я бегу. Прибегаю первой и просто растягиваюсь на 2 лежака.

Знаете, этот взгляд нужно было видеть. Смесь злости, обиды и отчаяния. Она только головой помахала. Но блин, засада. Видела через какие кусты я продиралась — завтра тайный проход уже не сработает. Придётся вставать в 6.

Полотенца у меня не было, чтобы застолбить место, но был телефон. Думаете, оставила его?

— Алло, алло, Арсений, ты что спишь — уже 7 утра. Принеси мне пляжное полотенце срочно! Я на первой линии. Нет! Я не могу отсюда уйти, мы тогда всё потеряем. Что значит через 2 часа? Арсений, это дело первоочередной важности! Сам такой😅

А женщина, как коршун, летает вокруг и озирается. Не, не могу я уйти. Я что зря позорилась? Придётся ждать 2 часа😂

Сидим с Арсением на ужине в отеле. Стандартный шведский стол. Все бегают как пчёлки, накладывая себе курицу, рыбу, баранину, макароны, пюре, тортики. И всё в одну тарелку. Всегда думаю в этот момент: «Мы ж не закусываем курицу рыбой дома, а что тут происходит с нашими вкусовыми предпочтениями?»

Сидим едим. Ну как едим. Я вот рассматриваю людей вокруг. Сбоку сидят четыре дамы, все в серебре, виноград в салфетку упаковывают. Что-то всё считают. Вроде уж за всё уплачено и всё включено, а они считают. Наверное, работают в бухгалтерии.

За дальним столом сидит одинокая женщина, склонившись над телефоном. Дизайнер может или архитектор. Фантазия моя решила так. Вот ей кто-то позвонил. Официант подходит к ней, любезно предложив налить вина в бокал, а она резко рукой так махула и «Айм бизи» бросила. Не, не архитектор. Риелтор, наверное.

С другого бока — молодая красивая девушка восточной внешности, а с ней бабулька. Следит за ней. Девушка уходит за фруктами, а подозрительная бабушка активно крутит головой, проверяя, точно ли та идёт к фруктам. Недоверчивая. Свекровь скорее всего.

Вот и курица с рыбой, и макароны с пюре у меня уже остыли, а я всё разглядываю людей и думаю: «Кто они, чем занимаются, что интересного в жизни их происходит?».

— Сень, интересно да? Интересно так на людей других смотреть.

Молчание.

— Арсений, да?

— Чё, чё ты там говоришь? — впервые за весь вечер поднимает Арсений глаза и отрывается от остатков курицы. Почти всё схомякал уже пока я тут фантазировала.

— Говорю, что за людьми наблюдать интересно!

— Ты там со своего угла не видишь — пиццу уже горячую вынесли?

Что за отпуск. Даже посплетничать не с кем. Хоть знакомься с подозрительной свекровью — она-то точно хорошую компанию составит. Она за всеми бдит похлеще меня😅

Шёл пятый день отпуска. Окончательная цель пока не была достигнута — ни с кем не подружилась в отеле, но продолжаю наблюдение😂

Продавец не от Бога.

Я совершенно не умею продавать. Вот это «Си-ту-Си», когда взаимодействуют два человека — продавец и покупатель. Я не умею выступать ни в роли продавца, ни в роли покупателя.

Если я буду покупателем, то обязательно куплю битую, крашеную, со скрученным пробегом машину, но зато красненькую. Она потом начнёт без стеснения масло жрать, как мы в первый день отпуска, дымить на весь МКАД и потребует ремонта на несколько сотен тысяч. Поняли уже, что это реальная история?

Продавать я тоже не умею. Вот на авито, к примеру. У меня был такой опыт лишь единожды. Я продавала босоножки и так устала за тот день, будто продала контейнер тайваньской обуви.

Во время соблазнительных распродаж я купила две пары совершенно одинаковых босоножек. Серебряные и бежевые. Серебряные надела пару раз, а вот бежевые так и лежали у меня в коробке пару лет. Решила идти с ними на авито. Отфотографировала коробку, пыльник, их со всех сторон. Сделала даже фото в них и в подходящем к образу платье. Расписала, что покупала их в Рандеву за такую-то цену по акции, а вот сейчас точно такие же стоят в два раза дороже. Приложила даже скрин.

Считаю, что УТП было составлено гениально. Только вот чёрт меня дёрнул написать «торг уместен». Открыла портал в ад.

Через час после публикации звонит девушка:

— Здравствуйте, я по объявлению звоню. Мне понравились ваши босоножки.

— Отлично, забираете?

— У меня есть пару вопросов. Вы точно на улицу в них не выходили, а то я вижу ваше фото в них и в платье? А за какую стоимость вы купили их на распродаже? Просто вы выставили ценник 2000 рублей, а вдруг вы купили их за 1500 и хотите навариться? Вы их обрабатывали антисептиком после того как надевали? Всё же фото у вас в них на голую ногу. А мне вот теперь мерить их. А продать за тыщу можете? У вас ещё написано, что в метро не встречаетесь, но я предлагаю подумать над тем, чтобы встретиться на Пражской в 6:15 вечера — я как раз с работы пойду и мне удобно там.

Сидя в Химках, а это — 1,5 часа до Пражской, я уже страшно жалела, что не выслала эти босоножки маме, а она бы по привычке привезла их на дачу. Там просто у нас кладбище вещей. Я раз в год приезжаю и отдаю дань памяти им.

— Девушка, на Пражской не могу, — ответила я и в 4:30 выехала по направлению к Пражской.

С девушкой условились встретиться в центре зала ровно в 6:15. Она пришла в 6:40.

