کودکی از پدرش پرسید：بابا "مرد" یعنی چه؟ 🤔
پدر： مرد به کسی میگن که بدون هیچ چشم داشتی...
زندگی خودشو وقف راحتی و آسایش و رفاه خانواده اش میکنه… 😔
کودک گفت：
🔴 @RedLineTel 🔞
کاش من هم می تونستم مثل "مادرم" یک مرد بشم! ☹️
و اینگونه بود که پدر کــیـ ـر شد و کودک رو به روش لوزی استایل هاردکور گایی*د 😂
پدر： مرد به کسی میگن که بدون هیچ چشم داشتی...
زندگی خودشو وقف راحتی و آسایش و رفاه خانواده اش میکنه… 😔
کودک گفت：
🔴 @RedLineTel 🔞
کاش من هم می تونستم مثل "مادرم" یک مرد بشم! ☹️
و اینگونه بود که پدر کــیـ ـر شد و کودک رو به روش لوزی استایل هاردکور گایی*د 😂
سال دوم راهنمایی از مدرسه اخراجم کرده بودن
تو دستشویی با رفیقم پنجاه-پنجاه میزدیم
تلمبه محکم میزدیم لو رفتیم 😑😂
🔴 @RedLineTel 🔞
تو پروندم نوشتن "لواطِ مرگبار" 😶
هر مدرسه ای میرفتم نیم ساعت میخندیدن
بعد میگفتن گمشو بیرون بچه کو*نی 😑😂
تو دستشویی با رفیقم پنجاه-پنجاه میزدیم
تلمبه محکم میزدیم لو رفتیم 😑😂
🔴 @RedLineTel 🔞
تو پروندم نوشتن "لواطِ مرگبار" 😶
هر مدرسه ای میرفتم نیم ساعت میخندیدن
بعد میگفتن گمشو بیرون بچه کو*نی 😑😂
وقتی میرید خواستگاری و میگید:
" پسرمون دوس نداره زنش سرکار بره و درس بخونه " 🤔
🔴 @RedLineTel 🔞
خجالت نکشید بقیه اشم بگید که
" فقط باید بشینه تو خونه و به پسرت کُ*س و کو*ن بده" 🤔
والا کیو*نیا ماشين توليد مثل ميخوان 😑😂
" پسرمون دوس نداره زنش سرکار بره و درس بخونه " 🤔
🔴 @RedLineTel 🔞
خجالت نکشید بقیه اشم بگید که
" فقط باید بشینه تو خونه و به پسرت کُ*س و کو*ن بده" 🤔
والا کیو*نیا ماشين توليد مثل ميخوان 😑😂
📣 مکالمه پسری بُکن و دختری نَدِه 📣
.
🔴 @RedLineTel 🔞
پسر: دیگه چه خبرا؟ فردا کجایی؟
دختر: هیچی دیگه ، فردا کلاس دارم...
پسر: بعد از کلاس کجایی؟
دختر: بعد از کلاس با دوستامون میریم کافه
پسر: کافه چیه بابا ، ما خونمون انواع قهوه رو
داریم...
دختر: تو کافه یه حال دیگه ای میده
پسر: ما تازه خونمون کیکم داریم
دختر: کافه ها همه کیکم دارن
پسر: بعد از کافه چی کاره ای؟
دختر: بعدش میرم خرید
پسر: خرید چیه؟ همش میری خرید چه حالی میده؟ یه ذره خوش بگذرون بیا دورهم اینجا میگیم می خندیم
دختر: خرید خیلی حال میده ، من هر وقت میرم روحم شاد می شه
پسر: لباس می خوای؟ من پارسال رفتم دوبی کلی لباس زنونه آوردم اینجا مونده هر کدومو می خوای بیا ببر
دختر: نه دارم میرم خرید عطر
پسر: عطر فقط عطر بدنت ، الکی خودتو به این عطرا آغشته نکن ، بیا من بهت عود بدم تو خونه دود کن حال کن
دختر: واسه مادرم می خوام وگرنه خودم که همیشه بو گل میدم...
پسر: مگه مادرت بو گند میده؟
دختر: وا؟ چه حرفیه ، کادو می خوام بخرم...
پسر: ما خونمون کلی کاغذ کادو داریم
دختر: کاغذ کادو لازم نیست ، مادرمه ها رودربایستی نداریم که پرت می کنم جلوش
پسر: مث سگ؟
دختر: چی؟
🔴 @RedLineTel 🔞
پسر: سگ دارم ، یه سگ از این کوچولوها ، ببنیش ذوق مرگ میشی...
