Подарок для женщины средних лет.

Дональд Дак в «Утиных историях» как-то сказал своей подруге: «Дорогая, я, конечно, хотел купить тебе бриллиантовое кольцо, но ювелирные были закрыты, поэтому я купил тебе йогурт».

В детстве я не понимала, какой же смелостью обладает эта «почти  фаршированная яблоками утка», когда он выдаёт такое подруге.

Далеко не все мужчины в истории человечества готовы были рисковать своей жизнью как Дональд Дак.

Людовик XIV вот подарил супруге Франсуазе д'Обинье Ментенон манто из самого дорогого меха той эпохи — чёрного соболя длиной в полтора километра.

Всеми известные Сады Семирамиды были созданы как подарок жене правителя Вавилона Навуходоносора II Амитис.

В 1648 году был построен самый масштабный и красивый подарок в мировой истории — включенный в список наследия ЮНЕСКО Тадж-Махал. Падишах Империи Великих Моголов Шах-Джахан приказал построить самый прекрасный мавзолей в истории для своей горячо любимой жены Мумтаз-Махал.

Совершенно обычная московская семейная пара сидела на фудкорте в торговом центре. Пока пара томилась в ожидании сигнала от бездушной чёрной коробочки, которая не понимала, как же они голодны, они пустились в горячие обсуждения:

— Оптимальный, Премиум или Платинум? — не отрываясь от телефона, спрашивал мужчина средних лет у женщины тех же лет, но плюс каких-то незначительных 3 года.

— А почему всё заканчивается на Платинум? А где же Бриллиантовый? — заливисто смеялась женщина.

Наверное, обсуждают карточку в какой-нибудь супер-модный и премиальный фитнес-центр или частный клуб. При покупке тарифа Оптимальный ты можешь в коридоре выпить чаю с тирамису, а при наличии Бриллиантовой карточки тебя пропустят поиграть в сквош. Именно так я представляю все эти частные унылые клубы.

— А скорую вызывать будем или как обычно — «если выжила, то повезло»? — вдруг совершенно в другую степь уходит мужчина из уже не такой и обычной на первый взгляд семейной пары.

— Ну как я могу тебе ответить, от тяжести зависит. Я считаю, что пока человек дышит, то можно обойтись без скорой, но загадывать не будем, — с улыбкой ответила женщина.

— Экстренная госпитализация может пригодиться,— лениво подытожил ужасно странный мужчина.

— А похоронных услуг там не предлагают сразу? — как-то демонически засмеялась женщина.

Да что же эта странная семейка там обсуждает? Кого-то решили уморить до смерти без скорой и сразу отпеть? 

— Интенсивная терапия, вроде, в любом случае включена и 3 миллиона за человека. Ну ты поняла… — продолжал мужчина.

3 миллиона за человека? Что за маньяки сидят со мной рядом за столом. Что они там с людьми делают за 3 миллиона?

— Ты говорила, что зубы не нужны тебе? — уточнил страшный мужик.

— Да, зубы можешь вычеркнуть, у меня есть свой человек, который отлично с ними справляется. Я зубы лучше ему отнесу, — не отрываясь от куска мяса, который им принесли, ответила Салтычиха нашего времени.

Так всё! Потихоньку уходим от этих извергов под видом обычной московской пары и срочно звоним в полицию. Кажется, мы поймали особо опасных преступников!

— Всё, решено значит. Дарю тебе на День Рождения полис ДМС, женщина, — гордо заявляет вроде бы никакой не маньяк, а обычный мужчина средних лет на фудкорте.

Ага, в 36 лет все эти шуточки из интернетов становятся абсолютной явью.

Поздравьте меня, дорогие читатели, мне сегодня 36 лет и у меня на руках самый желанный подарок — полис ДМС😂

Подарок с того света.

Самые лучшие подарки дарят нам наши родители в детстве. Это сейчас придумали всякие там виш-листы, которые как бы невзначай высылают гостям или выкладывают в общую группу с названием «День Рождения Карины. Прости господи 36 лет». 

Нашим родителям не нужны были все эти новомодные списки, они всегда и так знали, что хочет в этот знаменательный день их чадо. Потому что на протяжении всего года это самое чадо не давало забыть об этом ни на секунду.

Вот и моя подружка Ирка не давала забыть своим родителям во втором классе, что она хочет хомяка.

Почти все мои друзья в детстве мечтали о хомяках, а все родители страшно упирались и зарубали эту мечту на корню. В детстве я фантазировала, как вырасту и заведу себе целую хомячью ферму. Есть шутки про женщин с десятком кошек, а я должна была стать женщиной с сотней хомяков. Соседи бы звонили во все инстанции, к ним приезжали бы РЕН-ТВ и СПАС, а они бы рассказывали, что в 450-й квартире живёт сумасшедшая хомячья королева и дрессирует свою армию нападать на соседей. 

Во время записи передачи обо мне, я бы открыла двери и крикнула: «В бой мои хомяки!», а эти трусливые зубастые солдаты в припадке параноидного ужаса бежали бы на соседей и съёмочную группу. Скорее всего их слабые сердечки не выдержали бы такого стресса, как и сердца соседей — жить с этой сумасшедшей, которой в детстве не купили хомяка.

Родители Ирки на её 9-й День Рождения всё же сдались и решили исполнить детскую мечту. Возможно, они закрыли какой-то опасный гештальт и даже спасли её будущих соседей от хомячьего нашествия.

Это был самый обычный детский праздник — детвора играла в фанты, Ирка задувала свечи на праздничном торте и загадывала этого несчастного хомяка, родители шушукались на кухне и спорили по поводу какого-то банта.

Только Ирка задула свечи, как родители вышли из сумрака с кухни с яркой коробкой и натянутыми улыбками до ушей. Из подарочной коробки они достали маленький и рыжий комочек — хомяка!

— Хомяяяк!!! — заорала Ирка в ту же секунду!

— Хоооомяяяк! — вторили ей приглашённые бедолаги без хомяков.

Крик, гам, хлопки в ладоши наполнили комнату и оглушили родителей. И хомяка. Что происходило потом мы не совсем поняли, но родители пулей убежали на кухню и захлопнули двери. 

— Где мой хомяк? — кричала Ирка!

— Где её хомяк? — вторили дети.

В тот момент мне сильно приспичило в туалет и я одним глазком увидела спасательную операцию, сумбурно происходящую на кухне. Бездыханный хомяк лежал на кухонном столе, мама Ирки нажимала пальцем ему на грудь, производя хомячий прямой массаж сердца, а у отца было такое выражение лица, будто он минуту назад делал искусственное дыхание.

— Я знала, знала, что он не проживёт и неделю, но чтоб откинуться в первую же минуту! — причитала мама!

— Я же говорила, говорила тебе, что нужно брать сразу запасного, доставай! — скомандовала спасательница детского праздника и детской психики.

Через минуту родители вынесли галдящим и возмущающимся детям абсолютного живого и очень бодрого хомяка. Такого же пушистого и рыжего. Даже самый внимательный хомяковед не смог бы заметить подмены. Разница была лишь одна — этого хомяка еще не настиг сердечный приступ. От страха.

Ирка была счастлива, дети окружили её и тянули свои ручки, чтобы хоть пальчиком прикоснуться к Хоме 2.0

Праздник был спасён. Через минуту он стал даже лучше, чем планировался, ведь бабуля, которая зашла на кухню, чтобы достать из морозилки мороженое детям, увидела абсолютно живого Хому 1.0, бегающего по столу. В тот день мы впервые услышали, как Иркина бабуля в одном предложении упоминает Бога и очень плохие слова, за которые нас ругали.

Вскоре Ирка узнала, что её желание исполнилось с двойной силой, и теперь у неё два трусливых хомяка с очень слабым сердцем.

Итоги праздника были таковы:

1 самый счастливый на свете ребенок
2 грустных родителя, надеявшихся, что можно будет отделаться одним живым хомяком
2 сердечных приступа — у бабули и хомяка

Все остались живы, и бабуля хомяков сильно пережила😅

Духи ремонта.

Семейная пара наконец-то получила ключи от долгожданных 65 метров в жемчужине Подмосковья — прекрасном городе Химки. Кое-как открыв покосившуюся дверь от застройщика, пара стояла и любовалась на свои хоромы. Кроме колонны и пары окон в квартире не было ничего. Работы невпроворот.

Через пару дней в квартиру заехали рабочие со своими матрасами, казанами, плиткой и даже унитазом, который они в первую очередь установили. Жизнь рабочего очень похожа на жизнь аскета — никаких мирских удовольствий и унитаз с плиткой в одной комнате.

На следующее утро рабочие приступили к работе, потому что прораб очень грозно им сообщил, что в договоре чёрным по белому указано — ремонт нужно закончить за 2 месяца, а за каждый день просрочки капают пени. Прораб никогда не платил всякие там пени, потому что ещё ни разу не нарушал сроки. «Умри, но доделай в срок» — по такому принципу жил наш прораб.

То утро начиналось совершенно обычно, рабочие взялись за свои инструменнты, но в двери постучали:

— Извинитесь, конечно, но вы сильно мешаете нам с ребёнком спать за стеной! — заявила, явно нацеленная на конфликт, женщина в халате.

— Да, я понимаю, что сейчас ещё разрешено шуметь, но прошу вас в первый и последний раз — с 11 до 14 мой ребёнок спит, и если вы посмеете его разбудить, вам не сдобровать!

Рабочие, они же аскеты, не до конца поняли, что милейшая женщина говорит, а поэтому взяли молоток в руки и продолжили работу.

Ровно с этого момента началась кровавая война. Однажды рабочих даже пришлось вызволять из плена приехавших сотрудников полиции, которые были вызваны милейшей соседкой.

На всё это безобразие смотрел прораб и раздумывал, что если всё так и продолжится, то ему придётся впервые в жизни заплатить пени, которые он никогда не платил. И не собирался.

Последней каплей в этой войне был очередной визит соседки с претензией, что в нехорошей квартире проходят очень шумные работы в злосчастные 11 часов — во время дневного сна. В это время рабочие шкурили стену.

— У меня слух, как у собаки, поэтому если вы посмеете хотя бы прикоснуться к стене, я всё услышу! — кричала соседка.

Ситуацию нужно было спасать. Прораб решил пойти на мировую и договорился с соседкой, у которой слух как у собаки, что работать они будут в строго отведённое ею время.

— А ночью?

— Что ночью?

— Я слышу, как выши рабочие храпят ночью!

Прораб и тут уступил и сообщил соседке, что с сегодняшнего дня рабочие будут уезжать по ночам.

В эту же ночь соседке не спалось. Она не могла понять, что за шорох исходит от стены, прилегающей к абсолютно пустой квартире. Она же сама видела, как эти противные рабочие уходили. Потом ещё в глазок следила, чтоб не вернулись.

— Кто-то шкурит! — будила она своего мужа.

Муж проснулся, но ничего не слышал, потому что у него-то не было слуха, как у собаки.

— Ты же сама видела, как все ушли и закрыли двери, — взмолился муж.

Соседка натянула халат и понеслась к пустой квартире, прислонила ухо к двери и ничего не услышала. Бесовство.

— Вы работали ночью! — кричала соседка на прораба.

—  Миледи, вы же сами видели как мы уходили, квартира была абсолютно пустой, — оправдывался прораб.

