Как–то раз, в институте, захожу я в аудиторию, а там сокурсники мои над чертежами сгрудились, а один и вовсе раком стоит, жопой проход между партами забаррикадировав. Хотел окликнуть, да со спины он неузнаваемый стоит, инкогнито.
Ну, я решил тогда, знаете, так с размаху самыми кончиками пальцев по жопе ему въебать (если удачно попасть — очень болезненно для жертвы получается, а если неудачно, то для агрессора) — но тут очень важно именно самыми кончиками…
Размахиваюсь так, хуяяяк — мимо! Еще раз — еблысь, промазал! Ну, думаю, что за опездух такой неуязвимый, еще и в пиджаке пришел, ты посмотри на него! Придется пробить с ноги...
А это был вовсе не мой сокурсник, а один профессор, с которым у меня после этого сложились весьма натянутые отношения...
Ну, я решил тогда, знаете, так с размаху самыми кончиками пальцев по жопе ему въебать (если удачно попасть — очень болезненно для жертвы получается, а если неудачно, то для агрессора) — но тут очень важно именно самыми кончиками…
Размахиваюсь так, хуяяяк — мимо! Еще раз — еблысь, промазал! Ну, думаю, что за опездух такой неуязвимый, еще и в пиджаке пришел, ты посмотри на него! Придется пробить с ноги...
А это был вовсе не мой сокурсник, а один профессор, с которым у меня после этого сложились весьма натянутые отношения...
очень хуёво тем, кто сдох — им приходится постоянно лежать неподвижно. я так не люблю.
Она была дзюдоисткой, несмотря на нежный возраст (пятнадцать лет) у нее были сломаны уши. Так как на дискотеке спортивной смены 92 года в качестве альтернативы чувственных удовольствий присутствовали лишь ребята–штангисты, да еще невесть как затесавшийся туда шахматист по кличке Слоник, особого выбора у меня не было...
Играла песня «Последний раз» ансамбля Мальчишник — я пригласил ее на танец и сказал, что она, должно быть гимнастка...
Через десять минут, в темной беседке, она доказала мне, что ебётся получше всяких там гимнасток и плавчих... В момент оргазма она вывихнула мне кисть.
Играла песня «Последний раз» ансамбля Мальчишник — я пригласил ее на танец и сказал, что она, должно быть гимнастка...
Через десять минут, в темной беседке, она доказала мне, что ебётся получше всяких там гимнасток и плавчих... В момент оргазма она вывихнула мне кисть.
Получается — я клятвопреступник, я ведь всю жизнь жил совсем не так, как завещал великий Ленин и как требовала Коммунистическая партия... Ох, если бы Владимир Ильич узнал про фенозепам и пионерку Оксану, как я жил попирая его светлые заветы — мне точняк настал бы пиздец. Окончательный и бесповоротный.
один мальчик из нашего класса рисовал в тетради черепа, а потом перешел к прослушиванию тяжелого рока, волосы себе отрастил на голове и в пиджак от школьной формы булавки вставил. Сейчас он милиционером работает.
Мужчина познакомился с девушкой.
Зима. Мчит ее на автомобиле в загородный дом, там свечи, накрыт стол, он играет на рояле, она раздевается и вот — ХУЯК он достает двустволку и говорят: –Сука, а нука бля нахуй пиздуй на улицу!!!
Она в ужасе. Идет. Ночь. Подмораживает. Мокрый снег. Где–то зловеще кричат совы. –Лепи снеговика!
Она: — Но зачем?!! –Ебать! Да ты ахуела, лепи снеговика, я сказал!!!
Она вся дрожит от холода и ужаса, лепит снеговика, охуевая от направленного на нее ружья…
Затем он берет ее на руки, несет в дом, кладет на шкуру возле камина, ласкает ее изощренно, успокаивает, поит изыскаными винами… В конце концов она приходит в себя и спрашивает, но дорогой, ЧТО ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО?!!!
— Понимаешь, дорогая, как мужчина я возможно и не самый лучший, но этого снеговика ты точно никогда в жизни не забудешь!
Зима. Мчит ее на автомобиле в загородный дом, там свечи, накрыт стол, он играет на рояле, она раздевается и вот — ХУЯК он достает двустволку и говорят: –Сука, а нука бля нахуй пиздуй на улицу!!!
Она в ужасе. Идет. Ночь. Подмораживает. Мокрый снег. Где–то зловеще кричат совы. –Лепи снеговика!
Она: — Но зачем?!! –Ебать! Да ты ахуела, лепи снеговика, я сказал!!!
Она вся дрожит от холода и ужаса, лепит снеговика, охуевая от направленного на нее ружья…
Затем он берет ее на руки, несет в дом, кладет на шкуру возле камина, ласкает ее изощренно, успокаивает, поит изыскаными винами… В конце концов она приходит в себя и спрашивает, но дорогой, ЧТО ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО?!!!
