как бывший бывший админ по тейкам, имею право написать тейк.🥺

сейчас разрушилась вся моя семья. нет, не развод родителей, никто не умер. я всего лишь рассказала двоюродной сестре о том, что услышала от мамы с папой. дело было так...

сегодня утром я услышала разговор моей мамы и отчима, мать бурно рассуждала про мою дв. сестру, допустим Элю. разговор был примерно таким:
–ночует у них он
–он?
–ну подружка Эли, короткоштриженная
–а вдруг это жених?

посмеявшись с этого, я решила написать Эле про её "жениха" (Эли встречается с этой девушкой)

мы обе поржали, и я забыла об этом. наступает вечер, я пошла прогуляться со своим парнем и его друзьями. резко звонит мама, серьёзным тоном говорит:

–ты далеко?
–нет, а что?
–домой. поговорить надо
–о чём?
–домой я сказала

сказать честно, я обездвижилась от страха. мой мч успокаивал меня, пока мы шли домой. в голове была только одна фраза, «поговорить надо». идя домой я всё думала, что я натворила. нашли сигареты? мои дневники с записями? написала младшему брату, он сказал что что-то связанное с Элей. только подходя к дому, я поняла, про что пойдёт речь с минуты на минуту..

если вкратце, мои слова о "женихе" перекрутили настолько, что вся моя семья отвернулась от меня. я услышала столько грязи в свою сторону, сколько за жизнь никто мне не говорил. оказывается, Эля рассказала своей маме про "жениха", её мама вспомнила, что такие слова она говорила своей сестре, (я не знала, что моя мать цитировала слова сестры мамы Эли). позвонила сестре, и лишь прокричала в трубку "я тебя больше не пущу на порог квартиры". её сестра, допустим Надя, сейчас без жилья. вся наша семья постоянно недолюбливала её, не считая меня. Надя сплетничала с моей мамой про семью Эли, про то что они подозревают Элю в ЛГБТ (не зря подозревают). по вопрос лишь один. при чём здесь я? почему меня назвали крысой? почему я остаюсь виноватой, почему от меня все отворачиваются? я всего лишь вырвала из контекста слова, даже не зная что они кому-то принадлежат. я писала Эле не с целью скрысить, я даже блять не знала что так выйдет.
итог один: переругана вся семья, все родственники, винят во всём меня.

что мне делать? я совершенно не считаю себя виноватой, я не знала что я делаю🍡

#тейк

👀 - мне очень жаль, что такое произошло. Я уверен, что скоро все помирятся и всё будет хорошо

Я автор тейка https://news.1rj.ru/str/CanYouHelpMe_cf/16
Только что история получила проду. Я встретила другого фаната этого персонажа и оказывается, что мой милый помог ему больше, чем мне. Мне это выбило почву из под ног. Мне этого хватило, чтобы начать плакать. Ну чё за ад

👀: всё будет хорошо, ведь данный персонаж, как бы грустно небыло, но хочет уделить внимание всем своим фанатам. Это нормально. Вчера ему помогли больше, завтра помогут Вам. Я с чем-то подобным сталкиваюсь постоянно, так что мысленно я с Вами

Ку. Тема насчёт кошмаров
Кто то ходил на сеансы сомнолога/знает знакомых, что проходили сеансы?
Думала обратится к нему, но не уверенна до конца, что он сможет помочь что-ли.
Мне часто сняться кошмары, те или иные, с теми или иными. И вот не редко через время я эти кошмары не забываю, или "знаю" с чем это может быть связано.
Сможет ли сомнолог решить как то проблемы со сном? Или хотя бы улучшить что-ли

Неанон-Тэ. Помните-реальность иллюзия. Скупайте золото. Это не первый мой тейк

👀 - по результатам интернета я смог найти информацию, что врач-сомнолог может провести диагностику и предложить соответствующее лечение, так что я думаю, что врач сможет вам помочь

здравствуйте!!

