🙂тлично! Все намного лучше.. Значит могу три через три заниматься, а приходить на работу в 12:00.. Кажется, сегодня действительно мой день, если иак мне везёт. Надеюсь, что такие дни будут дальше, а я зайду к Измаэль в гости, если она конечно же свободна будет.. Рада буду ее компании или сходить с ней куда-то.. Все что угодно, но вместе с ней.

🙂у и ну.. Не думала что у нее с коллегами так будет. Хотя если задуматься, то у нас так же было, но... Мы были то ли дружнее или же не особо не вытворяли беспредел из-за капитана. Ну ладно.. У каждого свое конечно же.

🙂могла наконец-то устроится на работу.. Довольна этим. Конечно я буду скучать по Пекоду, но как мне Измаэль говорила - всегда идти на новые приключения, новые горизонты. Моя фраза, которую ей говорила всегда.. Что ж, думаю что домой приду и пойду на пробежку. Вся довольная, вся в настрое, что ж.. Действительно мой день. Хорошего вечера вам всем! ⚰️

🙂ак я и боялась, мой страх случился наяву. Я не думала, что так случится, что такое в принципе произойдет со мной, но в итоге.. Мне не избежать его. Один и тот же смысл, что гоняется за мной все, до сих пор обижается, что предала его и сбежала, но.. Он был последним ублюдком, которого я видала, а потом осознала все это.. Куда я попала и что за грязные вещи тут творили. Меня будто ударили чем-то тяжелым, что голова сильно болит.. Голова до ужаса раскалывалась, и я старалась сбежать, кто-то как-то сопротивляться, но к сожалению.. Не получилось. Я не справилась, и мой гнев, мой страх возрастал. Я хоть и боялась его, но все равно, возможно это и заслужено.. Я не жажду возвращаться туда, где убили твоего родного человека. Даже сквозь сильных зубов без толку...

Рикардо... Я не хочу его видеть, не слышать, не знать о нем ни о чем абсолютно. Я хотела забыть. Забыть все что меня связывало с ним, хотела забыть максимально все что угодно, вплоть до воспоминаний. Противно вспоминать его лицо и одновременно страшно. Каждый раз я страдаю из-за собственного своего прошлого, который меня так терзал и терзает дальше.. Сколько уже можно? Сколько я могу такое стерпеть? Квикег, ты сама не устала от такого страдать? Устала. Но от вины избавиться не смогу. Вечной вины. И сейчас.. Я почти у цели была, не знала куда ведут, но было прекрасно видно, что у двух мужиков татуировки значили. Самое кошмарное что могло случится. Я хочу выколоть себе глаза, убить себя, сделать что угодно, но главное не видеть Рикардо. Готова на все... Я могу лишь молчать, говорить на вряд ли смогу. Только, молчать долго тоже будет нельзя.

🙂ействительно кошмар, который воплощается в кошмар.. А ведь я Измаэль врала о том, что я завязала тем делом, чтобы себя не резать.. Не терзать, но.. Я вовсе не сдержала этого слова, хоть и обещала. Не могу, это слишком для меня. Я даже не знаю, где нахожусь, хоть и понятно, что место яркое. Оставалось ждать того.. Ждать суда от Рикардо.

🙂 надеялась, что это просто ночной кошмар, но к сожалению.. Это не так, что меня очень сильно расстраивало. Будто прекрасно вижу его очертания, его всего. Ком в горле будто.. Не могу ничего сказать, вообще ничего. Я лишь не понимаю одного.. Почему? Почему это все происходит со мной? Он сам то прошлом гоняется как и сама, и он первый из всех бежит меня обвинять во всем. Руки сжаты в кулаки, холодный пот стекал по моему лицу, я очень сильно нервничала.. Он может заметить свежие шрамы, которые я собственно сделала два дня назад.. Или сколько? Я уже таково не помню от слова совсем.