— Принесли босоножки? — сходу спросила она.

— Нет, конечно, я до Пражской по вторникам в час пик езжу, чтобы любовь к людям развивать, — подумала в тот момент я.

Она по-хозяйски раскрыла коробку, достала босоножки, надела их, ещё раз спросив: «Обрабатывали антисептиком? У меня просто подруга так грибок подхватила!»

— Да когда же это всё закончится? — кричала про себя я.

Девушка натянула босоножки и грациозно начала расхаживать по залу. Через пару минут, она вернулась ко мне и спросила: «Может всё же за тыщу — босоножки-то явно уже не новые, подошва не нулёвая, да и устарели чуток. Сезон 2020 же».

Я отказалась, и тогда она предложила последнюю цену — 1100:

— Ладно, накину вам ещё 100 рублей за метро.

Босоножки уже пару лет как на том свете. На даче. Стоят там и вспоминают, что когда-то жили в Москве и ходили по Пражской. Что хозяйка не продешевила и забрала их домой, а потом к чертям удалила аккаунт на Авито😂

При заселении в наш отель всем постояльцам вручают небольшой презент — пляжную сумку. Обычная тканевая сумка с названием отеля. Белая с оранжевыми ручками.

Мелочь, кажется, но для меня она оказалась спасением. Я забыла взять с собой очки для плавания, кепки, беруши и пляжную сумку. Так в голове и звучат грозные слова учителя: «А голову ты дома не забыла?»

Я думала, что такая одна, но, как оказалось, нас таких — весь отель. Все ходят с этими подарочными пляжными сумками.

Помимо брони лежаков по утрам, в отеле бронируют ещё и столы в ресторане на обеде. Кто-то кладёт кепку, кто-то очки, кто посмелее — оставляет сумку на диванчике. Всё это громко и грозно сигнализирует о том, что стол занят, проходи мимо, ты опоздал.

Вчера разбежались с Арсением в ресторане в разные стороны, а стол не забронировали. Я набрала полную тарелку яств, направляюсь к столам и вижу, что всё вокруг занято. Сиротливо стоит только один круглый столик прямо у двери. Свободный и никому не нужный. Ну что остаётся, я человек неприхотливый — можно и за ним перекусить. Главное, чтобы Арсений меня нашёл.

И только я вонзилась в курицу, как слышу за спиной повышенный тон и интереснейший диалог взрослых людей:

— Это моё место, — уважительно заявляет «интеллигентный мужчина».
(это меня так заставили написать)

— С чего вы взяли? — отвечает ему не так уважительно женщина.

— Вы что не видите — сумка моя лежит! Мало того, что место заняли, и сумка вас не смутила, ещё и забрать, наверное, хотели её! — уже повышенным тоном, но «не менее интеллигентно» ругается мужик.

Поворачиваюсь разглядеть получше этот спектакль, а там мужик «интеллигентно» тянет сумку за одну лямку, а «наглая» женщина за вторую.

Разобравшись, мужчина понимает, что сумка его спокойно лежит на кресле через два стола, а он беспочвенно обвинил какую-то тётю. Смущённо улыбнувшись, уходит и машет паре своей сумкой, усевшись через два стола.

— Перепутал, извините! Ох уж эти сумки одинаковые! — кричит он.

— Ага, — отвечает женщина, поворачивается к мужу и крутит пальцем у виска.

Ну очень смешно было наблюдать эту картину со стороны. Особенно смешно, потому что этот мужик — твой. Интеллигентный, прошу заметить😂

В этот раз мы не успели сбегать в банк и разменять долларов 300 с собой в поездку. За час до выезда в аэропорт начали поиски по сусекам дома и нашли 70 долларов. С ними и уехали. Отель кормит, поит, развлекает. Всё включено. Зачем нам деньги?

Заселившись в отель, мы узнали, что из платных услуг есть всякий древний виски, который пил ещё Черчилль, икра белуги, которую я не пробовала и переживу как-то, отдельные лежаки 18+, но это не то, о чём подумал Арсений, а просто без детей поблизости и оно. Кабаре.

Прямо в самом центре красуется огромное здание и так и манит своей надписью «Cabaret». По вечерам ещё выходят дамы в блестящих купальниках и на каблуках и зазывно покачивают бёдрами.

— Карина, Карина, я всё узнал. Вход стоит 70 долларов, а у нас как раз есть 70 долларов. Математика сходится.

Ну не зря же он лучший технический ВУЗ закончил. Хорошо считает.

— Щитаю, это лучшее вложение в отпуск, — продолжает мой великий математик и инвестор.

— Узнай, это на одного или двоих, — строго отвечаю я.

Возвращается уже не такой весёлый.

— Карина, это на одного.

— Неее, не будем тратить все деньги. Вдруг я заболею чем-то редким или меня похитят, а 70 долларов как раз хватит на выкуп. Не идёшь!

— Карина, ну может в последний день, когда поймём, что ты уже точно здорова, и никто похищать тебя не собирается?

—Нет, всё равно плохая идея.

— А если я там всё задокументирую и даже съёмку организую, а ты потом в своём канале расскажешь?

Вот хитрый жук. Но я-то ещё хитрее — кажется, что у меня болезнь редкая. Прозопагнозия или лицевая слепота. Это когда все люди на одно лицо, и не можешь узнать соседей и членов семьи.

Вот совершенно не понимаю, что за странный и незнакомый мужик пытается выцыганить у меня 70 долларов, чтобы пойти в развратное Кабаре😂

На протяжении всего отпуска я наблюдаю за одной семьёй. Не специально, просто мы выбираем лежаки на пляже всегда по соседству.

