🙂стреча планировалась в одном из кафе.. Вроде как. И надеюсь что адресом на ошиблась. Что ж.. Какая-то работа у меня появится. Хоть и ушла с Пекода, но, на то были причины, что я хочу что-то нового.. Приятно всегда вспоминать старое, но, иногда нужно и стремится к чему-то новому.. Конечно я хочу и с другими встретится товарищами, но.. Я даже не знаю, что с ними щас, тут ли вообще.

🙂не щас остается ожидать Сми.. Для того чтобы обговорить об подробностях. Детали же нужно знать о работе? Нужно, и без них никуда. Это самая главная часть работы в этом.. Если что-то не понравится, то стоит отказаться. Главное чтобы мне платили нормально и смогла проживать дальше спокойно. Надеюсь что не отпугну как-то своим внешним видом.. Как всегда за мужика посчитают очередного.. Буду сидеть и ждать.

🙂 хоть и сидела в здании, но я что-то как-то не вижу эту женщину.. Может опаздывает немного, а я как обычно ранняя пташка? Возможно. Но ладно, мне лучше стоит выйти на улицу, может так замечу.. Хотя нет.. Вот идет девушка с белыми волосами. Хотя, если смотреть на фотографию профиля.. Да, это точно была она. Мне стоит действительно выйти и встретить ее... Надеюсь что не будет путаниц с тем, что похожа на черти что.. Ненавижу это всей душой. Мне не привыкатья лучше забивать, но до ужаса все равно раздражает. И вот.. Я встретила ее.

🙂 уж думала, что спутала с кем-то и слава богам это она.. И даже на удивление с мужчиной не спутали. Сегодня действительно хороший день.. Настроение все так же было хорошее, даже готова была просто так улыбаться. Но ладно, лучше дальше быть как всегда в своем репертуаре.

🙂а, если устраиваться на новую работу, то детали и каждая мелочь нужна.. Хотя, вспоминая то, что мне вообще не платили будучи на Пекоде, а просто поплыли ради того, чтобы прикончить кита.. Зачем? Это остается таким же вопросом. Да, может это опасный монстр, но будучи находясь в этом мире.. То намного лучше. Все же, деньги и так заканчиваются, а мне надо что-то при себе иметь.. Да и оплачивать за квартиру, и еду ходить покупать, зная свой аппетит и как ем хорошо, хоть и бываю голодаю попросту.

🙂ридется щас глазками это все читать, ради того, чтобы узнавать детально это.. Могу тяжко вздохнуть.

🙂се внимательно читала я конечно же и.. Понимаю, что мне как раз туда и надо. Прочитала и вчиталась очень даже хорошо, но хоть не идеальная работа, но зато какая хорошая. Конечно, будучи на Пекоде ничего не получала.. Лишь похвалу и более того, и за свою работу мне денег не платили, к сожалению. Все таки, с новой работой мне будет намного лучше. Пока так, а потом со временем устроюсь на другую работу, которая мне будет по душе особенно. Это пока чисто поработать на год, получить желаемое и дальше в будущем все наладиться у меня.

🙂яжело говорить вновь.. Боюсь посчитают тоже такую штуку странную. Зная что я сама себе поранила язык, который не восстановился у меня, к сожалению, но это было залсуженно. Прочистила горло и начала дальше:

🙂тлично! Все намного лучше.. Значит могу три через три заниматься, а приходить на работу в 12:00.. Кажется, сегодня действительно мой день, если иак мне везёт. Надеюсь, что такие дни будут дальше, а я зайду к Измаэль в гости, если она конечно же свободна будет.. Рада буду ее компании или сходить с ней куда-то.. Все что угодно, но вместе с ней.

🙂у и ну.. Не думала что у нее с коллегами так будет. Хотя если задуматься, то у нас так же было, но... Мы были то ли дружнее или же не особо не вытворяли беспредел из-за капитана. Ну ладно.. У каждого свое конечно же.