— Понимаешь, дорогая, как мужчина я возможно и не самый лучший, но этого снеговика ты точно никогда в жизни не забудешь!
☃1
в возрасте семи лет громко пел в школе
"Как на Дерибасовской,
Угол Ришельевской,
В восемь часов вечера
Разнеслася весть,
Что у нашей бабушки,
Бабушки–старушки,
Шестеро налётчиков
Отобрали честь.
Оц–тоц–первертоц,
Бабушка здорова,
Оц–тоц–первертоц,
Кушает компот,
Оц–тоц–первертоц,
И мечтает снова,
Оц–тоц–первертоц,
Пережить налёт."
марипаловна вызвала в школу моих родителей и громко кричала — "да ты хоть знаешь что это такое, ОТОБРАЛИ ЧЕСТЬ?!!" — я ответил, знаю, мол — честь отстаивают с помощью шпаги — видно бабушка–старушка довольно хуево этим оружием владела, а пережить налет вновь она мечтает, что бы, предварительно потренировавшись, вызвать налетчиков на дуэль и заколоть их к ебеням, тем самым восстановив свою честь…
В момент этого повествования мой папа не выдержал и громко засмеялся, дома меня не ругали, а даже подарили раскладной ножик.
"Как на Дерибасовской,
Угол Ришельевской,
В восемь часов вечера
Разнеслася весть,
Что у нашей бабушки,
Бабушки–старушки,
Шестеро налётчиков
Отобрали честь.
Оц–тоц–первертоц,
Бабушка здорова,
Оц–тоц–первертоц,
Кушает компот,
Оц–тоц–первертоц,
И мечтает снова,
Оц–тоц–первертоц,
Пережить налёт."
марипаловна вызвала в школу моих родителей и громко кричала — "да ты хоть знаешь что это такое, ОТОБРАЛИ ЧЕСТЬ?!!" — я ответил, знаю, мол — честь отстаивают с помощью шпаги — видно бабушка–старушка довольно хуево этим оружием владела, а пережить налет вновь она мечтает, что бы, предварительно потренировавшись, вызвать налетчиков на дуэль и заколоть их к ебеням, тем самым восстановив свою честь…
В момент этого повествования мой папа не выдержал и громко засмеялся, дома меня не ругали, а даже подарили раскладной ножик.
🤣1
В нашей школе ОБЖ видно вызывало у авторов настенных цитат какой–то гомосексуальный настрой — в кабинете ОБЖ, прямо на доске, аккуратным почерком было выцарапано — "лучше нет влагалища, чем очко товарища"
Канонический трудовик облачен в специальный выцветший халат. Хлястик этого халата ловко поджигается и притушивается, после чего этот суровый наставник может длительное время ходить и дымить, как сбитый самолет.
Дело было еще в советские времена — в одном пионерском лагере мальчик по имени Стасик Тёркин во время полдника обпился киселя и у него сильно заболел живот. Лежит он, после отбоя под зелёным одеялом и мучается, вдруг видит — открывается дверь и в мальчуковую комнату входит вожатый. Стасик глаза зажмурил, будто спит — а вожатый ходит по палате и что–то делает...
Тогда мальчик приоткрыл глаза и стал сквозь щелочку следить, а вожатый ходил вдоль коек и щекотал ноги мальчикам. Последним он пощекотал ноги маленькому Стасику — он не сдержался и отдернул ногу, а утром все рассказал директору лагеря, но ему не поверили, потому что все же знают, что вожатые после отбоя пьют водку, разговаривают и целуются — до детей им дела нет!
Тогда Стасик Тёркин набрался смелости и спросил вожатого — зачем он мальчиков по ночам щекочет, а тот ответил, что когда он видит улыбку на лице ребёнка, то вожатому это доставляет удовольствие. Поэтому он ходит по ночам и щекочет детей. Дети во сне улыбаются, а вожатый радуется. Мальчики подумали: какой у них всё–таки хороший и добрый вожатый!
А Стасик с тех пор, когда спит, всегда поджимает под себя ноги!
Тогда мальчик приоткрыл глаза и стал сквозь щелочку следить, а вожатый ходил вдоль коек и щекотал ноги мальчикам. Последним он пощекотал ноги маленькому Стасику — он не сдержался и отдернул ногу, а утром все рассказал директору лагеря, но ему не поверили, потому что все же знают, что вожатые после отбоя пьют водку, разговаривают и целуются — до детей им дела нет!