Не поверили, конечно😂

Ладно, может вначале мы выбирали лежаки поблизости случайно, а вот под конец отпуска мне уже было страшно интересно — когда же лопнет терпение молодой девушки.

Семья состоит из молодой мамы, трёх её детей, один из которых новорождённый сын, свекрови, её дочки с новорождённой малышкой и зятя.

Муж молодой мамы и по совместительству сын свекрови не поехал в отпуск.

Каждый день на пляже я наблюдаю одну и ту же картину: дочка с мужем спокойно занимаются ребёнком, а невестка слушает нравоучения свекрови:

— Уже 12 часов дня, пора уходить с пляжа.

— Дети ещё не хотят.

— Это ты не хочешь, пришла час назад только, ты подумай о детях. И приходить нужно в 8 утра. Как я.

— У тебя дети на завтраке плохо поели, зачем ты даёшь им мороженое?

— Нормально всё, не волнуйтесь.

— Неее, ну это, конечно, твои дети — решай сама.

— Плачет, плачет, укладывай его в коляску, а я пойду укачаю.

— Спасибо, но я сама!

— В прошлый раз у тебя не получилось, сиди лучше под зонтом и следи за старшими.

И вот так 9 дней.

По вечерам, когда свекровь загорает на пляже уже одна, она звонит сыну в Москву и рассказывает, как прошёл их день. Заканчивается рассказ обычно словами: «Лена? Ну что, Лена загорает, отдыхает — я ж на подхвате».

Сегодня они всей семьёй идут фотографироваться. Я вчера слышала, как с фотографом договаривались:

— Скажите ей, что лучше в белом платье, а то она хочет шорты надеть. Фотографии на всю жизнь, а она в шортах будет на них, — заявила свекровь.

Через 10 минут все разошлись, а молодая невестка осталась одна с младшим сыном в коляске.

Она сразу же крикнула официанту, чтобы принёс ей 2 бокала шампанского, и осушила их махом за пару секунд.

Потом наклонилась к сыну и сказала: «Коленька, нам осталось пару дней потерпеть. Если буду такой же, когда вырастешь, — оставь меня одну на даче или езжай сам со своей мамой!»

Что-то мне подсказывает, что в конце она обращалась не к своему сыну😅

Ограбление по-турецки.

Сейчас буду перед вами позориться, но ведь именно для этого я и создала канал.

В одном из отелей при уборке номера «люкс» после отъезда постояльцев горничная заметила, что вода в унитазе льётся без остановки. Сантехник обнаружил пустой бачок унитаза. То есть постояльцы, прожившие в дорогом номере неделю, стырили содержимое бачка.

В нашем отеле было потрясающим абсолютно всё. Еда, напитки, мягкий, как облачко, халат, тапочки, полотенца. В том числе и всякие уходовые средства. Ароматы у шампуня, геля для душа, крема для тела — просто отвал башки. Уверена, и бачок тоже не подкачал, но доступа к нему не было. По этой причине он оказался в безопасности.

Все эти банки с кремами и шампунями, а это не одноразовые миниатюрки, а полноразмерные банки, так и шептали мне на ухо: «Карина, забери нас с собою в Москву, мы там тебе напоминать о Турции будем».

Я бы может и забрала, но все они были намертво приколочены к стенам. Пользоваться — пользуйся, но домой ты ничего не утащишь. Да и вряд ли бы я решилась. В моей тревожной голове так и вырисовывается картина, как я стою на ресепшене и сдаю ключи, а по громкой связи на весь отель звучит: «Внимание, внимание, закройте все выходы, неуважаемая мадам Карина М из 1596 номера — злостная воришка, вынесла мочалку и крем для тела».

Я решила быть интеллигентной в этот раз, и заставила Арсения написать в консьерж-сервис отеля запрос: «Здравствуйте, нам очень понравился ваш крем для тела. Можем ли мы у вас честно его купить?» Нам ответили отказом, чем подтолкнули меня к кривой дорожке. Я честно пыталась.

Мозгу потребовалось три секунды после отказа, чтобы вспомнить, что я не из тех, кто возит с собой всякие милипиздрические тревел-наборы. Я из тех тётушек, которые везут с собой бутыль мицелярки 350 мл, шампунь 400 мл и маску для волос 500 мл. А это значит, что тара у нас имеется.

Выбор пал на мицелярку объёмом 350 мл, потому что она самая дешёвая в наборе — за 200 деревянных из ВкусВилла, а ещё потому что её можно перелить в пустую бутылку из-под воды. Вы ж не подумали, что я мицелярку за 200 рублей вылью в раковину. Я вообще не такая.

Арсений меня застал, когда я усиленно качала руку. Подставив пустую тару, я выкачивала турецкий божественный крем для тела из приколоченной к стене фирменной бутылки. Он даже глазом не повёл. Очень обидно. Можно было и оценить мою смекалку😂

Вчера летела в самолёте домой, и сердце моё грела мысль, что в багаже лежит 350 мл божественного турецкого крема для тела. Абсолютно бесплатно, прошу заметить. 70 долларов тоже летели с нами домой😅

Вся эта история напомнила мне юность. Во времена бедной молодости мы с подружками ходили на дискотеку, но в баре не пили — очень уж там дорого было. Нас спасала бутылка шампанского перед светским мероприятием и моя смекалка. Однажды я тщательно промыла бутылку Гарньер после тоника для лица и налила туда коньяк.

Нас застал парнишка в углу. Четыре девчонки по кругу передавали друг другу бутылёк тоника Гарньер, отхлёбывали и морщились. А ещё приговавривали: «Хорош, но тоником чуток всё равно отдаёт. Ладно хоть не смывка лака для ногтей».

