Здравствуйте.
Мне кажется, что мои друзья начинают отдаляться от меня.. Мы с ними стали меньше общаться, и мне кажется, что они начали ответь мне как-то.. холодно..? Я не знаю что с этим делать, я знаю что они очень ценят меня.. но.. Я скорее всего надоедаю им со своими проблемами, ведь они стараются поддержать меня, а я тупо не могу.У меня и так проблемы в семье, комплексы сильные.. Так ещë и это. Я уже не выдерживаю.

осторожно селфхарм
я сейчас сделала порез на руке и теперь у меня она пиздец немеет,я незнаю чё делать

👀 - промочи ватку Хлоргексидином и положи на место пореза. И больше этим не занимайся, т.к. это очень вредно. Если не пройдёт, то придётся ко врачу срочно ехать. Чтобы избежать психушки, скажи, что случайно как-то вышло

Я не уверенна можно ли такого рода тейки присылать но я бы очень хотела поблагодарить совладельца и владельца кф за то что они возобновили работу

i have problems очень сильно мне помогла в нужный момент высказаться и поделится чувствами и я рада что вы продолжаете свою работу интернет героев психологов давая людям возможность выговориться, спасибо вам большое 🫰🫰
#душевный_тейк
🌹 - и вам спасибо!

Тв: сх

Хочу перестать чувствовать пустоту в груди. Лучше бояться, кричать и плакать, чем это. Как бы я не хотела иногда просто перестать чувствовать всё то, что разрывает меня на части, но эта дыра в груди делает больнее, чем любые слёзы. Я чувствую себя пустой оболочкой.
Я влюбилась в одного минибро, но боюсь, что в очередной раз мне не светит ничего. Я чувствую, что уже к нему привязалась так, что отпустить будет тяжко. Мне больно. Пустота не уходит, а боль усиливается. Я чувствую себя такой пустой, что ему незачто меня любить. Я не смогу без него, но и видеть его будет тяжело. Не хватит мне решительности, не хватит.. Без него в школе точно было бы хуже, а так я даже рада ходить туда. Только чем ближе ночь, тем мне хуже. Меня накрывает всем, чем можно. Мне теперь так больно от этой любви. Наверное, я глупая. Мне просто нужно поспать. Но я хочу наконец хоть какой-то стабильности. Меня из крайности в крайность бросает, как же мне надоело. Я хочу сорваться и после больше 200 дней ремиссии перехуярить руки. Я не понимаю, что я чувствую. Вроде я час назад расписала то, как люблю его до безумия, а теперь я просто опустела вся. Осталась ли любовь? Ну не может же она просто пройти в момент? Тогда где чувства? У меня дыра в груди. Это невыносимо. Мне так больно. Лучше бы я не рождалась: ни страдала бы, да и другим не навредила. Несколько раз за последнее время мне казалось, что я настолько ничтожная и никакая, что мне проще сдохнуть. Я боюсь умирать, но и жить боюсь. Я не хочу этого всего. Я чувствую одновременно и слишком много, и абсолютно ничего. И больно, и пусто, так ещё и дереализация кроет почти весь день. Как мне это надоело. Я просто хочу быть адекватным человеком. Хочу просто любить и быть любимой, а не мучиться так.
Хочу обнять его сейчас и просто выплакаться. Но у меня даже слезы не текут. Как бы я хотела, чтобы пустота в груди исчезла на утро. Я готова хоть весь день рыдать из-за него, сходить с ума от любви. Что угодно, только не пустота
#тейк

Я устала. Очень устала. Для меня болезнь это каникулы. Я хочу заболеть чем то тяжёлым, чтобы прям лежать в больнице, чтобы меня не мучали с этой учёбой. Такое чувство, что в этой жизни меня ничего не ждёт. Мне кажется, что я просто снаркоманюсь где нибудь за гаражами и умру от передоза. Я не вывожу. Я при малейшей упоминании школы начинаю стрессовать, появляется желание умереть, рвать волосы и просто не рождаться. Я реально вычитываю самые безболезненные способы покончить с собой, потому что устала. Я хочу передышки, не думать ни о чём, наслаждаться жизнью, а не быть с головой в учёбе
#тейк

