Весь секрет в том, что каждое поколение уверено, что именно они–то жили действительно свободно, или там, именно они–то жили действительно правильно, а дети, дескать, бедняжки никогда уж не увидят тех–самых–сладких–времён! Выдохните — всё это хуйня.
При любых раскладах есть люди, которые живут, а не существуют, реализуют себя творчески, что–то делают, да просто оттягиваются, в конце–то концов… А есть те, чья жизнь пройдет перед телевизором. Причем и те и другие в определённом возрасте скажут — "вот наше–то поколение было уууууу! не то что вы, пидорасы никчёмные!"
Когда говорят о 90-х, мне в первую очередь, в голову приходит именно ощущения шальной свободы, от обилия которой можно было передознуться, но другие люди напомнят и о постоянном запахе крови в подъездах периферийных районов, о том что коллекторские агентства использовали не звонки по телефону, а паяльничек и утюжок, о голодных очередях, о пермонентном разводе на бабки всех всеми, о том, что дети мечтали стать бандитами или проститутками, а не космонавтами и врачами…
Короче, для того, что бы дети жили счастливо, вовсе не нужна кровь и революция. Для этого нужно, что бы они смотрели на мир глазами счастливых людей.
При любых раскладах есть люди, которые живут, а не существуют, реализуют себя творчески, что–то делают, да просто оттягиваются, в конце–то концов… А есть те, чья жизнь пройдет перед телевизором. Причем и те и другие в определённом возрасте скажут — "вот наше–то поколение было уууууу! не то что вы, пидорасы никчёмные!"
Когда говорят о 90-х, мне в первую очередь, в голову приходит именно ощущения шальной свободы, от обилия которой можно было передознуться, но другие люди напомнят и о постоянном запахе крови в подъездах периферийных районов, о том что коллекторские агентства использовали не звонки по телефону, а паяльничек и утюжок, о голодных очередях, о пермонентном разводе на бабки всех всеми, о том, что дети мечтали стать бандитами или проститутками, а не космонавтами и врачами…
Короче, для того, что бы дети жили счастливо, вовсе не нужна кровь и революция. Для этого нужно, что бы они смотрели на мир глазами счастливых людей.
👍1
В школьные годы был у меня сосед Коля. Коля часто и подолгу сидел в туалете, закрывшись — большую нужду Коля любил всею своей душой, вызывая неодобрение родственников, вынужденных дожидаться своей очереди чуть более, чем дохуя. Для того, что бы рости духовно, Коля сделал в туалете полочки, где для начала разместил подшивки журнала "юный техник", а затем более серьезную литературу.
В старших классах Коля увлекся кружком радиолюбителей и в туалете появился небольшой радиоприемник и компьютер спектрум, подключенный к маленькому переносному телевизору (на нем этот парень изучай язык бейсик).
Но окончательно я осознал, что Коля ахуел наглухо, лишь после того, как увидел, что в его туалете появились пряники (в ассортименте), сушки, кусочек копченой колбасы и разнообразные рогалики.
В старших классах Коля увлекся кружком радиолюбителей и в туалете появился небольшой радиоприемник и компьютер спектрум, подключенный к маленькому переносному телевизору (на нем этот парень изучай язык бейсик).
Но окончательно я осознал, что Коля ахуел наглухо, лишь после того, как увидел, что в его туалете появились пряники (в ассортименте), сушки, кусочек копченой колбасы и разнообразные рогалики.
👨💻1
Борисниколаич чё-то вспомнился, п'маеш... новогодня ночь 2000–го (я-устал-я-ухожу), мы с ребятами от удивления напились, украли на съемной квартире советский раскладной диван, хотели понести его на площадь, что бы на нем сидеть и бухать, но милиционеры были против и тогда мы просто скатились на нем с заснеженной дамбы…
Тут у меня повадились спрашивать - можно ли ссылкой на мой канал делиться с окружающими. Да КОНЕЧНО МОЖНО! )
Как–то раз, в институте, захожу я в аудиторию, а там сокурсники мои над чертежами сгрудились, а один и вовсе раком стоит, жопой проход между партами забаррикадировав. Хотел окликнуть, да со спины он неузнаваемый стоит, инкогнито.