Парень тогда бросил в нашу сторону лишь одну фразы: «Что ж с этими девками не так». А с нами всё так. 20 лет прошло, а пустая тара и смекалка спасают меня до сих пор😂

Любовь в сети.

Несколько лет назад одним ноябрьским вечером я скачала Тиндер. Мне уже было за 30, а я впервые познакомилась с приложением для знакомств. Подруги активно пользовались ими с университетских времён, а я вот всё не решалась и знакомилась по старинке.

Я была уверена, что на сайтах знакомств сидят мужчины, у которых наготове голые фотки и непристойные предложения. А ещё ищут они лишь одноразовые встречи.

Но я рискнула и скачала.

С того момента я стала амбассадором Тиндера. Я не сидела долго над своей анкетой — добавила фото, указала возраст и написала всего одну фразу о себе «Ищу мистера Дарси». Вот такая я романтичная баба.

Через неделю мне написал итальянец, проживающий в Милане. Он был учёным, разрабатывающим лекарство от сахарного диабета. Умный, красивый и успешный. Мы переписывались 7 месяцев, затем встретились на берегу моря. Потом ещё раз. История затянулась и не пришла к логическому завершению, но в памяти моей эта сказка осталась. Как и хорошее впечатление от Тиндера.

Каждый раз, встречаясь с подругами, я удивлялась, откуда у них столько кринжовых историй, переписок, встреч, мужчин. Но однажды и на мою доля выпала одна.

Мы сидели с подругами и попивали шампанское. Решили для развлечения открыть сайт знакомств. Так как геолокация у всех одна, то и мужчины нам попадались схожие — на расстоянии нескольких километров.

Мы свайпали вправо, влево. И тут с подругой зачитываем совершенно одинаковые стихи, комплименты, подкаты. Вот прям слово в слово.

Нам попался один «романтик», который активно использовал функцию «копировать-вставить». Решили, что такую удачу точно нужно хватать за хвост.

Активно поддерживали беседу, а потом предложили ему встретиться. Прямо сейчас. Сначала предложила подруга. Он сразу же выслал ей адрес, сказал, что начинает жарить мясо и накрывать на стол к её приходу. Через 5 минут встретиться предложила я. Функция «копировать-вставить» сработала идеально, только встречу он назначил на час позже. И выслал адрес.

Представляете, этот ловелас решил, что за час управится с подругой и будет уже гостеприимно встречать меня.

Мы срочно выехали вдвоём по указанному адресу, по пути заскочив в магазин и купив наполеон. Не с пустыми же руками идти в гости.

Я запомнила на всю жизнь глаза мытищинского казановы, когда он увидел нас вдвоём в дверях. А в руках у нас был наполеон, а в наполеон вставлена огромная морковь. Не судите строго — какие мысли только не приходят после шампанского дамам. Торт мы ловеласу оставили и удалились.

Приложения для знакомств с тех времён так и остались для меня неизведанной территорией. Будто, всё зависит от твоей удачи — вот тебе принц на белом коне, а свайпнула не туда — и вот доморощенный казанова.

Палец-решала.

Встала сегодня в 7 утра, чтобы найти мем и выставить его в канал. На часах 11:53, а мема до сих пор нет. По этой причине придётся вам читать очередную дурацкую историю. Знайте, я очень старалась вас оградить от этого.

Вчера речь зашла про сайты знакомств, и я обмолвилась, что знакомилась всегда по старинке. Многие думают, что знакомство в реальности безопаснее, и меньше шансов, что на свидании мужчина отчебучит что-нибудь диковинное. Это не всегда так. 

В университетские времена я познакомилась с интереснейшим молодым человеком по имени Богдан. Богдан был очень умным, разносторонним парнем с пытливым умом. Его интересовала юриспруденция, литература, кинематограф, путешествия и я. Сама не знаю как зачесалась в этот список. Семья у Богдана тоже была очень хорошей, как и он сам. Мама с папой — преподаватели. 

У Богдана был чёткий план на эту жизнь. Он хотел стать успешным юристом, открыть свою контору и жениться на приличной девушке. Он так и говорил: «У меня есть чёткие требования к моей будущей жене».

На нашем первом свидании я чувствовала, что он примеряется. Вопросы летели в меня как из пулемёта. Начал Богдан с самых заковыристых и нетривиальных:

— Карина, а кем ты себя видишь через 5 лет?

Я в этот момент жевала какой-то салат и удивлённо подняла глаза. Я училась в институте, только недавно в моей жизни приключилась история с электрошокером, я не знаю, что завтра-то меня ждёт, а тут через 5 лет.

— Я не знаю, как пойдёт, — лениво ответила я.

— Что пойдёт? — уточнил Богдан.

— Жизнь пойдёт, Богдан.

Богдан разочарованно вздохнул, но продолжил:

— Есть ли судимости в семье, а среди друзей? Пожертвовала бы своим органом, чтобы спасти родственника? Подставила бы коллегу, чтобы продвинуться по карьерной лестнице? Ушла бы от мужа, если бы он разорился? Считаешь себя умной и перспективной?

Странным вам всё это кажется? Мне вот нет. Пока. Если бы Богдан меня спросил о моей сильной черте, то я бы ответила: «Терпение», но он и без этого вопроса всё понял.

Продолжаем:

— Карина, если бы родственник рассказал тебе о совершённом преступлении, то ты заявила бы в полицию?

— Нет.

— А если бы друг?

— Нет.

— Ясненько-понятненько.

— Если бы была возможность незаконно быстро обогатиться — воспользовалась бы этим шансом?

— Дак меня точно поймают! Тут без шансов.

