🙂могла наконец-то устроится на работу.. Довольна этим. Конечно я буду скучать по Пекоду, но как мне Измаэль говорила - всегда идти на новые приключения, новые горизонты. Моя фраза, которую ей говорила всегда.. Что ж, думаю что домой приду и пойду на пробежку. Вся довольная, вся в настрое, что ж.. Действительно мой день. Хорошего вечера вам всем! ⚰️

🙂ак я и боялась, мой страх случился наяву. Я не думала, что так случится, что такое в принципе произойдет со мной, но в итоге.. Мне не избежать его. Один и тот же смысл, что гоняется за мной все, до сих пор обижается, что предала его и сбежала, но.. Он был последним ублюдком, которого я видала, а потом осознала все это.. Куда я попала и что за грязные вещи тут творили. Меня будто ударили чем-то тяжелым, что голова сильно болит.. Голова до ужаса раскалывалась, и я старалась сбежать, кто-то как-то сопротивляться, но к сожалению.. Не получилось. Я не справилась, и мой гнев, мой страх возрастал. Я хоть и боялась его, но все равно, возможно это и заслужено.. Я не жажду возвращаться туда, где убили твоего родного человека. Даже сквозь сильных зубов без толку...

Рикардо... Я не хочу его видеть, не слышать, не знать о нем ни о чем абсолютно. Я хотела забыть. Забыть все что меня связывало с ним, хотела забыть максимально все что угодно, вплоть до воспоминаний. Противно вспоминать его лицо и одновременно страшно. Каждый раз я страдаю из-за собственного своего прошлого, который меня так терзал и терзает дальше.. Сколько уже можно? Сколько я могу такое стерпеть? Квикег, ты сама не устала от такого страдать? Устала. Но от вины избавиться не смогу. Вечной вины. И сейчас.. Я почти у цели была, не знала куда ведут, но было прекрасно видно, что у двух мужиков татуировки значили. Самое кошмарное что могло случится. Я хочу выколоть себе глаза, убить себя, сделать что угодно, но главное не видеть Рикардо. Готова на все... Я могу лишь молчать, говорить на вряд ли смогу. Только, молчать долго тоже будет нельзя.

🙂ействительно кошмар, который воплощается в кошмар.. А ведь я Измаэль врала о том, что я завязала тем делом, чтобы себя не резать.. Не терзать, но.. Я вовсе не сдержала этого слова, хоть и обещала. Не могу, это слишком для меня. Я даже не знаю, где нахожусь, хоть и понятно, что место яркое. Оставалось ждать того.. Ждать суда от Рикардо.

🙂 надеялась, что это просто ночной кошмар, но к сожалению.. Это не так, что меня очень сильно расстраивало. Будто прекрасно вижу его очертания, его всего. Ком в горле будто.. Не могу ничего сказать, вообще ничего. Я лишь не понимаю одного.. Почему? Почему это все происходит со мной? Он сам то прошлом гоняется как и сама, и он первый из всех бежит меня обвинять во всем. Руки сжаты в кулаки, холодный пот стекал по моему лицу, я очень сильно нервничала.. Он может заметить свежие шрамы, которые я собственно сделала два дня назад.. Или сколько? Я уже таково не помню от слова совсем.

🙂глотнув слюну, я лишь продолжала на него нахмуренно смотреть. Хотя.. Даже смотреть противно на этого ублюдка. Хочу бежать, но тоже не могу. Я даже эмоции свои описать не в силах.. И это напряжение, и этот ком очень давят на меня.. Фыркнув на него, я опустила взгляд, лишь бы не смотреть. Если только посмеет как-то поднять мой взгляд - плюну прямо ему в хлебало.

🙂яжело говорить.. Язык до боли болит, но все эти упоминания.. Сильно давили. Очень сильно. Разные мысли крутились в голове, даже плакать я никак не могла.. Когда я слезы в последний раз пускала? Я сама не помню. Но возможно, когда была маленькой?.. Может быть.. Я хотела домой.. Обратно убежать домой и запереться от греза подальше, но.. Я понимала.. Что вряд ли. Эти слова как огромный груз, как камень, который еле как держишь. Ноги дрожали, и я стараюсь не впасть в панику.. Стараюсь быть сильной, но, разве я такая в самом деле? Я на него асе так же не смотрела и лишь выслушивала... Я не могу. Не могу. Не могу. Не могу. НЕ МОГУ. Он специально делает мне хуже.. Чем он настолько так обижен на меня? Нет, я понимала его, что я сбежала бросив его одного, но гонятся и не забыть меня.. Нет, яне правильно выражаюсь. Одна каша в голове. Он даже на мой вопрос толком не ответил...