دختر: وای میترسم
پسر: داشتم فروختم ، گربه خریدم...
دختر: از گربه بیشتر می ترسم چنگ میندازن
پسر: سر همین قضیه ولش کردیم رفت ، در قفسشو باز گذاشتیم بره
دختر: مگه تو قفس بود؟
پسر: آهان اون قناریمون بود ، در کل ولش کردیم رفت دیگه...
دختر: من از حیوونا می ترسم
پسر: دستپختمو خوردی؟
دختر: نه قسمت نشده
پسر: لازانیا درست می کنم انگشتاتو می خوری
دختر: رژیمم
پسر: مشروب، قلیون؟
دختر: اصلا
پسر: از چی کلا خوشت میاد؟
دختر: از تلگرام خیلی خوشم میاد
پسر: ورژن جدیدشو دانلود کردم بیا اینجا برات بفرستم
🔴 @RedLineTel 🔞
دختر: نه میگن باگ داره
پسر: نمیدی نه؟
دختر: نه
پسر: کُ*س ننت ، بلاك خوارتم گايي*دن 🖕
👊😂😂😂
.
🔴 @RedLineTel 🔞
پسر: دیگه چه خبرا؟ فردا کجایی؟
دختر: هیچی دیگه ، فردا کلاس دارم...
پسر: بعد از کلاس کجایی؟
دختر: بعد از کلاس با دوستامون میریم کافه
پسر: کافه چیه بابا ، ما خونمون انواع قهوه رو
داریم...
دختر: تو کافه یه حال دیگه ای میده
پسر: ما تازه خونمون کیکم داریم
دختر: کافه ها همه کیکم دارن
پسر: بعد از کافه چی کاره ای؟
دختر: بعدش میرم خرید
پسر: خرید چیه؟ همش میری خرید چه حالی میده؟ یه ذره خوش بگذرون بیا دورهم اینجا میگیم می خندیم
دختر: خرید خیلی حال میده ، من هر وقت میرم روحم شاد می شه
پسر: لباس می خوای؟ من پارسال رفتم دوبی کلی لباس زنونه آوردم اینجا مونده هر کدومو می خوای بیا ببر
دختر: نه دارم میرم خرید عطر
پسر: عطر فقط عطر بدنت ، الکی خودتو به این عطرا آغشته نکن ، بیا من بهت عود بدم تو خونه دود کن حال کن
دختر: واسه مادرم می خوام وگرنه خودم که همیشه بو گل میدم...
پسر: مگه مادرت بو گند میده؟
دختر: وا؟ چه حرفیه ، کادو می خوام بخرم...
پسر: ما خونمون کلی کاغذ کادو داریم
دختر: کاغذ کادو لازم نیست ، مادرمه ها رودربایستی نداریم که پرت می کنم جلوش
پسر: مث سگ؟
دختر: چی؟
🔴 @RedLineTel 🔞
پسر: سگ دارم ، یه سگ از این کوچولوها ، ببنیش ذوق مرگ میشی...
دختر: وای میترسم
پسر: داشتم فروختم ، گربه خریدم...
دختر: از گربه بیشتر می ترسم چنگ میندازن
پسر: سر همین قضیه ولش کردیم رفت ، در قفسشو باز گذاشتیم بره
دختر: مگه تو قفس بود؟
پسر: آهان اون قناریمون بود ، در کل ولش کردیم رفت دیگه...