— Значит да. Понятненько. Понятненько.

Затем нам принесли горячее, и Богдан притих. Он обдумывал. Анализировал. Вряд ли я подходила под его представление идеальной жены, но он решил задать последний вопрос. Он должен был решить всё:

— Карина, у тебя большой палец на ноге длиннее второго или нет?

Это я потом от мамы узнала, что большой палец символизирует мужа в семье, а второй по счёту — жену. Богдан так хотел узнать, патриархальная или матриархальная форма правления заложена у меня генетически. 

Кстати, в Индии родители отговаривают своих сыновей от женитьбы на девушке, если у нее второй палец на ноге слишком длинный. По легенде, невестки с длинным вторым пальцем на ноге имеют слишком властный характер.

Прошло уже очень много лет, а более странных вопросов на свидании мне не задавали. Считаю ли я себя умной и перспективной? Богдан, ну ты серьёзно спрашивал это😂

Я человек добрый и совершенно не злопамятный. Сейчас я вам это докажу.

Вчера отправилась спать ровно в 22:00, строго пригрозив, что вставать мне завтра ни свет ни заря. Всем сидеть тихо, громко сериалы не включать, а то я знаю себя — сначала буду прислушиваться, а потом прибегу и буду пялиться в телевизор до 3 ночи.

Все всё поняли, и включили последний сезон доктора Хауса. Уснула я в час ночи, а вставать в 6.

Решила, что семью нужно учить охранять женский сон. Особенно, если женщина в семье — идейная, креативная и очень добрая.

Скачала будильник, в который можно загружать видео, и поставила сигнал на 6 утра.

Сидим, вот, кофе пьём все вместе.

Раз уж речь зашла про Черкизон, то я вспомнила историю про Садовод. Царство «лучшего качества», королевство «одын в одын оригинал», страна «отдам по оптовой цене». Волшебное место. 

Много лет назад грезила попасть в это царство потребительского разврата, потому что мечтала об одной вещи.

Шубу я хотела. Песцовую. Тогда все в таких ходили. Знаменитые китайские песцовые шубы всех цветов. Только вот я слышала, что не из песца они совсем. Поговаривали, что мех там мышиный, кошачий, кроличий.

Да хоть с подмышки орангутана. Я хотела эту несчастную шубу😂

Приближался день моего рождения, и бывший муж гордо заявил: «Поехали на Садовод, подарок тебе выбирать будем!»

— Шуба, неужто сегодня заветная шуба появится у меня! 

—Ну, если ты до сих пор не образумилась и не выбрала зимнюю резину, то будем покупать шубу.

Просто времена были такие. Там или шуба, или зимняя резина. На всё не хватит. Я один раз взвесила и выбрала шубу. 

— Сколько там, ты говоришь, шуба твоя стоит?

— Ну где-то 15 тысяч в интернетах пишут.

Приехали на Садовод, и глаза наши разбежались. Опытные продавцы сразу заметили добычу — два малахольных шатаются от отдела к отделу, глазеют, у девчонки глаза по 5 копеек, пальцем на всё тычит, а потом за сердце хватается. Их точно можно развести.

Пока они раздумывала, нас хватанула опытная женщина с восточным акцентом:

— Дорогие мои и уважаемые, что ищете? Что вас интересует?

— ШУБА! — почти прокричала я, задыхаясь.

— Идём в мой павильон, у меня все трендовые модели есть — все модницы Москвы именно в таких и ходят.

— И песцовые?

— Ну, конечно, самые модные сейчас.

Мы зашли к ней в павильон. Женщина достала пару самых модных песцовых шуб из пакета. Сморщенных, помятых, жалких таких. Я надела одну, и мне так грустно стало. Я была похожа на шпану или только что выбежавшую из горящего дома женщину, которая успела схватить только паспорт и трендовую шубу.

Совсем не то, о чём я мечтала.

— Вижу, что не подходят тебе эти шубы. Ты девушка статная, красивая — статуэтка. Тебе нужны шикарные меха.

Я грустно помахала головой. Продавщица ушла и вернулась с другим пакетом. Достала шубу коньячного цвета, взмахнула ею и протянула мне:

— Вот! Соболь! Шикарная шуба для шикарной девушки.

— И тоже за 15 тысяч?

— Нет, конечно, за 35 — это же ПОД соболя.

— Муж, ты слышал, ПОД соболя. Я хочу её.

— Дак мы же шли за песцом. ПОД песца. За 15 тысяч. 

— Ну ты погляди только, какая она шикарная!

Женщина наблюдала за этой картиной со стороны, а потом вступила:

— Нельзя женщине отказывать. В семье главное — счастливая жена. И шуба. ПОД соболя.

В этот момент бывшему мужу кто-то позвонил. Он вышел из павильона, а женщина подбежала ко мне, будто что-то замыслила, и начала нашёптывать:

— Я это шубу край могу отдать за 27 тысяч. Ниже не могу. Это закупочная цена. Сейчас он вернётся, и мы начнем торговаться, а ты меня поддержи!

Я удивилась, почему она подумала, что мы с ней в одной команде, и сейчас ВМЕСТЕ начнём разводить моего мужа. Не раздумывая, я согласилась😂 Муж вернулся:

— Хорошо, хорошо, день рождения у твоей жены — отдам за 33 тысячи, — начала торг женщина.

Я выпучила глаза и ими сигнализировала: «НЕТ». Муж ничего не понял и спросил:

— Не хочешь её?

— Хочу, но дорого.

— Просто мне показалась, смотришь как-то странно.

— 31 тысяча, но это последняя цена!

— Карина, тебе плохо, ты что глаза пучишь?