Ну, я решил тогда, знаете, так с размаху самыми кончиками пальцев по жопе ему въебать (если удачно попасть — очень болезненно для жертвы получается, а если неудачно, то для агрессора) — но тут очень важно именно самыми кончиками…
Размахиваюсь так, хуяяяк — мимо! Еще раз — еблысь, промазал! Ну, думаю, что за опездух такой неуязвимый, еще и в пиджаке пришел, ты посмотри на него! Придется пробить с ноги...
А это был вовсе не мой сокурсник, а один профессор, с которым у меня после этого сложились весьма натянутые отношения...
Ну, я решил тогда, знаете, так с размаху самыми кончиками пальцев по жопе ему въебать (если удачно попасть — очень болезненно для жертвы получается, а если неудачно, то для агрессора) — но тут очень важно именно самыми кончиками…
Размахиваюсь так, хуяяяк — мимо! Еще раз — еблысь, промазал! Ну, думаю, что за опездух такой неуязвимый, еще и в пиджаке пришел, ты посмотри на него! Придется пробить с ноги...
А это был вовсе не мой сокурсник, а один профессор, с которым у меня после этого сложились весьма натянутые отношения...
очень хуёво тем, кто сдох — им приходится постоянно лежать неподвижно. я так не люблю.
Она была дзюдоисткой, несмотря на нежный возраст (пятнадцать лет) у нее были сломаны уши. Так как на дискотеке спортивной смены 92 года в качестве альтернативы чувственных удовольствий присутствовали лишь ребята–штангисты, да еще невесть как затесавшийся туда шахматист по кличке Слоник, особого выбора у меня не было...
Играла песня «Последний раз» ансамбля Мальчишник — я пригласил ее на танец и сказал, что она, должно быть гимнастка...
Через десять минут, в темной беседке, она доказала мне, что ебётся получше всяких там гимнасток и плавчих... В момент оргазма она вывихнула мне кисть.
Играла песня «Последний раз» ансамбля Мальчишник — я пригласил ее на танец и сказал, что она, должно быть гимнастка...
Через десять минут, в темной беседке, она доказала мне, что ебётся получше всяких там гимнасток и плавчих... В момент оргазма она вывихнула мне кисть.
Получается — я клятвопреступник, я ведь всю жизнь жил совсем не так, как завещал великий Ленин и как требовала Коммунистическая партия... Ох, если бы Владимир Ильич узнал про фенозепам и пионерку Оксану, как я жил попирая его светлые заветы — мне точняк настал бы пиздец. Окончательный и бесповоротный.
один мальчик из нашего класса рисовал в тетради черепа, а потом перешел к прослушиванию тяжелого рока, волосы себе отрастил на голове и в пиджак от школьной формы булавки вставил. Сейчас он милиционером работает.
Мужчина познакомился с девушкой.
Зима. Мчит ее на автомобиле в загородный дом, там свечи, накрыт стол, он играет на рояле, она раздевается и вот — ХУЯК он достает двустволку и говорят: –Сука, а нука бля нахуй пиздуй на улицу!!!
Она в ужасе. Идет. Ночь. Подмораживает. Мокрый снег. Где–то зловеще кричат совы. –Лепи снеговика!
Она: — Но зачем?!! –Ебать! Да ты ахуела, лепи снеговика, я сказал!!!
Она вся дрожит от холода и ужаса, лепит снеговика, охуевая от направленного на нее ружья…
Затем он берет ее на руки, несет в дом, кладет на шкуру возле камина, ласкает ее изощренно, успокаивает, поит изыскаными винами… В конце концов она приходит в себя и спрашивает, но дорогой, ЧТО ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО?!!!
— Понимаешь, дорогая, как мужчина я возможно и не самый лучший, но этого снеговика ты точно никогда в жизни не забудешь!
Зима. Мчит ее на автомобиле в загородный дом, там свечи, накрыт стол, он играет на рояле, она раздевается и вот — ХУЯК он достает двустволку и говорят: –Сука, а нука бля нахуй пиздуй на улицу!!!
Она в ужасе. Идет. Ночь. Подмораживает. Мокрый снег. Где–то зловеще кричат совы. –Лепи снеговика!