Как мне быть?
Ещё с детства, вернее уже на протяжении 8 лет я живу с паранойей что за мной следят. Ну, наверное паранойей.. Я не знаю как это описать. Началось все безобидно, 8 лет назад. Просто шутка от друга про ФСБ или слежку, что-то в этом роде. От чего-то мне стало некомфортно с неё и с возрастом это плотно приелось у меня в мозгу. Если раньше я просто постоянно отворачивала игрушки глазами и гаджеты камерой от себя, то с годами это переросло в нечто большее, в последнее время все стало намного хуже. Сейчас я не могу даже в туалет нормально сходить из-за ложного ощущения взгляда на себе. Я практически всегда в напряжении, от чего срываюсь на семье, стараюсь не нежиться с родителями и сестрой, не могу спокойно есть потому что кажется что это все и всë видят и потом будут смеяться надо мной. В сентябре этого года это чувство достигло своего апогея. Меня всю трясло, хоть я была и одна в доме, но я старалась не расслабляться и не показывать этого, просто потому что. Мне было очень и очень страшно, мне уже казалось что нет ни единого угла в доме где я могла бы расслабиться. Это было ужасно. Но примерно спустя час меня отпустило. Правда, я не уверена что это не повторится..
И даже сейчас мне страшно это писать, потому что я боюсь что.. Я не знаю, просто безумное чувство страха охватывает меня.

И самое ужасное что головой то я понимаю, ну не может у меня в доме на каждом углу быть напичканы камеры, ну не могут за мною следить, ну ни кому я не сдалась в этом плане.

И я понимаю что это не норма, понимаю, что мне нужно лечиться, но в данный момент у меня нет денег на психотерапевта, т.к слишком много надо тратить за эти ближайшие месяца.. Я уже не знаю как мне быть и что делать.

Простите, что наверное получился такой несвязный текст, просто решила впервые за столько лет хоть где-то выговориться.
#тейк

Я чувствую, что сдохну скоро. Ужасно болит живот, который день кроет дереализация, а сегодня ещё чаще, я чувствую себя чмом. Весь день ебланила, а сил нет. Я хочу кому-нибудь высказаться, но некому: одна подруга не отвечает, другой боюсь писать, третью больше всех заебла. Хотя я всех уже своим нытьём достала. Я хочу рыдать. Я вижу, что безразлична любимому человеку. Я уверена – будь он менее скромным и вежливым, давно бы меня послал. Я навязываюсь, вечно рассказываю какую-то хрень, пишу по сто раз на дню, липну к нему. Я вижу, как ему уже это надоедает. Я не хочу этого, мне больно. Я уже даже видеть его не хочу – лишь бы не заметить чего-то, что снова подтвердит мои слова.. И меня снова кроет – всё какое-то ненастоящее и в то же время слишком реальное. Я как будто не в своем теле, не узнаю своих рук и лица в отражении. Я будто под веществами. Я не знаю, что мне делать
#тейк

блять, я ебала, серьезно.
В своей музыкалке я выпускница, лучшая ученица моей наставницы по вокалу, и тут мне эта шлюха учительница сольфеджио говорит, что какая то жалкая третьеклассница ничем не хуже меня???
Какое она вообще имеет право? И говорит таким сладким, саркастичным тоном.
Я лучшая блять, говорю без сарказма. Какая то девка, которую сто проц мамка заставила ходить в музыкальную школу размозня по сравнению со мной
Никто не знает, через что я прошла, почему люди просто так любят обесценивать все вокруг? Они хоть знают, какие усилия я приложила для всего этого? По крайней мере, силы, что бы встать с кровати и выпить свои таблетки и вечером не повеситься
#тейк
🌹 - честно, ненавижу таких людей... Мне кажется это нужно было для учительницв, типо самооутвердилась за счёт автора. А так я очень горжусь и рада вам! Вы действительно многое добились, и надеюсь у вас в дальнейшем тоже всё получится, спасибо что доверяете нам :ь

На самом деле нихуя не нормально, МНЕ ПИЗДЕЦ ОБИДНО, И У МЕНЯ УЖЕ НАКАТЫВАЮТСЯ СЛЁЗЫ НА ГЛАЗАХ, но конечно я молчу, чтобы не портить настроение людям.

