​​Секреты биоэнергетики: почему важно уметь прощать и отпускать прошлое

Недаром большинство религий говорит о том, что не стоит таить обиды. Эксперты в области биоэнергетики советуют как можно быстрее отпускать минувшее и прощать людей. Мы расскажем, почему это так важно.

Негативная энергетика, порожденная плохими мыслями, может вызывать различные болезни, приводить к неудачам, портить настроение человеку и всем его близким. Согласно законам биоэнергетики, наше сознание напрямую влияет на наше будущее и настоящее.

Так вы быстрее сможете очиститься от негатива

Отрицательные эмоции приводят к энергетическому спаду, к потере удачи и хорошего настроения. Если вы простите человека и забудете все плохое как можно быстрее, то ваше биополе не успеет насытиться негативом. Если продолжать идти по этому деструктивному пути, могут появиться проблемы во всех сферах жизни.

Если слишком долго таить обиду и держать в мыслях плохое, то можно спровоцировать появление черной полосы. Именно по этой причине эксперты советуют прощать людей и не фокусировать внимание на проблемах.

Бесполезная трата времени и сил

Почему необходимо отпускать прошлое? Как бы ни хотели, вы не сможете его изменить, но зато вы можете изменить свое отношение к нему. Если этого не сделать, то прошлое будет вас преследовать всюду.

Если в жизни случилось что-нибудь плохое, нужно постараться проработать эти плохие воспоминания. И пусть сделать это сразу не получится, но все плохое забывается и со временем перестает влиять на нас. Попытки исправить прошлое неизменно приводят к потере времени, потому что последствия и сам факт негативных событий уже есть. Прогресс неразрывно связан с будущим, а не с прошлым, так что переворачивайте календарь, не застревая в прошлом.

Что делать, если обиду трудно забыть

Первое — не нужно держать обиду в фокусе. Со временем проходит всё. Отвлекитесь на что-то полезное: займитесь спортом, духовными практиками, новым увлечением. Можно уйти с головой в работу, чтобы не думать о неприятном. Воспользуйтесь медитациями на создание успешного будущего, на очищение от негативных программ.

Второй важный момент — необходимо вынести из ситуации максимум знаний. Недаром говорят, что любой отрицательный опыт — это ценнейший опыт в жизни. Сделайте выводы из сложившейся ситуации.

Третий способ — поход в церковь. Посетите церковь, синагогу, мечеть. Молитвы и общение с Богом помогут выгнать негатив и очистить сознание от скверных мыслей, простить обидчиков и подумать о чем-то более важном.

Очень полезной в этом плане также может стать мантра на очищение от негатива. В некоторых случаях помогает смена обстановки. Можно взять отпуск и отправиться в путешествие, навестить родителей, встретиться с друзьями. Эксперты в области биоэнергетики советуют не бороться с негативом в одиночку. Удачи вам!

​В чем разница? Как воспитывать мальчика и девочку

Универсальных правил воспитания не существует. И подход в воспитании мальчиков и девочек имеет свои отличия. Не менее важно то, что именно привносят в этот процесс мать и отец персонально.

Мы можем без труда найти в интернете «как похвалить мальчика», «как похвалить девочку», «как воспитывать мальчика», «как воспитывать девочку» и т.д. Есть ли разница в воспитании мальчиков и девочек? Давайте расставим сразу все точки над i. Нет мальчиков и девочек, а есть мужчины и женщины. По праву рождения.

Разница в воспитании мальчиков и девочек
Мужчина не станет сильным и надежным вот так в одночасье. Это не случится с ним в 30 лет. Он таковым становится пока растет. И женщина, выйдя замуж, не станет мгновенно заботливой, ласковой женой и любящей мамой. Она воспитывается такой. С самого рождения.

Из поколения в поколение передавалось мнение, что отцы и матери должны иметь одинаковый взгляд на воспитание в семье. Но это не совсем правильно. Мужчина и женщина разные по своей сути, они выполняют разные функции, имеют разное «наполнение». Из этого следует, что подход в воспитании сыновей и дочерей должен быть не одинаковым.

Стратегия воспитания сына мамой.
Каким должно быть поведение мамы по отношению к сыну? Вот основные правила.

Уважайте его характер, выбор и дайте возможность принимать самостоятельные решения.

Просите помощи. Мужчина не станет самостоятельным, если его не просить о помощи, не показывать свою женскую слабость.

Умейте терпеливо ждать. Мужчины по своей природе – стратеги. Они выбирают максимально эффективное решение из всех имеющихся вариантов. А это бывает не быстро.

Верьте в него. Нельзя хоть раз усомниться в том, что он может.

Не будьте жесткой с сыном. Не давите на него, предоставьте ему свободу действий. В противном случае он не вырастет сильным.

Стратегия воспитания сына папой.
Отец имеет право быть более жестким, чем мама. Почему? В отношениях отца и сына формируется именно ответственность.

Мама не должна вмешиваться в то, как отец ведет себя с сыном. Не всегда ее жалость уместна.

Стратегия воспитания дочери мамой.
Купайте девочку в любви. Из нее не вырастет ласковая и нежная женщина, если с первых дней она не будет испытывать безграничную любовь.

Мягко определяйте границы. «это можно, а это – нельзя». Именно мать должна определить границы.

Научите дочь гибкости. Это очень ценное женское качество, которое во многом определяет судьбу женщины

Стратегия воспитания дочери папой.
Элементарно: хольте, любите, лелейте. Папа является мерилом ценности дочери в этой жизни.

Не будьте строгим. Если девочка не получила должного воспитания со стороны отца, то ее установки развиваются в двух направлениях: 1. Я недостойна, счастье не для меня. 2. Я всем что-то должна. Обе стратегии делают женщину несчастной.

Папина миссия – безмерная любовь к дочери, поддержка и уважение.

Вот, пожалуй, ключевые правила в воспитании мальчиков и девочек.

