братцы, берегите себя — кругом друзья!

Мужчина познакомился с девушкой.
Зима. Мчит ее на автомобиле в загородный дом, там свечи, накрыт стол, он играет на рояле, она раздевается и вот — ХУЯК он достает двустволку и говорят: –Сука, а нука бля нахуй пиздуй на улицу!!!
Она в ужасе. Идет. Ночь. Подмораживает. Мокрый снег. Где–то зловеще кричат совы. –Лепи снеговика!
Она: — Но зачем?!! –Ебать! Да ты ахуела, лепи снеговика, я сказал!!!
Она вся дрожит от холода и ужаса, лепит снеговика, охуевая от направленного на нее ружья…

Затем он берет ее на руки, несет в дом, кладет на шкуру возле камина, ласкает ее изощренно, успокаивает, поит изыскаными винами… В конце концов она приходит в себя и спрашивает, но дорогой, ЧТО ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО?!!!
— Понимаешь, дорогая, как мужчина я возможно и не самый лучший, но этого снеговика ты точно никогда в жизни не забудешь!

Иисус узнал о этом канале...

в возрасте семи лет громко пел в школе

"Как на Дерибасовской,
Угол Ришельевской,
В восемь часов вечера
Разнеслася весть,
Что у нашей бабушки,
Бабушки–старушки,
Шестеро налётчиков
Отобрали честь.

Оц–тоц–первертоц,
Бабушка здорова,
Оц–тоц–первертоц,
Кушает компот,
Оц–тоц–первертоц,
И мечтает снова,
Оц–тоц–первертоц,
Пережить налёт."

марипаловна вызвала в школу моих родителей и громко кричала — "да ты хоть знаешь что это такое, ОТОБРАЛИ ЧЕСТЬ?!!" — я ответил, знаю, мол — честь отстаивают с помощью шпаги — видно бабушка–старушка довольно хуево этим оружием владела, а пережить налет вновь она мечтает, что бы, предварительно потренировавшись, вызвать налетчиков на дуэль и заколоть их к ебеням, тем самым восстановив свою честь…

В момент этого повествования мой папа не выдержал и громко засмеялся, дома меня не ругали, а даже подарили раскладной ножик.

В нашей школе ОБЖ видно вызывало у авторов настенных цитат какой–то гомосексуальный настрой — в кабинете ОБЖ, прямо на доске, аккуратным почерком было выцарапано — "лучше нет влагалища, чем очко товарища"

Канонический трудовик облачен в специальный выцветший халат. Хлястик этого халата ловко поджигается и притушивается, после чего этот суровый наставник может длительное время ходить и дымить, как сбитый самолет.

Дело было еще в советские времена — в одном пионерском лагере мальчик по имени Стасик Тёркин во время полдника обпился киселя и у него сильно заболел живот. Лежит он, после отбоя под зелёным одеялом и мучается, вдруг видит — открывается дверь и в мальчуковую комнату входит вожатый. Стасик глаза зажмурил, будто спит — а вожатый ходит по палате и что–то делает...

Тогда мальчик приоткрыл глаза и стал сквозь щелочку следить, а вожатый ходил вдоль коек и щекотал ноги мальчикам. Последним он пощекотал ноги маленькому Стасику — он не сдержался и отдернул ногу, а утром все рассказал директору лагеря, но ему не поверили, потому что все же знают, что вожатые после отбоя пьют водку, разговаривают и целуются — до детей им дела нет!

Тогда Стасик Тёркин набрался смелости и спросил вожатого — зачем он мальчиков по ночам щекочет, а тот ответил, что когда он видит улыбку на лице ребёнка, то вожатому это доставляет удовольствие. Поэтому он ходит по ночам и щекочет детей. Дети во сне улыбаются, а вожатый радуется. Мальчики подумали: какой у них всё–таки хороший и добрый вожатый!

А Стасик с тех пор, когда спит, всегда поджимает под себя ноги!

Как–то раз поехала девочка Маша и мальчик Славик в гости к Серёже. Серёжа после операции жил в санатории и очень любил собирать грибы. Весь день ребята проводили в лесу, искали грибы. Иногда заходили очень далеко...

Как–то раз они натолкнулись на очень хорошую грибную поляну. А в центре поляны стоял гроб. Ребята не сразу его заметили, так как он находился в небольшой ямке. А когда нашли, то очень испугались. Сначала они захотели выбросить грибы, которые собрали на поляне. Но потом решили их съесть.

Вернулись в санаторий и раздали грибы другим детям, но не сказали, что некоторые грибы с той поляны, где стоит гроб.

Вечером дети легли спать, а наутро оказалось, что один мальчик, который больше всех съел грибов, куда–то пропал.

А через месяц его нашли с вырезанным сердцем и зашитой грудью в том самом гробу на поляне.

Подлый удар в спину нанёс мне друг моего детства Женя, по кличке Пися...