دختر: من از حیوونا می ترسم
پسر: دستپختمو خوردی؟
دختر: نه قسمت نشده
پسر: لازانیا درست می کنم انگشتاتو می خوری
دختر: رژیمم
پسر: مشروب، قلیون؟
دختر: اصلا
پسر: از چی کلا خوشت میاد؟
دختر: از تلگرام خیلی خوشم میاد
پسر: ورژن جدیدشو دانلود کردم بیا اینجا برات بفرستم
🔴 @RedLineTel 🔞
دختر: نه میگن باگ داره
پسر: نمیدی نه؟
دختر: نه
پسر: کُ*س ننت ، بلاك خوارتم گايي*دن 🖕
👊😂😂😂
ﺗﻮ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎﺭﮐﺖ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺯﻧﻪ ﺑﺎ ﺑﭽﺶ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﻮ ﯾﻬﻮ ﺑﭽﻪ ﻫﻪ
ﺩﻭﯾﺪ ﺳﻤﺖ ﻗﻔﺴﻪ ﺳُﮏ ﺳُﮏ ﻫﺎ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ :
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﮐُ*ﺲ ﮐُ*ﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ...😶
🔴 @RedLineTel 🔞
ﺯﻧﻪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﺎﺱ ﻣﺎﻟﯽ ﮐﻨﻪ ﺯﻭﺩ ﺑﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ بریم ﻣﺎﻣﺎﻧﯽ
ﺧﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺪﻡ... 😶😂
کلا رییدن😂😂✋
ﺩﻭﯾﺪ ﺳﻤﺖ ﻗﻔﺴﻪ ﺳُﮏ ﺳُﮏ ﻫﺎ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ :
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﮐُ*ﺲ ﮐُ*ﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ...😶
🔴 @RedLineTel 🔞
ﺯﻧﻪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﺎﺱ ﻣﺎﻟﯽ ﮐﻨﻪ ﺯﻭﺩ ﺑﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ بریم ﻣﺎﻣﺎﻧﯽ
ﺧﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺪﻡ... 😶😂
کلا رییدن😂😂✋
شب جمعه ای نخ دندونم تموم شده رفتم داروخونه🎗
همین که پامو گذاشتم تو طرف میگه : "ای شیطون ، دیگه بزرگ شدی ها..."
گفتم : نخ دندون میخوام ... 😐
🔴 @RedLineTel 🔞
طرف یه نخ دندون با دو ورق چسب زخم گذاش رو میز گفت:
بیا برو یه جوری بزن که زخم شه 😐🤔😂
همین که پامو گذاشتم تو طرف میگه : "ای شیطون ، دیگه بزرگ شدی ها..."
گفتم : نخ دندون میخوام ... 😐
🔴 @RedLineTel 🔞
طرف یه نخ دندون با دو ورق چسب زخم گذاش رو میز گفت:
بیا برو یه جوری بزن که زخم شه 😐🤔😂
یه دوس دختر اصفهانی داشتم همش میگفت:
بزار آبتو بخورم و همچین سرشو میمکید که تا بصل النخاعم میسوخت 😶😂😰💦
🔴 @RedLineTel 🔞
بهش گفتم اذیت نمیشی؟ 🤔
اونم گفت: در هر بار ج*ق زدن 400 میلیون اسپرم خارج میشه
که حاویه 700 کالری انرژیه 😮 که معادله با 1 کیلو موز یا 3 سیخ کوبیده 😮
🔴 @RedLineTel 🔞
پا شدم با لگد انداختمش بیرون هی ج*ق زدم و هی خوردم 😕
بو وایتکس میداد ولی خب بحث 700کیلو کالری و یک کیلو موزو سه سیخ کوبیده س! 😁🤔😂💦
بزار آبتو بخورم و همچین سرشو میمکید که تا بصل النخاعم میسوخت 😶😂😰💦
🔴 @RedLineTel 🔞
بهش گفتم اذیت نمیشی؟ 🤔
اونم گفت: در هر بار ج*ق زدن 400 میلیون اسپرم خارج میشه
که حاویه 700 کالری انرژیه 😮 که معادله با 1 کیلو موز یا 3 سیخ کوبیده 😮
🔴 @RedLineTel 🔞
پا شدم با لگد انداختمش بیرون هی ج*ق زدم و هی خوردم 😕
بو وایتکس میداد ولی خب بحث 700کیلو کالری و یک کیلو موزو سه سیخ کوبیده س! 😁🤔😂💦
اگ عکس اینو بچسبونن رو پاکت سیگار نصف جمعیت سیگاری ریزش میکنه به شخصه از صدمتریشم رد نمیشم حتی اگ وینستون لایت باشه.😂
Join 🔜 @RedLineTel 🔞
Join 🔜 @RedLineTel 🔞
😹 داستان غم انگیز 3 پسر 😹
یه روز من با 2تا از دوستام (امید و ممد)رفته بودیم یه جزیره واس تفریح
یهو گیر آدمخورا افتادیم ما رو گرفتن و بردن تو قبیله . . . 😑
بهمون گفتن میفرستیم برید توی جنگل و نفری 10تا میوه بیارید شاید آزادتون کنیم...🤔
🔴 @RedLineTel 🔞
رفتیم و مشغول جمع آوری میوه شدیم
نفر اول امید اومد با 10تا خیار...
