Ку. Тема насчёт кошмаров
Кто то ходил на сеансы сомнолога/знает знакомых, что проходили сеансы?
Думала обратится к нему, но не уверенна до конца, что он сможет помочь что-ли.
Мне часто сняться кошмары, те или иные, с теми или иными. И вот не редко через время я эти кошмары не забываю, или "знаю" с чем это может быть связано.
Сможет ли сомнолог решить как то проблемы со сном? Или хотя бы улучшить что-ли

Неанон-Тэ. Помните-реальность иллюзия. Скупайте золото. Это не первый мой тейк

👀 - по результатам интернета я смог найти информацию, что врач-сомнолог может провести диагностику и предложить соответствующее лечение, так что я думаю, что врач сможет вам помочь

здравствуйте!!

мне очень плохо и я боюсь что-то сделать с собой, но я совсем не знаю как об этом рассказать, хотя я чувствую, будто рассказ был бы долгим
но мне правда очень плохо и я не знаю что с этим делать, как это родить и как, кому об этом сообщить😔
простите что так невнятно

👀 - мы рядом и если что-то случится, можно обратиться к нам: @ELECTROCHOCER42 или @Shemel_fr и мы поддержим. Я уверен, что с Вами будет всё хорошо, я в Вас верю и Вы сможете справиться со всеми трудностями

Ку. Тема насчет будущего, хаха
Чего бы и нет. Есть кто пошел учится в колледж с музыкальной специальностью, но без самого музыкального опыта? Есть ли туда вообще смысл идти, если не был в музыкалке?
Хочу уйти из места, где сейчас учусь. Хочу заниматься музыкой, но в музыкалке не был не разу. Есть ли шанс пытаться что то делать вообще, связанного с образованием и музыкой в таком плане?

Неанон-Тэ. Помните-реальность иллюзия. Скупайте золото. Это не первый и не последний мой тейк

👀 - у меня одноклассник ходит в музыкалку с детства и в свои 18 играет на многих инструментах отлично. Я думаю, что начинать никогда не поздно и смысл есть, но как я знаю, помимо обучению музыки, там очень и очень много теории, которую заставляют учить

пр🖐️🖐️🖐️приве🖐️🖐️🖐️здравствуйте.
а теперь серьёзно.
шо делать если родители не принимают меня ни в каком смысле
то шо я верующая, то шо я не гетеро, то шо я рисую комиксы и мой внешний вид
они над всем смеются и говорят какой де я дурак
ну ладно
что вы делали в таких ситуациях?
неанон звездочёт ‼️

👀 - я нахожусь в похожей ситуации и я просто смирился

тв/кв: упоминание сх, упоминание ментальных расстройств, проблемы с родителями, проблемы в отношениях, одиночество

всем привет еще раз, я автор вот этого поста. сейчас я чувствую ужасную тревогу и отвращение от всего, так что силы писать что-то появились