Профи поневоле: Развиваем детей, не ломая их будущее
Многие из нас хоть раз ловили себя на мысли, что живут не своей жизнью, все силы отдавая, чтобы оправдать ожидания окружающих. Откуда взялось это ощущение, рассказывает основатель психологического центра «Ланг», семейный психолог Сергей Ланг https://news.1rj.ru/str/langpsy

К Сергею часто обращаются клиенты, которые жалуются, что жизнь их не радует, что им приходится делать то, что не нравится. Люди живут в соответствии с ролями, навязанными извне. И чаще всего в роли навязавших выступают их родители.

КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ
- Родители разочарованы тем, что недополучили что-то в жизни. В итоге они решают добиться этого руками детей. Мама мечтала о фортепиано? Она усадит за инструмент дочь. Папа не прошел на юридический? Он пошлет туда сына.
- Родителям удается достичь успеха, и они хотят поделиться им с детьми: отсюда династии юристов, врачей.
- Родители пытаются навязать детям поведение, которое считают похвальным: вспомним призывы делиться всем с окружающими или приходить на помощь, чего бы это ни стоило.

КАКОВЫ ПОСЛЕДСТВИЯ
- Люди, выбравшие профессию под давлением семьи, нередко испытывают проблемы в карьере.
- Людям с подобными установками сложно определиться со своими желаниями. В итоге они живут чужими интересами, растворяясь в семье, коллективе, друзьях.
- Навязанные интересы и модели поведения могут вызвать у человека отторжение. Тогда в знак протеста он будет поступать наперекор, играя в «плохиша»: нарочито демонстрировать жадность, грубость, равнодушие, и это постепенно войдет в привычку.
КАК ИЗБЕЖАТЬ ПЕРЕГИБОВ
- Расширять кругозор детей, чтобы те имели полное представление о своих возможностях.
- Не делать заработки и престиж профессии главной целью.
- Учитывать интересы ребенка.
- Не думать, что выбранная в 16 лет профессия станет единственной на всю жизнь: рынок меняется, и многим приходится адаптироваться под его требования.

Сергей Ланг делиться советами на своём канале https://news.1rj.ru/str/langpsy
Читайте и подписывайтесь. А для подписчиков канала "Родители и дети" скидка 40% на консультации

​Правильные ребята проигрывают тем, кто счастливей

Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем. Дайте себе передышку быть собой. Ребенку своему дайте передышку — быть. Ошибаться, служить не требованиям и нормам, а вдохновениям и талантам. Этому учите и детей — свободе не быть никем, кроме как собой. Отличник — роль. Его играть не сложно, ты всегда должен быть таким, каким тебя хотят видеть учителя, начальники и командиры.

Правильные ребята проиграют тем, кто счастливей, а значит энергичней и живее. Жизнь не учит правилам, она учит, что время летит, камень лежит, а ты меняешься. Ребенок — это генератор будущего, и вы его первая ступень, его батарейка, его точка сборки, не вкручивайте ему тяжелых деталей из обязательств лишних и надуманных.

Я преподаю у студентов уже пятнадцать лет, это не много, но я вижу в зрелых и взрослых людях детей, вижу их родителей и вижу что обучение дизайну — это хороший маркер внутренней свободы. Дизайн — это умение мыслить возможным. Тут недостаточно быть отличником, тут надо быть незнайкой, хулиганом и провалить тесты, чтобы найти новое. Я вижу взрослых, даже отдельных педагогов, которым в детстве прививали «быть правильным», не разрешали двигать в комнате мебель так как удобно, «кушать кашу».

Детям не надо учиться свободе, это их естественный образ мышления.

— Разрешите ребенку и помогите подвигать в его комнате всю мебель, как ему хочется и в будущем он изменит мир, станет частью великого перемещения идей и правил.

— Покажите, что и вы ошибаетесь, многое не умеете, но исправляете и все свое время учитесь, для удовольствия.

— Возьмите ребенка за руку и поведите к себе на работу, покажите свой мир, свой стол, своих коллег. Если в вашей компании такое невозможно — увольняйтесь, вы среди пустоты и бессмыслицы.

— Войдите в мир ребенка, сидите на полу его комнаты и спрашивайте о рисунках его, его историях, друзьях. Ложитесь на пол, смотрите в потолок и разговаривайте. Если ребенку уже за двадцать — поезжайте вместе в поля и лежа в траве, просто молча посмотрите в небо. Это небо теперь ваше — навечно, ведь вы его разделили.

— Перестаньте навязывать ребенку свои успехи. Если вы дизайнер не учите ребенка рисовать. Не учите его музыке, если музыкант. Еще не понятно, что лучше для вашего сына или дочери обилие возможностей стать вами, или единственный шанс стать собой. Но счастье в руках тех, кто занят любимым делом, а не плетется в секцию, которую ненавидит. Жизнь полна обстоятельств, где побеждают не чемпионы, не терпилы и не отличники, а счастливые неудачники, полные надежд и планов перевернуть ожидания окружающих.

— Научите ребенка любить. Расскажите о своей любви, как вы встретили его отца, как впервые увидели его мать. Расскажите, что любить бывает больно, что надо учиться прощению, учиться любить вопреки — только это позволяет в жизни не сломаться и не переломать кости хрупким чувствам.

— Дайте ребенку самому выйти во двор с пачкой мела и раздать его другим. Пусть рисуют на асфальте, пишут, а вы издалека, с другой планеты вселенной взрослых смотрите, как ваш малыш становится собой. Собой без вас — но с вами вдалеке. Так он проживет счастливую жизнь иногда глядя в небо, вспоминая мел, стол, который двигал у себя в комнате —сам, как лежал на полу с отцом и представлял, то, что стало его миром сейчас — вашим общим миром.

— Не учите ребенка быть гением, не торопите знания, не учите пяти языкам. Наблюдайте в сторонке, как он смотрит на книги на верхней полке, не помогайте — достанет сам. Главное, чтобы эти полки вы ему в обилии предоставили.

Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем.

​ТРАВМА И ТЕЛО

Одна из книжек, что я сейчас читаю, называется «Тело помнит все», это книга о том, что психологическая травма физически меняет мозг и тело человека. Я убедилась в этом на личном примере, но всегда приятно узнать, что ты не ку-ку и не напридумывал себе невесть чего.

