ﻳﻪ ﺳﻮﺍﻟﯽ كه ﺧﻴﻠﯽ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻳﻨﻪ ﮐﻪ...💭
🔴 @RedLineTel 🔞
ﭼﺮﺍ ﺩخترﺍ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻣﻴﺪﻥ، ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻋﻼﻗه و عشقه؟؟؟ 😍
ﻭﻟﯽ ﭘﺴﺮﺍ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻣﻴﮑﻨﻦ، ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺷﻬﻮﺗﻪ !؟؟😐😕
#واقعا_چرا ؟ ☹️
🔴 @RedLineTel 🔞
ﭼﺮﺍ ﺩخترﺍ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻣﻴﺪﻥ، ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻋﻼﻗه و عشقه؟؟؟ 😍
ﻭﻟﯽ ﭘﺴﺮﺍ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻣﻴﮑﻨﻦ، ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺷﻬﻮﺗﻪ !؟؟😐😕
#واقعا_چرا ؟ ☹️
یارو نوشته تا وقتی نشه عشقت رو از اینترنت دانلود کنی حرف از تکنولوژی نزنید، داداش برو یه سوپر دانلود کن جقت رو بزن سر یه کس الکی نرین تو علم
👤 NANI
Join 🔜 @RedLineTel 🔞
👤 NANI
Join 🔜 @RedLineTel 🔞
کودکی از پدرش پرسید：بابا "مرد" یعنی چه؟ 🤔
پدر： مرد به کسی میگن که بدون هیچ چشم داشتی...
زندگی خودشو وقف راحتی و آسایش و رفاه خانواده اش میکنه… 😔
کودک گفت：
🔴 @RedLineTel 🔞
کاش من هم می تونستم مثل "مادرم" یک مرد بشم! ☹️
و اینگونه بود که پدر کــیـ ـر شد و کودک رو به روش لوزی استایل هاردکور گایی*د 😂
پدر： مرد به کسی میگن که بدون هیچ چشم داشتی...
زندگی خودشو وقف راحتی و آسایش و رفاه خانواده اش میکنه… 😔
کودک گفت：
🔴 @RedLineTel 🔞
کاش من هم می تونستم مثل "مادرم" یک مرد بشم! ☹️
و اینگونه بود که پدر کــیـ ـر شد و کودک رو به روش لوزی استایل هاردکور گایی*د 😂
سال دوم راهنمایی از مدرسه اخراجم کرده بودن
تو دستشویی با رفیقم پنجاه-پنجاه میزدیم
تلمبه محکم میزدیم لو رفتیم 😑😂
🔴 @RedLineTel 🔞
تو پروندم نوشتن "لواطِ مرگبار" 😶
هر مدرسه ای میرفتم نیم ساعت میخندیدن
بعد میگفتن گمشو بیرون بچه کو*نی 😑😂
تو دستشویی با رفیقم پنجاه-پنجاه میزدیم
تلمبه محکم میزدیم لو رفتیم 😑😂
🔴 @RedLineTel 🔞
تو پروندم نوشتن "لواطِ مرگبار" 😶
هر مدرسه ای میرفتم نیم ساعت میخندیدن
بعد میگفتن گمشو بیرون بچه کو*نی 😑😂
وقتی میرید خواستگاری و میگید:
" پسرمون دوس نداره زنش سرکار بره و درس بخونه " 🤔
🔴 @RedLineTel 🔞
خجالت نکشید بقیه اشم بگید که
" فقط باید بشینه تو خونه و به پسرت کُ*س و کو*ن بده" 🤔
والا کیو*نیا ماشين توليد مثل ميخوان 😑😂
" پسرمون دوس نداره زنش سرکار بره و درس بخونه " 🤔
🔴 @RedLineTel 🔞
خجالت نکشید بقیه اشم بگید که
" فقط باید بشینه تو خونه و به پسرت کُ*س و کو*ن بده" 🤔
والا کیو*نیا ماشين توليد مثل ميخوان 😑😂
📣 مکالمه پسری بُکن و دختری نَدِه 📣
.
🔴 @RedLineTel 🔞
پسر: دیگه چه خبرا؟ فردا کجایی؟
دختر: هیچی دیگه ، فردا کلاس دارم...
