тв/кв: упоминание сх, упоминание ментальных расстройств, проблемы с родителями, проблемы в отношениях, одиночество

всем привет еще раз, я автор вот этого поста. сейчас я чувствую ужасную тревогу и отвращение от всего, так что силы писать что-то появились

думаю, стоит начать с того, что я уже долгое время люблю одного человека. и в июле этот человек ответил мне тем же. да и я как-то быстро ему доверился, буквально на первой неделе близкого общения он уже знал практически про все мои проблемы. но все не может быть так прекрасно, в любом случае.
постепенно это начало переходить в гиперконтроль, а вот в начале сентября у него началась апатия из-за того, что он "не знал, как со мной общаться", "взял на себя слишком много". возможно сейчас так не покажется, но у меня ужасные проблемы с доверием, а все мои попытки рассказать о своих сложностях всегда заканчивались чем-то плачевным. я правда надеялся, что этот раз будет не таким, но...
но все вышло как всегда. первую неделю меня постоянно трясло, я не знал, куда себя деть, мне было очень страшно что я снова останусь один. и хотя, он говорил что все еще хочет, чтобы я был честен о своих переживаниях, я слабо верил в это. я понял самое главное, что все, что было мне дорого в нем, может исчезнуть так же быстро, как и появилось. так было уже много раз, да и само "взятие паузы от общения" для меня уже означает конец, пусть и растянутый в несколько месяцев.
и пока, все идет именно по этому сценарию. потом мы поговорили, оказалось мы оба боялись этого, и вроде все нормализовалось?? ну, уже понятно из предыдущего абзаца - нет. гиперконтроль никуда не делся, как и не ушло его чувство апатии. велл... оно уходило, но в четверг у меня был очень сильный срыв, который у меня физически не получилось держать в себе (в прошлые разы у меня от подобного вообще были приступы судорог, так что... повезло??), и хотя я почти ничего ему не сказал, ему снова стало хуже. и меня это очень пугает. пугают эти качели, пугает то, что что бы я ни делал - ему не лучше. я в тупике. сейчас он очень с ненавистью говорил о себе, а я не понимаю, почему и как ему можно помочь, он сказал что ему не помогает моя поддержка.
у меня совсем не осталось источников комфорта и спокойствия. последний медленно затухает на моих глазах. это очень высокомерно так говорить, но я больше про свои эмоции - я перестал ему доверять. я начал скрывать от него чаты, свои проблемы, мысли, вообще всё, но я не понимаю почему я так делаю. и да, я очень виню себя во всем этом.
на первой неделе, каждый раз когда я ему писал, он постоянно уходил. всегда. я не знаю, что это было... в общем, bitter-sweet чувство, и холодно и жарко одновременно.
другая весомая проблема - мои родители. я не могу контактировать с этими людьми. иногда я представляю, если бы мы были нормальной семьей, если бы всего этого не было... как бы это было? наверное, чувствовалось бы восхитительно. хотя, у меня наверное не самая ужасная ситуация с родителями... им просто плевать на меня, в то же время они гиперопекают, по крайней мере мать, тот же паттерн, не так ли? но и жизнь портить мне они успевают. например, я не могу ни нормально помыться, ни сходить в туалет, ни поесть, ни поспать. еще они постоянно орут с друг другом, просто шумят, даже если мне плохо и я прошу их вести себя потише. отец пстоянно орет на вещи, говорит что щас что-то разобьет, на что у меня очень сильный триггер с детства и я могу войти в неконтролируемое состояние.
#тейк

ну и конечно же, общение с другими людьми. если честно, я не понимаю что такое эмпатия, почему только я ее чувствую. мне правда так жаль окружающих, но когда я просил о помощи... ну вот взять однокурсников. им плевать. взять мою подругу - она просто реакцию разбитого сердца максимум поставит. взять хз кого.... да я не знаю если честно. и опять же, родители, которые всеми силами формировали у меня картину несправедливого мира, а оказывается все же помощь, как легальную, так и медицинскую, получить реально, может и не всегда легко, но реально. что уж говорить об остальных... ну нет у меня друзей. есть только люди, которым я полезен чем-то. всё. они мне тоже не особо нужны, но мне почему-то жаль оставлять их одних, я не могу не поддержать их, когда они просят об этом.
я не знаю что мне делать, но сейчас мне очень страшно что я снова попытаюсь сделать что-то плохое, но снова ничего не удастся. моему здоровью и так уже не очень, в том числе из-за селф-харма, хотя опять же, бывало и хуже.... я не знаю. я ничего не понимаю. мне бы очень хотелось, чтобы меня любили, но вероятно, это просто невозможно. по крайней мере, когда я виню себя, почему-то становится легче, ведь винить одного человека проще, чем 100
простите пожалуйста, мне очень страшно и больно. надеюсь разборчиво написал. есть ли способы, как справиться с этой тревогой? есть ли способы, как успокоить себя, если большинство вещей не работает? спасибо большое всем, кто прочитал это или ответил, мне очень это ценно.