Книгу написал Бессел ван дер Колк, доктор, изучающий травму и посттравматическое расстройство на протяжении тридцати лет. Он работал в составе Национальной группы по детскому травматическому стрессу. В рамках этой группы проходило лечение 20 тысяч американских детей. Плюс у врачей были данные исследований о ста тысячах детей по всему миру.

Участники группы хотели зарегистрировать новый диагноз, описывающий симптомы расстройства, возникающего в результате жестокого и пренебрежительного обращения с детьми. Диагноз звучал как Травматическое расстройство развития (Developmental Trauma Disorder).

У всех травмированных детей мира были общие черты...

Ван дер Колк пишет, что у всех травмированных детей мира были общие черты:

1) Острое нарушение эмоциональной регуляции;

2) Проблемы с вниманием и концентрацией;

3) Трудности с тем, чтобы уживаться с самим собой и окружающими.

“Настроение и чувства этих детей молниеносно переключались из одной крайности в другую – вспышки ярости и паники сменялись отстраненностью, апатией и диссоциацией. Когда они волновались (что происходило большую часть времени), то не могли ни успокоиться, ни описать свои чувства”.

Травма формировала и запускала у детей гормональный ответ, который длился десятилетиями. Ван дер Колк пишет о взрослых пациентах: зачастую терапевты, неврологи и психиатры лечат то, что произошло с этими людьми много лет назад.

И объясняет, как работает эта машинка:

“Наличие биологической системы, которая упорно накачивает организм гормонами стресса, чтобы помочь ему справиться с реальной или воображаемой угрозой, приводит к ряду физических проблем: нарушениям сна, головным болям, необъяснимым болям в теле, повышенной чувствительности к прикосновениям или звукам. Чрезмерная возбужденность или отстраненность мешает им на чем-либо фокусировать свое внимание и сосредотачиваться”.

“Так как всю свою энергию они тратят на то, чтобы сохранять самоконтроль, им, как правило, сложно уделять внимание тому, что не имеет прямого отношения к выживанию (например, учебе в школе), а повышенное возбуждение приводит к тому, что они постоянно отвлекаются”.

О выросших травмированных детях:

“Из-за того, что их часто игнорировали или бросали, они цепляются за других людей и требуют к себе внимания – даже если это те же самые люди, которые с ними жестоко обращались».

«Из-за регулярных проявлений по отношению к ним физического или сексуального насилия либо каких-то других разновидностей плохого обращения они неизбежно начинают считать себя неполноценными и никчемными. Появляющаяся у них ненависть к самим себе является абсолютно искренней. Так стоит ли удивляться, что они никому не доверяют?»

«Наконец, чувство презрения к себе в сочетании с чрезмерно бурными реакциями на любое малейшее недовольство приводят к тому, что им становится сложно обзавестись друзьями”.

​Ребенок постоянно требует мультики, что делать?

Если вы переживаете, что ребёнок постоянно требует мультики, кроме мультиков ничем не может себя занять или бурно реагирует, если пришло время их выключать – эти советы будут вам очень полезны!

1. Чем позже вы начнёте показывать мультики – тем лучше. Не спешите. Пусть лучше вместо того, чтобы сидеть и пассивно смотреть мультфильмы ребёнок во что-нибудь играет, придумывает, фантазирует, экспериментирует с предметами, помогает вам делать что-то по дому, развивает мелкую моторику и т.д.
Полезная замена мультфильмам – аудиосказки. У ребёнка начинает работать воображение и он учится представлять.

2. Понимаю, что мультики часто «спасают» уставшую маму, т.к. в это время ребёнок сидит тихо и можно делать свои дела. Если вы ставите ребёнку мультфильмы, делайте это ОЧЕНЬ дозированно.
К сожалению, многие дети дошкольного возраста смотрят мультфильмы часами. Это вредно для нервной системы, быстро наступает привыкание и другие занятия ребёнку становятся неинтересны.

3. Не ставьте мультфильмы фоном. Нельзя смотреть мультфильмы во время еды!

4. Дети любят предсказуемость и постоянство. Поэтому педиатры и невропатологи такое большое значение уделяют режиму. Нервная система ребёнка привыкает к последовательности событий.
Хорошо, когда для мультиков выделено определённое время дня – если ребёнок знает, что мультик всегда после: обеда / прогулки / дневного сна или перед садиком / за час до сна и т.д. – капризов из-за этого будет меньше.

5. Предупреждайте ребёнка ЗАРАНЕЕ, сколько мультфильмов он будет смотреть – один, два, три, или «пока стрелочка часов не будет вот здесь». Когда ребёнок смотрит последний мультфильм – напомните ему ЗАРАНЕЕ, что это последний мультфильм и когда он закончится – ВЫКЛЮЧИТЕ ЕГО.
Большой соблазн поддаться на «ещё один», а потом «ещё один» и т.д. Лучше этого не делать. Дети быстро понимают, что первоначально озвученные правила на самом деле ничего не значат и их всегда можно нарушать.

6. Раз уж смотреть — то доброе, полезное, со смыслом и по возрасту. И не удивляйтесь, если ребёнок изо дня в день просит поставить один и тот же мультфильм. Если ему он нравится – пусть смотрит столько дней, сколько хочет.

​10 заповедей для родителей от Януша Корчака
⠀
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
⠀
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
⠀
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
⠀
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
⠀
5. Не унижай!
⠀
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
⠀
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что–то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
⠀
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
⠀
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
⠀
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.


Януш Корчак — выдающийся педагог, писатель, врач и общественный деятель. Погиб в газовой камере во время Второй Мировой Войны, вместе с 200 детьми, воспитывавшихся в его Доме Сирот в Варшаве.

​​Четыре маленькие девочки. Четыре типа привязанности

Это истории про девочек, которые путешествуют, падают и разбивают коленку.