بهش گفتن 10تا خیار رو بکن تو کونت و کوچکترین صدایی ازت در نیاد وگرنه میکشیمت
خیار اول رو کرد تو کونش...
خیار دوم رو هم بسختی فرو کرد تو ولی خیار سوم گفت آخ و درجا گردنشو زدن! 😶
من هم با 10تا تمشک برگشتم و شروع کردم دونه دونه کردم تو کونم
یهو رسیدم به تمشک نهمی زدم زیر خنده جاکشا منم کشتن 😂
🔴 @RedLineTel 🔞
رفتم اون دنیا امید گفت: اصغر تو که داشتی خوب پیش میرفتی فقط 1دونه تمشک مونده بود چرا خندیدی؟ 😐
گفتم: من یهو ممدو دیدم داره با 10تا
هندونه داره میاد 😂😂😂✌
یه روز من با 2تا از دوستام (امید و ممد)رفته بودیم یه جزیره واس تفریح
یهو گیر آدمخورا افتادیم ما رو گرفتن و بردن تو قبیله . . . 😑
بهمون گفتن میفرستیم برید توی جنگل و نفری 10تا میوه بیارید شاید آزادتون کنیم...🤔
🔴 @RedLineTel 🔞
رفتیم و مشغول جمع آوری میوه شدیم
نفر اول امید اومد با 10تا خیار...
بهش گفتن 10تا خیار رو بکن تو کونت و کوچکترین صدایی ازت در نیاد وگرنه میکشیمت
خیار اول رو کرد تو کونش...
خیار دوم رو هم بسختی فرو کرد تو ولی خیار سوم گفت آخ و درجا گردنشو زدن! 😶
من هم با 10تا تمشک برگشتم و شروع کردم دونه دونه کردم تو کونم
یهو رسیدم به تمشک نهمی زدم زیر خنده جاکشا منم کشتن 😂
🔴 @RedLineTel 🔞
رفتم اون دنیا امید گفت: اصغر تو که داشتی خوب پیش میرفتی فقط 1دونه تمشک مونده بود چرا خندیدی؟ 😐
گفتم: من یهو ممدو دیدم داره با 10تا
هندونه داره میاد 😂😂😂✌
بنده خدا خانما رو تو ایران با چه چیزایی مقایسه میکنن 😐😂
اینهمه گرافیست خلاق و بیکار هست تو ایران حداقل از اونا کمک بگیرید 😕
Join 🔜 @RedLineTel 🔞
اینهمه گرافیست خلاق و بیکار هست تو ایران حداقل از اونا کمک بگیرید 😕
Join 🔜 @RedLineTel 🔞
میری تویِ وانِ حموم توش دراز میکِشی 🚿🛁
کیـ ـرتو راست میکُنی تا زیره کله کیـ ـرت آب پُر میکنی...!💧
چندتا مورچه (احیاناً کار بلد) میندازی رویُ سره کیـ ـرت 🐜
برایِ اینکه غرق نَشَن رویِ کیـ ـرت همش راه میرن و تو قلقلکت میاد ارضا میشی 💦
🔴 @RedLineTel 🔞
به این مدل میگن جَـــ ـق جزیره ای 😂👅
اختراع خودمه جایزه اسکار گرفته 🤔
کیـ ـرتو راست میکُنی تا زیره کله کیـ ـرت آب پُر میکنی...!💧
چندتا مورچه (احیاناً کار بلد) میندازی رویُ سره کیـ ـرت 🐜
برایِ اینکه غرق نَشَن رویِ کیـ ـرت همش راه میرن و تو قلقلکت میاد ارضا میشی 💦
🔴 @RedLineTel 🔞
به این مدل میگن جَـــ ـق جزیره ای 😂👅
اختراع خودمه جایزه اسکار گرفته 🤔
شب حافظ به زنش گفت :
👈 دلبرا دل به تو دادم که به من کُ*س بدهي
👈 نه که شب تا به سحر پشت کني چُس بدهي
🔴 @RedLineTel 🔞
زنش در پاسخ گفت:
👈 حافظا همسرت گشتم سخنم گوش کني
👈 نه که شب تا به سحر راست کني توش کني
😂😂👍🏻
👈 دلبرا دل به تو دادم که به من کُ*س بدهي
👈 نه که شب تا به سحر پشت کني چُس بدهي
🔴 @RedLineTel 🔞
زنش در پاسخ گفت:
👈 حافظا همسرت گشتم سخنم گوش کني
👈 نه که شب تا به سحر راست کني توش کني
😂😂👍🏻