🙂глотнув слюну, я лишь продолжала на него нахмуренно смотреть. Хотя.. Даже смотреть противно на этого ублюдка. Хочу бежать, но тоже не могу. Я даже эмоции свои описать не в силах.. И это напряжение, и этот ком очень давят на меня.. Фыркнув на него, я опустила взгляд, лишь бы не смотреть. Если только посмеет как-то поднять мой взгляд - плюну прямо ему в хлебало.

🙂яжело говорить.. Язык до боли болит, но все эти упоминания.. Сильно давили. Очень сильно. Разные мысли крутились в голове, даже плакать я никак не могла.. Когда я слезы в последний раз пускала? Я сама не помню. Но возможно, когда была маленькой?.. Может быть.. Я хотела домой.. Обратно убежать домой и запереться от греза подальше, но.. Я понимала.. Что вряд ли. Эти слова как огромный груз, как камень, который еле как держишь. Ноги дрожали, и я стараюсь не впасть в панику.. Стараюсь быть сильной, но, разве я такая в самом деле? Я на него асе так же не смотрела и лишь выслушивала... Я не могу. Не могу. Не могу. Не могу. НЕ МОГУ. Он специально делает мне хуже.. Чем он настолько так обижен на меня? Нет, я понимала его, что я сбежала бросив его одного, но гонятся и не забыть меня.. Нет, яне правильно выражаюсь. Одна каша в голове. Он даже на мой вопрос толком не ответил...

🙂 понимаю, что играю с огнем, но все равно.. Я ожидаю худшего, что тот мне набьёт лицо. Что тот меня изобьёт, сделает все что угодно.. Я заслужила. Хотя, лучше сама себя буду калечить, чем он меня, потому что лучше себя калечить, чем кто-то другой.

🙂не больше нечего сказать в его сторону.. Только молчать смогу дальше.

🙂 лишь могла промолчать на его такие слова.. Может быть, я реально ничего не сделаю. Может быть это и так есть. Хотя, есть доля правды в какой-то степени с тем, что я не такая сильная как надо, но перед всеми буду таковой казаться. Духом слабая, но явно не физически. Смотреть было противно на него, не желала я таково глядеть на гребного убийцу моего совсем родного отца, который собственно убил собственными руками, а я не смогла этого сделать. Я тебя ненавижу Рикардо. Я ненавижу тебя всей душой. Буду я в крови, будут из меня вытекать последние соки крови, но я не вернусь в мать его то место, где я страдал.. Страдала, хоть таково хотела любви и уважения ко мне, но понимала, что мне нигде нет места.. Не у моей реальной семьи, и не здесь в Среднем Пальце. Если бы не моя детская шалость.. Если бы не это мороженое на тот костюм и меня не успокоил он.. Чуть ли не забирая к себе, было иначе все. Может так я была бы счастлива? И сложилось все иначе...? Такая малая ошибка, что теперь черти что. Я ужасная. Я самая ужасная. Мне нет месте нигде. Ни в этой жизни, нет, опять эти мысли меня гробят.. Опять эти мысли, опять эти воспоминания. Вновь и вновь.

🙂е успев что-то сказать так сразу почувствовала боль и я словно.. Словно начала задыхаться. Даже не смогла сглотнуть хотя бы чуть-чуть воздуха, а зрачки у меня сузились очень сильно и не думала, что так резко будет. И я ахнула после того как потянули... Резкий удар в область носа. Голова сильно разболелась, веки немного закрылись, а кровь так и пошла очень сильно, быстро, и главное что даже в рот мне стекала, что не давала дышать.. Будто щас задохнусь от своей собственной крови и такая боль была невыносима, но я терпела. Еле как я приподняла взгляд, уже с больным видом смотрела на Рикардо еле как. Голова кругом. Мысли путались. Я не могла держаться на собственных ногах, но нет.. Я старалась. Старалась изо всех сил. Откашлявшись чуть-чуть от крови в сторону, которая забивалась у меня во рту ощущая этот вкус.. Было противно. Железные неприятный и резкий вкус крови. Противно. Противно. Противно. Противно. Мне так противно с себя. Господи, я так больше не могу. Я хочу вонзить себя нож, очень хотела, чтобы не видеть его. Я не хочу. Я устала. Хочу упасть, хочу кричать, но не могу... Я должна. Я должна стоять.. Стоять пока я жива. Стоять ради своего единственного близкого человека - Измаэль. Единственная моя близкая и замечательная подруга... Я будто слышу голос в своих ушах, но это звон.. Неприятный звон. Одна каша в голове.. Только одна каша..