1-я девочка Сюзанна.
Она поскальзывается, падает и видит, что у нее разбиты коленки. Бежит домой плача.
Ее мама смотрит на нее с любовью и говорит: «Болит, правда? Дай я тебя обниму. Давай промоем рану». Мама дает пластырь, дает посидеть на коленках и, может быть, песенку вместе поют. И через какое-то время маленькая девочка перестает плакать и бежит обратно играть. Через некоторое время мама спросит: «Ну что, все еще болит?» «Да нет», - ответит девочка.
Это иллюстрация для БЕЗОПАСНОЙ привязанности.
Чему Сюзанна научилась?
То, что она узнала о себе:
- Я могу различить, что я чувствую.
- Я уважаю свои чувства.
- Когда я чувствую себя плохо, я верю, что мои чувства важны.
- И я могу обращать внимание на мои потребности.
То, что она узнала про других людей:
- Эмоции других людей важны.
- Я могу идентифицировать, выдерживать и сочувствовать эмоциям других людей, не заставляя их чувствовать хуже.

2-я девочка Мария.
Мама готовит на кухне. Мария со слезами на глазах говорит: «Я упала, мне больно». Ее мама без слов берет пластырь, перекись водорода, протирает рану. Мария пытается найти взгляд мамы, но мама фокусируется на материальной стороне, и Мария тоже фокусируется на том, как мама вытирает рану. И успокаивается. Когда мама заканчивает, она говорит: «Иди вымой руки, сейчас будем ужинать». И возвращается к своим кухонным делам. Мария вытирает слезы и идет мыть руки.
Это иллюстрация ИЗБЕГАЮЩЕГО типа привязанности.
Чему научилась Мария в отношениях с собой.
- Я не знаю, что я чувствую.
- У меня сложности с пониманием чувств.
- Когда я плохо себя чувству, я не даю время себе понять, что я чувствую.
Чему научилась Мария в отношении с другими людьми.
- У меня проблемы с пониманием чувств других людей.
- Когда другим плохо, я фокусируюсь на себе.

3-я девочка Лада.
Лада бежит домой и плачет. Мама слышит плачь и выбегает навстречу, думая, что что-то серьезное случилось. И когда она видит дочь, то хватает ее за руку и кричит на нее: «Я тебе тысячу раз говорила, будь аккуратна. У меня из-за тебя скоро будет сердечный приступ». Девочка не успокаивается, она еще больше начинает плакать. Мама, видя, что девочка не успокаивается, говорит: «Не плачь, это плохо выглядит».
Это ТРЕВОЖНАЯ привязанность.
Чему научилась Лада в отношениях с собой и с другими людьми.
- Мои эмоции переполняют меня и других людей.
- Я чувствую вину за свои эмоции.
- Я не знаю, что делать со своими эмоциями. Я отчаянно ищу других, но, если они отвечают, я не способна успокоиться. И иногда я даже злюсь, когда они хотят мне помочь. И у меня занимает много времени, чтобы себя почувствовать лучше.

4-я девочка Тереза.
Она очень пугается от того, что упала. Не может перестать плакать. Когда она возвращается домой, мать говорит ей: «Ты вечно падаешь, ты неуклюжая». Тереза начинает плакать еще сильнее и ее мать еще больше расстраивается: «Заткнись, ты такая плакса, я даже не знаю, в кого ты пошла».
Девочка царапает себя и начинает плакать еще больше. Мама выходит из себя, бьёт ее и говорит: «Так, еще больше хочешь?». Тереза падает из-за этого воздействия, замораживается и перестает плакать.
ДЕЗОРГАНИЗОВАННЫЙ тип привязанности.
Чему Тереза научилась?
- Показывать свои эмоции опасно.
- Если я попрошу помощи, меня могут ранить.
- Я заслуживаю того, что со мной случилось, это моя вина, что я такая.

Долорес Москуэро

​Вместе лучше, чем врозь
Психолог Ирина Ковалева

Дорогие родители, вы хотели, чтобы появился ваш первый малыш, так же вы хотели и появления второго ребенка, но есть нюанс. Ваш первый ребенок не обязан любить младшего. Уберите эту иллюзию из своей головы. Самое важное, чтобы дети не любили друг друга, а уживались друг с другом. Навык этот можете дать только вы. Ни в коем случае нельзя детей сравнивать или противопоставлять. Так вы ставите их в положение соперников. Любой ребенок - эгоист, ему нужна мама целиком, и это правильно, потому что его задача - выжить. Когда появляется братик или сестричка, получить маму целиком уже не получится. В этот момент необходимо очень тонко и мягко дать старшему понять, что со вторым ребенком интереснее кооперироваться, а не соперничать. Можно показать ему, как здорово, когда они играют вдвоем, например. Старший, в свою очередь, должен считаться старше не потому, что раньше родился, а потому, что уже что-то умеет и может помочь младшему. Так, мягко подавая пример взаимодействия вместе, а не врозь, вы дадите детям навык уживаться друг с другом.

​Не кричите, а учите!

Если ребёнок нежелательно себя ведёт – задайте себе вопрос:
«Как я могу НАУЧИТЬ его вести себя по-другому?»+

– Объясните

– Покажите

– Помогите

– Научите

Объясните ребёнку
Да, объяснять и показывать иногда приходится много раз. Но ведь и ходить ваш ребёнок научился не сразу – понадобилось время. Вы же не ругали его, пока он этому учился? К малышам у нас как-то больше терпения, умиления и поддержки.
Вместо ругани обучайте ребенка – это прекрасная помощь ему в том, чтобы он знал, как действовать в той или иной ситуации правильнее, лучше, безопаснее, разумнее.

Представьте, что вы только-только учитесь играть на пианино, рядом с вами сидит учитель и твердит:
– Ты как руки держишь?
– Неправильно!
– Здесь не этот аккорд!
– Ты каким местом думаешь?
– Плохое звучание!
– Нельзя так ноты брать!
– Это никуда не годится!

Учитесь играть
И другой пример:

– Локоточки подними выше.
– Тут нужна нота «До».
– Возьми аккорд ля минор.
– Пальчики закругли.
– Тут нужно звонко и громко.
– Тут нажми тихонечко.
– Уже намного лучше, скоро получится!
– Что тебе непонятно?