На следующую ночь, ровно как часы пробили 12, в бесовской, но абсолютно пустой квартире шорохи возобновились.

Там явно кто-то шкурил. Кто-то смеет делать ремонт за стеной, и этот глухой муж ещё ничего не слышит.

Шорохи доносились ещё неделю по ночам, потому что прораб жил в соседнем доме и по ночам пробирался в абсолютно пустую квартиру под покровом ночи. Он начинал тихонечко скрести стены шкуркой ровно в 12 ночи, а соседка кричать, что что-то слышит.

— Может это духи? — c изумлённым лицом спрашивал прораб у разъярённой женщины?

— Может тебе съездить к маме? — предлагал уставший от ночных похождений супруги глухой муж.

Женщина продержалась ещё день, а потом уехала к маме. Рабочие вернулись на своё место и закончили шкурить стены, а прораб так ни разу в своей жизни и не заплатил пени за просрочку.

Потому что ремонт — это не хухры-мухры, ремонт — это искусство. Так он сказал нам, когда сдавал готовую бесовскую квартиру😂

Акт самосожжения.

В жизни каждой женщины наступает момент, когда она решает крепко взяться за себя. Взяться с таким усердием, что это становится опасно для окружающих и для неё самой.

В 20 лет один дурацкий мальчишка, который по всем законам жанра мне очень нравился, сказал: «Ты хорошая, но толстовата для меня».

В срочном порядке в ближайших спорттоварах были приобретён набор будущей супермодели: гири в количестве двух штук, ролик для пресса — адское изобретение и обруч с металлическими шипами — точно был замечен в массовке «50 оттенков серого» в красной комнате для истязаний и «удовольствий».

Каждое утро я начинала со стакана тёплой воды с лимоном, а заканчивала слезами, что не могу съесть свой любимый чак-чак. Килограммы таяли, но предательски медленно — нужна была тяжёлая артиллерия.

И вот мне попался он — рецепт термоядерного обёртывания, который должен был испепелить все мои недостатки. После него я должна была выйти из огня, как Дейнерис Бурерождённая, — худой и стройной, а все вокруг сразу же преклонить колено.

Рецепт я до сих пор помню:

1 сантиметр разогревающей мази Капсикам
Любой дешёвый крем
Кофеин в ампулах
И зад с ляжками, которые не жалко спалить

Отзывы гласили, что зелье испепелит апельсиновую корку и подтянет всё, что посмело повиснуть. Одна девушка писала, что целлюлита после процедуры прибавилось, но ей ответила, что скорее всего капсикам вытащил сначала наружу всё, что таилось внутри, а потом сожжет. Кто-то не смог выдержать и 5 минут и был удостоен званием «не сильно-то и похудеть хочешь». Одна бывалая посоветовала пробовать смесь перед применением на вкус. Если не сильно жжет язык, то можно мазать. В общем, форум мне попался знающий, опытный и очень серьёзный. 

Делать всё это в одиночку я не собиралась, а поэтому пару дней подбивала мою лучшую подругу и верную соратницу — маму. Я описывала ей потрясающий результат, который нас ждёт впереди, а именно — худые и подтянутые филейные части. Мама выслушала моё предложение и решила пойти ва-банк — намазать ещё и живот. Отчаянная женщина, нет никаких сомнений, в кого я пошла.

В аптеке мы купили все нужные ингредиенты и начали готовить зелье. Рецепт гласил: «всего 1 сантиметр капсикама». Женщина — никакая не женщина, если будет что-то там отмерять, поэтому адского ингредиента мы выдавили на глаз. Потом я ещё чуток добавила в готовую смесь, чтоб уж точно сработал.

— Подожди! — крикнула я (только не думайте, что я передумала). Давай для усиления эффекта обтянем себя плёнкой, натянем самые тёплые штаны и выйдем на пробежку вокруг дома.

Мама у меня очень спортивная и обожает такие безумства, поэтому сразу же согласилась. Мы за секунду натянули штаны с начёсом, пуховики, шапки и рукавицы, потому что на улице была непробудная зима. Та, что длилась месяцев 7 в Архангельске, и выбежали на улицу.

Первый круг вокруг дома дался нам легко. Я ощущала тёплое жжение, а в голове проносились картинки, как  летом я буду вышагивать на тонких и стройных ножках, как у газели, в короткой юбчонке.

На втором круге я сильно вспотела и почувствовала жар. Будто меня поджигают, а пламя ползёт снизу и подбирается к виновнице всего этого торжества. Я решила, что точно не вхожу в категорию слабачек, которые не смогли вынести экзекуции, и побежала дальше. Мама не отставала, но лицо её стало сильно задумчивым. 

На третьем круге начался ад. Я чувствовала себя ведьмой из Средневековья, которая пылает на костре. Я не могла ни о чём думать, ни о каких ногах как у газели, я готова была лишь продать душу Дьяволу, чтобы перестало жечь.

В этот момент я повернулась к маме и увидела, как она снегом натирает живот. Что оставалось мне? Я стянула тёплые штаны с начёсом и плюхнулась в сугроб, чтобы потушить пламя. Жопа горела.

Мама кричала:

— Что-то пошло не так! Ты точно по рецепту обёртывание готовила?

— Наверное, его нужно было сначала попробовать на язык, как советовал user 325554367, — ответила я.

— Лучше не надо, Кариночка! — взмолилась мама.

После пробежки мы пили чай с чак-чаком, потому что только он был способен заглушить нашу душевную боль. Душевную и не только😂

Смертельная опасность.

Наш мир безумно опасен. На каждом шагу с тобою может приключиться несчастье. 

Вчера наткнулась на статью с заголовком «Тихие убийцы: пять предметов в доме, которые опасны для вас». Ковры, контейнеры для питания, сковороды, занавески для душа и губки для мытья посуды — теперь мои главные враги. Хожу по дому и озираюсь на них. Ждут тихонечко, заразы, когда я окочурюсь, и квартира достанется им. Особенно губка ждёт, когда я драю ею пригоревшую сковороду. Точно знаю, что она точит зуб на меня в этот момент.

Так много на свете вещей, которые представляют для нас смертельную опасность. Но почему-то авторы забыли про него. Один из самых опасных предметов для жизни, который хранится в каждом доме — ртутный градусник.

Отлично помню свой первый разбитый градусник. В то время я была уже максимально напичкана страшилками и угрозами, гласящими — «если разбить градусник, то смерть придёт моментально». Ровно за минуту.

Был у меня один способ прогуливать школьные уроки. Работал как швейцарские часы. Говоришь маме, что у тебя температура, с градусником направляешься в уединённое место и прикладываешь его к лампочке.

В тот день я разыграла карты идеально. Отказалась от завтрака, грустно смотрела в окно и держалась за голову. До сих считаю, что Оскаром меня тогда обделили незаслуженно.

— Кариночка, ты плохо себя чувствуешь? — заметила сердобольная мама.

— Да, кажется у меня температура, — жалостливо затянула я.

— Ну возьми градусник в аптечке.

Беру своё орудие обмана и направляюсь в самое уединённое место с ним. Куда же? — В туалет. До лампочки там я уже дотягивалась. 

До сих пор не понимаю, зачем я решила измерить свою реальную температуру, и почему меня привлекло объявление в газете на полу, что кто-то там отдаст щенка в добрые руки, но я потянулась за газетой с градусником подмышкой. И…и…и. И он упал. 

«Дзыньк» — услышала я. Этот дзыньк означал — вам всем кранты, примерно, в ближайшую минуту. Переливающиеся и смертоносные шарики лежали прямо на дне унитаза. Я сразу же постаралась избавиться от улик и смыть их. Ещё раз и ещё раз. Мерзкие ядовитые убийцы не двигались с места. Про себя я отсчитывала секунды, ведь как только пройдёт минута — я никогда уже не пойду в школу и не обману маму. Я упаду замертво.

В те времена у нас был уже очень модный телефон Панасоник — трубка без всяких там проводов. Висела эта трубка прямо напротив туалета.

Будто бы я — участник передачи «Кто хочет стать миллионером» и решила выбрать помощь друга — стремглав выбежала, схватила трубку и снова закрылась в ядовитом помещении метр на метр.

Звонить было решено Ирке. Умной и разносторонней девчонке и по совместительству лучшей подруге:

— Ирка, что убивает ртуть, пока она не убила меня? — шептала я из наполняющегося ядовитыми парами туалета. В то же время продолжала отсчитывать 25,26,27…

— Чего??? Ты в школу пойдёшь сегодня? — зевнула Ирка в трубку.

— Ирка, через 40 секунд я умру! Чем обезвредить ртуть, я разбила градусник! — орала шёпотом я из туалета.

Ирка еще 5 секунд молчала, то ли раздумывая, то ли решив проверить, действительно ли ртуть так смертоносна, как нам рассказывали родители.

— Мааам, а чем спастись от ртути, если разбил градусник? — наконец сжалилась Ирка.

— Марганцовка помогает и можно ещё йодом залить это место.

— Карина, марганцовка и … — слава Богу не успела договорить Ирка, ведь я в ту же секунду отключилась и побежала к аптечке.

Вскоре родители почуяли неладное — дочка сидит на полу около туалета и никого туда не пускает:

— Нельзя! — напуганно сообщила я родителям, когда ядовитое помещение понадобилось им.

— Зая, ну у нас же есть освежитель, — засмеялась мама, — папе нужно в туалет, а он ждать не умеет.

— Ещё минутку! — взмолилась я, — я вас спасти хочу!

Интрига достигла максимума. Терпеть никто уже не мог, а папа даже вдвойне.

В тот день никто не умер кроме пары нервных клеток мамы и надежд папы на моё великое будущее. Я больше никогда не хотела прогуливать школу, потому что фраза «Не будешь учиться — будешь унитазы драить» оказалась реальностью😂

Чайная лихорадка или охота на лис.

Вернёмся к нашей счастливой паре, получившей готовую квартиру от смекалистого прораба. Квадратные метры пахли новеньким ремонтом, чистотой помыслов и долгожданной прибылью, ведь наша очень предприимчивая пара собиралась сдавать квартиру в аренду. 

Супруги мечтали, что квартиру будут снимать очень приличные люди, попивать по вечерам чаёк и обсуждать последние театральные постановки. Чаёк квартиранты действительно активно попивали, потому что через пару недель вышел из строя чайник. 

Одним летним днём пришла бронь на квартиру от некоего Александра с грозной припиской: «Буду на месте только ночью. Всё должно быть идеально!»

Бывший муж сразу же связался с грозным арендатором, чтобы уточнить детали:

— Здравствуйте, Александр, мы получили вашу бронь и видим, что вы хотите заехать только ночью. Подозреваем, что ночью пить чай вы не будете — просто у нас в квартире не работает чайник. Надеемся, что это не вызовет сильных неудобств. 

— Что значит не работает чайник? Больше всего на свете я люблю чай. Делайте срочно что-нибудь или я влеплю вам два балла в отзывах! 

Нам попался редкий вид — чаелюб, и угрозы его были абсолютно реальны. Чаеманы — это отдельная категория арендаторов, заходя в квартиру они сразу же проверяют — работает ли чайник. Никогда не знаешь, чего ожидать от чаефила, если на ночь он не заварил себе чашечку молочного улуна. Угрозы не были выдумкой, а двойка в отзывах могла зарубить наш только что вставший на рельсы бизнес на корню.