— Всё хорошо. Чувствую себя в шубе этой на 26. Где мои 26 лет!

В конце-концов забрали соболя за 26 тысяч, но вот что удивительно — женщина ни капли не расстроилась, что отдала нам шубу ПОД соболя ниже закупочной цены. Она сияла и лыбилась во все свои золотые зубы. 

Мы направлялись к выходу. Счастливые. Муж уже забыл, что вышли за бюджет на 11 тысяч, ведь сэкономили-то сколько. Удивителен человеческий мозг.

На выходе мне на глаза попалась до боли похожая шуба на манекене с надписью: «Самый тренд сезона. Шикарная шуба ПОД соболя».

Знаете, бывают такие моменты, когда нужно зажмуриться и пройти мимо. Перебороть своё любопытство. Я так и сделала, а бывший муж нет.

Меня он догонял со словами: «Бля*ь, 19 тысяч и торг»😂

Учёные, оказывается, вывели «идеальную разницу» в возрасте между мужчиной и женщиной, гарантирующую крепкие отношения.

Исследователи считают, что оптимальная разница между супругами составляет всего от 1 до 3 лет!

Исходя из исследований, именно пары с разницей в возрасте от 1 года до 3 лет имеют самые низкие шансы расстаться — вероятность всего 3%.

Для пары, где один из партнёров старше другого на 5 лет — риск расставания 18%.

Для пар же с разницей в возрасте 10 лет цифра резко возрастает до 39%.

Удивительно, что я побывала во всех категориях в своей жизни. Бывшие мужья были старше меня на 11 и 5 лет.

Теперь же я в самой многообещающей категории с разницей в 3 года. Вероятность расставания в 3% звучит прекрасно, а что там по внезапной смертности?

Ложимся вчера спать. Арсений, который на 3 года меня моложе, кряхтит: 

— Что-то бок правый так болит — сил нет.

— Терпи и всё пройдёт, — отвечает ему самая отзывчивая и заботливая медсестра, то бишь я.

— Карина, там дальше всё ещё хуже? Ну в старости этой вашей. Ваще тяжело? Ты скажи мне, чтоб я был готов.

А потом удивляется, почему я по 3 дня лечу его цитрамоном вместо парацетамола, потому что перепутала😂

Мужская доля.

В отпуске, где-то на пятый день, мы с Арсением заскучали от всей этой размеренной и идеальной жизни. Даже посраться не из-за чего. Бытовухи нет, котлеты никто не просит, работы нет. Даже карты с собой не взяли. Поэтому скачали «Балду» на телефон.

Выиграла я всего один раз, потому что играл он ужасно грязно. Как-то нужно было составить решающее слово, добавив одну букву в последнюю свободную ячейку, и он составил слово «ат». Я его спрашиваю: 

— Ну и чё это такое?

— Не знаю, но программа приняла. А, Карина, «ат» — это деньги в Лаосе. Я тут загуглил.

— Да ну тебя, ат — это играть с тобой!

Пока Арсений гуглил, что такое «ат», он совершенно случайно заглянул в мои заметки. Заметки будущих постов в мой канал. Последняя заметка звучала так: «Арсений — обжора».

Он держался три часа. Ровно до ужина. А на ужине на полном серьёзе, закусывая вкуснейшим куском пиццы, меня спросил:

— Карина, ты меня обжорой в канале выставляешь?

Я аж поперхнулась:

— Ты с чего взял?

— В заметках у тебя прочитал. 

— А ты не читай мои заметки. Это черновой вариант. Только автор понимает их глубокий смысл😂

— Я там еще видел заметку: «женщины всё помнят, и я вот помню». А что ты помнишь такого?

— Ничего, отстань.

— Карина, ну скажи, что помнишь?

— Я помню, как два года назад 15 июля ты уехал в командировку в Питер. Никакая, конечно, это была не командировка, а корпоратив. Билеты вам выдали только на поезд, и ехали вы вдвоём с бабой коллегой-женщиной. В одном купе. И рейс был ночной.

— Я понял — ты мстишь мне своим каналом!

— Нет.

— Значит Вселенная мстит, но кто-то явно мне мстит😅
 
Вот одна из зарисовок обсуждения моего канала дома. На канал мой Арсений не подписан, потому что цитирую: «нет у меня сил читать такое, я и так с драже «Вечернее» засыпаю (это смесь пустырника и валерьяны)».

Иногда грозится завести свой канал, но я-то знаю, что угрозы эти пустые, потому что кто-то же должен работать на двух работах. Поэтому альтернативное мнение на всё происходящее с нами вы не прочитаете никогда. Остаётся верить только мне.

Когда он приходит с корпоратива, то слышит: «Говорю сразу, к вам претензий никаких нет — есть только вопросы»😂

Святая женщина.

Загадка для меня, почему я в понедельник с утра несу вам непристойную историю, но я же женщина. Загадки у меня в крови. Понедельник и так непристойно неприятен, добавим уж и непристойного юмора. Не помешает.

Вы любите стендап? Это такой популярный жанр и вид комедийного искусства, в котором комик выступает перед живой аудиторией. Иногда там ещё импровизируют и болтают с публикой. 

Я люблю стендап, но предпочитаю смотреть его дома на уютном диване по телевизору. В полной безопасности. Почему в безопасности? А вы знаете, как стендаперы пристают к людям в зале со всякими непристойными вопросиками? Не знаете? Я вот вам сейчас расскажу.

Ходили мы как-то с бывшим мужем на запись новой смешной передачи. Помню, что из комиков там был Сабуров, Щербаков и Илья Соболев. Был ещё кто-то четвёртый, но я его не запомнила. Рассказ будет про Илью Соболева. Это бывший резидент Comedy Club и ведущий телепередачи «Прожарка».