Совершенно два разных подхода, правда?
В одном – учитель констатирует: всё плохо, неправильно, не так. Говорит раздражённо, недовольно. НЕ объясняет и не помогает научиться тому, что пока непонятно.
Во втором – фокус учителя на том, КАК помочь, объяснить, показать, поддержать. Говорит спокойно, доброжелательно, уточняет – что непонятно? В чём нужна помощь?
Это метафора разных подходов к воспитанию.
А как чаще всего делаете вы?
Поддержать ребёнка
– Ребенку пока сложно это понять или освоить, нужно время и ваше терпение.
– Он забывает, т.к. для него это неважно, а важно для вас – помогите ему помнить.
– Делайте это вместе (не вмесТО), пока он не научится.
– Спросите: «Чем я могу помочь?» «Что тебе непонятно», «Какое ты видишь решение»?
– Он думает: «Что толку стараться, мои старания не замечают, только ругают» – отмечайте вслух за хорошее, хвалите – пусть поверит, что у него получается, он справляется.
– Он упрямится, т.к. ему хочется показать своё «Я» – помогайте ему проявлять свою волю (личную силу) в течение дня в разных ситуациях.
– Когда ребёнок чувствует с вами эмоциональную связь – он более покладистый и с ним легче договориться.

​Почему ребенок ноет и как на это реагировать

Если ребёнок постоянно ноет – это очень серьезный признак того, что его не понимают.
Когда в семье не учитываются его важные психологические потребности, тогда нытье для него становится единственным способом сказать об этом.
Такое поведение – это всегда показатель того, что ребёнку не очень хорошо и что-то идет не так. А может быть, ему просто не хватает душевного тепла. Нытье как бы приглашает родителей задуматься, что они делают не так и чего ребёнок пытается добиться своим поведением на самом деле.
Часто ноют дети, которые отчаялись получить позитивные знаки внимания. Таким образом они добиваются негативных знаков внимания – шлепка или крика от родителей.
Часто нытье можно прекратить, просто обняв ребёнка, вместо привычной фразы «Хватит ныть».
Тема капризов, истерик и нытья – одна из самых «больных» для многих родителей.
Когда родители говорят: «ребенок всего добивается капризами», «ребенок манипулирует», «ребенок нами управляет», «он привык все получать через истерики» – мне хочется спросить:
– А кто позволяет всему этому происходить? Кто взрослый в этой ситуации – вы или ребёнок?
Проблемы начинаются тогда, когда родители перекладывают ответственность за то, что происходит, на детей и сами ведут себя как маленькие. Если ребенок вас не слушается – причина в вас, а не в нём.
Зачем закреплять капризы и истерики, давая ребёнку то, что он требует таким поведением? Зачем «идти на поводу» и позволять ему диктовать, что и как будет происходить?
Что же делать?

Сперва нужно разобраться в том, как вы реагируете, говорите и ведете себя с ребенком – это самое важное. Начинаем с себя!
Когда ребёнок в следующий раз начнёт ныть и вы почувствуете, как нарастает раздражение, сделайте следующее:
1. Глубоко вдохните.
2. Медленно выдыхайте, сомкнув губы трубочкой (попробуйте прямо сейчас).
3. Пока выдыхаете — считайте про себя: «раз, два, три ..» и так до СЕМИ.
4. Задайте себе вопрос: «Как я сейчас могу поддержать моего ребенка? Как я могу помочь ему справиться с этой ситуацией и его чувствами?»
Уверена, что эти простые шаги вам обязательно помогут.

​Вы не плохие родители!

«Не стоит считать себя плохими родителями на основании того, что вы живете в тесноте, покупаете одежду в сэконд-хенде или у вас не всегда есть деньги на фрукты.
И уж тем более, если у вас нет отдельной детской, как на картинке, детских одежек известной фирмы, десятка приспособлений для ухода "специально разработанных лучшими специалистами для того, чтобы сделать вашего малыша счастливым".
Они не сделают его счастливым.
⠀
Если честно, ребенку не нужно примерно три четверти из всего, что ему покупает типичная городская семья со средним уровнем доходов.
Есть возможность - почему бы и не купить, ведь это так радует родителей.
Но вот доводить себя до истощения дополнительными заработками, выходить на работу раньше времени, чтобы "все было на уровне" - зачем?
Не стоит жертвовать общением с ребенком ради того, чтобы "дать ему все самое лучшее".
Лучше вас и ваших объятий на свете все равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребенка не купишь ни за какие деньги!»

​Странные взрослые и мама

Многие родители жалуются, что как только их детям перевалило за 13-14 лет, их словно подменили. Никаких тебе семейных выходных, настольных игр, чтения вслух, совместных просмотров фильмов и концертов. Я тоже та самая мама, которая изредка бросает вслед убегающему на очередную тусу с друзьями сыну:

— А раньше мы по пятницам ходили с тобой в парк, кормили уточек, помнишь?
— Мам, скорее всего, там уже плавают правнуки тех уток, — смеется сын и хлопает дверью.

— Слушай, тебе ведь нравилась эта комедия, садись, давай смотреть, — я отодвигаюсь на диване, уступая сыну место поудобнее.
— В пятый раз? Да я наизусть ее знаю. Мне уже и не смешно как-то…

— Ну что, по традиции встречаем первый день лета на даче? Костер, сосиски, все как ты любишь…
— Если как я люблю, то вы с папой езжайте, а я приглашаю друзей, идет? — сын обнимает меня как-то снисходительно. Словно я маленькая, наивная и беспомощная, а он — мудрый, уверенный бесстрашный великан.

Точно великан. Метр восемьдесят два в свои шестнадцать лет. Причём, великан наблюдательный:

— Ты же не обижаешься, мам, что я не хочу на дачу?
— Конечно нет, — как можно беспечнее отвечаю я, повторяя про себя: «Конечно да!».
— Я рад, что ты не такая странная, как другие родители.
— Это какие?
— Родители моих друзей.
— А что с ними не так?
— Хотят, чтобы их дети все время с ними время проводили, как раньше.
— Наверное, скучают? — мысленно обнимая всех родителей подростков, предположила я.
— Не похоже. Они просто не любят перемены, — удивил меня сын своим ответом и заявил:

— Мам, ну же люди меняются! Ты же не носишь очки тридцатилетней давности с той оправой, с которой ты была похожа на стрекозу? Ты носишь современные, стильные, аккуратные очки… Так почему взрослый должен обижаться на ребенка, который вырос и разлюбил там, не знаю, смотреть с родителями «Поле чудес»? Может теперь его тошнит от этой передачи?