🙂 понимаю, что играю с огнем, но все равно.. Я ожидаю худшего, что тот мне набьёт лицо. Что тот меня изобьёт, сделает все что угодно.. Я заслужила. Хотя, лучше сама себя буду калечить, чем он меня, потому что лучше себя калечить, чем кто-то другой.

🙂не больше нечего сказать в его сторону.. Только молчать смогу дальше.

🙂 лишь могла промолчать на его такие слова.. Может быть, я реально ничего не сделаю. Может быть это и так есть. Хотя, есть доля правды в какой-то степени с тем, что я не такая сильная как надо, но перед всеми буду таковой казаться. Духом слабая, но явно не физически. Смотреть было противно на него, не желала я таково глядеть на гребного убийцу моего совсем родного отца, который собственно убил собственными руками, а я не смогла этого сделать. Я тебя ненавижу Рикардо. Я ненавижу тебя всей душой. Буду я в крови, будут из меня вытекать последние соки крови, но я не вернусь в мать его то место, где я страдал.. Страдала, хоть таково хотела любви и уважения ко мне, но понимала, что мне нигде нет места.. Не у моей реальной семьи, и не здесь в Среднем Пальце. Если бы не моя детская шалость.. Если бы не это мороженое на тот костюм и меня не успокоил он.. Чуть ли не забирая к себе, было иначе все. Может так я была бы счастлива? И сложилось все иначе...? Такая малая ошибка, что теперь черти что. Я ужасная. Я самая ужасная. Мне нет месте нигде. Ни в этой жизни, нет, опять эти мысли меня гробят.. Опять эти мысли, опять эти воспоминания. Вновь и вновь.

🙂е успев что-то сказать так сразу почувствовала боль и я словно.. Словно начала задыхаться. Даже не смогла сглотнуть хотя бы чуть-чуть воздуха, а зрачки у меня сузились очень сильно и не думала, что так резко будет. И я ахнула после того как потянули... Резкий удар в область носа. Голова сильно разболелась, веки немного закрылись, а кровь так и пошла очень сильно, быстро, и главное что даже в рот мне стекала, что не давала дышать.. Будто щас задохнусь от своей собственной крови и такая боль была невыносима, но я терпела. Еле как я приподняла взгляд, уже с больным видом смотрела на Рикардо еле как. Голова кругом. Мысли путались. Я не могла держаться на собственных ногах, но нет.. Я старалась. Старалась изо всех сил. Откашлявшись чуть-чуть от крови в сторону, которая забивалась у меня во рту ощущая этот вкус.. Было противно. Железные неприятный и резкий вкус крови. Противно. Противно. Противно. Противно. Мне так противно с себя. Господи, я так больше не могу. Я хочу вонзить себя нож, очень хотела, чтобы не видеть его. Я не хочу. Я устала. Хочу упасть, хочу кричать, но не могу... Я должна. Я должна стоять.. Стоять пока я жива. Стоять ради своего единственного близкого человека - Измаэль. Единственная моя близкая и замечательная подруга... Я будто слышу голос в своих ушах, но это звон.. Неприятный звон. Одна каша в голове.. Только одна каша..

🙂овертев своей головой шатаясь чуть ли не со стороны в сторону, но меня держали два его дружка.. Точнее два брата акробата. Ноги дрожали, но теперь точно когда смотря на него, даже уверенно... Я резко харкнула ему в лицо слюну смешанный кровью.. Даже умудрилась запачкать его белую жилетку.. Понимаю, получу лишь сильнее удары некуда... Но, козырь в кармане был.. Не смотря на это. Плевать на боль в языке. Абсолютно. Я уверенно начинаю говорить..

🙂наю.. Возможно это конец для меня, но я знала.. Знала что я его слабое место. Что он все равно до сих пор меня отпустить не может.. Не может до последнего, а я забыть и отпустить прошлое. Опять плохо становилось.. Нет, Квикег, держись.