мне очень плохо и я боюсь что-то сделать с собой, но я совсем не знаю как об этом рассказать, хотя я чувствую, будто рассказ был бы долгим
но мне правда очень плохо и я не знаю что с этим делать, как это родить и как, кому об этом сообщить😔
простите что так невнятно

👀 - мы рядом и если что-то случится, можно обратиться к нам: @ELECTROCHOCER42 или @Shemel_fr и мы поддержим. Я уверен, что с Вами будет всё хорошо, я в Вас верю и Вы сможете справиться со всеми трудностями

Ку. Тема насчет будущего, хаха
Чего бы и нет. Есть кто пошел учится в колледж с музыкальной специальностью, но без самого музыкального опыта? Есть ли туда вообще смысл идти, если не был в музыкалке?
Хочу уйти из места, где сейчас учусь. Хочу заниматься музыкой, но в музыкалке не был не разу. Есть ли шанс пытаться что то делать вообще, связанного с образованием и музыкой в таком плане?

Неанон-Тэ. Помните-реальность иллюзия. Скупайте золото. Это не первый и не последний мой тейк

👀 - у меня одноклассник ходит в музыкалку с детства и в свои 18 играет на многих инструментах отлично. Я думаю, что начинать никогда не поздно и смысл есть, но как я знаю, помимо обучению музыки, там очень и очень много теории, которую заставляют учить

пр🖐️🖐️🖐️приве🖐️🖐️🖐️здравствуйте.
а теперь серьёзно.
шо делать если родители не принимают меня ни в каком смысле
то шо я верующая, то шо я не гетеро, то шо я рисую комиксы и мой внешний вид
они над всем смеются и говорят какой де я дурак
ну ладно
что вы делали в таких ситуациях?
неанон звездочёт ‼️

👀 - я нахожусь в похожей ситуации и я просто смирился

тв/кв: упоминание сх, упоминание ментальных расстройств, проблемы с родителями, проблемы в отношениях, одиночество

всем привет еще раз, я автор вот этого поста. сейчас я чувствую ужасную тревогу и отвращение от всего, так что силы писать что-то появились

думаю, стоит начать с того, что я уже долгое время люблю одного человека. и в июле этот человек ответил мне тем же. да и я как-то быстро ему доверился, буквально на первой неделе близкого общения он уже знал практически про все мои проблемы. но все не может быть так прекрасно, в любом случае.
постепенно это начало переходить в гиперконтроль, а вот в начале сентября у него началась апатия из-за того, что он "не знал, как со мной общаться", "взял на себя слишком много". возможно сейчас так не покажется, но у меня ужасные проблемы с доверием, а все мои попытки рассказать о своих сложностях всегда заканчивались чем-то плачевным. я правда надеялся, что этот раз будет не таким, но...
но все вышло как всегда. первую неделю меня постоянно трясло, я не знал, куда себя деть, мне было очень страшно что я снова останусь один. и хотя, он говорил что все еще хочет, чтобы я был честен о своих переживаниях, я слабо верил в это. я понял самое главное, что все, что было мне дорого в нем, может исчезнуть так же быстро, как и появилось. так было уже много раз, да и само "взятие паузы от общения" для меня уже означает конец, пусть и растянутый в несколько месяцев.
и пока, все идет именно по этому сценарию. потом мы поговорили, оказалось мы оба боялись этого, и вроде все нормализовалось?? ну, уже понятно из предыдущего абзаца - нет. гиперконтроль никуда не делся, как и не ушло его чувство апатии. велл... оно уходило, но в четверг у меня был очень сильный срыв, который у меня физически не получилось держать в себе (в прошлые разы у меня от подобного вообще были приступы судорог, так что... повезло??), и хотя я почти ничего ему не сказал, ему снова стало хуже. и меня это очень пугает. пугают эти качели, пугает то, что что бы я ни делал - ему не лучше. я в тупике. сейчас он очень с ненавистью говорил о себе, а я не понимаю, почему и как ему можно помочь, он сказал что ему не помогает моя поддержка.
у меня совсем не осталось источников комфорта и спокойствия. последний медленно затухает на моих глазах. это очень высокомерно так говорить, но я больше про свои эмоции - я перестал ему доверять. я начал скрывать от него чаты, свои проблемы, мысли, вообще всё, но я не понимаю почему я так делаю. и да, я очень виню себя во всем этом.
на первой неделе, каждый раз когда я ему писал, он постоянно уходил. всегда. я не знаю, что это было... в общем, bitter-sweet чувство, и холодно и жарко одновременно.
другая весомая проблема - мои родители. я не могу контактировать с этими людьми. иногда я представляю, если бы мы были нормальной семьей, если бы всего этого не было... как бы это было? наверное, чувствовалось бы восхитительно. хотя, у меня наверное не самая ужасная ситуация с родителями... им просто плевать на меня, в то же время они гиперопекают, по крайней мере мать, тот же паттерн, не так ли? но и жизнь портить мне они успевают. например, я не могу ни нормально помыться, ни сходить в туалет, ни поесть, ни поспать. еще они постоянно орут с друг другом, просто шумят, даже если мне плохо и я прошу их вести себя потише. отец пстоянно орет на вещи, говорит что щас что-то разобьет, на что у меня очень сильный триггер с детства и я могу войти в неконтролируемое состояние.
#тейк