Сели с бывшем мужем на четвёртый ряд. Я просто в первые ряды на таких мероприятиях никогда не сажусь. Это нужно быть очень смелой, на вопросы каверзные отвечать и глупость не ляпнуть, а я так не умею. Особенно с последним пунктом засада. 

У всех стендаперов есть свой стиль, у Илюхи тоже — это шуточки ниже пояса. А ещё он хороший импровизатор. Вот и в тот вечер наипровизировал тему «фильмов для взрослых». Ну ладно, что я тут. Порнографических. Блин, вот прям как в тот раз. Порно. На всеобщее обсуждение была предложена тема — порно.

Помню, перекрестилась локтём и коленом тогда, что не сижу на первом ряду, и про порно мне рассуждать не нужно. Вон, те бедолаги с первого ряда сейчас будут отдуваться за всех. Мямлить что-то, смущаться, краснеть. 

Но четвёртый ряд меня не спас, и Илья каким-то волшебным образом выцепил меня из зала. На четвёртом ряду!

— Девушка, девушка, вот вы! Как вас зовут?

Я сделала уже знакомый мне глупый вид, что обращаются не ко мне, повернулась назад, судорожно ища, кому же перенаправить вопрос, но сзади сидели только парни.

— Девушка, вы-вы, блондинка!

Да будь же проклят этот белый волос! 

— Вот вы смотрите порно?

— Нет! — строго и чётко, как на экзамене, ответила я. Отрубила, обрубила, закрыла этот вопрос! 

— Ну смотрели же когда-нибудь?

— Один раз у подружки Ирки. У неё тогда родители уехали, и мы нашли кассету. Но хочу отметить, что на 15-й минуте я уснула, потому что день был сложный — 2 контрольные!

Зал начал ржать. Вроде, можно было бы и отстать от меня, но он продолжил:

— А с вами кто сидит? Это муж ваш? А он смотрит порно?

— Что вы до меня докопались — у него и спросите.

— А что это у вас так красиво на груди сверкает?

Ремарка. В тот день я натянула на себя шикарное обтягивающее боди с приспущенными плечами, а поэтому шея у меня была оголена. На ней одиноко сверкала цепочка с подвеской. Лучше бы я надела водолазку. Чесслово.

— Дак что это у вас? — не унимался Илья.

— Это крестик. Куплен в церковной лавке! И порно наша семья не смотрит! Прошу закрыть этот вопрос!😅

Вот тут зал взорвался. А потом меня осветили прожектором. Ярко-ярко. И я услышала голос:

— Святая женщина у нас сидит на четвёртом ряду, ребята.

С тех пор святая женщина садится на восьмой ряд😂

Гроза дорог.

Не так давно наткнулась на новость: «Мужчины за рулём опаснее женщин. Они чаще попадают в ДТП, быстрее и агрессивнее водят машину и даже садятся иногда за руль подшофе».

Моим правам уже более 10 лет, и за эти года я садилась за руль раз 5. Только в самых экстренных ситуациях, когда на кону был вопрос жизни и смерти.

В Москве я бы не села за руль под страхом смерти. Скорее даже из-за страха. Самым страшным мне представляется перестраиваться на МКАДЕ, а, поэтому, я бы накатывала круги по кольцам, не решаясь перестроиться для съезда домой. 

«Мы ведём репортаж с 35-го километра МКАДА. Женщина уже неделю катается по кольцевой автодороге. Она измождена и напугана. И вопрос у нас у всех только один — какой идиот выдал этой женщине права». 

А где-то в Архангельске сердце защемило у одного сотрудника ГИБДД по фамилии Цветков. Он меня точно помнит.

Порой мне казалось, что всю мою смелость и отвагу за рулём забрала одна моя подружка. Давайте назовём её Шура. Это я так гениально провела аналогия с Шумахером. Поняли же задумку?

Шура не боялась ничего в жизни. В том числе и дорог. Она не то что их не боялась — она была их грозой. Мало того что она выжимала педаль в пол, она рассекала московские дороги очень агрессивно и даже беспардонно. 

Однажды мы подъезжали к огромной веренице машин, столпившейся для выезда на Ленинградку. Час пик. Что бы вы сделали в этой ситуации? Спокойно подъехали и встали последним в очереди? Шура была не такой. Эти все ваши гласные и негласные правила не для нее. Мы резко подъехали к самому началу этого столпотворения и подрезали первую машину. Начался гул, гам, крик. Через секунду в зад нашей ласточки прилетел стаканчик с капучино. Могу поспорить, что на кокосовом😂

Я смотрела в стекло заднего и вида и наблюдала, как несколько мужиков выходят из машины. Загорелся зелёный, и Шура выжала педаль, машина рванула, а она только мило по-женски помахала им в открытое окно.

Всё это когда-нибудь должно было закончиться плохо. Я лишь очень просила Вселенную, чтоб без меня. Вселенная услышала, и в тот день посадила меня на пассажирское к Шуре.

Прекрасный летний солнечный день. Шурик заезжает за мной, мы заскакиваем в местное отделение Почтамта, где получаем небольшую дозу бюджетного озверина. Выходим чутка на нервах. Я не сильно, Шурик — достаточно. Достаточно для того, чтобы с кем-нибудь посраться на дороге. 

Ждать долго не пришлось. Выезжая из двора, сталкиваемся лбами с таксистом. Он заезжает во двор, а Шура выезжает. Я не претендую на звание опытного водителя, но в чертогах памяти у меня всплывает воспоминание, что вроде бы мы должны его пропустить.