#тейк

🌹 - чувствую себя отвратительно... Не хочется ничего делать. Чувствую вину, и давление со стороны себя и близких. Всё в последние время пошло по одному месту... Как-будто черная полоса меня не отпускает. Меня не покидает чувство, будто я всегда чужая, будто я нигде не могу быть собой и своей. Всё как-будто не моë, я никак не могу нормально влиться в группу, канал, чат или общение между человеком. Раньше это тоже было, но сейчас всё стало хуже.

Я не знаю чего я хочу. Наверное быть услышанной, спасибо за внимание
#адмтейк

Здравствуйте.
Мне кажется, что мои друзья начинают отдаляться от меня.. Мы с ними стали меньше общаться, и мне кажется, что они начали ответь мне как-то.. холодно..? Я не знаю что с этим делать, я знаю что они очень ценят меня.. но.. Я скорее всего надоедаю им со своими проблемами, ведь они стараются поддержать меня, а я тупо не могу.У меня и так проблемы в семье, комплексы сильные.. Так ещë и это. Я уже не выдерживаю.

осторожно селфхарм
я сейчас сделала порез на руке и теперь у меня она пиздец немеет,я незнаю чё делать

👀 - промочи ватку Хлоргексидином и положи на место пореза. И больше этим не занимайся, т.к. это очень вредно. Если не пройдёт, то придётся ко врачу срочно ехать. Чтобы избежать психушки, скажи, что случайно как-то вышло

Я не уверенна можно ли такого рода тейки присылать но я бы очень хотела поблагодарить совладельца и владельца кф за то что они возобновили работу

i have problems очень сильно мне помогла в нужный момент высказаться и поделится чувствами и я рада что вы продолжаете свою работу интернет героев психологов давая людям возможность выговориться, спасибо вам большое 🫰🫰
#душевный_тейк
🌹 - и вам спасибо!

Тв: сх

Хочу перестать чувствовать пустоту в груди. Лучше бояться, кричать и плакать, чем это. Как бы я не хотела иногда просто перестать чувствовать всё то, что разрывает меня на части, но эта дыра в груди делает больнее, чем любые слёзы. Я чувствую себя пустой оболочкой.
Я влюбилась в одного минибро, но боюсь, что в очередной раз мне не светит ничего. Я чувствую, что уже к нему привязалась так, что отпустить будет тяжко. Мне больно. Пустота не уходит, а боль усиливается. Я чувствую себя такой пустой, что ему незачто меня любить. Я не смогу без него, но и видеть его будет тяжело. Не хватит мне решительности, не хватит.. Без него в школе точно было бы хуже, а так я даже рада ходить туда. Только чем ближе ночь, тем мне хуже. Меня накрывает всем, чем можно. Мне теперь так больно от этой любви. Наверное, я глупая. Мне просто нужно поспать. Но я хочу наконец хоть какой-то стабильности. Меня из крайности в крайность бросает, как же мне надоело. Я хочу сорваться и после больше 200 дней ремиссии перехуярить руки. Я не понимаю, что я чувствую. Вроде я час назад расписала то, как люблю его до безумия, а теперь я просто опустела вся. Осталась ли любовь? Ну не может же она просто пройти в момент? Тогда где чувства? У меня дыра в груди. Это невыносимо. Мне так больно. Лучше бы я не рождалась: ни страдала бы, да и другим не навредила. Несколько раз за последнее время мне казалось, что я настолько ничтожная и никакая, что мне проще сдохнуть. Я боюсь умирать, но и жить боюсь. Я не хочу этого всего. Я чувствую одновременно и слишком много, и абсолютно ничего. И больно, и пусто, так ещё и дереализация кроет почти весь день. Как мне это надоело. Я просто хочу быть адекватным человеком. Хочу просто любить и быть любимой, а не мучиться так.
Хочу обнять его сейчас и просто выплакаться. Но у меня даже слезы не текут. Как бы я хотела, чтобы пустота в груди исчезла на утро. Я готова хоть весь день рыдать из-за него, сходить с ума от любви. Что угодно, только не пустота
#тейк

