سال دوم راهنمایی از مدرسه اخراجم کرده بودن
تو دستشویی با رفیقم پنجاه-پنجاه میزدیم
تلمبه محکم میزدیم لو رفتیم 😑😂






🔴 @RedLineTel 🔞



تو پروندم نوشتن "لواطِ مرگبار" 😶
هر مدرسه ای میرفتم نیم ساعت میخندیدن
بعد میگفتن گمشو بیرون بچه کو*نی 😑😂

‏وقتی میرید خواستگاری و میگید:
" پسرمون دوس نداره زنش سرکار بره و درس بخونه " 🤔


🔴 @RedLineTel 🔞



خجالت نکشید بقیه اشم بگید که
" فقط باید بشینه تو خونه و به پسرت کُ*س و کو*ن بده" 🤔

والا کیو*نیا ماشين توليد مثل ميخوان 😑😂

سه تا از خطر ناک ترین ها
با جمعا ۲۳۰۰ فیلم 😂😂😂

Join 🔜 @RedLineTel 🔞

📣 مکالمه پسری بُکن و دختری نَدِه 📣
.

🔴 @RedLineTel 🔞




پسر: دیگه چه خبرا؟ فردا کجایی؟

دختر: هیچی دیگه ، فردا کلاس دارم...

پسر: بعد از کلاس کجایی؟

دختر: بعد از کلاس با دوستامون میریم کافه

پسر: کافه چیه بابا ، ما خونمون انواع قهوه رو
داریم...

دختر: تو کافه یه حال دیگه ای میده

پسر: ما تازه خونمون کیکم داریم

دختر: کافه ها همه کیکم دارن

پسر: بعد از کافه چی کاره ای؟

دختر: بعدش میرم خرید

پسر: خرید چیه؟ همش میری خرید چه حالی میده؟ یه ذره خوش بگذرون بیا دورهم اینجا میگیم می خندیم

دختر: خرید خیلی حال میده ، من هر وقت میرم روحم شاد می شه

پسر: لباس می خوای؟ من پارسال رفتم دوبی کلی لباس زنونه آوردم اینجا مونده هر کدومو می خوای بیا ببر

دختر: نه دارم میرم خرید عطر

پسر: عطر فقط عطر بدنت ، الکی خودتو به این عطرا آغشته نکن ، بیا من بهت عود بدم تو خونه دود کن حال کن

دختر: واسه مادرم می خوام وگرنه خودم که همیشه بو گل میدم...

پسر: مگه مادرت بو گند میده؟

دختر: وا؟ چه حرفیه ، کادو می خوام بخرم...

پسر: ما خونمون کلی کاغذ کادو داریم

دختر: کاغذ کادو لازم نیست ، مادرمه ها رودربایستی نداریم که پرت می کنم جلوش

پسر: مث سگ؟

دختر: چی؟


🔴 @RedLineTel 🔞


پسر: سگ دارم ، یه سگ از این کوچولوها ، ببنیش ذوق مرگ میشی...

دختر: وای میترسم

پسر: داشتم فروختم ، گربه خریدم...

دختر: از گربه بیشتر می ترسم چنگ میندازن

پسر: سر همین قضیه ولش کردیم رفت ، در قفسشو باز گذاشتیم بره

دختر: مگه تو قفس بود؟

پسر: آهان اون قناریمون بود ، در کل ولش کردیم رفت دیگه...

دختر: من از حیوونا می ترسم

پسر: دستپختمو خوردی؟

دختر: نه قسمت نشده

پسر: لازانیا درست می کنم انگشتاتو می خوری

دختر: رژیمم

پسر: مشروب، قلیون؟

دختر: اصلا

پسر: از چی کلا خوشت میاد؟

دختر: از تلگرام خیلی خوشم میاد

پسر: ورژن جدیدشو دانلود کردم بیا اینجا برات بفرستم

🔴 @RedLineTel 🔞

دختر: نه میگن باگ داره

پسر: نمیدی نه؟

دختر: نه

پسر: کُ*س ننت ، بلاك خوارتم گايي*دن 🖕
👊😂😂😂

نزن عاقا نزن 😑
ممد اون صابونو بزار سرجاش 😏

Join 🔜 @RedLineTel 🔞

ﺗﻮ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎﺭﮐﺖ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺯﻧﻪ ﺑﺎ ﺑﭽﺶ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﻮ ﯾﻬﻮ ﺑﭽﻪ ﻫﻪ
ﺩﻭﯾﺪ ﺳﻤﺖ ﻗﻔﺴﻪ ﺳُﮏ ﺳُﮏ ﻫﺎ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ :
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﮐُ*ﺲ ﮐُ*ﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ...😶





🔴 @RedLineTel 🔞


ﺯﻧﻪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﺎﺱ ﻣﺎﻟﯽ ﮐﻨﻪ ﺯﻭﺩ ﺑﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ بریم ﻣﺎﻣﺎﻧﯽ
ﺧﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺪﻡ... 😶😂
کلا رییدن😂😂✋