До заселения опасного Александра, зависимого от чайных пакетиков и кипятка, оставалось несколько часов. Времени в обрез. Мы стремглав понеслись в ближайших магазин, чтобы купить новый чайник. По советам консультантов был выбран один из самых крепких и устойчивых.

Сразу после оплаты чайника, муж побежал скорее устанавливать его в квартире. Заодно был куплен заварочный чайник и несколько упаковок хорошего ройбуша, чай с бергамотом и молочный улун. 

По заверениям Александра прибыть он должен был только ночью, и сразу же начать хлестать чай из всех кружек. Я даже представляла, что у него куча щупальцев и в каждом будет по чайной чашечке. 

Через час бывший муж был уже на пороге квартиры. Он повернул ключ, распахнул двери и увидел картину. Рассказываю с его слов, поэтому извините за сумбур:

— нецензурное вступление… Ты представь, я открываю двери, чтобы поставить чайник, ну он же сказал, что приезжает ночью... Нет мне никогда этого не забыть, ко мне это во снах ещё приходить будет.

— Успокойся, глубокий вдох, что ты там видел?

— Александр этот голый стоит, ну не совсем голый, ремень у него только на поясе и за поясом штука какая-то огромная чёрная. Ружьё, наверное, ведь из ванны вышла тётка с лисьим хвостом и ушами. Охотится на лис он, видимо.

— Они видели тебя?

— Конечно, видели. Я встал как вкопанный в дверях, стою молчу, держу этот проклятый чайник в руках.

— И что потом?

— Что-что? Пару секунд стояли молча, потом я положил коробку с чайником на пол, сверху пакетики с этими, будь они прокляты, чаями, вышел и закрыл двери за собой.

— И никто не произнёс ни слова?

— Карина, бл&, а что тут скажешь???

На следующий день Александр даже не сообщил нам, что выехал. Бывший муж наотрез отказывался заходить в квартиру первым, поэтому эту миссию взяла на себя я. Квартира уже была пустая.

Пока я проверяла все углы на наличие спрятавшегося голого Александра, муж стоял за дверью, обдумывая, за сколько походов к психологу он сможет прожить эту травму.

— А охотник на лис-то нам врал! — крикнула я из квартиры.

— Что там? — испуганно спросил бывший муж.

— Никакой он не чаефил и чаеман — чайник так и лежит в коробке нераспакованный. Не чай он пил этой ночью, не чай.

Через пару дней нам пришла оценка от Александра. Он поставил пять баллов и оставил отзыв: «Прекрасные хозяева, очень чистая и уютная квартира, вся техника работает и огромный выбор чая — что очень важно для таких любителей, как я. Советую всем нашим!»

— Что значит «нашим»? — испуганно спрашивал меня бывший муж.

— Ну «ихним» — чаеманам, видимо, — закатилась от смеха я😂

То, что мертво, умереть не может.

Фаина Раневская предлагала мстить своему обидчику конфетами. Идея хороша, но что делать, если этот красавчик не ест сладкое?

Встречался ли вам на пути очень красивый сосед? Однажды в моём подъезде появился вот такой вот Аполлон. Высокий, черноволосый, кареглазый и очень спортивный. Каждое утро он бегал трусцой, как породистый жеребец по району, привлекая взгляды всех соседок.

Продукты всякие вредные в пищу он тоже не употреблял, потому что что? Правильно. Наше тело — наш храм. Ехали как-то с этим красавцем в лифте, и мне даже не по себе стало, что из моего пакета выглядывает пачка чипсов, а из его — лук порей, который я и не пробовала ни разу в жизни. В общем, упругий и длинный порей внёс сумбур и смуту в спокойное существование нашего подъезда. Женщины косяком повалили в салоны красоты и на пробежку в разноцветных легинсах.

Гражданин Аполлонов взбудоражил даже нашу консьержку, а она была ещё тем крепким орешком. Лидию Михайловну боялись все курьеры в округе. Однажды она напала на курьера, который доставлял заказ из ресторана с лозунгом «привезём горячую пиццу или можете не платить». Парнишка бежал и спотыкался, чтобы не опоздать на пару минут, кричал в какую ему квартиру, а Лидия Михайловна перегородила ему путь своей могучей грудью. Закончилось всё разорванной курткой курьера и бледным лицом парнишки. «Я больше вам ничего не повезу!» — заявил он нам, когда отдавал не такую уж и горячую пиццу.

Перед красавчиком же Лидия Михайловна млела. Она разрешала ему принимать поздних гостей и даже не проклинала, когда он с пробежки оставлял грязные следы в подъезде. Остальных же жителей подъезда за такое могли выписать из квартиры, выгнать из жемчужины Подмосковья — Химок и даже депортировать.

Меня красавчик тоже мотивировал. Нет, не на пробежку с соседками, а на ходьбу по лестнице. Слышали о таком спорте? Дёшево, сердито, не нужно выходить за пределы подъезда — всё как я люблю. В моих фантазиях через пару недель попа моя должна обрести новую способность — колоть орехи.

Я натянула старенькие спортивки, надела кроссовки, вытянутую футболку и пошла вприсядку по лестничным пролётам. Я поднялась с первого этажа до 13-го, спустилась трусцой, поднялась ещё раз, ощущая, что мои ягодицы горят, а ноги начинают трястись, начала подниматься третий раз. Сделав очередной шаг на 11 этаже, я присела и ощутила прострел в правую ягодицу. 

Правильно умные люди говорят: «Жизнь несправедлива — думает и решает голова, а отдувается задница».

Ягодицу свело, я застыла в позе умирающей антилопы и лишь тихонечко поскуливала от досады, что не взяла мобильный. Очень хотелось позвонить в службу спасения со словами: «Я нахожусь по адресу: город Химки, проспект Мельникова, первый подъезд, пролёт между 11 и 12 этажом. Меня заклинило, ну то есть только заднюю часть, самому столько лет, нахал».

Пока я стояла согнувшись и растирала зад, двери на 13 этаже открылись, и наш гражданин Аполлонов непринуждённо поскакал по лестнице. Увидев меня, он остановился:

— С тобой всё в порядке? — игриво спросил он у скорчившейся дамы чуть за 30, на лице которой была отражена вся Вселенская боль.

— Да, я тут просто стою, — прошипела я сквозь боль и слёзы.

— Свело зад, понятно. Двигаться можешь?

Получив отрицательный ответ, красавец закинул меня на руки и понёс домой. Всё могло закончиться как в сериалах по второму каналу. Аполлон принёс бы меня домой и уложил в кровать, на следующий день занёс бы фрукты и остался на чай. Могло бы, если бы не произошёл этот диалог, пока он меня нёс:

— Что попу качала?

— Ну так, люблю быть в форме, а ходьба по лестнице делает мою попу крепкой как сталь.

— Знаешь, тебе нужно быть аккуратнее, видел я твою попу в легинсах. Слабая она у тебя, вялая даже. Возможно, у тебя даже синдром мёртвых ягодиц.

— Мёртвых чего?????😅

В тот день умерли две ягодицы и родилась одна месть. Вечером, как только мне полегчало, я, как бы невзначай, шепнула нашей консьержке Лидии Михайловне: «А Аполлон-то наш хам, говорит, что у вас синдром мёртвых ягодиц. Я только что слышала. Чёрт пойми что это, но что-то явно нехорошее»😂

Очень любовная история.

Расскажу вам сейчас одну из самых захватывающих историй любви моей юности. Произошла она с моей подружкой Иркой. Тут есть все: динамика, непредсказуемый финал и неоспоримый вывод.

С Иркой мы дружили с первого класса. Нас объединяло многое — непопулярность в школе и грубый отпечаток переходного возраста на наших лицах. 

Ещё одним столпом нашей дружбы был кардинально разный вкус на парней. Мне нравились скромные, Ирка же влюбилась в главного бандита школы — Вову С. Он был на год старше нас, невысокого роста, бритоголовый и один в один похож на Джейсона Стэйтема. Я называю его Стэтхэм, поэтому продолжу дальше так.

Вова и Ирка жили в соседних подъездах и, зависая у неё, мы часто следили с балкона, как этот наголо бритый авторитет что-то перетирает с такими же неблагонадёжными элементами.

На Вову Стэтхэма, конечно же, положила глаз одна из самых завидных девчонок школы — Алёна. Алёна была выше Вовы на голову и с непристойно шикарными формами, которые, как убежавшее дрожжевое тесто из кастрюли, выглядывали из-под её кофточек, украденных у 7-летней сестры.

Однажды ночью в моём доме раздался телефонный звонок. Приличные люди в такое время нам никогда не звонили:

— Ирка, ну что так поздно звонишь, я уже сплю, — промямлила я.

И тут Ирка затараторила. Из её рассказа я поняла, что в этот вечер она вышла во двор, грустила, смотря в пустые окна Вовы, и увидела тёмную фигуру. Фигура шаталась у подъезда и не могла попасть ключом в дверь. Женское сердце ей подсказывало, что это любовь всей жизни — Вова Стэтхэм. Она оказалось права — Вова был пьян в стельку и даже не мог открыть дверь. Ирка обхватила его, подставила своё крепкое женское плечо, выхватила у Вовы ключ и сообщила, что дотащит его до квартиры, уложит спать и, вообще, давно его любит.

Уже Ирка Стэтхэм тащила бездыханного Вову до 8 этажа, волокла его до кровати и накрывала одеялом. Пьяный Вова ещё что-то бурчал под нос, а потом отрубился. Она просидела на его кровати ещё 15 минут и даже немного воспользовалась им — чмокнула его в лысину, написала записку, что ключи под ковриком, и удалилась, закрыв дверь.

— Вот это удача, Ирка! — прокричала в трубку я, — Ну всё Вова теперь у тебя в кармане. Ты спасла его и покорила его сердце.

На следующее утро я прибежала к Ирке с утра, чтобы подготовить её к школе. Мы понимали, что этот день должен решить всё — влюбится окончательно Стэтхэм в Ирку или нет. Мы накрасили её длиннющие ресницы, чтоб под очками глаза стали похожи на две огромные луны, добавили голубых теней и решили закрутить чёлку. Я достала плойку, намотала волосы на неё и сбрызнула лаком. Плойка зашипела, волосы прилипли и часть чёлки осталась на ней. Ирка была при полном параде!

На первой же перемене уже не Ирка, а настоящая Ирина Шейк, подплыла к Стэтхэму, устремила две свои луны в него и промурлыкала:

— Помнишь меня?

—  Неа, а мы разве знакомы? — удивился Вова.

— Это я вчера укладывала тебя спать и чмокнула в лоб. Ну вспоминай.

— Я ничего такого не помню, — оправдывался Вова перед Алёной, которая, как кошка бесшумно подкралась сзади, и заняла всё пространство своими ромовыми бабами.

— Вова, я тебя вчера дотащила до кровати. Ты лёг в носках, говорил мне, какая я прекрасная, а потом...

— Что потом, фантазёрка? — неприятно засмеялась надувная Алёна.

— Говорил, какая я прекрасная, а потом пукнул и заржал: «О, пердило подтвердило». 