я постоянно чувствую себя не нужной. я лишняя всегда и везде. мне даже некому это сказать. у меня есть прекрасная девушка, но я боюсь что я навязываюсь
мне страшно что она шутит что любит меня, что она делает это на саор. у меня ощущение что никто не может полюбить меня.  я веду себя слишком открыто с ней что ли? я ей "жалуюсь" на какие то пустяки. я постоянно рассказываю ей что то. мне кажется что я мешаю. у нее репетиторы, проекты. а я только и делаю что отвлекаю ее своими сообщениями
я не знаю как с этим справиться. мне плохо от этих мыслей. а если я ей все же противна, и сообщения мои ей не нужны? как стать менее эмоциональным сос

неанон звездочёт‼️

#тейк

🌹 - ребята... Я возвращаюсь! Я постараюсь этот канал как-то оживить и наконец-то сделать то что я хочу сделать :ь

Сегодня был мой самый ужаснейший день.

  На меня дважды спихнули вину за чужой поступок. Два учителя наорали.
  Мама написала на уроке ,что у нее проблемы со здоровьем о которых она не хочет говорить мне. Это стало последней каплей. Я уронила телефон на парту и просто уткнувшись в рукав кофты начала рыдать. Я не могла дышать,просто 20 минут задыхалась и пыталась подавить все звуки,лишь бы никто не услышил.
    По приходу домой лучшая подруга написала ,что я - ебучее животное,которое все ненавидят и которое всех раздражает ,что она хочет со мной урезать общение.
   Это второй человек в моей жизни ,которому я хоть немного открылась.
   Я даже не могу некому об этом рассказать,да, друзей много,но на каждое моё "Мне плохо,выслушай пожалуйста" ,я получаю шутки,игнор или перевод темы на проблемы человека.             
       Всем плевать,я не могу рассказать о том как меня что-то травмировало,что мне из-за чего-то обидно или больно. Я вижу ,как мои друзья/знакомые легко выговаривается,слышу какие у них проблемы. Становится ещё хуже,почему на то что на человека мама наорала за дело реагируют сочувственный ,чем на чью-то серьезную боль.
Никто никогда не интересовался мной по-настоящему,никто никогда не пытался выслушать или успокоить. Всю жизнь со мной происходит самое худшее,я не когда не почувствую счастье,никогда.
      В детстве я множество раз поддавалась физическому,психологическому и сексуализированному насилию. Про сексуализированное насилие я вспомнила относительно недавно и это очень сильно ударило по мне. В 9 лет меня лапали мальчики в деревне и пытались меня износиловали,но к счастью нечего не получилось,я рада ,что хотя бы ничего не произошло,но лучше от этой мысли не становится,я всё равно это помню.
  В детском садике со мной никто не хотел общаться ,считали странным ребёнком,а я просто была очень общительная,хотела дружить и общаться. Всё детство меня били ,душили,однажды мама разбила пылесос мне об голову. За каждый мой проеб,даже самый маленький на меня кричали и опять же били.
  Никто из знакомых и не знает ,что со мной творится,считают самой веселой в компании.
Эта жизнь слишком болезненная,я не хочу страдать ,я устала страдать,но и нечего изменить не могу,вся эта грязь будет меня преследовать.
   За что мне это всё???

#тейк

Здравствуйте, я не знаю куда ещё идти, по этому спрошу у вас, тк не знаю в каком кф спросить или точного термина описания своему языку любви. Помогите пожалуйста, мне важно знать, как это называется. Могу прикрепить фото со своими рассуждениями о своем языке любви или оставить в комментариях.