پسر: بعد از کلاس کجایی؟
دختر: بعد از کلاس با دوستامون میریم کافه
پسر: کافه چیه بابا ، ما خونمون انواع قهوه رو
داریم...
دختر: تو کافه یه حال دیگه ای میده
پسر: ما تازه خونمون کیکم داریم
دختر: کافه ها همه کیکم دارن
پسر: بعد از کافه چی کاره ای؟
دختر: بعدش میرم خرید
پسر: خرید چیه؟ همش میری خرید چه حالی میده؟ یه ذره خوش بگذرون بیا دورهم اینجا میگیم می خندیم
دختر: خرید خیلی حال میده ، من هر وقت میرم روحم شاد می شه
پسر: لباس می خوای؟ من پارسال رفتم دوبی کلی لباس زنونه آوردم اینجا مونده هر کدومو می خوای بیا ببر
دختر: نه دارم میرم خرید عطر
پسر: عطر فقط عطر بدنت ، الکی خودتو به این عطرا آغشته نکن ، بیا من بهت عود بدم تو خونه دود کن حال کن
دختر: واسه مادرم می خوام وگرنه خودم که همیشه بو گل میدم...
پسر: مگه مادرت بو گند میده؟
دختر: وا؟ چه حرفیه ، کادو می خوام بخرم...
پسر: ما خونمون کلی کاغذ کادو داریم
دختر: کاغذ کادو لازم نیست ، مادرمه ها رودربایستی نداریم که پرت می کنم جلوش
پسر: مث سگ؟
دختر: چی؟
🔴 @RedLineTel 🔞
پسر: سگ دارم ، یه سگ از این کوچولوها ، ببنیش ذوق مرگ میشی...
دختر: وای میترسم
پسر: داشتم فروختم ، گربه خریدم...
دختر: از گربه بیشتر می ترسم چنگ میندازن
پسر: سر همین قضیه ولش کردیم رفت ، در قفسشو باز گذاشتیم بره
دختر: مگه تو قفس بود؟
پسر: آهان اون قناریمون بود ، در کل ولش کردیم رفت دیگه...
دختر: من از حیوونا می ترسم
پسر: دستپختمو خوردی؟
دختر: نه قسمت نشده
پسر: لازانیا درست می کنم انگشتاتو می خوری
دختر: رژیمم
پسر: مشروب، قلیون؟
دختر: اصلا
پسر: از چی کلا خوشت میاد؟
دختر: از تلگرام خیلی خوشم میاد
پسر: ورژن جدیدشو دانلود کردم بیا اینجا برات بفرستم
🔴 @RedLineTel 🔞
دختر: نه میگن باگ داره
پسر: نمیدی نه؟
دختر: نه
پسر: کُ*س ننت ، بلاك خوارتم گايي*دن 🖕
👊😂😂😂
.
🔴 @RedLineTel 🔞
پسر: دیگه چه خبرا؟ فردا کجایی؟
دختر: هیچی دیگه ، فردا کلاس دارم...
پسر: بعد از کلاس کجایی؟
دختر: بعد از کلاس با دوستامون میریم کافه
پسر: کافه چیه بابا ، ما خونمون انواع قهوه رو
داریم...
دختر: تو کافه یه حال دیگه ای میده
پسر: ما تازه خونمون کیکم داریم
دختر: کافه ها همه کیکم دارن
پسر: بعد از کافه چی کاره ای؟
دختر: بعدش میرم خرید
پسر: خرید چیه؟ همش میری خرید چه حالی میده؟ یه ذره خوش بگذرون بیا دورهم اینجا میگیم می خندیم
دختر: خرید خیلی حال میده ، من هر وقت میرم روحم شاد می شه
پسر: لباس می خوای؟ من پارسال رفتم دوبی کلی لباس زنونه آوردم اینجا مونده هر کدومو می خوای بیا ببر
دختر: نه دارم میرم خرید عطر
پسر: عطر فقط عطر بدنت ، الکی خودتو به این عطرا آغشته نکن ، بیا من بهت عود بدم تو خونه دود کن حال کن
دختر: واسه مادرم می خوام وگرنه خودم که همیشه بو گل میدم...