🙂могла наконец-то устроится на работу.. Довольна этим. Конечно я буду скучать по Пекоду, но как мне Измаэль говорила - всегда идти на новые приключения, новые горизонты. Моя фраза, которую ей говорила всегда.. Что ж, думаю что домой приду и пойду на пробежку. Вся довольная, вся в настрое, что ж.. Действительно мой день. Хорошего вечера вам всем! ⚰️

🙂ак я и боялась, мой страх случился наяву. Я не думала, что так случится, что такое в принципе произойдет со мной, но в итоге.. Мне не избежать его. Один и тот же смысл, что гоняется за мной все, до сих пор обижается, что предала его и сбежала, но.. Он был последним ублюдком, которого я видала, а потом осознала все это.. Куда я попала и что за грязные вещи тут творили. Меня будто ударили чем-то тяжелым, что голова сильно болит.. Голова до ужаса раскалывалась, и я старалась сбежать, кто-то как-то сопротивляться, но к сожалению.. Не получилось. Я не справилась, и мой гнев, мой страх возрастал. Я хоть и боялась его, но все равно, возможно это и заслужено.. Я не жажду возвращаться туда, где убили твоего родного человека. Даже сквозь сильных зубов без толку...

Рикардо... Я не хочу его видеть, не слышать, не знать о нем ни о чем абсолютно. Я хотела забыть. Забыть все что меня связывало с ним, хотела забыть максимально все что угодно, вплоть до воспоминаний. Противно вспоминать его лицо и одновременно страшно. Каждый раз я страдаю из-за собственного своего прошлого, который меня так терзал и терзает дальше.. Сколько уже можно? Сколько я могу такое стерпеть? Квикег, ты сама не устала от такого страдать? Устала. Но от вины избавиться не смогу. Вечной вины. И сейчас.. Я почти у цели была, не знала куда ведут, но было прекрасно видно, что у двух мужиков татуировки значили. Самое кошмарное что могло случится. Я хочу выколоть себе глаза, убить себя, сделать что угодно, но главное не видеть Рикардо. Готова на все... Я могу лишь молчать, говорить на вряд ли смогу. Только, молчать долго тоже будет нельзя.

🙂ействительно кошмар, который воплощается в кошмар.. А ведь я Измаэль врала о том, что я завязала тем делом, чтобы себя не резать.. Не терзать, но.. Я вовсе не сдержала этого слова, хоть и обещала. Не могу, это слишком для меня. Я даже не знаю, где нахожусь, хоть и понятно, что место яркое. Оставалось ждать того.. Ждать суда от Рикардо.

🙂 надеялась, что это просто ночной кошмар, но к сожалению.. Это не так, что меня очень сильно расстраивало. Будто прекрасно вижу его очертания, его всего. Ком в горле будто.. Не могу ничего сказать, вообще ничего. Я лишь не понимаю одного.. Почему? Почему это все происходит со мной? Он сам то прошлом гоняется как и сама, и он первый из всех бежит меня обвинять во всем. Руки сжаты в кулаки, холодный пот стекал по моему лицу, я очень сильно нервничала.. Он может заметить свежие шрамы, которые я собственно сделала два дня назад.. Или сколько? Я уже таково не помню от слова совсем.

🙂глотнув слюну, я лишь продолжала на него нахмуренно смотреть. Хотя.. Даже смотреть противно на этого ублюдка. Хочу бежать, но тоже не могу. Я даже эмоции свои описать не в силах.. И это напряжение, и этот ком очень давят на меня.. Фыркнув на него, я опустила взгляд, лишь бы не смотреть. Если только посмеет как-то поднять мой взгляд - плюну прямо ему в хлебало.

🙂яжело говорить.. Язык до боли болит, но все эти упоминания.. Сильно давили. Очень сильно. Разные мысли крутились в голове, даже плакать я никак не могла.. Когда я слезы в последний раз пускала? Я сама не помню. Но возможно, когда была маленькой?.. Может быть.. Я хотела домой.. Обратно убежать домой и запереться от греза подальше, но.. Я понимала.. Что вряд ли. Эти слова как огромный груз, как камень, который еле как держишь. Ноги дрожали, и я стараюсь не впасть в панику.. Стараюсь быть сильной, но, разве я такая в самом деле? Я на него асе так же не смотрела и лишь выслушивала... Я не могу. Не могу. Не могу. Не могу. НЕ МОГУ. Он специально делает мне хуже.. Чем он настолько так обижен на меня? Нет, я понимала его, что я сбежала бросив его одного, но гонятся и не забыть меня.. Нет, яне правильно выражаюсь. Одна каша в голове. Он даже на мой вопрос толком не ответил...

🙂 понимаю, что играю с огнем, но все равно.. Я ожидаю худшего, что тот мне набьёт лицо. Что тот меня изобьёт, сделает все что угодно.. Я заслужила. Хотя, лучше сама себя буду калечить, чем он меня, потому что лучше себя калечить, чем кто-то другой.

🙂не больше нечего сказать в его сторону.. Только молчать смогу дальше.