думаю, стоит начать с того, что я уже долгое время люблю одного человека. и в июле этот человек ответил мне тем же. да и я как-то быстро ему доверился, буквально на первой неделе близкого общения он уже знал практически про все мои проблемы. но все не может быть так прекрасно, в любом случае.
постепенно это начало переходить в гиперконтроль, а вот в начале сентября у него началась апатия из-за того, что он "не знал, как со мной общаться", "взял на себя слишком много". возможно сейчас так не покажется, но у меня ужасные проблемы с доверием, а все мои попытки рассказать о своих сложностях всегда заканчивались чем-то плачевным. я правда надеялся, что этот раз будет не таким, но...
но все вышло как всегда. первую неделю меня постоянно трясло, я не знал, куда себя деть, мне было очень страшно что я снова останусь один. и хотя, он говорил что все еще хочет, чтобы я был честен о своих переживаниях, я слабо верил в это. я понял самое главное, что все, что было мне дорого в нем, может исчезнуть так же быстро, как и появилось. так было уже много раз, да и само "взятие паузы от общения" для меня уже означает конец, пусть и растянутый в несколько месяцев.
и пока, все идет именно по этому сценарию. потом мы поговорили, оказалось мы оба боялись этого, и вроде все нормализовалось?? ну, уже понятно из предыдущего абзаца - нет. гиперконтроль никуда не делся, как и не ушло его чувство апатии. велл... оно уходило, но в четверг у меня был очень сильный срыв, который у меня физически не получилось держать в себе (в прошлые разы у меня от подобного вообще были приступы судорог, так что... повезло??), и хотя я почти ничего ему не сказал, ему снова стало хуже. и меня это очень пугает. пугают эти качели, пугает то, что что бы я ни делал - ему не лучше. я в тупике. сейчас он очень с ненавистью говорил о себе, а я не понимаю, почему и как ему можно помочь, он сказал что ему не помогает моя поддержка.
у меня совсем не осталось источников комфорта и спокойствия. последний медленно затухает на моих глазах. это очень высокомерно так говорить, но я больше про свои эмоции - я перестал ему доверять. я начал скрывать от него чаты, свои проблемы, мысли, вообще всё, но я не понимаю почему я так делаю. и да, я очень виню себя во всем этом.
на первой неделе, каждый раз когда я ему писал, он постоянно уходил. всегда. я не знаю, что это было... в общем, bitter-sweet чувство, и холодно и жарко одновременно.
другая весомая проблема - мои родители. я не могу контактировать с этими людьми. иногда я представляю, если бы мы были нормальной семьей, если бы всего этого не было... как бы это было? наверное, чувствовалось бы восхитительно. хотя, у меня наверное не самая ужасная ситуация с родителями... им просто плевать на меня, в то же время они гиперопекают, по крайней мере мать, тот же паттерн, не так ли? но и жизнь портить мне они успевают. например, я не могу ни нормально помыться, ни сходить в туалет, ни поесть, ни поспать. еще они постоянно орут с друг другом, просто шумят, даже если мне плохо и я прошу их вести себя потише. отец пстоянно орет на вещи, говорит что щас что-то разобьет, на что у меня очень сильный триггер с детства и я могу войти в неконтролируемое состояние.
#тейк

ну и конечно же, общение с другими людьми. если честно, я не понимаю что такое эмпатия, почему только я ее чувствую. мне правда так жаль окружающих, но когда я просил о помощи... ну вот взять однокурсников. им плевать. взять мою подругу - она просто реакцию разбитого сердца максимум поставит. взять хз кого.... да я не знаю если честно. и опять же, родители, которые всеми силами формировали у меня картину несправедливого мира, а оказывается все же помощь, как легальную, так и медицинскую, получить реально, может и не всегда легко, но реально. что уж говорить об остальных... ну нет у меня друзей. есть только люди, которым я полезен чем-то. всё. они мне тоже не особо нужны, но мне почему-то жаль оставлять их одних, я не могу не поддержать их, когда они просят об этом.
я не знаю что мне делать, но сейчас мне очень страшно что я снова попытаюсь сделать что-то плохое, но снова ничего не удастся. моему здоровью и так уже не очень, в том числе из-за селф-харма, хотя опять же, бывало и хуже.... я не знаю. я ничего не понимаю. мне бы очень хотелось, чтобы меня любили, но вероятно, это просто невозможно. по крайней мере, когда я виню себя, почему-то становится легче, ведь винить одного человека проще, чем 100
простите пожалуйста, мне очень страшно и больно. надеюсь разборчиво написал. есть ли способы, как справиться с этой тревогой? есть ли способы, как успокоить себя, если большинство вещей не работает? спасибо большое всем, кто прочитал это или ответил, мне очень это ценно.

#тейк

🌹 - чувствую себя отвратительно... Не хочется ничего делать. Чувствую вину, и давление со стороны себя и близких. Всё в последние время пошло по одному месту... Как-будто черная полоса меня не отпускает. Меня не покидает чувство, будто я всегда чужая, будто я нигде не могу быть собой и своей. Всё как-будто не моë, я никак не могу нормально влиться в группу, канал, чат или общение между человеком. Раньше это тоже было, но сейчас всё стало хуже.