پسر: مگه مادرت بو گند میده؟
دختر: وا؟ چه حرفیه ، کادو می خوام بخرم...
پسر: ما خونمون کلی کاغذ کادو داریم
دختر: کاغذ کادو لازم نیست ، مادرمه ها رودربایستی نداریم که پرت می کنم جلوش
پسر: مث سگ؟
دختر: چی؟
🔴 @RedLineTel 🔞
پسر: سگ دارم ، یه سگ از این کوچولوها ، ببنیش ذوق مرگ میشی...
دختر: وای میترسم
پسر: داشتم فروختم ، گربه خریدم...
دختر: از گربه بیشتر می ترسم چنگ میندازن
پسر: سر همین قضیه ولش کردیم رفت ، در قفسشو باز گذاشتیم بره
دختر: مگه تو قفس بود؟
پسر: آهان اون قناریمون بود ، در کل ولش کردیم رفت دیگه...
دختر: من از حیوونا می ترسم
پسر: دستپختمو خوردی؟
دختر: نه قسمت نشده
پسر: لازانیا درست می کنم انگشتاتو می خوری
دختر: رژیمم
پسر: مشروب، قلیون؟
دختر: اصلا
پسر: از چی کلا خوشت میاد؟
دختر: از تلگرام خیلی خوشم میاد
پسر: ورژن جدیدشو دانلود کردم بیا اینجا برات بفرستم
🔴 @RedLineTel 🔞
دختر: نه میگن باگ داره
پسر: نمیدی نه؟
دختر: نه
پسر: کُ*س ننت ، بلاك خوارتم گايي*دن 🖕
👊😂😂😂
ﺗﻮ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎﺭﮐﺖ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺯﻧﻪ ﺑﺎ ﺑﭽﺶ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﻮ ﯾﻬﻮ ﺑﭽﻪ ﻫﻪ
ﺩﻭﯾﺪ ﺳﻤﺖ ﻗﻔﺴﻪ ﺳُﮏ ﺳُﮏ ﻫﺎ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ :
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﮐُ*ﺲ ﮐُ*ﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ...😶
🔴 @RedLineTel 🔞
ﺯﻧﻪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﺎﺱ ﻣﺎﻟﯽ ﮐﻨﻪ ﺯﻭﺩ ﺑﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ بریم ﻣﺎﻣﺎﻧﯽ
ﺧﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺪﻡ... 😶😂
کلا رییدن😂😂✋
ﺩﻭﯾﺪ ﺳﻤﺖ ﻗﻔﺴﻪ ﺳُﮏ ﺳُﮏ ﻫﺎ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ :
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﮐُ*ﺲ ﮐُ*ﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ...😶
🔴 @RedLineTel 🔞
ﺯﻧﻪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﺎﺱ ﻣﺎﻟﯽ ﮐﻨﻪ ﺯﻭﺩ ﺑﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ بریم ﻣﺎﻣﺎﻧﯽ
ﺧﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺪﻡ... 😶😂
کلا رییدن😂😂✋
شب جمعه ای نخ دندونم تموم شده رفتم داروخونه🎗
همین که پامو گذاشتم تو طرف میگه : "ای شیطون ، دیگه بزرگ شدی ها..."
گفتم : نخ دندون میخوام ... 😐
🔴 @RedLineTel 🔞
طرف یه نخ دندون با دو ورق چسب زخم گذاش رو میز گفت:
بیا برو یه جوری بزن که زخم شه 😐🤔😂
همین که پامو گذاشتم تو طرف میگه : "ای شیطون ، دیگه بزرگ شدی ها..."