В общем:
Я не понимаю что я. Как я люблю, не знаю этому термина и меня это ужасно тревожит. Я возвожу в идеал партнера, но при этом знаю и осознаю его минусы. Это не "love obsession". Это похоже на одержимость и сталкинг, но более сильное душевное чувство. Похоже на романтизацию, на любовь душевно больного, тк я не знаю и не замечаю, как влюбляюсь в человека. Никогда не делю общение с человеком, который мне симпатичен на дружбу и перерастание в что-то большее. Для меня словно явление музы, которое сказывается на мне ужасно сильно и разушительно. Не могу дать точных слов, но это можно разделить на стадии как романтика(флирт), уделение 98% времени человеку, одержимость, сталкинг. Для меня всё выше перечисленное явяется физическим проявлениям любви (кроме романтики и флирта). Я ужасно вовлечен эмоционально, возвожу человека до ангела и самого явления любви, больше чем муза, больше чем само понятие человеком "чувство". Моя любовь выражается в огромном количестве уделение времени, поэтичности, романтичности (пишу очень много стихов, книг, картин и так далее, под чувствами к человеку, к самому факту любви)
Я не могу назвать это музой, так как музой одержимым быть нельзя. Я ужасно ревнив к человеку и дичаю до невозможного, унижаюсь как только можно и слежу за каждым вздохом и морганием. Боже я уже с ума схожу. Есть ли этому определённый термин? Термин на английском (или игра слов) как это делают с тэгами в тик-токе или тегами на фикбуке, называя одним словом фетиш (флафф, комфорт, dark romance) Может быть есть иные термины, о которых я не знаю? Это ужасно разрушительное романтическое чувство и для меня, как для творческого человека важно знать, как это вообще можно назвать. Да, я зависим от человека, но это больше чем зависимость. Да, я сталкерю, но это больше чем сталкинг и так далее. Просто не могу понять что это вообще такое.

Помогите пожалуйста или могли бы вы направить меня в нужную конфу?
(Возможно пишу немного неясно, могу уточнить что-то, если не понятно)

#тейк
🌹 - вы скорее всего склонны к созависимым отношениям. Тип любви это тип как именно вы проявляете любовь, скорее всего у вас это больше всего слова (может другое, но из-за недостатка информации сложно что-то говорить). И вообще можно быть одержимым музой. Будьте пожалуйста акуратней! Есть разные люди, и кому-то скорее всего не понравится ваш сталкинг, поэтому старайтесь не переступать границу, уважать партнёра и не забывайте пожалуйста о себе!!

Буквально только что мне написала моя подруга, что хочет прекратить со мной общение из-за того, что я русская.
Мы не общались где-то с сентября. Она сказала, что завалы в учёбе будут (11 класс, ЕГЭ) Я приняла это, тк в той же ситуации, мол, ну ничего страшного. В свободное время писала ей и спрашивала как дела, а она просто игнорила. Я думала, что она занята. Я сейчас ужасно себя чувствую. Просто какое-то исступление. Мы никогда не обсуждали ситуацию в мире и только в первый день знакомства сказали, где живем просто при знакомстве как делают все люди. Никак не трогали эту тем, даже не дышали в её сторону. Я просто не понимаю почему. Чувствую себя просто ужасно. Мы были очень близки, шарили за общие фд, играли вместе и не спали ночами. Я очень редко кого-то так подпускаю близко к себе. Боже я просто не знаю куда сейчас себя девать. Я ведь думала, что она хороший друг и все наладится, как мы сдадим экзамены.....
#тейк

Тв/кв: рхп
Я ненавижу себя и ненавижу всех. Сегодня отвес, 400 грамм, но тут же словила кп.
Дома так много всего вкусного, хочется всё скушать, но не могу, приходится только наслаждаться запахом.
Я ведь на самом деле очень люблю еду, очень люблю поесть... Но мне так стыдно за это.
(Фан факт, я писала в прошлый канал до переезда, на тот момент была весна, я весла 60-63~. Сейчас уже 53😊)

#Тейк