— Может, — допустила я. — Но это же не повод отдаляться совсем.

— Не повод, — согласился сын. — Но взрослые не хотят приближаться. Не хотят сходить с ребенком в кино на современный блокбастер. Только потому, что он им не знаком. Просят выключить современную музыку, потому что сами такую не слушают. А тик-токов вообще боятся как огня. То есть не отдаляться для них, — это типа, сын, ты вроде вырос, но будь добр, не развивайся. Вперед не иди. В ногу со временем не живи. Продолжай скакать под елочкой по «Танец маленьких утят» и считать домино в картинках увлекательной игрой…

Сын перевел дух и продолжил монолог, из которого стало ясно: накипело:

— Взрослые не хотят меняться. Отдаляются от детей именно они. А виноваты дети! — сын разошелся не на шутку, зашагал по комнате, говорил громче обычного. Он хотел, чтобы я поняла. Красноречиво доносил мысль, которая была для него очень важной. Высказался и вопросительно посмотрел на меня: дошло ли?

Я не сразу нашла подходящие слова. Именно потому, что дошло. И очень хорошо дошло.

— Слушай, а чем закончилась вторая серия того фильма про врачей? — я сделала заинтересованное лицо.

Фильм про врачей с очень запутанным сюжетом и перебором спецэффектов месяц назад мы сели смотреть с сыном по его же рекомендации. Я с трудом выдержала 40 минут, чуть не уснула и придумала себе срочную работу, делать которую и убежала.

— Я потом сама досмотрю, — пообещала я тогда сыну.

А теперь вспомнила: мы запаслись чипсами и могли целых 2 часа провести вместе.

А что же я? А я убежала в привычное и понятное «сама», чтобы не вникать в сложное и незнакомое «вместе».

…Приятно, что сын думает, что я не такая странная, как другие взрослые. Давайте не будем ему говорить, что возможно я среди странных взрослых — в первых рядах?

Проект «Наши дети»

​Ребенок просит на Новый год слишком дорогой подарок. Что делать?

Две стратегии — для детей, которые верят в Деда Мороза, и для детей, которые не верят

Если для детей Новый год и Рождество — время волшебства, то для взрослых зимние праздники — время огромных трат, стресса, суеты и совсем немного чудес. Каждый родитель хочет побаловать своего ребенка и подарить ему то, о чем он мечтает. Но что делать, если твоя фамилия не Гейтс, а малыш попросил у Дедушки Мороза крутой ноутбук, приставку или айфон?

Эксперты призывают с раннего возраста объяснять ребенку, откуда берутся деньги и как планируется бюджет. В будущем это поможет избежать множества проблем и родителю, и ребенку. Но если сын или дочка верит в Деда Мороза, то финансовая грамотность оказывается бессильна против новогодней магии. Как так — Дед Мороз ведь волшебник, почему он не может подарить новый планшет?

Если ребенок верит в Деда Мороза

Если ребенок маленький или довольно большой, но до сих пор верит в Деда Мороза, попробуйте следующую стратегию: объясните ребенку, что у дедушки на каждую семью выделен отдельный бюджет, и его подарок в эти рамки не укладывается.

Еще один вариант — написать ребенку ответное письмо от Деда Мороза, в котором добрый волшебник расскажет, что ему сейчас трудно достать желаемое — не хватает времени, слишком много дел, тогда другие дети не смогут получить подарки и так далее. Пусть ребенок напишет, какие еще подарки он хотел бы обнаружить под елкой.

Детей всегда надо подталкивать к тому, чтобы они предоставляли Деду Морозу широкий выбор. Тогда родители всегда смогут выбрать из списка что-нибудь более-менее доступное по средствам.

Если ребенок знает, что подарки дарят родители

Тут все просто — с ребенком надо быть честными. Сядьте и поговорите о том, какие траты семья может себе позволить в этом году, а какие — нет. Если перед родителями стоит выбор — сделать один дорогой подарок или подарить несколько, но не особенно желанных; купить дешевый аналог или подождать еще сколько-то времени и исполнить желание — то им стоит прямо спросить у ребенка, что бы он выбрал. Так дети поймут, что иногда для того, чтобы получить что-то, приходится жертвовать чем-то другим. Самое главное — не игнорировать проблему и все объяснить.

Специалисты считают, что не верящим в Деда Мороза и Санта Клауса детям полезно участвовать в «Тайном Санте» — традиции анонимно дарить подарки по жребию. Так дети научатся подбирать подарки, планировать траты, поймут важность и ответственность этого занятия и мысленно поставят себя на место родителей.

Еще один отличный способ научить ребенка цене подарков — отдать вместе с ним игрушки и другие вещи людям, которые в них нуждаются, или заняться какой-нибудь другой благотворительностью.

Если ребенок не просил конкретный подарок, но денег все равно мало

Разворачивать подарок приятно, но этот момент длится пару секунд. Если денег на хороший подарок нет, то можно прибегнуть к небольшой хитрости — купить много приятных сюрпризов поменьше и красиво их завернуть.

Так ли важен подарок?

Эксперты советуют не развивать в ребенке исключительно потребительскую радость от праздника. Все-таки в Новый год важнее всего — единение семьи. Существует столько причин, чтобы ждать этот праздник — совместные прогулки, игры, новые впечатления, вкусные блюда, общение с теми, кого давно не было слышно. Подарки — совсем не главное.

​ПРО ДЕТСКУЮ ОБИДУ
терапевтическая сказка от Татьяны Нененко

Обида для малыша — самый простой метод демонстрации своего огорчения. Дети дошкольного возраста искренне верят, что мир крутится вокруг них. А когда суровая реальность сталкивается с наивными детскими ожиданиями, возникает чувство обиды.