Кто же знал, что это «пердило» сработает как взрыв атомной бомбы! Кажется, Ирка назвала какой-то тайный код или шифр, а может заклинание, и из грудастой Алёны вырвался бес:

— Откуда она знает нашу тайную фразу! — заорала она и вцепилась в остатки Иркиной чёлки. Ирка же разорвала на Алёне кофточку, которая держалась на честном слове. В конце они на пару вцепились в Вову Стэтхэма. Вова был до сих пор без сил после вчерашнего и не устоял на ногах. 

Иркина чёлка вскоре отросла, а вот разбитое сердце заживало дольше. Она в миг разочаровалось во всех Стэтхэмах. Как оказалось, не брутальный вид делает мужчину мужчиной, а верность своим словам. Если пердило подтвердило, то как можно сдавать назад?😂

Скидка за неудобства.

До моего 33-летия оставалась неделя. Я с особым нетерпением ждала дня икс, ведь мама прожужжала мне все уши, что 33 — это возраст Христа, и этот год должен кардинально отличаться от всех прожитых лет.
 
Отмечать начало самого важного года было решено в Сочи с подругой Ксюхой. Помимо приятного солнечного заигрывания, Сочи порадовал нас радушными ценами на жильё. Мы нашли квартиру в центре всего за 2000 рублей — по бюджету мы проскальзывали как олимпийский призёр санного спорта — лихо и с ветерком. 

Приземлившись и вдохнув тёплый морской аромат, направились заселяться в свои шикарные апартаменты. Таксист же привёз нас к частным домам в глухом районе на горе и высадил. Высокий заборы, объявления «во дворе злая собака» и ни намёка на гостеприимство.

Спешно нашли контакт некой Тамары, которая присвоила наши родимые 8 тыщ и настрочили крик души: «Тамара, как же вы так поступили не по-христиански с теми, у кого через два дня наступит возраст Христа. Где мы будем спать сегодня?»

Тамара долго печатала, и нам прилетел развёрнутый ответ: «Щас». Во дворе залаяли собаки, калитка распахнулась, и к нам вышла хозяйка. Она осмотрела нас с головы до ног, скорчилась и бросила: «Заходите!»

Радушная хозяйка проводила нас в наши хоромы, которые оказались целым однокомнатным гостевым домом. Провела нам экскурсию по дворику и в конце предупредила: «Не забывайте зашторивать окна». Мы выслушали Тамару, ничего не запомнили и свалились спать.

С утра встали с пением птиц. Первая покинула тёплое ложе Ксюха, поковыляла в трусах к чайнику и заорала. На улице стоял странный толстяк и пристально смотрел прямо на нас через дурацкий стеклянный фасад. 

— Извращуга! — крикнула она и понеслась наглухо закрывать окна. 

Вот что имела в виду недовольная Тамара — помимо летней кухни и мангала во дворе в комплект входил Сочинский вуайерист.

На следующий день наступило моё долгожданное 33-летие. Мы готовились к походу в ресторан и решили устроить спа-процедуры. Были куплены две составляющие — шампанское и сакская грязь. Мы оголились, намазались грязью с головы до ног, включили Наташу Ветлицкую и начали танцевать. 

Скачем, смеёмся, и тут я вижу как Ксюха бежит к окну и орёт: «Ты во все щели ползти будешь, извращенец чёртов». Любитель подглядывать стоял прямо у нашего домика и заглядывал через штору. Кажется, мама не врала про 33-летие. Год начал удивлять с первых часов.

Накинув халаты прямо на засохшую грязь, мы побежали к Тамаре:

— Иду, иду — недовольно растягивала хозяйка, спускаясь по лестнице!

— Тамара, мы сколько ещё должны это терпеть! У нас сегодня вообще-то День Рождения — возраст Христа. И что это за подарок такой? Христа ради, разберитесь тут!

Тамара глубоко вздохнула и очень привычно выдала:

— Это мой брат Валера. Весь бизнес мне загубил, извращенец. Давайте я вам сделаю скидку 50%, а вы не будете писать плохой отзыв.

В этот момент за Тамарой поплёлся толстячок-вуайерист Валера. Она повернулась к нему и запустила в него тапком.

— Подождите! — крикнула Ксюха. Этот самый Валера подсматривал за нами в первый раз, но во второй раз был не он.

— То есть не он? А кто? — затараторила Тамара, —У меня во дворе больше никто не подглядывает. 

Наступила тишина. Тамара думала.

— Костяяя, бл&! Ты совсем страх потерял, я ж тебя убью и прямо во дворе закопаю! — вдруг сиреной завизжала бедная женщина.

Видели когда-нибудь нашкодившего кота, который точно знает, куда сейчас его ткнут мордой?

Костя спустился ни живой ни мёртвый. Он шагал на плаху, даже отказываясь от последнего слова. Ну а что мог сказать муж Тамары, втихаря подглядывающий за квартирантами и списывающий всё это на брата Валеру. Хитроумно и очень подло!

Тамара орала всю ночь. Мы вернулись из бара в пять утра и до сих пор слышали крики. По итогу сторговались на скидку 75% — 50 за Валеру и 25 — за мужа Костика.

В отзывах написали: «Самые низкие цены в Сочи и ещё можно торговаться. Окна большие, хозяева очень внимательные. Особенно брат и муж. Хозяйка Тамара держится из последних сил. Передавайте ей привет и не ходите голыми, Христа ради»😂

По соседству.

Молодая пара не очень молодых людей собиралась в отпуск. Мужчина с женщиной были не из робкого десятка, а поэтому сразу выбрали два тарифа «давно уже не эконом» и «не признаём легких путей»  — собрались на машине из Москвы до нашего дорогого во всех смыслах Черноморского побережья.

Мужчина в паре был по натуре стратег и отличный планировщик, а по сему взял все заботы по бронированию на себя. Тем более в начале отношений нужно женщину удивить. Лучше, конечно, приятно, но там уж как получится:

— Так, я всё распланировал. Останавливаемся в Воронеже, Ростове и конечная точка — твой любимый Геленджик. Отели выбрал самые лучшие, на свой вкус, конечно, но тебя они не разочаруют! — гордо заявил он.

В Ростов новоиспечённая пара приехала поздно вечером. Въезжая в город, мужчина всё время приговаривал, что выбрал лучший отель из представленных, не скупился, дизайн — шик, стиль — последний писк, даже кожаный диван есть. Кожаный диван немного смущал.

Уставшая и измученная пара спустилась в подвал семиэтажного здания, где располагался ресепшен. Особенно измученной выглядела женщина, потому что была на три года старше. В этот вечер она выглядела старше на 15. На 15 лет старше, чем девушка модельной внешности за стойкой.

— Здрааавствуйте, — протянула модель ноги-от-ушей, — а вы что к нам?

Чтобы разглядеть пару, девушке с неестественно длинными ногами пришлось даже встать из-за стойки. Это сразу же прибавило ещё пятёрик лет уставшей с дороги женщине, потому что её лицо скривила самая неискренняя улыбка в этот вечер. Уверяю вас, если бы в соседнем зале проходил конкурс на самый лживый оскал, то она бы унесла главный приз.

Мужчина же, напротив, очень неприятно воодушевился:

— Да, мы сегодня ночуем с вами, то есть у вас, — запутался в своих мыслях и желаниях очень уставший с дороги человек, планирующий спать на очень стильном красном кожаном диване. 

— Ну тогда с вас 10 тыщ, — очень по-свойски пролепетала нимфа, даже не заглянув в свой кампуктер. 

Я уже всё оплатил в приложении для бронирования, — немного пришёл в себя мужчина. Может ноги-от-ушей и помутили его сознание, но 10 тыщ — есть 10 тыщ. Да тут ещё женщина с самым лживым оскалом хрипит и дышит огнём. Пришлось взять себя в руки. А лучше бы чьи-то ноги в руки.

— А, да-да, вижу, — пропела красотка. Вы будете в этом составе? — уточнила она.

Вот это формулировка. Впервые такую слышу — «в этом составе». Ну уж извините, какой есть. У нас лучшие из команды получили травмы, поэтому вот вывели запасных — меня. 

На протяжении всего диалога красивая девушка с ногами-от-ушей, идеальной кожей и очень откровенным декольте косилась на уставшую женщину с оскалом. Женщина выглядела очень потрёпанной, и это почему-то сильно смущало нимфу. В голове у неё не складывался какой-то пазл.

Новоиспечённая пара, пережившая первый кризис, наконец получила ключ, поплелась на свой этаж и зашла в номер. Первым в глаза бросился красный кожаный диван. 

— Сто лет не видела кожаных диванов, а уж тем более красных — засмеялась женщина, — а душевая-то какая — с решётками и поручнями. Будто, здесь снимали 50 оттенков серого!

— А это что за звуки, слышишь?

— Нет, ничего не слышу.

— Ну как не слышишь, музыка, мужские крики, женский смех. Звякни той жирафихе и спроси!

— Карина, она говорит, что это со второго этажа звуки. Спросила меня ещё, не хочу ли я посетить их заведение.

— А что там на втором этаже?

— Там мужской клуб.

— В шахматы что ли играют?

— Почти. Стриптиз-клуб там.

Той ночью я очень плохо спала. Впервые в жизни я была так близко к стриптиз-клубу, да ещё и в горизонтальном положении. С улицы доносились мужской гогот, женское хихиканье, а в соседнем номера тренировалась команда в лучшем составе. Скорее всего молодёжка.

Когда мы выселялись, нимфа с ногами-до-ушей до сих пор сидела за стойкой. Прощаясь с нами, она встала, и мы снова увидели её неестественно длинные конечности. Я уже не выдерживала всего этого и зачем-то ляпнула: «Вообще-то я в прошлом гимнастка!»

— Поздравляю, но вакансий всё равно нет, — хихикнула она.

Не очень-то и хотелось😂

Сила тока.

Лет 15 назад у меня появился первый аппарат, который должен был бороться за мою красоту. К тому времени я уже поняла, что борьба — это боль, а красота просто так не даётся, поэтому точно знала, что аппарат должен причинять мне страдания.

Только настоящая женщина может сама себя ударить током, чтобы стать красивой. Ещё и неоднократно и даже в разные места. Вы уже точно догадались, что держала я в руках Дарсонваль.

Нужно было видеть глаза моего отца, когда я впервые достала эту адскую машину, прикрутила насадку-электрод и врубила её на полную мощность. Потому что что? Правильно, мы здесь не слабаки и первые три деления не используем.

После включения Дарсонваль начинал светиться и трещать на всю квартиру. Процедура выглядела следующим образом: я наэлектризовывала голову, потом лицо, затем ягодицы и в конце снова голову. Голова указана дважды, потому что с ней были самые большие проблемы.

Папа ржал над этой светящейся палкой и шутил, что самые отважные могут её использовать ректально.

— Ты что тоже читал инструкцию? — на полном серьёзе спрашивала я.

Да, от геморроя он тоже отлично помогал, но в этом случае силу тока рассчитывать нужно было внимательнее.

Но я не рекламировать Дарсонваль пришла. Он в моей рекламе и не нуждается — аппарат с историей. Я вам лучше историей докажу, что эта чудо-машина может исправить даже самую безнадёжную ситуацию.

Однажды мои электрические ванны увидела подружка. Она сидела у меня на кухне и наблюдала, как я поочередно заряжаю свои части тела:

— И что правда помогает?

— Ещё как, главное — верить! — отрапортовала я главный принцип, по которому живу, — Вообще, борется со всем: с облысением, морщинами, прыщами, целлюлитом и даже с геморроем. Ну так в инструкции написано.