🙂 все равно не жаждала того, чтобы меняться.. Я не хотела показывать эти черты.. Те черты, которые не хочу вспоминать прошлую себя. И так столько всего дерьма натворила будучи в другом ином состоянии.. Холодная, убивала всех без сожалений. Хотя, я точно так же остаюсь ужасной.. Без какого либо выбора. Что в Пекоде, что и тут.. Смогу ли я быть собой? Смогу ли быть просто Квикег? Я знать не знаю.. Будто ощущаю себя кем-то другим, но не явно собой. Услышав слова, я напряглась сильно, но к сожалению не смогла удержаться на ногах и упала. Упала я на колени, а руки были раздвинуты по разным сторонам.. Твою мать, опять эта боль в голове.. Хотя, она сильнее стала, а кровь все так же стекала по моему лицу. Ощущала я свежесть этой крови и ощущала на своих собственных губах. Я хочу домой.. так сильно хочу домой.. Даже не знала, где нахожусь толком таково. Но, смогу ли я вообще дома ощущать ту безопасность, которая у меня была ранее? Вряд ли.

🙂пять на него не смотрела, не смотрела и не буду.. Я вовсе не стану. Рикардо ты просто ублюдок последний.. Последний монстр и злопамятный ублюдок. Так еще когда этот Вернер появился, то было еще намного хуже некуда. Но не знаю, есть ли он тут или нет - плевать.. Главная проблема для меня это Рикардо, который покоя никакого таково не будет мне давать.. Выплюнула я опять сгусток крови и слюны стороны, а тело все дрожало.. Дышать все равно нормально не могу. Знала то, что нужно сесть прямо и немного наклонит голову вперед, чтобы кровь не стекала в горло... Но, к сожалению.. Я уже ощущала некую тошноту, что так и хотелось прямо блевать пол из-за этого противного вкуса крови. Квикег.. Пожалуйста.. Держись.. Ты должна выдержать хоть как-то. Но я все равно не понимаю, почему тот меня отпустил.. Но.. Шансы отсюда сбежать какие-то были. Откашлявшись вновь, я проговариваю:

🙂ошнота.. Будет ли это долго? Возможно, если я убегу, то выйдя на улицу прячась в другом месте - упаду от бессилия, но.. Зачем будет нужен кому-то человек, который валчется на улице..? Я даже таково до дома добежать не смогу.. Ладно, не стоит раньше времени думать о разных вариантов событий.

🙂новь этм слова. Я понимала, если я стану Большой Сестрой - стану самым ужасным человеком на свете. И носить на себе грязь, грязь прошлого. В чем смысл моей жизни? В чем смысл его существования, если и так мне нигде нет места. Абсолютно нигде нету для меня места, что даже себя найти не могу. Почему бы мне просто не умереть? Почему бы просто не свести мне счеты жизни? Хотя, лучше страдать дальше, дальше мучаться, я тому этому и послужила. Подвела всех.. Капитана, Средний палец.. И Измаэль. Ох.. Измаэль.. Простишь ли ты меня? Простишь ли ты меня за все? Но.. Я так хочу тебя встретить.. Так хочу встретить.. И поговорить с тобой.. В последний раз. Хотя бы чуть-чуть..? Видать, возможно этого у меня не получится.. Я ничего не послужила. Я не заслуживаю даже простой жизни, вообще никак... Почему? Я не знаю. Хотелось мне заплакать очень горько, но, я даже заплакать не могла, сил не хватало. То что тогда я сбежала... Нет, я не хочу вспоминать. Сбежала из-за собственного страха, и с понимаем, которым я повторялась. Понимала, что я страдала, а не чувствовала эту семейную любовь.. Не у себя, ни тут, нигде.. Не было таково привязанности, а была привязана я к Рикардо?... Не знаю, возможно? Но все равно. Нигде. Мысли метались стороны в сторону, будто их тоже калечат знатно. Соображать уже не могла толком. Предатель, везде всем чужая, никому буквально не нужна, и я просто послужила как кому-то инструмент.. Квикег, ты довольна своей жизнью? Нет. Я не довольна. Мне места нету здесь. Сколько буду повторяться я каждый раз из-за этих мыслей? Я уже веду себя как на голову больная.. Хотя.. В принципе так и есть. Я до ужаса себя ненавидела, и жажду, чтобы меня не было.. Но.. Понимаю, что здесь, что и в аду будет хуже не куда.