شب جمعه ای نخ دندونم تموم شده رفتم داروخونه🎗
همین که پامو گذاشتم تو طرف میگه : "ای شیطون ، دیگه بزرگ شدی ها..."
گفتم : نخ دندون میخوام ... 😐





🔴 @RedLineTel 🔞


طرف یه نخ دندون با دو ورق چسب زخم گذاش رو میز گفت:
بیا برو یه جوری بزن که زخم شه 😐🤔😂

یه دوس دختر اصفهانی داشتم همش میگفت:
بزار آبتو بخورم و همچین سرشو میمکید که تا بصل النخاعم میسوخت 😶😂😰💦

🔴 @RedLineTel 🔞



بهش گفتم اذیت نمیشی؟ 🤔

اونم گفت: در هر بار ج*ق زدن 400 میلیون اسپرم خارج میشه
که حاویه 700 کالری انرژیه 😮 که معادله با 1 کیلو موز یا 3 سیخ کوبیده 😮

🔴 @RedLineTel 🔞

پا شدم با لگد انداختمش بیرون هی ج*ق زدم و هی خوردم 😕
بو وایتکس میداد ولی خب بحث 700کیلو کالری و یک کیلو موزو سه سیخ کوبیده س! 😁🤔😂💦

وقتی عکسشو برات میفرسته 😂

Join 🔜 @RedLineTel 🔞

اگ عکس اینو بچسبونن رو پاکت سیگار نصف جمعیت سیگاری ریزش میکنه به شخصه از صدمتریشم رد نمیشم حتی اگ وینستون لایت باشه.😂

Join 🔜 @RedLineTel 🔞

اینا چیه سرچ میکنید عاخه 😂😂😂

Join 🔜 @RedLineTel 🔞

آخ آخ منم دردم گرفت 😩😰😖

Join 🔜 @RedLineTel 🔞

😹 داستان غم انگیز 3 پسر 😹


یه روز من با 2تا از دوستام (امید و ممد)رفته بودیم یه جزیره واس تفریح
یهو گیر آدمخورا افتادیم ما رو گرفتن و بردن تو قبیله . . . 😑
بهمون گفتن میفرستیم برید توی جنگل و نفری 10تا میوه بیارید شاید آزادتون کنیم...🤔

🔴 @RedLineTel 🔞

رفتیم و مشغول جمع آوری میوه شدیم
نفر اول امید اومد با 10تا خیار...
بهش گفتن 10تا خیار رو بکن تو کونت و کوچکترین صدایی ازت در نیاد وگرنه میکشیمت


خیار اول رو کرد تو کونش...
خیار دوم رو هم بسختی فرو کرد تو ولی خیار سوم گفت آخ و درجا گردنشو زدن! 😶

من هم با 10تا تمشک برگشتم و شروع کردم دونه دونه کردم تو کونم
یهو رسیدم به تمشک نهمی زدم زیر خنده جاکشا منم کشتن 😂

🔴 @RedLineTel 🔞

رفتم اون دنیا امید گفت: اصغر تو که داشتی خوب پیش میرفتی فقط 1دونه تمشک مونده بود چرا خندیدی؟ 😐

گفتم: من یهو ممدو دیدم داره با 10تا
هندونه داره میاد 😂😂😂✌

مینی داف 😍😁

Join 🔜 @RedLineTel 🔞

بنده خدا خانما رو تو ایران با چه چیزایی مقایسه میکنن 😐😂

اینهمه گرافیست خلاق و بیکار هست تو ایران حداقل از اونا کمک بگیرید 😕

Join 🔜 @RedLineTel 🔞

میری تویِ وانِ حموم توش دراز میکِشی 🚿🛁
کیـ ـرتو راست میکُنی تا زیره کله کیـ ـرت آب پُر میکنی...!💧


چندتا مورچه (احیاناً کار بلد) میندازی رویُ سره کیـ ـرت 🐜
برایِ اینکه غرق نَشَن رویِ کیـ ـرت همش راه میرن و تو قلقلکت میاد ارضا میشی 💦


🔴 @RedLineTel 🔞


به این مدل میگن جَـــ ـق جزیره ای 😂👅
اختراع خودمه جایزه اسکار گرفته 🤔

راستشو بگینا 😒😒😆

Join 🔜 @RedLineTel 🔞

شب حافظ به زنش گفت :
👈 دلبرا دل به تو دادم که به من کُ*س بدهي
👈 نه که شب تا به سحر پشت کني چُس بدهي






🔴 @RedLineTel 🔞


زنش در پاسخ گفت:
👈 حافظا همسرت گشتم سخنم گوش کني
👈 نه که شب تا به سحر راست کني توش کني
😂😂👍🏻

‏- بي بي ؟
+ جانِ بي بي ؟
- ک*یرم تو شنبه ها بي بي
+ ميفهمم عزيزم ميفهمم

Join 🔜 @RedLineTel 🔞

یکم زیاد تَه گرفته فقط 😂😂😂

Join 🔜 @RedLineTel 🔞

خانوم اوضاع پروستات همسرتون اصلا خوب نیست. اگر میخواین مشکلی براش پیش نیاد باید روزی ۲ بار براش ساک بزنید 😁😜😄

Join 🔜 @RedLineTel 🔞