Тогда Стасик Тёркин набрался смелости и спросил вожатого — зачем он мальчиков по ночам щекочет, а тот ответил, что когда он видит улыбку на лице ребёнка, то вожатому это доставляет удовольствие. Поэтому он ходит по ночам и щекочет детей. Дети во сне улыбаются, а вожатый радуется. Мальчики подумали: какой у них всё–таки хороший и добрый вожатый!
А Стасик с тех пор, когда спит, всегда поджимает под себя ноги!
Как–то раз поехала девочка Маша и мальчик Славик в гости к Серёже. Серёжа после операции жил в санатории и очень любил собирать грибы. Весь день ребята проводили в лесу, искали грибы. Иногда заходили очень далеко...
Как–то раз они натолкнулись на очень хорошую грибную поляну. А в центре поляны стоял гроб. Ребята не сразу его заметили, так как он находился в небольшой ямке. А когда нашли, то очень испугались. Сначала они захотели выбросить грибы, которые собрали на поляне. Но потом решили их съесть.
Вернулись в санаторий и раздали грибы другим детям, но не сказали, что некоторые грибы с той поляны, где стоит гроб.
Вечером дети легли спать, а наутро оказалось, что один мальчик, который больше всех съел грибов, куда–то пропал.
А через месяц его нашли с вырезанным сердцем и зашитой грудью в том самом гробу на поляне.
Как–то раз они натолкнулись на очень хорошую грибную поляну. А в центре поляны стоял гроб. Ребята не сразу его заметили, так как он находился в небольшой ямке. А когда нашли, то очень испугались. Сначала они захотели выбросить грибы, которые собрали на поляне. Но потом решили их съесть.
Вернулись в санаторий и раздали грибы другим детям, но не сказали, что некоторые грибы с той поляны, где стоит гроб.
Вечером дети легли спать, а наутро оказалось, что один мальчик, который больше всех съел грибов, куда–то пропал.
А через месяц его нашли с вырезанным сердцем и зашитой грудью в том самом гробу на поляне.
Подлый удар в спину нанёс мне друг моего детства Женя, по кличке Пися...
В середине девяностых у меня, первого среди моих друзей, появился cd–проигрыватель — JVC. Правдами и неправдами я доставал редкие (по тем временам) компакт–диски и переписывал их, с помощью допиленной умельцами "дэки" маяк 232 на новенькие кассеты BASF.
Хитрожопый Пися повадился таскать у меня кассеты послушать... после этого качество записи существенно снижалось.
Вскоре тайна была раскрыта. Каково же было мое удивление, когда я узнал, что этот пиздюк переписывает мои кассеты на китайском двухкассетнике, а после этого меняет плёнку в корпусе кассеты на свежазаписанную!
Месть была молниеносной и неотвратимой. На уроке труда я поджог негодяя.
В середине девяностых у меня, первого среди моих друзей, появился cd–проигрыватель — JVC. Правдами и неправдами я доставал редкие (по тем временам) компакт–диски и переписывал их, с помощью допиленной умельцами "дэки" маяк 232 на новенькие кассеты BASF.
Хитрожопый Пися повадился таскать у меня кассеты послушать... после этого качество записи существенно снижалось.
Вскоре тайна была раскрыта. Каково же было мое удивление, когда я узнал, что этот пиздюк переписывает мои кассеты на китайском двухкассетнике, а после этого меняет плёнку в корпусе кассеты на свежазаписанную!
Месть была молниеносной и неотвратимой. На уроке труда я поджог негодяя.
самое главное в том, что все леденящие кровь каверзы делались не со зла, а как–бы шутейно...
вот например, во время позо-прошлогодних майских праздников, мы с одним юзернеймом, ходили в поход к вершине горы Воттоваара...
Кроме прочих присутствующих в затее участвовал один человек, широко известный в узких кругах под псевдонимом Дракон, который отведав разбавленного спирта, отправился спать к себе в палатку. Непосредственно после этого, коллегиально было принято решение вырыть возле входа драконовой палатки яму двухметровой глубины с укрепленными на дне остро отточенными кольями для того, что бы утром Дракон вышел из палатки, упал на дно ямы и "удивился"...
К счастью для нашего друга, каменистая почва горы не позволила нам вырыть яму нужной глубины. Впрочем, мы печалились недолго и быстро нашли чем себя поразвлечь...
вот например, во время позо-прошлогодних майских праздников, мы с одним юзернеймом, ходили в поход к вершине горы Воттоваара...
Кроме прочих присутствующих в затее участвовал один человек, широко известный в узких кругах под псевдонимом Дракон, который отведав разбавленного спирта, отправился спать к себе в палатку. Непосредственно после этого, коллегиально было принято решение вырыть возле входа драконовой палатки яму двухметровой глубины с укрепленными на дне остро отточенными кольями для того, что бы утром Дракон вышел из палатки, упал на дно ямы и "удивился"...