Я устала. Очень устала. Для меня болезнь это каникулы. Я хочу заболеть чем то тяжёлым, чтобы прям лежать в больнице, чтобы меня не мучали с этой учёбой. Такое чувство, что в этой жизни меня ничего не ждёт. Мне кажется, что я просто снаркоманюсь где нибудь за гаражами и умру от передоза. Я не вывожу. Я при малейшей упоминании школы начинаю стрессовать, появляется желание умереть, рвать волосы и просто не рождаться. Я реально вычитываю самые безболезненные способы покончить с собой, потому что устала. Я хочу передышки, не думать ни о чём, наслаждаться жизнью, а не быть с головой в учёбе
#тейк

Как мне быть?
Ещё с детства, вернее уже на протяжении 8 лет я живу с паранойей что за мной следят. Ну, наверное паранойей.. Я не знаю как это описать. Началось все безобидно, 8 лет назад. Просто шутка от друга про ФСБ или слежку, что-то в этом роде. От чего-то мне стало некомфортно с неё и с возрастом это плотно приелось у меня в мозгу. Если раньше я просто постоянно отворачивала игрушки глазами и гаджеты камерой от себя, то с годами это переросло в нечто большее, в последнее время все стало намного хуже. Сейчас я не могу даже в туалет нормально сходить из-за ложного ощущения взгляда на себе. Я практически всегда в напряжении, от чего срываюсь на семье, стараюсь не нежиться с родителями и сестрой, не могу спокойно есть потому что кажется что это все и всë видят и потом будут смеяться надо мной. В сентябре этого года это чувство достигло своего апогея. Меня всю трясло, хоть я была и одна в доме, но я старалась не расслабляться и не показывать этого, просто потому что. Мне было очень и очень страшно, мне уже казалось что нет ни единого угла в доме где я могла бы расслабиться. Это было ужасно. Но примерно спустя час меня отпустило. Правда, я не уверена что это не повторится..
И даже сейчас мне страшно это писать, потому что я боюсь что.. Я не знаю, просто безумное чувство страха охватывает меня.

И самое ужасное что головой то я понимаю, ну не может у меня в доме на каждом углу быть напичканы камеры, ну не могут за мною следить, ну ни кому я не сдалась в этом плане.

И я понимаю что это не норма, понимаю, что мне нужно лечиться, но в данный момент у меня нет денег на психотерапевта, т.к слишком много надо тратить за эти ближайшие месяца.. Я уже не знаю как мне быть и что делать.

Простите, что наверное получился такой несвязный текст, просто решила впервые за столько лет хоть где-то выговориться.
#тейк

Я чувствую, что сдохну скоро. Ужасно болит живот, который день кроет дереализация, а сегодня ещё чаще, я чувствую себя чмом. Весь день ебланила, а сил нет. Я хочу кому-нибудь высказаться, но некому: одна подруга не отвечает, другой боюсь писать, третью больше всех заебла. Хотя я всех уже своим нытьём достала. Я хочу рыдать. Я вижу, что безразлична любимому человеку. Я уверена – будь он менее скромным и вежливым, давно бы меня послал. Я навязываюсь, вечно рассказываю какую-то хрень, пишу по сто раз на дню, липну к нему. Я вижу, как ему уже это надоедает. Я не хочу этого, мне больно. Я уже даже видеть его не хочу – лишь бы не заметить чего-то, что снова подтвердит мои слова.. И меня снова кроет – всё какое-то ненастоящее и в то же время слишком реальное. Я как будто не в своем теле, не узнаю своих рук и лица в отражении. Я будто под веществами. Я не знаю, что мне делать
#тейк