Я создала сказку специально для детей, которые обижаются при каждом удобном случае. Например, если не купили машинку или куколку (сотую по счёту). Или не разрешили на прогулке валяться в грязи. Или запретили дёргать кошку за хвост. В сказке показан один из методов избавления от обидчивости, который вы можете использовать и в реальной жизни.

БЯКА-ОБИЖАКА

Жил-был на свете мальчик Саша. Случилось так, что в его доме поселилось чудовище — Бяка-обижака. Днём он обычно прятался под шкафом, а вечером вылезал из убежища.

Вот папа забирает Сашу из садика. А Бяка-обижака у папы в рюкзаке сидит — залез незаметно, пока папа собирался на работу. Как только папа с Сашей заходят в магазин, Бяка-обижака вылезает из рюкзака, прыгает на Сашино плечо и шепчет на ушко:

— Ну, давай, обижайся!

Саша тут же начинает клянчить всё подряд.

— Купи киндер! Купи шоколадку! Купи жвачку! Купи! Купи! Купи!

А когда папа отказывается покупать, Саша обижается, ложится на пол, стучит ногами, машет руками и плачет навзрыд.

Однажды папа сказал:

— Всё! Кончилось моё терпение! Нет сил больше видеть чудовище в нашем доме!

Затем включил пылесос и хотел высосать Бяку-обижаку из-под шкафа. Но у него ничего не вышло, чудовище крепко-крепко присосалось к полу.

Тогда папа взял Сашу под руку и отправился с ним к дяде-психологу. Соседка тётя Маша сказала, что только он сможет избавить их от надоедливого чудовища. Дядя-психолог внимательно посмотрел на Сашу и сказал:

— Нарисуй Бяку-обижаку на бумаге, а потом порви картину. Это единственный способ его уничтожить.

— Спасибо за совет, мы так и сделаем! — отозвался папа.

Дома Саша первым делом взялся за бумагу и фломастеры. Целый вечер он рисовал чудовище — выводил каждый глазик, каждую чешуйку, каждое ушко, каждую лапку, каждый коготок, каждый хвостик, каждую присоску... И наконец закончил!

— Готово? — спросил папа.

— Да! — радостно ответил Саша.

— Тогда действуй! — сказал папа.

Саша кивнул, а затем порвал картину на мелкие кусочки. Как только он это сделал, под шкафом послышался громкий хлопок.

— Это Бяка-обижака лопнул. От собственной обиды! — объяснил папа. — Так ему и надо, хулигану!

После этого жизнь папы и Саши изменилась. Саша перестал обижаться на папу. И больше не клянчил в магазине всё подряд. Он понял, если кушать много сладкого, может заболеть живот. Нужно выбрать что-нибудь одно и обязательно обсудить покупку с папой.

Вопрос для обсуждения с ребёнком: У тебя дома случайно не поселился Бяка-обижака?

​НЕ КРИЧИ, НЕ БЕГАЙ, НЕ ШУМИ

Многие люди привыкли постоянно сдерживаться, потому что "плакать нельзя", "кричать нельзя", "бегать и прыгать нельзя", "громко смеяться нельзя", а нужно всё это терпеть и проглотить свои эмоции.
Так с детства человек учится не чувствовать, и формируются толстокожесть, алекситимии, неврозы, депрессии, не понимание смысла жизни, психосоматика и мн. др.
Ребёнок, чтобы выжить, перестаёт чувствовать, потому что, если чувствовать, то больно.
Больно, но нельзя ничего поменять, потому что "ещё маленький", "ещё не дорос", "нужно уважать старших", "нужно слушаться". Но, зачастую, старшие - глубоко подавленные люди, и по инерции они начинают подавлять своих детей, превращая в таких же невротиков.
А ведь можно осознать свою подавленность с закомплексованностью и не ущемлять ребёнка, а многому у него научиться.
В неподавленных детях очень много искренности, чувственности, спонтанности, открытости, доверия, аутентичности, и этому стоит учиться у них.
И тогда опыт родительства будет не только труден, но и психотерапевтичен.

​Кошачьи годы

Дети - это щенки, а подростки - это кошки.

Я только что осознал, что дети – это щенки, они лояльны и ласковы, а подростки – это кошки.

Быть хозяином щенка слишком просто. Ты кормишь его, обучаешь, командуешь.

Он кладет морду тебе на колени и смотрит на тебя, как если бы ты был картиной. Он бежит домой с энтузиазмом, как только ты его позовешь.

Потом, лет в тринадцать, твой любящий маленький щенок превращается в большую старую кошку. Когда ты зовешь ее домой, она выглядит удивленной, с недоумением вопрошая, неужели кто-то умер и сделал тебя императором.

Вместе того, чтобы следовать за тобой по пятам, она исчезает.

Ты не увидишь ее, пока она не проголодается, и тогда она воротит нос от всего, что ты приготовил.

Когда ты протягиваешь руку, чтобы потрепать ее за голову таким привычным ласковым жестом, она уворачивается, затем взирает на тебя пустым взглядом, как будто пытается вспомнить, кто ты и где она видела тебя раньше.

А ты, еще не понимая, что собака стала кошкой, думаешь, что что-то пошло не так. Она настолько антисоциальна, дистанцирована и даже подавлена. Не ходит на семейные праздники.

А поскольку именно ты вырастил ее, научил ее приносить вещи, стоять и сидеть по твоей команде, ты начинаешь думать, что плохо ее воспитал.

И подхлестываемый чувством вины и страха, ты удваиваешь усилия, чтобы заставить своего питомца слушаться.

Однако теперь ты имеешь дело с кошкой.

Поэтому все, что раньше работало, теперь производит противоположный эффект. Позовешь ее, она убегает. Скажешь "сиди", она прыгает на стол. Чем ближе ты к ней подходишь, тем дальше она отодвигается.

Вместо того чтобы продолжать вести себя, как хозяин щенка, ты должен научиться вести себя, как хозяин кошки. Поставь тарелку с едой у порога, и пусть она сама придет к тебе. Но помни, что твоя кошка нуждается в твоей помощи и любви. Сиди спокойно, и она придет в поисках того теплого успокаивающего колена, которое она до конца так и не забыла. Будь там, чтобы вовремя открыть ей дверь.