Я не знаю чего я хочу. Наверное быть услышанной, спасибо за внимание
#адмтейк

Здравствуйте.
Мне кажется, что мои друзья начинают отдаляться от меня.. Мы с ними стали меньше общаться, и мне кажется, что они начали ответь мне как-то.. холодно..? Я не знаю что с этим делать, я знаю что они очень ценят меня.. но.. Я скорее всего надоедаю им со своими проблемами, ведь они стараются поддержать меня, а я тупо не могу.У меня и так проблемы в семье, комплексы сильные.. Так ещë и это. Я уже не выдерживаю.

осторожно селфхарм
я сейчас сделала порез на руке и теперь у меня она пиздец немеет,я незнаю чё делать

👀 - промочи ватку Хлоргексидином и положи на место пореза. И больше этим не занимайся, т.к. это очень вредно. Если не пройдёт, то придётся ко врачу срочно ехать. Чтобы избежать психушки, скажи, что случайно как-то вышло

Я не уверенна можно ли такого рода тейки присылать но я бы очень хотела поблагодарить совладельца и владельца кф за то что они возобновили работу

i have problems очень сильно мне помогла в нужный момент высказаться и поделится чувствами и я рада что вы продолжаете свою работу интернет героев психологов давая людям возможность выговориться, спасибо вам большое 🫰🫰
#душевный_тейк
🌹 - и вам спасибо!

Тв: сх

Хочу перестать чувствовать пустоту в груди. Лучше бояться, кричать и плакать, чем это. Как бы я не хотела иногда просто перестать чувствовать всё то, что разрывает меня на части, но эта дыра в груди делает больнее, чем любые слёзы. Я чувствую себя пустой оболочкой.
Я влюбилась в одного минибро, но боюсь, что в очередной раз мне не светит ничего. Я чувствую, что уже к нему привязалась так, что отпустить будет тяжко. Мне больно. Пустота не уходит, а боль усиливается. Я чувствую себя такой пустой, что ему незачто меня любить. Я не смогу без него, но и видеть его будет тяжело. Не хватит мне решительности, не хватит.. Без него в школе точно было бы хуже, а так я даже рада ходить туда. Только чем ближе ночь, тем мне хуже. Меня накрывает всем, чем можно. Мне теперь так больно от этой любви. Наверное, я глупая. Мне просто нужно поспать. Но я хочу наконец хоть какой-то стабильности. Меня из крайности в крайность бросает, как же мне надоело. Я хочу сорваться и после больше 200 дней ремиссии перехуярить руки. Я не понимаю, что я чувствую. Вроде я час назад расписала то, как люблю его до безумия, а теперь я просто опустела вся. Осталась ли любовь? Ну не может же она просто пройти в момент? Тогда где чувства? У меня дыра в груди. Это невыносимо. Мне так больно. Лучше бы я не рождалась: ни страдала бы, да и другим не навредила. Несколько раз за последнее время мне казалось, что я настолько ничтожная и никакая, что мне проще сдохнуть. Я боюсь умирать, но и жить боюсь. Я не хочу этого всего. Я чувствую одновременно и слишком много, и абсолютно ничего. И больно, и пусто, так ещё и дереализация кроет почти весь день. Как мне это надоело. Я просто хочу быть адекватным человеком. Хочу просто любить и быть любимой, а не мучиться так.
Хочу обнять его сейчас и просто выплакаться. Но у меня даже слезы не текут. Как бы я хотела, чтобы пустота в груди исчезла на утро. Я готова хоть весь день рыдать из-за него, сходить с ума от любви. Что угодно, только не пустота
#тейк

Я устала. Очень устала. Для меня болезнь это каникулы. Я хочу заболеть чем то тяжёлым, чтобы прям лежать в больнице, чтобы меня не мучали с этой учёбой. Такое чувство, что в этой жизни меня ничего не ждёт. Мне кажется, что я просто снаркоманюсь где нибудь за гаражами и умру от передоза. Я не вывожу. Я при малейшей упоминании школы начинаю стрессовать, появляется желание умереть, рвать волосы и просто не рождаться. Я реально вычитываю самые безболезненные способы покончить с собой, потому что устала. Я хочу передышки, не думать ни о чём, наслаждаться жизнью, а не быть с головой в учёбе
#тейк