ну и конечно же, общение с другими людьми. если честно, я не понимаю что такое эмпатия, почему только я ее чувствую. мне правда так жаль окружающих, но когда я просил о помощи... ну вот взять однокурсников. им плевать. взять мою подругу - она просто реакцию разбитого сердца максимум поставит. взять хз кого.... да я не знаю если честно. и опять же, родители, которые всеми силами формировали у меня картину несправедливого мира, а оказывается все же помощь, как легальную, так и медицинскую, получить реально, может и не всегда легко, но реально. что уж говорить об остальных... ну нет у меня друзей. есть только люди, которым я полезен чем-то. всё. они мне тоже не особо нужны, но мне почему-то жаль оставлять их одних, я не могу не поддержать их, когда они просят об этом.
я не знаю что мне делать, но сейчас мне очень страшно что я снова попытаюсь сделать что-то плохое, но снова ничего не удастся. моему здоровью и так уже не очень, в том числе из-за селф-харма, хотя опять же, бывало и хуже.... я не знаю. я ничего не понимаю. мне бы очень хотелось, чтобы меня любили, но вероятно, это просто невозможно. по крайней мере, когда я виню себя, почему-то становится легче, ведь винить одного человека проще, чем 100
простите пожалуйста, мне очень страшно и больно. надеюсь разборчиво написал. есть ли способы, как справиться с этой тревогой? есть ли способы, как успокоить себя, если большинство вещей не работает? спасибо большое всем, кто прочитал это или ответил, мне очень это ценно.

#тейк

🌹 - чувствую себя отвратительно... Не хочется ничего делать. Чувствую вину, и давление со стороны себя и близких. Всё в последние время пошло по одному месту... Как-будто черная полоса меня не отпускает. Меня не покидает чувство, будто я всегда чужая, будто я нигде не могу быть собой и своей. Всё как-будто не моë, я никак не могу нормально влиться в группу, канал, чат или общение между человеком. Раньше это тоже было, но сейчас всё стало хуже.

Я не знаю чего я хочу. Наверное быть услышанной, спасибо за внимание
#адмтейк

Здравствуйте.
Мне кажется, что мои друзья начинают отдаляться от меня.. Мы с ними стали меньше общаться, и мне кажется, что они начали ответь мне как-то.. холодно..? Я не знаю что с этим делать, я знаю что они очень ценят меня.. но.. Я скорее всего надоедаю им со своими проблемами, ведь они стараются поддержать меня, а я тупо не могу.У меня и так проблемы в семье, комплексы сильные.. Так ещë и это. Я уже не выдерживаю.

осторожно селфхарм
я сейчас сделала порез на руке и теперь у меня она пиздец немеет,я незнаю чё делать

👀 - промочи ватку Хлоргексидином и положи на место пореза. И больше этим не занимайся, т.к. это очень вредно. Если не пройдёт, то придётся ко врачу срочно ехать. Чтобы избежать психушки, скажи, что случайно как-то вышло

Я не уверенна можно ли такого рода тейки присылать но я бы очень хотела поблагодарить совладельца и владельца кф за то что они возобновили работу

i have problems очень сильно мне помогла в нужный момент высказаться и поделится чувствами и я рада что вы продолжаете свою работу интернет героев психологов давая людям возможность выговориться, спасибо вам большое 🫰🫰
#душевный_тейк
🌹 - и вам спасибо!