— С хрена ли? — возмущается Шура и протяжно сигналит!

— Ну а куда ему сдавать? На дорогу?

— Да пусть сдаёт куда хочет!

Начинается перебранка. Сначала пальцами, потом руками, потом всякими обидными словами типа «баба безмозглая» и «обезьяна с гранатой», «питекантроп» и «неандерталец». 

Стоим так минуты три. Таксист с красным лицом и разъярёнными глазами выбегает из машины. Несётся в нашу сторону. Шура успевает в открытое окно кинуть ещё одно ругательство, потом закрывает окна, блокирует все замки и сидит. Таксист подбегает и начинает колотить со всей силы в окно. Скажу без прикрас — я в тот момент знатно наложила.

Смотрю на Шуру напуганными глазами:

— И что ты планировала делать в такой ситуации? Есть план?

— Карина, ты думаешь я дура? Я готова к таким вот ситуациям.

Поднимает подлокотник, берёт что-то, поворачивается и прыскает перцовым баллончиком прямо в стекло. В закрытое окно, блин😅

Шура, конечно, никакая не дура, потому что план сработал. Таксист, увидев двух вывалившихся из машины кашляющих «не дур», убежал, сдал и ваще крикнул «Ну вы самые еб... опасные на дороге, кого я видел»😂

Редко делюсь с вами полезным контентом, всё хиханьки да хаханьки тут развожу. Исправляюсь.

Рецепт железный. Мужчина пару дней не сможет покинуть пределы вашей квартиры. Как опытная женщина ещё добавлю: «То, что он месяц не вышел из вашего дома, — ещё не значит, что он влюблён. Возможно нужно проверить пульс»😅

Липовая справка.

Вчера в комментариях к посту про Шуру резонно задали вопрос: «А справка от психиатра была у Шуры?». Ну, конечно же, была. Она же не я.

Пару лет назад я решила, что мне срочно нужно заменить права. Срок действия их тогда продлили, и менять было не обязательно, но этот поступок явно меня характеризует. Менять не обязательно, я ими не пользуюсь, а, значит, срочно нужно заменить.

Для новых прав нужно пройти медкомиссию. Формальность. Терапевт, офтальмолог,психиатр и нарколог должны засвидетельствовать, что ты свеж, здоров, не слеп и не прыснёшь перцовым баллончиком в закрытое окно😂

Удивление меня разобрало уже в частной клинике, где мне выдали эту медицинскую справку за тыщу. В эту тыщу входила бумажка и две отметки, что я здорова и вижу.

Меня немного смутил такой халатный подход и я уточнила:

— А проверять зрение не будут?

— Видишь? — спросила меня женщина в белом халате.

— Ну да.

— Тогда иди в психиатрическую больницу №22, — ответила тётя доктор.

Дурдом какой-то.

Ожидая своего приёма у психиатра, я немного волновалась. Нет, я, конечно, была уверена, что абсолютно нормальная, но голоса в голове не переставали шушукаться: «Вот сейчас-то ты и спалишься».

Шучу, ничего они не шушукались. Я просто сидела и скучала, а они пели в голове:

Камбио долор пор либертад
Камбио эридас пор ун суэньо
Ке ме айюде а континуар

Пение прервал доктор. Он крикнул из кабинета: «Ну кто там следующий?» Уже не самый хороший знак. Нормальные людям не терпится забежать в кабинет, они переминаются у двери и постоянно заглядывают, пока доктор им орёт: «Дождитесь, мать вашу, очереди!»

Диагноз «ненормальная» был ко мне всё ближе и ближе.

Я зашла, села и протянула доктору свою лживую справку, где уже были отметки, что я здорова и вижу.

— На права? — сухо спросил седовласый, серьёзный дедушка в белом халате.

— Да, — робко ответила я.

— На учёте у психиатра стояли?

— Нет.

— Считаете себя «нормальной»? — ошарашил меня вопросом дядя психиатр.

Голоса перестали напевать культовую песню из «Дикого ангела» и сменились на голос Николая Дроздова: «Самка человека в стрессовых ситуациях, может не справиться с волнением и ляпнуть хрень».

Блин, тут главное ответить правильно. Вот чего он от меня ждёт? Отвечу слишком быстро, подумает, что вру. Пошутить, что здоровых нет, а есть недообследованные. Есть шанс из больницы в итоге вообще не выйти. «Мы» взяли себя в руки со всеми моими голосами и чётко ответили:

—Да!

— Хорошо, — лениво заключил доктор и поставил какую-то печать.

— И это всё? — не удержалась я.

Голос Николая Дроздова продолжил: «А я вас предупреждал, что не стоит проверять, нужно просто поверить мне на слово».

— А что вы ещё хотите? — удивлённо спросил меня психиатр.

— Ну, то есть, все эти водители на дорогах получили заключение «здоровы» таким вот образом? Не знаю, я думала картинку мне какую-нибудь покажете, а я скажу вижу я на ней массовую аварию или опушку леса.

Доктор заглянул в мою справку и впервые прочитал моё имя:

— Карина, Карина, говорите на учёте не стояли?

Дроздов с Орейро затаили дыхание. Они ждали. Я тоже ждала.

Доктор посмотрел на меня пристальным взглядом и сказал: «Как же я устал!» Затем молча протянул мне справку и добавил: «Идите, пожалуйста, отсюда».

За руль, конечно, ни я, ни Наташа, ни Николай садиться не собирались после такого. Неизвестно, сколько слабовидящих психов по наших дорогам разъезжают с липовыми справками. Ведь главное в этом всём — удержаться и не рассказать про голоса и видения😂