Она: — Но зачем?!! –Ебать! Да ты ахуела, лепи снеговика, я сказал!!!
Она вся дрожит от холода и ужаса, лепит снеговика, охуевая от направленного на нее ружья…
Затем он берет ее на руки, несет в дом, кладет на шкуру возле камина, ласкает ее изощренно, успокаивает, поит изыскаными винами… В конце концов она приходит в себя и спрашивает, но дорогой, ЧТО ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО?!!!
— Понимаешь, дорогая, как мужчина я возможно и не самый лучший, но этого снеговика ты точно никогда в жизни не забудешь!
☃1
в возрасте семи лет громко пел в школе
"Как на Дерибасовской,
Угол Ришельевской,
В восемь часов вечера
Разнеслася весть,
Что у нашей бабушки,
Бабушки–старушки,
Шестеро налётчиков
Отобрали честь.
Оц–тоц–первертоц,
Бабушка здорова,
Оц–тоц–первертоц,
Кушает компот,
Оц–тоц–первертоц,
И мечтает снова,
Оц–тоц–первертоц,
Пережить налёт."
марипаловна вызвала в школу моих родителей и громко кричала — "да ты хоть знаешь что это такое, ОТОБРАЛИ ЧЕСТЬ?!!" — я ответил, знаю, мол — честь отстаивают с помощью шпаги — видно бабушка–старушка довольно хуево этим оружием владела, а пережить налет вновь она мечтает, что бы, предварительно потренировавшись, вызвать налетчиков на дуэль и заколоть их к ебеням, тем самым восстановив свою честь…
В момент этого повествования мой папа не выдержал и громко засмеялся, дома меня не ругали, а даже подарили раскладной ножик.
"Как на Дерибасовской,
Угол Ришельевской,
В восемь часов вечера
Разнеслася весть,
Что у нашей бабушки,
Бабушки–старушки,
Шестеро налётчиков
Отобрали честь.
Оц–тоц–первертоц,
Бабушка здорова,
Оц–тоц–первертоц,
Кушает компот,
Оц–тоц–первертоц,
И мечтает снова,
Оц–тоц–первертоц,
Пережить налёт."
марипаловна вызвала в школу моих родителей и громко кричала — "да ты хоть знаешь что это такое, ОТОБРАЛИ ЧЕСТЬ?!!" — я ответил, знаю, мол — честь отстаивают с помощью шпаги — видно бабушка–старушка довольно хуево этим оружием владела, а пережить налет вновь она мечтает, что бы, предварительно потренировавшись, вызвать налетчиков на дуэль и заколоть их к ебеням, тем самым восстановив свою честь…
В момент этого повествования мой папа не выдержал и громко засмеялся, дома меня не ругали, а даже подарили раскладной ножик.
🤣1
В нашей школе ОБЖ видно вызывало у авторов настенных цитат какой–то гомосексуальный настрой — в кабинете ОБЖ, прямо на доске, аккуратным почерком было выцарапано — "лучше нет влагалища, чем очко товарища"
Канонический трудовик облачен в специальный выцветший халат. Хлястик этого халата ловко поджигается и притушивается, после чего этот суровый наставник может длительное время ходить и дымить, как сбитый самолет.
Дело было еще в советские времена — в одном пионерском лагере мальчик по имени Стасик Тёркин во время полдника обпился киселя и у него сильно заболел живот. Лежит он, после отбоя под зелёным одеялом и мучается, вдруг видит — открывается дверь и в мальчуковую комнату входит вожатый. Стасик глаза зажмурил, будто спит — а вожатый ходит по палате и что–то делает...
Тогда мальчик приоткрыл глаза и стал сквозь щелочку следить, а вожатый ходил вдоль коек и щекотал ноги мальчикам. Последним он пощекотал ноги маленькому Стасику — он не сдержался и отдернул ногу, а утром все рассказал директору лагеря, но ему не поверили, потому что все же знают, что вожатые после отбоя пьют водку, разговаривают и целуются — до детей им дела нет!
Тогда Стасик Тёркин набрался смелости и спросил вожатого — зачем он мальчиков по ночам щекочет, а тот ответил, что когда он видит улыбку на лице ребёнка, то вожатому это доставляет удовольствие. Поэтому он ходит по ночам и щекочет детей. Дети во сне улыбаются, а вожатый радуется. Мальчики подумали: какой у них всё–таки хороший и добрый вожатый!