Тв: сх

Хочу перестать чувствовать пустоту в груди. Лучше бояться, кричать и плакать, чем это. Как бы я не хотела иногда просто перестать чувствовать всё то, что разрывает меня на части, но эта дыра в груди делает больнее, чем любые слёзы. Я чувствую себя пустой оболочкой.
Я влюбилась в одного минибро, но боюсь, что в очередной раз мне не светит ничего. Я чувствую, что уже к нему привязалась так, что отпустить будет тяжко. Мне больно. Пустота не уходит, а боль усиливается. Я чувствую себя такой пустой, что ему незачто меня любить. Я не смогу без него, но и видеть его будет тяжело. Не хватит мне решительности, не хватит.. Без него в школе точно было бы хуже, а так я даже рада ходить туда. Только чем ближе ночь, тем мне хуже. Меня накрывает всем, чем можно. Мне теперь так больно от этой любви. Наверное, я глупая. Мне просто нужно поспать. Но я хочу наконец хоть какой-то стабильности. Меня из крайности в крайность бросает, как же мне надоело. Я хочу сорваться и после больше 200 дней ремиссии перехуярить руки. Я не понимаю, что я чувствую. Вроде я час назад расписала то, как люблю его до безумия, а теперь я просто опустела вся. Осталась ли любовь? Ну не может же она просто пройти в момент? Тогда где чувства? У меня дыра в груди. Это невыносимо. Мне так больно. Лучше бы я не рождалась: ни страдала бы, да и другим не навредила. Несколько раз за последнее время мне казалось, что я настолько ничтожная и никакая, что мне проще сдохнуть. Я боюсь умирать, но и жить боюсь. Я не хочу этого всего. Я чувствую одновременно и слишком много, и абсолютно ничего. И больно, и пусто, так ещё и дереализация кроет почти весь день. Как мне это надоело. Я просто хочу быть адекватным человеком. Хочу просто любить и быть любимой, а не мучиться так.
Хочу обнять его сейчас и просто выплакаться. Но у меня даже слезы не текут. Как бы я хотела, чтобы пустота в груди исчезла на утро. Я готова хоть весь день рыдать из-за него, сходить с ума от любви. Что угодно, только не пустота
#тейк

Я устала. Очень устала. Для меня болезнь это каникулы. Я хочу заболеть чем то тяжёлым, чтобы прям лежать в больнице, чтобы меня не мучали с этой учёбой. Такое чувство, что в этой жизни меня ничего не ждёт. Мне кажется, что я просто снаркоманюсь где нибудь за гаражами и умру от передоза. Я не вывожу. Я при малейшей упоминании школы начинаю стрессовать, появляется желание умереть, рвать волосы и просто не рождаться. Я реально вычитываю самые безболезненные способы покончить с собой, потому что устала. Я хочу передышки, не думать ни о чём, наслаждаться жизнью, а не быть с головой в учёбе
#тейк

Как мне быть?
Ещё с детства, вернее уже на протяжении 8 лет я живу с паранойей что за мной следят. Ну, наверное паранойей.. Я не знаю как это описать. Началось все безобидно, 8 лет назад. Просто шутка от друга про ФСБ или слежку, что-то в этом роде. От чего-то мне стало некомфортно с неё и с возрастом это плотно приелось у меня в мозгу. Если раньше я просто постоянно отворачивала игрушки глазами и гаджеты камерой от себя, то с годами это переросло в нечто большее, в последнее время все стало намного хуже. Сейчас я не могу даже в туалет нормально сходить из-за ложного ощущения взгляда на себе. Я практически всегда в напряжении, от чего срываюсь на семье, стараюсь не нежиться с родителями и сестрой, не могу спокойно есть потому что кажется что это все и всë видят и потом будут смеяться надо мной. В сентябре этого года это чувство достигло своего апогея. Меня всю трясло, хоть я была и одна в доме, но я старалась не расслабляться и не показывать этого, просто потому что. Мне было очень и очень страшно, мне уже казалось что нет ни единого угла в доме где я могла бы расслабиться. Это было ужасно. Но примерно спустя час меня отпустило. Правда, я не уверена что это не повторится..
И даже сейчас мне страшно это писать, потому что я боюсь что.. Я не знаю, просто безумное чувство страха охватывает меня.

И самое ужасное что головой то я понимаю, ну не может у меня в доме на каждом углу быть напичканы камеры, ну не могут за мною следить, ну ни кому я не сдалась в этом плане.

И я понимаю что это не норма, понимаю, что мне нужно лечиться, но в данный момент у меня нет денег на психотерапевта, т.к слишком много надо тратить за эти ближайшие месяца.. Я уже не знаю как мне быть и что делать.

Простите, что наверное получился такой несвязный текст, просто решила впервые за столько лет хоть где-то выговориться.
#тейк