Не могу сказать, какие именно проблемы собралась решать Оксана при помощи Дарсонваля, но точно знаю, что голову ей электризовать не нужно было — копна волос у неё была шикарная. Блестящая, густая, крепкая грива, которой завидовали все. Волосы чёрные, как смоль. Такие же брови и ресницы. Вообще, девчонка красивая...была.

— Куплю себе его, раз ты так хвалишь, — ни капли не сомневаясь в советах опытной подруги, решила Оксана.

Встретила я Оксану в следующий раз только через три месяца. Мне показалось, что подружка увидела меня, но почему-то не ринулась благодарить за такой шикарный совет. Кажется, она даже сменила траекторию движения. 

— Оксанка, Оксана, привет, ты что меня не заметила, — крикнула я ей и замахала рукой в воздухе.

Я догнала и поравнялась с поругой, а Оксана прибавила шаг. Ну она прибавила, и я не отстаю. Гляжу на неё сбоку и никак не могу понять — изменилась как-то. Похорошела что ли? 

— Рассказывай, пользуешься Дарсонвалем-то или забросила. Всё же нужно иметь силу воли, чтобы каждый день током бить себя, а у многих её нет. У меня вот есть, а у других нет, — тараторила я.

— Да и правильно может, что нет …. — осеклась Оксанка.

«Брови что ли ещё гуще стали, волосы, вроде, ещё длиннее — ну сколько можно хорошеть-то. Противозаконно даже уже» — думала про себя я.

— Да знаешь, Карин, не пользуюсь им уже я. Думаю даже подарить его кому-нибудь. Вон у Кати скоро День Рождения — пускай тоже порадуется эффекту.

— Да Катька-то наша — жаба, зачем ей такой секрет красоты открывать. Оставь себе. Я вот смотрю на тебя и понять никак не могу — что-то изменилось. В спортзал ходишь?

— Нет, в спортзал не хожу.

— Ну что-то же изменилось…. — не отставала я.

Оксанка резко остановилась и зыркнула на меня:

— Ну что ты пристала: «Что изменилось, что изменилось?» Не видишь что ли? Каждый день твоим Дарсонвалем водила по лицу, иногда по два раза в день...

И тут я вроде заметила небольшое изменение, но Оксанка меня опередила:

— Водила, возила, и у меня выросли УСЫ!

— Ну точно! — отчётливо заметив изменение, подтвердила я.

Говорю же вам — волшебный аппарат. Вырастет даже там, где никогда не росло!

С того дня голову я электризовала уже в три подхода, а вот лицо перестала. Оксанка-то — красивая девка. Усы её и не сильно испортили, а вот мне ещё и борода с усами точно бы не пошли😂

Каска для Люды.

Я очень люблю автомобили, хоть и права мои пылятся уже второй десяток лет в папке с документами, а за руль я садилась раза три в жизни после их получения. Любовь эта возникла ещё в юности, когда я работала в автосалонах. И хоть в моей жизни мелькали разные иномарки — от французских Пыжиков до японских Лексусов, моей самой большой любовью останется УАЗ Патриот. И всё из-за людей, покупавших этот автомобиль.

Наш главный зал Архангельского автосалона был разделён на две секции — в одной стояли наши родимые УАЗики, а во второй — абсолютная новинка для Архангельска — корейские SsangYong. Архангелогородцы скупали корейцев как горячие пирожки, ведь таких предложений на рынке больше не было. Внедорожники по очень демократичным ценам в сравнении с другими иномарками.

В противоположном углу салона красовались УАЗики и главная звезда линейки — УАЗ Патриот. Если вы думаете, что они уступали корейскому брату, то ошибаетесь, просто покупатели у них были абсолютно разные. За корейцами обычно приезжали городские жители, а за Патриотами — люди из области.

Дедули, приезжавшие из самых отдалённых точек нашей необъятной области, с подозрением смотрели на корейского брата. Обхаживали его со всех сторон, колеса разглядывали, а потом махали рукой и шли к УАЗикам.

Вот один такой дедушка после покупки Патриота сел ко мне, чтобы оформить страховку ОСАГО:

— И что нужно для вашей этой страховки? — усевшись на стул с улыбкой до ушей, спросил меня дедуля.

— ПТС, права и паспорт, пожалуйста, — отчеканила я, — КАСКО оформлять будете? — добавила на тарабарском.

— Чего? Чего? Какую Каску такую? — переспросил дедушка.

— Ну если с вашей машиной что-то случится, то страховая выплатит вам деньги за ущерб или отремонтирует автомобиль.

— Что с моей машиной может случиться? — испугался дедуля.

— Ну угонят её или тотальное разрушение произойдет.

— Тотальное разрушение? — заржал на весь автосалон дед, — это у нас у Валерки только тотальное разрушение произошло — жигули его сгнили полностью. В таком случае страховая выплатит Каску эту вашу?

— Сомневаюсь, — заключила я.

— Нееее, мне Каска не нужна. У меня стаж-то 45 лет. Мне однажды медведь на дороге попался — я и то не расстерялся. Олени были…

— Олени везде есть. От них тоже страхует Каска, — уточнила я.

— Неее, не нужна мне Каска ваша — я себе доверяю...— осёкся дед и продолжил — Вот Людке не доверяю…

— Людка — это ваша жена? — уточнила я.

— Ну да. Садится за руль иногда, то в магазин за 50 км съездить, то до сестры в соседнюю деревню. Вот ей бы Каску, а меня не указывать.

— Ну вас всё равно придётся указать — вы все же собственник. У Людмилы-то вашей стаж какой?

— ЛЮДКА!!!! — неожиданно заорал дед, — Что ты там у корейщины трёшься, гов№о это, а не машина, иди давай сюда — про Каску тебе узнавать будем.

Коренастая и очень улыбчивая бабушка села на соседний стул и запричитала:

— Что орёшь, Валера, ты видел какие блестящие эти СаниЙонги — ну делают же иномарки.

— Ты не отвлекайся, мне тут говорят, что если ты тотально разрушишь машину нашу, то страховая нам выплатит деньги. 

— А что это я должна разрушить-то её? 

— Ну а вдруг, машина новая, а у тебя зрение уже не то и реакции никакой, — бурчал дед.

— Ты на себя посмотри лучше, — обиделась Людка.

— Что там для Каски вашей нужно-то? — спросил дед.

Права нужны всех, кто будет вписан в полис.

— Людка, доставай права…

Повисла пауза. Людка смотрела на Валеру, как на выбежавшего из леса оленя.

— Ну что сидишь-то и смотришь, доставай!

— Откуда? Валера, какие права? Я тебе 30 лет назад ещё сказала, что у меня прав нет, когда я попросила тебя к сестре меня отвезти, а ты сказал, что с Лёней сегодня ремонтируешь его колымагу в гараже.

— И ты тогда уехала же…

— Ну дак ты сказал, чтоб я сама ехала к сестре, ну я и поехала…Отец учил нас в детстве с Надькой...

Пара уехала из автосалона без Каски. В ОСАГО Людмилу мы тоже не вписали. Валера причитал, что никогда она не сядет за руль их новенького Патриота, но что-то мне подсказывает, что через пару недель женщина со стажем 30 лет уже ехала на нём в соседнюю деревню к сестре😂

Оговорка по Фрейду.

В одной московской квартире вчера опять бушевали мексиканские страсти. Много ли двум взрослым и образованным людям нужно, чтоб от вечернего анабиоза после тяжёлого трудового дня перейти к спору не на жизнь, а на смерть? Всего лишь вспомнить историю знакомства и каждому изложить свою версию. Вы вот помните свою историю знакомства? А теперь попросите поведать её второго участника.

В общих моментах пара была солидарна: где познакомились, в каком году и даже в каком месяце (дама помнила ещё день и час, чем сразу вызывала больше доверия). Но вот по главному вопросу не сошлись  — кто к кому начал подбивать клинья. А это, я вам скажу, фундаментальный вопрос.

Мужчина был уверен, что в тот вечер был неотразим — гордо восседал на верхушке скалы, озарённый божественным светом, а у подножия бились особи женского пола за право быть замеченной идеальным мужчиной.

Женская картина немного отличалась от мужской. В её воспоминаниях сидел мужчина не на скале, а в глубокой яме, лил дождь стеной, а капли стекали по его лицу, будто слёзы. Душа его болела, пустота изнутри щемила израненное сердце, а лицо было обезображено одиночеством. А ещё он тихонечко плакал, пока никто не видит из-за дождя. Ну тут я может немного сгустила краски и с кем-то его перепутала. 

Всё изменилось в миг, когда женщина впорхнула в серую и затхлую яму, где горевал наш бедолага, согрела его своими лучами, а он в свою очередь рухнул наземь от восхищения. Пришлось даже тащить из аптечки нашатырный спирт.

Оппоненты спорили, пытались воссоздать давно забытую историю в мельчайших подробностях, категорически не соглашались друг с другом. Одна сторона считала этот вопрос делом чести и предлагала дуэль. Вторая сторона знала, находится в заранее проигрышной позиции и предложила дуэль на сосисках, как Рудольф Вирхов Отто фон Бисмарку. Одну из сосисок было предложено отравить не трихинеллой, а хотя бы слабительным. Я, конечно, от такого предложения отказалась. Как и Бисмарк.

И тут женщина решила пойти в атаку и произвести контрольный выстрел:

— И даже платье моё обтягивающее с разрезом, значит, тебя ни капли не сразило? — протяжно спросила она.

— Я был совершенно спокоен и на платье твое даже не эрогировал, — отмахнувшись и закатив глаза, ответил самодовольный мужчина.

Где-то в другом мире дедушка Фрейд следил за спором двух взрослых балбесов и очень громко смеялся:

— Эх, жаль в книгу это уже не внести. В этот раз мужик даже похлеще ляпнул, чем «сволачиваться карачиком». Но всё же первое место занимает подружка у этой дамочки. Заявить на зуме, что они будут решать задачу методом самотыка — это было шедеврально😂

Однажды на свидании.

Есть на свете заблуждение, что только женщина волнуется на свидании. Я сегодня буду развенчивать этот миф. 

Одна моя подруга очень долго грустила без отношений. Говорят, что женщина без отношений чахнет. Мы все (несвободные) тоже так считали, а по сему говорили Ленке, что пора ей уже хотя бы на свидание с кем-то сходить. Ну представьте — жила она одна, питалась в кафе, субботних генеральных уборок не устраивала, на йоги свои ходила и, вообще, жила в своё удовольствие к нашему всеобщему, кстати, неудовольствию.

Ленка всеобщего натиска не выдержала и сдалась. Вечером устроилась на своём шикарном диване, где возлегала одна, налила себе чашечку чая с мятой, чтобы превентивно успокоиться, если что-то пойдет не так, и ринулась на поиски избранника в бездонные пучины приложения для знакомств.

Жонглировала анкетами вправо-влево, отхлёбывала горячий чай и даже думала, что на сегодня лимит поиска исчерпан — 30 минут потрачено, а можно было и спать лечь. И кто ей помешает — живёт-то она одна.

Но тут Ленке приходит сообщение: «Приветик, давай пообщаемся». Ленка перепроверила возраст мужчины, потому что заход явно имел флёр молодости, но в анкете значился возраст — 35 лет. «Видимо, просто молод душой», — решила она.