گفتم : نخ دندون میخوام ... 😐
🔴 @RedLineTel 🔞
طرف یه نخ دندون با دو ورق چسب زخم گذاش رو میز گفت:
بیا برو یه جوری بزن که زخم شه 😐🤔😂
یه دوس دختر اصفهانی داشتم همش میگفت:
بزار آبتو بخورم و همچین سرشو میمکید که تا بصل النخاعم میسوخت 😶😂😰💦
🔴 @RedLineTel 🔞
بهش گفتم اذیت نمیشی؟ 🤔
اونم گفت: در هر بار ج*ق زدن 400 میلیون اسپرم خارج میشه
که حاویه 700 کالری انرژیه 😮 که معادله با 1 کیلو موز یا 3 سیخ کوبیده 😮
🔴 @RedLineTel 🔞
پا شدم با لگد انداختمش بیرون هی ج*ق زدم و هی خوردم 😕
بو وایتکس میداد ولی خب بحث 700کیلو کالری و یک کیلو موزو سه سیخ کوبیده س! 😁🤔😂💦
بزار آبتو بخورم و همچین سرشو میمکید که تا بصل النخاعم میسوخت 😶😂😰💦
🔴 @RedLineTel 🔞
بهش گفتم اذیت نمیشی؟ 🤔
اونم گفت: در هر بار ج*ق زدن 400 میلیون اسپرم خارج میشه
که حاویه 700 کالری انرژیه 😮 که معادله با 1 کیلو موز یا 3 سیخ کوبیده 😮
🔴 @RedLineTel 🔞
پا شدم با لگد انداختمش بیرون هی ج*ق زدم و هی خوردم 😕
بو وایتکس میداد ولی خب بحث 700کیلو کالری و یک کیلو موزو سه سیخ کوبیده س! 😁🤔😂💦
اگ عکس اینو بچسبونن رو پاکت سیگار نصف جمعیت سیگاری ریزش میکنه به شخصه از صدمتریشم رد نمیشم حتی اگ وینستون لایت باشه.😂
Join 🔜 @RedLineTel 🔞
Join 🔜 @RedLineTel 🔞
😹 داستان غم انگیز 3 پسر 😹
یه روز من با 2تا از دوستام (امید و ممد)رفته بودیم یه جزیره واس تفریح
یهو گیر آدمخورا افتادیم ما رو گرفتن و بردن تو قبیله . . . 😑
بهمون گفتن میفرستیم برید توی جنگل و نفری 10تا میوه بیارید شاید آزادتون کنیم...🤔
🔴 @RedLineTel 🔞
رفتیم و مشغول جمع آوری میوه شدیم
نفر اول امید اومد با 10تا خیار...
بهش گفتن 10تا خیار رو بکن تو کونت و کوچکترین صدایی ازت در نیاد وگرنه میکشیمت
خیار اول رو کرد تو کونش...
خیار دوم رو هم بسختی فرو کرد تو ولی خیار سوم گفت آخ و درجا گردنشو زدن! 😶
من هم با 10تا تمشک برگشتم و شروع کردم دونه دونه کردم تو کونم
یهو رسیدم به تمشک نهمی زدم زیر خنده جاکشا منم کشتن 😂
🔴 @RedLineTel 🔞
رفتم اون دنیا امید گفت: اصغر تو که داشتی خوب پیش میرفتی فقط 1دونه تمشک مونده بود چرا خندیدی؟ 😐
گفتم: من یهو ممدو دیدم داره با 10تا
هندونه داره میاد 😂😂😂✌
یه روز من با 2تا از دوستام (امید و ممد)رفته بودیم یه جزیره واس تفریح
یهو گیر آدمخورا افتادیم ما رو گرفتن و بردن تو قبیله . . . 😑
بهمون گفتن میفرستیم برید توی جنگل و نفری 10تا میوه بیارید شاید آزادتون کنیم...🤔
🔴 @RedLineTel 🔞
رفتیم و مشغول جمع آوری میوه شدیم
نفر اول امید اومد با 10تا خیار...
بهش گفتن 10تا خیار رو بکن تو کونت و کوچکترین صدایی ازت در نیاد وگرنه میکشیمت
خیار اول رو کرد تو کونش...
خیار دوم رو هم بسختی فرو کرد تو ولی خیار سوم گفت آخ و درجا گردنشو زدن! 😶
من هم با 10تا تمشک برگشتم و شروع کردم دونه دونه کردم تو کونم
یهو رسیدم به تمشک نهمی زدم زیر خنده جاکشا منم کشتن 😂
🔴 @RedLineTel 🔞
رفتم اون دنیا امید گفت: اصغر تو که داشتی خوب پیش میرفتی فقط 1دونه تمشک مونده بود چرا خندیدی؟ 😐
گفتم: من یهو ممدو دیدم داره با 10تا
هندونه داره میاد 😂😂😂✌