🙂овертев своей головой шатаясь чуть ли не со стороны в сторону, но меня держали два его дружка.. Точнее два брата акробата. Ноги дрожали, но теперь точно когда смотря на него, даже уверенно... Я резко харкнула ему в лицо слюну смешанный кровью.. Даже умудрилась запачкать его белую жилетку.. Понимаю, получу лишь сильнее удары некуда... Но, козырь в кармане был.. Не смотря на это. Плевать на боль в языке. Абсолютно. Я уверенно начинаю говорить..

🙂наю.. Возможно это конец для меня, но я знала.. Знала что я его слабое место. Что он все равно до сих пор меня отпустить не может.. Не может до последнего, а я забыть и отпустить прошлое. Опять плохо становилось.. Нет, Квикег, держись.

🙂 все равно не жаждала того, чтобы меняться.. Я не хотела показывать эти черты.. Те черты, которые не хочу вспоминать прошлую себя. И так столько всего дерьма натворила будучи в другом ином состоянии.. Холодная, убивала всех без сожалений. Хотя, я точно так же остаюсь ужасной.. Без какого либо выбора. Что в Пекоде, что и тут.. Смогу ли я быть собой? Смогу ли быть просто Квикег? Я знать не знаю.. Будто ощущаю себя кем-то другим, но не явно собой. Услышав слова, я напряглась сильно, но к сожалению не смогла удержаться на ногах и упала. Упала я на колени, а руки были раздвинуты по разным сторонам.. Твою мать, опять эта боль в голове.. Хотя, она сильнее стала, а кровь все так же стекала по моему лицу. Ощущала я свежесть этой крови и ощущала на своих собственных губах. Я хочу домой.. так сильно хочу домой.. Даже не знала, где нахожусь толком таково. Но, смогу ли я вообще дома ощущать ту безопасность, которая у меня была ранее? Вряд ли.

🙂пять на него не смотрела, не смотрела и не буду.. Я вовсе не стану. Рикардо ты просто ублюдок последний.. Последний монстр и злопамятный ублюдок. Так еще когда этот Вернер появился, то было еще намного хуже некуда. Но не знаю, есть ли он тут или нет - плевать.. Главная проблема для меня это Рикардо, который покоя никакого таково не будет мне давать.. Выплюнула я опять сгусток крови и слюны стороны, а тело все дрожало.. Дышать все равно нормально не могу. Знала то, что нужно сесть прямо и немного наклонит голову вперед, чтобы кровь не стекала в горло... Но, к сожалению.. Я уже ощущала некую тошноту, что так и хотелось прямо блевать пол из-за этого противного вкуса крови. Квикег.. Пожалуйста.. Держись.. Ты должна выдержать хоть как-то. Но я все равно не понимаю, почему тот меня отпустил.. Но.. Шансы отсюда сбежать какие-то были. Откашлявшись вновь, я проговариваю:

🙂ошнота.. Будет ли это долго? Возможно, если я убегу, то выйдя на улицу прячась в другом месте - упаду от бессилия, но.. Зачем будет нужен кому-то человек, который валчется на улице..? Я даже таково до дома добежать не смогу.. Ладно, не стоит раньше времени думать о разных вариантов событий.