Мужчину с молодой душой звали Дмитрий или Дима, как он представился. Парочка перекинулась парой сообщений и даже созвонилась, что являлось хорошим знаком.

На следующий день Дима пригласил Ленку на свидание. События, явно, развивались не со скоростью турецкого сериала — ведь там главные герои переписывались бы только 5 серий. Ленку это устраивало, ведь честно говоря, без отношений она была о-ч-е-н-ь давно и к делу перейти планировала как можно скорее. 

Встретиться решено было в ресторане. В помещение наша героиня впорхнула при полном параде — чёрное платье, каблуки, безукоризненный макияж.

Она огляделась по сторонам и увидела своего кавалера, сидящего в углу и изучающего меню:

— Ну привет, — игриво поприветствовала пожирательница сердец мужчину, который явно был ошарашен её красотой.

— Здравствуйте, — немного замялся кавалер Дима.

Дима в жизни выглядел очень молодо. У Лены даже промелькнула мысль, что он немного приврал в графе «возраст» не в ту сторону, в которую обычно привирают женщины.

Дальше повествование пойдет от лица Лены, которая рассказывала нам эту историю на кухне через пару дней:

— Димка этот оказался таким же симпатичным как на фото, но только стеснительным. То вилку уронит, то вино прольёт, то что-то заикаться начнёт от волнения.

— Может от твоей красоты? — подбадриваем мы в унисон подругу.

— Ну, конечно. Вечер подходит к концу, ну я его и спрашиваю: «А может ко мне по бокалу вина ещё — я и живу не далеко». Ну думаю, что нам тут сидеть — дома и обстановка приятнее, и каблуки свои, наконец, сниму.

— Ну ты прям взяла всё в свои руки, — ахаем мы.

— Ну а что. Вызвали такси, едем. Я смотрю на него, а он вроде трясётся — волнуется. Я его за руку беру, а он дрожит как лист на ветру. Приезжаем ко мне, а Димка уже ни жив, ни мёртв. В какой-то момент я подумала, что у него приступ от волнения случится — весь покраснел как помидор и даже, будто бы, задыхаться начал. Я только отошла переодеться, а он сидит за столом и уже хрипит. То ли съел что-то, а то ли аллергия на женщин. Я такое впервые видела.

— Сгубила парня... — с замиранием шепчем мы.

— Ну я вижу, что ситуация кабзда, понеслась к аптечке, ливанула ему валерьянки в стакан и заставила выпить.

— А дальше, дальше что?

— Что дальше, сел он на мой диван, а через 10 минут успокоился и УСНУЛ!

— Да ты что?

— Да, я около него так просидела два часа, не сводя с него глаз, — вдруг во сне откинется. Потом он проснулся, встал, улыбнулся и сказал напоследок: «Мне всё очень понравилось, может на выходных снова на свидание сходим?» А я так и продолжила сидеть молча, провожая его уходящего взглядом.

Знаете, девочки, мне теперь на йогу нужно два раза в неделю ходить и к психологу записаться, чтобы как-то забыть об этом. У меня новая фобия появилась — что мужчина на свидании так разволнуется, что помрёт. Всё же мы с вами более стойкие😅

Дядя-герой.

Вернёмся сегодня к нашей семейной парочке, которая ввязалась в очень опасный бизнес — посуточную сдачу своей квартиры.

Обязанности бизнес-партнёры разделили быстро — муж стал главой отдела по коммуникациям, а жена заведовала финансами.

Глава семейства должен был решать все проблемы с жильцами и умасливать главную по подъезду — женщину средних лет с самым подозрительным прищуром, который я когда-либо видела. 

Женщина с прищуром заведовала подъездом номер 3 25-этажного здания. На каждом этаже ютилось по 10 квартир. Итого 250 квартир в подъезде. Знать в глаза каждого жителя такого муравейника почти невозможно, но это одна из главных обязанностей старшей по подъезду. Запоминала она всех при помощи своего личного метода:

— А ты кто такой и куда идёшь? — ошарашивала она человека.

— Женщина, а вы, вообще, кто такая?

— Я старшая по подъезду. А ну говори быстро, из какой ты квартиры.

— Из 630 я, мы здесь уже два месяца с женой живём.

Старшая запоминала человека из 630 и составляла картотеку в своей голове. 630 — противный мужик, который не захотел сразу отвечать, — следить за ним тщательнее. 

Когда мы с бывшим мужем только приехали в Москву и сняли первую квартиру, то узнали обязательное условие аренды в Москве — никогда не говори, что снимаешь квартиру. Наша домовладелица так нам сразу и сказала: «Будут спрашивать вас «кто вы такие», а спрашивать будут точно, отвечайте, что ты — мой племянник, а ты — его жена».

Когда мы сами доросли до домовладельцев, то глава по коммуникациям стал использовать ту же технику — просил говорить всех постояльцев, что они его родственники.

В один из дней мы заехали на нашу рабочую квартиру — оставить новые полотенца, проверить работоспособность всех чайников, чтоб как в прошлый раз не получилось. Муж поднялся в квартиру, а я ждала его у подъезда.

И тут выходит наша старшая. Я ещё не знала, что она старшая, в квартире появлялась редко и, вообще, в мои обязанности не входило знать её — я занималась бухгалтерией.

— А вы кто такая?

— Извините, мы с вами знакомы?

— Я тут главная по подъезду и хочу узнать, что это вы ошиваетесь здесь?

— Вообще-то я здесь живу. В 602 квартире. А где хочу, там и ошиваюсь.

— Племянница? — вдруг спросила она.

— Какая, нахрен, племянница. Это моя квартира. Мы с мужем её купили!

Знаете, в этот момент лицо главной по подъезду изменилось. Будто она погрузилась в чертоги памяти, нашла файл с 602 квартирой и что-то там увидела. Ужасное. 

Прищур пропал, появились такие сочувствующие глаза, что мне на минутку показалось, что моя квартира сгорела, а она очень сопереживает моему горю.

— C мужем…— повторила она.

— Ну да.

— Это такой невысокого роста, с длинным носом и сильно активный.

— Ну знаете, так точно его ещё никто не описывал.

— Кобель он у тебя, — вдруг заключила дамочка с прищуром.

Вот это информация подоспела во вторник с утра. Стою у подъезда, никого не трогаю, дебиты с кредитами в голове свожу и тут кобель. Секундное молчание длилось вечность. Старшая будто раздумывала как преподнести мне всю правду. Решила без прикрас и начала рубить правду-матку:

— Вчера только с очередной его видела. Стоят у двери хихикают. Я у него потом спрашиваю: «кто это?», а он нахал лыбится и говорит: «это моя племянница». До этого неделю назад тоже была племянница, и два вторника назад — тоже племянница. И все они разные. Думает он, что я дура, а я не дура, вот ты…, — осеклась женщина с прищуром.

Дурой, конечно, я не была. Единственным дураком здесь был дядя-герой, у которого племянниц уже насобирался не один десяток. И хоть бы что-то новое придумал, фантазию подключил. Эх, опять мне выкручиваться:

— Да у него просто мать-героиня — у него 9 сестёр, каждая из них тоже по 10 детей нарожала — и всё девочки. Род у них такой женский.

Женщина с прищуром постояла, помолчала, лицо её стало очень сильно грустным, и на выдохе она наконец подытожила:

— Какая же ты дура доверчивая!

С того дня племянниц муж больше не водил. Теперь он прямо говорил старшей по подъезду, что это его любовницы. Так и отвечал: «Жена сказала, чтобы я больше не врал вам, и она не дура!»😂

Однажды на уроках труда.

В школе я очень боялась трудов. Удивлены? У нас была злейшая учительница по трудам, которая ненавидела школьниц за то, что они несерьезно относятся к домохозяйству. Если ты опоздал — садишься за ножную машинку, если стежки на твоём фартуке неровные — распарываешь всё и перешиваешь до тех пор, пока дырка не появится, а фартук не станет насквозь мокрым от твоих слёз и соплей.

Учительница по трудам считала, что это дело чести — вырастить из нас настоящих женщин, которые с утра шьют фартук, а вечером в нём же варят борщ на всю семью. Кстати, о борще и пойдет речь.

Однажды на уроке грозная трудовичка объявила: «А на следующем занятии мы разделимся на группы и будем варить борщ. К следующему уроку принести с собой мясо, картошку, лук, морковь, свёклу и не вздумайте прихватить кубик Магги — я его чую за километр. Если вы попробуете сбить меня с толку своим глутаматом натрия, то не удивляйтесь двойке в четверти».

Всю следующую неделю наша семья питалась исключительно борщом. Сначала мы сварили пятилитровую кастрюлю себе на трёх человек, затем передали трёхлитровую банку бабуле, в конце дядя и тётя стали обладателями нашего борща в бидоне. Всю неделю мама готовила меня к кровавой схватке с ярой трудовичкой. В день икс я пархала как бабочка, жалила как пчела и чистила картофелину за 5 секунд. Одним срезом.

Труды у нас были назначены 5 и 6 уроком. Нужно было заранее поделиться на 4 группы по 5 человек, и мы сразу же решили не брать в свою группу Ленку и Оксану. Первая пришла уже с перебинтованными руками, а вторая заявила, что дома они мясо не едят, а по сему борщ она хочет варить на овощном бульоне. Мы же жили в тот день по принципу спартанцев — самых слабых сбрасывали со скалы — отправляли в 4 команду с позывным «Галина Бланка».

В кабинет мы заходили на размякших ногах и с тахикардией. Нас уже ждали четыре кастрюли, плитки, столики, разделочные доски и 8 ножей — по два на команду. Потихоньку мы начинали решать в какой очередности будем делать себе харакири.

Команды обступили кастрюли и по счёту «три-два-один-марш» начали готовить. Сначала мы упустили пенку, потом половина бульона выкипела, пока мы пытлись самыми тупыми на свете ножами почистить картошку и нарезать лук. В какой-то момент Ирка достала из заднего кармана кубик Магги, но мы накинулись на неё так, будто она достала закладку, и нас щас всех тут повяжет Госмаггиконтроль.

За 10 минут до окончания урока надзирательница вышла в туалет, и тут начался экшен:

— Девчонки, у нас борщ почти выкипел, у нас там одна гуща — кто рискнет попробовать? — шептала Маринка.

— Я не буду это пробовать — я уже готовлюсь к ПТУ, — со слезами на глазах шепнула Ирка, — главное не поварское.

— А солил борщ кто-нибудь? — спросила, занеся щепотку над кастрюлей, я.

— Всё солили. По очереди, — почти рыдая шептали девчонки.

— Спокуха! — успокоила всех я, — девочки, вы что думаете я сегодня этот пакет с собой проклятый таскала весь день.

И тут спасительница и покорительница всех борщей мира Карина достаёт банку борща из пакета. Красного наваристого борща, который всю ночь готовила мама.

— Щас мы им разбавим нашу бурду и будет не борщ, а божественная амброзия, девчонки.

Мне рукоплескали все. Лёгким движением руки я влила домашний борщ в кастрюлю. Через секунду вошла трудовичка:

— У вас осталось 5 минут, затем я иду с ложкой и выношу вердикт. И помните, если вы добавили кубик Магги — я всё равно учую ваш проклятый глутамат.

Сначала вердикт услышала первая команда: «Чтобы ваши мужья всю жизнь такое ели — ТРИ С МИНУСОМ».