🙂ольшая сестра.. Я не хочу слышать в свой адрес эти слова. Нет, это я. Нет я не Большая Сестра, я даже с ней не схожа. Я не хочу чтобы какие либо схожести у меня были. Ни с кем не хочу чтобы были схожести. Почему я не могу просто быть Квикег? Почему я не могу быть обычным человеком без какой либо роли на плечах? Но.. Я вспоминаю вновь Измаэль... Кому я сдалась так это ей.. Но.. Действительно ли так? Да. Это так. Мы вместе с ней столько прожили, столько повидали вместе с ней, все что угодно делали.. Я ей нужна. Она дорожит мной. И ради нее я существую. Для нее, я не просто подруга, а Квикег. Просто Квикег. Такой же человек как она. И мы вместе с ней были настоящей командой.. Не просто командой, а обычными людьми, что жаждали обыкновенной жизни. Набираясь сил и сквозь не хочу вновь заговорила:

🙂мешно звучу. Смешно звучат эти слова, что рассмешат Рикардо, но на это было плевать. Абсолютно. В любом из синдикатов я страдала бы.. И я понимаю, что на самом деле моя родная семья действительно обо мне беспокоилась, что яростно меня искала.. Пропала на целых.. Двадцать лет? Давно не видела их.. Да и на вряд ли увижу тоже. Но понимала и осознала в последний миг, мною дорожила реальная семья, хоть и таково не была любимой или имела хоть какое уважение.. Но по словам моего реального отца, они очень долго меня искали, и думали что отчаялись. Но последние слова которые я смогла услышать от отца: "Квикег, я не смотря ни на что, люблю тебя..." И увидела, что мой папа умирал на моих собственных руках, а тогда очень горько плакала.. Очень горько. Осознав, куда я попала. Средний палец..

Сложно назвать общей какой-то семьёй, потому что он состоял из многих не родных и чужих людей, делая будто некую иллюзию семьи... Хоть на деле будто не так. Я тоскую по своему родному папе.. Очень сильно. Он единственный, с кем я реально хорошо проводила время, и он любил, хоть таково бывал мне и не показывал. Но, даже так, я частично выросла без каких либо эмоций и была часто холодной, и вечно плакала.

🙂 еле-еле как пришла в себя и привела себя хоть какие чувства. Услышанные слова Рикардо заставили меня напрячься сильно.. К чему он имел ввиду это все? Аж мурашки по коже пошли.. Неужели я действительно стала такой трусливой и слабой за такие дни..? Хотя, я никогда не жалела о том, что сбежала из Среднего пальца.. Никогда. Но.. Я знала, что меня никогда не забудут. Не забудет сам Рикардо, что дает возможность на сильно негативные воспоминания. Я так плохо себя ощущаю. Это все давление, напряжение... Терпеть уже не могла и хотела с места встать, а потом убежать. Сколько раз я буду повторяться? Сколько раз Квикег ты будешь повторять эти мысли? Паника была сильная, а безысходность очень сильно ощущалась в этом месте рядом с этим уебищем.

🙂н должен понять, что я ему не родная. Ни душевно, ни биологически - я просто для него чужая. Я никто ему. Давно уже сбежала с этого места, и никак не являюсь для него родным.. Я действительно для него чужак среди джунглей. Хотя, я сама была не лучше.. Яростно не могу отпустить свое прошлое, хотя понимала, какие грехи совершала и совершаю будто дальше с такими ощущениями. Я виню себя во всем. За то что я убивала людей, за то что они молили о пощаде и не смотря на это убивала.. Было все равно на чужие жизни людей. Убивала.. Убивала и убивала. Крики, вопли, лужи крови, столько всего повидала и самое удивительное - детей не трогали, а по возможности забирали. Некоторые даже нам помогали, но.. Мне вспоминать очень отвратительно. Отвратительно существовать. И добивалась какой-то любви с уважением.. Добилась ли этого? Нет. Никак нет. Я только хуже и делаю.

🙂очу оторвать свои уши, не хочу слышать отвратные слова. Не хочу просто каждый раз слышать его унижение, его давление, и я перед его глазами выгляжу очень унизительно край сильно.. Позор. Позор мне сильный. Должна упасть в глубокую темную бездну, чтобы все меня забыли, никогда не вспоминали и в этой бездне должны страдать до скончания дней за свои грехи. Я больше так не выношу. Устала. Не хочу здесь больше находится. Сделав глубокий вдох выдох, то мой голос начал дрожать. И выявлялся мой страх.. Страх перед ним. В груди очень больно.. Очень больно.