блять, я ебала, серьезно.
В своей музыкалке я выпускница, лучшая ученица моей наставницы по вокалу, и тут мне эта шлюха учительница сольфеджио говорит, что какая то жалкая третьеклассница ничем не хуже меня???
Какое она вообще имеет право? И говорит таким сладким, саркастичным тоном.
Я лучшая блять, говорю без сарказма. Какая то девка, которую сто проц мамка заставила ходить в музыкальную школу размозня по сравнению со мной
Никто не знает, через что я прошла, почему люди просто так любят обесценивать все вокруг? Они хоть знают, какие усилия я приложила для всего этого? По крайней мере, силы, что бы встать с кровати и выпить свои таблетки и вечером не повеситься
#тейк
🌹 - честно, ненавижу таких людей... Мне кажется это нужно было для учительницв, типо самооутвердилась за счёт автора. А так я очень горжусь и рада вам! Вы действительно многое добились, и надеюсь у вас в дальнейшем тоже всё получится, спасибо что доверяете нам :ь

На самом деле нихуя не нормально, МНЕ ПИЗДЕЦ ОБИДНО, И У МЕНЯ УЖЕ НАКАТЫВАЮТСЯ СЛЁЗЫ НА ГЛАЗАХ, но конечно я молчу, чтобы не портить настроение людям.

я постоянно чувствую себя не нужной. я лишняя всегда и везде. мне даже некому это сказать. у меня есть прекрасная девушка, но я боюсь что я навязываюсь
мне страшно что она шутит что любит меня, что она делает это на саор. у меня ощущение что никто не может полюбить меня.  я веду себя слишком открыто с ней что ли? я ей "жалуюсь" на какие то пустяки. я постоянно рассказываю ей что то. мне кажется что я мешаю. у нее репетиторы, проекты. а я только и делаю что отвлекаю ее своими сообщениями
я не знаю как с этим справиться. мне плохо от этих мыслей. а если я ей все же противна, и сообщения мои ей не нужны? как стать менее эмоциональным сос

неанон звездочёт‼️

#тейк

🌹 - ребята... Я возвращаюсь! Я постараюсь этот канал как-то оживить и наконец-то сделать то что я хочу сделать :ь

Сегодня был мой самый ужаснейший день.

  На меня дважды спихнули вину за чужой поступок. Два учителя наорали.
  Мама написала на уроке ,что у нее проблемы со здоровьем о которых она не хочет говорить мне. Это стало последней каплей. Я уронила телефон на парту и просто уткнувшись в рукав кофты начала рыдать. Я не могла дышать,просто 20 минут задыхалась и пыталась подавить все звуки,лишь бы никто не услышил.
    По приходу домой лучшая подруга написала ,что я - ебучее животное,которое все ненавидят и которое всех раздражает ,что она хочет со мной урезать общение.
   Это второй человек в моей жизни ,которому я хоть немного открылась.
   Я даже не могу некому об этом рассказать,да, друзей много,но на каждое моё "Мне плохо,выслушай пожалуйста" ,я получаю шутки,игнор или перевод темы на проблемы человека.             
       Всем плевать,я не могу рассказать о том как меня что-то травмировало,что мне из-за чего-то обидно или больно. Я вижу ,как мои друзья/знакомые легко выговаривается,слышу какие у них проблемы. Становится ещё хуже,почему на то что на человека мама наорала за дело реагируют сочувственный ,чем на чью-то серьезную боль.
Никто никогда не интересовался мной по-настоящему,никто никогда не пытался выслушать или успокоить. Всю жизнь со мной происходит самое худшее,я не когда не почувствую счастье,никогда.
      В детстве я множество раз поддавалась физическому,психологическому и сексуализированному насилию. Про сексуализированное насилие я вспомнила относительно недавно и это очень сильно ударило по мне. В 9 лет меня лапали мальчики в деревне и пытались меня износиловали,но к счастью нечего не получилось,я рада ,что хотя бы ничего не произошло,но лучше от этой мысли не становится,я всё равно это помню.
  В детском садике со мной никто не хотел общаться ,считали странным ребёнком,а я просто была очень общительная,хотела дружить и общаться. Всё детство меня били ,душили,однажды мама разбила пылесос мне об голову. За каждый мой проеб,даже самый маленький на меня кричали и опять же били.
  Никто из знакомых и не знает ,что со мной творится,считают самой веселой в компании.
Эта жизнь слишком болезненная,я не хочу страдать ,я устала страдать,но и нечего изменить не могу,вся эта грязь будет меня преследовать.
   За что мне это всё???

#тейк