В середине девяностых у меня, первого среди моих друзей, появился cd–проигрыватель — JVC. Правдами и неправдами я доставал редкие (по тем временам) компакт–диски и переписывал их, с помощью допиленной умельцами "дэки" маяк 232 на новенькие кассеты BASF.
Хитрожопый Пися повадился таскать у меня кассеты послушать... после этого качество записи существенно снижалось.

Вскоре тайна была раскрыта. Каково же было мое удивление, когда я узнал, что этот пиздюк переписывает мои кассеты на китайском двухкассетнике, а после этого меняет плёнку в корпусе кассеты на свежазаписанную!

Месть была молниеносной и неотвратимой. На уроке труда я поджог негодяя.

самое главное в том, что все леденящие кровь каверзы делались не со зла, а как–бы шутейно...
вот например, во время позо-прошлогодних майских праздников, мы с одним юзернеймом, ходили в поход к вершине горы Воттоваара...

Кроме прочих присутствующих в затее участвовал один человек, широко известный в узких кругах под псевдонимом Дракон, который отведав разбавленного спирта, отправился спать к себе в палатку. Непосредственно после этого, коллегиально было принято решение вырыть возле входа драконовой палатки яму двухметровой глубины с укрепленными на дне остро отточенными кольями для того, что бы утром Дракон вышел из палатки, упал на дно ямы и "удивился"...

К счастью для нашего друга, каменистая почва горы не позволила нам вырыть яму нужной глубины. Впрочем, мы печалились недолго и быстро нашли чем себя поразвлечь...

У одного молодого хипстера были чёрные обычные наушники, но он их уронил в воду. Через некоторое время он купил ваккумные наушники белого цвета. Самыми дорогими были за 19666 рублей.

Ночью он заснул в этих наушниках.
Утром — проснулся. Зарядка на телефоне давно села. Он ничего не слышал: ни папиного телевизора, ни машин, ездящих на улице, ни мурлыкающего кота. Он сильно испугался и поднял на уши весь дом.

Оказалось, что пока он спал из наушников брызнул спрей и его барабанные перепонки просто сгорели. Это была слабодействующая кислота.

Родители пожаловались на производителя этих наушников, но такого производителя и не существовало. Пришлось разбираться милиции.

С тех пор его причислили в класс для глухих. Это стало для него адским мучением. Пять раз его чуть не сбила машина, он чуть не упал в канализационный люк, его бросила девушка и отвернулись друзья.
Спит молодой хипстер как–то ночью, и не может заснуть. Он только вспомнил про ваккумные наушники, и подумал, куда они делись. Он искал их везде, но не нашёл — тогда сильно встревожился.

Наутро нашли их собаку мёртвой. Оказалось, что она проглотила эти наушники и у неё сгорели все органы.

А наушники эти сделали чеченские террористы в 32 экземплярах.

Ехал я как-то раз в электричке, напротив, на скамье, сидела маленькая девочка (первоклассница должно быть) - в клетчатом пальтишке, с косичками, со скрипочкой маленькой, в очочках и в красной береточке.
Милая такая на вид девочка…
И вот, на одной остановке подсела компания молодых людей, подпивших таких, веселых, шумных... и стали они смеяться над девочкой, издеваться над её скрипочкой, пальтишком... и так пару остановок - минут 20 или 30 над ней глумятся. Она - ноль внимания.
Тут самый разнузданный хулиган подсаживается к ней, преобнимает так и говорит "страшным" голосом - красная шапочка, я тебя съем! Девочка вздыхает, поднимает на него взгляд усталый и спокойно-спокойно отвечает - ПИЗДОЙ ПОДАВИШЬСЯ.

В институте у нас училась одна девочка. Она была Наташа, во всех смыслах этого слова. Однажды, когда какой–то неосторожный первокурсник насмехался над её полными бёдрами и задумчивым выражением лица, Наташа нанесла удар внутренней стороной (не костяшками!!!) сжатого кулака ему в лицо. Лениво, без замаха, можно сказать, даже как–то томно...

В результате у парня — сломанный нос, сопутствующие фингалы под обоими глазами, сломанная челюсть и два выбитых зуба....

А если бы с ноги въебала?!!

Жил был на тюрьме один пацан, каждый день он брал гитару — играл и пел песни, немного фальшиво, но очень искрине и чисто. Однажды братва прикололась и сломала пацану пальцы, но тем же вечером он сидел пел свои добрые песни и как мог перебирал струны обломками пальцев.

Тогда братва послала специальных людей, которые отрубили этому пацану руки и нахуй об голову разбили ему гитару, но на следующий день все увидели, его поющего уже без гитары...

После этого самые главные паханы посоветовались и подкупили надсмотрщиков — ночью те вырвали упорному певцу язык, но утром все увидели, как пацан пританцовывал под одному ему слышную музыку...

Через несколько лет пацана выпустили на свободу и он стал знаменитым на весь мир танцором — тут он понял, что братва на тюрьме знала, что для него лучше!

Одного мальчика по имени Миша родители летом отправили в самый веселый лагерь, для самых веселых ребят. В рекламе так было сказано, а ещё небольшой клоун был нарисован. Про клоунов оказалось правдой — их в лагере было полно: все вожатые, все повара и прочие работники были одеты клоунами.