Затем вторая команда: «Обязательно порадуйте будущую свекровь таким изыском — ТРИ С МИНУСОМ».

Очередь дошла до нас. Трудовичка зачерпнула ложкой наш ярко-красный шедевр, подула, нюхнула, попробовала и очень странно сморщилась:

— А что с борщом?

— Что такое? Мы готовили в точности по рецепту, — в унисон шептали мы.

— Не ну я такое впервые вижу…

Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.

Мы молчали, трудовичка с изумлённым видом таращилась на нас:

— Я не поняла, а почему свежесваренный борщ уже скис в кастрюле…😂

Сила духа.

Позавчера мой трудовой и хозяйский трёп не выдержали мужчины. Стройными рядами ушли от нас: Максим, Саша, Сергей, Дмитрий, Виталий, ещё один Дмитрий, Кирилл, Эндрю, три Игоря подряд, Илья и Сергей. Теперь вот знайте, что я за всеми вами слежу. 13 мужчин, которые решили покинуть наше общество, не дождались истории про настоящую мужскую стойкость.

Я по натуре человек очень консервативный — особенно когда дело касается специалистов и допуска к телу. Дантисты, парикмахеры, мастера маникюра. Мало того, что мы уже как родные, ещё ведь всё друг про друга знаем — а это дорого стоит.

Ходила я к одной девочке на депиляцию. Сначала мы проходили стадию притирки — я лежала в позе развратной бабочки на кушетке, а она делала мне больно и получала за это деньги. Никакой романтики — деньги за услугу. Бессердечный би ту си.

Со временем же наши отношения становились теплее, и мы уже знали сколько у кого было мужей, причины разводов, подробности отношений со свекровями и даже процент по ипотеке в кредитном договоре каждой. Наша связь крепчала, а боль от адской процедуры была анестезирована самыми душевными разговорами.

И вот однажды прихожу я к Викусе на очередной сеанс волосодралки и предвкушаю, как мы снова сцепимся языками. Знаете, хорошая женская сцепка языками — это похлеще романтических отношений. Такой заряд эмоций и фонтан эндорфинов, что не каждый мужчина в нас — женщинах средних лет — может вызвать. 

Захожу я в Викусин психоделически розовый кабинет, укладываюсь в позу легкодоступной многоцветницы и вижу озабоченность на лице подруги. Вроде, и на меня смотрит, а вроде бы и в мыслях своих витает:

— Викусь, у тебя всё в порядке? — интересуюсь я у подруги и по совместительству человека, который причиняет самую сильную боль раз в месяц.

— Ой, Карина, ты не поверишь. Я ж решила, что мне нужно пойти учиться, — ошарашивает меня задумчивый знаток моих сокровенных мест.

— Ты что решила уйти из профессии? — пугаюсь я.

— Неее, я решила ещё глубже в неё занырнуть и расширить круг клиентуры...

— Это что значит? Английский пошла учить?

— Мужчин хочу ещё принимать, — без капли сомнения заявляет мне мастер-Викуся.

— И прям во всех местах их принимать? — настораживаюсь я.

— Прямо во всех, во всех. Мужская депиляция стоит дороже, да и клиентов море. Они хотят, а принимают их не все.

— А муж что?

— Что муж? Ипотека у нас, ты же знаешь.

В тот день я ушла от Вики в раздумьях. С одной стороны меня распирало от гордости за Викусю — учится новому, расширяет бизнес, денег заработает ещё. С другой же — мужская депиляция.

Через месяц я мчалась к Викусе со скоростью проходящей молодости. Мне не терпелось узнать последние новости волосодральной индустрии. Я с разбегу приземлилась на кушетку сразу в позу легкокрылой красавицы и таращилась на Вику:

— Ну рассказывай сводки с мужского острова голых промежностей и подмышек, Викусь, — без прелюдий начала я.

— Ой, Карина, у нас же на учёбе девочка в обморок упала. Подошла к модели на кушетке голой, посмотрела на предстоящий фронт работы и поплыла! А я вот первого клиента уже приняла.

— Хочу знать всё, а главное — сильно ли он кричал?

Вика засмеялась и поведала, что к ней приходил муж постоянной клиентки. Начать было решено с подмышек, потому что к глубокому мужскому бикини нужно ещё подготовиться. Пока рука не набита и может дёрнуться в самый ответственный момент — опасно иметь доступ к таким важным местам.

Отважному мужу клиентки драли подмышки воском. На кушетке он лежал в оцепенении и обливался потом. Наконец был совершён первый рывок — всё прошло удачно. Сморщился весь, но стерпел. Второй — зубы сцепил, но молчал. После третьего наконец заговорил и попросил показать, что там у него было. После четвёртого рывка уже с гордостью разглядывал волосатую аппликацию с подмышки. А в конце попросил собрать всё в пакетик и отдать ему.

Сказал, что мужикам покажет, что он вытерпел!

В тёмном баре сидели четверо и хвастались:

— А я машину купил!

— А я дом построил!

— А я вес новый в качалке взял!

— Пффф, вот мне подмышки драли, и я вытерпел, — вытаскивая пакетик молвил четвёртый 😅

Зубная фея.

«Что стар, что млад» — гласит известная поговорка.

У моей бабули были очень красивые зубы. Только не свои. У неё была вставная челюсть, которая хранилась в стаканчике с водой. Увидев её впервые в детстве, я не испугалась, а подумала: «Круто, вот вырасту, и у меня будет такая же, а не эти кривые зубы, растущие забором!»

До 11 лет я жила очень хорошо. Жила и не тужила, пока родители не решили, что нужно что-то делать с моим прикусом. Это сейчас молодёжь рвётся поставить себе модные брекеты, а в моём детстве всё было намного суровее.

В одно осеннее утро меня повели в самую модную зубную клинику в нашем городе. Очень улыбчивый доктор осмотрел мои зубы и вынес вердикт: «Прикус неправильный — нужно исправлять».

Был озвучен весь список возможных вариантов, один из которых представлял из себя вставную челюсть — съёмную ортопедическую пластину. Фиксировалась пластинка очень просто — нужно было просто зажать её зубами и весь день носить молча. Пластинка-челюсть была изготовлена из нежно-розового пластика прям как бабушкина вставная. Снимать её можно было только во время приёма пищи и чистки зубов. Ну ещё если мне хотелось поговорить. Но мне разговаривать не хотелось. С родителями после такого точно.

Пару недель доктор лепил мою новую челюсть и наконец-то выдал её счастливым родителям и одному несчастному ребенку. Дома мне вручили стаканчик, где я хранила свою прелесть, и отдельную щётку, которой я её чистила.

Для школы мне был сшит специальный мешочек, куда я должна была убирать на хранение челюсть, если вдруг меня вызовут к доске. 

В школе никто не знал, что я теперь очень модная и скоро стану очень красивой — с абсолютно правильным прикусом. На уроках я сидела тихо, не высовывалась, руку не поднимала и внимания к себе не привлекала. А ещё не улыбалась. Я вообще не улыбалась с того дня.

Отлично помню тот день. Знаете, иногда в жизни происходят такие события, которые намертво впечатываются в вашу память.

На уроках музыки по понятным причинам я всегда убирала свою челюсть в мешочек, потому что нужно было петь. У нас была такая музычка, что попробуй не затянуть: 

Тёмная ночь, только пули свистят по степи...

Мы сдавали наизусть знание всех военных песен. Чаще, конечно, устно, но в тот день учительница сообщила нам, что будет проверять наши знания в письменном виде. Я со спокойной душой оставила зубной агрегат при себе, подготовила листок бумаги и ручку.

Прозвенел звонок, и все расселись по местам. Мне выпал вариант с тремя произведениями: «Эх, дороги», «В землянке» и «Священная война». Все эти куплеты давно отлетали у меня от зубов или вставной пластинки-челюсти правильнее сказать. С этой легкотнёй я справилась за 10 минут. Отложила ручку, пожёвывая инородное тело во рту, и представила как запеваю в хоре:

Знать не можешь
Доли своей.
Может, крылья сложишь
Посреди степей

Мои мечты оборвала музычка:

— Карина, ты что скучаешь — всё написала уже?

Я утвердительно махнула головой.

— Ну неси сюда свой листок — буду поверять.

Вооружившись красной ручкой, она начала читать. И вот я смотрю, поднимает свою адское красное перо и что-то зачёркивает. А я точно знаю, что у меня не может быть ошибок.

— Конечно, совсем запелась уже и сама перепутала строчки, — мычу про себя я.

Вот снова чиркает что-то, слова местами уже меняет:

— Ну поспешила, Карина, на тройку только знаешь, — вдруг ехидно затянула музычка.

— Это ты на тройку знаешь! Всё ты перепутала! — думаю я, закусывая свою проклятую челюсть.

Тут она заносит ручку, чтоб поставить тройку. А у меня в помине троек не было. Да ещё и по музыке.

— Ошалела! — мычу я.

— Ну пересдашь, — усугубляет несправедливая женщина с первыми признаками склероза.

— Это ты пересдашь, — закусываю пластик во рту так крепко, что он начинает трещать.

Вот предводительница аккордов уже тройку выводит на моём листе, и тут я не выдерживаю:

— Да вы всё напутали! — кричу я склонившись над листком и…

Моя челюсть выпадает прямо на учительский стол. Музычка отскакивает, таращится на розовый слепок, держится за сердце, а я ей тычу в листок: «Между нами — снега и снега — два раза снега!»😂

Обсуждаем с девочками.

Вот уже несколько месяцев у нас в семье проблемы. Проблемы в постельно-кроватных отношениях. Я женщина продвинутая и начитанная, поэтому точно знаю, что такие вопросы нужно обсуждать. Вчера собралась с духом, продумала все доводы и полезла на женский форум.

В 2009 году гостья под номером 1871104 изливала душу на форуме и просила помощи: «Никогда не думала, что столкнусь с этим! Возможно, раньше я просто не замечала, но теперь мои глаза открылись, и жить я так больше не могу. Особенно по ночам. Вчера не могла уснуть до 3 часов ночи, потому что мой муж возит пяткой по простыне!»

На такой крик души сразу же откликнулись сердобольные жительницы форума и бросились ей помогать. Первой на подмогу подоспела некая Точка Джи с кардинальным решением: «Навтыкать иголок, булавок в матрас, положить наждачную бумагу, всунуть в пальцы спички, как начнёт шоркать — поджечь». Подозреваю, что Точка Джи из тех, кого сложно найти, легко потерять и невозможно забыть. На её совет жительницы форума поставили десять лайков и ни одного дизлайка. Аудитория мне уже нравилась своей решительностью и активностью.

Гостья не унималась, что она не шуточки пришла тут шутить, а обсуждать серьёзные вопросы: «По-вашему это нормально, что у мужа нога живёт своей отдельной жизнью? А ещё он во сне матом ругается». И в конце, как настоящая женщина, добавила зачем-то: «Наверняка дело в нём, а не во мне!»

Я всё больше проникалась состраданием и привязанностью к гостье, потому что живу по этому же принципу. 

Тут в обсуждения ворвалась героиня под ником Понедельник и оставила сообщение в духе этого неприятного дня: «Дуры, ваши пятки — это такая мелочь. Муж моей подруги — пограничник, так он ночью на неё сверху прыгает, руки заламывает и орёт: «С%ка, лежать!» Это ему снится, что он нарушителя задерживает. А утром он ничего не помнит».