​Посмотрите уроки в записи на платформе для онлайн образования.
Здесь Вы найдете занятия:
⠀
✅Начальной школы 1-4 классы
✅ Средней школы 5-9 классы
✅ Старшей школы 10-11 классы
✅Доступ к тренировочным тестам для сдачи промежуточной аттестации
✅ Доступ к урокам из курса «Подготовка к школе»

Мы учим детей на семейном образовании с 2016 года, дети организаторов и преподавателей проекта учатся и сдают аттестации у нас!

Мы знаем как лучше: учить, разгрузить детей и родителей, заинтересовать учебой, повысить успеваемость, учиться в удовольствие и в радость!

👍 Проверенная временем и зарекомендовавшая себя методика Зайцева была адаптирована нами онлайн.
⠀
🔥 В результате нашего подхода дети хотят учится, у них "горят глаза" и повышается уровень знаний, а родители снимают тревожность, страхи перед онлайн обучением и в итоге радуются, наблюдая как их дети учатся с удовольствием.
Переходите в наш телеграмм бот и получите бесплатно доступ для ознакомления: https://onlineso.ru

​Это так просто. Но так важно.

Это так просто - притормозить на повороте, чтобы прошел пешеход. Тогда его пальто и ваша совесть будут чисты.

Это так просто сказать ребенку, который разбил елочную игрушку - "ничего, малыш, это на счастье", а не кричать полчаса, как будто он разбил не шарик, а ваше сердце.

Это так просто - позвонить маме и спросить: "мама, привет, а как твои дела вообще?", а не звонить только тогда, когда что-то нужно.

Это так просто - встать после спектакля и аплодировать стоя. Ваши ноги не оторвутся от напряжения, не бойтесь. А артистам будет приятно. Ваши аплодисменты - их главная пища, их награда. Другой у них нет.

Это так просто - оставить свое мнение при себе, если вы с чем-то не согласны на фейсбуке. А энергию, которая уходит, как вода на ядовитый комментарий, потратить на созидание.

Это так просто - быть благодарным. Говорить "спасибо" за то, что вам уступили место, что быстро ответили на ваше письмо, что согласились с вами пообедать. Потому что, если честно, вам никто ничего не должен. Ни родители, ни ваши дети, ни ваши коллеги, ни подружка, ни консьерж, которому вы возмущаетесь, что на 9м этаже громко слушают музыку.

Это так просто - сказать "нет" всему, что вам не близко. Людям, которые делают вам больно - нет. Людям, которые не разделяют ваши ценности - нет. Скучным книгам - нет, бросайте их. Грубияну-таксисту - нет, найдите другое такси, уважайте себя. "Нет" всему, что вас разрушает. "Да" всему, что делает вас счастливым.

Это так просто - отправить смс "я тебя люблю". Просто так. Без повода. Потому что вам повезло, вам есть кому написать.

Это так просто - нарушить правила. Быть смешным. Проспать. Уснуть в кинотеатре. Надеть самое нарядное платье в самый серый день. Есть из праздничного сервиза омлет и гречневую кашу.

- Мама, - признались поздно вечером дети. - Мы так мечтаем однажды поспать все вместе и прямо на полу. Мы понимаем, что не сейчас, впереди понедельник, и у Яруси сопли, и ясно, что идея так себе, но так хочется, мама, имей, пожалуйста, ввиду.
- Прекрасная идея, - сказала я. - Почему бы нам не сделать это прямо сейчас. Ведь это так просто.

Из маленьких вещей - из вашего "спасибо", "пожалуйста", "ничего страшного", "я люблю тебя", "поцелуй меня", "давай обнимемся", "я тебе рада", "давайте сделаем это сейчас" - складывается большое, настоящее счастье.

Как защитить детей от опасного контента в интернете?

Почти у каждого российского школьника есть смартфон. По подсчетам «Лаборатории Касперского», даже в младшей школе (7–10 лет) он есть у 88% детей. Проблема в том, что дети используют интернет не только для игр, соцсетей и мультиков — в тех же социальных сетях их могут поджидать группы, пропагандирующие самоубийства. Как защитить ребенка от этой опасности?

Смерть понарошку

К сожалению, «Синие киты» и другие страшные суицидальные ресурсы не ушли в прошлое. Они «перекрасились» и теперь выдают себя за каналы ролевых игр — так называемых ролок, выяснила «Газета.Ru». Дети регистрируются там и даже не подозревают, что охота на них уже началась.

Создай себе персонажа и выполняй задания, говорят анонимные кураторы. Среди заданий могут встречаться такие, как порезать себя или сильно ударить. Речь идет о персонаже, но увлеченный игрой ребенок может принимать все на свой счет.

В том числе из-за ролок только в прошлом году в России зафиксировали 753 случая детских самоубийств — на 37% больше, чем в 2021 году. Кто виноват, мы уже знаем, но что делать родителям и педагогам?

Семья и школа

Эксперты говорят, что подростковый возраст — сам по себе фактор риска: резкие изменения в организме, гормональные штормы, отсутствие навыков справляться с жизнью…

В такой ситуации дети очень нуждаются во внимании родителей. Дружеский разговор, обсуждение самых острых для ребенка вопросов, мягкий контроль за его интернет-активностью — все это поможет ему успешно преодолеть кризисный период и выйти из него сильным и здоровым.

В том же ключе действуют (должны действовать) школьные психологи. Их работа — выявлять ребят из группы риска и работать с ними и их родителями.

Под защитой закона

Государство не остается в стороне — соответствующие службы постоянно мониторят интернет в поисках опасных сайтов и форумов. За четыре года Роскомнадзор выявил почти 500 тыс. таких нарушений.

Специалисты ведомства добиваются закрытия каналов и страниц нарушителей, под запрет попадают даже песни и клипы, в которых романтизируется суицид.

Но, конечно, для большего эффекта усилия родителей, психологов и чиновников необходимо объединить. Только тогда мы сможем защитить детей от «групп смерти», «синих китов» и прочих «ролок».