К счастью для нашего друга, каменистая почва горы не позволила нам вырыть яму нужной глубины. Впрочем, мы печалились недолго и быстро нашли чем себя поразвлечь...
У одного молодого хипстера были чёрные обычные наушники, но он их уронил в воду. Через некоторое время он купил ваккумные наушники белого цвета. Самыми дорогими были за 19666 рублей.
Ночью он заснул в этих наушниках.
Утром — проснулся. Зарядка на телефоне давно села. Он ничего не слышал: ни папиного телевизора, ни машин, ездящих на улице, ни мурлыкающего кота. Он сильно испугался и поднял на уши весь дом.
Оказалось, что пока он спал из наушников брызнул спрей и его барабанные перепонки просто сгорели. Это была слабодействующая кислота.
Родители пожаловались на производителя этих наушников, но такого производителя и не существовало. Пришлось разбираться милиции.
С тех пор его причислили в класс для глухих. Это стало для него адским мучением. Пять раз его чуть не сбила машина, он чуть не упал в канализационный люк, его бросила девушка и отвернулись друзья.
Спит молодой хипстер как–то ночью, и не может заснуть. Он только вспомнил про ваккумные наушники, и подумал, куда они делись. Он искал их везде, но не нашёл — тогда сильно встревожился.
Наутро нашли их собаку мёртвой. Оказалось, что она проглотила эти наушники и у неё сгорели все органы.
А наушники эти сделали чеченские террористы в 32 экземплярах.
Ночью он заснул в этих наушниках.
Утром — проснулся. Зарядка на телефоне давно села. Он ничего не слышал: ни папиного телевизора, ни машин, ездящих на улице, ни мурлыкающего кота. Он сильно испугался и поднял на уши весь дом.
Оказалось, что пока он спал из наушников брызнул спрей и его барабанные перепонки просто сгорели. Это была слабодействующая кислота.
Родители пожаловались на производителя этих наушников, но такого производителя и не существовало. Пришлось разбираться милиции.
С тех пор его причислили в класс для глухих. Это стало для него адским мучением. Пять раз его чуть не сбила машина, он чуть не упал в канализационный люк, его бросила девушка и отвернулись друзья.
Спит молодой хипстер как–то ночью, и не может заснуть. Он только вспомнил про ваккумные наушники, и подумал, куда они делись. Он искал их везде, но не нашёл — тогда сильно встревожился.
Наутро нашли их собаку мёртвой. Оказалось, что она проглотила эти наушники и у неё сгорели все органы.
А наушники эти сделали чеченские террористы в 32 экземплярах.
Ехал я как-то раз в электричке, напротив, на скамье, сидела маленькая девочка (первоклассница должно быть) - в клетчатом пальтишке, с косичками, со скрипочкой маленькой, в очочках и в красной береточке.
Милая такая на вид девочка…
И вот, на одной остановке подсела компания молодых людей, подпивших таких, веселых, шумных... и стали они смеяться над девочкой, издеваться над её скрипочкой, пальтишком... и так пару остановок - минут 20 или 30 над ней глумятся. Она - ноль внимания.
Тут самый разнузданный хулиган подсаживается к ней, преобнимает так и говорит "страшным" голосом - красная шапочка, я тебя съем! Девочка вздыхает, поднимает на него взгляд усталый и спокойно-спокойно отвечает - ПИЗДОЙ ПОДАВИШЬСЯ.
Милая такая на вид девочка…
И вот, на одной остановке подсела компания молодых людей, подпивших таких, веселых, шумных... и стали они смеяться над девочкой, издеваться над её скрипочкой, пальтишком... и так пару остановок - минут 20 или 30 над ней глумятся. Она - ноль внимания.
Тут самый разнузданный хулиган подсаживается к ней, преобнимает так и говорит "страшным" голосом - красная шапочка, я тебя съем! Девочка вздыхает, поднимает на него взгляд усталый и спокойно-спокойно отвечает - ПИЗДОЙ ПОДАВИШЬСЯ.
В институте у нас училась одна девочка. Она была Наташа, во всех смыслах этого слова. Однажды, когда какой–то неосторожный первокурсник насмехался над её полными бёдрами и задумчивым выражением лица, Наташа нанесла удар внутренней стороной (не костяшками!!!) сжатого кулака ему в лицо. Лениво, без замаха, можно сказать, даже как–то томно...
В результате у парня — сломанный нос, сопутствующие фингалы под обоими глазами, сломанная челюсть и два выбитых зуба....
А если бы с ноги въебала?!!
В результате у парня — сломанный нос, сопутствующие фингалы под обоими глазами, сломанная челюсть и два выбитых зуба....
А если бы с ноги въебала?!!
😱1