Даже сторож, который по ночам сторожил лагерь, был одет клоуном. Его звали дядя Вася. И у этого сторожа был здоровый, злющий как сам сотона пёс. Но у этого злого пса к хвосту был привязан большой розовый бант.

Детям вот эти все клоуны очень быстро надоели. Вот, бывало, задашь этому вожатому–клоуну какой–то простой вопрос, например: "А когда пойдём купаться?", а клоун в ответ начинает прыгать и смеяться, играть на губной гармошке и петь, что сегодня купаться никто не пойдёт, потому что у него, у клоуна, ещё не высохли плавки, которые он намочил прошлым летом.

Одна девочка разбила себе нос. Прибежала клоун–врач, сначала много и глупо шутила, проехалась на велосипеде с одним колесом, а потом уже принялась за разбитый нос. Из–за этих клоунов все дети ходили злые и сердитые.

А этому Мише стало интересно: как же выглядят эти клоуны без своего дурацкого грима. Во время тихого часа мальчик сбежал из своей палаты, стал следить за клоунами–вожатыми. А те собрались всей толпой идти в душ. Ну Миша прокрался за ними — он знал, что в стене душа имеется дырка. Вот через неё–то он и стал подглядывать...

Клоуны мылись, мылись. Помывшись, они оделись. Мишу очень удивило, что грим не смылся с их лиц и тел. Оказалось, что это не люди, переодетые клоунами, а настоящие клоуны!

Эти клоуны заметили, что мальчик за ними следит. Тогда они убили мальчика, а потом похоронили рядом с туалетом. И всё это время они смеялись и шутили.

В одном пионерском лагере на полдник выдавали стакан йогурта и две вафельки. Все пионеры выпили полностью свой стакан. Кроме одного мальчика. У него в стакане на дне оставалось еще немножко йогурта — это заметил вожатый — «почему ты, Стасик, йогурт не допил?» А мальчик и отвечает: «Никогда ничего нельзя допивать до конца — на дне остаются подонки, они вредные!»
Все засмеялись, а мальчик заплакал. Просто они не знали, что раньше «подонки» называли осадок на дне.

Стех пор этого мальчиком в лагере дразнили «Стасик–подонок».

А через некоторое время на полдник был компот. Очень вкусный, ягодный, с большим количеством сахара. Перед подачей его хорошенько размешали, разлили по стаканам, поставили на столы. Пока стаканы стояли, у них на дне образовались сладкие подонки. Пришли пионеры, выпили весь компот вместе с подонками. Лишь один тот мальчик по имени Стасик не стал пить подонки.

Утром, на следующий день, после подъема, пионеры просыпаются, а никто глаза открыть не может. За ночь они у всех слиплись. Все вожатые и воспитатели тоже пили компот, у них глаза тоже слиплись. Один только Стасик нормально встал. Умылся, а потом стал помогать другим открыть глаза. Ему сказали, чтобы он в столовой на кухне поставил греться воду в тринадцати чайниках. Потом он этой теплой водой поливал лица других детей и вожатых. Теплая вода помогала глазам разлипаться.

Старшая пионервожатая, когда у нее получилось открыть глаза, стала помогать Стасику. Она тоже стала ходить с чайниками. Только пионервожатая не заметила, что в одном чайнике уже кипяток. Она налила кипяток прямо на лицо одной пионерке. Эта девочка чуть не погибла. Она совсем ослепла, а лицо у нее сварилось и стало некрасивым.

В конце восьмидесятых наш четвертый отряд отправился в поход на три дня. Предвкушение двух ночовок в настоящих палатках, закутавшись в ватные спальники с деревянными пуговицами, приятно будоражило... Уже в первый день, пока отряд ходил купаться, местные пацаны–рыбачки спиздили из нашей полатки–столовой всю сгущенку и тушняк. Вечерело. Мы сидели вокруг костра на сложенных квадратом брёвнах и хотели жрать. Вожатый Санёк вёл себя как последний пидорас и картошку для запечения в углях нам не выдавал.

В этот момент я вспомнил, как читал о том, что французы употребляют в пищу лягушачьи лапки. Мои товарищи восприняли идею с некоторым сомнением и, более того — опаской, однако уже через пол часа все лягушки в ближайших камышах были выловлены.

Дольше всех крепился Махмед (барабанщик нашего отряда), но и он не выдержал, решительно встал, ушел во тьму и вернулся оттуда с огромной жабой серого цвета. Отрезать лапки у недовольно ворочавшейся жабы он не стал, а сразу втиснул в неё палку, обжарил на костре и сожрал, отрывая зубами большие куски от подгорелой жабьей тушки.

На рассвете, пока весь отряд еще спал, мы с Тимуром и Витьком совершили вылазку в родную деревню похитителей нашей провизии и напиздили по сараям довольно много всякой снеди (не пренебрегая и маринадами).

Всё это время изможденный расстройством желудка Махмед лежал на боку в кустах. Теперь он знал, что жаб безнаказанно есть нельзя.