🙂а, я уже не понимала, что я говорю. Слова путаются в голове.. Не понимаю, что щас таково происходит, а голова все так же сильно болела. Не могу описать нормально эти слова, все что вокруг вертится.. Жажду, чтобы хотя бы отсюда меня выкинули или действительно будет возможность сбежать отсюда. Хотя, надежд нету будто никаких уже.. И не сбегу с этого кошмара раз и навсегда. Возможно я буду тут тоже взаперти, торчать в какой-то странной и противной комнате в разных фиолетовых тоннах.. Любимый цвет Среднего Пальца абсолютно. Конечно, я понимала все и прекрасно знала.. Что моему отца смерти никак не было избежать, но хотя бы последний раз я его смогла обнять и ощутить всю любовь, все тепло от моего папы... Что так таил много лет от меня будто.

"🙂ак мы разбираемся с теми, что связываются с нами, и не могут следовать нашим «простым» законам.", — очень сильно напряглась от его слов. Сильнее некуда, а глаза сузились от этого страха. Нет, я ожидала что-то другого и надеялась, что ему достаточно было зарядить мне сильно в лицо.. Но как же я ошибалась.. Очень сильно ошибалась об этом. Множество разных вариантов событий было в голове... Но явно не думала что этот. Хотя, это ожидаемо от Рикардо... Придется смирится с этим.

🙂огда меня притянули, видела его глаза.. Красные глаза. Его красные глаза — это не просто обычный цвет глаз... Это настоящий хищник и чудовище перед тобой. Эти глаза — сухие, плоские, как две капли ржавой смолы, прилепленные к чему-то в темноте. Или же кровь, отображается как у хищника. От них веет не злобой, а яростью — это было бы слишком по-человечески, если злобой. От них веет абсолютным яростью, как огонь.. Или будто что-то острое словно лезвие.. Или же что-то более чем это.. Ты для них — добыча, даже ничуть не враг. Перед этими глазами ты не человек — ты невинный кролик в лесу, случайно попавшая в поле зрения бесконечно далекой и чужого места для тебя. Они смотрят сквозь тебя, видя не твою плоть, а пульсацию твоего страха, твои слабые электрические сигналы, твою хрупкую биологию. Они будто анализируют, но не понимают. И в этом отсутствии понимания — леденящий душу ужас. Эти глаза будто меня сильно душат, а холодный пот стекал по моему лицу. Любая мысль, прорывающаяся сквозь панику, кажется криком в тишине, на который эти красные глаза наконец-то отреагируют. Я хочу стать невидимой, раствориться, исчезнуть из их поля зрения, но они уже видят все. Они видят тепло моего тела, как алеющее пятно на фоне холода. Они видят стук твоего сердца, как вспышку во тьме... Мне.. Действительно очень сильно страшно. Опять же, хочу выколоть глаза, чтобы не видеть лишний раз эти алые пролитой местью глаз Рикардо.

🙂 стоило мне остановить Рикардо, как начала ощущать по своему лицу удар... Очень сильный удар. Это было больно, но терпимо. Только не терпимо было то, что впечатали мою голову прямиком в стену и из-за этого сильно я простонала от боли... И я ощущала, что сзади возможно протекала свежая кровь как и спереди, но.. Головная боль стала только сильнее, намного сильнее не куда. Я так жалею о том, что я стала для него родным и дорогим человеком. Ощущала множество удары, а кровь стекала словно водопадом.. Удар за ударом, удар за ударом, удар за ударом по моему телу.. Удар за ударом. Я пыталась сопротивляться, но никак не выходило, будто меня впечатали на сильно, словно цепи приковали. Такое ощущение что с такими ударами не смогу выжить, но.. Случился хруст, который я ощутила, а падая на пол.. То очень громко закричала, достаточно громко из-за этого перелома.. Я нормально таково не могла дышать из-за крови, но в итоге, из-за все натерпевшегося очень громко и мучительно кричала. Я уже не знаю, как описать все это состояние.. Это настоящий кошмар, нет.. Это хуже кошмара. Все это — настоящий ужас во плоти. Переворачиваясь животом вниз к полу начала откашливаться на пол всю кровь, которая у меня накопилась, а слез так и не осмелилась хоть как-то пустить.. Я уже не помню, когда последний раз пускала слезы. Никогда перед болью не смела рыдать и хоть как-то плакать. Кричала я очень долго так же как и откашливалась...