Сообщение Понедельника все проигнорировали, так как все семьи несчастны по-своему, а выскочек никто не любит.

Через час на форуме появилась женщина с ником 111 и закричала капслоком: »У МЕНЯ ТА ЖЕ САМАЯ ПРОБЛЕМА. Муж извёл меня своими пятками, простыней хватает на три дня и всё. В доме ни осталось ни одной целой простыни, он за ночь стирает её до дыр и уже до матраса добрался. Сижу и думаю, может наждачку вместо простыни. Подскажите!»

Тут неуверенно написала некая Polly: «Наденьте на мужа носки». На её дурацкий совет сразу же отреагировала старожила форума Точка Джи: «Не носки, а ласты».

Мой стонет, будто ему ноги отрезают
Мой потеет
Мой храпит
Мой дышит
Мой пердит, что одеяло к люстре подпрыгивает
Мой во сне садится и говорит: «Заводи машину»
Мой бормочет, орёт, и скулит. А самое ужасное — громко причмокивает и при этом клацает зубами. Прям как лошадь, жующая в стойле.

Женщины не унимались и делились ночными страданиями. В процессе обсуждения пришли всё же к выводу, что лучше всего поможет машинное масло, но в этот момент смысловую нить я полностью потеряла. Видимо, масло хорошо горит.

Ночью к обсуждению присоединился некий Незнакомец и оставил ужасное сообщение:

«Смех смехом, а у меня та же история. Жена бывает как зарядит пятками елозить — полночи потом не сплю. Бужу ее заразу, но она снова засыпает и снова елозит. Бли-и-и-н, так и хочется подушкой отмутузить».

Молчание длилось пару наносекунд и некая Клубничка предложила Незнакомцу идти отсюда подобру-поздорову и создать свою ветку, где женщины объяснят ему, кто он такой и куда бежать жене от такого изверга.

Через день появилась создательница темы: «Вот сейчас подумала, всё-таки дело не во мне! 100% у него нервы, и нужно его лечить. Когда мы уже засыпаем, он начинает охать-ахать. Я спрашиваю: «Что такое?», а он говорит, что на кухне тарелка немытая, и она его бесит. Это ведь тоже не нормально!»

Не, ну как же так, гостья под номером 1871104? Вы зачем под ёрзаньем пяткой скрывали, что ваш муж настолько страшный человек. А ведь опытная Точка Джи чувствовала что-то неладное, сразу же предлагая спички в пальцы и машинное масло😂

Она была актрисою.

В субботу мы ходили в театр. Ну знаете этот самый главный театр в центре Москвы? Там ещё на крыше величественно красуется Аполлон в колеснице с лошадьми. Ну этот театр, в котором новогодний Щелкунчик всех свёл с ума, вызвав массовых психоз! Откуда у всех фотографии в красивых платьях на фоне красных королевских штор. Ну тот, что находится по адресу — город Москва, Театральная площадь дом 1. Большой, который. Ну вот мы ходили в соседнее здание — в дом 2. 

В доме под номером 2 находится Российский академический молодёжный театр. Мы, конечно, уже давно не молодёжь, а люди взрослые и солидные, но иногда можем позволить себе безумства, присущие только юности — эспрессо выпить во второй половине дня и суп есть без хлеба. Вот такие мы бунтари.

Хоть мы в выходные и решили отвязно отрываться, но всё же перед походом в театр плотно поели дома. Два раза. Я может совсем и не театрал, но даже я знаю про эти очереди, а главное — цены в буфете.

Дома мы навернули по целой тарелке борща и закусили творожным кольцом с чаем. Перед выходом я закинула в рот ещё две печенюшки курабье, чтобы точно сохранить семейный бюджет.

Продуманный до самых мелочей план разбился вдребезги в тот момент, когда мы узнали, что «Цветы для Элджернона» идут аж 3 часа и 20 минут.

Ближе к антракту я корила себя, что не прихватила пару бутербродов с сырокопчёной белорусской колбасой, которая грустила одна в холодильнике.

Как только главные герои со сцены произнесли последние реплики, и занавес закрылся, широкий поток театралов устремился к выходу. Два бунтаря тоже решили размять ноги и сами не заметили как человековолной их прибило к огромной очереди:

— А что там происходит? — поинтересовалась я.

— Мадемаузель, вообще-то это буфет! — фыркнула на меня голодная дама с бантом на груди, — сразу видно что вы никакая не театралка.

В нескольких метрах от главной змееподобной и очень нервной очереди образовалась другая — тоже в отдел с бутербродами и чаем. Только короче раза в три. Решив, что хоть мы и не театралы, но люди сообразительные, мы направились в неё.

Встали и ждём. Позади нас обосновалась пара, жарко обсуждавшая постановку:

— Ну как он играет. А как она играет. А как остальные играют! — лепетала девушка, сражённая игрой актёров.

— Я оторваться не мог! А какой накал страстей! — вторил ей такой же сражённый мужчина.

Мы с Арсением тоже стояли сражённые. Голодом и ценообразованием:

— Ты видел цены на бутерброды? Бутерброд с колбасой 300, чай 200, кофе 300! — сокрушалась я.

— Не смотри на цены, я тебя сегодня в театр пригласил, женщина, а значит можешь выбирать любой бутерброд, какой захочешь.

— Там есть ещё с красной рыбой, — шептала я.

— Ну в рамках разумного! — одёрнул меня мой кавалер.

Очередь продвигалась, а меня всё это время тревожила одна мысль: «Почему эта очередь такая короткая?» Я обошла стойку с бутербродами и увидела объявление: «Оплата только наличными. С картами идите в очередь напротив»

Короткометражка. Действующие лица: болезненная женщина весом 48 килограммов и розовощёкий мужчина в 2 раза больше.

— Тут только наличные, — шепнула на ухо я своему щедрому кавалеру, — есть у тебя?

— Нет и никогда не было! — ответил человек, который никогда не сможет откупиться от бандитов в переулке.

Я полезла в сумку. В кошельке я нашла две купюры по 200 рублей и горстку монет. 

— У меня есть только на один бутерброд с колбасой и чай. Ну ладно, я не особо и хотела, покупай себе. На меня уже не хватит! — совсем не шёпотом вздохнула я.

Тут пара взбудораженных театралов сзади затихла и начала прислушиваться к нам. Девушка осуждающе закачала головой. Мужчина забыл про игру актёров.

— Бедная женщина. Купи ей бутерброд, — шептала девушка позади.

— 300 рублей...— начал её спутник, но она одёрнула его.

— Женщина, если вы хотите... — начал он.

— Ой, да вы что! — смущалась и отыгрывала я не хуже главной актрисы в постановке.

— Не отказывайтесь, вы же голодны...

— Карина, продавец бутербродов говорит, можно на телефон ему оплатить! — прервал нас мой кавалер, — тебе брать или народ уже скинулся тебе на хлеб с колбасой?😂

Занавес.

Уроки самообороны.

У меня была очень мудрая бабушка. Она не учила меня финансовой грамотности, варить борщ и не обучала шитью. Всё мое детство она преподавала мне уроки самообороны:

— Кариночка, если в тёмном переулке тебе попадётся подозрительный тип мужского пола, то нужно затаиться. Если затаиться не получилось, то бить нужно ниже пояса, хватать за кадык или выкалывать моргалы. 

Я не знала, что же там такого хрупкого у мужчин ниже пояса и что такое моргалы, но эти три болевые точки я запомнила на всю жизнь. Иногда бабуля переходила от теории к практическим занятиям и показывала на дедушке приёмы. Дедуля бабушку очень сильно любил и не сопротивлялся. Из их театральных боёв я сделала вывод, что мужчины — хрупкие существа, а благодаря бабушкиным урокам я уработаю любого подозрительного типа. Особенно если ему за 60.

12 лет назад, только переехав в столицу, мы поселились с бывшим мужем на отшибе Москвы.

«По району ночью ходить мне не страшно. Достаточно соблюдать правила безопасности. Например, не светить смартфоном. Местный участковый всегда приветливо просит убрать гаджет подальше, чтобы не нарываться» — вот так нежно писала о районе его жительница на одном форуме.

Хладокомбинат, ТЭЦ, протяжённые складские помещения и гаражи, железная дорога, строящаяся эстакада. Прекрасный букет, который окружал меня. 

Однажды я решила, что пора осмотреть свои владения и познакомиться с районом поближе. Как и любую женщину бог не обделил меня кретинизмом. Топографическим. Выйдя из дома и пройдя пару сотен метров, я заблудилась. Сначала я попала в глухой лес, потом наткнулась на огромный овраг. Над оврагом висела тарзанка, а на дне сиротливо валялись сапоги. Боюсь представить, как они там оказались.

Через несколько метров пешеходная дорожка оборвалась, и мой путь преградила плантация борщевика. Кое-как я выбралась из этих зарослей и наткнулась на него. Старый, тёмный подземный переход.

Такие показывают в фильмах ужасов. «Ну куда ты, дура, идёшь? Ты что не видишь, что убийца там? Ну не бывает так в жизни!» — сокрушаемся мы глупостью главных героинь.

«Бывает!» — уверенно заявляю вам я.

Только что над головой простиралось ясное небо, и вот меня скрыл тёмный и жуткий переход. Вдали сиротливо мерцала лампочка, в нос ударила сырость и затхлость, я скрылась во мраке.

Набрав максимальную скорость, я преодолела треть перехода. Вдруг я услышала голоса и увидела, что с противоположной стороны зашли двое мужчин. Мужчин я разглядеть не могла, но клеймо на них сразу же поставила — «очень опасные типы».

В голове сразу же пролетели все бабулины уроки.

Урок 1. Карина, нужно так обезобразить лицо, чтобы тебя испугался любой мужчина. В идеале прикинуться кривой, косоглазой, с перекошенным ртом и волочить одну ногу за собой. Сделано, бабуля!

Урок 2. Если видишь, что мужчины приближаются к тебе и представляют угрозу — бей первая.

Я скосила рот, прищурила один глаз и начала хромать. Для пущей правдоподобности ещё подергивала плечом.

Приближаясь к мужчинам, я отметила, что они замолчали. До этого болтали, а тут вдруг замолчали. Это очень плохой знак — он означает, что они обдумывали план нападения.

Поравнявшись с противниками, мне показалось, что один мужик немного подался в мою сторону. В тот момент я была взвинчена максимально, поэтому сразу же издала горловое рычание, закричала «Выколю моргалы» и прицелилась в кадык, но попала в грудь. 

Мужик охренел. Он держался за грудь и кричал: «Ты что, совсем больная?» Его спутник отпрыгнул к стене и спрятал свой кадык. Я же воспользовавшись моментом, побежала со всех ног к выходу. 

Выбравшись на улицу, я глубоко вздохнула. Руки до сих пор тряслись, а сердце выпрыгивало из груди. Мне навстречу шла старушка с тележкой:

— Бабушка, не ходите по переходу — там очень опасно. Обойдите лучше его! — тараторила, задыхаясь я.

— Милочка, ты чего. Никак его не обойти. Это единственный путь. Да не переживай ты — там впереди у меня внук идёт с другом. Они убежали вперёд, но на той стороне дождутся меня.

— Мы тут ходим уж лет 30 — спокойно тут, — добавила она.

Было спокойно, — поправила её я😂