Как мне быть?
Ещё с детства, вернее уже на протяжении 8 лет я живу с паранойей что за мной следят. Ну, наверное паранойей.. Я не знаю как это описать. Началось все безобидно, 8 лет назад. Просто шутка от друга про ФСБ или слежку, что-то в этом роде. От чего-то мне стало некомфортно с неё и с возрастом это плотно приелось у меня в мозгу. Если раньше я просто постоянно отворачивала игрушки глазами и гаджеты камерой от себя, то с годами это переросло в нечто большее, в последнее время все стало намного хуже. Сейчас я не могу даже в туалет нормально сходить из-за ложного ощущения взгляда на себе. Я практически всегда в напряжении, от чего срываюсь на семье, стараюсь не нежиться с родителями и сестрой, не могу спокойно есть потому что кажется что это все и всë видят и потом будут смеяться надо мной. В сентябре этого года это чувство достигло своего апогея. Меня всю трясло, хоть я была и одна в доме, но я старалась не расслабляться и не показывать этого, просто потому что. Мне было очень и очень страшно, мне уже казалось что нет ни единого угла в доме где я могла бы расслабиться. Это было ужасно. Но примерно спустя час меня отпустило. Правда, я не уверена что это не повторится..
И даже сейчас мне страшно это писать, потому что я боюсь что.. Я не знаю, просто безумное чувство страха охватывает меня.

И самое ужасное что головой то я понимаю, ну не может у меня в доме на каждом углу быть напичканы камеры, ну не могут за мною следить, ну ни кому я не сдалась в этом плане.

И я понимаю что это не норма, понимаю, что мне нужно лечиться, но в данный момент у меня нет денег на психотерапевта, т.к слишком много надо тратить за эти ближайшие месяца.. Я уже не знаю как мне быть и что делать.

Простите, что наверное получился такой несвязный текст, просто решила впервые за столько лет хоть где-то выговориться.
#тейк

Я чувствую, что сдохну скоро. Ужасно болит живот, который день кроет дереализация, а сегодня ещё чаще, я чувствую себя чмом. Весь день ебланила, а сил нет. Я хочу кому-нибудь высказаться, но некому: одна подруга не отвечает, другой боюсь писать, третью больше всех заебла. Хотя я всех уже своим нытьём достала. Я хочу рыдать. Я вижу, что безразлична любимому человеку. Я уверена – будь он менее скромным и вежливым, давно бы меня послал. Я навязываюсь, вечно рассказываю какую-то хрень, пишу по сто раз на дню, липну к нему. Я вижу, как ему уже это надоедает. Я не хочу этого, мне больно. Я уже даже видеть его не хочу – лишь бы не заметить чего-то, что снова подтвердит мои слова.. И меня снова кроет – всё какое-то ненастоящее и в то же время слишком реальное. Я как будто не в своем теле, не узнаю своих рук и лица в отражении. Я будто под веществами. Я не знаю, что мне делать
#тейк

блять, я ебала, серьезно.
В своей музыкалке я выпускница, лучшая ученица моей наставницы по вокалу, и тут мне эта шлюха учительница сольфеджио говорит, что какая то жалкая третьеклассница ничем не хуже меня???
Какое она вообще имеет право? И говорит таким сладким, саркастичным тоном.
Я лучшая блять, говорю без сарказма. Какая то девка, которую сто проц мамка заставила ходить в музыкальную школу размозня по сравнению со мной
Никто не знает, через что я прошла, почему люди просто так любят обесценивать все вокруг? Они хоть знают, какие усилия я приложила для всего этого? По крайней мере, силы, что бы встать с кровати и выпить свои таблетки и вечером не повеситься
#тейк
🌹 - честно, ненавижу таких людей... Мне кажется это нужно было для учительницв, типо самооутвердилась за счёт автора. А так я очень горжусь и рада вам! Вы действительно многое добились, и надеюсь у вас в дальнейшем тоже всё получится, спасибо что доверяете нам :ь

На самом деле нихуя не нормально, МНЕ ПИЗДЕЦ ОБИДНО, И У МЕНЯ УЖЕ НАКАТЫВАЮТСЯ СЛЁЗЫ НА ГЛАЗАХ, но конечно я молчу, чтобы не портить настроение людям.