А Стасик с тех пор, когда спит, всегда поджимает под себя ноги!
Тогда мальчик приоткрыл глаза и стал сквозь щелочку следить, а вожатый ходил вдоль коек и щекотал ноги мальчикам. Последним он пощекотал ноги маленькому Стасику — он не сдержался и отдернул ногу, а утром все рассказал директору лагеря, но ему не поверили, потому что все же знают, что вожатые после отбоя пьют водку, разговаривают и целуются — до детей им дела нет!
Тогда Стасик Тёркин набрался смелости и спросил вожатого — зачем он мальчиков по ночам щекочет, а тот ответил, что когда он видит улыбку на лице ребёнка, то вожатому это доставляет удовольствие. Поэтому он ходит по ночам и щекочет детей. Дети во сне улыбаются, а вожатый радуется. Мальчики подумали: какой у них всё–таки хороший и добрый вожатый!
А Стасик с тех пор, когда спит, всегда поджимает под себя ноги!
Как–то раз поехала девочка Маша и мальчик Славик в гости к Серёже. Серёжа после операции жил в санатории и очень любил собирать грибы. Весь день ребята проводили в лесу, искали грибы. Иногда заходили очень далеко...
Как–то раз они натолкнулись на очень хорошую грибную поляну. А в центре поляны стоял гроб. Ребята не сразу его заметили, так как он находился в небольшой ямке. А когда нашли, то очень испугались. Сначала они захотели выбросить грибы, которые собрали на поляне. Но потом решили их съесть.
Вернулись в санаторий и раздали грибы другим детям, но не сказали, что некоторые грибы с той поляны, где стоит гроб.
Вечером дети легли спать, а наутро оказалось, что один мальчик, который больше всех съел грибов, куда–то пропал.
А через месяц его нашли с вырезанным сердцем и зашитой грудью в том самом гробу на поляне.
Как–то раз они натолкнулись на очень хорошую грибную поляну. А в центре поляны стоял гроб. Ребята не сразу его заметили, так как он находился в небольшой ямке. А когда нашли, то очень испугались. Сначала они захотели выбросить грибы, которые собрали на поляне. Но потом решили их съесть.
Вернулись в санаторий и раздали грибы другим детям, но не сказали, что некоторые грибы с той поляны, где стоит гроб.
Вечером дети легли спать, а наутро оказалось, что один мальчик, который больше всех съел грибов, куда–то пропал.
А через месяц его нашли с вырезанным сердцем и зашитой грудью в том самом гробу на поляне.
Подлый удар в спину нанёс мне друг моего детства Женя, по кличке Пися...
В середине девяностых у меня, первого среди моих друзей, появился cd–проигрыватель — JVC. Правдами и неправдами я доставал редкие (по тем временам) компакт–диски и переписывал их, с помощью допиленной умельцами "дэки" маяк 232 на новенькие кассеты BASF.
Хитрожопый Пися повадился таскать у меня кассеты послушать... после этого качество записи существенно снижалось.
Вскоре тайна была раскрыта. Каково же было мое удивление, когда я узнал, что этот пиздюк переписывает мои кассеты на китайском двухкассетнике, а после этого меняет плёнку в корпусе кассеты на свежазаписанную!
Месть была молниеносной и неотвратимой. На уроке труда я поджог негодяя.
В середине девяностых у меня, первого среди моих друзей, появился cd–проигрыватель — JVC. Правдами и неправдами я доставал редкие (по тем временам) компакт–диски и переписывал их, с помощью допиленной умельцами "дэки" маяк 232 на новенькие кассеты BASF.
Хитрожопый Пися повадился таскать у меня кассеты послушать... после этого качество записи существенно снижалось.
Вскоре тайна была раскрыта. Каково же было мое удивление, когда я узнал, что этот пиздюк переписывает мои кассеты на китайском двухкассетнике, а после этого меняет плёнку в корпусе кассеты на свежазаписанную!
Месть была молниеносной и неотвратимой. На уроке труда я поджог негодяя.